Beiträge von verflixt

Tihaso

Zitat

aber ist dies das einzige Ziel?? Ich hab in meiner letzten Kur von der Sozialarbeiterin gesagt bekommen, dass es auch andere wunderbare Inhalte geben könnte.

Nein, das ist nicht das einzige Ziel, da hast du schon recht.
Andere Inhalte habe ich auch noch

Aber haben wir nicht alle die Sehnsucht danach, Liebe unbeschwert geben und nehmen zu können?

Ich schwelge in Träumen..... möchte einfach keinen Fehler machen, auf grund meiner ungesunden Verhaltensmuster, das ich Personen abschmettere, die eigentlich nicht verkehrt wären.

Verflixt

Doro :

Zitat

So leidenschaftlich wie mit 15 habe ich sowieso nie wieder gefühlt

Ja, glaub ich, deshalb weiss ich auch nicht obs realistisch ist, daran zu messen, da man zu dieser Zeit, ja völlig unbelastet und unschuldig und vielleicht auch naiv und unbescholten an so was heranging, nun springen ja andere Sachen mit an, die vielleicht so ein Gefühl gar nimmer möglich machen?

Es steht ja aber auch immer die Frage im Raum, wenn es so einschlägt, folgen wir dann unserem alten Muster, haben wir dann wieder jemand gefunden, bei dem die Co-Abhängigkeit voll auslebbar ist.

Da herrscht doch die Gefahr.

Ich weiss gar nicht, ob bei einem "Gesunden", so lange man selbst noch nicht ganz "gesund" ist, überhaupt das Herz ausschlagen würde?!!?

Würde ich nicht, mal abhängig von Co-Abhängigkeit, bei einer heftigen Liebe mich wieder selbst verlieren, dann würd ich wieder unsicher werden, dann würd ich wieder Angst bekommen, genüg ich, mag er mich so..., da bei sich selbst zu bleiben, denk ich würde mir unheimlich schwer fallen. Puhhhh.... aber wie lange dauert es da gesund zu werden.

Jahre...bis ich stabil bin in meinen Zu- und Abneigungen bin, genau vertreten zu können was ich will und was nicht, genau definieren kann, wer ich bin...., ? Dann bin ich älter, weitere Kinder? würde in den Sternen stehen, ich hab einfach angst meine Zielvorstellungen nicht zu erreichen.

Vielleicht setz ich mich da auch unter Druck, aber ich habe den Eindruck das ich eine Beziehung gesünder leben könnte ohne riesen Emotionen, da ich dann viel besser bei meinen Wünschen und Vorstellungen bleiben kann, als wenn mich diese blinde riesen Liebesemotionen überrollen würden.

Aber auf der anderen Seite, könnte ich mir auch nicht vorstellen nur aus Vernunft oder weils grad mal passt, einen menschen so nah und lange bei mir zu ertragen ohne viel Emotion. Ein ich mag dich, würde auch nicht reichen, um ein Leben mit jemand zu verbringen.

Das ist doch ein blödes Spagat was man da hinlegen muss, gesehen auch auf die Zeit, die mir im Moment einfach "gefühlt" wegrennt.

Oh gott wenn ich da so drüber lese, komm ich doch etwas hysterisch rüber Entschuldigt.
Ich wäre froh wenn ich die Gabe hätte öfter den Kopf auszuschalten in letzter Zeit, da brodelt und läuft alles auf Hochtouren...

LG
Verflixt

Hallo Zusammen,

ich muss heute mal ein Thema in den Raum stellen, das mich schon lange ziemlich beschäftigt. Ich hätte gern antworten von gleichgesinnten, die wissen um was es geht.

Einmal im Leben verliebt, er stand nicht mal neben mir, sondern ich habe nur erzählt bekommen, der ..... steht auf dich, da wars geschehen, ein unbeschreibliches Gefühl stieg in mir auf, ich wusste, den will ich, der ist es, obwohl ich ihn nicht mal kannte... nun ja... die Geschichte wie es so weiterging, steht ja dann hier

Also nix dolles.

