Beiträge von lohokla

Oh Gott, jetzt bin ich auch noch eifersüchtig!!!

Ist das normal???

Ok, ich merke, dass meine Trauer doch noch nicht rum ist.

Obwohl er diese Nacht irgendwie wütend durch den Flur gestapft ist und ich irgendwie Angst hatte.
Er wollte eigentlich meine Staubsauger mit aus dem Keller bringen, der ist zumindestens heute nicht hier. Er muss gut was getrunken haben, denn das Schlafzimmer hat heute morgen noch ganz komisch gerochen.

Ach man, es gibt bisher keinen Grund wieder zu ihm zurück zu gehen, im Gegenteil. Aber jetzt bin ich auch noch eifersüchtig. Mir vorzustellen, er habe was mit ner anderen, ist die Hölle.

Ob ich wirklich hier alleine klar komme in der Wohnung. Ich habe Angst!

LG lohokla

Es tut so gut, immer wieder zu lesen, dass es richtig ist, was ich mache!

Danke!

War heute beim Amt und habe meine Anträge fürs Geld abgegeben. Die brauchen jetzt halt etwas um das ganze zu bearbeiten. Ich hoffe das ich bis spätestens Ende nächsten Monat Geld bekomme. Sonst siehts düster aus und ich muss Druck mache. Hoffentlich klappt alles reibungslos?! Ich wünsche es mir zumindest!

Mein Ex hat heute angefangen seine Sachen aus der Wohnung in seine zu fahren. Er war mal früher da von der Arbeit.
Ich habe ihm geholfen, somit ging es schneller. Die Situation war ziemlich entspannt. Alles ist jetzt noch nicht raus. Die großen Dinge fährt er am Donnerstag rüber.
Er hilft mir dann noch ein bisschen bei mir, denn ich mag noch etwas in der Wohnung umstellen. Man ist ja doch ein bisschen gehändikept, wenn man Schwanger ist. Früher hätte ich einen Fernseher schon selber getragen, aber jetzt muss ich mich zügeln.
Es ist nett von ihm, dass er mir da noch hilft, das ist für mich einfacher.

Habe heute mal noch nicht geweint. Trotz das er so nett ist. Ich glaube ich ziehe jetzt einfach mein Ding durch. Bin nur irgendwie froh, dass wir uns nicht streiten und wie Erwachsene miteinander umgehen können. Denn Streit kann ich einfach grad nicht auch noch gebrauchen.
Ich merke nur, dass zwischen uns viel überspielt wird und wir beide versuchen normal zu sein.

Ich mache mir mitlerweile immer weniger Hoffnung dass er sich ändert. Aber man muss ja nicht streiten.

Für mich kann grad nichts schnell genug gehen, aber ich muss mich selber zügeln und immer wieder Pausen machen. Das sagt mir einfach mein Körper.

Ich weiß, dass es richtig ist was ich mache und das der beste Weg für mich und dem Baby ist.
Aber was macht man, wenn einem Gedanken hoch kommen wie: Ach einmal möchte ich ihn noch küssen oder mit ihm schlafen und zärtlich sein??? Das fehlt mir so sehr! Er ist mir einfach doch noch sehr nah! Diese Gedanken kamen heute mal hoch und doch musste ich mir gleich sagen, das darf ich nicht machen. Es ist verdammt schwer da stark zu bleiben....

Furchtbar!!!

LG lohokla

So,

ich habe heute noch mal mit ihm gesprochen. Ich habe ihn gefragt, wie er eigentlich die ganze Situation sieht und und und...

Ihr habt so Recht. Er hat sich eben für seinen Weg entschieden und für den Alkohol. Ich habe mal wieder zu spüren bekommen, dass er es nicht begriffen hat. Musste mal wieder weinen.

Ich versuche es aber irgendwie auch immer wieder. Ich glaube, das was das letzte Mal.

Von ner Nachbarin habe ich gehört, dass er erzählt hat, er müsse kein Unterhalt zahlen, weil er eine Insolvenz hat und zu mir erzählt er, er würde fürs Kind zahlen.

Manchmal würde mich echt interessieren, was er den Mitmenschen so erzählt.

Ich glaube ihm ab heute kein Wort mehr. Habe der Nachbarin jetzt mal meine Sicht per E-Mail geschrieben und ihr von seinem Alkoholproblem erzählt. Bin ich mal gespannt was sie darauf zurück schreibt. Ich bin sehr vorsichtig was und wem ich hier was erzähle. Aber bei ihr geht das schon.

