Anhand von was für Strukturen, konnte sie das vorhersagen?
An was machte sie das fest, woran kann man das sehen?
Ich kämpfe auch immer mit einem on-off Menschen.
Bis jetzt kam er immer wieder, mal nach Woche, mal nach Monaten,...
Diesmal hoffe ich aber nicht wieder, nach der letzten Eskalation.
Davor hab ich schon Angst, dass er mal wieder vor meiner Tür steht.
Hallo Koketterie,
ich lese dich gerne. Still.
Du hast eine wundervolle Art Worte in Schrift zu bringen.
Gerade daran kann man dein geistiges/menthales Potenzial sowie
Kreativität erahnen... 
Und deine Worte kann ich soo gut nachempfinden. Du befindest dich so im tiefen Innern, du bist tief in dir drinn. Aber der Bezug nach außen fehlt.
Ich kann vieles bei mir so übernehmen.
Worte, einfach nur Worte. Was nützen sie, wenn in der Wirklichkeit keine Wirklichkeit existiert. Wenn die Wirklichkeit doch nur im Kopf passiert und das reale Leben vorbeizieht.
Du isolierst dich selbst.
Das tu ich auch, warum... weil ich mit extremen Emotionen nicht zurecht komme. Eine extrem Emotion, so wie du schreibst, wenn ich was sehe, höre vom Ex-Partner, also versuch ich die Außenwelt zu meiden. Bewege mich nur in sicheren "Terretorien". Meide Menschen....nur keine Emotionen haben. Eine andere Extrem Emotion, Wut, Ungerechtigkeiten, Abneigung/Hass. Deshalb immer der Versuch alles harmonisch zu halten, nicht anecken, nicht zu Nahe kommen lassen. Keine Emotionen hochkommen lassen. Da steckt Angst dahinter. Ich habe Angst, wenn das mal alles zu Tage kommt was in meinem Inneren ist, dann keine Kontrolle mehr zu haben. Sobald ich meinen Emotionen freien Lauf gebe, ist mein Verstand ausser Stande das zu erfassen und ich verlier die Kontrolle.
Darf aber kein Dauerzustand werden.
Ich brauch Hilfe und der Gang zum Therapeut wird für mich immer wichtiger.
Und vier Monate sind keine Zeit vom Suchtmittel/Partner entfernt zu sein.
Das dauert einfach noch... vielleicht ist es auch nicht der Mensch an sich.
Es fehlt geliebt zu werden und viel wichtiger für mich, auch Liebe geben zu können.
Verflixt
die ansonsten sehr hart, kalt und schwer einschätzbar rüber kommt, weil sie ihre "Emotionen" im Griff hat. Nur bei diesem "Einen Mensch" (Ex)keine Macht darüber....."vielleicht" war er deshalb so wertvoll für mich.
Halllo Nele,
wie geht es dir? 
Ist deine Infektion "abgwürgt" ?
Ja VERTRAUEN.... wichtig und für mich eigentlich die Grundlage einer guten Beziehung. Das dauert bis es wieder da ist, ich denke schon das man Vertrauen wieder aufbauen kann, aber halt nicht von heute auf morgen.
Ja ja die Bauchgefühle....hm....also bei mir ist es eigentlich so, dass wenn ich ehrlich bin...mich meine Bauchgefühle...wenn ich bei was ein schlechtes Gefühl hatte, auch meistens was dahinter steckte, also immer schon eine Warnung waren, hätt ich sie nur öfter auch angehört.
Weiss nicht, wie deine Erfahrung da so ist.
Es ist sooo schwer, gell. Vertraust du, kontrollierst und stöberst nicht, dann wirst du vielleicht aber trotzdem Betrogen....Vertraust du nicht, kontrollierst und stöberst plagt dich das Schlechte Gewissen, wenn du nichts findest erst recht.
Kontrollzwang gehört zu Co, ausgelöst von den vielen Vertrauensbrüchen und dem daraus entstehenden Mangel an Vertrauen. Ein echt beschissener Teufelskreis.
