Beiträge von Insulaner

Hey Ihr,

so, heut komm ich auch mal wieder dazu, bei mir selbst zu schreiben, muss ja auch mal sein, wobei, eigentlich gibt's nicht wirklich was Neues (jedenfalls nicht von meiner Mutter).
Aber es sind ja in den letzten Kommentaren von Euch auch einige Fragen aufgeworfen worden, denen will ich mich mal widmen.

Also, meine Freundin (auch Süsse genannt!!) unterstützt mich voll und ganz, wir gehen da sozusagen "im Gleichschritt". Ich erzähl ihr eigentlich auch alles, was meine Mutter angeht (nicht immer sofort, manchmal mit etwas "delay", je nachdem, ob's dringend ist oder nicht) und wir diskutieren dann auch aus, was es auszudiskutieren gibt. Ist manchmal nicht so einfach, aber nicht in dem Sinn, dass es Stress gibt sondern eher in der Form: Ich:"Wir machen's so wie Du denkst!" Sie:"Nee, wir machen's so wie Du denkst!"
Und was den "Klang" meiner Posts angeht: Ich bin nun mal Techniker, ich kann nur "sachlich"!!

Bei meiner Mutter (sagte ich ja schon )gibt's nix Neues, sie ist halt da in der Psych Klinik und wird da in irgendeiner Form behandelt. Positiv find ich, dass ihr der Arzt am Anfang nicht (wie sonst alle) erstmal Löcher in'n Po gefragt haben von wegen nu erzählen se mal ihre Geschichte und so, sondern zuerst das Ziel vorgegeben hat, wohin die Behandlung führen soll. Die anderen Themen ergeben sich dann ja eigentlich auch von selber.
Auf mich ist bisher niemand zugekommen (habe in die Überweisungspapiere auch meine Tel Nummer eintragen lassen) und sie hat auch noch nicht gefragt, ob ich sie denn mal besuchen komme. Anbieten werd ich's ihr jedenfalls nicht!

Ich hab die Tage auch mit meiner anderen Schwester telefoniert und sie hat mir erzählt, dass sich der Mann von unserer Schwester tatsächlich deshalb getrennt hat, weil er sozusagen seine Ruhe haben wollte. Sie steht halt unwahrscheinlich auf solche "gesellschaftlichen Events und Verpflichtungen" (denen sie sich nachdem die Kids flügge sind auch in umfangreichem Masse hingegeben hat) und er will wahrscheinlich abends einfach mal die Füsse hochlegen und gemütlich fernsehen. Nun ja, so gab es wohl schonmal das eine oder andere Gespräch incl Auszugsdrohung, was aber nicht gefruchtet hat (komisch, das kommt mir doch bekannt vor). Also ist's jetzt passiert. Er war wohl auch sogar schonmal bei ein paar Therapiesitzungen (fragt mich jetzt nicht, was genau, denke Eheberatung, oder so) und er wollte sie da auch mit hinnehmen, aber sie hat ja kein Problem, ihre Sichtweise ist ohne jeden Zweifel (kommt mir schon wieder bekannt vor). Na ja, jetzt wo er ausgezogen ist ist er natürlich der böse und sie die Leidende (auch bekannt!!). Schaun mer mal, wie's da weitergeht. Ist schon spannend, dass man als Alki Kind auch bei nicht Alkis (jedenfalls geh ich mal davon aus) parallelen erkennt. Obwohl, Geltungssucht ist ja auch irgendwie eine Sucht,..!!!

Noch ein trauriges Ereignis: War gestern auf einem Konzert von meiner Lieblingsband. Leider befinden die sich auf Abschiedstournee und gestern war das definitiv letzte Konzert dieser band hier in der Gegend. Ich hab zwar noch Karten für das allerletzte Konzert im August, aber traurig ist's schon. Man konnte auch bei sehr vielen Besuchern und sogar bei den Musikern auf der Bühne das eine oder andere Tränchen erkenn, schnüff..!!
Hat aber trotzdem Spass gemacht, und im August gibt's nochmal die grosse Sause..!!!

Also, wir Ihr seht, nicht viel Neues

Euch allen ein schönes Wochenende und alles Gute

Der Insulaner

Hey Lif,

Zitat

Wie soll ich ihr die Meinung sagen, wenn sie sich gar nicht mehr erinnert????

Das ist denk ich auch nicht so wichtig. Du brauchst Dich zu dem, was sie im Suff gesagt hat, überhaupt nicht zu äussern, das wird sie ohnehin alles abstreiten oder sagen, dass es nicht so gemeint war. Was Du ihr aber sagen kannst ist, wie Du Dich dabei fühlst und wie schlecht es Dir dabei geht, dass Du findest, dass sie betrunken kein Mensch ist, der liebenswert wäre usw. Du kannst ihr auch alles (oder Teile davon) erzählen, was Du hier aufgeschrieben hast. Und selbst, wenn es Deine Mutter nicht hören will und es sie u.U. nicht interessiert, dann bist Du's auf jeden Fall los und die Fronten sind geklärt.
Was Du dann weiter draus machst hängt von Dir ab, je nachdem, wie bereit Du bist, die nächsten Schritte zu gehen.

Alles Gute Dir auf jeden Fall und viel Kraft

Bis bald

Der Insulaner

Nu werd doch nicht gleich ungeduldig, das wird schon..!!
Tini hat Recht, Du bist es wahrscheinlich einfach nicht gewohnt, Dich mal ganz entspannt betüddeln zu lassen. Freu Dich und geniess es..!!!