Bevor er zur Tür raus ist, habe ich ihm nur gesagt:"geh doch zu deinen Kollegen saufen und lass dir dein Bier schmecken", er meinte nur: "nein, er müsse jetzt was machen, was er sich nicht ausgesucht hat". Ich wusste schon, das er seinen Wohnung meint. Danach habe ich nur noch zu ihm gesagt: "du hast dir deinen Weg und deine Situation ganz alleine ausgewählt!" Dann ist er gegangen und habe mal wieder geweint.
Ich habe dann nur noch gesehen, dass er den Keller ausräumt und in sein Auto gefrachtet hat und er dann wahrscheinlich zur Wohnung ist.
Ich habe mir nur gedacht, entlich fängt er an....

Ich mache drei Kreuze wenn er hier raus ist.

Wahrscheinlich ist er jetzt wieder beim saufen, denn er ist immernoch nicht da....

Ich wünsche euch einen schönen Abend.

LG lohokla

Guten Morgen!

Liebe Elocin, habe deinen Rat gestern angenommen und habe mir ein Bad eingelassen und Kerzen angemacht, gleichzeitig mir schönen Musik rausgesucht.
Aber wie verhext war es....

Er kam dann heim, was mich jetzt nicht abhielt trotzdem Baden zu gehen, aber dann spinnte die Musik. Ständig sprang sie und ich musste ständig aus der Badewanne aufstehen.
Dann hat er noch gekocht und ich habe alles gehört.
Habe versucht trotzdem zu entspannen, aber es ging nicht.
Bin dann wieder aus der Badewanne raus und hab mir nur gedacht, das Wasser hätte ich mir auch sparen können!!!

Hatte gestern Abend mal wieder Magenschmerzen, weil mich das alles so fertig macht.
Der Kühlschrank ist auch so gut wie leer, doch ich hab schon garkeine Lust von meinen letzten paar Kröten einkaufen zu gehen, wo er sich dann auch mit durchschlägt und wahrscheinlich froh ist, dass Frau einkaufen war.

Er hat angeblich auch kein Geld mehr für diesen Monat und ich kann jetzt auch nicht ewig warten, bis er mal was besorgt.

Ich bin schwanger und brauche ja was zum essen....

Ach alles mist. Mich kann auch sonst keiner zur Überbrückung Geld geben. Meine Eltern geben mir schon was für den Hund, der versorgt werden muss und haben eigentlich selber nichts. Meiner Schwester hat es selber schwer was Geld angehet.
Ich muss das jetzt irgendwie durchhalten.
Aber das ist so schwer!!!

Liebe Ayki, du hast gefragt, ob ich mir sicher bin, dass er am WE ausziehen will.
Also schriftlich hat er bis Ende des Monats zeit. Er hat ja auch noch Miete bezahlt. Er meinte, wenn er es von der Arbeit her schafft, dann am kommenden WE. Aber sicher bin ich mir nicht. Wahrscheinlich kommt ihm eh wieder was dazwischen.
Dann sage ich ihm aber ein paar Tackte. Wenn er arbeiten muss, dann kann ich nichts sagen, aber wenn ihm dann andere Dinge, Nachbarn, Freund ect. sind, dann bekommt er was zu hören.
Ich will nichts sehnlicheres mehr, dass er hier auszieht und das so schnell wie möglich.
Zu meiner Schwester kann ich erstmal nicht, habe zuviele Termine hier in der nächsten Zeit. Ich kann nicht ständig 90km hin und her fahren.

Ach ja, heute ist ein neuer Tag und sieht aus wie jeder andere blöde Tag momentan. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich würde mich am liebsten unter die Bettdecke verkrichen und nicht mehr raus kommen, bevor er nicht auszieht.
Ach, alles kacke....

LG Lohokla

Erstmal vielen vielen Dank für eure aufmunternen Worte.

Es hilft mir und bestärkt mich total in meinem tun.

Heute gehts mir nur total beschissen und ich muss mich einfach ein bisschen abkotzen...

Ich kann nicht mehr. Ich brauche grad soviel Geduld...

Mich zermürbt das alles so. Dieses Wohnverhältnis macht mich wahnsinnig. Habe heute schon wieder soviel geweint.

Ich mache drei Kreuze wenn er entlich ausgezogen ist.

Diese Nacht ist er erst um 4 Uhr heim gekommen.
Mir bleibt ja garnichts anderes übrig, ich bekomme alles mit von ihm.

Heute wundert er sich, warum ich so abweisend bin...

Er scheckt es nicht.

Hoffentlich zieht er nächstes Wochenende aus. Denn noch ne Woche länger und ich gehe zu Grunde....

