Beiträge von tini8

Hallo Ihr Lieben!! Ja, summerdream, mir gehts in allem genauso wie dir... Ich schneide das Thema ja auch wirklich nur noch selten an - soll sie doch machen oder schweigen, wie sie will. Wie gesagt, ich versuche wirklich, auf Distanz zu gehen. Und es gelingt mir auch wirklich besser und besser. Und das mit den Kindern krieg ich schon auch noch gebacken.... Aber es geht halt einfach nicht alles auf einmal. Kleine Schritte sind besser al gar keine!! Heute bin ich ausgeschlafen, die Sonne scheint und da gehts mir dann eh gleich besser....

Und meine Schwester - hat ja jetzt seit kurzem immerhin mich. Leider redet sie mit ihren Freundinnen (aber sie hat auch irgendwie keine echte) nicht darüber - sie frisst halt auch alles in sich rein.... Und sie wird jetzt dann 32, da kann man auch nicht mehr unbedingt sagen: " Ach Gott, du hast ja noch soooo viel Zeit..."

Liebe Nicole, vielen Dank für deine Antwort - auch bei mir ist es übrigens so, dass mein Vater uns eher runtermacht - andererseits kann man mit ihm wenigstens streiten, was bei meiner Mutter ja gar nicht geht. Da geht es einem wie summerdream mit ihrem Kühlschrank!! Das ist übruigens ein ganz netter Vergleich

So jetzt wir mein Töchterlein ungeduldig - euch allen einen schönen Tag!! tini

Hi Nelly! Und alle anderen, die bei mir mitlesen! Danke!!

Momentan fühle ich mich unwohl, habe schlecht geschlafen heute nacht (war eine Stunde wach, nachdem mein Sohn im Schlaf geschrieen hat). Und da denke ich dann gleich wieder: "Jetztz gehen meine Schlafstörungen wieder los...." Die hatte ich ganz massiv vor 4 Jahren. Jetzt nur noch sehr selten. Und da kann ich mich dann bemitleiden ohne Ende. Wahrscheinlich eine Art Ersatz-Mitleid für mich selber? Meine Möglichkeit, Zuwendung zu bekommen? So sehe ich es mittlerweile fast eher.

Der Tag heute war anstrengend - ich bin es gar nicht mehr gewohnt, den ganzen Tag zu "arbeiten". (Ich war auf einer Fortbildung) Ich bin wie erschlagen.... Aber es war sehr interessant. Und ich habe es mir verkniffen, untertags bei meinen Eltern anzurufen. Hätte eh nichts gebracht, da das Semianr in einer anderen Stadt war und wir alle mit dem Bus dort hingekarrt wurden. Ich war zweimal kurz davor, habe dann aber lieber mit meiner Freundin ein bisschen gesimst.

Meine Kinder waren abends sehr vergnügt, der Tag hat ihnen gefallen... Der Empfang meiner Eltern war wie immer in letzter Zeit sehr kühl. Aber gut, das muss halt jetzt so sein.

Gestern am Telefon hat meine Mum zu mir gesagt, ich würde sie immer so runterziehen, wenn wir auf ihre Sucht zu sprechen kommen. Doch eigentlich kommen wir da ja nie drauf zu sprechen.... Wenn, dann spreche ich und sie schweigt. Wie immer halt. Und deswegen sehe ich auch keinen Fortschritt bei ihr.

Meiner Schwester wollen meine Eltern jetzt einreden, dass sie unnormal wäre, weil sie unbedingt Kinder will und es momentan nicht klappt. Hallo? Ist das nicht schon wieder genau dasselbe gigantische Ablenkungsmanöver wie immer? Andere klein machen, um von sich selber abzulenken? Nicole 85, falls du das liest, so ähnlich ist das doch bei dir auch, oder? Liebe Grüße an alle, lasst euch nicht unterkriegen!! tini