Deine Heulattacke sehe ich eher als "Nullpunkt", um nicht "tiefpunkt" benutzen zu müssen. Das war der Punkt, ab dem sämtlicher Druck von Dir abgefallen ist und sich alles Aufgestaute seinen Weg nach aussen gebahnt hat. So ähnlich verhält es sich auch, wenn man am Anfang des Urlaubs krank wird. Der Stress ist vorbei und dann holt sich der Körper das, was durch Stress und Adrenalin weggedrückt wurde.

Zitat

Und mein Mann geht mir mit seiner jetzt so fürsorglichen Art tierisch auf den Sack

Das will ich sehen, Du anatomisches Wunder, Du..!! Bin schon weg......

Hey Freezy,

Dass Dein Vater versucht Dich zu erreichen zeugt ja erstmal davon, dass er den Brief gelesen hat, das ist doch schonmal was.
Aber:
Er wird beim Lesen festgestellt haben, dass Du aus "dem Boot" aussteigen willst, dass Du nicht mehr bereit bist, so weiterzumachen wie bisher. Seine Anrufe können also durchaus der Versuch sein, Dich wieder ins Boot zurückzuholen und Dich mit fadenscheinigen Versprechungen ("ja, ich mache eine Therapie, aber erst muss ich noch...") zu besänftigen. Hier gilt es, zu dem zu stehen, was Du ihm geschrieben hast (was sicherlich im Sinne von "ich steige nicht zu einem Bertunkenen ins Auto, der nicht mal mehr einen Führerschein hat" gewesen sein wird). Zieh es durch. Wahrscheinlich hast Du auch Bedingungen gestellt (?!?!), diese müssen dann auch von Dir "abgefragt" werden. Ach und noch was bzgl "ich habe seit vier tagen nichts getrunken": 1. Alkis sind die besten Schauspieler, wahrscheinlich ruft er Dich erst an und gießt sich dann zur "Belohnung" einen ein und 2. Wenn's stimmt, dann wär's ein "kalter Entzug", das kann gefährlich werden (Krampfanfälle, Delirium,...). Sowas sollte unter ärztl. Betreuung passieren. Aber ich tendiere aus Erfahrung eher zu 1. ! So leid es mir tut!!
Evtl hast Du in Deinem Brief auch Fragen offen gelassen oder sogar explizit Fragen gestellt. Dann solltest Du Dich dem gespräch mit Deinem Vater auch stellen. Aber DU bestimmst die Regeln. 1. Regel: Kein Gespräch im betrunkenen Zustand (Dein Vater nicht, und Du natürlich auch nicht !! )) 2. Regel: DU rufst ihn an, 3. Regel: Jeder muss den anderen ausreden lassen 4. Regel: Keine Vorwurfe und rede in der "ich" Form (hast Du bestimmt im Brief auch schon so gemacht, stimmt's?? ) 5. Regel: Regel 1.- 4. auch einhalten und das Gespräch notfalls durch einfaches Auflegen (klingt einfacher als es ist, ich weiss!! ) beenden.
Und ruf ihn dann an, wenn DU dazu bereit bist. Mach ggf mit ihm einen Termin aus und mach Dir Notizen, damit Du alle Themen auch ansprichst, die Dir auf der Seele brennen . U.U. kann es auch Sinn machen, sich auf "neutralem Boden" zu treffen und vielleicht sogar (wenn's sonst nicht geht) einen Moderator dazu zu nehmen, aber das scheint mir bei Euch nicht so notwendig zu sein.

Und schreib hier ruhig, soviel Du willst, und stell alle Deine Fragen, auch wenn sie Dir noch so banal erscheinen. In unserer Situation gibt's keine blöden Fragen.. (mehr)!!

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft, alles Gute und bis bald

Der Insulaner

Hey Nicole,

Na, Du gibst ja richtig Gas..!! Gut so, weiter so. Und beim nächsten mal Krankenkasse anrufen gerätst Du bestimmt an einen anderen Berater der keinen Clown gefrühstückt hatte..!!
Und schämen brauchst Du Dich nun wirklich nicht. Schämen müssten sich eigentlich die Leute, die dafür verantwortlich sind, dass Du überhaupt bei der KK um eine Therapie "betteln" musst. Aber die kriegen sich ja nicht mal selbst geregelt..!!
Hey, Du hast bei der KK angerufen. Toll..!! OK, Dich hat dann wegen einer blöden Bemerkung der Mut verlassen, aber das zeigt doch nur, dass Du noch einen weiten Weg vor Dir hast, auf dem es auch Rückschläge geben kann und wird. Und denke immer dran, niemand ist perfekt, aber es erwartet auch keiner, dass Du perfekt bist (ausser Du selbst..!!).

Der Tip mit der Ärztin ist auch nicht schlecht, dass die ja evtl auch nach Therapieplätzen für Dich schauen kann, oder vielleicht auch mal was selbst ergooglen??? Hast Du das Thema "Mutter-Kind-Kur" jetzt erstmal beiseite gelegt oder tut sich auf dem Kanal auch schon was???

Mir scheint jedenfalls, dass Du auf einem guten Weg bist. Mach weiter so, immer Schritt (chen) für Schritt (chen), dann wird das schon..

Fühl Dich gedrückt und bis bald

Der Insulaner

Hey Nicole,

Na, das klingt doch mal nach einer erfolgreichen Aktion, oder?? Schön übrigens, dass Deine Freundin Dich begleitet hat. Wärst Du alleine nicht gegangen??

