Beiträge von fish

Hi Motte!

Deine Geschichte kommt mir so bekannt vor...!
Bis auf die Tatsache, dass wir erst 4 Jahre verheiratet sind und ich die beiden Kiddies (auch 11 bzw. jetzt 12 und 13) mit in die Ehe gebracht habe, lief bei uns genau das gleiche Theater ab!
Auch mein Mann hat "nur" Bier, und "nur" abends getrunken, ich habe mehrfach erst gebettelt, dann gedroht, ihn zu verlassen, er hat mir immer und immer wieder kleine "Häppchen" vorgeworfen... eine/zwei Wochen - angeblich - nix getrunken, ein paar Mal zur SHG gegangen - das war natürlich nicht die "richtige" für ihn, wer hätts gedacht - zur Suchtberatung...
Alles, um mich "ruhig zu stellen"!
Und klar, wie du schon schreibst:

Zitat

Ich bin jetzt total in der Zwickmühle. Einerseits möchte ich nichts lieber glauben als das. Anderseits ist da so viel Misstrauen.

Zitat

Ich möchte ihm sehr gerne einen kleinen Schritt entgegen gehen, aber habe Angst das ich dann wieder von ihm Enttäuscht werde.

Ja, von diesen Ent-Täuschungen (!) habe ich einige gebraucht (und ganz viele Tritte hier im Forum )... ich wünsche dir, dass du seinen Manipulationsversuchen und Schuldzuweisungen nicht auf den Leim gehst, sondern das durchziehst, was du ihm jetzt angekündigt hast!!!
Mein Mann hat mir jedes Wort im Mund verdreht und klar, war natürlich alles und jeder Schuld... nur er nicht!

Ich kann dich so gut verstehen, in deiner Situation mit den Kindern...!
Ich will da auch gar nix "schön reden" - es wird hart werden, denke ich! So war es jedenfalls bei uns!
Aber deine Kinder werden es (wenn auch nicht gleich und das ist ja das, was so wehtut ) verstehen!
Und wieviel härter es für sie wird, wenn du nix änderst (denn ich glaube nicht, dass er was ändert - warum auch, du hast doch schon oft gedroht und bist doch noch da!), ich denke, das weißt du selbst am Besten!

Meine Kleine, hat sehr, sehr heftig reagiert und sich meine Entscheidung auch nur teilweise akzeptiert, z.B. sagte sie, dass sie auf keinen Fall länger als ein halbes Jahr wegziehen würde und dass sie ihren Geburtstag (der war vor 2 Wochen) wieder "zu hause" feiern würde!
Mittlerweile (wir sind Ende Juni ausgezogen), hat sie sich so gut eingelebt, dass sie von sowas nur noch ganz selten spricht!

Die Große hat bei meinem ersten Gespräch über dieses Thema ähnlich wie dein Sohn reagiert... sie wusste zwar, dass wir uns häufig streiten (war auch nicht zu überhören ), aber weswegen "nein, wieso...?". Das kauf ich ihr nicht ab!
Ich glaube, sie wollte es einfach nicht wahrhaben (schon ganz schön co) oder wollte es von mir hören!
Ich denke, ein "Vorteil" für deine Kinder ist schon mal, dass sie nicht den Wohnort, geschweige denn die Schule wechseln müssen, sondern in ihrer gewohnten Umgebung (Freunde u.s.w.) bleiben können!

Ach und zu dem Adressen raussuchen muss ich nu auch noch meinen Senf dazu geben... hab ich auch gemacht, bin auch überall mit hin (weil, "man will ihn ja unterstützen...")! Im Endeffekt hieß es dann nur, dass ich nur bestimmen wollte, wie sein Weg aussehen sollte und dass er mir ja nix recht machen konnte ("nu bin ich doch schon dahin gegangen, aber das reicht dir ja auch wieder nicht...")!
Um es mit Spedis Worten zu sagen:
WER WILL FINDET WEGE, WER NICHT WILL, FINDET AUSREDEN!

Jaja, hinterher kann man schlau daher reden , ich habe selbst ungefähr 50 Seiten hier gebraucht, um endlich wirklich aktiv zu werden...

Ich wünsch dir ganz viel Kraft für dich und deine Kinder und dass du konsequent bleiben kannst (besser als ich )!

