Beiträge von Daffi

guten morgen,
also, es ist nicht zu fassen, ihr glaubt gar nicht, wie lang die tage noch bis zum umzug sind

und ich muss noch so viel erleben, hat er es doch tatsaechlich geschafft, sich bei mir 100 euro noch zu pumpen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ich koennte mich aufregen ohne ende, er hat das geld fuer eine reise seiner kinder in der schule gebraucht (ist die wahrheit ausnahmsweise) und er wird erst heute oder am montag das geld von seiner aktuellen arbeit bekommen, er hat gebettelt ohne ende, ich solle doch an seine kinder denken und so weiter, er weiss genau, dass er mich in irgendeinem moment damit weich kriegt, ihr wisst ja, wenn diese typen was wollen, dann haben sie so lange geduld, bis sie es haben...

mich hat das so fertig gemacht, weil ich normalerweise so grosszuegig bin, habe mein nein einen ganzen morgen lang ausgehalten, er hat mich staendig angerufen, ich bin auch einige male nicht ans telefon, aber irgendwann dann hatte er mich weich... ich koennte gerade die wand hochgehen, so wuetend bin ich... AUF MICH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ich mag seine kinder seeeeeeeeeeeeeeehr und sie freuen sich wirklich ohne ende auf die fahrt und haetten ohne diese anzahlung nicht mitfahren duerfen und ich weiss verdammt nochmal wie das ist, wenn die eltern wenig geld haben und ich dann als kind auf so vieles verzichten muss... grrrrrrrrrrrhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

ich kann erst umziehen, wenn der strom freigeschaltet ist in der neuen wohnung und das kann sich noch bis mitte naechster woche hinziehen... bis dahin muss ich irgendwie noch aushalten... er weiss von seinem "glueck" noch nichts, das macht mich auch so fertig, aber vernuenftig mit ihm vorher darueber reden, bringt nichts, erstens glaubt er mir sowieso nicht und wenn er es dann doch irgendwie glaubt, dann macht er mir die letzten tage zur hoelle, das hatten wir alles schon mal...

gestern hatten wir wieder streit (ich muss ja so tun, als ob wir weiter machen wuerden), er hat mich uebelst beschimpft (zum glueck hoert sich das in spanisch fuer mich alles nicht so verletztend an) und irgendwie sagte er, ich solle nicht mehr weiter mit ihm reden, da flippte ich total aus und meinte nur: was hast du hier in diesem haus ueberhaupt zu entscheiden? bringst noch nicht einmal die haelfte der miete, geschweige denn die haelfte der kaution, noch das essen und ueberhaupt, hab ich gesagt, halte dich mal ganz klein, denn du hast nicht ein bisschen das recht ueber mich und mein leben zu entscheiden...

da wurde er ploetzlich still und fing an zu grinsen und sagte superfreundlich: komm her und gib mir einen kuss... ich konnte es nicht fassen, war aber froh, dass die aufregung wenigstens rum war, weil ich die letzten tage eigentlich in ruhe verbringen will und habe dann auch gelacht und bin dann ins bett und hab mich mit meinem baby unterhalten, hab ihm auch erklaert, warum wir uns trennen und so weiter...

drueckt mir die daumen, dass ich bis naechste woche das alles noch gut aushalte...

heute morgen bin ich aufgestanden und fand mich zum ersten mal huebsch als schwangere, sah meinen bauch an und war zufrieden... irgendwie seltsames gefuehl aber war so... ich fuehlte mich zum ersten mal seit sehr langer zeit wohl in meiner haut...

und stellt euch vor, auch mit den babysachen gehts vorwaerts, habe eine anonce geschaltet hier im wochenblatt und eine ganz liebe junge frau aus argentinien hat mir einen suuuuuuperpreis gemacht fuer kinderwagen mit maxicosi und wiege und reisebettchen und kinderhochsitz und weitere sachen, ist fast geschenkt und ich bin so gluecklich, weil dann habe ich schon mal die erstaustattung fuer ganz wenig geld und alles ist super in ordnung... das kann nur gott sein... ich bin auf meinem richtigen weg und jetzt kommt hilfe von ueberall... ach, es tut so gut...

