Beiträge von lohokla

OK! Das mit den Zitaten sollte ich noch üben!!!

Zitat

Mir fällt dazu dieses Gebet ein: Oh Herr gib mir die Kraft Dinge zu ändern, die ich ändern kann, die Gelassenheit Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, und die Weisheit das eine vom anderen zu unterscheiden.

!Tolles Gebet! Werde ich mir einprägen!

Zitat

Die Erkenntnis, dass man nur sich selbst ändern kann, scheint neben dem Loslassen zu den schwierigsten Aufgaben zu gehören.

Ich finde, die Erkenntnis garnicht mal so als schwierigste Aufgabe, sondern eher sich dann selbst zu ändern.

Zitat

z.B. in ein Spital, wo schwer kranke Menschen liegen, die nichts anderes mehr begehren als ihr Leben, was sagt uns das?

Ich habe schon öfter von Menschen gehört, schau dir die Menschen an, denen es viel schlechter geht, da geht es uns doch gut! Aber das kann ich noch nicht, soweit bin ich noch nicht, mir dies vor Augen zu halten.

Ich stelle fest, dass es schwer ist, seinen Blickwinkel mal nur auf sich zu richten. Ich habe auch Angst, es könnte was hochkommen, was nicht so angenehm ist.
Für mich steht nur eins fest, dass ich jetzt anfangen muss für mich was zu tun und das fängt ganz alleine damit an, dass ich mich selber kennenlernen muss und viel über mich schreiben möchte.

Wenn ihr Lust habt, könnt ihr mich gerne auf diesem Weg begleiten.

LG
lohokla

Ich würde gerne hier einen Link zu meinem neuen Beitrag

"über mich schreiben & lernen"

reinsetzen.

Weiß nur leider nicht wie das geht!?

Vielleicht könnte das einer von euch machen??

LG
lohokla

Hallo Ihr Lieben!

Durch die Worte im Beitrag von Karsten "andere Menschen", ist mir bewusst geworden, dass ich mich immer noch zu sehr mit meinem Ex beschäftige. Er ist immer noch ein zu großer Mittelpunkt in meinem Leben.

Er ist damals ausgezogen und ich habe mich von ihm getrennt, in der Hoffnung, dass er was ändert und endlich seine Probleme einsieht.
--> Typisch Co-Abhängig!

Er hat immer noch nichts geändert, auch trotz dass sein Kind geboren wurde. Und ich hatte immer noch Hoffnung! --> Typisch Co-Abhängig!

Ich bin immer noch wütend (immer wieder aufs Neue), weil er so ist wie er ist und nichts ändert. --> Typisch Co-Abhängig!

Dies sind 3 Dinge, in denen ich nie ehrlich zu mir selber war...
(Bisher habe ich mir das immer nur eingeredet, dass ich das alles für mich mache, aber die Wirklichkeit sieht leider doch anders aus, wie ich feststelle...)

Ab heute möchte ich versuchen an mich zu denken. Die Dinge wirklich zu sehen, dass ich das alles für mich und mein Kind gemacht habe und ich möchte lernen an mir wirklich zu arbeiten.

Ich muss mich endlich mal mit mir beschäftigen und nicht immer mit anderen.

Deswegen eröffne ich heute diesen neuen Beitrag um nochmal neu zu beginnen. Sonst komme ich vielleicht immer wieder in meinem alten Beitrag in Versuchung, doch über meinen Ex zu schreiben oder zu meckern.

Und wenn ich nicht jetzt was änder, dann führt sich der bisher ewige Kreislauf immer weiter...

Danke fürs lesen und begleiten meiner Zeilen...

Ganz lieben Gruß
lohokla

Hallo Ihr Lieben!

Ich habe mich heute dazu entschlossen, meinen/diesen Beitrag zu beenden.

Warum ich das mache, könnt ihr gerne in meinem neuen Beitrag lesen.

Ich möchte all denen danken, die mich hier im Forum in diesem Beitrag begleitet haben oder vielleicht auch nur gelesen haben...
Ihr habt mir schon viel geholfen, sonst hätte ich es wahrscheinlich auch nicht so schnell geschafft mich von meinem Ex zu trennen.

Vielen Dank, besonders auch an dich Jenny!

Ganz viele liebe Grüße

lohokla

Hallo Ihr Lieben!

Jetzt bin ich schon auf Seite 4 gelandet, habe mich aber auch ewig hier nicht mehr gemeldet. Ich hatte einfach oft keine Lust zu schreiben und war momentan mit vielen anderen Dingen beschäftigt.

Uns, also Lion und mir geht es soweit ganz gut. Es hat sich soweit schon gut eingespielt und ich habe einen echt lieben, süßen Sohnemann. Heute war ich bei der Babymassage, die er total verschlafen hat.

Was meine Psyche angeht, tja, ziemlich durchwachsen würde ich sagen.
Ich weiß momentan garnicht sorichtig wo ich stehe und was ich machen soll. Alles irgendwie wischiwaschi... Klar, ich habe mein Kind um das ich mich kümmer und das mache ich auch gerne, doch ich beschäftige mich immer mit anderen Dingen, nur nicht mit mir und meinen eigentlichen Problemen. Ich laufe sozusagen davor weg, verdränge gerne und vergesse erstmal. Das mache ich schon mein ganzes Leben lang und es wurde mir jetzt erst richtig bewusst.
Immer wenn etwas neues, tolles kommt, sei es eine neue Liebe oder jetzt das Kind, dann geht es mir erstmal gut, kommt dann aber der Alltag, kommen meine Probleme immer wieder hoch.

Ich gehe momentan alle 2 Wochen zu einer Gruppentherapie. Die ist super, aber ich musste meinen kleinen immer mitnehmen und meist ist er abends etwas quängeliger und ich bin nicht voll dabei. War dann immer oft traurig, das ich keinen Partner habe, der dann auf den kleinen aufpasst. So muss ich mich anders umschauen und mal einen Babysitter organisieren. Ist aber auch nicht so leicht, weil ich hier kaum Leute kenne und die die ich kenne, naja... und jemand fremden möchte ich mir noch nicht ins Haus holen.
Schaun wir mal...