Zu meiner Schwester kann ich erstmal nicht, ich muss hier noch einiges wegen meiner finanziellen Lage regeln und habe noch einige Termine. Und diesen Monat habe ich auch nicht mehr viel Geld übrig zum tanken. Also muss ich gezwungener Maßen hier bleiben.

Ich habe keine Lust mehr auf Fernseh, aber was könnte ich tun?

Er ist momentan nicht da.

Was kann man sich Gutes tun.

Meine Mutter macht sich Sorgen um mich und das Baby. Weil das Baby alles mitbekommt, wie es mir zur Zeit geht.
Ich muss dringend zur Ruhe kommen, das merkt meine Seele und mein Körper langsam auch. Ich kann nicht mehr....

Ach man, ich möchte mal wieder normal leben können....

LG lohokla

Ich halte das nicht mehr aus...

Er hat definitiv ne Wohnung. Die habe ich heute gesehen.

Ich muss immer weinen. Er ist mir so nah und doch so weit weg.

Ich vermisse seine Berührungen und wenn ich ihn nur rieche, dann könnte ich schon schwach werden. Und alleine der Gedanke, er könnte mal eine andere Frau haben, bringt mich grad um....

Er meint nur, vielleicht wird es mal wieder gut.

Darauf sage ich immer nur, dass liegt nicht an mir.

Er meinte dann immer, dass es immer an beiden liegen würde.

Das zeigt mir nur wieder, dass er es nicht verstanden hat und ich muss weinen, weil er es nicht kapiert.

Er zieht jetzt direkt in die Innenstadt und ich weiß, dann kann man jeden Abend gut saufen gehen und man muss ja nicht mehr heim fahren. Jetzt ist alles um die Ecke.

Ich weiß, dass es richtig ist was ich mache. Aber es fällt mir so schwer los zu lassen.

Er unterstützt mich auf jeden Fall, wenn ich Hilfe brauche, hat er gesagt. Wenn was zum tragen ist oder so.

Es fällt mir so schwer. Ich möchte ihn am liebsten Küssen und .....
Aber gleichzeitig kommen mir dann wieder die negativen Dinge hoch....und errinnern mich daran, das es alles richtig ist, so wie es ist.

Ich muss weinen und brauche wohl noch etwas Geduld, bis ich wirklich zur Ruhe komme.

Das geht wahrscheinlich nur, wenn er weg ist.

Ich hoffe ich schaffe die Zeit bis dahin.

Auf so nahem Raum zu leben und doch so weit weg zu sein, ist nicht leicht.

Ich habe Angst vor der kommenden Woche. Die kommt mir jetzt schon so elend lang vor. Er wird es wahrscheinlich erst nächstes Wochenende schaffen auzuziehen.

Jetzt ist er bei nem Nachbarn und, ach ich mach mir schon wieder viel zu viele Gadanken um ihn. Aber was soll ich machen? Ich weiß grad nichts mit meiner Zeit anzufangen.

Nur weinen, weinen, weinen....

LG Lohokla

Einen guten Abend!

Es geht immer weiter und ich habe wieder etwas Licht in Sicht.

Finanziell werde ich das alles hinbekommen. Muss zwar grad viel Papierkram erledigen, aber es sieht schon mal gut aus. Bin mal gespannt, was ich rausbekomme.

Mein Ex hat die neue Wohnung und bekommt angeblich diese Woche die Schlüssel...da bin ich ja mal gespannt wann es losgeht???

Auf der einen Seite bin ich froh, wenn es los geht und ich endlich richtig zur Ruhe kommen kann und mal wieder gescheit in der Wohnung leben kann. Denn das momentan ist kein Zustand.
Andererseits weiß ich und stelle mich schon mal drauf ein, dass dann noch mal ein großer Zusammenbruch kommt und ich trauern werde.
Aber ich muss mein Ziel weiter durchziehen.

Einerseits bin ich ganz froh, dass er garnicht so um mich kämpft, denn so kann ich auch nicht schwach werden. Denn ich wüsste nicht, wenn er anders reagieren würde, was ich dann machen würde!?
Vielleicht würde ich das ganze dann doch nicht so durchziehen, weil nunmal immer noch Gefühle da sind...

Mein Bauch wird nun immer größer und die Bewegungen stärker. Ich freue mich auf die Zukunft mit meinem Kind.

Bin noch oft traurig, dass ich hier niemanden so kenne und keine Freunde habe.
Habe mich aber jetzt für einen Geburtsvorbereitungskurs angemeldet. Der wird so in ca. 8 - 11 Wochen los gehen. Vielleicht lerne ich ja dann mal jemanden kennen.

Rede grad viel mit meinen Eltern und meinem Therapeuten.
Das tut immer gut...