ich bin nur heilfroh, dass ich die andere wohnung angemietet habe, sonst wuerde ich bestimmt in weichen momenten wieder auf ihn reinfallen, aber so, habe ich mir selbst meinen weg gemalt und der kommt mir direkt in den sinn, wenn er wieder von "uns" spricht, ich sage dann direkt: hey, er liebt dich nicht... und dann ist es schon wieder gut... unglaublich, wie diese worte wirken... sie ernuechtern mich sofort... zerstoeren sofort den beginn einer naechsten illusion... und das finde ich gut...

also... noch ein paar tage...

schenkt mir und meinem baby kraft...

danke fuers zuhoeren...

lange umarmung von uns beiden

danke danke danke

je mehr ich darueber "nicht" nachdenke, desto mehr merke ich, dass es das richtige war

am haus ist sogar ein kleines schwimmbecken und ich sehe mich mit meinem kleinen schon drin rum planschen...

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ich merke, wie es anfaengt zu gribbeln ueberall und wie ich das gefuehl geniesse... endlich wieder auf meinem weg zu sein..................

nicht nur die traurigen momente, sondern besonders die froehlichen moechte ich mit euch teilen, damit ihr auch hoffnung schoepft und den mut, eure schritte zu gehen... um auf euren richtigen weg zu kommen...

einen schoenen abend wuensche ich euch

ich denke, in dieser nacht werde ich endlich mal ruhig schlafen...

Liebe Jenny, liebe Pamina,
danke fuer Eure lieben Worte. Es tut so gut, zu wissen, dass man äh frau nicht alleine ist.

Pamina, dann hast Du es so aehnlich gemacht wie ich, bin auch mit 2 Koffern nach Spanien, weil es zu dieser Zeit einfach mein Weg war. Eine innere Stimme hat mich einfach gefuehrt, doch diese Stimme hoere ich seitdem ich mit meinem Freund zusammen bin, nicht mehr, weil er mich zu sehr ablenkt mit seinen Sachen.

Und immer das Denken, dass ich SCHON WIEDER auf so jemanden "reingefallen" bin

er sagte mir fast von Anfang an, dass er ein Alkoholproblem habe, aber in die AA-Gruppe geht und schon 10 Jahre trocken war, letztes Jahr ihn allerdings eine Sache aus dem Gleichgewicht geworfen hat und er jetzt wieder von vorn anfangen muss.

Stellt Euch vor: Ich habe ihm geglaubt, habe gedacht, wow endlich mal jemand, der auch einsieht, dass er ein Problem hat und etwas dagegen tut (hatte mal einen Freund, der auch viel getrunken hat, aber niemals zugegeben haette, ein Problem zu haben).

Fuer mich war seine Einsicht ein Grund mehr, ihn zu lieben, richtige Hoffnung auf eine tolle Beziehung zu haben. Was ich nicht wusste, dass er mir oder vielleicht auch sich selbst etwas vorgemacht hat, denn als er etwas aus meiner Vergangenheit erfuhr, was nicht gerade schoen war, hat er zum ersten Mal einen tollen Grund gefunden, sich zu besaufen und mir die Schuld in die Schuhe zu schieben. Natuerlich habe ich die allemal angenommen, weil es von mir damals ein Fehler war.

Dass er ein Quartalssaeufer ist, wusste ich nicht, denn ab diesem Zeitpunkt hat er dann angefangen, alle paar Wochen sich bei mir einen Grund zu suchen, um sich voll laufen zu lassen. Schuldige: immer ICH.

Mensch, hat mir das zu schaffen gemacht, daran schuld zu sein, dass er seine "Trockenheit" nicht durchhaelt. Klar, sehe ich das heute etwas anders...........

ACH UEBRIGENS, ICH HABE HEUTE NACHMITTAG DIE ANZAHLUNG FUER MEINE NEUE WOHNUNG GEMACHT!!!!!!!!!

Mit gemischten Gefuehlen sass ich da, wollte allerdings nicht mehr ueberlegen, legte das Geld auf den Tisch und nahm die Schluessel entgegen und fertig. Jetzt, danach, brauche ich erst einmal den Rest des Tages meine Ruhe vor meinen Gedanken, ich erlaube mir nicht, zu denken. Denn zum Regeln der restlichen Dinge jetzt habe ich ein paar Tage Zeit und die will ich mit besserer Laune verbringen. Gott wird bei mir sein. Meine innere Stimme wird mich wieder fuehren, wenn ich nur mal still bin und hinhoere.

