Beiträge von Nicole85

Hmmm, ich muss mir die Sache trotzdem mal in Ruhe anschauen. Ist halt einfach ein merkwürdiges Gefühl.
Meine Eltern sind auf die grandiose Idee gekommen, so ziemlich jedem zu erzählen, was ich doch für eine verantwortungslose, undankbare und hartherzige Tochter ich doch sei. Ok, jetzt bin ich halt endgültig das schwarze Schaf in der Familie. Ich hab von meiner Sippschaft ewig nichts gehört und nun melden die sich um "positiv" auf mich einzuwirken. MICH hat übrigens keiner gefragt, wie es dazu kam, dass ich mich weigere meine Eltern zu besuchen und wenns nicht wichtig ist, telefonisch auch irgendwie nicht zu erreichen bin. Grad hats mein Vater doch mal geschafft mich zu erreichen, leider hat er so stark gelallt, dass ich nix verstanden hab, also muss ich wohl auch nix machen.
Ist zwar frustrierend, aber sagen tu ich auch nix dazu. Ich lass meinen meist Mann rangehen , der spielt mal den AB.

Dafür hat sich mein Schlafproblem gelegt, auf einmal schlaf ich dauernd...Wenn der Große im Kiga ist, schnapp ich mir den Kleinen und ab in die Heia zum kuscheln

Eine gute Nachricht hab ich aber noch, ich war heut morgen mit dem Baby beim Arzt, seine Wirbelsäulenerkrankung ist vollständig ausgeheilt. Das schaffelt mir eben mal 2 Stunden am Tag frei in dennen ich nicht mit ihm "turnen" muss. Und ich muss auch nicht mehr ständig zur Physiotherapie.

Ihr sitzt mir ja auch net gegenüber und beobachtet mich!
Und rumheulen will ich doch auch nicht, aber was muss das muss...

Ich weiß ja nicht. Ich sollte halt kurz was sagen und ob es länger besteht oder neue Probleme sind. Ja, äh sowohl als auch. Dann meinte sie klingt nach akuter seelischer Krise und eigentlich sollte ich schon Di kommen, da hab ich aber schon Termine und jetzt eben Donnerstag.
Aber was soll ich der Frau denn sagen?
Mir ist es ja jetzt am Telefon schon schwer gefallen.

Ich hab meinen 1. Therapietermin schon nächste Woche!!!!

Ich hab endlich meine Adressen von Therapeuten bekommen Nur anrufen muss ich noch...

Aber ich was ganz anders positives: Meine Eltern weigern sich schon ne Weile mir Papiere von der Kirche von mir zugeben. Also hab ich mich mal gewagt und meine Tante angerufen, die ich schon x Monate net gesprochen hab. Und vorher auch nur Hallo und auf Wiedersehen. Sie wohnen halt weiter entfernt, aber ich bin dort getauft. Ist für sie kein Problem dauert auch nur 5 Min. den Kram zubesorgen und ich muss net mehr betteln.

Aber vor allem, wir hatten eine sehr lange und sehr ausführliche Unterhaltung , weil sie auch nix von meinen Eltern hört und sich schon wundert. dabei hab ich erfahren, dass mein Onkel meinem Vater trotzdem regelmäßig seinen bevorzugten Wein schickt. Wird jetzt wohl mit sofortiger Wirkung eingestellt. Wie schade...

Na auf jeden Fall weiß sie jetzt was da gespielt wird und war auch ein bissl traurig dass ich es ihr nicht vorher gesagt habe.

Tini: ich wünsch dir viel Spaß und erhol dich gut. Und viellen, vielen Dank. wenn ich könnt würd ich dich knutschen.

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Probiers einfach mal! Einfach immer tief durchatmen und versuchen, sich zu freuen! Mensch, dieser Mann liebt dich so sehr, das ist ja geradezu kitschig schön!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich versuchs ja.

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Tini hat Recht, Du bist es wahrscheinlich einfach nicht gewohnt, Dich mal ganz entspannt betüddeln zu lassen. Freu Dich und geniess es..!!!

Ok, und wie geht das? Mich machts nervös.

Zitat

Deine Heulattacke sehe ich eher als "Nullpunkt", um nicht "tiefpunkt" benutzen zu müssen. Das war der Punkt, ab dem sämtlicher Druck von Dir abgefallen ist und sich alles Aufgestaute seinen Weg nach aussen gebahnt hat.

Soll ich mir die Nummer etwa schönreden ? Ich hab nen Eimer nach meinem Mann geworfen!!