Man will nicht wieder einen Schlag ins Gesicht bekommen, nicht wieder die "Doofe" sein, die Vertraut hat. Man kann nur vertrauen eigentlich, prüft man es aber nicht nach, dann hat er ja einen Freifahrtschein irgendwie und könnte nebenher munter weitermachen. Ich finde das total schwer...Würde man dann aber wieder einen Anhaltspunkt finden, dass er in alte Muster gefallen ist, muss man auch handeln....
Jetzt mal abgesehen von einer Beziehung die mit Alkohol oder mit sonst einer Sucht zu tun hat.
Wie sollte man sowas in einer "gesunden" Beziehung den handhaben?
Wieviele werden denn jahrelang betrogen (muss jetzt nicht nur was mit fremdgehen zu tun haben), ohne das sie es wissen, ist dass dann nicht schlimmer, wenn man jahrelang ahnungslos durch die Welt tappt die "anscheinend" in Ordnung ist?
Ist,wenn man gesunde Beziehungen lebt, nach einem Vertrauensbruch, konsequent alles vorbei...dann kommt man in das Dilemma und den Teufelskreis gar nicht weiter rein...
Würde man dann aber wieder einen Anhaltspunkt finden, dass er in alte Muster gefallen ist, muss man auch handeln....
Jetzt nicht falsch verstehen, ich ermutige dich nicht zu stöbern.
Das sind nur Gedanken, die ich schon selber an manchen Punkten meiner Partnerschaft hatte und zu denen ich auch immer wieder hinkam. Ich hab mich da im Kreis gedreht, es wird mir nur bewusst, was für ein riesengroßer Faktor das VERTRAUEN überhaupt ist. Und wenn es mal weg ist, wieviel riesengroße Angriffspunkte, und Probleme daraus entstehen.
Und dann kommt wieder das....es ist ja eine Krankheit...... wir haben ja eine Entschuldigung für ihn und für uns gefunden.... warum wir doch wieder versuchen sollten zu vertrauen...
Hach entschuldige, ich hab heut meinen schwarzen Sarkastischen Tag und würd am liebsten allen Sagen, dass sie ihre komplizierten, harten, schweren, verworrenen, totalen Beziehungskisten einfach einen Tritt in den A. geben sollen. Grummel grummel, bin nicht sehr objektiv heut und irgendwie grummelt eine Wut in mir, wo ich nicht weiss wohin mit.
Hallo Frank,
ich wieder. Das mit der Ex ist mir als Problem förmlich ins Auge gesprungen, aber vielleicht springen Co's auch typisch darauf an. 
Ich für meinen Teil, kann nur sagen, ich wäre froh, wenn ich da mal ein aufrichtiges Entschuldigung hören würde. Ich finde das mit dem Brief eine gute Idee und so wie du sagst, kann sie ja damit machen und reagieren wie sie will und du bist deinen Balast losgeworden und wieder ein Stückchen weiter.
Das ist nicht das was ich nüchtern von einer Lebensgefährtin erwarte.
Nüchtern, wärst du wohl kaum in solche Situationen geraten
Das mit den Freundeskreis kenn ich gut. Ich kann dir da gut nachempfinden. Auch ich lebe im Moment sehr zurückgezogen und teilweise selber isoliert. Oberflächlicher Smalltalk ist überhaupt nicht mein Ding und es gibt wenige Menschen, die überhaupt sehr nahe an mich heran dürfen. Trotzdem hätte ich schon gern mehr Kontakte, aber irgendwie fällt es mir sehr schwer da Anfänge zu finden, ich bin eigentlich nur an echten Freundschaften interessiert. Vielleicht hab ich da aber auch zu hohe Ansprüche. *achselzuck* Und zwingend auf die Suche zu gehen, halte ich auch nichts davon. Ist wie bei der Liebe... dann findet man erst recht nichts.
Also, ich versuche alles auf mich gelassen zukommen zu lassen.
Vielleicht brauch ich auch die zeit für mich alleine um mich weiter zu entwickeln und mich auf mich zu fokusieren, wenn das geschafft ist, kommt das passende Umfeld dann hoff ich, nachgerückt. 
Ich bin gespannt, was sich noch alles so entwickelt in meinem Leben.
GLG
Verflixt
und das Schlimme ist, die Grenze meines Leidensdruckes ist aus Erfahrung "leider" ziemlich hoch
Willst du mal näheres Schreiben...
welche Erfahrungen hast du in diesem Bereich noch gemacht?