Der Ball ist am Rollen und ich werde ihn nicht aufhalten, rolle er wo immer er hin will...

"Auch ein Weg mit 1000 Meilen beginnt mit dem ersten Schritt."

Lange Umarmung
Daffi

hallo, liebe reva,
du hast das schon hinter dir, was ich noch vor mir habe, allerdings habe ich bei uns keine hoffnung, dass er auszieht, er wuerde sowieso nur leere versprechungen machen und ich muesste dann die ganze zeit bis zum angeblichen auszug leiden, darauf habe ich keine lust, zumal ich im 6. monat schwanger bin und sowieso immer mal wieder heulattacken bekomme

er wuerde mir wie die letzten male auch, das blaue vom himmel runterluegen und ich kann in meiner phase einfach nicht einschaetzen, wie ich reagiere und ausserdem brauche ich JETZT ruhe

ich werde heute nachmittag eine neue wohnung anmieten, das bringt mich zwar in ein finanzielles loch, aber ich werde da auch wieder rauskommen, schliesslich arbeite ich und erhalte spaeter auch kindergeld und unterstuetzung vom staat (wohne in spanien, ist zwar hier nicht so viel wie in deutschland, aber ich denke, ich komme klar, wenn ich nicht noch einen alk miternaehren muss... )

ausserdem hat mir das kleine haeuschen sowieso nicht so toll gefallen, habe es mit ihm eigentlich nur wegen ihm angemietet, er braucht beruflich so viel platz, ist selbstaendig und restauriert holzmoebel, ich dachte, wenn wir erst in dem haeuschen wohnen und er gut arbeiten kann und dann wird schon alles gut... haaaaaaaaaach... falsch gedacht! nunja...

ich will meinem kind das nicht zumuten, von anfang an, einen solchen vater zu erfahren jeden tag, wenn ihm wirklich etwas an UNS liegt, dann wird er sich in der zeit alleine auf die beine stellen und gegen seine krankheit etwas unternehmen und wenn ICH gut drauf bin spaeter, dann darf er sein kind auch mal sehen

er hat naemlich schon 2 kinder mit seiner ex und wenn seine kinder kommen, raucht er nicht und trinkt nicht, er will ja nicht ein schlechtes beispiel sein, aber bei mir habe ich da keine grosse hoffnung, weil er immer nur sooooo sehr von seinen geliebten kindern spricht und dass seine ex seine grosse liebe war usw...

ist schon ziemlich demuetigend so etwas... was mache ich ueberhaupt noch bei ihm... ¿?

letztens sagte er doch glatt, dass fuer ihn ein drittes kind im moment total unguenstig kommt... (und dann noch mit einer frau, die er noch nicht einmal liebt.... hab ich schon gefragt, was ich ueberhaupt noch bei ihm mache?... wenn ich das so schreibe, dann krieg ich gerade einen zu viel... )

ok... wollte einfach nur sagen, ich bin sehr stolz auf dich, reva, und ich bitte dich, mir die daumen zu druecken, dass ich auch in ein paar wochen schreiben kann: ich stehe wieder

dein eintrag hat mir gut geholfen...

wenn alles glatt laeuft, dann bin ich naechste woche in meiner neuen wohnung... und dann werde ich mich endlich mit vollem herzen um babysachen kuemmern... und mal durch meinen ganzen koerper fuehlen, dass ich bald mama werde...

im moment ist die freude so fern... so selten, weil immer wieder etwas mit dem alk ist...

liebe gruesse vom meer und von der sonne
lange umarmung

daffi

und heute ist er wirklich wieder super nett und so...

aber eine freundin hat mir geraten, mir in diesen situationen immer wieder die dinge vorzusagen, mit denen er mir wehgetan hat und eines trifft da immer sehr tief: ich sage mir: Hey Suesse, egal wie lieb und nett er ist: ER LIEBT DICH NICHT und das hast du nicht verdient, mit einem Menschen zusammenzuleben, der dich nicht liebt

