Hi Du,
ist schwierig Dir zu folgen wenn Du mehrere Threads eröffnet. Warum nicht in einem bleiben?
Und was verändert das, wenn Du Antwort auf alle Deine Fragen bekommst? 
Was fängst Du damit an? Änderst Du Dein Verhalten oder ändert sie ihres?
Viele Grüsse
Skybird
Danke Du, jetzt konnte ich mir ein besseres Bild verschaffen von den Umständen, in denen Du lebst.
Was sagt sie denn über ihre eigene Situation? Nennt sie sich Alkoholikerin oder sagt sie, dass sie ein Problem mit Alkohol hat?
Also (noch?) keine Heimlichkeiten
Du scheinst zu zweifeln? Ihr kennt Euch ja noch nicht solange, aber als Sohn einer Alkoholikerin kannst Du Dich vielleicht noch erinnern, wie es Deiner Mutter mit Wahrheit / Lügen / Vertuschen und ihrer ureigenen Wahrnehmung gegangen ist? Und hast Du nicht auch Angst davor, dass in Dir vielleicht einiges aus dem Unbewussten wieder auftaucht, gerade weil Du jemand mit einem Alkoholproblem in der Familie erlebt hast?
Wie könnt Ihr denn darüber reden?
Sie hat mir von einem Gespräch mit einer Freundin erzählt, indem sie dieser gesagt hat, dass sie, müsste sie zwischen mir und Alkohol wählen, mich wählen würde.
Sie hat Dir das erzählt, was ja nicht unbedingt heisst, dass dies auch so passiert ist. Ich will kein Misstrauen säen, sondern kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, dass es in meiner Ex-Beziehung Momente gab, in denen ich geschworen hätte, dass mein Partner mich nicht anlügt. Nach 1 1/2 Jahren bin ich dann aufgewacht und habe der Wahrheit ins Gesicht gesehen - meiner Wahrheit und die hiess:"Ich werde und wurde belogen."
Ich selber bin auch nichts das Gelbe vom Ei, habe und verursache durchaus auch Schwierigkeiten, bin eigenbrötlerisch, kantig - von daher will ich nichts überbewerten, allerdings auch nichts bagatellisieren.....
Wer ist das schon? Jeder und jede hat seine/ihre Schattenseiten. Die Frage um die es geht muss doch vielmehr lauten: Mit welchen Verhaltensweisen ihrerseits kannst Du dann leben, wenn Ihr zusammenzieht? Und ist das dann förderlich für Deine / Ihre Entwicklung?
Viele Grüsse
Skybird
Hi Du,
erst einmal willkommen hier im Forum. Leider kann ich nicht im Vorstellungsbereich lesen, aber es ist ok, wenn Du momentan nur diesen einen Satz sagen willst - ist ja auch schon sehr aussagekräftig.
Woran merke ich, ob ich Co-Abhängigkeit entwickele? Was muss ich tun, um das zu vermeiden?
Diese Frage lässt sich nicht in einem Satz beantworten, aber wenn Du hier ein bisschen im Forum liest in den einzelnen Lebens-, Leidens- und Liebesgeschichten und Dich in vielen Sachen wiederfindest, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass Du bereits co-abhängig ist. Und wie jeder damit umgeht, ist dann immer ganz individuell - gäbe es ein Universalrezept, bräuchten wir dieses Forum nicht.
Wenn ich eine Fahne rieche: wie viel Alkohol hat wer dann getrunken? Oder ist das wie mit Knoblauch, wo man nur wenig braucht und alle Welt erfährt es sofort?
Eindeutig zuviel wahrscheinlich und wenn es Dich stört, dann sicher zuviel für Dich!
Wie lange dauert es, bis Alkohol wieder aus dem Blut draussen ist (oder richtet sich das nach der Alkoholmenge?)
In der Medizin geht man/frau davon aus, dass ca. 0.1 Promille pro Stunde abgebaut wird, aber je nachdem wieviel und was man dazu gegessen hat, ob man Mann oder Frau ist, wie schnell bzw. langsam der Stoffwechsel und die Organe arbeiten, etc...ist auch das individuell...
Bin, wie Ihr seht, verwirrt und etwas hilflos
Was genau lässt Dich denn verwirrt und hilflos sein?
Viele Grüsse
Skybird
Hi zusammen,
die Blumen, die er mir vor drei Wochen geschenkt hat, sind inzwischen im Abfall gelandet. Sie verwelkten schnell und begannen zu stinken...na, spürt Ihr was ich sagen will? Auch der schönste äussere Schein verfällt mit der Zeit bei genauerem Hinsehen und noch schneller ohne die benötigte Pflege...ohne tägliche Pflege wandelt sich der Duft von Rosen in einen fauligen Gestank...