So, jetzt schaue ich noch ein bisschen Fern und dann gehe ich schlafen. Bin ziemlich geschaft, denn ich war den ganzen Tag unterwegs.

Bis dahin,

LG lohokla

Hallo ihr lieben!

Ihr werdet es nicht glauben, doch er hat ne Wohnung gefunden.

Er unterschreibt die kommende Woche den Mietvertrag.

Da ist mir ein Stein vom Herzen gefallen, aber ich musste gleich auch wieder weinen, weil es nun entgültig ist...

Wir haben das auch alles schriftlich und der Hausmeister hat auch unterschrieben, weil die Hausverwaltung ja grad nicht da ist.
Ab spätestens Juni werde ich jetzt alleine in der Wohnung sein.

Bin aber auch froh, dass ich jetzt doch nicht umziehen muss.

Jetzt muss ich halt noch viel mit den ganzen Behörden klären, wegen meiner finanziellen Lage. Ich hoffe dass das alles wird...

Wirklich gut geht es mir nur zur Zeit einfach doch noch nicht. Ich könnte viel weinen, versuche das aber zu unterdrücken.

Bin grad bei meiner Schwester, meine kleine Nichte begutachten. Total süß und winzig.

Werde aber mit meinem Ex noch einen Namen für unsern Jungen aussuchen, das sagt mir einfach mein Gerfühl. Das mag ich nicht alleine entscheiden...

Mein Therapeut war sehr erstaunt, aber er fand es gut, dass ich mich so entschieden habe.

Meine Mutter hat heute eine halbe Stunde mit ihm telefoniert und ihm noch mal einiges gesagt, was auch sie nicht in Ordnung finden. Mal schauen was er draus macht.

Es ist gut so, das wir jetzt erstmal getrennte Wege gehen. So kann ich entlich zur Ruhe kommen.
Und entlich mal das Kinderzimmer einrichten. Da freue ich mich schon drauf...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend.

Ihr hört von mir.

LG lohokla

Einen schönen guten Abend!

Ihr hattet so recht!!!

Als er von der Arbeit kam, hat er mir gesagt, das er die Miete doch nicht ganz übernehmen kann.
Ich wollte grillen, weil das Fleisch weg musste. War auch ganz ok. Er hat halt mitgegessen. Haben nur oberflächlich miteinanger geredet. Dann kam noch heraus, dass er sein Handy mal wieder verloren hat. Das ist schon das "hunderte" Handy was er verloren hat. Ich vermute mal wieder im Suff...

Naja, nach dem Essen hat er sich dann verabschiedet und ist in den Keller zu den Nachbarn.
Ich habe mir nur gedacht, gut, er hat mal wieder nichts besseres zu tun, er könnte sich nämlich mal schön ne Wohnung suchen, aber nein, das andere ist mal wieder wichtiger.
Also, werde ich das ganze jetzt in die Hand nehmen und mir doch eine Wohnung suche.
Er bemüht sich auch hier überhaupt nicht....

Ich habe jetzt entgültig die Schnauze voll.
Es kommt immer wieder was dazu, was mich bestärkt nicht mehr bei ihm zu bleiben.
Heute bin ich mit dem Fahrrad raus und jetzt steht schon eine Kiste Bier an unserm Keller. Die war schon gut leer. Ich hab mir nur gedacht, jetzt ist es schon soweit...
Noch ein Zeichen, dass er es nicht kapiert hat und ihm seine Familie egal ist.
Diese Situation, die momentan hier herrscht, halte ich nicht lange aus. Es müssen klare Verhältnisse geschaffen werden und wenn er das nicht kann, dann muss ich an die Reihe.
Ich muss an mich denken....

Wahnsinn, mal wieder eine Erkenntniss...

So, nun werde ich mich auf Wohnungssuche begeben.

Drückt mir die Daumen, dass ich eine schöne finden werde!

Meine Schwester hat gemeint, ich soll es mir ganz fest wünsche...

Mal wieder eine Nacht auf der Coutsch. Lange kann ich das auch nicht. Ich könnte kotzen, weil wir eigentlich ein 3. Zimmer haben. Was gerade voll gestellt ist mit meiner alten Coutsch. Er wollte das schon längst alles gemacht haben, aber bis heute ist nichts passiert. Hier hätte ich eine Matratze und könnte viel angenehmer schlafen. Wenn ich könnte hätte ich das schon längst gemacht, aber ich kann ja nicht. Die Sommerreifen wollte er auch schon längst drauf machen. Die sind im Keller ganz hinten verstaut. Ich würde das ja auch machen, aber ich kann doch als schwangernde nicht den ganzen Keller ausräumen.

