Beiträge von fish

Hallo ihr Lieben!

Danke, für die vielen lieben tröstenden Worte! Das ist wirklich Balsam für die Seele! Auch wenn ich nicht jedesmal gleich antworte, tut es immer richtig gut und bestärkt mich, weiter auf meinem Weg zu bleiben!

Noch 8 Tage Psycho-Terror...!
Gestern abend musste ich mich im Bad einsperren und das Radio laut aufdrehen, um mir seine Beschuldigungen nicht anhören zu müssen...!
Leider gelingt es mir nicht immer (aber immer öfter), einfach auf "Durchzug" zu stellen!
Er kann es jetzt immer weniger übersehen, die Realität holt ihn ein!
Die Kinder packen ihre Kisten ein!
Ich könnt mich selbst in den Hintern treten! Gestern hab ich mich dazu hinreißen lassen, ihm zu erzählen, dass die erste Kiste von der Kleinen schon in der Wohnung steht!
Daraufhin hat er fünf mal nachgefragt, ob das stimmt und dann gesagt, dass er diese "Vergewaltigung an den Kindern" nicht zulassen wird... ! Ich benutze sie ja nur und denke dabei nur an mich, sehe gar nicht, wie die Kinder darunter zu leiden hätten...!!!
Er will auch nicht mehr "zulassen", dass ich mit unserem/seinem Auto schon Sachen zur Wohnung bringe...
Ich weiß nicht, was er damit bezwecken will, aber er versucht mir jetzt, wo es nur geht, Steine in den Weg zu legen!
Ich merke, wie mir immer mehr die Kraft ausgeht...
Aber bis nächsten Sonntag halte ich noch durch...
Habe vorhin mit meinem Bruder gesprochen, der wusste auch noch gar nichts und war natürlich ganz schön geschockt! Aber auch er und seine Frau stehen hinter mir und kommen zum Helfen beim Umzug!
Ich bin so dankbar, dass ich so eine tolle Familie und Freunde (und euch!) habe, die jetzt für mich da sind!!!

Wisst ihr, ich trau mich langsam schon gar nicht mehr, die Kinder mit ihm alleine zu lassen...! Nicht, weil er handgreiflich werden würde (das trau ich ihm nun doch nichgt zu), aber es kommen nun auch immer mehr blöde Sprüche von ihm ihnen gegenüber, wo er sich ja bisher immer noch zurückgehalten hat!
Gestern z.B. war die Kleine nicht in ihrem Zimmer, als ich vom einkaufen kam und er wollte mir nicht sagen, wo sie ist... "Das musst du doch wissen... sie hat halt Probleme, genauso, wie ich!" Und das mit einem fiesen Lachen... Da ist mir dann die Hutschnur geplatzt!!!
Die Große fragte nach Klebeband für ihre Kisten, darauf lachte er nur abfällig und sagte: "nee, darin werd ich dich bestimmt nicht unterstützen!"

Eben kam er schon wieder und wollte "ruhig mit mir reden"...
Mann, das wird doch nichts! Er wollte mir scheinbar nur in aller Ruhe erklären, an was ich allem Schuld bin... "aber das interessiert dich ja alles nicht mehr..."! Ob wir uns nochmal wiedersehen oder hören?
Wann kapiert er endlich, dass ich nicht mehr "reden" will?!
Es tut einfach nur noch weh!!! Innen und außen... hab schon ganz blöde Nackenschmerzen, weil ich mich ständig verkrampfe, wenn er in der Nähe ist...
Aber fish ist unterweg in sauberes Gewässer und sieht Licht am Ende des Tunnels...

Liebe Grüße an euch!

fish

Danke, dagmar!

Ja, dass es ihn trifft, das bezweifel ich gar nicht!
Nur drängt sich mir die Frage auf (und das hab ich ihm auch so gesagt), trifft es ihn, weil er mich liebt oder ist das was er für Liebe hält nur die schöne Fassade, die jetzt in sich zusammenbricht...?!

LG fish

Hi!