So, ich möchte noch kurz berichten wie es mit meinem Ex nach der Geburt war:
Bei der Geburt war meine Schwester und das war die beste Entscheidung. Leider mussten sie ihn mir per Kaiserschnitt holen, denn er wollte sich nicht drehen.
Meine Mutter hat meinen Ex dann angerufen (ein Tag später) und ihm mitgeteilt, dass sein Sohn geboren ist. Er war total verwundert das er schon so früh gekommen ist und war angeblich total aufgeregt.
Ein Tag später kam er dann ins Krankenhaus. Er hat wohl von der Arbeit aus frei bekommen. Drei Mal hat er uns im Krankenhaus besucht. Wir haben nicht über die alten Dinge gesprochen und waren ziehmlich neutral zueinander. Ich habe nur nach dem 3. Besuch gemerkt, dass er mir nicht gut tut und ich ein komisches Gefühl bekommen habe, wenn er den kleinen auf dem Arm hatte.
Er hat mir auf jeden Fall dann einen Brief geschrieben, wo so inetwa drin steht, dass er alles bereut und er uns liebt und es ihm leid tut und dass jeder Mensch noch eine 2. Chance verdient hat...
Auf diesen Brief habe ich nicht reagiert und habe mir nur gedacht,
"zu spät"!
Dann hat er meine Schwester gefragt, ob er, wenn ich entlassen werde zu mir nach Hause kommen kann. Schon alleine, dass er meine Schwester fragt und nicht mich, fand ich richtig zum schießen. Habe ihm dann nur ne SMS geschrieben, dass er nicht kommen darf.
Dann kam auch nichts mehr von ihm. Haben uns dann erst wieder beim Standesamt gesehen, wegen der Vaterschaftsanerkennung und der Geburtsurkunde. Da haben wir kaum gesprochen.
Habe ihn nur gefragt wann er denn mal Zeit hätte wegen dem Jugendamt. Dann kam nur von ihm, muss er schauen, denn er muss momentan viel arbeiten.
Dann bin ich sauer geworden und habe ihm nur vor dem Kopf geknallt, dass er sich ja eigentlich (lt. seiner Worte vor der Geburt) nach der Geburt Urlaub nehmen wollte und sich um uns kümmern wollte. Und jetzt kam sowas von ihm.
War dann übrigens alleine beim Jugendamt und die haben dann Kontakt zu ihm aufgenommen. (Er zahlt übrigens...!)
Ach genau, im Krankenhaus hat er mir noch ein Buch geschenkt, "weist du eigentlich wie lieb ich dich hab". Das Buch hat er mir damals mal gezeigt und das hatte ihm seine Ex mal geschenkt. Er hat es tatsächlich dazu gebracht, mir dieses Buch zu schenken und die Seite rauszureißen, wo die Ex was geschrieben hatte. Ich dachte ich spinne. Habe ihm das Buch beim Standesamt wieder in die Hände gedrückt und ihn gefragt, was er sich dabei gedacht hat. "Ich hätte den Sinn oder die Geste sehen sollen!" Habe darauf nur gemeint, ich mag kein Buch haben, was von deiner Ex ist...

Danach kam lange nichts mehr von ihm. Irgendwann mal eine E-Mail, wo er ganz komisch geschrieben hat. Habe nur nie darauf geantwortet.
War dann schon wieder sauer und habe mal zu meiner Schwester gesagt, wenn er doch wirklich Interesse an seinem Kind hat, dann müsste er doch alles dafür tun, um ihn sehen zu dürfen!? Meine Schwester meinte nur, er habe Angst und respektiert meine Entscheidung und ich solle jetzt auf ihn zugehen. Konnte das aber nicht...
Jetzt vor ca. einer Woche kam eine SMS von ihm. Wie es uns und dem kleinen doch gehen würde. Habe ihm dann zurück geschrieben und gleichzeitig auch gesagt, dass er seinen Sohn sehen dürfe. Er wollte sich auch gleich mit mir treffen, doch da konnte ich nicht, ich war weiter weg.
Jetzt bin ich wieder im Lande und habe ihm das auch mitgeteilt und dass es jetzt an ihm liegt, wann er seinen Sohn sehen möchte.
2 Tage später kam eine Antwort, dass es unter der Woche schlecht ist, denn da muss er lange arbeiten, aber er meldet sich, wenn es bei ihm passt und ob es dann auch mir passt...
Na dann bin ich ja jetzt mal gespannt.

Ne Zeit habe ich kurz mal überlegt, ob ich ihm nicht noch eine zweite Chance geben soll und das man sich vielleicht langsam wieder annähert. Denn ich glaube, tief in meinem inneren liebe ich diesen Menschen immernoch. Doch dann kommen mir alle seine Probleme und schlechten Seiten wieder hoch und ich weiß dann auch, dass es nicht gut gehen würde. Er wird sich nicht ändern, denn wenn er das wollte, dann hätte er das schon längst gemacht und mehr gekämpft.
So bleibe ich weiterhin bei meinem Entschluss nichts mehr mit ihm anzufangen. Mag ihm trotzdem gewähren, dass er seinen Sohn sehen kann (aber nur in meinem Beisein).
Trotzdem tut es immernoch weh, dass der kleine nicht seinem leiblichen Vater um sich hat und wir ihm keine glückliche Familie sein können.
Bin oft traurig, denn ich bin viel bei meiner Schwester und sehe, wie es anders sein kann.
Aber wer weiß, wie mein Ex letztentlich zu seinem Kind gewesen wäre??

Ich muss noch viel an mir arbeiten und ich hoffe, dass ich bald mal meinen Hintern hoch bekomme und damit anfange. Ich bin nämlich eine faule Nudel!

So, ich halte euch auf dem Laufenden und berichte euch mal, wie das Treffen war...

Gan viele liebe Grüße von
Lion und mir

Hallo ihr Lieben!

Wollte euch nur mal kurz Bescheid geben, das ich am 13.09. einen gesunden Sohn zur Welt gebracht habe.
Er heißt Lion und war 49 cm groß und 2980g.

Leider mussten sie ihn mir per Kaiserschnitt holen, denn er wollte sich nicht drehen und ich habe einen Blasensprung gehabt. Aber hauptsache er ist gesund.

Seit 1 Woche bin ich jetzt zu Hause und hier muss sich jetzt ersmal alles einspielen.