Hallo Lenjana!! Ich habe gottseidank keine Erfahrung mit Gewalt und mit Stalking und will dir deshalb nichts raten. Ich wollte dir nur kurz schreiben und dir sagen, dass ich bei dir mitlese und an dich denke. Bleib stark!! Es ist schon mal gut, das du ihn verlassen hast, oder? Lies mal bei dir selber nach: So weit warst du vor noch gar nicht langer Zeit noch nicht. Das sit doch schon mal sehr positiv!! Also zeih dich nicht selber runter mit von wegen "geflohen". Hauaptsache, du und die Kinder seid erst mal in Ruhe und Sicherheit!! Hast du schon mal über eine Mutter-Kind-Kur nachgedacht? Um zur Ruhe zu kommen? Deine nächsten Schritte zu überdenken? Auf jeden Fall: Du hast den 1. Schritt getan, und jetzt kannst du den 2. gehen. Ich denk an dich, tini

Hi Nelly! Schließe mich meinen Vorschreiberinnen an!!! Viele Grüße, tini

Liebe summerdream, ich bin mit dir genau einer Meinung!!! Weißt du, wenns nur um mich ginge, wäre es für mich wirklich leichter. Es war auch leichter, bevor meine Kinder kamen!!! Denn ich habe natürlich den Wunsch, sie zu beschützen, wo immer es geht, und habe da ja schon Fehler gemacht. Es ist nur gut, dass halt nie was passiert ist. Immerhin trinkt ja mein Vater nicht, und da beide schon in Rente sind, sit er ja fast immer dabei. Aber trotzdem... Und wie gesagt, momentan ist sie ja trocken...

Aber ich meine eben auch, wenn sie trinkt, will ich nicht, dass meine Kinder dort sind - und schon gar nicht allein!!! Und das treibt mich momentan halt ein bisschen um, denn einmal in der Woche ist meine Kleine alleine bei der Oma (Opa ist da beim Sport), wenn ich arbeite. Gut, sie ist nur kanppe 2 Stunden ganz alleine bei ihr, aber allein das macht mir schon irgendwie Bauchweh. Und das, obwohl sie momentan nichts trinkt. Aber mein Vertrauen ist halt dahin.

Und morgen sind beide Kinder den ganzen Tag bei Oma und Opa. Mir grausts so!!! Oh, könnte ich diesen Termin nur absagen oder wäre schon Mittwoch um 17.00....

Das ist das Problem: Mein Vertrauen in sie ist weg und kommt auch nciht mehr, galube ich. Zumindest nicht so schnell.

Aber noch ein halbes Jahr, und meine Kleine kommt in den Kindergarten. Ha!! Dann ist die Oma-Abhängigkeit hoffentlich vorbei!! Viele leibe Grüße, tini

Hallo an alle! Vielen Dank, summerdream, für deine lieben Worte. Ja, stimmt, ich hab mich zumindest bei mir schon ein paar Tage nicht mehr gemeldet - dafür schreib ich eifrig woanders - mich berühren andere Schicksale, bei denen kleine Kinder wie die meinen betroffen sind, ganz extrem, und da würde ich am liebsten schreien - und so hacke ich halt dann in meine Tastatur ...

Und im Vergleich dazu gehts mir so gut: Ich habe zwei liebe Kinder, einen Mini-Job, der mir Spaß macht und einen ganz netten Mann. Da finde ich es fast vermessen, was über mich zu schreiben, weil andere momentan echt mehr mitmachen.

Ansonsten gehts mir aber ganz gut - meine Mum ist scheinbar jetzt wirklich schon 6 Wochen trocken (seit 1.12.), und sie sieht eigentlich auch danach aus. Unser Verhältnis steht aber irgendwie auf wackligen Füßen. Wir telefonieren immer noch regelmäßig (aber ungefähr nur 1/3 der Zeit wie früher) und sehen uns auch immer noch relativ häufig. Aber ich
würde sagen, es hat so ein Normalmaß erreicht.

Sie ist aber auch die einzige Oma, die ich habe. Und ich brauche ab und zu jemanden. Aber das klappt so halbwegs. Obowhl ich mir bei jeder Bitte, auf ein Kind aufzupassen, mittlerweile die Frage stelle: "Kannst dus auch irgendwie allein schaffen?" Das ist anstrengend, aber ich bin auch ein bisschen stolz auf mich...