Mannomann! Ist mir schlecht...! Lange halt ich diesen Psychoterror hier echt nicht mehr aus!!!
Eben hat mein Mann mitbekommen, dass ich Wohngeld beantragt habe (yo, das heißt wohl, dass ich ne Wohnung habe...).
Daraufhin wieder die schönsten Anschuldigungen...
Das hätte er nicht verdient, dass ich "so" mit ihm umgehe, ich könnte schließlich "alles" von ihm haben (nur kein nüchternes Leben ), ich sei ja völlig auf nem Trip, sehe nur noch "diese eine Sache" (Alk), alles, was er sonst so geschafft hat zähle gar nix mehr, jetzt hätte ich ja erreicht, was ich wollte und er ist das "Monster" der Familie...usw...usw...
Und dann finde ich auf dem Rechner einen Brief an mich, in dem er alles auflistet, was er in den letzten Jahren "ertragen" musste, verkraften musste (Hund tot, Kanninchen tot...), für uns getan hat, dass er mich/uns immer noch so liebt und dann tu ich ihm das an...!
Weil die "Berater" sagen, "geh!"
Es ist so sinnlos, IRGENDWAS zu sagen, es heißt immer nur, ich sei auf "meinem Trip" und da hätte er halt keinen Platz drin...
Ich weiß ja, dass mich das alles gar nicht mehr jucken sollte und ich mich nicht drüber ärgern sollte...
ABER ES TUT SOOOOO WEH!!!!!

Hab heute den Mietvertrag unterschrieben die Schlüssel für die Wohnung bekommen! Eigentlich sollte ich mich freuen...
Und warum heule ich jetzt schon wieder...?!
Ich hab ihm gesagt, dass ich nächstes Wochenende ausziehe...
Er will es am Sonntag seiner Mutter sagen (warum auch gleich...)!
Warum muss das alles so fies ablaufen...?!
Warum geht das denn nicht im Frieden...?!
Muss man denn unbedingt noch mehr kaputt machen, als es ohnehin schon ist...?!
Ich weiß, das wird mir wohl keiner beantworten können, ich kann und will es nur einfach nicht verstehen...

Liebe Grüße

Traurige fish mit Wohnungsschlüssel

Guten Morgen!

lilly , ich habe ihn gestern gefragt, ob er es seiner Mutter sagen möchte, oder ob ich es tun soll!
Er: "was denn?"...eine Antwort blieb er mir schuldig!
Den Kindern hab ich jetzt nicht wirklich verboten, drüber zu reden! Aber ich glaube, damit wären sie auch überfordert, wenn sie diese "Botschaft" überbringen sollten, ich denke, das ist einfach nicht ihre Aufgabe!
Sie fragen mich auch schon öfter, wann wir es ihr denn endlich sagen...
naja, mal sehen, vielleicht pack ich's ja heute...

Zitat

Und sag mal, wo wohnst Du denn? (Oder darf man das hier im Forum nicht sagen?) Wenn Du hier um die Ecke wohnen würdest, würd ich glatt als Umszugs-Hilfe vorbeikommen!

Danke, crevette!!! Das ist ja lieb!
Ich wohne in Niedersachsen, näher möchte ich das hier aber eigentlich nicht angeben... hoffe, du verstehst...?!
Ja, da sind auch eine ganze Menge Leute, die ich ziemlich vernachlässigt habe in den letzten Jahren, freue mich auch darauf, dafür wieder mehr Zeit zu haben!
In der dritten Juliwoche fahren meine Süßen zu meiner Mutter in die Ferien, das heißt, da hab ich ne GANZE WOCHE NUR FÜR MICH...
Einerseits freue ich mich drauf, werde wohl unserer Wohnung etwas Farbe verpassen , andererseits hab ich halt trotzdem ein komisches Gefühl dabei, das ich gar nicht richtig beschreiben kann... ist wohl der Co in mir, der kämpft :?...