Auf jeden fall darfst Du stolz auf Dich sein, dass Du es durchgezogen hast. Wir sind es auch..!!!

Fühl Dich gedrückt und mach Dir ein schönes Wochenende !!

Der Insulaner

Vorschlag zur Güte:
Probier's aus, mach ein paar Sitzungen, wenn's Dir nicht gefällt, Du keinen Sinn darin siehst oder es nicht voran oder..., dann ganz Du ja immernoch wieder aufhören.

Zitat

mich kotzt es an um Hilfe bitten ZU MÜSSEN!!!

Natürlich tut es das, weil Du Dich nicht selbst in die Situation gebracht sondern in diese Situtation von Deinen Eltern gebracht oder sagen wir lieber gedrängt wurdest. Aber das Klären der Schuldfrage hilft Dir in dieser Situation nicht weiter. Niemand wird Dir Hilfe auf dem Silbertablett servieren. EINMAL musst Du selbst aktiv werden, wenn Du Deine Lage verbessern willst. Wieso bist/warst Du so kategorisch gegen eine Therapie?? Hast Du schonmal eine gemacht?? Eben!! Deinen Kindern lässt Du doch bestimmt auch kein "Ich mag keinen Spinat" durchgehen, ohne das sie wenigstens einmal probiert hätten, oder?? Denk mal drüber nach..

Bis bald und alles Liebe

Der Insulaner

Hey Mädels, nicht verzagen, ich bin bei Euch, muss nur ab und zu auch mal was arbeiten..!!

Ausserdem hab ich heute fast den lieben langen Tag auf der Autobahn zugebracht, von daher war nüscht mit Lesen/Schreiben.

Nicht dass das hie rzu Ner Partnerbörse ausartet, da hätten die Mods bestimmt wa dagegen..!!

Bei meiner Mutter gibt's noch nix Neues, wenn sich was tut schreib ich's auf..!!

Bis bald und alles Liebe

Der Insulaner

Hey Nicole,

Ach menno, bei Dir geht's im moment aber auch auf und ab, aber das haben wir Dir ja vorhergesagt..!!!
Lange Rede kurzer Sinn:

Zitat

und jetzt sitz ich hier und denk dass sie wahrscheinlich sogar recht hat

JAAAAA, hat sie. Aber warum musst Du dabei schlucken?? Hey, die hat Dir gerade gesagt, dass sie DICH liebt und nicht Deine Rolle. OK, es war kein Schleifchen drum und Kerzen gab's auch keine, aber es war eine "Liebes-" bzw "Freundschaftserklärung" und zwar eine bedingslose..!!!
Jetzt freu Dich gefälligst..!!!

Mehr gibt's dazu nicht zu sagen, ach doch, mit solchen Freunden und DEM Mann brauchst Du Dir eigentlich keine Sorgen machen und kannst an DIR arbeiten.

Diesen Satz find ich übrigens bezeichnend:

Zitat

Du denkst ja immer noch, oh mein Gott, bei uns muss alles so strahlend und glücklich aussehen und hast angst vor der Meinung von anderen Leuten. ist doch egal was die von dir denken

Bitte einrahmen und jeden Morgen beim Aufstehen nochmal durchlesen..!!!

LG und bis bald

Der Insulaner

Hey Libertine,

Tja, da wirst Du um das Gespräch mit Deiner Mutter nicht drumrum kommen. "Wasch mich aber mach mich nicht nass" gibt's leider nicht.
Aber ein Tip noch, versuche, das Gespräch vorzubereiten, indem Du Dir z.B. die Dinge notierst, die Du mit ihr besprechen willst. Und überfalle sie nicht, sondern kündige an, dass Du mit ihr reden willst und zwar über das Thema ..... und mache mit ihr einen Termin aus. Vielleicht wendest Du Dich vorher auch mal an eine Suchtberatungsstelle (ja, die helfen auch Angehörigen), evtl macht es auch Sinn (ich weiss nicht, wie Deine Mutter reagiert), einen Moderator bei dem Gespräch dabeizuhaben. Allerdings müsst Ihr Euch auf den Moderator einigen, wenn Du ihn Deiner Mutter aufzwingst ist's für'n A..!!
Die Suchtberatung könntest Du auch gemeinsam mit Deiner Mutter aufsuchen (vielleicht als Schritt 2 nach dem ersten Gespräch zw Dir und Deiner Mutter).

Und denke immer dran, wenn Dein Vater die Konsequenzen seines Saufens nicht tragen muss wird er auch nicht aufhören, wozu auch, ist doch alles in Ordnung..!!

Alles Gute und bis bald

Der Insulaner

Tini :
Hm, vielleicht hab ich mich da missverständlich ausgedrückt?!?! Ich wollte damit sagen, dass wir, obwohl wir über Alkoholismus sicherlich mehr wissen als die Allgemeinheit wir noch lange nicht das Recht haben, darüber zu urteilen, ob jmd ein Alk Problem hat oder nicht. Sicher sehen wir die Dinge wegen unserer Geschichte vielleicht klarer als der "Otto-Normalverbraucher", aber wer sagt denn, dass unser Blickwinkel der richtige ist, vielleicht reagieren wir ja über?? Empfindungen, Gefühle und Einschätzungen, die daraus entstehen, sind sehr subjektiv und bei uns von dem geprägt, was wir erlebt und auch, was wir erreicht haben. Aber wir dürfen dies Schema nicht einfach der Allgemeinheit überstülpen. Es ist ihr Leben.
Oder meintest Du meinen Vorschlag mit der "Alk-freien" Einladung??

