Beiträge von verflixt

Hallo Tihaso,

kannst du mir mal sagen, was die Therapeuten geraten haben, mit dem Umgang des Vaters.

Ich stehe auch vor dem Problem, das er immer Umgang haben will wie es ihm gerade passt. Dann mal wieder Wochen nix und dann doch mal wieder. War auch schon beim Jugendamt und die wollten ein Gespräch mit ihm führen, ist er aber nicht erschienen.
Letzendlich, haben sie mir geraten das Umgangsrecht einzuklagen. Aber das will ich eigentlich nicht.

Aber für das Kind ist es doch so auch nicht richtig,oder?
Das Kind ist vier.

Was haben Sie dir geraten?

Hallo Dagmar,

dann mal viel Glück das der Job was für dich ist.

LG
Verflixt

Hallo Liebe Leute,

mir gehts immer noch gut soweit (keine Gefühlsaufundabs) Erstaunlich.

Ok manchmal zieht es noch in der Magengegend wenn mir Situationen oder Bilder von Ihm oder was mit ihm war, in den Kopf schießen. Aber es geht auch dann wieder weg. Bis jetzt hatte ich aber auch keinen Kontakt mehr. Selbst wg. der Kleinen hat er sich nicht mehr gemeldet.
Am liebsten wärs mir, das würde so bleiben.
Auch für das Kind ist es doch nichts, mit mal da und mal wieder ne zeitlang nicht da. Hier wirds noch schwierig denk ich.
Da weiss ich nicht, wie ich mich verhalten soll, wenn er sie dann mal wieder sehen will, weil er wieder grad Lust hat.

Ich glaube der Kleine Rückfall, war doch gar nicht so schlecht, es ist irgendwas geschehen, das ich sonst nicht erreicht hätte.
Ich habe glaub ich in den 4 Wochen den Wahren mensch kennengelernt, durch genaues hinsehen und hinfühlen. Und ich will das nicht, ich will mich auf jemand verlassen können, ich will nicht mehr weggeschmissen werden, ich will nicht mehr als Staubsauger in der Besenkammer stehen, der nur rausgeholt wird, wenn genug Dreck angefallen ist. Ich möchte echte Liebe, ja, nicht darum betteln müssen.

Ich habe das WE bewusst mit meinem Kind allein genossen. In der schönen warmen Samstagssonne einen tollen Tag gehabt.
Und am Sonntag haben wir einen tollen Kuchen gebacken.

Ich mache mir nun oft Gedanken, was will ich eigentlich, was mache ich gerne, wo sind meine Stärken. Hier wird es schon schwieriger.
Ich hab noch nie irgendwas gefunden, was ich mit voller Leidenschaft gemacht habe. Es war immer ok, aber nie total erfüllend.... oder ist das nur ein Trugbild, es muss ja nicht immer das totale Gefühl ausbrechen.
Naja, muss wohl erst wieder Emotionen für andere Sachen wiederfinden, oder überhaupt mal finden.

Wünsche allen einen Schönen Tag und eine Schöne Woche.

LG
Verflixt.

Äh ich nochmal nicht ganz richtig, die Gedanken hab ich ja schon die ganze Zeit. Aber ich habs geschafft das sich meine Gefühle meinen Gedanken anpassen und bin wieder entspannt. Der Körper und die schweren emotionen haben aufgehört fürs erste und ich bin handlungsfähig.

Danke Annett,

für deine Worte. Du hast recht.
Nachdem ich gestern so tieeeeeeeef unten war, hats gegen nachmittag klick gemacht und seit dem gehts mir wieder ganz gut. Seltsam

Habe mich aus den Gedanken befreit und konzentrier mich auf eine seperate Therapie. Ich denke das ist das beste.

Ich habe irgendwie die Mechanismen und Automatismen erkannt und weiss nun, das es nicht an mir lag, das ich nichts falsch gemacht hab, das ich nicht wertlos/nicht liebenswert bin. Ich hab auch nichts zerstört.