Dieses Bild zeigt mir irgendwie auch noch einmal den Stand unserer Beziehung und heute muss ich meine Threadfrage so beantworten:
"Aus dem Verlassen wird ein Loslassen", denn anfangs Jahr fragte ich mich "Ist Loslassen auch Verlassen?" Da habe ich damals doch noch etwas verwechselt...heute bin ich weiter als im Januar...
Gutes Gefühl und jeden Tag, an dem ich mir selbst immer wieder Gutes tue, hier lese, mitschreibe, weiterlerne bringt mich weiter...weiter weg von ihm und näher zu mir selbst...
Jetzt und gerade JETZT geniesse ich das, denn HEUTE wird MORGEN schon wieder GESTERN sein...
Eure Skybird
Wenn ich jetzt wenigstens noch ein paar Jahre jünger wäre…
Ich wäre zufrieden, wenn ich das hätte, was ich nicht habe? Das ist verschwendete Zeit Ettena und das weisst du auch. Mit solchen Sätzen ziehst du Dich noch mehr in Dein Selbstmitleid hinab. Das ist Deine Schattenseite. Wo bleibt die andere Seite?
Würdest Du jemand attraktiv finden, der Dir folgendes sagt über seine Handlungen?
Mir hat er viele Bedingungen gestellt, damit ich ihn nicht verliere. Ich musste mich tagtäglich auf seine unterschiedlichen Bedürfnisse einstellen. Tat ich es nicht, zog er sich zurück oder beendete die Liebschaft.
Da ist wohl der Ansatzpunkt: Wenn Du es schaffst, für Dich selbst wieder attraktiv zu werden, dann wird Deine Ausstrahlung sich auch auf andere auswirken, die anders sind als Dein Ex und die Du nicht "als zu alt" empfindest.
Solange Du jedoch in dieser Schiene verharrst, wirst Du vermutlich ein "gefundenes Fressen" sein für jeden bequemen, whs älteren Mann, der versorgt und bedient sein möchte...
Ich finde, Du hast besseres verdient, aber Du musst den ersten Schritt dazu machen...
*direinenkleinenschupfdazugeb*
Skybird
Liebe Dagmar,
aus Deinen Worten spüre ich Deine Zufriedenheit und ich habe schon oft bei Dir mitgelesen, in anderen Threads begegnen mir Deine Kommentare auch immer wieder und ich muss sagen:" Ich lese Dich gerne!"
Schon oft fand ich bei Dir in Worten ausgedrückt, wofür ich die Worte noch am suchen war und eindrücklich schilderst Du, dass es möglich ist, eine (ehemalige) Liebe aus der Distanz zu betrachten - ohne emotionale Wertung, sondern zu beschreiben, was ist. Das gefällt mir und dies nehme ich auch als mein nächstes Ziel:
Ich möchte meine Beziehung, bzw. Ex-Beziehung auch von anderen Seiten betrachten können und dazu gehört, dass ich mich allem widme, was dazu auftaucht...
Ich spüre für mich dass es mir nun gelingt loszulassen. Ich spüre, dass ich keine Hoffnungen mehr in kurze Tage der Abstinenz setze, weil die Krankheit zu stark ist. Ich spüre keine Verbitterung mehr wenn er wieder beginnt zu trinken. Ich bin einfach dankbar dafür, mein Leben nun losgelöster leben zu können.
Das ist wohl unser aller Ziel hier und Du bist dem einen Schritt näher gekommen - vor und nicht zurück! Ich gratuliere Dir und freue mich darauf, Dich weiter zu lesen! 
Herzlich Skybird
Liebe Ettena,
als ich die Beschreibung Deines Partners las, dachte ich zuerst, Du beschreibst ja meinen - dann las ich weiter und es war immer noch meiner...
...ergo gibt es ja wohl schon 2 solcher Traumtypen auf dieser Welt...und wo zwei sind, gibt es vielleicht auch mehrere?
Ich bestelle dann mal beim Universum einen ohne Alkoholabhängigkeit, denn sonst wird aus dem Traumtyp nur wieder ein Typentrauma... 
*Dichgedrücktfühl* - ich vermisse ihn auch!
Skybird
Stop, Andrea, keine vorschnellen Handlungen! Du klingst bei mir noch nicht so, als seist Du überzeugt von dem, was Du überhaupt möchtest.