So, jetzt aber wieder zu Dir, Nicole

War denn Dein Mann nicht dabei, als Du von der fast Prügelei gehört hast?? Aber wie auch immer, es fügt sich doch jetzt so langsam ein Puzzleteil ins andere, für manche Verhaltenweisen Deines Mannes findet sich dadurch im nachhinein eine Erklärung, und das ist doch schonmal was.
Wenn Du Dir nicht sicher bist, ob und wie Du Deinen Mann drauf ansprechen sollst, dann würde ich vielleicht nochmal vorher mit denen sprechen, von denen Du die Infos hast. Nur um zu vermeiden, dass sie Deinem Mann eigentlich versprochen hatten, es nicht weiterzuerzählen, und Du sie nun unbewusst in die Pfanne hauen würdest.
Wie auch immer Du es löst, warte nicht zu lange damit, es wird sonst immer schwieriger, den "passenden" Augenblick zu finden.
Aber auch das kriegst Du bestimmt hin, da bin ich mir sicher..!!!

Liebe Grüße und bis bald

Der Insulaner

Offtopic Modus an

Sag mal, schläfst Du auf dem Rechner??

Offtopic Modus aus

Hm, na ja, dann muss es wohl noch einen Knall geben..!!

Zitat

immer wenn er mir was zu sagen hat fühle ich mich wie ein kleines dummes Mädchen , dass "ausgeschimpft" wird

Genau das meinte ich mit Verteidigungsposition.
Hey, was mischt sich Dein Bruder überhaupt in DEIN Leben ein, machst Du das bei seinem vielleicht?? Er hat die Weisheit darüber, wie man mit seinen Eltern umzugehen hat, wohl mit Löffeln gefressen?!?!?
Ich glaube eher, ER ist der einzige, der's noch nicht gerafft hat. Er scheint ja sehr von Mama geprägt zu sein, jedenfalls lässt sein Verhalten darauf schliessen. Mitten inner Nacht anrufen, und die einzig mögliche Art und Weise der Meinungsäusserung ist schreien, kommt uns doch bekannt vor, oder??
Lass ihn ins Leere laufen. Schrei nicht zurück, denn das wird er erwarten. Du kannst Dir ja einen Satz zurechtlegen ("Mir geht's gut, ich habe mir nichts vorzuwerfen") den Du solange Gebetsmühlenartig wiederholst, wie er schreit. Das klappt meistens und bringt den Schreier total aus dem Konzept. Und wenn er dann fertig geschrien hat legst Du ihm ganz ruhig aber bestimmt Deinen Standpunkt dar und lässt Dich auch nicht unterbrechen. Probier's mal..!!!

LG

Der Insulaner

Was ist denn Deine Erwartung an das Treffen mit Deinem Bruder?? Vor was genau hast du Angst?? Kannst Du Dich nicht evtl darauf vorbereiten oder Dir "Verstärkung" einladen?? Hat Dein Bruder schon gesagt, worüber er mit Dir reden will? Oder gibt es etwas, was Du mit ihm besprechen oder ihm erzählen willst??
Worauf ich hinaus will ist, versuch, dass Du das Gespräch in der Hand hast/behälst. Bereite Dich vor, notiere oder merke Dir Themen, die Du geklärt haben möchtest. Lass das Gespräch nicht einfach auf Dich zukommen, Du gerätst sonst leicht in die Verteidigungsposition, was ungünstig ist.
Denkst Du Du schaffst das???

Liebe Grüße

Der Insulaner

Hey Hicole,

OK, dann bin ich beruhigt..!!!

Ich denke, Du siehst keine Gespenster, Du siehst sie derzeit vielleicht einfach früher als die anderen!!
Vielleicht sind ja die, die keinen Alki in der Familie haben, auch einfach abgestumpft gegenüber dem Trinkverhalten anderer (dem eigenen gegenüber sicher auch!!), finden's vielleicht noch toll, wieviel er/sie verträgt.

Wenn wir uns darauf einigen könnten, dass Du ihr Verhalten bedenklich oder grenzwertig findest, dann könnte man damit leben. Und glaub mir, Dein Mann denkt mit Sicherheit genauso (im innersten), er sagt's Dir aber nicht, weil er Dich schonen will.

Was die Kleine angeht, da könnte man ihnen vielleicht sogar theoretisch einen für reindrehen, aber wer zeigt schon seinen Schwager bei der Polizei an..!

Kurzum, ich find's OK, wenn Du Dir Gedanken über das Trinkverhalten anderer machst. Solange es Gedanken bleiben und nicht mehr wird.

Du machst das schon.!!!

Liebe Grüße

Der Insulaner

Hey Libertine,

Erstmal willkommen hier auch von mir, gut, dass Du den Weg gefunden hast.!!