Aber das Mutter-Tochter-Verhältnis? Ich weiß nicht. Eher so ein Nicht-Verhältnis. Großes Unverständnis auf beiden Seiten. Unausgesprochene Vorwürfe. Ausgesprochene auch. Nach unserem Streit vorletztes Wochenende gehen wir auch sehr vorsichtig um. Sie meint immer, ich würde sie nicht für voll nehmen. Und ich wäre immer gelich genervt. Ja, vielleicht klinge ich so? Ich weiß nicht. Bin auch ein sehr impulsiver Typ. Was mich aber serh froh stimmt: Zu den Kindern ist sie und war sie immer sehr liebevoll und rührend besorgt.

Trotzdem habe ich ein bisschen Angst, weil ich am Mittwoch beruflich den ganzen Tag wegmuss und meine Eltern beide Kinder haben. so ein ungutes Gefühl halt. Schlechtes Gewissen. Ach, ich weiß nicht.

Über eines bin ich mir mittlerweile sicher: Ich kann tatsächlich ein Stück weit loslassen - aber was mache ich mit meinen Kindern? Ich selber bin komplett verwandtschaftslos aufgewachsen, kein S... hat sich um uns gekümmert, und ich habe das immer sehr vermisst.

Kann ich meinen Kindern die einzige Omi, die sie haben, vorenthalten? Wie gehen denn andere damit um? Denn, wie gesagt, momentan scheint sie trocken zu sein. Aber ich glaube halt nicht daran. Ha! Und da rede ich von Nicht-Verhältnis.... Das ist eben mein wunder Punkt. 30 Jahre sind für mich einfach viele viele Jahre gewesen....

Jo, das ist das, was mich gerade umtreibt. Aber ansonsten merke ich, dass ich etwas stabiler werde. Meine Ohnmachtsgefühle, irgendetwas nciht zu schaffen und überfordert zu sein, sind weniger geworden. Also zumindest etwas gelassener bin ich geworden... So viel mal zu mir - oje, ist das viel! Sorry! Viele liebe Grüße, tini

Liebe Nelly, was hab ich da eigentlich mit der Zitatentaste angestellt??? Kann mich ansosnten nur summerdream anschließen, die wie immer die richitgen Worte zur richtigen Zeit findet! LG tini

Ja, horch mal in dich rein, was DU brauchst. Deuine zweite Entbindung ist doch noch gar nicht lange her, und bei 2 kleinen Kindern in dem Abstand brauchst du alle deine Kraft für dich und sie!! Das ist eh schon so anstrengend - Wenn du dir noch deine Eltern aufhalst, klappst du irgendwann zusammen.

Außerdem, wie ich und viele andere dir schon geschrieben haben: Du bist nicht für sie verantworlich. Hast du dich schon mal ein bisschen hier durchgelesen? Viele von uns haben ähnliche Geschichten wie du, aber so krass wie deine ist selten eine.

Und ich finde, du funktionierst echt perfekt in deiner Co-Abhängigkeit. Du nimmst z.B. deine Eltern noch in Schutz "Sie hatten ja sonst niemanden zum Reden." Aber hallo? Schüttest du deinen (kleinen) Kindern dein Herz aus? Kinder sind zum Liebhaben da , und nicht zum Seelenmüll abladen!!! Und wenn man niemandem zum Reden hat, hat man halt niemanden. Aber dann seine Kinder für sowas herzunehmen, nachts aufzuwecken, usw. (und das auch noch regelmäßig), halte ich für seelische Vergewaltigung.

Desahlb wünsche ich dir ganz fest, dass dus packst - und sag deinem Mann einen schönen Gruß von mir: Er soll so weitermachen!!! LG tini

Liebe lenjana!! Ich habe gerade deinen anderen Thread gelesen und ich hoffe, du packst es!! Auch für deine Kinder!! Auch ich glaube, dass die Kinder ganz viel mitkriegen. Ich kann auch verstehen, dass die Kinder an deinem Mann hängen. Sogar, dass sich dein Großer auf seine Seite stellt - der Papa ist ja oft ein Vorbild für die kleinen buben. Außerdem will er so vielleicht unterbewusst sein Bild von einer Famiie, die da besteht aus Mama, Papa, Kind und Kind schützen. Er kennts ja bisher nicht anders!!! Er kann sich ja nicht vorstellen, dass alles besser wird, wenn der Papa weg ist!! Du weißt ja, dass Kindern grundsätzlich jede Veränderung erstmal Angst macht, oder?