So etwas ist mir dann nie wieder passiert, nicht mal ein leichtes Kribbeln ist bei nem anderen entstanden und ich habe nicht wenig männer kennengelernt in den letzten 15 Jahren.

So nun, als lustiger Single, macht man ja auch Männerbekanntschaften ab und an und einer ist dabei, da passt so alles, vom reden, vom verstehen, von Zielvorstellungen, von Einstellungen her und schlecht sieht er sogar auch net aus. Also...

Nun ist aber dieses Gefühl nicht da, diese unglaubliche Liebe, die ich mit 15 gleich von anfang an empfunden habe und warte und hoffe darauf das diese nochmal eintrifft.

Aber auf der anderen Seite, mit unserem Krankheitsbild, wäre es ja so, wenn so ein riesen Gefühl nochmal eintrifft, dann wär es wohl auch der falsche oder, ich müsste suchen, wo der Haken ist.

Also meine Frage, ist es für uns gesünder.... Beziehungen mit dem Verstand zu leben und einzugehen?

Vielleicht kommt ja doch noch die Liebe mit der Zeit, die ja länger braucht, um sich einzustellen.

*kopfrauchende Grüße* und gespannt auf Meinungen.

Verflixt

Hallo Zusammen,

mir lag es fern, hier eine AUSREDE oder eine Schuldzuweisung an den Jahrgang zu texten.

Entschuldigt wenn das so rübergekommen ist.

Ich habe nur eine Feststellung getroffen über vergleichbare Lebensgeschichten, zu diesen Zeiten.

Natürlich hat jeder für sicher immer die Eigenverantwortung.

Und ich denke, Nachwuchsoptimist und Erdling, haben schon geschrieben, wie ich das meinte.

LG
Verflixt

Hallolle kk,

Zitat

Bis vor einer Woche hätte ich dir geantwortet, ich fühle mich emotional gefestigt. Es geht mir gut.

Ja da können wir uns die Hand geben. Aber der Schlag kam wieder, emotionale Abgleitungen ins Bodenlose, hatte bisschen gedauert bis ich überhaupt registriert und mich da wieder rausgezogen hatte.

Wie geht es mir....*überleg* eigentlich schon "gut". Im Außen: neuer Job gut, Kind gut, Finanziell bissl eng, aber ich arbeite drann, nette große Wohnung, der Frühling soll kommen...
Im INNEN: weniger... war wieder abgelenkt von mir selbst, nun zwinge ich mich dazu wieder hinzuschauen (hab die Ablenkung, die Verstandsbeziehung) beiseite gelegt. Immer noch innere Unruhe, ein Warten auf was? Etwas an gleichgewicht verloren, Zerrissenheit, lebe verschiedene Leben, die Jobebene, die Mutterebene, die Ich-ebene kommt im Moment etwas zu kurz, auch aus den Möglichkeiten heraus.
Resultiert daraus ein gesamtbild als Mensch, bin ich das zusammengesetzt aus verschiedenen Rollen? Ich beobachte mich im Moment aus der vogelperspektive. Mal sehen, was dabei raus kommt.

Also in meinen Worten ausgedrückt, würde ich deinen Beitrag im Moment so interpretieren, dass du das Gefühl hast an einer Schwelle zu stehen, etwas Altes hinter dich zu lassen und dich auf ein Neues Leben, strukturen einzulassen, ob dir gefällt was du da siehst und kommen wird, davor schreckst du etwas zurück. Die Ungewissheit, verbunden mit Kontrollverlust und einfach so sich hingeben können, so wie man ist.

Im Gegenzug dies auch annehmen können, ohne zu "machen". Sondern so wie es ist.