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Und dein Heulanfall zeiugt das im Übrigen auch: Du hast aus SELBSTMITLEID geweint, und das ist mal was ganz Neues für dich!!!

Und genau das regt mich so auf!!! ICH werfe meinen Eltern vor, dass sie doch bitte in ihrem Selbstmitleid ersticken sollen, dass ich endlich meine Ruhe vor ihnen hab und leg mich eine Woche später auf die Schnauze und heul, weil meine Eltern mich den letzten Nerv kosten, meinem Mann alles vorgekaut werden muss (ok, ich weiß, er kannst nicht nachvollziehen, weil nicht erlebt) und überhaupt jeder mit seinen Sorgen zu mir kommt und sich ausheult. Ich mach mir ja später den Kopf drum. Ich hab genauso geflennt, weil es mich ärgert, dass ich die Zähne net auseinander bekomm.

Klar, es ist schön, wie mein Schatz sich hier bemüht und dass wir mal was geklärt bekommen haben. Aber es ist mir extrem unangenehm dass er sich jetzt Sorgen macht. Genau DAS wollt ich doch verhindern.

Ausserdem mussten wir dann ja auch feststellen, dass wir ein grundsätzliches Problem haben: die Kommunikation. Sender und Empfänger haben bei uns einfach nicht die richtige Frequenz.
Ich hab ihn darauf angesprochen warum ich so wenig Rückendeckung von ihm gegen meine Eltern bekomm, die Antwort war relativ simpel: ich hab ihn nicht darum gebeten.
Umgedreht funktioniert dass auch ganz toll: er kommt z.B. Nach Haus und fragt wann es was zu Essen gibt, ich fang an rumzuzicken, weil es nach warum ist es nicht fertig klingt.
Schon ist der Tag gelaufen. Das wollen wir als erstes ausräumen.
Ich werde in Zukunft erstmal hinterfragen, ob es tatsächlich Kritik an mir ist und werde meine Wünsche etc. mal klar formulieren (lernen).

Ausserdem ist er richtig von dem ständigen Reingerede meiner Eltern in unser Leben angepisst. Wär ich an seiner Stelle aber auch. Und er sagte mir, dass er schon eifersüchtig auf meine Eltern ist. (Stichwort:Ranking)
Weil meinem Vater immer irgendwas einfällt um meine Aufmerksamkeit auf sich zuziehen. Wenn es nicht er ist, ist es die Andere. Aber gesagt hat er eigentlich nie was. Höchstens angedeutet. Auch war mir nicht klar, wie früh er es schon als Manipulation meiner Eltern wahrgenommen hat. Hmmm, es hat auch ihm keinen Spaß gemacht dabeizuzusehen, wie ich mich ständig von einer Seite zur Anderen schleifen lass.

Ich hatte vor dem Wochenende immer Angst dass er weg ist, wenn ich mal zugebe, wie überfordert ich mit der Situation bin.
Aber, oh Wunder er ist noch da und dass ist das Einzige für dass er mich für verrückt erklärt.

Ansonsten ist er trotzdem nach Bedenkzeit für eine Therapie und hat versprochen, dass er mich nicht immer so im Regen stehen lässt.

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Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden!!!

So isses. Mir hat der Spruch von Summerdream ganz bös zu denken gegeben.
Ich steh/stand immer auf dem Punkt, dass nur Dinge wert haben die man von selbst jemandem anvertraut, deswegen frag ich max. wenn es einem nicht gut geht, ob ER mir was erzählen mag. Und meine Qualitäten als seelischer Mülleimer für jeden sind erprobt. Aber viele trauen sich nicht dich zufragen, wie es dir geht und wenn, sagst du doch auch gut, oder?
Und ich hab erst vor kurzem von einem sehr guten Freund gehört, dass eben dies, jaja, alles gut, obwohl es offensichtlich nicht so ist, dazu geführt hat, dass er nicht "gebohrt" hat. Eben um mir nicht noch mehr weh zu tun.
Ich selbst mach gerade die tolle Erfahrung, dass wenn man sich öffnet, Unterstützung von Menschen erhält, von denen man es nie gedacht hat.

Glaubst du, dass du das auch kannst? Mit ner Freundin oder so? Nimm deinen Mut zusammen und versuch es.

Liebe Grüße
Nicole

P.S. Warst du den beim Arzt?