Deshalb würde ich in diesem Fall NICHT auf das hören, was dein großer vielleicht sagt - er weiß es ja wirklich nicht besser. Aber dass er weiß, dass alles am Papa liegt, das hat er dir ja schon bestätigt, oder? Also: Nur Mut.

Und ich glaube auch, dass eine Wohnung in der Nähe deiner Eltern euch allen vielleicht sehr helfen würde. Denn Großeltern, die für ihre Enkel da sind, sind doch auch sehr viel wert - und dann wäre ja wieder eine männliche Bezugsperson für deinen Großen da. oder???

Lass dich ganz fest drücken, du schaffst das! Viele Grüße, tini

Doch, du schaffst das!! Sag es dir einfach jeden Tag: Ich schaff es!!! Du schaffst das, wenn du wirklich willst. LG tini P.S. Und wenns nciht wegen dir ist, machs für deine Kinder - lies nach, was ich dir im anderen Thread geschrieben habe. 3x Kindergarten wechseln ist ein Klacks gegen das, was uns Alki-Kindern angetan worden ist!!!! Tu das deinen nciht an! Denk auch daran! und vileicht kansnt du ihn ja zum KIGA fahren?

Ich galube, du suchst nach Gründen, warum du ihn verlassen kannst. Doch du musst nicht mehr suchen, du musst nur noch - handeln. LG tini

Du schaffst das!!

Hallo Nicole! Also, ich musste nicht nur schlucken, ich hätte weinen können!!! Wir alle hier haben Eltern mit ähnlichen Problemen, wir sind alle in gewissem Maße ausgenutzt und benutzt worden, und wir alle müssen und mussten erkennen, dass wir loslassen müssen....

Aber das, was deine Eltern dir angetan haben, ist die systematische Zerstörung einer Pesönlichkeit, das geht für mich noch viel weiter als Missbrauch!! Waaahnsinn!!!! DU bist das Kind, nicht deine Eltern!!! Du hast doch jetzt selber Kinder, würdest du ihnen sowas antun???

Ich kann dir nur raten, deiner Freundin und deinem Mann zu vertrauen - sie haben verdammt Recht - und auf deine Kinder zu achten. Dein Kleiner ist krank, du hast Asthma, wach auf!!! Das hängt alles zusammen!!! Du konntest deinen Vater nicht vor dem Trinken bewahren und du kannst es
jetzt immer noch nicht. Lass ihn los, lass ihn seinen Weg geehen, und geh du deinen, mit deiner kleinen Familie, und nicht gegen sie.

Vielleicht kannst du in ganz kleinen Schritten anfangen? Ein wichtiger Schritt wäre, glaube ich, deine Allzuständigkeit langsam aufzuhören. Ich würde als erstes nicht mehr ans Telefon gehen. Wenn du glaubst, dass du das nicht aushältst, steck es aus. Oder geh mit deinen Kindern spielen, geh zu Freunden, auf den Spielplatz. Du bist für DEINE Kinder verantwortlich, so wie es DEINE ELTERN für dich GEWESEN WÄREN. Aber, sorry, dass ich das so hart sage, sie haben beide versagt. UND DAS WAR IHRE SCHULD, niemals deine.

Liebe Nicole, nimm deine CO-Abhäbngigkeit ernst!! Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Stärke, aber galub mir, es wird sich für dich lohnen, wenn du durchhältst. Liebe Grüße, tini

Hallo Lenjana, ich habe meine Mutter zum ersten Mal mit 8 nachts auf dem Boden liegend speiend gefunen (mein Vater hatte Nachtschicht). Ab da weiß ich es bewusst.

Mein Sohn ist jetzt 5 geworden, und er hat zwischen 3 und 4 wahnsinnig gerne bei seiner Oma übernachtet und sie auch sehr geliebt. (Ich war mir immer sicher, dass sie, wenn er da ist, nüchtern ist. Sie hatte dies lange Zeit zumindest halbwegs im Griff) Vor einem Jahr hat sich das ganz plötzlich geändert. Zweimal musste ich ihn abholen. Seine Begründung: "Ich hatte plötzlich Bauchweh" oder "Die Oma ist böse". Tja, das wars dann.... Also kannst du davon ausgehen, dass dein(e) Große(r) es bestimmt schon mitbekommt, auch wenn er/sie es noch nciht benennen kann.