Wahnsinn, das regt mich alles auf. Ich muss jetzt handeln...

Bis dahin,

einen lieben Gruß

Lohokla

Ihr habt recht, was die Wohnung angeht!!! Ich glaube, das er sich Zeit lassen wird und alles auf die Arbeit schiebt...
Wenn das alzu lange dauert, dann suche ich mir auf jeden Fall was...Würde nur gerne trotzdem hier bleiben wollen....

Es ist so, wir stehen beide im Mietvertrag und ich wollte heute mit der Hausverwaltung sprechen, wie man das machen kann. Ob ich die Wohnung auf mich überschreiben kann oder ob er auch reguläre 3 Monate Kündigungsfrist hat. Jetzt sind die erst wieder Anfang Juni erreichbar. Ich könnt kotzen. So eine scheiß Hausverwaltung. In dringenden Notfällen soll man sich an den Hausmeister wenden. Der kann da aber auch nichts machen in dem Fall und ist zu gleich auch noch dicke mit meinem Ex.
Keine Ahnung was ich da jetzt machen soll?!
Heute bin ich nicht viel weiter gekommen. Beim Arbeitsamt waren so viele Leute, da bin ich gleich wieder Rückwärts raus. Muss ich aber diese Woche auf jeden Fall noch machen.
Dann ist mir eingefallen. Ich muss dringend meinen Lohnsteuerjahresausgleich machen. Habe noch bis Ende Mai Zeit. Da könnte auch noch was an Kohle rumkommen. Hab das eh schon viel zu lange schlüren lassen.

Trotz alle dem genieße ich heute den schönen sommerlichen Tag....

den ich euch auch wünsche...

LG lohokla

Was ich noch gut finde...

ich habe jetzt eine Ansprechpartnerin für weitere Fragen ect.
Die von der Beratung kann ich immer anrufen und wir haben gleich noch mal einen Termin in 5 Wochen ausgemacht. Dann besprechen wir noch mal einiges.

Finde ich klasse, dass es solche Beratungsstellen gibt. Ohne diesen Termin wüsste ich nicht weiter...

Guten Morgen ihr Lieben!

Ich habe viel zu berichten...

...Ich bin ja am Sonntag heim gefahren. Ich war relativ spät zu Hause, also erst gegen 22 Uhr.
Komisch war, ich kam oben zur Tür nicht rein, der Schlüssel hat von innen gesteckt, was noch nie der Fall war. Ich musste klingeln. Er hat mir die Tür aufgemacht und gesagt, er liege schon im Bett.
Gut, er ist auch gleich wieder dorthin zurück. Ich habe noch ein bisschen was gemacht und dann bin ich auch ins Bett. Ich war für einen kurzen Moment am überlegen, ob ich im Wohnzimmer schlafen soll, aber ich wollte einfach nur in mein Bett.
Wir haben kein Wort miteinander geredet.
Aber ich muss schon sagen, es war sehr hart, so eng aneinader zu liegen. Ich hätte glatt wieder schwach werden können. Mir kamen mal kurz die Tränen, aber ich bin stark geblieben. Habe normal schlafen können.

Gestern hatte ich ja den Termin bei der Beratung. Die hat sich richtig Zeit für mich genommen. 1 1/2 Std. haben wir gesprochen. Ich habe ihr alles erzählt und sie hat mir erstmal bei den finaziellen Dingen geholfen und mir gesagt, was ich machen soll/kann. Das war super, denn so aussichtslos sieht es garnicht aus. Ist halt alles viel Papierkram, aber da muss ich jetzt durch.
Dann hat sie mir noch geraten, dass ich mit ihm sprechen soll, zwecks der Miete diesen Monat und was er jetzt geplant hat. Denn diesen Monat werde ich noch kein Geld bekommen.
Ich habe ihr zum anderen auch gesagt, dass ich dazu neige wieder schwach zu werden. Sie hat mich bestärkt und gemeint, dass ich ihm einfach die Grenzen setzen muss und ich mich nicht bequatschen lassen soll. Sie hat mir auch dafür geraten, dass ich auch wenn er jetzt eine Therapie anfangen würde, trotzdem erstmal die räumliche Trennung durchziehen soll. Später kann man dann immer noch sehen.
Das Gespräch hat mir auf jeden Fall Klarheit gegeben. Gut das ich dort hin bin.
Danach bin ich heim und habe erfahren, das ich Tanten einer Nichte geworden bin. Die haben das Baby gestern meiner Schwester holen müssen. Es ist alles in Ordnung und ich freu mich riesig. Also, werd ich am Wochenende wieder mal dorthin fahren. Bin schon ganz gespannt. Freu