Da isser ja wieder....wir haben dich schon vermisst

Meine beste Freundin hat mal ihre Eltern eingeweiht, hauptsächlich weil ihre Mutter vor der Rente für einen Sozialverband gearbeitet hat. die Frau hat sich nämlich mal beruflich mit KK etc. rumgeschlagen und wär mir jetzt nur zu gerne behilflich. Aber das mal ich schon alleine. Und ihr Vater gibt mir rührende väterliche Ratschläge...Kindchen, also....ahhhh...Damit klingelt das Telefon nun doch wieder. Kindchen hast du schon bei KK etc angerufen?

Was die Mutterkindkur angeht: meine Jungs sind im Moment beide in Behandlung und dass kann man nicht einfach so unterbrechen.(Nein, dass ist keine faule Ausrede).

Ich bin auf nem guten Weg? Hm, weiß net. Wenn du einen hysterischen Heulanfall (nein, dass war kein Nervenzusammenbruch) mit danach 3 tägiger fast bettlägerisch sein als gut bezeichnest. Ich bezeichne sowas als unnötigen Rückschritt.

Und mein Mann geht mir mit seiner jetzt so fürsorglichen Art tierisch auf den Sack. Erst sorgt er dafür dass die Jungs net da sind, sagt alle meine Termine ab und dann fragt er mich ständig, ob ich es alleine aushalte bis er von der Arbeit kommt. Lässt mir mittags von ner Freundin essen bringen, damit jemand nach mir schaut und aufpasst, dass ich was esse.
Ich lieg doch nicht im Sterben

Wenigsten hab ich meinen Sakasmus und meine Ironie wieder, heißt dass es wieder aufwärts geht.

Und ne KK anrufen ist jetzt doch net so ne Leistung. Ich find es zwar net toll wie es gelaufen ist, aber Therapie ist halt ein sensibles Thema.

Was mich wirklich freut, ist dass ich vorher gar nicht wusste, wieviel Unterstützung ich eigentlich haben könnte (bzw. wieviel Leute bereit dazu gewesen wären), hätt ich nur mal drum gebeten.

Ach Tini,
wenn es dich so leicht wäre....

Ich hab mich heute wegen der Therapie bemüht. Hatte bis jetzt nicht die Kraft mich durchzutelefonieren und meine Hausärztin hat mir schon gesagt, dass Plätze selten sind.

Auf jeden Fall hab ich auf Anraten meines Freundes bei der Krankenkasse angerufen, weil DIE müssen es ja wissen, wg. Kassenzulassung etc.
Ich hab also gesagt, dass meine HA mich zu einer Therapie überweisen will bzw. sie mir dringend anrät und als Reaktion kam dann: WARUM MACHT DIE DAS DENN? Haben sie Depressionen oder so was? Ähhh...Ich fand es sowas von peinlich und hab erstmal den Mut verloren mich weiter durchzufragen. Sie hat es mit einem Satz geschafft dass ich mich bis auf die Knochen geschämt habe.

Hallo Traummaus,

wenn du magst kannst du ja auch erstmal zu deinem Hausarzt gehen und hören was der sagt.

Und ich hab hier selbst vor kurzem von unsrer lieben Summerdream gehört: Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden!!!
Und da ist was verdammt wahres dran.

Versuch dich Freunden gegenüber zu öffnen, ich weiß dass du das nicht gelernt hast, aber es hilft. Und hab keine Angst vor schlechten Reaktionen, die Leute werden zwar schockiert sein, aber dich auch besser verstehen können.

Liebe Grüße
Nicole

Also ich seh meine Eltern ja schon ne Weile kritischer. Und erstaunlicherweise tut es NICHT weh. Nach den Anstrengungen, der Wut, zuletzt der Verzweiflung ist jetzt so ne Art Gleichgültigkeit entstanden.
Es ist mir nicht egal, was mit denen ist, aber ich will mich auch nicht mehr bemühen müssen.
Auch meine Mutter seh ich jetzt in nem anderen Licht: sie kann gar nicht anderst. Wenn es nicht ich wäre, müsste sie die Schuld auf sich nehmen und dass nachdem sie sich ja auch gegen die Sucht meines Vaters gekämpft hat. Auf ihre Art, aber sie hat es getan und ist daran hoffnungslos verbittert. Und das trifft glaub ich den Nagel auf den Kopf. Verbittert und unfähig sich aus ihre Ohnmacht zu befreien. Entweder sie berappeln sich beide oder beide gehen an ihrer Sucht kaputt. Die Frage ist nurnoch wen und ob sie auf dem Weg nach unten mitnehmen.