LG
Verflixt
- Warum gibt er mir immer Schuld, wenn er getrunken hat
Weil er keine Verantwortung übernimmt, noch nicht mal für sich.
(Ich hab dir die Fragen davor, bewusst gestellt)
- Warum stellt er sich so blöd, als ob nichts wäre und ich soll nicht so ein Theater machen
Keine Lust auf Diskussionen, er weiss sehr gut was Sache ist.
- Warum will der das alleine machen und wll keine Hilfe annehmen?
Selbstbetrug....aber.....
daran kannst DU nichts ändern. Du musst Konsequenzen für DICH ziehen.
(Sei schlauer wie ich, je mehr du durchgehen lässt, desto tiefer und immer weiter abwärts wirds gehen)
- Warum ist er überzeugt, dass er diese Verantwortung für das Baby übernehmen kann
Das willst du doch hören, oder?
- Warum verletzt er mich so derart
Das ist die SUCHT
Hallo Erdling,
im Prinzip kümmert sich deine Therapeutin ja um dich, nicht um deine Freundin. Ich denke mit dir hat sie ja genug zu tun....
Ich habe den Vorschlag gemacht, da man als Angehöriger, wenn man sich nicht damit auseinandersetzt überhaupt nicht sieht, das man selbst was damit zu tun hat. Auch war mir nicht bekannt, das es sowas wie Co überhaupt gibt.......
Vielleicht schenkst du ihr auch mal ein Buch oder zwei wenn sie gerne liest über Alkohol und Co-Abhängigkeit. Wenn mal das Gehirn angeregt wurde, entschließt sie sich vielleicht zu eigenen Schritten..... für sich....selbst.
LG
Verflixt.
Hallo Dagmar,
Du lässt die Partnerschaft und die letzten acht Jahre revue passieren und siehst Details und Situationen in neuem Licht und mit einer ganz neuen Sichtweise.
Aber in einem muss ich recht geben, besser ist es gar nichts zu wissen, was jetzt, wie ist in seiner Situation. Es nützt ja auch nix.
"Loslassen" auch das.
Ich vermeide tunlichst alles um Informationen zu erhalten, gehts ihm gut schlecht, was macht er,..... aus dem einfachen Grund, weil es MIR nicht gut tun würde und das Gedankenkarussel automatisch anspringt.
Also besser nichts und es ist für andere Gedanken genug Platz.
Was ich eher bei dir raushöre, ist das du melancholische bis depressive
Schreibweise im Moment hast...... nicht zu vergessen auch in Bezug auf das geliebte Katerle...
aber zieh dich nicht auch mit solchen schweren Ex-Gedanken noch weiter runter, du malst dir aus wie es hätte noch schlimmer für dich ausgehen können, egal.....du bist weg da...... gib deiner Angst und deiner Vorstellungskraft was alles hätte noch passieren können.... keinen weiteren Nährboden... du bist weg...du hast es geschafft....nur das zählt.
Halte dich nicht mit Theorien auf was wäre, wenn, hätte....
Versuche dir wieder etwas Licht zu schaffen....
LG
Verflixt.
Oh sorry sollte mal besser lesen... also nicht seine Kinder, hast ihn ja erst seit zwei Jahren.
Verzeihung....
Herzlich Willkommen....
Wohnt ihr zusammen?
Sind die Kinder die schon da sind von ihm?
Jetzt bekommt er sein eigenes Kind, weiß er das schon?
Wie geht er ansonsten mit Verantwortung um?
Wenn er kommt und geht wann er will, klingt das nicht sehr zuverlässig.
Ist das nur so, wenn er getrunken hat, oder hält er sich auch so nicht an Vereinbarungen?
Ich frage nur, weil es bei mir so ähnlich war und meinem Ex.
Und als dann das gemeinsame Kind kam, wurde es noch schlimmer, da fing das ganze erst richtig an, weil er mit der Verantwortung nicht klar kam.
Ich finde es gibt nix schlimmeres wie nicht zu wissen, wann jemand kommt, wie er drauf ist und zu den unmöglichsten Uhrzeiten und mal auch 24 Std. gar nicht.