Dann habe ich lange mit meiner Mutter gesprochen. Die hat mir dann noch mal die restliche Kraft gegeben, die Sache durchzuziehen.
Während des Telefonats, habe ich dann einen Brief entdeckt. Er hat eine Vollstreckungsankündigung bekommen und als ich den Betrag gesehen haben, um den es geht, wurde mir ganz schlecht. Das gab mir und meiner Mutter dann den Rest. Sie meinte nur, trenn dich und zieh dein kleines alleine groß. Der Mann kann garnicht für euch Sorgen, der hat sein Hirn versoffen.
Er ist wirklich verantwortungslos, wahsinn...
Er hat soviel Schulden und bekommt es nicht auf die Reihe. Es kommt immer wieder was neues.
Er kam dann relativ spät heim und wir sind gut miteinander ausgekommen. Haben normal reden können. Ich habe ihm natürlich berichtet, das meine Schwester das Baby bekommen hat....
Dann habe ich ihn gefragt, wie das denn jetzt hier weiter geht. Er wusste es nicht, er sei momentan verwirrt...ob ich es wüsste.
Darauf habe ich nur gesagt, ich fände es gut, wenn wir dann mal eine räumliche Trennung durchziehen. Ich habe ihm gesagt, dass ich hier bleiben möchte. Gut er will sich eine Wohnung suchen, solange müsse ich ihn noch ertragen. Dann habe ich gefragt, wie wir das mit der Miete diesen Monat machen. Er übernimmt sie komplett, hat er gesagt.
Er hat dann noch gefragt, wie es generell für die Zukunft aussieht. Ich habe dazu nur gesagt, solange du es nicht wirklich einsiehst, dass du ein Problem hast und dir Hilfe suchst und es wirklich angehst, sehe ich keine Zukunft mehr für uns. Der Alkohol hat und macht einfach alles kaputt.
Dann kam gleich wieder von ihm, aber ich solle nicht erwarten dass er von heute auf morgen geheilt wär. Dann habe ich gesagt, das weiß ich nur zu genau, ich habe selber mal eine Sucht gehabt und dass das Zeit braucht weiß ich nur zu genau. Aber ich will was sehen...
Darauf kam nicht mehr viel und er meinte nur, er sucht sich ne Wohnung.
Dann musste ich weinen, warum weiß ich garnicht so genau. Er hat das alles mitbekommen. Er ist dann ins Bett und ich habe dann weinend mein Bettzeug geholt und mein Nachtquatier im Wohnzimmer aufgeschlagen. Ich habe nur gesehen, das ging ihm schon an die Nieren. (Gut so!)
Die Nacht war beschissen. Ich konnte irgendwann nicht mehr schlafen und hatte hunger ohne Ende. Bin dann aufgestanden und habe mir ein Brot gemacht und dazu einen heißen Tee mit Honig.
Habe gemerkt, dass er auch nicht schlafen konnte, denn der Fernseher war an... Die restliche Nacht war dann sehr unruhig.

Heute ist ein schöner Tag. Das Wetter ist gigantisch und ich fühle mich gut. Ich bin froh, so wie es gestern gelaufen ist. Ich fühle mich viel stärker...

Da muss ich noch was erzählen, womit ich nie gerechnet habe. Gestern hat mir die Nachbarin noch was geschrieben. Denn ich hatte mich vorher noch entschuldigt, dass ich nicht auf ihren Geburtstag gekommen bin.
Was die geschrieben hat, hat mich noch mal mehr bestärkt.
Einen kurzen Ausschnitt kopiere ich euch mal:

"nee war nicht enttäuscht, wuste ja das du nicht genau wustest wann du kommst! enttäuscht bin ich nur von "ihm" weil er nur zu mir kommt wenn er an wein oder so will und jetzt hat er wohl noch geld, da kann man ja mit anderen z.b. mit .... oder .... zum saufen gehen bis der arzt kommt!jeder redet von ihm schon schlecht und sagt das sie dich verstehen können, das du es mit ihm nicht aus hältst! naja aber das ist wohl seine sache!"

Wahnsinn!!!

Heute werde ich noch zum Arbeitsamt gehen, dort muss ich einiges versuchen zu klären und vorher bei der Hausverwaltung anrufen und fragen, ob man den Mietvertrag nur auf meinen Namen laufen lassen kann oder ob er extra kündigen muss.
Ich hoffe er findet schnell ne Wohnung....

Und dann werde ich den schönen Tag genießen.

Mir geht es heute, seit langem mal wieder richtig gut. Also so innerlich richtig gut. Ich fühle mich gestärkt für die weiteren Schritte.
Dass es mir auch mal wieder schlechter gehen wird, das weiß ich, aber ich lebe jetzt und hier und nicht in der Zukunft...