LG tini

Hallo Nelly! Steffi hat geschrieben:

Zitat von Steffi1301

!
Nein, nciht alle sehen sie so positiv, Steffi!!! Ich bin mit dir fast einer Meinung - und einige andere auch. Ich persönlich galube, dass deine "Schwägerin" einfach ein Wahnsinns-Geltungsbedürfnis hat....

Ich wollte jetzt einfach auch mal was zu dem "Abstand-halten" mit deinem Freund sagen - ich bin ja schon ein bisschen älter als du, Nelly, und kann dich gut verstehen. Ich war auch so. Als ich Mitte 20 war, konnte ich gar nicht verstehen, wie jemand mehr Freiraum brauch en kann - Wenn man sich liebt, will man doch am liebsten die ganze Zeit miteinander verbringen? habe ich gedacht. Meinen allerersten "wichtigen" Freund habe ich z.B. fast erdrückt mit meiner Liebe.

Doch heute denke ich da anders drüber. Ich liebe meinen Mann, und wir haben auch sehr viele Gemeinsamkeiten und versuchen auch, unsere Freizeit miteinander zu verbringen und ich genieße das auch sehr. (Klar, bei kleinen Kinder bedeutet ja auch jeder "Alleingang" für den anderen die doppelte Belastung...) Andererseits will ich meine eigenen Nischen, meine Freundinnen oder meinen wöchentlichen Allein-Sport nicht missen. Und ich würde mich vehement wehren, wenn er da mitgehen wollte. Das gehört nur mir!!! Deswegen liebe ich ihn nicht weniger... Aber ich will einfach Räume haben, in denen mal nicht nur seine und meine Sichtweise zählt, sondern vielleicht eine ganz andere. Es ist ja asuch schön, ihm ab und zu mal was erzählen zu können, wo er nicht dabei war.

Wir arbeiten jetzt beide dran, dass auch er wieder mehr Freiräume für sich haben "darf", denn er hat das ein bisschen vernachlässigt - und mir war es ganz recht wegen der Kinder. Aber seit meine Kinder aus dem Allergröbsten raus sind und ich endlich meine Mutter ein Stück weit "loslassen" kann, finde ich, muss ich auch ihn loslassen können.

Und schau Nelly, ich glaube, du bist ein ganz ähnlicher Typ wie ich. Und du hast - im Gegensatz zu mir bei meinem ersten Freund - die Notbremse gezogen. Du wirst sehen, der Freiraum, den sich dein Freund wünscht, wird auch dir gut tun. Und bei dem ganzen Stress, der auf euch zukommt, ist es manchmal auch ganz gut, wenn man allein die Wand anschreit!!! (Ich erinnere mich mit Grausen an meine Examen und das lange Lernen davor!)

Naja, die Kontrolle über ihn, die hast du dann in diesen Zeiten natürlich nicht. Aber ich glaube, gerade das ist auch Liebe: Loslassen. tini

Ich war ab 18 eigentlich nie mehr solo, weil ich immer gedacht habe: Besser als Allein-Sein ist immer ein Freund - auch wenn ich ihn nicht so gern mag. Bei den nicht so "wichtigen" Freunden war ich dann aber sehr wohl auf meinen eigenen Freiraum bedacht.

Ich könnte mich heute noch ohrfeigen, wie sehr ich mindestens 2 sehr liebe Männer damit verletzt habe!!!

Ich verfolge deinen Thread jetzt schon einige Tage, aber ich hatte immer nur gerade so viel Zeit zu lesen und keine zum Schreiben. Aber jetzt nehm ich mir die Zeit einfach mal.