Ich kann dir voll nachempfinden, das du das nicht mehr willst.
LG
Verflixt
Mmmhhh... deine Geschichte hat mich traurig gemacht.
(Als Co)
Aber natürlich freut es zu hören, das du die Kurve bekommen hast und du in eine positive Zukunft steuerst. Ich wünsche dir weiterhin alles Gute und viel Glück. Und denk drann, du bist auch nur ein Mensch.... du hast ja aber daraus gelernt und auch Hilfe angenommen. Also verurteile dich im Nachhinein nicht so stark, du bist ja aktiv geworden...
Deine Geschichte mit deiner Freundin, beschäftigt dich immer noch...
Hast du mal mit ihr geredet oder dich im Nachhinein entschuldigt?
Oder hast du dich aus Schuld/Scham/Angst dich da völlig zurückgezogen?
LG
Verflixt
aber ich glaub ich bin hier wirklich der Verlierer und muß lernen damit umzugehen
Nein, bist du nicht. So hab ich auch gedacht bessergesagt gefühlt...
So fühlt es sich an, aber so ist es nicht.
Versuch den Kopf wieder einzuschalten, die Gefühle kommen später nach. Etwas Zeit und Abstand werden helfen.
Ihm gehts gut....denkst du......er leidet nicht....mag sein, ist ja vollgedröhnt, somit betäubt.....
Zitat:
Ich weis ic shreib hier für mich , aber ich würde mir wünschen unsere Problempartner würden sich mal nüchtern hier durch undere Sorgen lesen, vielleicht würde das ja so manchen aus seinem Selbst ( gemachten )mitleid reißen?! Ich weis es net, aber es wäre ein Wunsch von mir!!!
Ich kann deinen Gedankengang verstehen, verursacht durch die Hoffnung das er dich endlich verstehen soll, das er was ändern soll.
Leider ILLUSION, sicher hast du ihm das alles zig mal zu erklären versucht.
Nüchtern.....er hat ja nicht mal angefangen damit.
Mein Ex, wenn er das lesen würde, wäre es alles Lüge und hier in dem Forum wären nur erbermliche Schwache selbstbemitleidende arme Jammerlappen unterwegs.
Ebenso eine riesige Wut, wie ich solche verzerrte Wahrnehmungen an die Außenwelt weitergeben kann, die nur in meinem kranken Kopf enstanden sind.......
Hallo Danke Käferchen,
ich befinde mich gerade in dieser Thematik, weil ich offen und ehrlich zu mir selbst sein will....
Was ich noch dazufügen wollte, was noch wichtig ist....
KOMMUNIKATION...
ganz fürchterliches Thema in meiner Ex-Beziehung.
Er hat mich nicht verstanden, ich ihn nicht. Das Ergebnis war Stille.
Selbst noch so viele Diskussionen, haben kein Verständnis für beide Seiten ergeben. Nur Aggressionen, Missverständnisse, Wut und Explosionen beim kleinsten Pieps und sofortige Abwehrhaltung.
Normale entspannte Gespräche über Gott und die Welt waren gar nicht mehr möglich. Wären sie jemals möglich, ganz unbeschwert ?
Auch hier ist es schwer auf gleichem Nenner zu sein, in der ausgelebten Sucht, haut das sowieso nicht hin und wenn einer am gesunden ist und der andere nicht, bleibt das gegenseite Verständnis, Unterstützung und Respekt auch aus, wenn beide auf gesundem Weg sind, staltet es sich genauso schwierig, je nachdem was für ein Level jeweils der Partner/in gerade hat.
Und nach dem allem.... man ist gesund.... beide.....
hat man sich dann noch was zu sagen ?
*grübel*
Nimmt diese Erkenntnis, dass nicht alles gut wird, wenn der Alkohol weggelassen wird, einem Co den Schrecken vor der Trennung?
Nein.
Weil man meiner Meinung nach in der Beziehung drinne, das nicht so sieht. Erst mit Abstand sieht man klarer. Die Aussicht, sich solch einem Schmerz auszusetzen "selbsterwählt" erscheint furchtbar.
Auf den Schmerz, den einem der Partner zufügt, hat man ja keinen Einfluss und immer noch die "Hoffnung".