Bindungsangst auch in dem Sinne, es könnte tatsächlich eine Gesunde Partnerschaft gelebt werden, was sofort die Rücklaufautomatik bzw. Panikattacken auslöst.

Aber mal ehrlich, wurde dein herz berührt, von diesen potentiell Umwerbenden?, das interessiert mich wirklich.

Und wie machst du dass dich so zu überblicken zu analysieren? Kommt das bei dir im Moment, in Begegnungen, oder erst zu Hause im stillen Kämmerlein?

Eigenverantwortung, ja für sich und sein Leben. Erst mal muss man sich ja mit sich auseinandersetzen und das überhaupt mal erkennen, wo man selbst verantwortung übernehmen kann und wo nicht, wer gibt schon gern zu das er nicht lieben kann, tatsächlich? Sind da nicht eher die nicht Richtigen daran schuld. Hat einem das Schicksal einfach noch nichts wirklich gutes vorbeigeschickt...und im Endeffekt dreht sich doch wieder alles nur um die Liebe...zu sich selbst, zu anderen, zu etwas, zu was, zu jemandem....

Fühlst du dich nicht geliebt, trotz verbaler Beteuerungen?

So gings mir immer. Eigentlich fühlt man ja, dass was nicht stimmt.
Verblendet, es aber immer irgendwie.... er hats ja gesagt, sonst würde er ja nicht....

Irgendwo gabs auch mal einen Treat mit Alkoholiker und Liebesfähigkeit, musste mal bissel suchen, oder ein Admin, stellt mal den Link rein.
Fand ich sehr interessant.

Im großen und ganzen, denke ich mal das wir wissen wollen ob wir wirklich geliebt worden, schon eine richtige Rolle spielt für unser Seelenheil spielt, aber antworten darauf wirds wohl nicht geben.
Vielleicht eher Liebe so wie sie geben konnten und selbst daran glaubten.

LG
Verflixt.

Zitat

Und das mit den Gefühlen...früher konnte ich gar nicht über meine Gedanken, Gefühle und Ansichtweisen reden.
Hab sofort gemauert.Mittlerweile weiß ich, es gibt nichts besseres für den Seelenheil, als zu reden. Auch wenns wie oben schon genannt mir nach wie vor schwer fällt, meine Gefühle zu umschreiben.

Geht mir genauso. Ich übe das mittlerweile gezielt, wobei, wenn mich gefühle überkommen, es auch mindestens eins bis zwei tage dauert um sie einzuordnen, bzw. sie überhaupt erst mal in Worte fassen zu können.
In dem Moment in dem mich was bewegt, kann ich meist gar keine Aussage drüber treffen, was jetzt los ist.
Das muss erst mal, gefiltert, sortiert und selbst begriffen werden, um was es jetzt eigentlich geht. Dann kann ichs erst üben auszusprechen.

Nicht nur was mit Liebe zusammenhängt, sondern in allen heftigen Gefühlslagen, zählt auch ärger oder angst hinzu.
Wer kennt das z.b. nicht, ein streitgespräch zu führen, und so in seinem ärger und zorn gefangen (emotional überrumpelt) zu sein und deswegen auf Verstandesebene zu keinem vernünftigen Argument zu kommen.
Das kommt dann ein, zwei Tage später hätt ich doch da... das und das gesagt.

Kurz gesagt, sobald Emotionsgeladen, fällt bei mir der Verstand erst mal weg.

Zitat

Nun bin ich frei...habe Schmetterlinge im Bauch..kann tun und lassen was ich will.
Und was ist nun??? Ich bin trotzdem nach der Suche nach...nach???? Verdammt noch mal...wenn ich das wüßte. Nach dem Vollkommenen "Ich"!

Hmm... mir gehts ähnlich, aber ich habe keine Neue Liebe, d.h. ich weiss nicht ob die Suche/Sehnsucht dann aufhören würde. Somit bleibt die Frage suchen wir nicht doch eher immer die Liebe in uns.