Hi,

nachdem ich jetzt ein paar Tage Bettruhe von meinem Mann verordnet bekommen hab, darf ich heute endlich heute wieder zum Tagesgeschäft übergehen.
Ich bin leider nach Freitag Nacht noch etwas zu nah am Wasser gebaut und bekomm immernoch beim Geringsten Pipi in die Augen.

Leider konnte ich schon am Samstag einer erneuten Konfrontation mit meinen Eltern nicht aus dem Weg gehen. Ich musste leider was aus der Wohnung holen und bin denen dann zwangsläufig begegnet. Ich hab die bodenlose Frechheit besessen, keinen Hunger zu haben. (das was meine Mutter kocht, will NIEMAND, es sei den du bist blau)
Aber ihre Begründung: du musst tun was dein Vater und ich dir sagen!!!
Mein Vater hängte sich auch gleich rein: ich hab mich seit deiner Standpauke beherrscht (mit anderen Worten: hab mir nur meinen Pegel angesoffen) und an deine Kritik gedacht, aber wenn du uns jetzt ärgerst, weiß ich nicht ob ich die nächsten Tage die Spannung überstehe und dann weiß du ja was du getan hast...
Dann war meine Mutter noch der Meinung, ich sei etwas blas (ehrlich, wäre ich überhaupt nicht drauf gekommen). Auf die Erklärung, dass ich seit Wochen ne Magenschleimhautentzüngung habe, meinte sie dann nur ich hätte ihr es erzählen müssen, da sie meine Mutter sei. Klar, aber Mama du hast dich seit Wochen nicht einmal nach meinem Wohlergehen erkundigt. Und damit bin ich dann gegangen und hab es einfach mal so im Raum stehen lassen.

Vielleicht denken die Beiden ja mal darüber nach? (ja, die Hoffnung stirbt zuletzt)

Haben sie tatsächlich! Ich bekam dann telefonisch mitgeteilt, dass ich nur so zickig und schlecht gelaunt ihnen Gegenüber sei, wegen meiner Schwangerschaft (ich bin bitte was?) und meine emotionale Krise, die ich offensichlich habe, dann durch hormonelle Schwankungen zu erklären seien.Ich sagt da mal garnicht dazu und legte auf.

Fazit:
Ich dacht immer meine Eltern verstehen sich nicht. Tun sie doch, auf ihre eigene verdrehte Art und Weise.
Und auf eine ganz wiederliche Art haben die Beiden sich aufeinander so eingeschliffen, dass sie net mit und net ohne einander können.
Wenn ich sauer auf sie bin(warum wohl, hab doch keinen Grund ) und mich dazu äussere muss ich schwanger sein. Dann bin ich und meine Hormane daran schuld, aber nicht sie.
Sie haben keinen Grund mal vor ihrer eigenen Haustür zu kehren Staub da zuviel, dann macht dass bei der Tochter viel mehr Spaß.

Seitdem hab ich nix mehr gehört. Was meinen Mann und mich betrifft: wir haben inzwischen Zeit noch mal geredet und er hat wohl auch ganz schön darunter gelitten, dass ich nie mit ihm über irgendwas gesprochen hab. Er sagt immernoch dass er meine ambivalente Beziehung zu meinen Eltern nicht nachvollziehen kann, will es aber auch nicht mehr ständig kritisieren.

Hallo Traummaus,

erstmal herzlich willkommen hir im Forum, es ist gut, dass du uns gefunden hast.

Ich muss deine Geschichte erstmal verdauen, tut mir leid bin grad etwas sprachlos.

Zuallererst aber, ja wir verstehen dich und egal was du loswerden willst, wir hören zu. Und sind zumindenstes auf diese Art für dich da. Du bist nicht allein damit.

DU kannst gar nichts für den Mist den deine Eltern da verzapfen. Und DU kannst STOLZ auf DICH sein, da du es bis hierhin geschafft hast, hast du allen Grund dazu.

Auf die Frage am Ende wirdst du keine Antwort bekommen und du brauchst dich auch nicht zu schämen, dass du so denkst. Du hast sehr schlimme Dinge erlebt und die musst du verarbeiten.

Ich würd dich jetzt gerne irgendwie trösten, aber leider fällt mir nichts angemessenes zu deiner Situation ein.

Ich denk drüber nach und meld mich später nochmal.

Liebe Grüße
Nicole

Hm, mir bleibt gar nichts anders mehr übrig als ne Therapie.
Heulen war zwar erstmal richtig befreiend, aber was bleibt ist einfach grenzenlose Erschöpfung.