Ich melde mich noch mal, wenn alles etwas ruhiger ist. Denn ich habe viel zu erzählen, was mein Ex angeht.
Er wollte mich nämlich wieder zurück und hat alles beräut.
Aber dazu melde ich mich ein ander mal, wenn ich mehr Ruhe habe.

Ganz lieben Gruß

lohokla

Oh, vielen Dank liebe Jenny!

Das waren noch mal wichtige Worte für mich...

Mein Therapeut hat mal zu mir gesagt, "man soll nicht darauf hören, was der andere sagt, sonder viel wichtiger zu schauen was derjenige tut!"

Du hast total Recht. Er versteckt sich hinter seinen paar SMS.
Wenn ihm wirklich was an mir und dem Kind liegen würden, dann würde er handeln. Aber wiedermal hat er nichts begriffen.
Mir war das schon bewusst, aber durch deine Aussage, wurde mir das soeben noch viel bewusster.
Außerdem habe ich ihm in dem Brief geschrieben, dass ich keine Lust mehr auf diese SMS schreiberei habe und das ich nicht den Namen mit ihm aussuche übers Handy. Das zeigt ja nur, dass er den Brief einfach nicht verstanden hat. Aber das wusste ich auch vorher schon...

Den Namen suche ich eh aus! Das steht fest...

Vielen Dank

Gruß lohokla

Hallo!

Danke für eure Antworten.

Ihr habt schon Recht! Ich werde mich auch mit dem Jugendamt in Verbindung setzten, allerdings erst wenn das Kind geboren ist. Dann muss ich eh dort hin und alles wegen dem Unterhalt regeln.
Ich war ja schon mal bei denen und die haben zu mir gesagt, am besten wäre es, wenn ich mit der Geburtsurkunde vorbei komme. Dann kann man alles weitere besser regeln.

Für mich steht auch fest, dass er sein Kind nur sehen kann, wenn ich dabei bin. Ich vertraue ihm mein Kind nicht alleine an. Dafür ist zuviel passiert...

Gestern kamen wieder 2 SMS von ihm. Und ich weiß nicht sorecht was ich davon halten soll:

1.
"Hallo kugelige Frau, habe schon drei Briefe geschrieben!? Jedoch konnte keiner aussagen was ich denke! mache mir viele Gedanken glaube mir bitte! was ich nur sagen, besser gesagt fragen wollte? ich finde Jeremi einen wunderschönen Namen! nach wie vor! würde glaube ich zu ihm passen! ist ne tolle Energie so wie du sie auch hast! hoffe das du nicht böse bist, das ich paar Zeilen geschrieben habe!? ein vom Herzen lieben gruß, der ich, bitte ich flehe dich an! streichel ihn von mir! bitte..."

Der Name Jeremi war ganz am Anfang mal Aktuell, ich habe aber früh festgestellt, das er nicht passt und bin auch noch heute der Meinung!

2.
"Ich wollte soviel mit dir euch erleben! gott möge mir mein ich verzeihen!? es tut mir leid! bitte egal u wie du mich hast!? ein wangenstreichel an dich und ein bäuchlein streichel an kleinen Junior. bitte tue mir den Gefallen!"

Was soll ich davon halten? Ich schreiben ihm darauf auf jeden Fall nicht zurück.

Und ich habe mich jetzt dazu entschlossen, alles auf mich zukommen zu lassen. Auch, ob er sein Kind im Krankenhaus sehen kann oder nicht. Ich entscheide das dann spontan im Krankenhaus nach der Geburt.
Was dann später passiert, weiß ich nicht und ich werde ganz bestimmt nicht auf ihn zugehen. Da hast du schon Recht Ayki "dass das Kind ein Recht auf sein Vater hat" und nicht umgekehrt!

Aber eins frage ich mich noch. Soll ich ihm sagen, dass er schon mal seine Geburtsurkunde suchen soll, damit es später dann nicht solange dauert???

Ganz lieben Gruß
lohokla

Ach Jenny,

wie war dein Urlaub?

Hallo!

Gut geht es mir bei dem Gedanken nicht wirklich, dass er mal sein Kind in den Armen halten wird, obwohl er jetzt noch nicht einmal Interesse und Zeit hat.

Aber ich denke mir auch, er hat das Recht sein Kind zu sehen!!?

Klar muss ich erstmal abwarten wie das mit der Vaterschaftsanerkennung und der Unterhaltzahlung läuft. Ich muss auch noch schauen, ob er nach der Geburt wieder keine Zeit hat, nur Ausreden hat und wieder kein Interesse zeigt für sein Kind.

Aber meiner Meinung nach, muss ich ihm aber auch die Chance lassen, dass er die Möglichkeit hat dies zu zeigen. Ob er es dann macht oder nicht, sehe ich dann. Nur wenn ich ihm schon von Anfang an das Kind entziehe, werde ich nie herausbekommen, was er wirklich macht.
Oder sehe ich das falsch??

Oder soll ich ihm sagen, er darf sein Kind erst sehen, wenn er eine Therapie macht und sein Alkoholproblem in den Griff bekommen will?
Ich weiß nicht was Richtig oder Falsch ist!?
Ich weiß, ich sollte auf mein Gefühl und Herz hören.
Das íst nur leider etwas zwiegespalten...

Aber kann ich meinen momentanen Hass und die Wut als Maßstab nehmen? Ich möchte später nichts bereuen...

Heute habe ich ihn kurz gesehen, er scheint gerade Mittag gemacht zu haben und ich bin mit dem Auto dran vorbei gefahren. Keines Blickes habe ich ihm gewürdigt. Doch im nachhinein hätte ich ihm gerne ein paar böse Blicke zugeworfen!!!

Dann frage ich mich momentan...
er muss ja bei der Vaterschaftsanerkennung auch seine Geburtsurkunde vorlegen, oder? Wie ich ihn kenne, weiß er das nicht, er hat sie wahrscheinlich auch nicht oder muss sie erst suchen.
Ich weiß nicht, ob ich ihm da Bescheid geben soll, dass er sie dann auch hat, wenn es soweit ist. Nicht, dass es nachher zu lange dauert?
Das macht mich auch schon wieder wütend. Er könnte ja auch mal von sich kommen und fragen, was er machen muss und und und. Statt dessen muss ich ihm hinterher laufen.
Lusst deswegen mit ihm Kontakt aufzunehmen, habe ich nicht!
Eigentlich mal wieder seine Aufgabe!!!