Ehrlich gesagt hat mich erst mal gewundert, wie positiv hier scheinbar alle auf die Schwester deines Freundes reagiert haben. Ich hab im ersten Moment gedacht "Was eine blöde Kuh!". Naja, jetzt hab ich die Meinungen der anderen ja auch mal gelesen, stimme Marina aber immer noch größtenteils zu. Ich meine, klar haben wir unsere Problemchen und du weißt ja auch selbst um die Dinge, die dir nicht so gut gelingen, wo du Hemmungen hast etc. Aber ich finde halt, sie hätte schon ein bisschen sensibler reagieren können und irgendwie kam sie mir in deinem Bericht reichlich unsympathisch rüber. Sie hätt auch einfach normal mit dir drüber reden können, hätte sich deine Meinung anhören und dann darauf reagieren können. Aber so finde ich das schon ein bisschen überfahrend und ich kann mir vorstellen, dass du danach erst mal ziemlich besch... drauf warst. Ich meine, mag ja vielleicht nett gemeint sein, aber zu viel Einmischung muss einfach net sein. Aber ich find's super, dass du dann trotzdem mit zu ihr gefahren bist, weil das zeigt schon Größe und ist tausend Mal besser, als wenn du dich vor lauter Schiss daheim versteckt hättest. Hm... ja, und für die Zukunft glaub ich, dass die gute Frau vielleicht irgendwann auch mal in ihre Schranken gewiesen werden sollte. Zumindest wenn es mal wieder zu krass wird. Gut gemeinte Ratschläge mögen ja in Ordnung sein, aber wie gesagt, bei ihr scheint mir das ein bisschen zu hart zu sein.

Ein wenig Abstand zwischen dich und deinen Freund zu bringen, hört sich für mich erst mal sehr gut an. Du musst schließlich auch immer dran denken, für DICH etwas zu tun und für DICH zu leben. Mal ganz allein zu sein hat definitiv seine Reize, finde ich, und dann ist es ja auch umso schöner, wenn man wieder zu zweit ist. Einziger Nachteil dabei scheint wohl zu sein, dass du keine eigene Wohnung hast, und immer zurück zu deinen Eltern musst. Klar, ich kenn das ja auch, ich wohn ja auch noch daheim. Aber bei dir ist ja jetzt auch schon wieder was Aktuelles gewesen. Was meinst du denn, was dein Vater jetzt vor hat? Ich meine, zieht würde der wirklich irgendetwas konsequent durchziehen? Das wär ja schon ganz schön krass, je nachdem was er sich da einfallen lässt... Ich hoffe mal für dich, dass sich die Lage zumindest mal wieder etwas beruhigt und dein Vater vielleicht sogar einsieht, was er da überhaupt für einen Schund erzählt. Naja, ich drück dir jedenfalls die Daumen fürs Lernen. Das hört sich schon alles ganz schön stressig an.

Super, dass du diesen Monat noch einen Termin bei deiner Therapeutin bekommen hast! Das hilft wirklich ungemein, finde ich. Wenn man mit einem Therapeuten spricht, dann ist es noch mal was ganz anderes, als wenn man sich seiner besten Freundin anvertraut oder so. Vor allem weil Therapeuten einem eben auch oft mal völlig andere Sicht- und Denkweisen zeigen und mir hat es jedenfalls doch schon das eine oder andere gebracht. Nur bin ich wohl auch zu ungeduldig und würd am liebsten von heute auf morgen Resultate sehen. Naja, ich hoffe, du bringst da etwas mehr Geduld mit.

Ganz liebe Grüße, und wenn du ein Mittel gefunden hast, wie man sich das ewige Planenwollen vom Hals hält, dann kannst du mir ja mal Bescheid sagen ;-).

Steffi

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Hallo liebe July, nein natürlich ist das dann kein "Ausrutscher" mehr, sondern dahinter steckt ein richtiger, echter Alkoholiker mit massiven Entzugserscheinungen, wenn er/sie denn mal für einen Tag sein lässt. Ich kann dir nur raten, dich auch gefühlsmäßig zu distanzieren! Denn wie schon weiter oben geschrieben wurde, sonst ist das plötzlich dein Problem und nciht mehr ihres!!! Es wird schon auch seine Gründe haben, warum sie nur so wenig arbeitet! LG tini