Gestern abend hat mein Mann wieder mal die volle Ladung abgelassen!
Hab mich leider auch etwas provozieren lassen...
Gratulierte mir dazu, dass es mir gelungen ist, ihn kaputt zu machen... mit MEINEM TERROR!
Hat einen Zettel mit Schulmaterial fürs nächste Schuljahr gefunden und fragte, wer das denn bezahle... meine Chefberater aus dem Internet?!
Ich würde schon noch gewaltig auf die Nase fallen damit... und er geht weiter kaputt... ein toller Märthyrer!
Außerdem hätte ER ja meine ganzen Schulden bezahlt... moment mal, erstens waren der Großteil dessen, was wir bezahlt haben, nicht "meine" Schulden und zweitens bin ich ja wohl auch arbeiten gegangen...
Er hätte seine Hobbies für uns (die Kinder und mich) aufgegeben, weil kein Geld mehr dafür da war (2 neue Reifen fürs Motorrad), sei für ihn ja selbstverständlich... da hab ich mich gewagt, anzumerken, hätte er das Geld, das er in einem oder zwei Monaten verraucht und versäuft genommen, wären das locker zwei Reifen gewesen...
Naja, da hat er ja jetzt alle Freiheiten...
Von diesen Gemeinheiten werde ich mir jetzt wohl noch einige anhören dürfen, aber das ist einfach nur noch LÄCHERLICH!!!

Wünsche euch allen einen sonnigen Tag!

fish

Ja, Tihaso, hatte ich mir auch so gedacht! Aber Schwiemu muss ich's ja nu auch mal sagen, schon alleine wegen den Kids!
Für die isses nämlich total blöd, da nix sagen zu können...
Naja, und diese Heimlichtuerei find ich auch ganz schön anstrengend!

fish

Hallo ihr Lieben!

DANKE, DANKE, DANKE!!!
Danke, dass ihr mir immer wieder in den Hintern getreten habt!
Danke, dass ihr mir "den Rücken gestärtkt" habt!
Danke, dass ihr mich versteht!

Tihaso, hattest Recht, mein Schwesterlein kommt zum Umzug mit ihrem Mann die 250 km her... und den Wagen bringen sie auch gleich mit! *freu*
Meinen Bruder muss ich noch fragen, der weiß noch gar nichts...

Dagmar, über diese "Leere" hab ich vorhin auch nachgedacht...
Ich freue mich ja auf unser neues alkfreies Zuhause, aber momentan hab ich das Gefühl, wie aufgezogen zu sein... Ich gehe meinen Weg, ja ich renne ihn fast!
Aber was ist, wenn ich erstmal zur Ruhe komme...?
Hab 'n bissel Schiss davor...

Habe heute wieder einen "Schritt" vorwärts gemacht!
Meine Chefin weiß jetzt auch Bescheid (dass ich ausziehe, nicht warum!) und hat sich sehr verständnisvoll gezeigt!
Falls ich mal nen Tag frei brauche oder so, gar kein Problem!
Sie war schon etwas geschockt, aber sehr diskret!
Die Steuerkarte geht morgen mit der Post raus (aus der Zentralverwaltung)! Wieder was geschafft !

Ich hab da mal noch ne Frage an euch:
Eigentlich wollte ich "ihm" heute sagen, dass ich jetzt eine Wohnung habe (bisher hieß es ja nur "ich ziehe zum 1.7. aus") und am nächsten Wochenende (28./29.) der Umzug angeht!
Aber jetzt hab ich doch irgendwie Angst vor seiner Reaktion...
Ich mein, wenn er jetzt völlig ausflippt...?!
Ist zwar so bisher noch nicht vorgekommen, aber wer weiß...
Was würdet ihr machen???

Liebe Grüße

fish

Guten Morgen crevette, Tante Lilly , Jenny, Tihaso, speedy und ihr alle!

Ja, die letzten beiden Wochen werden wohl noch mal hart werden... aber momentan geht er mir die meiste Zeit aus dem Weg, hält sich in seiner "Höhle" (Werkstatt) auf, wo er ungestört bechern kann!
Gestern abend hat er schon wieder so nach Alk gestunken... bääh!
Aber dann hab ich mich gedanklich einfach in die neue Wohnung versetzt und es ging schon besser...
Morgen müsste der Mietvertrag kommen und dann kann ich auch schon die Schlüssel haben, um Vorbereitungen zu treffen... Jetzt muss ich mich noch nach ein paar Umzugshelfern umsehen! Ist schon interessant, jetzt erkennt man seine wahren Freunde! Ein guter Freund von uns beiden (von dem ich ganz am Anfang erzählt habe) kann mir z.B. nicht helfen, weil er meinen Mann nicht verletzen will...
Mit neuen Möbeln wird's wohl nicht viel (aus finanziellen Gründen), muss schauen, dass ich ein paar Sachen vielleicht günstig gebraucht bekomme, aber auch das geht!
Ein Brocken erwartet mich aber noch: meine Schwiegermutter, die bei uns im Haus wohnt! Sie weiß noch gar nix!
Vermutlich wird sie dann den "Familienrat" zusammentrommeln (der aus ihr und ihrer Mutter besteht), um mich "zur Vernunft zu bringen"...
Da breche ich ja ein ganz festes Tabu...
Tja, was solls! Ich Böse...
Werde heute mal meine Geschwister anrufen, ob die beim Umzug helfen (wohnen auch beide weiter weg... ).
Ach Leute, ich freu mich auf unser neues Heim...!
Und danke, dass ihr euch so mitfreut und immer schön die Däumchen gedrückt habt...
So, muss jetzt meine Mädels aus den Betten schmeißen...