Man ist nicht ehrlich genug zu sich selbst, oder man kann nicht ehrlich genug sein.
Der Gedanke, das Co ja nicht wirklich so schlimm krank ist, wie Alkoholiker zu sein, kommt bestimmt noch oft auf.
Ebenso ist es zwar schön und gut zu wissen was Co-Abhängigkeit ist, aber so richtig verinnerlichen und kapieren und danach zu leben und was zu ändern, das dauert und braucht trotz dem Verständnis das man wohl Co ist auch immer wieder Rückschläge. (Musste ich auch selbst erfahren, nur eine Trennung ist nicht genug)
Eine Trennung wird nur angestrebt, um den betreffenden zur Einsicht zu bringen, nicht für sich selbst. Man leidet wieder wie gewohnt weiter auch ohne Suchtmittel.
Bei den meisten ist es doch so, das sie um Hilfe fragen, genau an dem Zeitpunkt, an dem was gravierendes passiert ist, wenn sich emotional alles zusammenzieht. Wenn das vorbei ist, dann gehts ja wieder..... einigermaßen. War doch gar nicht so schlimm. Die Verdrängungsmechanismen laufen und wie bei einer Geburt ist der schmerz nicht mehr so nachfühlbar nach einiger Zeit. War doch gar net soooo schlimm.
Und gaaanz wichtig, wie du schon schreibst, was ich erkennen musste, dass auch nach dem Alkohol die Beziehung nicht wieder gut werden würde. Nicht alles ist auf den Alkohol zu schieben. Aber man ist so auf den Alkohol/Sucht konzentriert, das man alles andere nicht wahrnimmt oder wahrnemen kann, weil es das offensichtlichste Problem ist, warum die Partnerschaft so schlecht ist. Wenn das erst mal weg ist.... dann wirds schon besser gehen......das hält man dann wieder durch...
Aber die Wahrheit ist, Beziehungsunfähige oder emotionskalte Menschen, werden auch glaub ich nie die warmen, fröhlichen, aufgeschlossenen Männer werden, die wir uns wünschen. Chaotische Schlamper, werden nie ein DinA 4 gefaltetes Ablagesystem für Ihre Hemden für wichig erachten geschweige denn, mal einfach so...den Staubsauger in die Hand nehmen.
Etc. gibts sicherlich noch mehr bsp.
Ich finde dein Thema gut, weil mal jeder ehrlich in sich blicken sollte und mal analysieren sollte, was bleibt zurück wenn der Alkohol weg ist.... willl man das dann auch weiter so haben oder findet man die nächsten Gründe zum rumnörgeln und was noch besser zu machen oder änderungswürdig ist?
Dann ist da noch das Wort "Geduld" das ich wichtig finde.
Man muss sich klar sein, das es Jahre dauert und immer wieder Arbeit an sich auf beiden Seiten, das wieder hinzubiegen.
Vertrauen wieder gewinnen...... Verzeihen können......(je nachdem was passiert ist in den Jahren zuvor an krassen Sachen) und auch da parallell zu gesunden ist doch fast nicht möglich. Der eine braucht so viel Zeit, der andere geht schneller, wieder vor, wieder zurück.....
Mittlerweile muss ich zustimmen, das eine Trennung ein NOTWENDIGER Bestandteil ist, um erst mal das Ausmass seiner eigenen Krankheit sehen zu können.
LG
Verflixt
Was denkst du dir denn für Gründe, warum sie so eifersüchtig ist?
Du hast sie vielleicht nicht betrogen, aber trotzdem viel Frauenkontakt?
Gibt es für dich keine nachvollziehbaren Gründe, warum sie so reagiert?
Ich war auch sehr eifersüchtig, hatte aber personifizierte Gründe und jetzt ist er bei ner anderen.
Vielleicht denkt sie, jetzt wo du trocken bist, könnten sich ja noch viel mehr weibliche Wesen für dich interessieren und die Versuchungen werden größer?
Sie verliert die Kontrolle über dich?
Ist sie auf dem Weg deiner Trockenheit mal mit in ein begleitendes Programm für Angehörige, vielleicht öffnen ihr eher Dritte die Augen?