Um es mal auf den Punkt zu bringen: Es geht nicht darum, ob Dein Vater Alkoholiker ist oder nicht, es geht darum, dass sein Alkoholkonsum jemanden stört, nämlich Deine Mutter, und Dich natürlich auch. Und es steht jedem jederzeit zu, dies auch zu äussern. Für Dich wäre da ein Gespräch mit Deinem NÜCHTERNEN Vater sicher eine gute Möglichkeit. Sollte das nicht möglich sein oder es Dir zu unangenehm sein geht sicherlich der Brief auch.
Versuche auch zu erreichen, dass Deine Mutter mit ihm darüber spricht (sofern nicht schon passiert).
Schlussendlich halte ich aber die Aussage Deiner Mutter, dass sie nur noch nicht die Konsequenzen gezogen hat, weil Ihr dann weniger Geld zur Verfügung hättet, für'ne faule Ausrede. Wenn man nicht will findet man immer eine Begründung, warum's jetzt grad nicht geht. Wenn man etwas wirklich will, findet man immer eine Möglichkeit, wie's trotzdem geht.
Kann Dein Mutter nicht für eine Weile zu Dir oder zu anderen verwandten?? Sie müssen sich ja nicht sofort scheiden lassen, aber es macht sicherlich Sinn, Deinem Vater mal vor Augen zu führen, was passiert, wenn er der Meinung ist, weiter trinken zu müssen/wollen.
Wenn er wirklich kein Alki ist, dann wird er's einsehen und sich ändern, obwohl ich das bezweifele. Du hast ja erzählt, dass er in den letzten Wochen bereits zwei Totalabstürze hingelegt hat, das macht nicht viel Hoffnung.
Machen kannst du leider gar nichts, jeder ist für sich selbst verantwortlich, selbst für das, was ihm nicht guttut.
Aber für Dich kannst Du etwas tun. Grenze Dich ab, stelle klar, dass Du nicht bereit bist, so weiter zu leben. Du wohnst nicht mehr zu Hause, das erleichtert die Sache. Aber lass Dich nicht erpressen im Sinne von "Wenn Du mich nicht besuchen kommst dann gibt's kein geld mehr".
Ich glaube bei Dir bereits Anzeichen für eine Co Abhängigkeit festzustellen. In Deinem letzten Beitrag relativierst Du bereits wieder den Alkkonsum Deines Vaters, das ist typisch für Co's. Versuche, Dich nicht weiter hineinziehen zu lassen. Die Alk Menge ist nicht entscheidend, vielmehr ist es die Regelmässigkeit und der sich schleichend einstellende Kontrollverlust, was eine Alkoholsucht ausmacht. Auch sog Trinkpausen sind typisch für Alkis.

Und wie gesagt, es ist nicht wichtig, ob Dein Vater ein Alki ist oder nicht, wichtig ist, dass es Euch stört, dass er Alk trinkt, und dass Deine Mutter einfach nicht mehr so'n stinkendes schwitzendes schnarchendes etwas in ihrem Bett haben möchte. Und das ist verdammt nochmal ihr gutes Recht.

Ich hoffe, Dir hilft das ein bißchen

Alles gute und bis bald

Der Insulaner

Hey Nicole,

Nun werd mal nicht gleich übermütig. Nur, weil Du ein bißchen Abstand von Deinen Eltern gewonnen hast musst Du nicht gleich die ganze Welt retten.
Ja, natürlich hast Du Recht, ca 15 Flaschen Bier bzw 3 Flaschen Sekt in drei Stunden lassen auf jeden Fall auf Gewohnheit schliessen, auch dass Dein Schwager nach der Menge noch ins Auto steigt und fährt, und dass sie ihre Tochter auch gleich mit ins Boot ziehen ist sicherlich zumindest bedenklich. Aber Deine Theorie, sich aufgrunddessen, dass Saufen einsam macht, einfach einen Mitsäufer heranzuzüchten halte ich für sehr gewagt. Ich glaube nicht, das die soweit denken. Für die gehört das wahrscheinlich einfach dazu, auch dass man mit 14 (nach der Konfirmation) saufen darf

Aber das alles ist und bleibt ihr Problem. Du solltest Dich da auf gar keinen Fall einmischen. Zieh Dir nicht den gleichen Schuh an, den Du gerade erst mit Mühe losgeworden bist. Tappe nicht nochmal in diese Falle. Es ist ihr Leben. Wenn sie finden, dass Saufen toll ist, dann lass sie. Du weisst, dass es nicht so ist, aber Du wirst sie nicht abhalten.
Das einzige, was Du machen kannst um zu überprüfen, ob Deine These stimmt, ist, beim nächsten Mal, wenn sie Euch besuchen, keinen Alk anzubieten und auch keinen im Hause zu haben (wegen der Selbstbedienung). Wenn sie dann auf die für Alkis übliche Art reagieren und mit der Begründung "Bei Euch kriegt man ja nicht mal was zu trinken" auf weitere Besuche verzichten, dann weisst Du Bescheid. Mehr nicht, aber auch nicht weniger. Zieh Deine Konsequenz: Mit uns kein Alk, fertig!!

Nochmal, zieh Dir diesen Schuh nicht an, er passt Dir nicht, und Deine Wunden sind mit Sicherheit noch längst nicht verheilt.

Pass auf Dich auf

Bis bald

Der Insulaner

Hallo Astoria,

erstmal willkommen hier in der "Kinderstube", gut, dass Du hergefunden hast.!!

Sorry, dass Du so lange keine Antworten bekommen hast, aber ich denke, Deine Schilderungen mussten wir alle erstmal verdauen, Nicht nur, weil es für den Aussenstehenden fast wie SciFi klingt sondern auch (bei mir zumindest) weil es mich doch sehr an meine Mutter erinnert (kein Sinn mehr für Ordnung und Reinlichkeit (um die Worte vollp... und vollsch.. mal zu "umschreiben"), Delirien, Leuten den Alk aus'm keller klauen, nicht ins Khs wollen bzw sich dort selbst wieder entlassen, das volle programm halt)!!!
Wie hat Dein Dad das bloss so lange ausgehalten??