Bis dann

fish

Hallo ihr Lieben!

Hey Jenny, schön, mal wieder von dir zu lesen!
Ich weiß heute gar nicht, wo ich anfangen soll...
Langsam geht hier echt die Post ab!
Gestern war sein Alkohol-Spiegel wohl mal wieder hoch genug, um den Mund aufzukriegen! Dann aber richtig!
Er ist verbal richtig aggressiv geworden (passiert sonst eigentlich weniger, da bin ich eher die Impulsive)!
Und diesmal hat er den Bogen weit überspannt! Er hat versucht, die Kinder mit ins Boot zu nehmen!
Er sagte zu meiner Kleinen: "Ach C..., ich geh kaputt, kommste mit?" Fand er total komisch! ICH NICHT! Und meine Tochter auch nicht!
Sie war gestern abend ganz schön fertig ("wegen der ganzen Situation")! Er hat mitbekommen, dass sie geweint hat und sie sagte zu mir, sie könne momentan immer nur weinen... !
Da meinte er zu ihr:"Ja, das geht mir auch so!" Und später natürlich wieder die Vorwürfe mir gegenüber, was ich da angerichtet hätte!
Dann hat er zufällig meine Kündigung für den A...utomobilclub gefunden... was soll ich damit, ohne Auto?!
Ja, aber er hätte doch noch ein Auto...
Dann hagelte es nur so Vorwürfe: ich hätte ihn viel zu sehr unter Druck gesetzt (ja, hab ihm recht gegeben, ich hätte nicht so lange rumeiern sollen, aber das tue ich ja jetzt nicht mehr!), ich hätte gesagt: "Entgiftung - oder ich gehe! 12 Wochen Krankenhaus - oder ich gehe!" HÄÄÄ? Das habe ich NIE gesagt!
Er habe seinem Kumpel gerade erzählt, dass er dieses Jahr gar keinen Bock auf seinen Urlaub hätte, ob ich damit leben könne?!
Ich würde ihn im Dunkeln stehen lassen, darüber, was ich jetzt vorhabe...!
Ich sagte ihm nochmal, dass ich zum 1.7. ausziehen werde! Scheint wohl noch nicht so ganz durchgedrungen zu sein...
Oh Mann, ich bin so wütend!
Heute war übrigens sein Arzttermin, den er vor 2 Monaten vereinbart hatte!
Dreimal dürft ihr raten... er war NICHT da!
Hat erst versucht, mir die Schuld in die Schuhe zu schieben, dass er nicht hin kommt, weil wir beide eine Fahrgemeinschaft haben und ich diese Woche das Auto habe... aber ich hätte ihn schon rechtzeitig abgeholt! Schade, ist die Rechnung nicht aufgegangen!
Aber er war so fertig mit den Nerven, das würde er nicht auch noch schaffen... is klar!
Glaub ich ihm sogar, aber was hilft's...?!
Übrigens:

ICH HAB DIE WOHNUNG!!!

Habe vorhin mit der Vermieterin telefoniert, sie hat meine Unterlagen erhalten und schickt morgen gleich den Mietvertrag los! Yippie!
Dann war ich heute bei der Bank! Wegen Kaution und so, denn Rücklagen für mich habe ich leider keine... ist auch geklärt!
Also Jenny, die Rückfallgefahr wird immer geringer!
Morgen ist meine Chefin dran (brauche ja meine Steuerkarte, wegen der Steuerklasse)!
Jetzt müssen wir nur noch die letzten 2 Wochen mit "Co-bleib-bei-mir-Programm" überstehen...