Oder nimm sie doch mal mit in eine offene Gruppe.
LG
Verflixt
Hallo Nele,
so schnell kanns gehen, ich hab mich noch gefreut über deinen positiven Treat und heute musst du dich schon ärgern. Ich lese etwas Unsicherheit bei dir im Moment raus!?
Ihr seid ja jetzt auch erst am Anfang... es wird bestimmt immer mal schlechtere und schwerere Tage geben. Ich hoffe du kannst mit ihm darüber reden, was dich ärgert !? und vor allem das ers auch versteht.... 
Ja das Vertrauen, gerade auch bei dir, mit den anderen Frauen.
Für mich wäre das nicht einfach und sehr schwer mich da abzugrenzen bzw. das nicht zu kontrollieren. So weit wäre ich da noch nicht um bei so Sachen wirklich zu vetrauen und loszulassen. Das sind so Punkte, damit komm ich nicht klar.
Kannst du gut bei dir bleiben, trotz der räumlichen Nähe?
Ich denk an dich und drück dich mal... auch wenn ich dir nicht wirklich helfen kann oder konnte.
Hi Dagmar,
das mit der Katze ist echt schlimm.
Ich habe die Erfahrung mit Abschied nehmen schon zweimal durch.
Wobei es bei mir kein Einschläfern war, sondern sie sind einfach nicht
mehr nach Hause gekommen. Das ist irgendwie noch schlimmer, da man
nicht wirklich abschließen kann, man malt sich dann alles Mögliche aus, was passiert sein könnte und noch Wochen später hab ich sie miauen gehört oder dachte, jetzt kommt die gleich um die Ecke....ganz furchtbar.
Aber das Thema oben, mit Jule ist auch interessant, ich kann es auch nicht ertragen ungerecht, lieblos, hasserfüllt behandelt zu werden. Mit Wutausbrüchen hab ich auch zu kämpfen (siehe meinen Tread) ich versuche so wenig wie möglich Angriffsfläche zu bieten, weiss aber auch nicht, ob das so recht ist, auf der anderen Seite will man ja seine eigenen Belange in den Vordergrund stellen, aber ich will auch keine endlosen , sinnlosen Machtspielchen jetzt in Gang setzen. Also geb ich wieder nach und schaffe meine Ruhezone...
hoffe ich bin da auf dem Richtigen Weg, zwischen Nachgeben um Ruhe zu haben und darauf bestehen, weil ich das mal so will. Da bin ich noch recht unsicher.
Mal sehen, das wird wohl von Aktion oder Situation abhängen.
LG
Verflixt
Oh wei, ich hoffe du hälst das Ultimatum auch durch und ein.
Ist es dein erstes gestelltes Ultimatum?
Nimmt er dich auch ernst?
Die Polizei zu holen, wenn er nicht freiwillig geht, das ist ein gewaltiger Schritt und wird dich innerlich zerreißen.
(Hab ich auch schon hinter mir, so eine Situation und nicht übers Herz gebracht)
Ich wünsch dir ganz viel Kraft (die wirst du brauchen)
Er wird mit Sicherheit ein volles Aufgebot auffahren, um dich vom Gegenteil zu überzeugen.
LG
Verflixt
Hallo Nele, Hallo Zusammen,
mir geht es immer noch ganz gut. Seitdem Tag, an dem es dieses "Klick" Erlebniss in meinem Denken gab und ich irgendwie "losgelassen" hab, die Schuld bei mir und meiner Person zu suchen und mir jeden abend vorsage, unser Leben in die Hände einer höheren Macht zu geben, komm ich ganz gut klar.
Zumindest, ist das emotionale Fiasko das meinen Körper und Seele gelähmt hat, vorbei. Das ist schonmal sehr gut für mich, nicht weiter unter so einem emotionalen Stress zu stehen. Ich kann wieder essen, ein Buch in Ruhe lesen, mit meinem Kind lachen und was unternehmen.
Ich blocke jeglichen Kontakt so gut wie es geht. Er hat jetzt wohl eine eigene Wohnung, wollte seine restlichen Sachen abholen, aber ich habs über eine dritte Person geregelt und war selbst nicht anwesend.