Hallo Marina!! Danke für dein Willkommen in meinem Thread!! Ich kann dich schon verstehen, dass du gern alles im Griff hast - aber genau darum gehts ja immer wieder bei uns, oder? LOSLASSEN.... Dehalb kann ich mich meinen Vorschreiberinnen nur anschließen: Lass dich zwischendurch auch mal fallen - und sei es nur für 10 Minuten aufs Sofa!!! LG tini

Hallo Jackrespekt!!! Ich kann auch nur auch sagen: DISTANZ!!! Schalt das Telefon aus! Lies mal bei mir nach, ich bin jetzt 38 und schaff jetzt erst den Absprung. Das ist viel zu spät. Und ich hab das schon mla irgendwo geschrieben: Du musst dein Leben leben und sie ihrs. Und unfair bist nciht du, wenn du den Kontakt auf NUll schraubst, sondern SIE war unfair dir gegenüber, wenn sie getrunken hat oder noch trinkt. Wir sind nicht für unsere Eltern verantwortlich, sondern für unsere Kinder, solange sie klein sind. Sorry, wenn das hart klingt, aber lies dich hier echt mal durch, es wird dir gut tun, glaube ich!!!! Ganz liebe Grüße, tini

P.S. Es stimmt, eigentlich ist es ungalublich, dass man mit 30 Jahren noch so abhängig von seinen Eltern udn derem Wohlbefinden sein kann, aber so ist das nun mal, wenn man mit Alki-Eltern aufwächst. Du bist dann der oder die "Große", und die Eltern sind wie deine Kinder. Und deise schwere Last wird man psychisch nciht mal so schnell los. Nicht umsosnt heißt es ja "Co"-Abhängig!!! Wir können nicht loslassen!!! So, das musst jetzt auch mal gesagt werden.

Hallo alle miteinander!

@ nelly: Ja, sie ist mir glaube ich schon ein bisschen neidisch... weil sie halt niemanden hatte, als wir Kinder klein waren. Keine Oma, keine anderen Verwandten. Weil meine Großmutter meinen Vater nciht ausstehen konnte. Und ich HABE eben Hilfe. Auch in ih. Sie ist die einzige Oma, die wir haben. Das macht mir das Abgrenzen ja so schwer. Denn einerseits nimmt sie mir immer wieder was ab, gerade in Bezug auf meine Kinder .... andererseits wirft sie mir dann immer vor, wie schön ich es doch habe und sie es nie gehabt hat....

Und dann kann sie sich wieder im Selbstmitleid baden.... Und alles dreht sich wieder im Kreis.

Mein Vater hat zwar früher viel mit uns Kindern gemacht (Sport, Hausaufgaben,), weil er Schicht gearbeitet hat, aber mittlerweile tut er halt fast gar nichts mehr. Sie muss eigentlich alles allein machen. Egal ob Haushalt oder Behördengänge oder anderes. Andererseits will sies ja auch so!! Halt das typische Alkoholiker-Verhalten von denen, die (nach außen) perfekt funktionieren....

Aber mittlerweile stehe ich auf dem Standpunkt: Wenn sie was für mich oder meine Kinder tut, soll sies gern tun oder gar nicht. Und sie arbeitet umgekehrt daran, auch mal "Nein" zu sagen. Ob es ihr damit besser geht, weiß ich nicht. Mir auf alle Fälle!! Denn vieles in meinem Verhalten war auch Kontrolle über sie: "Könntest du mir für eine Stunde die Kleine nehmen?" - um sie davon abzuhalten, zu trinken. Blöd, oder??? Noch besser war ich, wenn ich sie drum gebeten habe, zu mir zu kommen, um auf ein Kind aufzupassen, obwohl ich manchmal in genau die Richtung gefahren bin, aus der sie gerade kam.... nur um zu verhindern, dass sie trinkt....!!! Weil ich tatsächlich immer gedacht habe: "Besoffen fährt sie nicht Auto" (Da denke ich immer an Simba 08, da ist es ähnlich...). Naja, und die 2 Promille haben mich dann endgültig wachgerüttelt....

Das ist mittlerweile übrigens auch meine Einstellung zum kontrollierten Trinken: Das gibt es nicht! Ich denke, jeder Arzt, der sowas erzählt, sollte nie mehr mit Alkoholikern arbeiten....