Eines musst du mir noch kurz erklären: Deine Beiträge sind alle am gleichen tag und innerhalb weniger minuten hier eingestellt. Hast du sie aus einem anderen Bereich hier hineinkopiert??

So traurig und erstmal niederschmetternd es auch klingen mag (und das hat Du sicher hier auch schon mehrfach gelesen): IHR könnt g. nicht helfen!!! Wenn ich mir Deine Schilderungen so durchlese würd ich sogar noch einen Schritt weiter gehen: IHR DÜRFT IHR NICHT HELFEN!!
Denn wenn Ihr's versuchen würdet, dann würdet ihr Euch nur noch tiefer mit hinein ziehen lassen, Euch immer wieder Hoffnung machen, dass es nun endlich vorbei sien könnte usw. Daran würdet Ihr zerbrechen, Du und ganz besonders Dein Dad. Geht bitte so schnell es geht zu einer Suchtberatung (Dein Dad scheint mir da auch gefährdet, ich sage nur Wein zum schlafen) und schlepp ihn auf jeden Fall zur Shg.
IHR KÖNNT NUR ETWAS FÜR EUCH SELBST TUN, der Alki kann sich nur selber helfen. Und es ist in Deutschland nicht verboten, sich totzusaufen..!!

Was Betreuung usw angeht:
erstens: Wir dürfen hier keine Rechtsauskünfte geben.
Zweitens: Der SPD war schon bei ihr, sieht aber keine Möglichkeiten, damit ist der Fall erledigt, mehr konnten sie und könnt Ihr nicht machen.

Wie gut ist denn das verhältnis zw Euch und der Tochter von g. ?? Könnt Ihr Euch nicht zusammentun?? Nicht, um g. zu helfen sondern, um Euch zu helfen.
Könnt Ihr nicht Deinen Dad schnappen und einfach mal einige Zeit wegfahren, damit Ihr erstmal aus der Schusslinie seid?? Ich meine, solange g. auf "freiem Fuss" ist besteht ja die Gefahr, dass sie bei Euch Randale macht, oder??

Ich find's übrigens gut, dass Du mit ihm zur Shg willst (unbedingt machen!!) und auch, dass Ihr die Wohnung peu a peu "g." frei macht. Ich denke, wenn man nicht mehr tagtäglich auf die Hinterlassenschaften (im wahrsten Sinne) von g. schauen muss, dann verblasst es vielleicht auch irgendwann.

Also, wie gesagt, Ihr könnt nur für Euch was tun, für g. leider nicht. Versucht, Euch (auch gedanklich) frei zu machen von ihr.

Alles Gute, ganz viel Kraft und bis bald

Der Insulaner

Hey Ivi,

Erstmal willkommen hier im Forum, gut, dass Du hergefunden hast.

Ich nehme an, Du hast schon eine Menge hier gelesen und Dich bestimmt in vielen Berichten wiedererkannt.
Und wie Du sicher auch schon erkannt hast habn bzw hatten hier alle dieses unerträgliche schlechte Gewisse, die Eltern bzw Vater/Mutter in ihrer eigenen Sch... liegen zu lassen, sie im Stich zu lassen usw.
Wenn ich Deine Geschichte so lese frage Dich doch mal, wer eigentlich die ganzen Jahre wen im Stich gelassen hat. Hattest Du denn während der ganzen Zeit einen Vater?? Nein, sicher nicht. Hattet Ihr ein Familienleben, wie man sich ein Familienleben eigentlich so vorstellt?? Nein, auch nicht (nehm ich an)! Also, wer hat jetzt wen im Stich gelassen??

Es ist gut, dass Du schon vor einiger zeit ausgezogen bist. Und ich denke auch, dass es richtig war, dass Deine Mutter ausgezogen ist, auch wenn Du es nicht gut findest. Aber Sie hat genauso wie Du die Konsequenz gezogen, dass sie so nicht mehr weiter machen will. Und das ist ihr gutes Recht!!!

Deine Ängste kann ich gut verstehen. Wenn Du Deinen Vater nur besoffen kennst, dann wird er sicher verändert aus einer Entgiftung/Therapie zurück kommen. Aber mal im Ernst, DEN Vater wie er vor der Entgiftung gewesen ist willst Du doch auch nicht zurück, oder?? Mal davon abgesehen, dass natürlich nicht klar ist, ob er danach überhaupt trocken bleibt. Das bleibt er nur, wenn er es will. Wenn nicht, dann hilft ihm auch die Erkenntnis, dass er Leberzirrhose hat, nicht viel. Sollte er aber trocken bleiben, dann KANN sich die Leber durchaus regenerieren, säuft er aber weiter/wieder, na ja, was dann wahrsch. passiert brauch ich glaub ich nicht weiter ausführen.
Vielleicht war die Diagnose für ihn ja auch der viel beschriebene Tiefpunkt, den jeder Alki erst erreichen muss um zu erkennen, dass er Alki ist und sich helfen lassen muss. Mancher erreicht diesen Tiefpunkt aber leider erst nach dem Ableben..!