Am Nächsten Tag wollte er noch weitere Sachen abholen, da er es hinter sich bringen wollte.... da aber die dritte Person nicht wirklich Zeit hatte, hab ich ihn gebeten das zu verschieben auf zwei TAge später, da ist er völlig ausgetickt wieder, was für ein egoistisches A. ich bin usw. und hat per sms nicht mehr aufgehört mit den Beschuldigungen und Beschimpfungen. Hab dann noch eine andere dritte Person organisiert und nur geschrieben, das er kommen kann und seine Rest SAchen abholen kann.
Bin auf nichts eingegangen, hatte zwar den Drang mich zu rechtfertigen, das ich ihn einfach nicht sehen und nicht hören will, das war alles an Grund. Bestimmt nicht steine in den Weg legen oder irgendwas bezwecken, so wie er mir vorgeworfen hat.
Aber was hätte es gebracht, so bin ich jetzt alles losgeworden und hab schneller meine Ruhe für die nächste Zeit, hoff ich.
Danach kam sogar ein Danke per sms. Aber keine Entschuldigung für die Beschimpfungen zuvor.
Die Dritte Person hat mir dann auch gesagt, das er wohl "getankt" hatte, hätte man gerochen, als er die Kisten rausgetragen hat. Deshalb wohl die Aggressivität.
Danach wars wieder bissl flau in der Magengegend, aber ich hab mich schnell regeneriert. Die Aktion hat nur bestätigt wie respekt- und verständnislos er mir gegenüber reagiert. Nur er zählt, was er will, wie er will, wann er will, wo er will......
Ich hab kapituliert, es ist gut so wie es ist, dieser Rückfall vor ein paar Wochen, hat mir gezeigt, dass es sein muss und ich kann gelassener mit umgehen und konzentriere mich auf mich.
Ich lebe im Moment sehr zurückgezogen, hab nur mit zwei engen Freundinnen und meinen Eltern Kontakt.
Ansonsten nehm ich mir nur zeit für mich, keine Ablenkungen mit fortgehen oder anderen männlichen Kontakten (kamen Angebote, aber ich hab alles geblockt). Der Weg ist noch weit, aber im Gegensatz zu dem halben Jahr vorher, bin ich glaub ich auf dem diesmal besseren Weg da raus.
- Keine Ablenkung/Verdrängung in jeglicher Form von mir selbst und meinen Gefühlen
- SHG regelmäßig
- nicht denken, jetzt ist der Partner weg, alles ist gut, ich muss nix mehr tun
- keine Selbstmitleidsgefühle mir gegenüber, wie wertlos und austauschbar ich bin
- oder Hass/Rachegefühle/Neidgefühle ihm gegenüber, das es ihm so gut geht mit seiner Neuen und mir so beschissen Scheiße
- Suche nach geeignetem Therapeuten und Kurantrag laufen.
- Habe eine Option an Weihnachten bis Silvester super günstig in Urlaub zu gehen mit meiner Kleinen und werde das auch annehmen, (ist zwar überwindung weil alleine in Urlaub war ich noch nie) aber egal eine Woche Handy aus, kein Weihnachtsstress und keine Verwandten gezerre und "Mussbesuche" an der Kleinen. Nur Ruhe, Schnee und wir zwei.
Hallo Tihaso,
entschuldige die späte antwort. Das Jugendamt hat nach dem Nicht-Erscheinen mir einen Brief geschrieben, das Umgangsrecht gerichtlich einzuklagen.
Aber dann steh ich in dem Dilemma wie du.... mir wärs recht, sie da komplett rauszuhalten, gibt nur Stress, Uhrzeiten werden nicht korrekt eingehalten....aber auf der anderen Seite, will ich ja den Vater nicht vorenthalten, könnte in ein paar Jahren als schuss nach hinten losgehen, obwohl man ja nur schützen wollte.
Nur so wie es jetzt ist, gehts irgendwie auch nicht, weiss nicht mal wo er wohnt, wie die Wohnung aussieht, wieviel er jetzt noch trinkt (angeblich ja nicht mehr so....weil ich ja drann schuld war), ich nicht weiss ob er sie in Kneipen mitnimmt..... stöhn....
Wenn sie halt schon älter wär....