(wir hatten naemlich mal eine unterhaltung ueber das thema liebe und ich habe es ihm so gesagt und er hat es weder verneint noch bestaetigt, aber er sagte mir mal, dass er keinerlei empfindungen habe, dass er nicht lieben kann und das sagt ja wohl alles und wenn ich dann an seine krankheit mit dem alk denke und dadurch nicht nur die schlechten, traurigen sondern auch die guten empfindugen weggeloescht werden, dann hat das fuer mich alles einen sinn)

eigentlich ist es traurig fuer ihn, denn wenn ich mir vorstelle ohne die schoenen empfindungen leben zu muessen, ist fuer mich die hoelle...................................

kann er wieder geheilt werden? kann er wieder lernen zu lieben?

hallo, guten morgen,
auch wenn ich nicht immer antworte, lese ich doch sehr aufmerksam, was ihr mir schreibt und ihr helft mir sehr viel damit

noch nicht einmal 14 tage hat er es ohne alk ausgehalten, am montagabend war es wieder soweit, mitten in der nacht kam er nach hause und schlief auf der couch ein, ich bin natuerlich aufgewacht, habe vor ihm gestanden und nur gesagt: "es tut mir so leid fuer dich", weil ich in dem moment eingesehen habe, dass es einfach keinen sinn macht, weiterhin mir was vorzuluegen von wegen trauter zweisamkeit oder dreisamkeit, es ist nicht und es wird nie so sein, wenn er nichts gegen seine krankheit macht

dann habe ich fast die ganze nacht wachgelegen und ueberlegt, wie ich das mit dem auszug mache und immer wieder habe ich mir gesagt: egal wie wo was wann, der naechste schritt muss das anmieten dieser schoenen wohnung sein und alles andere wird hinterher geregelt...

seine ausrede am naechsten tag: ich habe dich doch eingeladen, mit mir zusammen ausserhalb fern zu sehen (unser fernseher ist kaputt), da habe ich nur den kopf geschuettelt und gesagt, das kann nicht sein ernst sein, mir jetzt die schuld fuer sein trinken zu geben, dass sein auto nach dem fernsehabend noch in die kneipe faehrt, das hat wohl nicht an mir gelegen, oder?

er hat dann auch nicht weitergeredet, hat wohl eingesehen, dass diese anschuldigung etwas laecherlich war

es hat zwar gestern noch einige stunden gedauert, aber ich habe dann irgendwann doch bei den vermietern angerufen und einen termin fuer heute vereinbart zum unterschreiben der reservierung und anzahlen der kaution, das wird mich zwar noch weiter in die finanzielle krise fuehren, aber ich habe viel hoffnung, dass sich das alles legt, wenn ich erst einmal "ordnung" in mein leben bringe...

ich sage nicht, ich habe es geschafft, sondern ich sage, ich bin fuer mich einen schritt weiter, weil eine innere ruhe eingekehrt ist und ich mich nicht mehr leer fuehle, wenn ich an einen auszug denke

angst ist immer noch da, aber irgendwie ist es ja auch keine entscheidung zwischen zum beispiel schokoladen- oder vanilleneis, diese entscheidung wird mein leben beeinflussen und was noch viel wichtiger ist, das leben meines kindes

ich danke euch fuer eure worte, dass ich stark bin, wenn ich gehe, ihr glaubt gar nicht, wie mir das geholfen hat, weil ich immer dachte, ich bin nur stark, wenn ich alles moegliche aushalte....................

ich halte euch auf dem laufenden, habe vor, in der naechsten woche umzuziehen und "mein" leben zu beginnen

auch etwas sehr erfreuliches: mein baby strampelt jetzt jeden tag sehr kraeftig und vor allem, wenn ich ihm eine kleine suesse spieluhr auf den bauch lege mit einer sanften musik, wie ich das geniesse... wenn das kein grund fuer ein schoenes leben ist....

ach, bonny, wie kann ich dich verstehen

fuer mich starb die hoffnung auf eine "traute" zweisamkeit (ohne alkohol) zuletzt und jetzt befinde ich mich in einer sehr aenlichen situation

wir wohnen zusammen und ich will nicht mehr

sein letzter suff war am 12. februar, er ist einer, der alle paar wochen sich die hucke vollsaeuft, danach ist er ein paar tage schlecht drauf, was ich natuerlich abkriege (in dieser zeit bin ich immer so schlecht drauf und so veraergert, dass ich anfange im geiste mich von ihm zu trennen) und dann irgendwann geht es wieder und dann kommen die versprechungen und wieder mal diese plaene "miteinander", aber ich bin dann irgendwie immer noch beschaeftigt mit "auseinander" gehen und er laesst mich dann wieder wackeln, weil ich nach den vielen (leeren) worten wieder hoffnung schoepfe auf eine gemeinsame zukunft und dass alles gut wird und so weiter, weil er wirklich im guten nuechternen zustand ein lieber mensch ist, nur wenn er schlechte laune hat, dann...