Wenn Du ihn jetzt vorschnell, ohne genau zu wissen, was Du willst, vor die Wahl stellst, dann kann es sein, dass er Dir das Blaue vom Himmel herunter verspricht, damit Du wieder Ruhe gibst. Und weil Du vielleicht insgeheim hoffst genau das zu hören (und glaub mir, er wird wissen, welche Knöpfe er bei Dir drücken muss) bist Du dann ganz schnell zufrieden und ruhig.
Ich denke der bessere Weg könnte sein, dass Du Dir vielleicht erst einmal eine Aufstellung des letzten Jahres machst um Dir klar zu werden, in welche Richtung Dein Weg führen soll.
Was hat Dir gefallen an seinem Verhalten? Was hast oder hättest Du gebraucht von ihm? Hat er Dir das auch geben können? Welches Verhalten an ihm stört Dich und welches ist untragbar?
Und dann schau Dir in Ruhe Deine Liste an und spüre was Du brauchst, was Du möchtest! Möchtest Du mit den Negativpunkten Deiner Liste weiterleben? Reichen die Positivpunkte für eine Beziehung, wie Du sie Dir vorstellst.
Und wenn sich dann aus Deinem Inneren herauskristallisiert, dass Du ihn UND Alkohol in diesem Zustand nicht mehr erträgst als Dein Partner, dann stelle ihn vor die Wahl und sei konsequent in dem, was Du ihm sagst.
Ruhig und vernünftig ohne auf Diskussionen einzugehen, langt ein: "So möchte ich nicht mehr weiterleben. Ich ertrage es nicht länger, Dich in einem alkoholisierten Zustand zu sehen. Wenn Du Dich so ertragen möchtest, dann trete ich aus unserer Beziehung heraus und schaue nach meinem Wohlbefinden. Denn die Verantwortung für Deines musst Du selbst tragen."
Und wenn Du Dir ganz sicher bist, in dem was Du ihm vermitteln möchtest, dann wird dir nicht schlecht werden, dann musst Du nicht mehr "aufpassen", sondern dann bist Du einfach Du, authentisch und die eigenen Bedürfnisse respektierend.
Niemand ist so vollkommen, als das wir die Bedürfnisse des anderen ständig über unsere eigenen stellen. So bleibt uns sonst nur der Untergang und dafür ist dieses eine Leben, welches wir jetzt doch gerade leben, zu schade.
Und, entschuldige mal, was ist das denn?
Das Intimleben muß ich so abpassen,bevor er Nachmittags anfängt zu trinken.Wenn nichts läuft ist noch mehr Stress angesagt.Dann bin ich Schuld,ich wäre nicht mehr attraktiv genug usw.
Um ihn ruhizustellen verkaufst Du Deinen Körper? Oder habe ich das falsch verstanden? oder hast Du dann wenigstens auch ein bisschen Spass an Intimät auf Knopfdruck und unter Zeitdruck?
Wer beurteilt Deine Attraktivität? Bist Du Dir so wenig wert?
Ich glaube, Du hast etwas besseres verdient...alles Liebe
Skybird
Hey, prima, ist ja schon mal ein Anfang...weiter so...und nichts absagen, was Dir Spass in Dein Leben bringt. Gerade, wenn ihr wieder zusammen ziehen wollt, ist es wichtig, dass jeder für sich seinen Spassfaktor behält und nicht dem des anderen anpasst.
Weiter so und lecker Milkshaken
Skybird
Hi Andrea,
herzlich willkommen hier...musste kurz schlucken - heisst an Dich denken, Dich für Deinen Mann hübsch machen und mit ihm ausgehen wollen?
Und dann so heruntergeputzt zu werden. Ich empfinde das als ziemlich respektlos und würde mir das heute kein zweites Mal in dieser Form bieten lassen.
Ich meine, wenn ich an mich denke, dann mache ich etwas was mir selbst gut tut, völlig unabhängig vom Verhalten und den Vorstellungen meines Partners - sei es, einen Film, der mir gefällt, im Kino gucken, mit meiner Freundin "ratschen" bis uns die Ohren abfallen oder einfach Musik hören in der Lautstärke, die mir gerade passt u.v.m.
Ganz alleine für mich und das geniesse ich dann. Bei Dir ist es vielleicht etwas mit den Kids - Schwimmen gehen, Eis essen....was auch immer Euch - Dir und den Kids Spass macht...und ihn für den Moment sein lassen. Er macht ja auch was ihm "Spass" macht - trinken, Dich / Euch beschimpfen ....
