Beiträge von tini8

Oh je, Daffi, du musst dich schnell entscheiden. Dein Kind wird kommen. Du kannst da nicht die Augen davor verschließen. Und es kann kein Argument sein, dass dir die Fahrt zu lang ist, oder? Du suchst nach Gründen, warum du in Spanien bleiben musst. Aber so wird das nichts werden. Dann sitzt du in 4,5,6,10 Jahren immer noch da, ohen Geld, mit einem alkoholikder neben dir und außerdem einem traurigen, unter Umständen gestörten Kind. Mach dir eines klar: NUR JETZT ist es noch einfach zu gehen. Oder meinst du, es ist leichter, mit einem schreienden, quengelnden Kind 2000 km allein zu fahren?

Sorry, wenn das hart klingt, aber du musst aufwachen!!! tini

Hi Daffi! bis Mai ist es nicht mehr lang - wenn das Baby erst mal da ist, wird alles schwiriger, glaubs mir!!! Du bist nicht mher nur allein für dich verantwortlich, sondern auch für einen zweiten Mesnchen, dein Baby. Und wenn DU es momentan vielleicht noch ncith schaffst, überleg mal ganz genau: Was will ich für mein Kind? Und wo will ich es? Und dann würde ich so schnell wie möglich alles packen und gehen. Wie ist es denn in Spanien? Hast du da Verwandtschaft? Hast du Anspruch auf Geld? Oder willst du weiter arbeiten? Was machst du mit dem Baby???? Lies mal hier im Co-Bereich, wie die Kinder leiden unter ihren Alki-Vätern....

Deshalb würde ich sagen: Ab durch die Mitte, und zwar schnell. Hat dein Kind das nicht verdient??????? LG tini

Tja, dann weißt du ja, wie du ihm nur helfen kannst - aber schua auch, dass du dir selber hilfst!! LG tini

Hallo Lenjana! Mensch, du bist auf so einem guten Weg - warum liest du denn seine komischen, verlogenen Mails überhaupt noch? Leg dir doch einfach eine neue Web-Adresse zu... Denn das, was er schreibt, riecht doch geradezu nach der typischen Alki-Masche!!!! Er macht auf Mitleid, macht dir ein schlechtes Gewissen, usw. Und wenn du auch nur einen Gedanken daran verschwendst, was daran wahr ist, bist du wieder auf dem Weg zurück!! Aufpassen!

Und das mit dem Geld: Lass es dich nicht jucken. Mach dir doch einen Ausdruck von dieser Mail, geh damit zum Jugendamt und beantrage damit einen Unterhaltsvorschuss (wenn du es nicht schon getan hast!). Er hat die PFLICHT zu zahlen, und wenn er es nicht tut, solltest nicht DU hinterherrennen müssen, sondern wenns geht jemand anders.

Das mti dem Geburtstag deiner Tochter ist natürlich traurig, aber wie du selber schon geschreiben hast: Sei froh, dass du ihn los bist. Und deine Kinder erst! Lieber kein Vater als so einer... Schau, und deine Kleine hat ja noch Oma, Opa, und am Wochenende Tante und Onkel: Das ist doch auch was, oder???? Häng dich nicht am Papa auf. Er benutzt aj sogar die Kinder, um dir eins auszuwischen. Mein Gott, ist das niederträchtig!!!! Und seine Mutter lässt sich auch noch für sowas einspannen!

Sei froh, dass du die alle los bist!!!!! Aber ich weiß, dass eine Erkältung einen immer total runterzieht, auch psychisch, oder seid ihr erkältet, weil ihr jetzt alle mal ne Auszeit braucht?

Du machst so viel richtig, aber streich ihn endlich aus deinen Gedanken, so weit wie es geht!!! Hier gebe ich currlinger völlig recht. Du hast Wichtigeres zu tun als über ihn nachzudenken!

Und noch was: Ich kann verstehen, dass du den Kopf nicht frei kreigst - das war ja auch ein Wunder! Aber dann leg dich einfach jeden Abend in die Badewanne, tu dir einfach was Gutes, oder lass dich massieren (kreigst du bestimmt auf Rezept, weil du doch total angespannt udn verspannt bist, oder ) - du wirst sehen, das wären schon mal ganz tolle (und mehr als 10) Minuten nur für dich!!! Nutz deinen Babysitter auch mal für dich selber aus....