und ich bin schwanger von ihm und will doch dem kind den vater nicht nehmen und so "kriegt" er mich zum schluss immer wieder "auf seine seite"................

ich merke jedoch, dass mit jedem mal ein gutes stueck hoffnung wegstirbt und ich ihm immer weniger glaube, so dass ich schritt fuer schritt immer staerker werde, je mehr ich an meine ruhe nach der trennung denke...

und bei diesem "gefaehrlichen" punkt bin ich jetzt und wie du habe auch ich angst... angst, alleine zu sein, gerade jetzt, wo bald ein baby kommt...

bitte schaeme dich nicht und bleib noch ein bisschen stark, bis die groebsten schritte vollzogen sind und glaube mir, ich sage das auch zu mir gerade, obwohl ich mich wie du sehr kraftlos fuehle... aber wir muessen durchhalten und ganz langsam und behutsam die naechsten schritte gehen...

auch ich bin sehr traurig, dass es nicht geklappt hat, ich mache mir sogar vorwuerfe, versagt zu haben, aber es liegt nicht an mir...

was ich gut finde ist, dass mir hier niemand meine schoenen worte, die ich mir immer wieder zurechtschneidere, warum ich mich nicht trennen kann, abnimmt, jeder sagt zu mir: trenne dich und es wird dir besser gehen und alle haben recht

wir haben die kraft, du wirst sehen

ich wuensche dir alle staerke der welt und schicke dir ein liebes laecheln und reiche dir die hand, zusammen sind wir doppelt so stark...

liebe gruesse
daffi

wie du das alles in ein paar kleine saetze packst

ich koennte dir die hand geben...

dasselbe habe ich auch meinem jetzigen freund gesagt, weil wir zu anfang nur freunde waren und uns viel erzaehlt haben und festgestellt haben, dass wir sehr viel gemeinsam haben, was unsere kindheit angeht, das war auch noch ein punkt, der mich so mit ihm verbunden hat...

und jetzt stellt sich heraus, dass er eigentlich all das macht, was mir nicht gefaellt und ich bin wie gefangen... weil er viele eigenschaften an sich hat, die mein vater auch mir gegenueber hatte... und das haelt mich im moment noch so an ihm wie ein magnet... es ist unglaublich...

deine ueberschrift: leben lernen mit mir selbst... ist fuer mich ein leuchtendes ziel und auch angstfaktor nummer 1...

ich freue mich fuer dich, dass du offensichtlich schon mittendrin steckst... mach weiter so...

ich bin noch ein wenig am anlauf-ueben

am wochenende...

also, der ausweg nach deutschland ist im moment nicht das richtige fuer mich, ich muss staerke zeigen, das ist korrekt, aber es ist auch moeglich, diese staerke in einem oder zwei orten daneben zu haben, ob eine kilometerweite trennung so unbedingt notwendig ist, sehe ich nun heute nicht mehr, wenn ich weiss, was ich will und dann auch zu mir stehe, was ich finde, was das schwierigste ist, dann ist egal wie viele meter oder kilometer ich weg bin...

habe mir am wochenende 1 wohnung angesehen, die wirklich toll ist und auch bezahlbar, weil es auch in spanien hilfen gibt (sozialhilfe, wohngeld usw.), jetzt fehlt nur noch mein JA und da hats geklemmt und da habe ich angefangen, mal wo ganz anders zu horchen in mir... jetzt bin ich einen kleinen schritt (fuer mich ein riesenschritt) entfernt von meinem neuen leben und ich habe angst angst angst

mir ist aufgefallen, dass ich angst habe, alleine zu sein, weil dann viele persoenliche sachen hochkommen wuerden, davor habe ich angst, habe angst, es nicht zu schaffen, alleine mit dem baby...