Zitat

Wie fühlt ihr euch? Könnt ihr sagen, ja ich bin glücklich? Ich kann mein Leben so wie es ist annehmen?

Nein, ich bin nicht glücklich. Ich bin aber noch dabei zu suchen, zu finden, zu mir selbst, und dabei anzunehmen was in meinem Leben ist und dazu gehört. Ich hoffe ich komme noch hin zu Zufriedenheit, Glück und Unbeschwertheit, auch für mich allein ohne Partner.

LG
Verflixt

Hey KK,

wie geht es dir?

hatt es uns zur gleichen Zeit wieder hierhergezogen.

Manchmal liegts einfach irgendwie in der Luft, Bewegungen, Unruhe, Erlebnisse, die Zeit wird wieder reif...

Dein Beitrag, denk ich, kommt auch hin, mit einer Sache, mit der ich auch die ganze zeit beschäftigt war.

Du nennst es Bindungsangst hmmmmmmm..... bei anständigen Männern. Ist es nicht eher so das die anständigen Männer nicht das Herz berühren?
Bei mir jedenfalls ist es so. Nach dem Verstand her, wäre alles soweit palletti, alles nett alles gut, könnte man ne Beziehung führen.
Aber nur mit dem Verstand?
Ne, geht bei mir nicht, ist nicht drinn.

Nun die Frage, sind es dann doch die Falschen? oder eigentlich die Richtigen weil sie ja einem nicht in das Gefühlschaos stürzen.
Sobald die Liebe wirklich zuschlagen würde, müsste ich mich erstmal Fragen, oh mein gott, wo ist der Suchtfaktor... welche Diskrepanz oder Sucht hat dieser Mann, dass mein Herz ausschlägt.

Nun ja, mal sehen bis jetzt ist mein Herz noch nicht wieder ausgeschlagen, wird es das jemals wieder?

Wir werden sehen.

*Fühl dich gedrückt*

Alles Liebe
Verflixt

Hi Elocin,

ja Löcher....

die Kleine ist jetzt vier.

Sie fragt so von sich aus nicht ob sie hin kann.
Wenn sie aber gefragt wird ob es ok ist, das sie heut der Papa holt, dann sagt sie ja und freut sich auch.

Zitat

Denn due Vertantwortung ob er sich um sein Kind kümmert liegt bei ihm, du musst ihm da nicht hinterlaufen oder telefonieren.

Das mach ich sowieso nicht, schon von anfang nicht. Hätte auch keinen Sinn.

Bis jetzt gab es noch kein Vorkommnis das sie nach hause kam und ich irgendwie festgestellt hätte, das irgendwas schief gelaufen ist, oder ihr etwas nicht gut tut. Ob er in ihrer anwesenheit trinkt, weiss ich nicht zu hundert prozent, bin ja nicht dabei. Aber ich beobachte sie immer genau, ob ich eine unregelmäßigkeit feststelle, wenn sie wieder kommt.
Sobald ich was bemerken würde, würde ich alles daran setzen, den Kontakt zu unterbinden.

Aber solang sie glücklich ist und die wenigen unregelmäßigen treffen doch genießt, möchte ich ihr das auch nicht vorenthalten.

Wenn er abgestürzt ist, oder in der Kneipe sitzt, dann sagt er die Verabredung mit ihr ab, oder meldet sich erst gar nicht. Wobei das, jetzt das erste mal war, das er mich bat in die Kneipe zu kommen und somit ja offen zugab, im suff dort abzuhängen. Ich muss weiter sehen, ob das nun öfter vorkommt.... dann müssen auch weitere maßnahmen und Konsequenzen her.

Übernachtungen, hatte er auch angefragt. Ich sagte ja, wenn er seine Besuchstermine regelmäßig einhält und die Kleine dies auch freiwillig dann möchte, solang das aber nicht der Fall ist das er sich an die Regel hält, auch keine Übernachtung. Konsequent.