Sodele, ich halte euch auf dem laufenden.

Ganz lieben Gruß

lohokla

Liebe Daffi...

du hast mich jetzt zum weinen gebracht, das ist jetzt nicht böse gemeint oder schlimm, aber es hat irgendwie was in mir ausgelöst. Was, weiß ich leider noch nicht...?

ich muss mir das morgen noch mal durchlesen, wenn ich wieder daheim bin.

Ich merke grad, dass das loslassen garnicht so leicht ist. Die Vergangenheit sein zu lassen und in die Zukunft zu blicken.

Ich wünsche euch eine gute Nacht.

Ich habe zu danken, dass hier liebe Menschen sind, die mich unterstützen und mir beistehen.

Vielleicht sollte ich wirklich mal was ganz neues anfangen? Aber ich glaube ich bin nicht so der Typ für eine WG.

Erstmal muss ich jetzt meine finanzielle Lage in den Griff bekommen, vorher kann ich mir mal garnichts leisten, was außer der Reihe tanzt.

Ich habe mal Jahre lang getanzt, aber seit dem ich schwanger bin ist das etwas schwierig, weil das Training zu hart wär und für mich momentan viel zu teuer.

Tja, wenn das liebe Geld nicht wär.

Ich hoffe das ich das überhaupt hinbekomme. Ich muss das alles bis mitte des Monats hinbekommen, sonst kann ich noch nicht mal die hälfte der Miete zahlen. Und meine Familie ist total blanck...

Tja, so ist das Leben...

lohokla

Hallo Daffi!

Ich komme jetzt in die 19. Woche. Ich weiß schon was ich bekomme!

Es wird ein Junge. Und ich kann den kleinen Mann schon spüren... Ein totat tolles Gefühl...

Die einzige die ich habe ist meine Schwester, doch auch die wohnt 90 km von mir entfernt. Da kann ich auch nicht ständig hin und her fahren.

Es fällt mir alles grad nicht so leicht. Ich könnte viel weinen. MOntag habe ich bei einer Schwangerschaftsberatung/KOnfliktberatung einen Termin, ich hoffe die können mir weiter helfen. Denn ich habe ab sofort arge finanzielle Probleme und ich weiß nicht so recht weiter... Denn so schnell bekommt man nun auch keine Kohle vom Amt...

Aber das ist das beste für mich und mein Baby, es ging nicht mehr so weiter. Ich muss mich nur immer wieder zurück halten, nicht doch schwach zu werden und mich bei ihm zu melden oder so.

Ich hoffe ich schaffe das?!

LG lohokla

Hallo Daffi!

Ich habe jetzt immer mal deinen Beitrag verfolgt. Finde ich klasse wie du das so machst.

Ich habe mich jetzt auch getrennt von meinem Freund, aber ich habe noch sehr zu kämpfen und meine Umstände sind noch etwas anders als bei dir damals. Mir geht es zur Zeit noch nicht so gut. Ich hoffe das wird schon.

Ich kenne das, sich in einem Loch befinden und sich einsam fühlen.

Bin zur Zeit bei meiner Schwester und wenn ich wieder heim fahre, dann bin ich ganz alleine.

Ich habe übrigens meiner Schwester grad von dir erzählt. Sie hat Termin in 24 Tagen, muss aber wahrscheinlich einen Kaiserschnitt bekommen (Steißlage), dann holen sie es schon eher. Bin schon gespannt was es wird. Sie lässt dir unbekannterweise liebe Grüße ausrichten und wünscht dir alles Gute. Sie fühlt mit dir...

Ich wünsche dir natürlich auch alles Gute

Und mach weiter so....

Lieben Gruß
lohokla

Das sagt mir meine Schwester auch immer, "du musst aktiv sein, dann lernst du schon neue Leute kennen".

Ich habe nur so meine Probleme das umzusetzen und wenn ich mal was mache, dann bin ich zu scheu. Ist ja auch mir ein Grund, warum ich Therapie mache.

Ich schaue schon immer mal in die Zeitung, aber bis jetzt hat mich noch nichts wirklich angesprochen.

Ich hoffe auch, dass ich bald schnell für mich Anschluss bekomme. Bis jetzt habe ich immer nur Menschen kennen gelernt, durch andere Menschen, wie mein Freund oder meine Schwester...

Ist schwierig für mich so ganz alleine. Früher hatte ich dann immer noch meine Eltern in meiner Nähe, aber jetzt bin ich dann mal ganz auf mich alleine gestellt. Und ich stelle fest, da liegen auch meine Probleme drin. Ich hab das auch schon alles mit meinem Therapeute besprochen. Wir gehen das ja jetzt Schritt für Schritt an.