Liebe Grüße

fish

Hallöchen!

@graffiti, als ich eben dein Post las, sind mir ganze Kronleuchter aufgegangen... Danke!

Zitat

ich habe noch einen (möglichen) grund gefunden:
wer in katastrophen immer groß & stark ist, kommt sich bedeutungslos vor, wenn keine katastrophe da ist.

Ja klar, das issses! Ich fragte gestern noch in meinem Thread, woran es liegen könnte, dass ich irgendwie meine, meine Gefühle nicht richtig wahrnehmen zu können... Nach meinem Auszug ist da kein "himmelhoch jauchzend" oder "zu Tode betrübt" mehr... und das verunsichert mich!
"Hilfe, wo sind meine Katastrophen, in denen ich stark sein kann?!"

Liebe Grüße

fish

Hallo zusammen!

Hey Elocin, guter plan, diesen Thread wieder nach oben zu holen!
Bin auch jetzt erst drüber oder "rein" gestolpert!
Das habe ich gerade von Gotti gelesen:

Zitat

Wenn ich weiter nachdenke, im Beruf finde ich meine Co - Abhängigkeit schon wieder. Da mache ich auch meistens, was die anderen so gut finden. Anordnungen vom Chef - auch wenn sie noch so weh tun, weil meine persönliche Freiheit total eingeschränkdt wird - kann ich nicht wiedersprechen. Oder zumindestens nicht durchdringend genug.

Ooops, und ertappt!
Jetzt versuche ich zwar nicht mehr bei meinem Mann die Wogen zu glätten, aber merke, dass ich irgendwie immer versuche, "die Nette" im Job sein! Bloß nicht zu laut aufmucken... Nachher mag mich jemand nicht mehr...
So gefalle ich mir gar nicht!!!
Da gibt es wohl auch noch ne Menge aufzuarbeiten !
Danke für diesen tollen Thread, Elocin!

Liebe Grüße

fish

Hi Jenny!

Schön, mal wieder von dir zu lesen... *freu*!
Jetzt hab ich hier gerade nen halben Roman getextet und nu isser weg...
Also von vorne...
Erst mal lieben Dank für deine mutmachenden Worte!
Nee nee, Köpfchen hängen lassen is nich drin (würde ja auch irgendwie doof aussehen beim fish)!
Was mich momentan einfach etwas verunsichert, ist einfach, dass ich glaube, noch nicht wieder so richtig den Zugang zu meinen Gefühlen gefunden zu haben! Als würde diese "Mauer", die ich in unserer letzten gemeinsamen Zeit um mich herum zum Schutz aufgebaut habe, jetzt mir selbst im Weg stehen! Da ist kein "zu Tode betrübt" (muss ja auch nicht unbedingt ), aber auch kein "himmelhoch jauchzend"! Kann es vielleicht sein, dass ich diese gefühlsmäßige Berg- und Talfahrt schon irgendwie brauchte, um MICH und MEINE GEFÜHLE wahrzunehmen...?!

Mein Mann hat sich heute mir gegenüber ganz komisch verhalten... irgendwie so reserviert, zurückhaltend! Weiß gar nicht, was ich davon halten soll... ja, wahrscheinlich gar nix, is schon klar!
Trotzdem beschlich mich doch gleich wieder das Gefühl, was ich wohl falsch gemacht haben könnte - was ich aber ganz schnell wieder aus meinem Kopf verbannt habe!
Naja, und dass er noch trinkt, das weiß ich schon! Ich rieche es, wenn er am Vortag getrunken hat (trotz der dicken Deo-Wolke) und das ist zwar nicht jedes Mal, wenn wir uns sehen, aber doch öfter! Sicherlich wird er wohl (noch) weniger trinken (er sieht auch gesünder aus), aber 1. fragt sich dann ja wohl, "wie lange?" und 2.!!! ist das auch nicht mehr "mein Bier" (wie treffend)!!!

Naja, ich hatte heute jedenfalls einen echt netten Tag! Meine Kurze hat ihren 12. Geburtstag nachgefeiert und wir waren mit ein paar ihrer Freundinnen bowlen. Hat richtig Spaß gemacht, in dem Alter sind sie ja NOCH echt süß !

So, jetzt muss ich mich noch ein wenig auf mein Thema morgen in der Kinderkirche vorbereiten und dann falle ich auch in die Federn...*gähn*!