Liebe Charmenida,
danke auch für deine Antwort!
Wie hast du das deiner Tochter später erklärt? Hat sie irgendwann mal gefragt? Hat sie heute Kontakt zu ihrem Vater?

Ganz lieben Gruß

lohokla

Hallo Ihr lieben!

Nun melde ich mich auch mal wieder nach langer Zeit.

Ich muss sagen, ich bin momentan sehr schreibfaul...

Momantan geht es mir soweit ganz gut, zumindest was mein Ex an geht.

Er hat sich nach der letzten SMS Aktion nicht mehr bei mir gemeldet.

Ich habe ihm aber noch einen langen Brief geschrieben. 5 Seiten, Schriftgröße 11. Ich habe ihm einfach nur noch mal alles aufgeschrieben, wie ich das ganze sehe und gesehen habe und warum ich mich getrennt habe. Es war mir auch egal, ob er diesen Brief versteht oder ihn nur wieder als Vorwurf bezeichnet. Ich wollte das für mich tun, ich dachte ich kann mit der Sache dann entgültig abschließen.
Aber sorichtig hat das nicht funktioniert....

2 Wochen hat er sich darauf nicht gemeldet und ich muss sagen, im tiefsten inneren hat mich das geärgert. Mich hätte dann schon interessiert, was er zu dem Brief sagt?!
Statt dessen kommt 2 Wochen später um 2:27 Uhr eine SMS von ihm...

wortwörtlich:

... Mir zerreißt die seele!aber..joschka!? (damit meint er unsern Sohn) vermisse euch mehr als du denkst! keine nacht! ohnedas ich an euch denken muss!danke für den Brief! bekommst würde lieber mit dir persönlich reden? mache mir sehr viel gedanken und habe euch lieb! es tut sehr weh nicht zu sehen wie dein bäuchlein wächst!! habe dich kurz gesehen!und führ an dir vorbei!gott es tat so weh!ich liebe euch nach wie vor ich es gesagt habe! besser gesagt!? mich zerreißt! ich dachte? vermisse einfach nur dir! an bach zu spühren und und meine hand zu spühren.* musst mir nicht vergeben! aber bitte? verzeihen.* am liebsten wäre ich jetzt bei dir. tut mir leid!

Ich dachte ich les nicht richtig. Ich wusste genau, dass kann er nur im suff geschrieben haben. Dafür kenne ich ihn zu gut. Ich habe eigentlich darüber nur geschmunzelt und gesagt, typisch!!!
Ich habe ihm daraufhin nichts zurückgeschrieben und mich auch bis heute nicht bei ihm gemeldet. Von ihm kam auch nichts mehr.

Ich habe ihn immer noch nicht wirklich abgehakt. Ich merke zwar, dass es die Zeit bringt und alles immer mehr verblasst, aber da ist halt noch das Kind...
Ich müsste ihm wirklich verzeihen. Ich müsste ihm das noch nicht einmal sagen, sonder ich müsste es für mich tun um mit ihm endgültig abschließen zu können.
Denn es steckt noch soviel Verständnisslosigkeit und Wut in mir. Aber irgendwie kann ich das noch nicht oder ich weiß noch nicht wie.

Ich habe Angst vor der Begegnung mit ihm, wenn das Kind geboren wird. Es ist jetzt nicht mehr lange. 3 Wochen habe ich noch bis zum Termin und wenn es sich in den nächsten 2 Wochen doch nicht noch dreht, holen sie es mir sogar schon eher.
Ich bin viel momentan mit der Geburt beschäftigt, denn ich habe etwas Angst vor einem Kaiserschnitt...
Aber der Gedanke, dass mein Ex dann später auch kommt um sein Kind zu sehen, ist viel schlimmer. Ich weiß nämlich nicht wie ich dann reagiere.
Irgendwie habe ich einfach das Gefühl, er hat dieses Kind nicht verdient...
Denn ich weiß und kenne ihn, er wird weinend sein Kind im Arm halten und bei der Vorstellung kommt dann soviel Hass und Wut in mir hoch. Aber ich kann ihm das Kind nicht enthalten. Es ist sein Recht, dass er es auch sehen darf...

Ich freue mich aber jetzt schon total auf mein Baby. Ich kann es schon kaum abwarten es in meinen Armen zu halten.
Gestern habe ich alles soweit fertig gemacht und schon die ersten Sachen (Windeln ect....) eingekauft. Also, der kleine kann kommen. Wenn ich nicht schon alles fertig hätte, würde ich total gerne immer weiter einrichten und machen und tun.
Aber das hat mich auch ganz schön geschafft, diese Aktion gestern. Denn die Bewegungen sind jetzt echt nur noch beschwehrlich.

Ich glaube ich muss alles auf mich zukommen lassen. Aber das ist nicht immer einfach.

Ich frage mich nur, wann die Gedanken an meinen Ex mal verschwinden.
Ich frage mich viel zu oft, was er wohl gerade macht...

Schierig...

Danke fürs zuhören und liebe Grüße

lohokla

Hallo Daffi!

Ich sehe soviel Ähnlichkeit bei dir und bei mir!

Bei dir spielt sich nur alles in einem weiteren Raum wieder.

Du musst dich entscheiden und überlegst wieder nach Deutschland zurück zu kommen und ich muss mich auch entscheiden, ob ich in meine Heimat wieder zurück ziehe.

War bei meinen Eltern lange zu Besuch und das hat auch bei mir einiges aufgewühlt.

Mit meinem Ex läuft es total beschissen und ich schaffe es immer noch nicht wirklich loszulassen und ihn richtig abzuhaken.

Ich habe mich vor einem Jahr entschieden 600 km weit weg zu ziehen. An einen schöneren Ort und der Liebe wegen. Ich dachte das ist der Mann...!
Jetzt habe ich die Chance mich beruflich noch mal zu verändern, aber dafür müsste ich wieder zurück, in meine Heimatstadt. Keine leichte Entscheidung und ich habe lange hin und her überlegt was das beste wär, für mich und mein kleiner Mann. Und zu 80% habe ich mich entschieden, wieder zurückzugehen. Ich kann später immer wieder umzíehen und hier her zurück kommen. Doch ich sollte jetzt die Chance nutzen.