im moment ist mein freund so was von nett und mit so vielen zukunftsplaenen mit mir, dass ich heulen koennte, er bringt mich in eine fuer mich gefaehrliche situation, ihr wisst ja, wenn wir streiten, ist es einfacher, zu gehen, aber so... seit 12. februar ruehrt er keinen alk mehr an, natuerlich ist das nicht lange, aber es ist so harmonisch zur zeit zuhause, dass mich eine panik ueberkommt, wenn ich ans ausziehen denke... ich habe ihm gesagt, dass ich jetzt keine ruecksicht mehr auf ihn nehme, wenn er trinkt und raucht und so weiter, dann mache ich auch, was ich will und... er sagt: ok und macht keinen aufstand und sagt nichts und nimmt mich einfach an, wie ich bin

und ich habe mich die ganze zeit fuer ihn umgestellt... so wie ich das immer gemacht habe... mich geaendert fuer meine partner vor lauter angst, sie wuerden mich verlassen, wenn ich so bin, wie ich bin...

ihr seht, es steckt mehr dahinter, als "nur" die alkoholsucht meines freundes... auch in mir schlummert diese staendige sucht, geliebt zu werden...

ich rede mit gott, mit meinem kind, mit einer deutschen freundin hier, aber klar, keiner kann mir meine entscheidung abnehmen, so ist das im leben...

ich merke nur, ich habe angst... schreckliche angst...

Heute geht es mir besonders schlecht, ich fuehle mich mehr als kraftlos, bin schon fast den ganzen Morgen am rumtelefonieren wegen neuer Wohnung. Alle sind hier superteuer, so dass mich heute Nachmittag mein ganzer Mut und meine ganze Kraft verlassen hat.

Wenn ich nach Deutschland gehe, dann muss ich auch immerhin fast 2.000km alleine mit dem Auto fahren und das im schwangeren Zustand. Der Gedanke missfaellt mir sehr.

Hatte letztens schonmal den ein oder anderen gefragt, ob er bereit waere, nach Spanien zu kommen, um mich dann zu begleiten, das wurde alles irgendwie mit saemtlichen Ausreden abgelehnt. Ich krieg immer wieder gesagt, dass ich das schaffe, dass ich stark genug bin, aber gerade heute braeuchte ich jemanden, der hierher kommt und mich hier rausholt...

Muss alles hinter dem Ruecken meines Freundes machen, weil der ziemlich eifersuechtig ist und immer Aufstaende macht, wenn ich ihm irgendetwas nicht sagen will. Umgekehrt ist das natuerlich anders.

Ihr muesstet das sehen, ich sitze hier auf der Arbeit und habe das Meer direkt vor der Nase, die Sonne scheint und ich bin depressiv. Es ist einfach nicht zum Aushalten. Ich glaube, ich merke erst jetzt so langsam, in welch Sch... Situation ich mich befinde...

Wuerde gerne Babysachen kaufen gehen, ist aber alles sehr teuer hier und da ich Idiot! ja unbedingt in dieses Haus ziehen musste mit meinem Freund und meine Ersparnisse jetzt in der Kaution beim Vermieter liegen, kann ich es mir im Moment ueberhaupt gar nicht leisten, irgendetwas anzuschaffen und auch hemmt mich immer noch der Gedanke an Deutschland etwas, weil ich ja nicht superviel Platz im Auto habe...

Ich hoer jetzt auf, musste das jetzt nur mal loswerden. Will nicht immer alles in mich hineinfressen...

Danke fuers "Zuhoeren".

Morgen ist ein neuer Tag.

Ach, uebrigens, gestern Abend hatten wir nochmal ueber seine Alkoholabhaengigkeit gesprochen. Er will jetzt 3 Monate ohne Alk aushalten, weil er meint, dass es unter den AAs eine Regel gibt: wenn du etwas 3 Monate geschafft hast, dann hast du gute Chancen, es noch laenger zu schaffen...
der Countdown laeuft..................