Zitat von Insulaner

Hey Mädels, nicht verzagen, ich bin bei Euch

Hey Tini,

schau mal er ist unser Held

Aber was die "Mods" angeht: unsre liebe Summerdream hatte sich ja schon geäussert.

Aber Insulaner:
Mal was ernstes: Wie reagiert deine Freundin auf den Mist von deiner Mutter? Kommt ihr zusammen damit klar? Oder erzählst du ihr lieber nicht was IN dir vorgeht? Du klingst hier ja auch immer so nüchtern und sachlich. Aber Emotionen sind doch schon trotzdem dabei?

Liebe Grüße

Hallo ihr Lieben,

heute im Laufe der Nacht hat sich noch ne ganze Reihe mehr geklärt. War zwar traurig wie, fühlt sich jetzt aber gut an.

Kleine Info: Die Kneipe in der ich arbeite gehört meiner besten Freundin, ich helf regelmäßig bei ihr aus, da sie Geldprobleme hat und sie mich natürlich nicht bezahlen braucht.

Ich stand gestern noch hinter ner Theke und hatte sehr makaberes Gespräch: da sitzt mir eine Frau gegenüber, die auf einmal Herz erweichend anfängt zu schluchzen, weil sie in Schwierigkeiten ist. Sie kann sich nämlich ihrem Mann gegenüber nicht öffnen, wenn sie was belastet. Ja und was belastet diese wesentlich ältere Frau? Richtig! Ihre Eltern sind Alkoholiker und sie fühlt sich ihnen verpflichtet und kann ihrem Mann nicht klar machen wieso. Ich hab die Arme erstmal aus der Schusslinie gebracht und dann 2 Std. nur zugehört. Und da entschuldigt!! sie sich für ihre tränen und meint nur ich weiß schon, dass kann man nicht verstehen. Mein einziger Trost bestand dann darin ihr zu sagen WIE gut ich dass verstehen tue.

Egal, auf dem Heimweg hat es bei MIR dannn den Wolkenbruch gegeben. Nachdem ich erstmal angefangen hab zu weinen konnt ich nicht mehr aufhören. Normalerweise mach ich das ja im stillen Kämmerchen. Aber meine beste Freundin muss dass mal vertragen können.

Die hat mich also total verheult nach Hause gebracht und als ich das erschrockene Gesicht meiner Mannes (hat auf mich gewartet bis 3 Uhr, Süß gell) gesehen hab, war dann nur nur heulen und Zähneklappern. Ich konnt nicht mehr. Er hat erstmal alles abbekommen (Warum siehst du mich so an? etc.) Ich hab geheult wie glaub ich nie zuvor. Und er stellte dann die mir dann Fragen: warum ich ihm nie was erzähle, er immer raten muss, ich mich aber nicht dazu äussere ob er Recht hat und warum ich das tue. "du lässt mich ja immer aussen vor..."Du redest ja gar nichts mehr ausser, willst du noch was essen? usw." Der Arme war total hilflos und überfordert mit meinem Gefühlsausbruch. gegen 5.30 Uhr haben die Zwei dann beschlossen, dass es besser wäre mich ins Bett zuschaffen.

Dafür geht es mir jetzt richtig gut, so als ob ein riesen Knoten aufgegangen wäre. Und meine Süße hat schon angerufen, ich hätte mit Abstand den rekord fürs herzzerreißende Ausheulen gebrochen

Und mein Mann versteht mich auch wieder!

So, ich war mein meinem Hausarzt.
Hat mich zwar bös Überwindung gekostet aber 1. Bekomm ich ne Überweisung zur Therapie und 2. hat sie mir gleich von sich aus gesagt, ob ich nicht ne Mutter-Kind-Kur beantragen möchte um mal was anderes zu sehen und mal einen räumlichen Abstand zu meiner Miesere hab.

Meine beste Freundin war zum Händchenhalten mit und hat auch schön aufgepasst, dass ich auch ja den Mund auf mache.

So meine Lieben,

hab ich heute gemacht kleines Checkliste von mir selber und in dieser Inventur ist mir sogar extem schwer gefallen ehrlich zu mir selbst zu sein.

Also da hätten wir:
Kopf.- und Nackenschmerzen gegen die noch die beste Tablette nix hilft,
Nix Essen können, Magenkrämpfe, Übelkeit und deren Folgen,
Zittern (die Woche hat sich mein Bestand an Geschirr ordentlich verkleinert)
Nach jeder Auseinandersetzung Beklemmungen und Atemnot (wenn auch nicht so wie bei meinem Asthma)
Ein.- und Durchschlafprobleme
Eine Blutgerinnungsstörung und Asthma hab ich eh.