Er verschafft sich diese "Kicks" selbst, jetzt ist er wieder so verliebt, das war bei uns in der langen Beziehung auch immer so, wenn ich so mal zurück blicke, das hält aber nicht sehr lange an, nur bis er sich wieder sicher wägt. Warum sollte sich das diesmal ändern, es hängt nicht an den Personen mit denen er zusammen ist, sondern an ihm. Habs kapiert. Schade jedoch das er jemand gefunden hat, der das Spiel wieder mitspielt.

Nun ja, nebensächlich...wenigstens bleib ICH vorm nächsten Einsturz unbeschadet. Ich kann mich zurücklehnen und das unausweichliche als Zuschauer anschauen. Auch nicht mal schlecht.

Ich hab es gedanklich geschafft, mich aus dem Tief zu ziehen fürs erste, ist schon mal echt wunderbar für mich, jetzt muss es weiter vorwärts gehen. Habe einige Pläne gemacht für die Zukunft, zu denen ich hinarbeite nach und nach.

*Fühl dich gedrückt*
Verflixt

Ach es kotzt mich einfach an.
Davor wars schlecht. Das halbe Jahr der Trennung war schlecht, als er wieder da war schlecht, jetzt ist er weg schlecht.

Ich halte das jetzt nimmer länger aus. Meine Belastungsgrenze ist rand voll, ich kann nicht mehr. Ich kann wirklich nicht mehr.
Mein Gefühlszustand lähmt alles. Das muss doch mal aufhören.

Mir gehts heute wieder so schlecht.

Er sagt zu mir er ist frisch verliebt (in die andere natürlich).

Ich breche nun jeglichen Kontakt ab, tut einfach nur weh.

Ich glaube die SHG sind zu wenig, das dauert einfach zu lange dazwischen. Ich werd mich noch nach einem Therapeuten umschauen.

Ich denke mir immer, wenn sie nur nicht wär, ja und dann, dann wärs doch auch net anders, das er bei mir nur am saufen ist.
Ich versuche mich zu trösten, das es nur eine Frage der Zeit ist, bis es dort auch wieder bergab geht und er nur verliebt ist weil er in ihr den rettenden Engel vorm Alk sieht. Wird auch die erste zeit wohl wieder so sein das er alles schön im Griff hat.......

Ich merke wie ich mich darauf einrichte zu warten, bis irgendwas passiert.... aber das will ich nicht, ich will das mir alles egal wird, was mit ihm zusammenhängt und auch wenn es wieder dort bergab geht, ich mit einem lächeln an ihm vorüber ziehen kann.

Meine Güte, kann doch nicht so schwer sein, mein Herz und meine Gedanken machen mich müde und kaputt. Ich wünschte, ich könnte das einfach abstellen und mein ganzer Körper würde nicht so weh tun.

Vor einer Woche liebt er mich, jetzt ist er verliebt.
Wie kann man nur so sein und wie kann man da noch in den Spiegel schauen geschweige denn mir und seiner Tochter in die Augen....

Traurige Grüße
verflixt

Hallo Annett,

ich drück dir die DAumen, das alles gut wird.
Und sich das so entwickelt wie du dir das vorstellst.
Es ihm ernst ist und auch dabei bleibt, nicht nur, bis er wieder bei dir wohnt.

Echt, alles Glück der Welt.

Ansonsten weißt du ja, wo du uns findest, aber lass auch so von dir hören wie sich alles entwickelt.

LG
Verflixt

Kann leider keine PN schicken, wieso geht das nicht?

Bin wirklich nicht so weit von dir weg. Ein Nachbar sozusagen über dem Rhein.

wow.
Schön !

Vor allem was du sagst, was andere über dich denken könnten
oder er....

Bei dir ist diese Gleichgültigkeit eingetreten, da möchte ich auch hin.

Nääää, das kann ich dir aus Erfahrung sagen, das auch Liebesbekundungen nicht besser sind.

Als er da bei mir wieder ankam von wegen ich liebe dich, hat es mir den Magen umgedreht und auch das Gefühl war irgendwie nur scheiße. Man weiss ja, auch unterbewusst, das kann nicht gut gehen, weil sich ja im Prinzip nix geändert hat, er hat keine Therapie, Einsicht, oder sonstwas gezeigt oder gemacht.