Drück dich!!!! tini

Hi! Ich bin natürlich kein Arzt, aber wenn das so ist, braucht deine Mutter natürlich dringend ärztliche Hilfe, würde ich sagen. Lies doch mal bei den Co-Abhängigen, da gibts ja ganz schlimme Geshichten - was da die Angehörigen so gemacht haben. Aber auch für deinen Vater gilt: Er kann im Endeffekt nur sich selber helfen. Wenn deine Mutter sich nicht helfen lassen will, kann man ihr nicht helfen. Ja, und das mit der Erpressung.... Darauf verstehen sich die aAkis ja besonders gut: Druck machen, dich am empfindlichsten Punkt treffen, so dass du zittternd daneben stehst und dir keinen Rat mehr weißt - und dann alles beim Alten bleibt.... Aber genau das ist ja Co-Abhängigkeit, oder? Das einzige, was du IHM raten kannst (neben einer möglichen Zwangeinweisung deiner Mutter?) ist, selber eine Therapie zu machen. Also sich professionelle Hilfe zu holen.

Wie gehts dir denn mittlerweile? Hilft dir das Lesen im Forum? LG tini

Hallo Zpüppi! Ja, du siehst das genau richtig - sie schmeißt ihr Leben weg. Aber lies den Satz nochmal: Sie. Und leider, leider können wir Angehörioge gar nix machen, wenn die Süchtigen es nciht selber wollen. Wir investieren Zeit, Kraft, Liebe und manchmal sogar einen Teil unseres Lebens - für leider nix. Ich kann dir nur raten: Mach auf deinem Weg weiter, genieß dein Leben mit deiner Familie, versuch, dich von deienr Mum zu distanzieren. Vielleicht kansnt du deinen Vater dazu bringen, dass er auch über einen Absprung nachdenkt? Aber für deine Mutter kannst du glaube ich nciht viel tun! Liebe Grüße, tini

Da schließe ich mich summerdream voll an!! tini

Hallo Lenjana! Na, das war doch zumindest halbwegs erfreulich, das Gespräch, oder? Und was du schreibst, finde ich auch ganz o.k. Für mich hört es sich nicht nach "Rückfall" an, eher danach, dass dir jetzt so richitg bewusst wird, dass es vorbei ist und dass eine neue Zeit beginnt. Und die kann ja nur besser werden, gell?

Weißt du schon was Neues wegen einem möglichen Unterhaltsvorschuss? Wäre da evtl. das Sozialamt zuständig? (Aber, wei gesagt, ich ahb von sowas keine Ahnung und kann nur Vermutungen schreiben...)

Aber isngesamt machst du deine Sache echt gut - kein vergelich mehr zur Lenjana von vor ein paar Monaten! Super! LG tini

Ja, Ilea, Speedy hat völlig recht. Aber es ist erstmal hart das zu akzeptieren, weil man es ja andes gelernt hat, gell? Man ist doch Schuld am Leid seiner Eltern, oder? Eben weil man auf der Welt ist, gell?
Halt Halt Halt!!!!!! So ist es nicht! So weit kommts noch, dass wir uns entschuldigen, weil wir auf der Welt sind. Du musst bei deiner Mutter nichts "abarbeiten", du bist ihr eben gerade nichts schuldig, egal, wei jung sie bei deiner Geburt war! Und egal, wie viel du für sie tust, die Anerkennung, die du brauchst, wrid sie dir nicht geben. Hol sie dir selber! Tu was für dich! Erkenne du dich mal an! Sei nett zu dir! Und dann erst kannst du wieder nett sein zu anderen!!! LG tini