fuer eure antworten

auch ich sehe immer mehr, dass trennung die einzige loesung ist, leider

ich wollte immer die hoffnung nicht aufgeben, dachte ich doch, mit ihm endlich den richtigen partner gefunden zu haben, ich habe alles moegliche getan, damit unserem glueck nichts mehr im wege steht

er arbeitet selbstaendig und muss sich halt dann auch selbstaendig um seine auftraege kuemmern und im moment hat er seit monaten ein tiefes loch, wir leben mehr oder weniger von meinem kleinen gehalt

immer war etwas anderes daran schuld, dass wir nicht in frieden leben konnten, zuerst, weil wir getrennt wohnten, also zog ich zu ihm, weil er in einem kleinen haeuschen zur miete wohnte, das einfach schoener war als meine wohnung, etwa 5 tage nach meinem einzug kam er zu mir und sagte, dass die eigentuemer nun das haus schnellstmoeglich fuer die eigene verwandtschaft brauchen, also, nochmal auf wohnungssuche und da er ja geldmaessig ein tiefes loch hatte, mussten wir was suchen, was so guenstig war, dass es mit meinem minigehalt bezahlbar war, das heisst, wir mussten etwa 20km wegziehen von allem hier, in eine wohnung, die superdunkel war und super ungemuetlich und dann kamen noch meine ersten 4 monate der schwangerschaft hinzu, so dass ich mit schmerzen in der dunklen wohnung lag und seine laune nicht gerade aufheiterte damit, ich war auch ziemlich gereizt, ist eben so in den ersten monaten, irgendwann hatte er mich soweit, dass ich sagte, ich geh nach deutschland zurueck und ploetzlich kroch er auf dem boden und weinte und entschuldigte sich tausendmal, so dass ich auch weinte und hier blieb (wie einfach ich doch zu handhaben war!!!)... nach unendlichen diskussionen (wieder einmal) habe ich dann doch meine koffer gepackt einen tag vor weihnachten! und bin zu einer freundin hier gezogen... an heiligabend lag ich alleine schon um halbneun abends im bett ohne weihnachtsbaum ohne partner ohne alles und weinte mich in den schlaf... und jetzt sind wir dann wieder zusammengezogen im februar, nachdem er mir gezeigt hatte, dass er arbeiten kann und er macht wirklich tolle arbeit und das hat mich dann wieder ermutigt, mit ihm einen neuen versuch zu wagen und ich tat alles fuer das neue heim, das gross genug war fuer seine materialien und werkzeuge und hab sogar den meisten anteil an der kaution hinterlegt und das waren meine kleinen ersparnisse, ich war wie verrueckt, das zu machen, ihr haettet mich sehen sollen, ich haette alle noch so grosse steine aus dem weg geraeumt, einen solchen kraftanschub hatte ich, wie ein baer und heute sitze ich in dem kleinen haeuschen udn weiss nicht, wie ich das alles anstellen soll... ihn rauszuschmeissen ist nicht so einfach oder doch? ich schaeme mich so fuer alles und muss jetzt meinen ganzen mut und alles zusammen nehmen, um die kraft aufzubringen

einerseits hilft er mir gut dabei: fast jeden tag entfacht er einen streit wegen nichts, heute morgen schon wieder, nach 5 minuten habe ich meine sachen geschnappt und bin schweigend aus dem haus, obwohl er weiter diskutieren wollte, ich denke, er will, dass ich mich entscheide, damit er im nachhinein keine schuld hat, damit er wieder gruende zum trinken findet

in der gruppe war er gestern natuerlich nicht, "er hatte auf der arbeit zu tun"... gewundert hats mich nicht... so werde ich von tag zu tag auch von seinem verhalten gestaerkt, mich jetzt alleine auf meine hinterfuesschen zu stellen

ich hab hier gelesen, dass es fuer die kinder besser ist, eine mutter zu haben, die die staerke zeigt, den schritt zu gehen, als sich klein machen zu lassen und beim vater zu bleiben
das hat mir gut getan zu lesen, so werde ich etwas von meinem schlechten gewissen befreit... das bedeutet ja, dass ich auf dem richtigen weg bin, wenn ich ihn verlasse oder rausschmeisse oder wie auch immer

mir sagte man auch mal vor einiger zeit: wenn ich beim vater bleibe, dann laufe ich meinen eigenen problemen davon, weil ich ja in der beziehung mit den problemen meines partners beschaeftigt bin...