Liebe Grüße

fish

Hallo ihr Lieben!

Das nimmt hier immer mehr kranke Formen an (ich weiß, ist auch nicht neu...)!
Aber es ist schon interessant, wie sich das Blatt langsam wendet!
Mein Mann wird jetzt kontrollsüchtig (jetzt, wo ich es nicht mehr tue... )!
Gestern fragte er schon ständig, mit wem ich wann telefoniert habe (er müsse das schon genau wissen, wär wichtig für ihn..., wollte genaue Namen haben )!
Wenn ich irgendwas geschrieben habe, wollte er unbedingt wissen, was und für wen!
Ich hab ihm gesagt, dass ihn das nichts angehe und ich diese Spielchen nicht mitspiele!
Eben hab ich mich auf den Dachboden gewagt, um mir einen Überblick über brauchbares Hab und Gut (was ich teilweise seit 4 Jahren hier noch nicht mal ausgepackt habe) zu machen, da kam er mir hinterher und wollte unbedingt wissen, was ich suche... "Ein Buch!" "Welches denn? Kann ich dir helfen?" Ich:"Nein, kannst du nicht, kennst du nicht!"
Ein paar Minuten später:"Kann ich dir nicht vielleicht doch helfen?" "NEIN!"
Gestern hat er scheinbar auch meine Handtasche durchsucht...
HOPPLA!
Yo crevette, es ist fünf nach zwölf und langsam scheint er sich zu fragen: wer hat an der Uhr gedreht...?!

Liebe Grüße

fish

Hallihallo!

Ja Dagmar, du sagst es!
Wenn ich mich in Gedanken schon in meiner neuen Wohnung sehe, geht es mir auch besser!
Auch ich werde da noch so meine Herausforderungen haben, klar!
Die Große macht demnächst ne Klassenfahrt, die noch bezahlt werden muss, beide Kinder bekommen bald Zahnspangen (auch kein billiger Spaß), Schulbücher kosten auch ne Menge Kies... hab nur nen Halbtagsjob!
Weiß auch noch gar nicht wirklich wer mir alles beim Umzug helfen kann! Vor allem an "kräftigen Männern"...
Das sind so Gedanken, die mich momentan noch zusätzlich bedrücken, aber dann schaue ich lieber noch ein paar Monate weiter und dann sieht (hoffentlich) schon alles ganz anders aus!
Wir packen's, Dagmar!

LG fish

Hallo crevette!

Ich kann dich so gut verstehen, wenn du schreibst, dass dein Verstand deinem Herzen um Meilen vorraus ist!!!
Ich habe auch immer wieder das Gefühl (gerade in seiner Nähe), dass mein Kopf zwar die Richtung angibt und ich jetzt mittlerweile auch (endlich) danach handle *einbisschenstolzbin*, aber mein Herz irgendwo weit hinterher hinkt...
Das tut weh!
Ich kann mich dann manchmal auch gar nicht leiden - das müssen wir wohl erst lernen!
Den Tipp von Tihaso finde ich übrigens ganz klasse, einfach mal alles aufzuschreiben, was DU nicht mehr für dich willst! Und das in so heiklen Momenten nochmal alles vergegenwärtigen...!
Ich habe gestern abend so was Ähnliches gemacht. Ich habe einen Brief an "ihn" geschrieben! Den wird er wohl nie bekommen, weil ich ihn eigentlich für mich geschrieben habe... Aber es hat gut getan!
Ich habe ihm auch geschrieben, dass meine ablehnende Haltung ihm gegenüber momentan als reiner Selbstschutz dient, um mich nicht wieder manipulieren, weichkochen, um den Finger wickeln zu lassen!
Das könnte ich ihm nämlich zur Zeit auf keinen Fall sagen, eben weil meine Gefühle für ihn jetzt einfach tabu sind!
Ich will mich nicht mehr leben lassen!
Und ich will auch nicht mehr diskutieren!
Meine Gefühle sind okay, das weiß ich jetzt! Und deine sind es auch!!!
Aber lass da keinen mehr drauf rumtrampeln! Das hast du nicht verdient!
Wirst sehen dein Herz wird auch irgendwann bei deinem Kopf ankommen, da bin ich mir ganz sicher! Lass deinem Herzen die Zeit, die es dazu braucht!
Und bis dahin lass es dir mal richtig gut gehen, verwöhn DICH!