Liebe Grüße

fish

Hallöchen ihr Lieben!

Ja Gotti, das war wohl oft so:

Zitat

Dein Mann konnte schwach sein, weil du stark warst.?!

Aber auch wenn's mir gaaaar nicht gefällt, hat skybird wohl auch recht:

Zitat

aber wenn wir Co's mal ehrlich sind, so heisst es zugeben, dass wir unsere Stärke doch oft aus der Schwäche des Partners gewonnen haben, oder?

Oh je! Ich hab meine Stärke aus seiner Schwäche gezogen und darum konnte er ja auch ruhig weiter schwach sein, weil... die macht das schon! Klar und Co fühlt sich bestätigt...
Komisch, damals hat mich das immer genervt, ich wollte eigentlich gar nicht immer die Starke sein, die, die "seinem Leben einen Sinn gibt"...
Naja, die Erkenntnis is ja nu schon mal da, dass es halt so ist (mit der Stärke aus der Schwäche des Partners)... und nu?
Habt ihr vielleicht ein paar Tipps, wie ich jetzt besser damit umgehen kann?
Gute Nacht allerseits und liebe Grüße

fish

Liebe Skybird!

Zitat

Vielleicht hat er seinen Selbstwert auch aus Eurer Beziehung gezogen und "musste" schwach sein, weil Du Dich stark fühltest?

Das ist doch alles verrückt irgendwie... warum muss denn einer schwach sein, wenn der andere stark ist (oder sich so fühlt)? Als wir noch zusammen waren, hab ich das übrigens nie so gesehen, konnte mit dieser Frage in dem Test irgendwie gar nix anfangen...
Dass er seinen Selbstwert auch aus unserer Beziehung gezogen hat, das glaube ich schon, hat mich irgendwie immer genervt bzw. überfordert... ich wollte nicht alles sein, was ihm seinen Wert gibt!

Wieso ärgert mich das nur so, dass mir alle erzählen, was er sich doch für Mühe gibt...?! Wahrscheinlich weil das alles nur Äußerlichkeiten sind...?! Von dem eigentlichen, ursprünglichen Problem - Alkohol - spricht er nämlich gar nicht mehr...! Konrtollverlust...?! Habe mich gestern bei ihm dabei erwischt, wie ich doch wieder (ganz unauffällig...) in die altbekannten Ecken geschielt habe, ob Bierflaschen da stehen...!

Hört sich jetzt vielleicht alles ein bisschen wirr an, sorry! Aber wie gesagt, ich bin noch auf der Suche...

Liebe Grüße

fish

Hallihallo!

Wollte auch mal wieder "blub" machen... !
Hab ja schon ein ganz schlechtes Gewissen, dass ich so lange nichts von mir hab hören (lesen) lassen .
"Eigentlich" gehts mir soweit ganz gut, meine Große geht jetzt (nach 4 Wochen Fehlzeit) endlich wieder zur Schule, die Infusionen hat sie GOTT SEI DANK überstanden und das Alleinsein... naja, mal mehr, mal weniger gut!
Ich bin in der letzten Zeit immer häufiger darüber gestolpert, wo mein Verhalten, Denken, Fühlen nicht gesund bzw. Co ist.
Da tauchen Dinge auf, die ich vor ein paar Wochen noch überhaupt nicht vermutet hätte und die mir auch überhaupt nicht gefallen... z.B. die Frage "kann es sein, dass ich meinen Selbstwert zumindest teilweise aus meiner Beziehung gezogen habe?" oder die Frage aus dem Co-Test "Fühlen Sie sich stark, wenn Ihr Partner schwach ist?"...
Wenn ich jetzt ganz ehrlich bin, muss ich beide Fragen mit "ja" beantworten und das tut ein bisschen weh! Denn... die Beziehung, aus der ich meinen Selbstwert (teilweise und unterbewusst) gezogen habe, existiert nicht mehr und was ist, wenn mein Mann immer weniger schwach ist, bzw. ich immer weniger davon mitbekomme... und außerdem will ich ja nicht nur stark sein, weil er schwach ist...
Naja, und dann bekomme ich momentan auch von allen Ecken und Ende zu hören "...und dein Mann? Naja, er scheint sich ja wirklich Mühe zu geben!". Ja, stimmt! Er pflegt sein Äußeres, so wie ich es noch gar nicht von ihm kannte!
Gestern war ich bei ihm, weil wir noch was fürs Finanzamt zusammen fertig machen mussten und... er ist mit dem Bau (unser gemeinsames Projekt) so viel weitergekommen, wie im gesamten letzten Jahr nicht mehr... Das tut weh! Da schleicht sich doch gleich wieder der Gedanke ein "da biste weg und schon geht alles besser..."! Vier Jahre haben wir auf einer Baustelle gewohnt und jetzt, nachdem wir ausgezogen sind, kommt er plötzlich in die Strümpfe und bringt innerhalb kürzester Zeit eine bewohnbare Wohnung zustande...
Also ich weiß momentan noch nicht so ganz, wo ich stehe, was wird oder werden soll... bin noch auf der Suche nach mir!