Nutze auch du die Chance und schaue was besser ist, für dich und deine kleine Nelly.
Ich bin in Gedanken bei dir und fühle mit dir. Kleiner Unterschied nur, ich muss noch etwas auf meinen kleinen Mann warten...

Ganz lieben Gruß und fühl dich gedrückt

Lohokla

Hallo Jenny!

Für mich ist schon lange entschieden, dass er nicht bei der Geburt dabei sein soll. Ich habe ihm das auch schon mitgeteilt und dann kam ja nur von ihm, "das würd ihm weh tun, ich wär ein bockiges Kind, ich sollte mal überlegen, was ich ihm wegnehmen würde und ich könnte ja jetzt meine Macht ausspielen!"
Frechheit oder?! Habe ihm nur gesagt, dass er sich das selber zuzuschreiben hat und und und....
Das ist schon alles geklärt, dass meine Schwester dabei sein wird^.

Er wollte sich eingentlich Urlaub nehmen, wenn das Kind kommt und er wollte mich dann etwas unterstützen.... Aber das kann er sich, nach seinen letzten Aktionen auch sparen.
Wer jetzt schon so wenig Interesse an seinem Kind zeigt und sich immer wieder in Ausreden verrennt und lügt, den brauche ich auch nicht nachher.

Ich weiß, dass ich loslassen muss. Ihn abhaken muss ect.. Wie macht man dass??? Solange ich noch hier wohne, habe ich das Gefühl das ganze noch nicht abhaken zu können. Ich bin einfach noch zu sehr wütend und enttäuscht. Obwohl ich schon immer mehr über ihn lachen kann, aber das klappt nicht immer, so wie heute.
Ich habe zumindest vor, mich nicht mehr bei ihm zu melden, nur irgendwie ist die Sache noch nicht wirklich abgehakt...
Er bekommt immernoch seine Post hier hin (die er nicht schafft abzuholen, aber man ist ja so erwachsen...) und er hat noch ein paar Sachen im Keller. Habe ihm schon Druck gemacht, aber mehr kann ich nicht tun. Und er muss seine Vaterschaft anerkennen und ich muss das ganze dann mit dem Jugendamt klären. Er spielt irgendwie immer noch eine Rolle....

Und was die Sache angeht, wenn er sein Kind sehen möchte! Dann steht für mich definitiv fest, nur in meinem Beisein. Ihm vertraue ich auf länger den kleinen Mann ganz sicher nicht an. Das hat er sich verspielt.
Ich wollte es im Guten versuchen, doch dass wäre mal wieder nicht ehrlig gewesen...

Ja, Daffi´s Thread habe ich bis jetzt immer verfolgt. Und ich muss sagen, da sind schon viele Ähnlichkeiten und sie zeigt mir, dass man es schaffen kann, auch wenn es nicht immer leicht ist...

Eine gute Nacht wünsche ich

LG lohokla

P.S. Ich muss sagen, mir gehts hier nach dem Schreiben schon wieder viel besser und ich bin wieder etwas beruhigter. Ich muss einfach lernen mein Leben zu leben und ihn abzuhaken. Es ist nur schwer, ihn nur als "Erzeuger" zu sehen...

Ich muss mich jetzt hier auslassen....

Ich komme einfach nicht wirklich runter. Habe zwar schon mit meinen Eltern und meiner Schwester gesprochen, aber irgendwie geht mir das folgende nicht mehr aus dem Kopf.

Am Freitag hat mein Ex mich gefragt, ob wir uns ja nicht auf ein Kaffee treffen können, wenn er nicht so lange arbeiten müsse. Wir wollen ja mal persönlich reden, wie wir das jetzt mit dem Kind machen.
Freitag hat es dann nicht geklappt, weil er doch länger arbeiten musste. (Das wusste ich auch schon vorher...) Er hat mich dann gefragt, ob wir das dann auf Samstag verschieben können. Ich habe ihm nur geschrieben, dass er sich dann melden soll, wenn er definitiv weiß, ob er Zeit hat. Am Samstag um ca. 15 Uhr wusste ich schon, das wird eh wieder nichts. Und dann kam der Hammer.
Folgende SMS möchte ich euch schildern:

er um 17 Uhr: Tut mir leid, aber habe bis jetzt gearbeitet undjetzt bin ich auch noch zu dem scheiß Fest unten (wir haben grad so ein Volksfest) eingeladen. Bin frustriert. Naja, entschuldige.

ich:Naja, du musst wissen, was dir wichtiger ist! Viel Spaß...

er: Das ist ja wohl ne scheiß Antwort! Man sieht das du auch nicht mitdenkst! Egal, danke für die Antwort.

ich: Ist dir schon mal aufgefallen, das du mich immer versetzt u. dir alles andere immer wichtiger ist?! Zu mir kannst du immer nein sagen, aber zu anderen nicht. Ich denk mir einfach nur mein Teil u. mir wurde wieder mal etwas bestätigt. Schönen Abend noch...

Dann kam nichts mehr von ihm.

Da habe ich innerlich noch lachen können und bin grinsend durch die Gegend. Weil ich einfach so Recht mit allem hatte.
Aber er muss ja soviel arbeiten!!! Das ich nicht lache. Er tut grad so, als würde er gezwungen werden mit auf das Fest zu gehen.

Aber heute ist der knüller passiert und das ist auch das eigentliche was mich so aufwühlt...
Ich bin zur Sparkasse gefahren und wen sehe ich da gegenüber draußen im Biergarten sitzten. Meinen Ex! Ich dachte ich seh nicht richtig. Er hat mich auch gesehen. Bin dann aber in die Sparkasse und dann wieder gefahren. Dann war ich ca. ne Stunde weg und bin danach wieder daran vorbei gefahren (ich muss dort lang) und er saß immer noch da und trank was aus nem Weizenglas. (Aber es gibt ja kein Alkohol mehr....) Er saß in Arbeitskluft da, aber er muss schon feierabend gehabt haben.
Ich konnte es einfach nicht fassen. Ich bin so wütend. Er lügt mich an wie gedruckt und stellt mich wahrscheinlich bei seinen Leuten schlecht da. Ich würde ihm am liebsten ein paar Tackte sagen, aber dann auch wieder nicht. Vernünftiger ist es, sich garnicht mehr zu melden.
Für sowas hat er Zeit, aber für sein Kind nicht.
Dann darf er sich auch nicht wunder und einen auf Tränendrüse drücken, wenn ich mich dafür entscheide, ihn bei der Geburt nicht dabei haben zu wollen. Ich bin ja nur das bockige Kind, das ihre Macht ausspielen kann.
Ich könnte ihm eine reinhauen...