Liebe Grüße,

fish

Hey Dagmar!

Das hört sich richtig gut an!!!
Muss gestehen, vor dem Packen hab ich noch etwas Schiss...
Naja, eigentlich vielmehr vor seiner Reaktion!
Ich glaube, er hat das immer noch nicht ernst genommen, dass ich ausziehen werde!
Ich antwortete zwar letztens mal auf seine Frage, wann ich denn gedenke, auszuziehen, "wahrscheinlich zum 1.7.", aber seine ganzen Reaktionen bisher zeigen mir, dass er das nicht zu glauben scheint!
Wenn ich jetzt anfange zu packen (was ich ja wohl recht bald muss), geht noch mal das volle Programm los!
Tja, aber da muss ich dann halt durch...

Liebe Grüße

fish

Hallo Tihaso und crevette, ihr lieben Schwestern !

Ja, danke fürs "Daumendrücken"!
Das sieht eigentlich wirklich schon alles ganz gut aus!
Wenn da doch bloß nicht ständig diese widersprüchlichen Gefühle wären... aber das kennt ihr bestimmt auch, oder?!
"Kopf vs. Herz"? Dem kann ich momentan voll und ganz zustimmen!
Wird wohl auch noch ne ganze Weile so bleiben, aber das wird schon...
Ich glaube, "er" trinkt jetzt wieder "kontrolliert" , d.h. so, dass es nicht offensichtlich auffällt, dass er voll ist, aber genug, dass er sich nachts scheinbar nicht unter Kontrolle hat...
Da brauch ich auch gar nix kontrollieren , ein Blick in "unser" Bett reicht...
Naja, nu is ja wieder Wochenende, "Trinkzeit"...
Werde es nutzen, um Pläne zu schmieden für unser neues Heim und die Formalitäten, die noch erledigt werden müssen!

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende euch!

fish

Hallo ihr Lieben!

Den Mietvertrag hab ich noch nicht, musste erst noch eine Selbstauskunft geben. Das geht leider alles nur über den Postweg, weil die Vermieterin weiter weg wohnt...
Sofern sie kein Problem mit unserer Katze und dem Instrument meiner Tochter hat (Trompete ), sollte dem aber nichts mehr im Wege stehen!

Wie ich mich fühle...?
Ja, wenn ich das mal wüsste
Fühle ich mich total hin- und hergerissen! Naja, eigentlich fühle ich mich besch*****! Ständig kommt dieses flaue Gefühl in der Magengegend hoch, innerlich zerreisst es mich, wenn ich an den Umzug und was dann kommt denke!

Und mein Mann gibt sich immer noch Mühe, wenn er mit mir redet, dann mit Dackelblick und Tränen in den Augen, das bewirkt aber bei mir eher das Gegenteil, als Mitleid!
Andererseits ist die Mauer von meiner Seite aus mittlerweile so hoch, dass ich nur noch abweisend reagiere, kann irgendwie gar nicht mehr anders (vielleicht Selbstschutz)!

Ich hab ihm von der Wohnung noch nicht erzählt, weil ich den Vertrag noch nicht unterschrieben habe und Angst habe, dass er mich dann wieder rum kriegen würde, wenn er es wüsste... Wahrscheinlich würde er dann wieder sämtliche Register ziehen... das volle Programm "Co-bleib-bei-mir"!
Ich kann noch nicht mal sicher sagen, ob er die Tage getrunken hat, weil er meist schon vor mir im Bett war, aber ich will auch nicht mehr kontrollieren, ICH bin auf ENTZUG!

Naja und zu dem ganzen inneren Chaos kommt ja jetzt auch noch der ganze bürokratische Kram auf mich zu (schnellstmöglich Steuerklasse ändern, Wohngeld beantragen, u.s.w.), manchmal weiß ich echt nicht, wo ich noch die Kraft her nehmen soll!

Aber wirklich fallen lassen kann ich mich immer noch in meinem Glauben! Und der trägt mich auch da durch, da kann ich heulen, trauern, hoffen, einfach alles raus lassen! Ich weiß, dass ich ein Kind Gottes bin und ER immer an meiner Seite ist, egal, was ich für Mist verzapfe, egal, wie schwach ich mich fühle ("Verlass dich ganz auf meine Gnade. Denn gerade wenn du schwach bist, kann sich meine Kraft an dir besonders zeigen" 2.Kor.9)!