Ich merke nur immer wieder, dass es mir eigentlich total beschissen geht.

Naja...

Hallo!

Ich habe keine Freunde. Was mich ja auch sehr belastet. Deswegen schreibe ich ja auch, das ich mich alleine und einsam fühle, wenn ich wieder hier weg fahre. Ich weiß eigentlich garnichts mit mir anzufangen. Arbeiten muss ich grad nicht...

Meine Freunde damals sind alles ausgewandert und studieren, alle woanders verteilt. Habe noch eine Freundin, die wohnt aber 600 km weit weg, genauso wie meine Eltern.

Ich bin letztes Jahr ja erst hier her gezogen und hier möchte ich auch nicht mehr weg, weil mir die Landschaft sau gut gefällt.

Ich könnte schon in die Nähe von meiner Schwester ziehen, aber ich habe bei mir einen super Frauenarzt gefunden und einen super Therapeuten, mit dem ich jetzt eine Therapie anfange. Das ist mir sehr wichtig, denn ohne geht garnicht. Und wieder neu anfangen mag ich jetzt auch nicht.

Es stimmt schon, das ich in der Wohnung alle Erinnerungen habe, aber es wäre für mich einfach einfacher und günstieger dort zu bleiben, erstmal. Aber mal schauen, vielleicht bekomme ich auch noch eine andere Meinung. Ich versuche da einfach nach meinem Gefühl zu gehen.

Heute ist wieder ein neuer Tag und es vergeht grad kein Tag, wo ich mal nicht weinen muss.
Jedesmal wenn ich an ihn denke, tut es mir weh, dass es so gekommen ist. Es war mal alles so schön zwischen uns. Vielleicht war es auch nur ein Schein der getrügt hat, aber... naja!!!

Ich habe Angst morgen heim zu fahren, weil ich nicht alleine sein möchte, aber da muss ich jetzt irgendwie durch...

Warum muss mir ständig sowas passieren. Immer muss man kämpfen und stark sein. Ich dachte wirklich, das ich es jetzt geschafft habe. Ich war letztes Jahr so glücklich, nach 3 Jahren schlechter Beziehung, ging es mir wieder richtig gut. Bis jetzt...

Ätzend!!!

Manchmal bin ich neidisch auf meine Schwester, bei der läuft alles so super. Aber die musste auch schon in ihrem Leben hart dafür kämpfen.

Ich vermisse ihn. Seine Küsse, sein Geruch, seine Zärtlichkeiten, die Ausflüge mit ihm... aber gleichzeitig sehe ich auch das negative an ihm, der Alkohol...

Naja, das Leben wird schon weiter gehen. Ich muss einfach immer mehr an mich und das Baby denken...

Ich mag nur gerne mal wieder im tiefem inneren zufrieden und glücklich sein. Denn lange halte ich das bestimmt nicht mehr so aus.

An eine Kur habe ich auch schon mal gedacht, aber die bekommt man nicht so schnell genehmigt und einen Platz in einer guten Klinik schnell zu bekommen ist auch nicht leicht. Ich hab das schon alles hinter mir.

So, jetzt mal lecker essen und dann mal schauen was der Abend noch so bring...

LG lohokla

Ich habe noch mal ne Frage...

...was könnte ich erstmal gegen das Gefühl der Einsamkeit machen?

Eigentlich ist das nicht nur ein Gefühl, denn ich habe wirklich niemanden in meiner Nähe und ich weiß einfach nichts mit mir anzufangen.

Vielleicht habt ihr ja ein Tip??!!

Ich mag eigentlich schon in der Wohung bleiben, es sei denn, er möchte drin bleiben, dann würde ich mir schon was anderes suchen.

Es ist halt so, das die Wohung in dem Gebiet schon eine günstiege Wohung ist. Sie hat 3 Zimmer und kostet fast genauso wie eine 2 Zimmer. Fürs Kind wäre es erstmal optimal. Finanzielle Unterstützung brauche ich so oder so...

Wenn er wirklich sagt, er sucht sich ne Wohung und zieht aus, dann würde ich bleiben.

Deswegen werde ich ihn fragen, was er jetzt vor hat.

Ich bin auch schon gespannt, was die mir am Montag sagen werden.
Hoffentlich muss ich nicht weinen, dass wär mir irgendwie unangenehm vor fremden.

Ich hoffe die können mir weiterhelfen?!

Das ich mich überhaupt getraut habe, ist schon ein Wunder!

Ich habe nur Angst wieder schwach zu werden.

LG lohokla