Aber sag mal, was tust Du denn für Dich?? Gerade Deine Ängste und Schuldgefühle (die Du nicht zu haben brauchst, Du hast Deinen Vater ja nicht zum Saufen gezwungen) solltest Du irgendwie in den Griff bekommen. Warst Du schonmal bei einer Suchtberatung oder einer Selbsthilfegruppe?? Versuche mal, was anderes zu machen und nicht Deine Gedanken immer um Deinen Vater kreisen zu lassen. Im KHs ist er zur Zeit ganz gut aufgehoben, da wird er versorgt und bekommt, wenn er will, auch Hilfe. Wenn er nicht will, kriegt er natürlich auch keine, denn zwingen kann man ihn nicht. In Deutschland darf sich jeder totsaufen, wenn er das will..!!
Wie gut ist denn Dein Verhältnis zu Deiner Mutter?? Ich denke, Ihr solltet Euch zusammentun, nicht, um Deinem Vater zu helfen sondern, um Dir zu helfen. Was hat sie denn zu der Diagnose gesagt??

So, ich hoffe, Dir hilft das schonmal ein bißchen, wenn Du noch weitere konkrete Fragen hast, immer her damit, aber bedenke dabei, dass wir hier keine rechtlichen oder medizinischen Auskunfte erteilen dürfen.

Alles Gute und bis bald

Der Insulaner

Hey Ihr,

So, das WE war was den PC angeht erfolgreich, er lebt wieder. Habe wohl Komponenten eingebaut (wollte den Speicher vergrössern) die sich nicht vertragen und hab mir dabei die Installation zerschossen. Zum Glück hab ich die daten wenigstens gerettet gekriegt, so dass ich die Kiste "nur" neu aufsetzen musste. Wie schnell doch so ein fast "nackter" Rechner plötzlich ist, und wie schön übersichtlich der Desktop aussieht, faszinierend..!!

Und ja, Nicole, ich habe eine Eisenbahn..!! Spur N, wenn Du's genau wissen willst. komme allerdings nicht allzu häufig dazu, was dran zu machen, ich muss ja auch noch Gitarre üben, und die Gitarre steht nunmal im gleichen Zimmer. Da fällt es meistens leichter, mal eben die Gitarre zu schnappen als an der Eisenbahn weiter zu bauen. Aber das kommt, wenn mal wieder schlechtes Wetter ist und der PC nicht spinnt..!!

Statusmeldung Projekte: In Arbeit..!! Reicht das erstmal???

Mit meiner Mutter hab ich Samstag abend kurz telefoniert. Dazu muss ich sagen, dass wir derzeit nicht ans Telefon gehen sondern erstmal den AB "vorschicken" (kennst Du irgendwoher, oder??). Das hatten wir uns aber vorher auch schon teilweise angewöhnt, weil sie es immer wieder geschafft hat, genau dann anzurufen, wenn bei uns das Essen auf dem Tisch steht. Die muss einen siebten Sinn für sowas haben, denn wir essen eigentlich selten zur gleichen Uhrzeit. Also, wie gesagt, ich hab sie angerufen, nur gefragt, wie denn die Reise gewesen ist und ob sie gut angekommen ist usw. Sie hat dann noch kurz erzählt, dass sie sie dort erstmal nicht sofort in die Mangel genommen haben sondern sie erstmal versuchen medikamentös "runter" zu kriegen (von was auch immer). O-Ton Arzt war wohl:" ..Sie müssen jetzt erstmal ankommen und in ein paar Tagen sehen wir weiter." Ich denke mal, heute (Montag) werden sie mit ihr schonmal langsam in die Bütt gehen. Sie glaubt ja immernoch, dass ihre ganzen Ausfälle von ihrer schonmal diagnostizierten Durchblutungsstörung im Kopf kommen, aber wenn ich mir den Bericht von Astoria so durchlese, dann kommt mir das alles sehr sehr bekannt vor (Stichwort nackt im vollgesch...Bett liegen, Hallus und lauter blaue Flecken haben und überall angekokelt sein etc). Auch das Verhalten anderen gegenüber, den Verlust von Skrupeln (Stichwort Nachbarn anbetteln) kenn ich irgendwoher. Meine Mutter hat zwar die Nachbarn nicht angebettelt (zumindest weiss ich davon nix), aber sie hat ihrer Lieblingsnachbarin den Weinkeller leergesoffen. Das war mir fast unangenehmer als meiner Mutter. Aber wem sag ich das..!!

Das Verhalten der Ärzte dort, wo sie jetzt ist bestärkt mich auch in der Annahme, dass diese Durchblutungsstörung (die auch höchstwahrscheinlich "angesoffen" ist) in keinster Weise dramatisch und kaum schlimmer als altersbedingt sein wird. Sonst hätten sie sie bestimmt erstmal in die Neurologie aufgenommen, oder??
Ob ich sie besuchen werde oder nicht weiss ich noch nicht (sind schliesslich über 600km), von mir aus anbieten werde ich's nicht, da besuch ich lieber meine Schwester (Seiteninfo: Meine Schwester wohnt in DER Stadt in der meine Mutter z.Zt. im Khs ist )

Wegen Kosten gab es bisher nur einen ganz zaghaften Versuch vom Pflegedienst (Frage: Wo sollen wir die Rechnung für ... hinschicken?"), den hab ich aber direkt abbügeln können, ich hatte da eh zu dem Zeitpunkt grad angerufen, dass sie mir keine Post mehr von ihr schicken sollen, weil sie's 1. selbst erledigen kann und soll und 2. ich nicht ihr Betreuer bin. Das Post-und Bankgeheimnis hab ich in demZusammenhang auch erwähnt..!!
Ich mach mir desbezüglich natürlich schon meine Gedanken, habe mir auch schonmal eine Adresse von einem Anwalt besorgt, damit wir wenn es soweit sein sollte wenigstens frei von Fussangeln sind. Da geht's dann um solche Fragen wie: Macht es einen Unterschied, ob man verheiratet ist oder nicht, wie steht's mit anrechenbarem Vermögen, sollte man ein Auto lieber bar oder auf Pump kaufen usw. Aber das mach ich dann alles mit dem Anwalt klar...!!!