Wenn man mal davon absieht:
Ich hin in letzter Zeit extrem reizbar und sogar zum Teil aggressiv, generell total nervös und angespannt. Renn den ganzen Tag wie ein aufgescheuchtes Hinkel im Kreis.
Und meine Gedanken sind meist damit beschäftigt ob ich zu meinen Eltern fahre und nachseh, ob die sich schon an die Gurgel gegangen sind oder man noch was retten könnte. Ich lebe ständig mit der Angst, dass meinem Papa nun doch was passiert ist, wegen der Medis und ob meine Ma sich dann drum kümmert.
Wenn meine Freundin behauptet dass meine Anrufe aus banalen Gründen bei den Eltern doch nur Kontrolle sind um die Laune und den Pegelstand zu überprüfen, muss ich leider sagen das sie Recht hat.
Meine mangelnde Kritikfähigkeit "wer nicht für mich, ist gegen mich" sorgt langsam aber sicher für andere Baustellen in zwischenmenschlichen Beziehungen. Ich werfe Anderen tatsächlich ziemlich unreflektiert Illoyalität vor.
Ich vermeide Diskussionen und Streit mit meinem Mann aus einem Grund: ich hab angst dass er einfach mal ein paar Tage net Nachhause kommt, wie mein Vater wenn er beleidigt ist.
Ich kümmere mich viel lieber um Probleme von anderen, da muss ich mich nicht um meine kümmern.
Ich spiele tatsächlich allen(bei dennen ich es kann) was von Heilewelt und Sonnenscheinkind vor. Und warum? Ich will niemanden enttäuschen in den Erwartungen die an mich gestellt werden.
Ich erwarte! im Grund von anderen, dass sie mich im"Stich" lassen, wenn sie sehen, dass ich nur ne Rolle spiele. Ist auch ne Art von Verlustangst.
Und mit vertrauen in andere ist es auch net so toll, weil es eh nicht funktioniert.
Ich hab ständig das Gefühl ich muss was dafür tun, das man "nett" zu mir ist (Liebenswürdigkeit?).
Für mein Gegenüber hab ich normalerweise sehr viel Einfühlungsvermögen, bin aber irgendwie enttäuscht wenn mir eben dies nicht entgegen gebracht wird ohne das ich was sagen muss.
Ich entschuldige mich am laufenden Band bei jedem wg. jedem noch so geringen Anlass, weil ich dass Gefühl nicht los werde Schuld bzw. verantwortlich dafür zu sein.
Ich mache viel von den Meinungen und dem Bild anderer über mich abhängig(Selbstbewusstsein + und Wertgefühl?)
Ich stelle völlig utopische Erwartungen an mich selbst um zu scheitern und es das nächste mal besser zu machen und mich noch mehr anzustrengen.
Ich bin ganz toll im Lügen und was vormachen, bei anderen - bei mir aber noch mehr.
Um Hilfe zu bitten ist für mich ne Strafe und ein schlimmer Anfall von Schwäche, bei anderen aber normal. Es verletzt meinen Stolz.
Mit meinem Perfektionismus bring ich andere und mich selbst gegen mich auf.
Ich hasse es "schwach" zu sein. Dazu haben nur Andere das Recht.
Wenn ich net standhalte wer kümmert sich, dann um...Schei* die Welt dreht sich vermutlich trotzdem weiter.
Ich muss zugeben, dass ich nicht nur den Kanal sondern auch die Hosen gestrichen voll hab.
Ich bin verzweifelt und hab keine Ahnung wie ich aus der Nummer wieder raus komm.

Wenn mir das irgendwer sagen würde, wäre meine Reaktion: Kleines du bist im Arsch, such dir hilfe!!!

Und das ist meine kapitulation.

Ich geh morgen zum Arzt.

Liebe Grüße

Zitat

"Insulaner"Hey Mädels, nicht verzagen, ich bin bei Euch, muss nur ab und zu auch mal was arbeiten..!!

Warum denn das? Kann ich mir gar net vorstellen.

Zitat

Nicht dass das hie rzu Ner Partnerbörse ausartet, da hätten die Mods bestimmt wa dagegen..!!

Summerdream darf nochmal, ich pass auch auf das sie dich nicht hauen:)))

Zitat

Bei meiner Mutter gibt's noch nix Neues, wenn sich was tut schreib ich's auf..!!

Hoffen wir doch!!!

Liebe Grüße
Nicole