Hi Lenjana, ich denk morgen ganz fest an dich! Drück dich, tini

Hallo Ilea! Weil ich dich gerade im Chat gelesen ahbe, kann ich doch noch nicht gleich in die Badewanne... Ich kann dir ganz vieles nachfühlen, ich kann auch irgendwo verstehen, dass du dich schlecht fühlst.... ABER: Deine Mutter lebt ihr Leben, wie SIE es will. Deshalb hast du auch gar keinen Grund, dich für sie aufzuopfern oder auch nur liebe Gefühle für sie zu haben. Wer uns mit Füßen tritt, den können wir nicht unbedingt lieben, oder? Aber uns Kindern wurde ja immer eingeimpft, dass wir perfekt sein müssen - auch im Gefühlsbereich. Und zu unserem Bild einer "perfekten Tochter" gehört halt auch das sich kümmern, gell? Was wäre denn, wenn du sie nicht besuchst? Kannst du irgendwas verändern, wenn du sie besuchst? Ich glaube, du musst deinen Frieden mit ihr machen, dann kannst du endlich auch anfangen, deinen Frieden mit dir zu machen. DU bist nämlich auch wer!!!!! Ist es dir denn wichtig, was andere Leute von dir denken? Du bist nciht auf Gedeih udn verderb an deine Mutter gekettet. Du musst dich nur vor dir selber rechtfertigen, udn sonst vor NIEMANDEM: Finde deinen Weg!!!

Ich hoffe, wir können bald mehr voneinander hören, aber für heute muss ich jetzt Schluss machen. Machs gut!! tini

Ach ja, Laurahh, leider... meine Mutter war immer Quartalssäuferin, also einmal in der Woche, dann zweimal, dann dreimal,.... Ich bleibe ganz fest bei meiner Meinung! Aber wie schon gesagt, entscheiden musst du! Lg tini

Hallo laurah! Erstaml herzlich willkommen hier im Forum!!! Lies dich doch mal ein bisschen durch hier, dann wirst du sehen, dass ganz viele ähnliche Probleme haben.... Was ganz wichitg ist für uns Angehörige: Der Süchtige mus sich selber helfen wollen, du kannst leider gar nichts tun. Sie wird immer saufen, wenn sie das will. Wenn du bei ihr bleibst, stütz du sie und ihre Sucht im Endeffekt. Wenn du ihr drohst: "Dann zieh ich aus..." willst du ja eigetnlich, dass sie aufhört und du doch bei ihr bleiben kannst, oder? Aber genau den Gefallen wird sie dir nicht tun. ich ahbe 20 Jahre lang auf meine Mutter eingeredet, ihr ins Gewissen geredet, .... nichts hat geholfen!! Es wurde nur immer schlimmer im Lauf der Zeit - und ich hing immer noch stärker mit drin. Jetzt bin ich 38 und löse mich gerade....

Mein Rat deshalb: Das einzige, was du tun kannst: Schau, dass es dir gut geht!!! Hilf dir!!! Könntest du denn alleine eine Wohnung finanzieren? Wenn ja, würde ich schauen, so schnell wie möglich eine zu finden!

LG tini

Hi Lenjana! Ich kann dir nur was zu deinem Großen schreiben (vom anderen hab ich ja keine Ahnung) - das tut mir sehr leid, aber du weißt, dass du auf dem richtigen Weg bist!!!! Dass dein Großer weint, ist, glaube ich, normal. Irgendwo habe ich mal gelesen: "Kinder sind lauter kleine Konservative. Am liebsten wäre es ihnen: Rechts die Mama, links der Papa, dazwischen ein Teller Spaghetti...." Aber ich denke, so wie du es bisher schilderst, ist es doch so, dass auch deine Kinder aufatmen und sich so viel wohler fühlen!!! Ist doch so, gell?

Und deshalb: Auch wenn deine Kinder ab und zu nach dem Papa weinen: Bleib stark! Denn so ist es objektiv und subjektiv besser für sie! Und trotzdem darf er zwischendurch mal traurig sein, oder meisnt du nicht? Dass das hart ist für dich, glaube ich dir sofort.

Trotzdem: Sei stolz auf dich und dein/euer neues Leben!! Ich umarm dich jetzt mal ganz fest!!! Schlaf gut!!!!! tini

Das kann ich nur unterstreichen! Keine Angst! Das schaffst du auch noch!!! Lg tini

Merci!!!