Liebe Grüße

fish

Hallo Leute!

ICH HAB'S GETAN!!!
Habe heute morgen die Vermieterin von der Wohnung angerufen!
Sie schickt mir jetzt die Unterlagen zu (ist privat und sie wohnt weiter weg, eine ganz liebe ältere Dame)!!!
Das ist so ein merkwürdiges Gefühl!
Ich weiß noch gar nicht so richtig, wie ich mich jetzt fühle, eigentlich dreht sich in mir momentan nur noch alles!
Einerseits weiß ich (vom Kopf her), dass es das Richtige war und freue mich auch schon irgendwie auf unser neues zuhause und ein harmonisches Familienleben (soweit man das mit einem stark pubertierendem Teenagermädchen und seiner genau gegensätzlichen 11jährigen Schwester "harmonisch" nennen kann ).
Und andererseits fühle ich mich manchmal so fies und gemein und mir wird schon ganz schlecht bei dem Gedanken an unseren Umzug und wie mein Mann leidet...
Dann muckt wieder das schlechte Gewissen auf und flüstert:"jetzt, wo er sich doch bemüht..."
Aber ich zitiere jetzt mal Lola: 2008 wird unser Jahr!

Liebe Grüße

fish

Hallihallo!

Das kann ich mich Jenny mal wieder nur anschließen..!
Ich bin so froh, dass ihr alle hier mir den Halt gebt, den ich gerade brauche, um standhaft zu bleiben (oh je, wenn das mein Mann lesen würde... Halt aus dem Internet... du bist ja auch krank)!
Denn wie Dagmar auch schon geschrieben hat: wenn er jetzt nicht trinkt und sich bemüht, fällt es mir doch gleich wieder doppelt schwer!
Dann muss ich echt aufpassen, nicht wieder die "Schuldgefühle" hochkommen zu lassen ("jetzt, wo er doch was tut...")!
Aber andererseits denke ich mir, Lilly hat vollkommen Recht! Er würde für eine Entgiftung kämpfen! Er würde auch schon längst all die zig leeren Bierflaschen aus seinem Umfeld entsorgt haben, wenn es ihm wirklich ernst wäre!
Und selbst wenn es ihm ernst ist, dann kann er es mir immer noch beweisen! Nur eben aus der"sicheren Entfernung"!
Trotzdem fühle ich mich manchmal so richtig falsch und gemein...
Komischerweise nicht in seiner Gegenwart (zumindest nicht äußerlich), da steht mein Schutzwall!
Das ist schon echt merkwürdig, da kann ich gar keine Gefühle zulassen!

Die Wohnung, die wir uns heute angeschaut haben, war übrigens echt schön! Ich glaube, die werden wir nehmen...
Einziger Nachteil, meine Kleine hätte ein ziemlich winziges Zimmer... aber dafür finden wir auch ne Lösung!
Der Großen gefällt die Wohnung auch gut, die Kleine würde gleich um die Ecke von ihrer Freundin wohnen und sie haben es nicht so weit zur Schule!
Ist schon ein ganz merkwürdiges Gefühl...

Liebe Grüß

fish

Nein, meine Mauer steht...!
Die mail ans Tierheim hat er vor einer Woche geschrieben... hab ich erst später gesehen, aber egal! Meinen Entschluss hatte ich ihm einen Tag vorher mitgeteilt! Glaube ich aber auch nicht, dass er das wirklich machen würde... ist nur wieder so ein kläglicher Versuch eine äußerliche "Scheinidylle" aufzubauen... "Das wollte ich FÜR EUCH tun...!"
Er hat bis jetzt wirklich noch nichts getrunken! Aber nicht falsch verstehen, das ändert bei mir nichts!
Hatten wir, wie ihr alle ja auch schon, öfter diese Trinkpausen!
Ehrlich gesagt, würde es mir nun noch leichter fallen, wenn er trotzdem trinken würde... ihr wisst schon, für mein blödes Gewissen!
Meine Kleine geht schon fast provokativ offen mit dem Thema Umzug um!
Weiß noch nicht so ganz, wie ich damit umgehen soll...
Heute das hat leider nicht geklappt mit der Wohnung, aber morgen haben wir noch einen recht vielversprechenden Termin, hörte sich gut an!
Die Große ist wieder dabei, die Kleine hat leider zu lange Schule, wär auch gerne dabei gewesen, ist nämlich schon Feuer und Flamme für diese Wohnung (weil in der Nähe ihrer Freundin)!
Drückt mal feste die Daumen

bis dann

fish

Hallo!