Bei meiner Schwester leider nix Neues, hab aber meine andere Schwester auch bisher nicht erreicht, aber wenn sich was kriegsentscheidend Neues getan hätte wusste ich das wahrsch. schon.

Und, liebe Nicole, was das schlechte Gewissen angeht, da hab ich mir schon lange nix mehr einreden lassen (von meiner Mutter ohnehin nicht, sie hat mir ja immer nur erzählt, ihr ginge es gut). Und von anderen Leuten (Schwestern, Tanten, Onkels, Bekannte, nachbarn) gab es mehr so Äusserungen wie "Die sollte sich was schämen, ihrer Familie sowas anzutun!" Ich mein, schämen allein wird nicht reichen, aber für'n Anfang..!!!
Und genau das widerfährt Dir ja auch gerade!!
Ich habe das zu dem Zeitpunkt als sehr positiv empfunden, zumal es zum Teil aus unerwarteten Richtungen kam. Beruhigend, dass sich da eine "Front" weniger auftat, die es im Auge zu behalten galt.

So, genug Text für heute (vorerst)

Bis bald und alles Gute

Der Insulaner

P.S.: Nicole, als Bewohner der Beitrittsgebiete sind mit Redewendungen des Sprachgebrauchs der SBZ durchaus geläufig (und werden entsprechend aber auch in anderen Zusammenhängen gern verwendet!!)

Hey Nicole,

Ja ja, das "Verlieren" der Fassung wirkt manchmal Wunder. Sicher gilt normalerweise nicht unbedingt, dass der der am lautesten schreit auch Recht hat, aber in Deinem Falle ist's absolut OK und Du siehst ja an der Reaktion hier und auch bei Deinem Mann und Euren Freunden, dass absolut niemand von den Leuten, die Dir wichtig sind, sauer ist oder Deine Reaktion nicht nachvollziehen könnte. Bei Deiner Mutter scheint Schreien die einzig mögliche Art der Meinungsäusserung zu sein. Offenbar kann man bei ihr mit vernünftig artikulierten Argumenten nicht landen. Das ist zwar eigentlich schlimm, aber nicht Deine Baustelle.
Wie geht's denn Dir dabei?? Fühlst Du Dich wohl(er)?? Ist's nicht schön, dass sich alle freuen, dass Du "endlich" mal mit der Faust auf den Tisch gehauen hast??
Spannend find ich ja, dass Deine Mutter gleich am nächsten tag wieder angerufen hat, so als ob nix gewesen wär. Klar war Dir sicher auch, dass Dein "Ausbrechen" aus Deiner angestammten Rolle nicht gänzlich komplikationslos abgehen würde (wie hier ja oft genug beschrieben wurde). Aber ich denke, Du kannst mit dem Ergebnis mehr als zufrieden sein. Du hast den wichtigsten Schritt getan und bist über die grösste Hürde erstmal drüber weg, so ähnlich, wie wenn man sich ein Pflaster abziehen will..!! Kriegst sogar von allen Seiten Lob und Unterstützung, und das ist gut so, und sogar SchwieMu steigt mit ein..!!!
Kannst auf jeden Fall stolz sein. Aber ruh Dich jetzt nicht auf den Lorbeeren aus (höchstens einen moment lang oder wenn mal wieder eine Grübelphase kommt), der Weg ist noch weit, jetzt gilt es, den Kopf auch dauerhaft frei zukriegen. Die Idee mit der Mutter-Kind-Kur find ich sehr gut, vielleicht muss man ja gar nicht unbedingt auf den Zöliakie-Verdacht abheben. Ich denke, bei dem Stress, den Du die letzte Zeit hattest, werden sich schon genug Punkte finden, die eine solche Kur möglich machen. Könnte nicht evtl die Unverträglichkeit bei Eurem Kleinen auch psychosomatischer Herkunft sein? Es ist ja schliesslich nicht so, dass die Zwerge gar nix mitkriegen. Sie merken schon sehr gut, wenn es in der Familie Stress gibt, auf ihre Art halt.
Auch dass Deine Mitstreiter mit Dir Krisensitzungen abhalten und Schlachtpläne (das Wort find ich in dem Zusammenhang nicht ganz passend,ist aber Wortklauberei) schmieden find ich super, aber achte darauf, dass in den Plänen viel Zeit für DICH vorgesehen ist während Deine Eltern in den Plänen eigentlich gar nicht vorgesehen werden brauchen. Wichtigste Person in allen Dingen bist DU, dann Dein Mann und die Zwerge, dann Freunde und SchwieMu. Nur Zeit, die wirklich übrig ist und mit nichts anderem sinnvoll genutzt werden kann würde ich an Deine Eltern "verschwenden". Denn um ehrlich zu sein, ich würde an Deiner Stelle jede Minute Telefonat mit meinen Eltern als verschwendete Zeit ansehen, schliesslich beschäftigt dich das Telefonat (zumindest hat es das bisher) ja auch noch, nachdem Du den Hörer aufgelegt hast, stimmt's??

Wie gesagt, wir sind stolz auf Dich, mach weiter so..!!!

Bis bald und alles Gute

Der Insulaner