Vielleicht sollte ich wieder öfter hier schreiben, um ein paar Antworten zu finden...

Liebe Grüße

fish

Liebe crevette, liebe skybird und all ihr Lieben da draußen!

Also erstmal skybird, nöö, nix Katze! Die halte ich schön sicher auf Abstand...
Hatte in der letzten Zeit einfach einiges um die Ohren (fish mit Ohren ) und ehrlich gesagt auch nicht so viel Lust, hier zu schreiben , habe aber immer mal zwischendurch reingeschaut, was es bei euch so Neues gibt!
Meine beiden Mäuse (Fish-Mäuse ), vor Allem die Große mit ihrer Borreliose, den Arztbesuchen, Infusionen, blöden Nebenwirkungen haben mich ziemlich in Anspruch genommen!
Ein Gutes hat die ganze Sache allerdings auch: nachdem ich noch vor zwei Wochen vor "Pubertätsstress" noch am Verzweifeln war, haben wir beide (mein Pubertätsfish und ich) jetzt -meistens- einen richtig guten Draht zueinander !
Ich genieße es, wenn sie nun doch öfter mal meine Nähe (natürlich nicht zu nah ) oder das Gespräch sucht !
Oft denke ich, dass ich früher (vor unserem Auszug) nicht so die nötigen Nerven und die Ruhe für ihre Sorgen und Nöte hatte, weil ich viel zu sehr in meinen eigenen Ängsten und Kontrollgedanken feststeckte, bzw. ständig "auf der Hut" war...
Sie lässt mich jetzt doch schon ab und zu mal teilhaben an dem, was sie so bewegt, ärgert oder freut! Das ist so schön, ich sauge es regelrecht auf, und ich glaube, sie spürt das auch!

Meinen Mann habe ich die ganze Woche über wieder gar nicht gesehen (von ihm aus ) und... mir ging es gut damit!
Heute morgen waren wir zusammen im Gottesdienst und heute abend fahren wir noch zusammen zu einer Veranstaltung in unserer Gemeinde.
Erst wollte er in der "Zwischenzeit" hier bleiben ("lohnt sich ja kaum nach hause zu fahren"), aber dabei hätte ich mich nicht wohl gefühlt! Also ist er gefahren...

Ansonsten lese ich gerade das Buch von Helmut Kolitzus "Die Liebe und der Suff...", was immer wieder ein paar Augenöffnern parat hat und habe sehr gute Gespräche mit unserem gemeinsamen Freund, der sich ziemlich neutral verhält, aber mir oftmals Fragen stellt (bzw. hinterfragt), die in mir einiges ins Rollen bringen (hat fast was von Therapie)!

So, ich hoffe, ich komme in nächster Zeit mal wieder öfter dazu hier meinen Senf dazu zu geben (in manchen Threads hat's mir schon dolle in den Fingern gekribbelt )

Liebe Grüße

fish

Hallo ihr Lieben da draußen!

Ja, das heiße Bad gestern (mit ganz viel Kerzenschein ) hat mir total gut getan!
Bin allerdings heute schon wieder heftig verspannt... aua!
Ha, dafür hab ich heute die ersten beiden Fitness-Studios abgeklappert und mir ein paar Infos geholt !
Hab schon richtig Lust bekommen... muss nur noch das richtige Studio finden, das auch bezahlbar ist!