Wenn ich mal so überlege, gehts mir weder gefühlsmäßig gut wenn ich allein bin, noch wenn er da war.
Wobei das gefühlsmäßig schlechte, wenn ich allein bin, ich wenigstens selber in den Händen hab und nicht von Dritten verursacht wird.
Bin mir mittlerweile nun aber gar nicht so sicher, ob das nur an der Trauer oder Trennungsbewältigung im normalen Maße lag. *achselzuck*

Aber wenigstens, zumindest scheint es heute so, geht die Lähmung bei mir so langsam wieder weg und heute ist trotz trübem Wetter schon wieder ein freundlicherer Tag. Ich kann auch wieder etwas essen weil ich Hunger hab und nicht weil es besser wäre sich jetzt mal was reinzuschieben, was einem nach zwei Bissen, schon wieder hochkommen könnte. Darüber freu ich mich, ich lächel sogar gerade

Aber wie gesagt, genau diese Emotionen sind der Knackpunkt anscheinend. Die müssen ergründet werden, verarbeitet, gleichgültig werden, nicht mit dem Suchtmittelpartner, irgendwo anders müssen die herkommen und die Ursachen liegen. Ich werd weiter graben und suchen wenns sein muss mit dem Bagger, was das ist, woher das kommt, wieso die so extrem ausgelöst werden von einer Person/Handlung.
Ich hab das immer mit Liebe verwechselt. So eine gefühlsmäßige Reaktion bei einem Mensch das muss Liebe sein.
NEIN ganz sicher nicht....

Ich denke bei süchtigen nicht (emotional) nahestehenden Menschen, haben wir auch gar keine Probleme damit gegenüber einem süchtigen die Wahrheit auszusprechen und ihm wenns sein muss den Rücken zu kehren. Ist bei mir jedenfalls so.

Und ja, du hast recht, die Verantwortung hast du übergeben, es läge an ihm zu schauen, woher seine Wut kommt. Aber leider....... naja weisst ja...er hat ja seinen Schuldigen (dich)

Ich wünsche dir, das du ganz schnell alles hast und der Kontakt endlich auf null geht. Für dich.....

und auch als Chance für ihn, da der Schuldige, zumindest du mal, wegfällst. Nach und nach, müssen alle schuldigen entledigt werden, bis nur einer übrig bleibt an dem es hängen könnte. (ironie off)

Leider finden sich häufig, wie auch in deinem Fall, dann andere die als nächste Schuldige auserkoren werden können, er hat ja auch ne Neue an seiner Seite. Leider leider, sag ich da nur. Obwohl, gut für dich, vielleicht würdest du sonst in die gleichen Situation kommen wie ich und die Wut und Aggressionen würden sich in Liebesbekundigungen äußern.

Naja genug der Theorie, leben wir in den Tatsachen.

Lg
Verflixt.

Die gern mal bei deinem Holzofen mit sitzen würde und eine unterm sternen Himmel mitrauchen würde.

Ja Nele,

wo bist du, wie gehts dir, noch da?

LG
verflixt

Hallo Dagmar,

möchte dir jetzt auch mal schreiben.

Super das mit dem ruhig bleiben.
Das mit dem Reizdarm kenn ich, es fährt sofort alles in den Magen gelle.

Leider immer noch Emotion vorhanden, wünschst du dir nicht auch die völlige Gleichgültigkeit und null Regung deines Körpers. Das wünsche ich mir immer. Ich glaube dann hat man es gepackt.
Wenn das Verhalten des anderen NULL Reaktionen/Emotionen/Beschwerden auslöst.

Ich merke, wie du dich versuchst an den guten Dingen dieser Aktion hochzuziehen um nicht ein Stück wieder zu fallen (kann ich mir auch nur einbilden)

Klaro wird es ihn stören das es dir augenscheinlich gut geht, sonst müsste er nicht mit Aggressionen und Wut kommen. Was aber auch wieder Emotionen sind, du siehst, er hat auch noch Emotionen dir gegenüber, welche auch immer.