ach, es tut sehr gut, hier ein wenig meine gedanken aufzuschreiben

hallo, ich wohne seit fast 2 jahren in spanien und bin seit fast einem jahr mit meinem freund zusammen und bin jetzt schwanger, im mai erwarte ich das kind, leider habe ich immer wieder rueckfaelle als co-alkoholikerin, da ich nicht weiss, was in meiner jetzigen situation richtig ist, ich koennte zurueckkehren nach deutschland, aber ob das das richtige ist, weiss ich nicht

im januar waren wir fast 3 wochen getrennt und ich konnte noch in keiner nacht ruhig schlafen, weil mir staendig alle gedanken durch den kopf gingen, ich kann dem kind den vater nicht einfach so entziehen, aber wenn ich sehe, wie er mit mir umgeht und mit seinen beiden kindern, die er bereits hat, dann wuensche ich mich mit einem fingerschnipp weg von ihm... aber irgendwie merkt er das und kommt dann irgendwie angekrochen und ich bekomme so viel mitleid mit ihm, denke daran, dass er auch nur ein mensch mit fehlern ist und so weiter... es ist schwer fuer mich, hart zu bleiben, gerade auch jetzt, da ich schwanger bin und meine hormone sowieso verrueckt spielen ohne ende

heute abend will er wieder in die gruppe anonyme alkoholiker gehen (er war schon 10 jahre ohne alkohol und hat dann mist gebaut, dadurch seine familie verloren), bin mal gespannt, wisst ihr, mich treibt die lust ihm nachzufahren, solch ein misstrauen habe ich, aber ich beherrsche mich, werde nach haus fahren und mich ein wenig ausruhen, meine ganze schwangerschaft war bis jetzt ein einziges chaos, ich muss wirklich anfangen an mich und an mein baby denken, wenn das doch nur so einfach waere

bin wieder einmal in den anfaengen einer wohnungssuche, hier in spanien ist das alles nicht so einfach, aber ich werde es irgendwie schaffen, der gedanke an die ruhe in einer eigenen wohnung loesst in mir ein eigenartiges angenehmes gefuehl aus, so dass ich auch hier merke, dass es der richtige weg sein wird

gestern abend hat er mir auch ganz eindeutig gesagt, dass er im moment nicht noch ein kind ernaehren kann und im moment eine zeit alleine braucht und heute nachmittag kommt er und sagt, dass wir ein geschaeft zusammen eroeffnen sollten... ich konnte mich gerade noch stoppen, wieder an einen neuen hoffnungsschimmer zu klammern, dass alles gut wird... ich bin muede von all den leeren worten...

manchmal sagt er auch dinge, um mich zu beruhigen oder meine gedanken zu erfahren, dann schleicht er sich immer ganz "ehrlich" und lieb an und erfaehrt dann von mir etwas, was er mir dann am naechsten tag wieder vorhaelt und so weiter, ihr kennt das denke ich

seit 1. februar wohnen wir wieder zusammen und ich war feuer und flamme fuer alles, fuer UNSERE gemeinsame zukunft und letzte woche rief er mich von der arbeit aus an (er ist selbstaendig) und meinte, er wuerde noch etwas einkaufen gehen und anschliessend kommen und mit mir gemeinsam ein wenig fernsehen und kam am naechsten morgen um 9 uhr nach hause... ihr stellt euch vor, wie ich die nacht verbracht habe..........

und bei allem kommt noch hinzu, dass ich mich manchmal nicht richtig ausdruecken kann, weil alles ja in spanisch ablaeuft... noch nie hat mit mir ein mensch so schlecht gesprochen, so viele schlechte ausdruecke benutzt, nur um mich klein zu halten... ich bin das nicht gewohnt...

aber das allerschlimmste, was ich entdecken muss ist, dass ich vor lauter scham bis auf drei freundinnen alle anderen in meinem umkreis anluege und bestaetige immer wieder, keinen kontakt mehr mit ihm zu haben, das macht mich unendlich traurig, aber ich schaeme mich so und mir geht es so schlecht, dass ich nicht noch den druck von aussen aushalten kann von allen, die sagen wuerden: TRENN DICH EINFACH...

mein ganzes leben war bis heute ein chaos, bin leider auch ein kind eines alkoholikers und meine schwester ist auch abhaengig, fuer beide habe ich mir immer wieder die schuld gegeben, dass ich nicht brav genug war oder sogar zu brav, weil laut meiner schwester mich alle mehr liebten als sie... ob das alles einen zusammenhang hat?... vielleicht habe ich mich auch deswegen in ihn verliebt, weil mir alles so "vertraut" vorkam...

danke, dass ich mich mal ein wenig aussprechen konnte...