Beim JA war ich auch schon, er sollte zu gesprächen kommen. ist aber nicht erschienen. Die sagten dann nur, ich solle das Umgangsrecht einklagen. Das wars.

Ich muss halt immer beobachten, auf der Hut sein, meine Kleine im auge behalten und sehen wie es sich entwickelt.

LG
Verflixt.

Zitat

Wir alle sind erwachsene Menschen und keine Opfer anderer Menschen, egal ob Alki oder nicht. Es nützt nichts, den Fokus darauf zu richten, was wir alles nicht tun können, wenn wir Kind und Haushalt zu versorgen haben und auch noch berufstätig sind. Viel hilfreicher war es für mich immer, das Hauptaugenmerk darauf zu richten, was in meinem Leben positiv ist. Und das ist, gerade mit einem Kind, ziemlich viel.

Hallo Morgan, da stimme ich Ette voll zu. Auch ich habe einen ähnlichen Tagesablauf wie du, sechs uhr aufstehen, Kiga, arbeit, arbeit ende, einkaufen o.ä. Kiga abholen, bissl unternehmung oder spielen, abendessen, acht uhr geht kind schlafen, dann kommt MEIN abend.
Puh... nicht selten schlaf ich auch mal mit Kind ein.
Aber ich sehe es nicht als Bestrafung oder gebe dem Ex die Schuld, ich liebe mein Kind und im gegenzug zu meinem Ex hatte ich realistische Vorstellungen was da auf mich zukommt. Ich bin stolz auf mich und mein Kind. In dieser Beziehung muss ich sagen, hab ich keinen Hals auf den Ex, eigentlich eher Mitleid, was er eigentlich alles schönes verpasst und nie erleben wird. Selbst als er noch da war, ging ihm nie das herz auf wenn das Kind was machte oder sprach oder lief, so wie es sich eigentlich gehört oder sein sollte. Die Herzlichkeit und Freude und Unbeschwertheit, sowie Stolz konnte nicht gezeigt werden oder was auch immer. Sehr arm....

Klar kann ich auch verstehen, wenn du sagst, er ist jetzt da schön fein raus grrrrrr....... die Gedanken hatte ich anfangs auch mal,
aber dein Kind wird dir noch so viel zurück geben, dass es total unerheblich wird ob er jetzt da fein raus ist, oder nicht. Du solltest es eher im positiven sehen, nicht denken: "er ist fein raus" lieber denken: "ein Jammer was der ......(hier kann man ein beliebiges Schimpfwort einsetzen) alles verpassen und nie so kennenlernen und fühlen wird.
Sobald du deine Gedanken ins positive lenkst, verschwindet der Groll mit der Zeit und du kommst zur Ruhe. Probiers mal....

Am Anfang hab ich auch immer alles erst mal mit dem negativsten Gedanken für mich behaftet und mich als Opfer gefühlt, nur Nachteile für mich gesehen. Ihm gings ja immer gut (Grrrrrr). Lenke deine Denkweisen um und setz alles in die Positive, was ich nicht alles gewinne und erleben darf, Sicht, dann rückt die Gefühlswelt hinterher und alles hebt sich aus dem schwarzen Dunkel ins Licht.

LG
Verflixt.

Wow, irgendwie ähneln sich alle Lebensgeschichten, bei denen die so um die 75 - 79 geborgen wurden. Genau diese Lebensweisen sind mir durchaus bekannt, selber mitgemacht, selber dabei gewesen, selber aber nie so tief reingeschlittert in die stofflichen Süchte, dann aber in die Co-Abhängigkeit. Sieht man mal wieviel auch die Gesellschaft dazu beiträgt und ich welche Zeit man fällt, in der mann aufwächst, Musikstil etc. So viele Leute aus diesen Zeiten, manche haben es geschafft, manche hängen immer noch irgendwo, manche haben mit den Spätfolgen und Suchtverlagerungen zu kämpfen.