Hallo ihr Moderatoren!! Könnt ihr das mit eurem Zauberstab nicht rumdrehen, was ich da geschrieben habe? Blau statt weiß und umgekehrt? Das mit dem Zitieren ist mir glaube ich zu hoch. tini

Du schreibst:

Zitat

allerdings habe ich eine riesen Angst vor der "Praxis": Nämlich davor, wenn ich das nächste Mal auf meinen Ex treffen muß. Da er ein Umgangsrecht mit den Kindern haben soll, komme ich gar nicht drum rum, ihn zu hören/sehen.

Oja, das glaube ich. Ich würde am Anfang immer jemanden mitnehmen, deine Mutter z.B. Wie ist es denn, wenn er bisher mit den Kidnern zusammen war? War er dann nüchtern? Bzw. was ist, wenn er die Kinder angetrunken abholt? Gibts für sowas auch Klauseln, dass du sie dann nicht hergeben musst oder sowas?

Liebe Grüße, tini

Hallo! Ich wollte noch berichten, was es bei mir Neues gibt, bevor ich in den geschützten Bereich wechsle....

Momentan gehen mir meine Eltern beide nämlich total auf den Keks. Mir und meiner Schwester fallen jetzt erst so richitg ihre negativen Verhaltensweisen im bereich der Kritik auf.... Dass sie z.B. alle anderen niedermachen, um sich selber größer zu machen. O-Ton mein Vater zu mir: "Das Leben, das wir führen mussten, das hättest du sowieson nicht gepackt. Deine Mutter war so tüchtig, während du eher faul bist." Mag sein, aber ICH trinke nicht. Dann bin ich halt faul....

O-Ton zu meiner Schwester: "Du hast einen überzogenen Kinderwunsch. Sei doch froh, wenn du keine Kinder kriegst." Das habe ich vor allem eh immer zu hören bekommen: Wie schrecklich es doch ist, Kinder zu haben, wie furchtbar anstrengend, und was ich für ein furchtbares Kind immer war. Genau!!! Ausgerechnet wir waren anstrengend... Haha!!!

Was ich eigentlich damit sagen will: Mir hat dieses Forum hier ganz unglaublich geholfen, zu erkennen, dass ich selber einen Wert habe. Dass mein Leben etwas wert ist. Dass ich vieles in meinem Leben richtig mache, und natürlich auch vieles falsch. Dass das aber immer MEINE eigene Sache ist, mein Leben, meine Entscheidung, meine Fehler.

Meine Eltern sind leider noch nicht soweit, sich selber kritisch zu analysieren.

Was ich aber auch gelernt habe: Ich streite mich nicht mehr mit ihnen. Ob ich für 55 Euro mit meinen Kindern zum Essen gehe oder nicht, und ob sie sich drüber aufregen oder nicht: Ihre Sache. Ob meine paar Arbeitsstunden in der Woche keine Leistung sind und meine Mutter ihre Brötchen immer viel härter verdienen musste wie ich: Nicht meine Schuld.

Vor ein paar Wochen hätte ich da viel stärker drüber nachgegrübelt, aber jetzt weiß ich, dass sich das nicht lohnt. Ich habe jetzt zum ersten Mal das Gefühl, dass ich stärker geworden bin. Und das macht mich sehr stolz! Dass es auch tatsächlich so ist, merke ich an den keifenden Kommentaren meienr Eltern zu jedem Furz in meinem Leben und wie es mich mehr und mehr kalt lässt!

Ich hoffe, irgendwann wieder eine vernünftgie Basis zu ihnen zu bekommen. Aber verbiegen lasse ich mich dafür nicht mehr.

Vielen Dank euch allen!!!! tini

Ich habe gerade in dem Thread Jeanne eigentlich etwas über dieses Thema geschrieben - und diesmal bin ich der Kritik nicht ausgewichen, sondern habe meine Meinung vertreten. Und ich finde nicht, dass ich richtig zurückgehaut habe. Ich schreibe bald mal wieder was, denn es gibt einieges "Neues", besser gesagt "Ausgegrabenes" bei mir, aber für heute muss ich ins Bett - So eine Ferienwoche ist echt anstrengend....
Ganz liebe Grüße, tini