Wie kann man sich nur so in einem Menschen täuschen.
Das geht einfach nicht aus meinen Hirn raus.
Ich entwickle so viel Hass gegen diesen Menschen. Der kann mich mal....

Das schöne ist, er wird noch sein Fett wegkriegen. Denn ich werde evtl. Anfang nächsten Jahren hier wegziehen und zwar weit wegziehen. Denn ihc habe beruflich woanders noch mal ein Chance was zu machen und die werde ich nutzen. Dann kann er zusehen, wann er sein Kind mal sehen wird. Verbieten tue ich es ihm nicht. Doch dann wird man sehen, wie wichtig ihm sein Kind ist.

Mich kotzt dieser Typ nur so an. Aber wie bekomme ich es hin, dass ich ihn aus meinem Hirn schlage und mich nicht ständig so aufrege. Zumindest heute...
Ich begreife einfach nicht was er sich denkt? Wie kann er so sein?

Fühle mich heut wieder einsam...

Wünsche euch noch einen schönen Abend.

Danke fürs zuhören, auch wenn ich mich lange nicht mehr gemeldet hatte...

LG lohokla

Hallo Ihr lieben!

Nun melde ich mich auch mal nach ewig langer Zeit.

Habe euch nicht vergessen, doch ich war in letzter Zeit viel unterwegs.
Habe meine Eltern besucht, danach warn wir alle bei meiner Schwester, meine Nichte wurde getauft. Dann waren meine Eltern ein paar Tage bei mir und dann sind wir noch weiter zu meiner Tante.

Mir geht es soweit ganz gut. Mein Bauch ist nun auch schon gut gewachsen und in ca. 2 Monaten kann mein kleiner Mann kommen. Ich freue mich schon sehr drauf, habe aber auch ein bisschen Angst... Mein Schwangerschaftsvorbereitungskurs hat auch begonnen.... Und ich hoffe ich schaffe das nach der Geburt alles so ganz alleine...?

Tja, zu meinem Ex... ich wollte es im Guten versuchen, doch er macht mich eigentlich immer wütener...
Er bekommt immer noch die Post hier her und als ich solange weg war, habe ich ihm den Briefkastenschlüssel vorbeigebracht. Habe ihm wieder nur Vorwürfe gemacht und wollte ihm wieder mal einiges klar machen. Vorallendingen, dass er kein Interesse fürs Kind hat. Er schiebt immer alles auf die Arbeit und und und....
Bin nachher heulend da raus, war komisch, ich hatte einfach doch noch Gefühle...
Naja! Nach dem ich wieder hier war, musste ich meinen Briefkastenschlüssel wieder abholen, obwohl vereinbart war, er hinterlegt ihn meiner Nachbarin. Es kam aber nur von ihm, er hätte es nicht geschafft. Ich solle ihn mir doch holen. Das habe ich auch gemacht und hab mir nur mein Teil gedacht...
Dann kam ne SMS von ihm, wenn doch Post für ihn da wär, dann solle ich ihm doch bitte Bescheid geben. Ich hatte nur kein Geld auf dem Handy, habe dann eine SMS von meiner Ma geschrieben und ihm gesagt, das ich kein Geld drauf hab und er 5 Briefe hier hat. Ich aber ein paar Tage nich Daheim bin. Und ich ihn auch nicht anrufe, weil mir das zu teuer auf Handy ist.
Dann kamen SMS von ihm zurück... der helle Wahnsinn...! Ich wär eh grad nicht gut auf ihn zu sprechen. Wäre schön, wenn ich ihm die Briefe vorbei bringen könnte, wenn nicht könnte ich sie wegschmeißen...
Daraufhin hab ich ihm noch eine SMS zurückgeschrieben, dass er immernoch nichts kapiert hat und und und.
Dann kam von ihm noch, schön das ich was kapiert hätte. ich solle erstmal erwachsen werden und die Menschen so nehmen wie sie sind und nicht verbiegen wollen...und er fände es richtig schade, dass ich nich ein Cent für ihn hab um ihm ne SMS zu schicken.
Ich habe darauf nichts mehr geschrieben. Hab ihm zwar die Post noch eingeworfen, aber mich dann nicht mehr gemeldet.
Irgenwann, kam dann mal wieder eine SMS von ihm. Total freundlich aufeinmal. Wie es uns denn gehen würde mir und dem kleinen und ich solle doch so nett sein, wenn Post für ihn da wär, ihm die doch vorbeibringen. Danach hat er ein paar Tackte von mir gehört. Ich hatte wieder Geld auf meinem Handy und dann ging es los. Er muss sich schon um seine Post selber kümmer und das er auch nicht mehr gut auf mich zu sprechen ist. Er könne nur fragen wie es uns geht und mehr nicht. Die letzten SMS hätte er sich sparen können. Er solle erstmal erwachsen werden und und und. Er hätte sich angeblich entschuldigt... (Von dem ich nichts weiß) Er hat mal wieder alles auf die Arbeit geschoben, er müsse ja soviel arbeiten... Ich habe nur geschrieben, du kannst mir nicht erzählen, dass du 7 Tage á 24 Std. arbeiten musst. Angeblich schon und ich würde sowas ja nicht kennen. (Alles nur Ausrede!!!) Hab ihm dann auch mitgeteilt, dass ich ihn nicht bei der Geburt dabei haben möchte... Ich solle erstmal überlegen, was ich ihm da wegnehme, ich wär ein bockiges Kind und ich würde ja jetzt meine Macht ausspielen können.
Er war aufjedenfall traurig... Habe nur dazu gesagt, dass er sich das selber zuzuschreiben hat, das ich mich so entschieden hab. Er kann schon sein Kind sehen, aber nicht bei der Geburt dabei sein.
Ich verstehe einfach nicht was in seinem Kopf vorgeht. Wenn er wirlklich Interesse an seinem Kind hätte und er uns wirklich so lieben würde, wie er immer sagt, dann würde er das auch anders zeigen.
Er fragt immer nur, wie geht es euch. Es kam noch nicht einmal die Frage, kann ich mal ein Ultraschalbild sehen, kann ich etl. mal mit zum Arzt, ich würde versuchen frei zu bekommen, kann ich dir sonst irgendwie helfen.... Nichts kommt, er muss ja sooo viel arbeiten. Aber er möchte sich für die Zeit nach der Geburt frei nehmen und mir helfen. Das kann er gerne machen.... Wollte mich mit ihm zusammensetzen und das besprechen, da kam nur, er meldet sich, wenn er dann malZeit hat. Da warte ich jetzt mal drauf. Für mich hat sich die Sache erledigt. Habe ihm geschrieben, dass ich nicht mehr so viel schreiben möchte, weil ich das Geld für den Notfall aufbewahren möchte. Jetzt schickt er mir komische SMS und macht mir Vorwürfe, warum er keine Antwort bekommt...Ich schreibe ihm jetzt nicht mehr. Alles rausgeschmissenes Geld. Er soll nur zusehen, dass er den Keller leer räumt und das mit seiner Post regelt. Habe hier ein Brief von ihm liegen, der liegt schon ne Woche hier. Er rührt sich nicht...
Das muss ich nicht verstehen?! Habe ihm sogar noch 2 Dinge mit auf seinen Weg gegeben, 1. er solle doch mal in einer ruhigen Minute in sich gehen und erlich zu sich selber sein! 2. Er soll glücklich werden mit seinen Problemen, sein Alkohol und seiner Arbeit sein. Daraufhin kam nur noch, er wär glücklich mit seiner Arbei und Alkohol gibt es keinen, aber er muss sich mir gegenüber ja nicht rechtfertigen. Ich hab dazu nur gemeint, das kein Alkohol gibt, kannst du jemand anderen erzählen...