Ich wünsche dir alles Gute.

Verflixt

Hallo Zusammen,

ja Elocin,

Zitat

...tja was lässt dich noch nicht los lassen?

wenn ich so darüber nachdenke und ehrlich antworte, ist es immer noch dieser Mist von wegen es könnte alles gut sein oder werden. Also die Illusion wie es sein soll, aber ich weiss ja nicht wird. Nur durch ein Wunder, ich warte auf dieses Wunder um doch noch zur Erfüllung meiner Träume zu kommen.

Zitat

spürst du denn die Liebe zu Dir selbst?

mal mehr mal weniger, aber in diesem Bereich hat sich sehr viel getan, es tendiert zum mehr...

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...wie versuchst du dich aus den Gedankenkarussellen zu bringen?

ich versuche den Focus wieder auf mich zu richten, lese mir Geschriebenes durch, das ich mir genau für so Fälle gemacht habe, habe eine gute Freundin, die mir ihr Ohr leiht, wenn ich darüber rede, kann ich gut sortieren, Musik, gebe die Kleine zur Oma um einen Tag den Schmerz wieder zuzulassen der mit den Gedankenkarussellen kommt.

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...wie geht es Dir wenn er seine Versprechen nicht einhält....welche Konsequenzen gibt es außer das es keinen Ausweichtermin gibt?....Kann es sein das ER sich auf einer bestimmten art auf dich verlassen kann?

Gutes Thema.... etwas ratlos bei dieser Frage gerade was es für Konsequenzen noch geben könnte, da es ja die Kleine betrifft und ob ich das recht habe den Kontakt ganz zu brechen, ohne das sie mir später mal vorwürfe macht, ist schwer mit meinem Gewissen zu vereinbaren.

Und jaaaaaaaaa. . . natürlich weiss er, dass er sich auf mich verlassen kann. Ich bin das stabile, die immer stabil sein wird. Das weiss er.

Es würden mich mal deine Gedanken hierzu interessieren, das ist ein guter und wichtiger Punkt im Moment und du hast dir bei deinen Fragen ja sicherlich was dabei gedacht. Sie bewegen mich und gerade die letzte Fragestellung wirft einige Löcher auf merke ich.

Bis jetzt ist ja mal ruhe, da er wohl die Kneipenphase hat, dann holt er sie auch nicht, erst wenn er sich irgendwie wieder bissl gefangen, gefestigt hat oder ihm danach ist?!

Werde mir Gedanken über Konsequenzen machen, wie die aussehen könnten, damit auch die Kleine nicht zum Spielball wird. Am liebsten wär mir null Kontakt.

Chanell , ja sehr schwankend anfangs voll panik und angst und riesen Schmerz und Enttäuschung das ich dachte das geht nie wieder weg. Es ist auch immer noch nicht weg, aber ich kann besser mit umgehen und die Emotionswellen reißen mich nicht mehr so lange in tiefe Löcher und auch nicht mehr in soooo tiefe Löcher.

Ich kann wieder mehr Freude empfinden, genieße das zusammensein mit meiner Kleinen viel mehr, bin insgesamt ruhiger geworden und kann viele Sachen wieder unbeschwerter genießen. Und wenns nur die Tasse Tee bei nem kühlen windigen Abend mit ner Kerze und nem DVD ist, das selbe mit nem guten Buch das ich auch wieder interessiert und konzentriert lesen kann, auch allein.

Trotzdem noch holprig und schwer zeitweise, mit Rückschlägen und launischen Stimmungstiefs, manchmal denke ich, so naja immer noch nicht so weit, vom gelben vom Ei noch entfernt, da ich mir am Anfang immer dachte, in nem Jahr sieht die WElt anders aus, tut sie auch schon, aber immer noch nicht so wie ich mir das wünsche. Aber dieser Sommer wird schon mal weit besser wie der letzte (wetter unabhängig) sondern einfach vom geniessen können und empfinden können. *lächel*

Pandora , danke für deine Zeilen, ich muss mir mal deinen Treat genau durchlesen, wie es zur Kontaktsperre kam, bevor ich dir Fragen stelle.