Und ich wollte dir noch sagen, die Sache die du geschrieben, hast mit dem selber zuballern, hab ich mir auch schon oft überlegt oder sogar gemacht, mit dem Ergebniss das es aber nix bringt, außer Kopfweh.
Ich werds auch ohne, Tabletten oder sonstige Emotionsblocker durchstehen.

Reicht ja schon das ich rauche.

Guten Morgen zusammen,

wisst ihr ich hatte gestern SHG und musste auch da mal wieder feststellen, das trotz Alkohol des Partners (oder mittlerweilen trockenen Partners) zumindest mal das zwischenmenschliche zwischen den Paaren irgendwo noch erhalten war oder es zumindest viel mehr Dinge gab die noch festhalte würdig waren. Nicht so wie bei mir jedenfalls.
Jeder hat nur den Kopf geschüttelt über meine Geschichte.

Nun ja, jetzt denke ich mir auch, der Alk ist nur ein Problem von vielem was da zusammen trifft. Da stimmt was mit der ganzen Psyche nicht.

Es ist gut, das ich ihn aus meinem Leben wieder verbannt habe. Damit ich die Chance wahrnehmen kann mich emotional daraus zu lösen.
Und er auch eine Chance erhält mal auf sein Leben zu blicken ohne einen Schuldigen (mich) zu haben.

Leider, hat er das ja jetzt wieder. Er kriegt sein Leben bei mir nicht auf die Reihe, ich habe sein Leben zerstört (er wollte ja schließlich heiraten)
trallalla...

Dafür könnt ich mir echt in den A.... beißen.
Hätt ich ihn draußen stehen lassen ohne alles, dann könnte er diese Aussagen oben nicht treffen und ich hätte mir fünf Wochen mit Schmerz und Leid zusätzlich erspart.

Alle meinen, er kommt wieder, er wird wieder vor deiner Tür stehen, irgendwann..... ich glaubs zwar nicht, aber ich kanns auch nicht ausschließen, deshalb möchte ich bis dorthin soweit sein, ihn komplett abzulehnen, nicht mal den kleinen Zeh zu geben und mich schon gar nicht auf Gespräche einzulassen.

Hoffe das auf die Theorie nicht die Praxis folgen muss und er jetzt wirklich weg bleibt, von mir aus auch von der anderen wieder aufgenommen wird. Solange er da beschäftigt ist, wird er mich in Ruhe lassen.
Also gut für mich und genug Zeit um an MIR zu arbeiten!

Ich WILL schmerzfrei, leidfrei, unbeschwert glücklich werden !

Ich werd das schaffen...

Jenny und wie hast du das gemacht? Geschaut warum du leiden willst und wo es her kam?

In deinen Gedanken, in der Gruppe, aktiv was gemacht, gelesen, Therapeut?

Wie kamst du dahin und zur Erkenntnis?

Hach Dagmar,

ich hab auch Angst. Ich hatte Angst als er wieder kam vor Enttäuschung und hab immer noch Angst weil ich wieder enttäuscht wurde.
Ich hab Angst das das nie aufhört, ich hab Angst genau vor Traurigkeit und Schmerz und Leid und genau da komm ich aber immer wieder hin.

Selbst Schuld, aber wo es her kommt, ich werds mir ansehen, die nächsten Tage....

Vielleicht kann ich nur das fühlen....und bleibe somit irgendwie lebendig, sowass wie Freude, unbeschwertheit, Glück, euphorie, das ist schon lange her bis hin zu war es überhaupt jemals schonmal da?

Wann war ich das letzte mal so richtig glücklich und entspannt?
Ich glaube als meine Tochter gesund zur Welt kam und ich die Finger und zehen zählte, ob auch alles drann ist.

Ansonsten fällt mir nichts ein, wo ich mal zufrieden oder glücklich war oder nehmen wir es nur nicht so krass wahr? Aber an jedes einzelne Leid und an jeden Schmerz kann ich mich sehr gut erinnern und davon gab es zahlreich viele.