Mein Problem ist nur, mich ärgert es immer noch zu sehr, dass er es einfach nicht kapiert, worum es hier wirklich geht und er so festgefahren ist und nur ausreden hat. Ich muss ihn irgendwie abhaken. Doch wie?
Ich könnte ihm immer wieder ein paar Tackte sagen, doch es bringt ja eh nichts...
Ich bin mir meiner nur mitlerweile sehr sicher und jetzt habe ich alles versucht. Ich bin dafür offen, das wir uns noch mal zusammensetzen und das mit dem Kind regeln, jetzt ist er an der Reihe. Er ist schon die ganze Zeit an der Reihe, aber bekommt es nicht gebacken. Im Gegenteil, ich bin ja die blöde...

So, jetzt habe ich gleich mal einen riesen Roman geschrieben und hoffe das war halbwegs verständlich?

Ganz lieben Gruß

Eure lohokla & klein Mann im Bauch

Hallo ihr lieben!

So, nun melde ich mich auch mal wieder!

Mir gehts so la la! Mal so und mal so!

Meine Ex und ich haben nicht mehr viel Kontakt, nur wenn es was wichtiges gibt.

Letztens war er mal kurz hier um mir Geld zu geben und dann meinte er, er versucht Urlaub zu bekommen, dann könnten wir ja das Kinderzimmer streichen und herrichten.
Vor ein paar Tagen habe ich ihn dann gefragt und wie schaut es aus!? Da meinte er nur, das kam noch nicht zum Gespäch mit dem Urlaub, denn sie müssten grad dem Chef zu Hause bei ihm was machen (was garnichts mit seiner Arbeit zu tun hat) und er würde immer bis spät abens arbeiten müssen. Ich habe ihm nur dazu gesagt, "das ist deine Sache, ich muss das nicht verstehen!" Daraufhin meinte er nur, " er könnte ja nicht nein sagen!" Da frage ich mich, was ist ihm wichtiger???

Ich mache das Kinderzimmer jetzt alleine, fühle mich eh wohler dabei. Hatte mich eh schon von Anfang an darauf eingestellt, dass er eh nur redet und mal wieder nichts dabei rum kommt.

Ich bin manchmal noch so wütend auf ihn und dann wieder traurig, dass er es einfach nicht kapiert....

Die Hebamme beim Arzt hat gemeint, dass ich mir das gut überlegen soll, ob ich ihn bei der Geburt dabei haben möchte, denn sowas ist natürlich was sehr inniges.
Ich weiß es mitlerweile nicht mehr. Verdient hätte er es nicht. Aber wie sagt man ihm sowas. Ich kann einfach nicht hart sein... Das ärgert mich!

Manchmal interessiert es mich schon, was er so treibt. Es sind alles immer nur Vermutungen, aber ich denke, dass er froh ist seine eigene Bude zu haben und dass er jetzt trinken kann und ihn keiner mehr kontolliert.
Manchmal könnte ich kotzen, dass er so bescheuert ist.
Irgendwie ist er noch nicht wirklich aus meinem Kopf raus und ich weiß auch nicht wie ich das machen soll.
Ich weiß auch nicht wie ich das mal mit dem Kind machen soll.
Heute denke ich, es war ein Fehler sich für ein Kind zu entscheiden, aber damals zu dem Zeitpunkt war es richtig.
Und jetzt, ist einfach alles nicht mehr so wie es einmal war.

Finanzielle geht es jetzt langsam Bergauf, aber wenn ich meine Eltern nicht hätte, dann würde ich ganz schön alt aussehen.
Die Schwangerschsftsberatung hat mir auch super weitergeholfen. Denen habe ich echt auch viel zu verdanken.

In der Wohnung ist schon viel gemacht und jetzt kommt oft die innere Leere.
Mein Therapeut meint, ich soll aktiver werden, mir vielleicht einen Plan erstellen, was ich über dei Woche so machen kann und das dann auch machen. Aber noch nicht mal das schaffe ich. Ich kann mich einfach nicht aufraffen.
Heute habe ich wieder einen Termin und ich kann ihm nichts neues berichten.
Bin ich überhaupt in der Lagen, an mir zu arbeiten???

Die Nachbarn hier kotzen mich auch an. Manche grüßen mich schon nicht mehr.
Ich werde mein Kind hier noch bekommen und dann schaue ich, dass ich doch woanders ne Wohnung bekomme.