Wovor hast Du denn Angst, wenn er sagt, dass der Alkohol ihm wichtiger sei? Und - ist er denn das nicht eigentlich schon? Sei mal ehrlich...
Liebe Grüsse
Skybird
Hi Claudia,
was muss noch alles passieren, bis Du einsiehst, dass Du Dich im Moment nur und ausschliesslich um Dich und die Kids kümmern sollst? 
Muss er dies Dir erst noch "um die Ohren hauen"? Du bist schon unglaubwürdig geworden, indem Du etwas androhst und nachher wieder "umfällst".
Du fragst: "Wie soll ich das schaffen?" - meine Antwort: "In kleinen Schritten - klar, glaubwürdig und VOR ALLEM KONSEQUENT!" 
Keine Diskussion mehr, kein lamentieren und schon garnicht, wenn er getrunken hat. Fange an die Grenzen zu setzen und vor allem UMZUSETZEN in Handlungen Deinerseits, die ihm zeigen, dass Du A machst, wenn Du A sagst...
Ich wünsche Dir die Kraft dazu...
Skybird
Ne, Franke, so wird das nix - wäre ich in Deiner Lage würde ich folgendes tun. Ein Satz zum Thema Alkohol, nämlich:
"Wenn Du nicht dafür schaust, dass Du in eine Entgiftung und stationäre Therapie kommst, dann bin ich mit den Kindern am...Ultimatives Datum...weg."
Und nur diesen einen Satz stoisch wiederholen, nicht mehr auf Diskussionen einlassen und wenn das Ultimatum näher rückt, alles so organisieren, dass Du es auch umsetzen kannst.
Jetzt zieht sie alle Register und Du bist kurz vor dem Kippen...zurück in Deine alten, und ach so verständnisvollen Muster.
Was sie jetzt braucht ist wiederholte Klarheit und Konsequenz! Nichts anderes...
Sorry, liest sich hart, aber ist meine Meinung...
Viele Grüsse
Skybird
Danke für die Lorbeeren, Goldi, aber dazu sind wir hier ja da - zum aufbauen und zum aufrütteln... 
Ich bin gespannt, wie es mit euch weitergeht und frage mich gerade, was Du Dir eigentlich gutes tust, während er in der LZT ist? Magst mal was erzählen?
Bis bald...geniesse die Sonne...
Liebe Grüsse
Skybird
Ich wünsche mir das die Zeit die Vergangenheit verblassen läßt und das unsere Liebe alle Veränderungen die das neue Leben mit sich bring übersteht.
Das wünsche ich Dir auch - von ganzem Herzen...wenn auch mit Misstrauen - aber, das ist ja meins... 
Liebe Grüsse
Skybird
Hi riverdance - willkommen hier im Co-Bereich...tja, dieser Weg...wird kein leichter sein...guter Einstieg und voll ins Schwarze getroffen!
Dein Nick gefällt mir gut und bringt mich auf Gedankenspiele, riverdance (mal abgesehen vom irischen Musical) könnte ja wohl auch ein Tanz auf den Stromschnellen werden und Du bist so ziemlich mittendrin...mal wirst Du unter Wasser gezogen, mal obenauf, jedoch das wichtigste...in Bewegung bleiben, im Fluss, das heisst nicht immer mit dem Fluss schwimmen - bedenke, nur tote Fische schwimmen mit dem Strom! Nein, oft genug kämpfen wir Co's gegen die Strömung und falls du mir bis hierhin folgen konntest, so möchte ich Dir sagen, es war mutig, dass Du in den Fluss gesprungen bist - jetzt heisst es sich freischwimmen, egal in welche Richtung - ob gegen oder mit der Strömung - wähle Du... und dann das Gesicht der Sonne zuwenden und sich auf den Stromschnellen treiben lassen...
Hab Ausdauer, Kraft und Mut und eines Tages entsteigst du diesem Fluss, um zu sehen, dass ein wenig Wasser noch auf Deiner Haut perlt...
Alles Liebe
Skybird
Liebe Dixi
Erschüttert habe ich Deinen ganzen Thread gelesen. Selten habe ich jemand - fast wie Don Qichote - mit so viel Kraft und entgegen aller Warnungen in sein Unglück rennen sehen...
...nun tauchst Du wieder auf als verheiratete Frau - und wie mutig finde ich das! Möchte gerne wissen, wie es Dir geht - JETZT?
Und hoffe sehr für Dich, dass Du dieses Forum nun dazu "benützt" klüger zu werden - und zwar für DICH, Deine Bedürfnisse und Deine Kinder für die Du die Verantwortung trägst.