Wenn man es schafft die Dinge umzukehren, den Schmerz und das Leid einzustellen und zu verringern, und den anderen Dingen die einem glücklich machen sollten, mehr aufmerksamkeit zu geben, geht das?
Kommt man so ein Stück weiter?

Liebe cyan,

was Du da schreibst ist sehr traurig. Und es hat mich irgendwie an mich erinnert. Wie ich versuche (versucht habe? ich weiss nicht, zum Teil versuche ich es nicht mehr) aus dem "eigentlich" liebenswerten Menschen und seinem absolut schlimmen Handeln zwei ganz verschiedene Dinge zu machen. So als ob das eine mit dem anderen nix zu tun hätte. Aber in wieweit ist jemand "gut", wenn er "schlecht" handelt? Oder jemand "schlecht", wenn er "gut" handelt? Weisst Du, was ich meine? Kann man etwas sein wenn man dauernd das Gegenteil davon tut? Entschuldigung für den unfeinen Ausdruck, aber ich hab's einer Freundin gegenüber so versucht zu erklären, was ich mich bei meinem Mann irgendwann fragen musste: Ist er ein A... oder benimmt er sich "nur" wie ein A...? Und: Ist man nicht ganz einfach ein A... wenn man sich wie ein A... benimmt?

Seine Kinder bloss "heimlich" zu lieben ist bestimmt auch viel wert. Aber wenn das Gefühl ohne entsprechendes Verhalten so versteckt bleibt, dass die Kinder daran zweifeln müssen, dann tut er ihnen damit sehr weh!

Das hab ich gerade in einem anderen Tread gefunden. Und es trifft voll zu. Nicht nur wie er sein Kind behandelt sondern auch mich

Ich merke, wie ich mich sehr viel wieder mit seinem Verhalten beschäftige und erklärungen haben will.
Falsch oder?

Aber irgendwie muss ich aus dem tiefen Sumpf wieder raus, hab gerade keine Ahnung wie Anfangen.....

So gestern war er da seine Sachen holen.

Und was ist, ich hätte sein Leben zerstört, er wollte heiraten......
Ich steh ihm immer im Weg, da er es wg. mir nicht fertig brachte und alles verloren hat. Er will dort wieder hin zurück.

Das hat mehr getroffen, wie eine Faust ins Gesicht, zumal er mich zwei Wochen vorher bei einem Bekannten als seine Frau vorgestellt hat.

Ich lauf aufm Zahnfleisch, wie es mir den Rest abend ging, kann sich ja jeder vorstellen aber ich bin ruhig geblieben, hab ihn seine Sachen packen lassen und nix dazu gesagt.

Als er die Tür raus ist, meinte er dann, es war alles keine Lüge die letzten Wochen und er liebt mich

Somit will er sich wohl wieder alles offen halten, falls die Andere ihn nicht mehr nimmt oder es nicht klappt.

Toll.... jetzt ist es an mir bis zum Nächsten ankommen von ihm zu lernen, zu wachsen, standhaft zu bleiben und da gefühlsmäßig weg zu kommen.

Das ist alles so lächerlich..... mir ist nur nach heulen.

Bei meiner Kindheit liegt sicher auch viel begraben, wurde schon in kindlichem Alter dazu erzogen zu lügen und mich anderen nicht offen darzustellen. Möchte das aber hier nicht so öffentlich darlegen, es hatte jedoch nichts mit Alkohol zu tun. Somit habe ich gelernt mich abzuschotten und niemand an mich persönlich ranzulassen, nur bis zu einem gewissen Punkt. Bis heute fällt es mir schwer auf Leute zuzugehen, das dauert bis ich erweiche und mich in Sicherheit wäge.......

ich sehe, das die überschrift, eigentlich nicht viel gemein hat, mit dem folgenden Text, aber ich wollte einfach damit ausdrücken, das ich das Gefühl hab, mir rennt die Zeit weg und sitzt im Nacken, ich fühl mich unter Druck gesund zu werden und gesunde Beziehungen zu führen um auch meine zielvorstellung zu erreichen.