Manchmal bin ich stark und weiß, dass ich das schaffe und dann bin ich wiederum so niedergeschlagen, dass ich Angst habe und mir alles zu viel wird. Man kann diese Gefühl garnicht beschreiben.

Aber das Leben muss ja weiter gehen...

LG lohokla

Hallo Daffi!

Ich habe mal eine Frage an dich:

Wie machst du das so alleine mit der kleinen?
Ich frage mich manchmal, wie ich die erste Zeit schaffen soll mit meinem Baby, wenn es da ist? Ich sehe es grad bei meiner Schwester und ihrer kleinen... Meine Schwester ist froh, dass sie einen Partner hat, der sie etwas unterstützt und bei ihr sind die Gefühle auch nicht immer rosig.

Ich habe manchmal Angst, es nicht zu schaffen und das ich dann überfordert sein werde und ich ganz alleine da stehe!

Ich find das klasse, dass du trotz alle dem so stark bist und auch weiter lernen möchtest. Das mit dem "Mund halten" kenne ich auch. Da muss ich auch noch gut an mir arbeiten.

Im Leben wird es immer Höhen und Tiefen geben und ich wünsche dir, dass die Höhen immer mehr werden und dann mal alles andere überragen.

Ganz viele liebe Grüße an euch

Lohokla

Hallo,

so, nun melde ich mich auch mal wieder!

Er ist ausgezogen. Letzten Donnerstag hat er die großen Sachen mit nem Hänger geholt und seit dem übernachtet er in seiner Wohnung.

Danach sind ein paar Dinge gelaufen. Wahnsinn....

....in der ersten Nacht kam gleich ne sms, er würde uns vermissen...
daraufhin, habe ich ihm dann mal persönlich gesagt, dass ich ihn schon seit Monaten vermisse!

Ich habe die letzten Tage sehr viel umgeräumt uns sauber gemacht. Einiges umgestellt und es mir schon richtig schön hergerichtet.

Am Samstag stand er dann schon um 9 Uhr morgens auf der Matte um noch ein paar Sachen zu holen. Da war ich total verwundert, denn damit hätte ich nicht gerechnet. Er meinte nur, er will sich ja ändern....

Von Samstag auf Sonntag stand er dann mitten in der Nacht um halb 4 Uhr bei mir in der Wohnung.
Ich habe nur zu ihm gesagt, das ist jetzt nicht dein ernst, oder?
Er ist nicht bei sich ins Tor rein gekommen... Ich habe ihn gefragt, ob er her gelaufen ist. Dann kam nur von ihm, sein Auto wär hier.... und und und. Ich habe ihm kein Wort geglaubt. Habe mich dann wieder rumgedreht und nichts mehr dazu gesagt...
darauf hin wurde er sauer, denn er hat was anderes von mir erwartet. Ich hätte zu ihm sagen sollen, dann schlaf halt hier im Wohnzimmer.
Er ist dann wieder gegangen und hat im Auto geschalfen.

Konnte dann ewig nicht einschlafen.
Am Sonntag morgen ist er dann gefahren ohne nochmal hoch zu kommen. Dann war ich sauer, denn er wollte seine Schlange mitnehmen.
Und eigentlich hatte er ja garkein Sprit mehr und und und...
Dann habe ich ihm ne sms geschrieben, wann er denn seine Schlange holen würde.... Ja, er könne nicht mehr fahren, ich solle ihn abholen. Ich dachte ich hör nicht mehr richtig.
Wollte das erst nicht machen, aber meine Mutter hat mir dazu geraten, es doch zu machen, sonst würde das noch ewig dauern bis er es macht.
Habe ihn dann abgeholt und wir haben das dann zusammen gemacht.
Habe ihm nicht viel gesagt, ich glaube ihm nicht mehr alles, denke mir nur noch mein Teil.
In der Nacht habe ich zwar kein Alkohol gerochen, aber ich habe es in seinen Augen gesehen. Er ist in der Nacht, lt. seiner Aussage noch gefehren. Dazu habe ich auch nichts mehr gesagt.
Habe ihm zumindest am Sonntag den Schlüssel abgenommen. Den wollte er auch erst nicht wirklich rausrücken. Hat ihn mir aber dann doch gegeben.
Seit dem hatten wir jetzt kein Kontakt mehr. Er hat zwar noch ein paar Dinge im Keller von sich und noch Lampen, die er mir erstmal lässt, denn sonst hätte ich kein Licht. Da muss ich mich jetzt drum kümmern, dass ich Lampen bekomme.

Ich muss sagen, es fällt mir garnicht so schwer alleine zu sein. Ich hatte mal gedacht, dass ich mich abends und in der Nacht alleine fühle. Im Gegenteil, denn mein Ex war ja auch meist nicht da und da habe ich mir immer Gedanken um ihn gemacht.
Jetzt kann ich viel beruhigter schlafen, denn ich weiß, da kommt nachts keiner mehr angetrunken heim. Ein schönes Gefühl....

Ich habe grad sehr viel in der Wohnung zu machen und habe schon viel gemacht. Ich muss mich zügeln, dass ich nicht zu viel mache, denn am liebsten hätte ich alles auf einmal.
Muss mich numal damit abfinden, dass alles nach und nach gehen muss.
Mein Körper hat sich schon wahrlich bei mir gemeldet. Von Unterleibziehen bis Ischiasschmerzen....
Aber ab heute habe ich ein Gang runter geschraubt. Mache jetzt alles etwas langsamer und es nimmt langsam Formen an.
Es tut meiner Seele gut...

Werde meinem Ex noch ein paar Mal über den Weg laufen. Aber ich merke, dass ich immer mehr los lassen kann und es mir egal wird, was er mit seinem Leben macht.
Habe gestern eine Tarrotkarte gezogen und die war so passend, wahnsinn!

So, werde mich jetzt ins Bett begeben. War ein anstrengender Tag....

Es geht zumindest weiter....und mir gehts den Umständen entsprechend gut.

LG lohokla

Hallo Daffi!

Nun bist du Mama und ich wünsche dir und der kleinen alles erdenklich Gute.

Ein neuer Lebensabschnitt hat begonnen und du kannst stolz auf dich sein, wie du das alles gemeistert hast.

Ich wünsche dir und Nelly ganz viel Glück auf dieser Erde und genieße jeden Moment.

Ganz liebe Grüße

von lohokla