Von dem her war der Führerscheinentzug für mich sehr positiv! Vielleicht auch für sie - immerhin ist sie jetzt schon fast 6 Wochen trocken - neuer Rekord in den letzten 10 Jahren....

Also, ihr seht: Es geht wirklich aufwärts! Gestern habe ich auch mit meiner Freundin nochmal gesprochen über meine Probleme - ach, und das tut so gut!!! Viele liebe Grüße, tini

Hallo Elocin! Einen ganz kleinen Tipp könnte ich dir geben in Bezug auf deinen Sohn: An jeder Schule gibt es einen Beratungslehrer bzw. Schulpsychologen: Hast du schon mal mit einem von denen geredet? Denn die haben ja auch die Schweigepflicht.... Oder hast du dazu keine Kraft? Denn irgendwo brauchen deine Kinder ja auch ein Ventil, ist ja klar. Dass dich das dann noch mehr belastet, ist auch klar. Hast du schon mal überlegt, mit deinen Kindern eine Mutter-Kind-Kur zu machen? Mittlerweile haben sich ja die Bestimmungen geändert und es ist leichter geworden, eine zu bekommen! Bei Fällen wie deinem könntest du deinen sohn nämlich auch für eine Zeitlang aus der Schule nehmen. Ich habe mit sowas nämlcih am Rande beruflich zu tun. Und eine Auszeit würde euch ja allen gut tun, oder? Entschuldige, falls ich was geschrieben habe, was du schon weißt oder gemacht hast, aber ich habe nicht alles von dir gelesen und das ist mir spontan eingefallen. Kopf hoch! LG tini

Hurra! Hatte einen Teilerfolg.... Habe mich zum ersten Mal seit ich überhaupt denken kann, mit meiner Schwester ausgesprochen. Wir wollen jetzt stärker an einem Strang ziehen - wir haben nämlich gemerkt, dass wir von unseren Eltern ganz schön gegeneinander ausgespielt wurden - na klar, Geschwisterzwist sichert natürlich die Machtkontrolle über beide.... Wir waren sooooooo blöd!!! Wir haben uns immer gegenseitig Vorwürfe gemacht, wer unsere Mutter stärker belastet und damit natürlich stärker daran schuld ist, dass sie säuft.... Weil unsere Mutter ja bei jedem von uns immer gejammert hat, das müsse sie noch machen für die jeweils andere und das und das.... Mann, ich habe selber Kinder - und das ist was Schönes!!!!

Vorausgegangen ist allerdings, dass meine Mutter im Konzert mit meinem Vater mich aufs Übelste niedergemacht hat: Ich würde immer lügen (weil ich - mal wieder - eine Planung umgeworfen habe), ich wäre keine gute Ehefrau, weil mein Mann so viel im Haushalt helfen muss und sich so viel um die Kinder kümmert und so weiter. Der Gipfel war dann, dass sie gesagt hat (zu meinem Mann: Wenn du so weitermachst, bekommst du Depressionen). Ich saß nur da und habe geschaut. Hinterher hatte ich eine solche Wut!!!! Aber währenddessen war ich ganz ruhig und habe mir nur gedacht: "Von euch lasse ich mir nichzts sagen. Ihr habt mehr Dreck am Stecken als ich." Oh, was bin ich böse! Aber auch jetzt nehme ich die Kritik nicht ernst (sollte ich doch?!). Eigentlich bin ich nämlcih gar nciht so übel. Aber es stimmt, mein Mann muss viel helfen. Sorry, aber ich habe ein Prachtstück daheim!!

Mit gemischten Gefühlen und nach einer unruhigen Nacht, tini

Kopf hoch!!! Lass dich mal ganz fest drücken!!!! Das einzige, was bei mir immer "geholfen" hat in solchen Situationen: arbeiten. Kannst du dich durch Lernen ablenken? Ansonsten kann ich dir nur sagen: Ich mag dich und ganz viele andere auch hier. Und wieso sollst du keinen Mann halten können? So ein Schmarrn!!!! Geh deinen Weg - wenn er dabei sein will, ist es gut, wer mit dir geht, ist der Richtige! Hdgdl, tini