Grüssle in die Runde

Verflixt

Hallo Liebe Leute,

war jetzt schon sehr lange nicht mehr hier im Forum. Seit vor Weihnachten. Die Tage vor Weihnachten waren für mich sehr schlimm, das erste mal alleine und ich würde fast sagen ich bin in eine leichte Depression gerutscht. Der Urlaub mit meiner Kleinen alleine, war das beste was ich tun konnte. Es war super mal abzuschalten und sich wieder frei bewegen zu können in einem anderen Land. Anonym nur für uns.
Das tat sehr gut. Mit neuer Kraft und Energie kam ich zurück.

Habe auch jemand kennengelernt, das sehr vielversprechend am Anfang anfing. Nun aber das ganze wieder beendet, da ich leider (nun ist es schon ein Jahr her) immer noch nicht frei bin. Die Erkenntnis hat mich schwer getroffen. Ich hänge immer noch in der Vergangenheit, zwar nicht mehr so schlimm, aber immer noch fest.
Ich kann mich keinem Neuen öffnen, da immer noch kein Platz in meinem Herzen ist. Alles nett, alles gut, aber mein Herz wird nicht berührt.
Da verletz ich dann nur andere Herzen und deshalb hab ichs wieder beendet. Bin ich ein (Gefühls-) Krüppel nun, oder war es einfach noch zu früh und auch nicht der Richtige...

Die SHG besuche ich weiterhin und sie tut auch immer noch gut. Sie sagen, weiter auf mich konzentrieren, nicht ablenken lassen, ich soll mir Zeit lassen, keine Wunder erwarten, Geduld haben, alles ist gut und menschlich, Traumas brauchen Zeit....

Ich will Liebe spüren, ....nicht möglich.

Was mich noch einschränkt, ist immer noch, dass ich Plätze meide, oder mich nicht frei bewegen kann, da er ja immer überall auch auftauchen könnte, immer noch schränkt mich das ein, beim weggehen, hab ich augen und ohren wie ein Luchs, erst wenn alles überblickt ist, entspann ich mich. Auch nicht normal oder, ich habe mir schon überlegt weiter weg zu ziehen, aber das ist doch weglaufen und nur wegen einer Person, irgendwie nein....

Und dann immer und immer wieder Tiefschläge vom Ex.
Habe nun Tage festgelegt an dem er die Kleine holen soll, hält er sich nicht drann, pech, gibt auch keine Ausweichtage mehr, er soll es einrichten das es klappt. Es klappt mehr schlecht wie recht. Mal so mal so, wie es halt immer war. Auf und ab, auf und ab.

Letztens der Abschuss, einen Tag vorher ausgemacht, wann er sie wie abholt von wann bis wann. Am Abholtag dann die Absage, ich solle doch aber wenigstens mit der Kleinen in die Kneipe kommen, das er sie nicht wieder enttäuscht.

Explodier und schrei.... er sitzt also wieder da, so wie es war eh und jeh... auch nach kurzer Zeit mit neuer Freundin, wo ich dachte, nun da funktioniert sein Leben ohne Alk, nur bei mir nicht, NEIN.. scheint nicht so zu sein, wenn man Sonntags mittags in der Kneipe (immer noch) sitzt.

Ich bin natürlich nicht hin, hab mich aber hinreissen lassen, ihm wieder standpauken per sms zu erteilen und was sich so angestaut hat loszuwerden über die Art der Trennung und wie ich alles empfunden hab unc wie enttäuscht ich immer noch bin und bla bla..... ob er nicht lieber den Kontakt ganz aufgibt, damit keiner mehr enttäuscht wird.