Meiner Süßen (oder besser "Sauren" ) ging es gestern und heute nach den Infusionen leider ziemlich bescheiden ! Jetzt scheinen wohl die kleinen Biester in ihrem Körper Panik zu kriegen und versuchen sich nochmal richtig zu wehren! Sie bekommt aber auch eine ganz schön üble Dosis (Höchstdosis für Erwachsene) von dem Zeugs verabreicht, das muss so ein Teeny-Körper, der ja mit sich selbst schon genug zu tun hat erst mal verarbeiten...!
Naja, hauptsache es bleiben keine Schäden zurück!

Leute, langsam kommt das Wochenende näher...!
Das heißt für mich: am Sonntag nach zwei Monaten zum ersten Mal wieder in "unser" Haus (wir wollen dort nach der Einsegnung von der Großen im Garten grillen) !
Habe bisher versucht, nicht daran zu denken, aber jetzt rückt der Tag doch unaufhaltsam näher... und mir ist schon ganz mulmig!
Da wird bestimmt nochmal so einiges hoch kommen...
Auch meine Schwiegermutter, die ja mit im Haus lebt, habe ich seit dem Auszug weder gesehen noch gesprochen...
Bin gespannt, wie es mir dabei gehen wird...

So, muss heute mal 'n bisschen früher ins Bettchen, habe nämlich heute morgen übelst verschlafen... . Kommt vom Forum-shopping

Liebe Grüße

fish, der gerade auffällt, dass heute schon wieder mehr Smilies lachen

Hi Jenny!

Ja, das mit dem Fitness-Studio hab ich auch schon überlegt! Habe mir gerade Unterlagen von meiner Krankenkasse kommen lassen, die da auch so ein Programm am laufen hat, das sowas bezuschusst. Hört sich gut an!
Vor ein paar Jahren bin ich mal ne zeitlang jeden Tag gelaufen, das tat auch richtig gut, so zum Kopf leer pusten! Aber jetzt, wo draußen alles so grau ist oder wird, kann ich mich dazu so schwer aufraffen ...

Bin momentan einfach ziemlich nah am Wasser gebaut, könnte bei jedem Pups losflennen !
Hab ein bisschen Angst (naja, zugegebenermaßen "ein bisschen mehr"), dass die Depressionen, die ich bis vor ein paar Jahren regelmäßig und ziemlich heftig hatte, wieder hoch kommen...
Hätte heute eigentlich nen Termin beim Doc gehabt (bekomme auch immer noch Medis, deswegen regelmäßig zum Doc), aber den musste ich dummerweise verschieben, weil ich anders als sonst arbeiten musste (war ich selbst schuld, hatte das mit dem Termin übersehen )! Jetzt erst wieder im November Termin...
Naja, solange ich "nur" traurig oder aufgewühlt bin, ist das o.k.! Dann bin ich bei mir und spüre mich! Das, wovor ich Angst habe, ist das "Nichts-spüren", ein Gefühl, wie "innerlich tot"
Nee, da mag ich jetzt gar nicht dran denken, merke schon, wie es mir die Kehle zuschnürt!

So viele traurige "Smilies"... neee! Ich hör jetzt lieber auf und gönn mir noch ne heiße Badewanne !
Apropos "gönnen": hab gerade bei Gotti von ihren Massagen gelesen! Das werd ich mir demnächst auch mal gönnen! Bin soooo verspannt!

Liebe Grüße

fish

Hey, Jenny is back! *freu*

Schön, dich wieder hier zu lesen!!!
Ich hoffe, du hattest 'ne schöne Zeit?!

Ja, du hast rech, Jenny! Ich merke, wie sich jetzt die ganzen Gefühle in mir langsam hochkämpfen, die ich lange nicht zulassen konnte!
Das war wohl eine normale Schutzreaktion, denke ich...
"Durfte" ja nicht traurig sein (hab ich mir selbst mehr oder weniger "verboten"), sonst wäre ich bloß wieder umgekippt!

Liebe Grüße

fish

Danke für deine Schulter, skybird! Geht schon wieder...

Jaja, Tagen wie diese... aber wie habe ich gestern noch geschrieben:

Zitat

Auf einmal kann ich wieder weinen, auf einmal merke ich, wenn die Wut in mir hoch kocht oder wenn ich einfach ein ungutes Bauchgefühl bei einer Sache habe... ich spüre mich!
Klar, da bin ich dann auch schon mal traurig... aber - auch wenn es wiedersprüchlich klingen mag - auch das tut gut!