Auch wenn Du jetzt verheiratet bist, vergiss nicht, dass Dein Mann die Verantwortung für sein Leben SELBST trägt...
Meld Dich mal wieder....
Skybird
absolut richtig, Caro, die Blumen können nix dafür, sehen immer noch traumhaft aus und machen Freude
...auch wenn er sich seither nicht mehr gemeldet hat, und heute fahren er und seine zwei Jungs nach Italien - dorthin, wo ich ihn im Urlaub damals zurückgelassen habe. Diesen Urlaub plante er wohl schon eine Weile, denn bei seinem notfallmässigen Rücktransport im Januar musste er viele Sachen unten lassen, die er jetzt wieder holen will. Und Alkohol gibt es dort auch massenhaft - ist ein italienisches kleines Weingut und grosse Fässer werden zuhauf gelagert... nicht mehr meins...
Und ich? Ich gönne mir auch eine Auszeit - fahre morgen mit meinem Hund in einen 4-tägigen Workshop und habe soeben noch für zwei Wochen im Juli eine Berghütte gebucht - Rückzug in die Natur, 6 ha Almwiese um uns herum und zwei Wochen lang Faulenzerleben...das war schon lange mal nötig und ich freue mich darauf... 
Habe mich selbst beschenkt, mit etwas, dass mir Freude macht und wer, wenn nicht ich, weiss besser, was ich im Moment gerade brauche?
Solche Momente wünsche ich Euch auch viele - Zeit für sich selbst und sich selbst beschenken...
Liebe Grüsse an Euch alle draussen...
Skybird
Liebe Goldi,
"Nachtigall, ich hör Dir trapsen..." Was ich wohl damit meine?
Achtung, erste Co-Falle:
Morgen werden wir einen Schrank kaufen.Falsch Er wird einen Schrank kaufen.Bisher hab ich alle größeren Ausgaben für die Wochnung bezahlt was für Ihn ja sehr von Vorteil war.
Denk an Deinen Vorsatz "aufhören, Problemlöserin zu sein"
Niemand zwingt Dich die EC-Karte zu zücken, also, wenn er einen Schrank kaufen will, so soll er ihn auch bezahlen...oder bist Du etwa das einzige Lebewesen, welches Karten besitzt?
Auf ein spannendes Wochenende!
Skybird
Herzlich willkommen Goldi...Dein Verstand scheint ja schon mehr oder weniger alles zu wissen und erklären zu können - Theorie prima! Du hast sogar schon umgesetzt und warst konsequent - Gratulation! Nun versucht Ihr es noch einmal und das ist auch ok. Jedoch:
- was möchtest Du für eine Beziehung zu ihm?
- wie wollt Ihr es versuchen miteinander?
- was brauchst Du als Grundlage für diesen neuen Versuch?
- Du schreibst er tat Dir schon lange nicht mehr gut! Er selbst oder sein Verhalten, wenn er getrunken hatte?
- Kennst Du Deine Co-Anteile, die Dich rückfällig werden lassen?
Und vieles mehr...ich spüre Deine Freude, dass er nun zum ersten Mal nach Hause (ist das bei Dir?) kommen darf und gleichzeitig warnt mich auch eine Stimme vor allzu übersteigerter Euphorie...heisst das zurückkommen, dass Ihr auch gleichzeitig wieder zusammenziehen wollt?
Achtung, nichts überstürzen und alles Neue langsam angehen und schauen, ob Ihr auch in etwa die gleichen Vorstellungen eines neuen gemeinsamen Lebens habt.
Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende - trotz allem - oder vielleicht auch gerade deswegen?
Viele Grüsse
Skybird
Danke, Alixx, fürs Kompliment, aber ich weiss ganz genau, dass das eine Momentaufnahme meiner Stärke war und dass es sich ebenso schnell wieder drehen kann.
Als ich nämlich gestern von der Arbeit heimkam stand ein xxx-Gesteck vor meiner Türe, dunkelrosa Rosen - sah traumhaft aus und hat mich natürlich berührt...das kleine Stimmchen im Hintergrund:"Hey, lass Dich nicht kaufen..." habe ich gehört, aber dann ignoriert, den Moment genossen, meine Freude an den schönen Blumen, an der Handlung an sich und im Bewusstsein, dass ich trotz der Blumen weiterhin auch meinen Weg gehen kann.
Sollte er an diese Geste eine Erwartung geknüpft haben, dann ist das nicht mein Problem...
Ich freue mich am Anblick schöner Blumen...
Liebe Grüsse
Skybird
edit summerdream: bitte keine firmennamen - thx