Danke, danke danke für eure Ermutigungen!
Ich weiß das wirklich zu schätzen!
Muss noch mal eben was loswerden...
Ich habe gerade E-mails abgerufen und dachte, ich seh nicht richtig
Da kam eine mail vom Tierheim, bei dem er sich heute per mail nach einem bestimmten Hund erkundigt hat...!!!
Er weiß, dass ich gerne einen Hund hätte und die Kinder sowieso!
Letztes Jahr ist der Hund seiner Mutter, der bis dahin der Beste Freund meiner Großen gewesen ist, gestorben...
WAS SOLL DAS DENN JETZT?!?
Ablenken von den eigenen Problemen?!?
Heute morgen noch sagte ich ihm, dass sein Vorhaben, jetzt nichts mehr zu trinken, keinen Einfluss mehr hat auf meine Entscheidung! Und dann das?!
Der nimmt mich ja wohl kein bisschen ernst!

fish

So, da bin ich wieder!

Ja, Jenny! Betteln und Flehen kommt bestimmt noch!
Momentan stellt er mich noch als den Unmenschen dar, der knallhart "sein Ding durchzieht, ohne Rücksicht auf Verluste"...
Eben wollte er wieder dikutieren.
Ich sagte ihm, dass ich meine Grenzen gesetzt habe, er hat sie überschritten hat und das werde ich nicht mehr zulassen!
Dann natürlich noch der Vorwurf, dass er jetzt mit dem ganzen Haus und dem Bau alleine dastehe... ich gehe "einfach"!
Ja, das hätte ja auch so nicht sein brauchen! Weiß er ja alles... aber trotzdem kann ich ihn doch nicht einfach damit sitzen lassen...! Hä, wer hat denn hier wen sitzen gelassen...?!
Er weiß jetzt auch, dass ich die Kinder bereits mit einbeziehe! Darauf bekam er feuchte Augen...
Ich merke richtig, wie ich eine Mauer um mich rum aufgebaut habe, um mich davon nicht mehr runterziehen zu lassen oder weich zu werden!
Klar, das wirkt auf ihn knallhart, aber wenn ich dann mal alleine bin, kommt das alles raus und dann könnte ich einfach nur heulen!
Nur das werde ich ihm momentan nicht zeigen! Dann bin ich eben der Unmensch! Ich will doch einfach nur LEBEN (nicht gleichzusetzen mit "Party", wie er mir vorwirft)!
Ach mädels, warum ist das alles so schwer?!
Punkterl, 20 Jahre?! Du Arme!
Deine Zeilen machen mir Mut, danke! Ja, ich werde kämpfen! Ich gehe jetzt meinen Weg, auch wenn er steinig ist!
Wünsche euch allen noch einen sonnigen Tag!

fish

Hallo ihr Lieben!

Ja, ihr habt ja so Recht!
Er versucht krampfhaft so eine Art Normalität herzustellen, aber ich weigere mich, darauf einzugehen!
Fragt mich, wie die Arbeit war und so weiter...
Darüber will/kann ich mit ihm momentan nicht reden, auch wenn' lächerlich klingt!
Aber dann hat er mich viel zu schnell wieder da, wo er mich haben will - nämlich an dem Punkt, wo ja doch alles eigentlich ganz nett und gar nicht so schlimm ist!
Er kann/will beim Besten Willen nicht verstehen, warum ich "immer wieder reinhaue in die Kerbe"... ich frage:"warum immer wieder raus...?"
Meine Mädels zeigen sich (unerwartet) tampfer und optimistisch! Bin richtig stolz auf sie!
Sie denken schon darüber nach, wie sie ihre Zimmer haben wollen und wo sie am nähesten an ihren Freundinnen wohnen

Später mehr,

fish