Hätt ich mir sparen können, er sieht es ja nicht so..... immer noch kein Eingeständnis oder Erkenntnis o.ä.
und was merke ich, du wartest immer noch, du wartest auf ein Wunder, lass doch endlich los... LASS LOS.... LASS LOS *schrei*

Und ich ertappe mich, das ich mich freue, das er es nicht anders macht wie bei mir, es gibt genugtuung das bei ihm nichts besser oder schlechter läuft wie vorher. Die Gedanken sind so dermaßen wieder in Schwung gekommen, ich frage mich, warum und wie das die Neue mitmacht, wieso sitzt er wieder da, warum gehts ihm schlecht, herr gott, das Gedankenkarussel wurde gestartet in übelster Form.

Ich hab drei TAge gebraucht um aus dem Tief zu kommen und das Karussel zum stillstand zu bringen.

Aber ich habe das Gefühl ich bin nun wieder ein Stück weiter.

So, das sind so Sachen mit denen ich mich immer noch rumschlage, manchmal denke ich ich trete auf der STelle und komme nicht weiter... dann aber sehe ich doch das ich in einem JAhr wesentlich nach vorne gekommen bin.

Das Stichwort ist wohl wirklich GEDULD und die Kleinen Schritte die sich schon irgendwann zum GANZEN fügen werden.

Liebe grüsse an euch und ich wage mich auch schon auf den Sommer zu freuen.

Herzlichst
Verflixt

Hallo Katrin,

ich bin wieder da, hab dich nicht vergessen und auch an dich gedacht.

Die Tage mehr, möchte auch noch gern auf deine Beiträge eingehen.
Heute nur mal ein kurzes Lebenszeichen an dich.

LG
Verflixt.

weisst du Dagmar, wenn ich ehrlich bin, gab es ganz viele Situationen, wo mir ein bissl lieb sein von ihm schon ausreichte (nicht nur sexuell) um über vieles hinweg zu sehen. Hauptsache er liebt mich

Wenn wir streit hatten, meinte er es mit Sex wieder gut machen zu können.

Hach das Thema ist noch bissl peinlich... und es bedrückt mich, merk ich.

Danke kk,

bis nächstes Jahr.

Hallo Dagmar,

ja ich denke das hat riesen Bedeutung,

nach Zärtlichkeiten war ich dann wieder paar Tage ruhig gestellt.

Hallo Ihr Lieben,

Ich wünsche euch frohe Weihnachten und ein supaduba Neues Jahr.

Fahre jetzt morgen in Urlaub und bin schon mega hipplig.

Wir hören uns wieder im Neuen Jahr, hoffe Ihr bleibt alle Munter und guten Mutes.

Fühlt euch alle mal getätschelt.
Vor allem kk, dagmar, nele, amai, skäferchen und all die Anderen die mir so viel geholfen, gelesen und aufgebaut haben.

Verflixt

Ohhhh

Ich krieg noch die Krise, ein Anruf und schon bin ich wieder auf Adrenalin und es ist mir in alle Einzelteile gefahren nur die Stimme zu hören.
Und das noch auf der Arbeit, mit nr. die ich nicht kannte, sonst hätt ich gar nicht abgenommen.

War noch net mal was schlimmes, wie es jetzt halt an weihnachten aussieht, ich dann ich bin net da und die Kleine auch net, ah ja alles klar.

Kurz und fertig. Aber es zieht sich wieder soooooo lang bis ich zu meiner Inneren Ruhe komme.

Man, wie lange geht das denn noch so und wann haut einem das nimmer so um. Ich dachte, ich könnt mittlerweile ruhiger und besser damit umgehen. Mannn mann....

Wie lang hat es denn bei euch gedauert, dass gleichgültig und emotionslos zu schaffen?

*kopfschüttelnde* Grüße
Verflixt