Und genau das isses!
Yepp! Ich bin traurig! Ich heule Rotz und Wasser... (skybird, tut mir leid für dein T-shirt ) aber was solls... ich bin BEI MIR! Und das ist auch ein Teil von mir!
Habe es vorhin noch genossen, lange mit einer Freundin zu telefonieren und mich da auch noch auszuheulen, den du sagst es, skybird:

Zitat

alles besser als "ihn anrufen"...

Ist doch aber interessant! Hab das gerade letztens bei crevette gelesen: solange er will, hab ich kein Problem, auch mal "nein" zu sagen! Aber wie könnte ich denn jetzt, wo er nu gerade mal meinen Wunsch nach mehr Abstand zu respektieren scheint, ihn anrufen?! Nee!!! Geht ja gaaaaar nicht!
Und da fängt's dann schon an interessant zu werden...
Lilly hat das irgendwann mal bei mir geschrieben (Lilly, wo steckst du überhaupt?!): wie gehst du denn damit um, wenn er sich nu mal ne Woche nicht meldet?!
Damals dachte ich "da wär ich doch froh, wenn er mir mal nicht so am Hacken klebt", tja, und nu...

Naja, und mit den Halbwüchsigen hab ich vorhin nöchmal tacheles gesprochen (Butter bei de Fische , wie man hier im Norden sagt)!
Ganz artig, wie es jeder Erziehungsratgeber sagt: ich habe meine Gefühle dabei ausgedrückt ("das war total blöd für mich, wie du mich da stehen gelassen hast!/ Ich fühle mich ausgenutzt, wenn ich euch alles hinterhertrage und nix zurück kommt!") und meine Grenzen gesteckt ("ich verlange nicht, dass ihr den halben Haushalt schmeißt oder mir dafür ewig dankbar seid, aber ihr braucht auch keine Gesichtsentgleisungen bekommen, wenn ich euch darum bitte, doch mal den leeren Joghurt-Becher aus eurem Zimmer zu entfernen, sonst streike ich hier nämlich auch mal!" ! Wie, Mama streikt?!

Zitat

Zumindest liest es sich so, als ob Du es mit dem nötigen "erwachsenen" Abstand betrachten könntest, oder liest es sich nur so?

Naja, vom Kopf her schon, ist ja alles klar, pubertär halt, aber ist leider nicht immer so leicht zu trennen -Kopf und Bauch-(gerade, wenn man doch eh schon gerade psychisch so'n bissel labil ist ), muss ich auch noch dran arbeiten! Ist ja auch schon wieder ein "Loslassen": akzeptieren, dass im meine Tochter ihren eigenen Weg geht und ich nicht mehr so wichtig für sie bin ! Tolles Co-Trainig so'n Pubertist ...

Naja, und die Infusionen bekommt sie jetzt voraussichtlich noch ca. 3-4 Wochen
Ist schon echt blöd das ständige Rumgepiekse an der kleenen Kröte, aber da müssen wir (oder vielmehr sie) jetzt durch! Lieber jetzt einmal "Augen zu und durch" als später Folgeschäden, denn die sind bei den ollen Borrelien ja echt nicht zu unterschätzen (hab da schon die übelsten Sachen gehört!)!
Sie ist halt einfach tierisch genervt, weil Pferde doch jetzt viiiiel wichtiger sind, als Spritzen ... klar!

So, muss jetzt ins Bettchen, das frühe Aufstehen ist nämlich gar nicht gut für meinen Bio-Rhythmus (hat meine Chefin nur leider kein Verständnis für...)

Danke, fürs Lesen und danke fürs ausheulen können

Liebe Grüße

fish

Danke, skybird! Werd ich mir demnächst aus der Bücherei holen!

Hatte heute einen richtigen Sch***-Tag!
Erster Arbeitstag nach 2 Wochen Urlaub und gleich erstmal 'n krankes Kind zu hause...
Die Kurze hatte Magenprobleme! Ist bei ihr meist psychisch bedingt, denke ich!
Nach der Arbeit gleich mit der Großen zum Doc zum Dope injizieren (hab an dich gedacht, skybird , hoffe, dir hat es auch gut getan heute), Arzthelferin krank! Das heißt, sie muss jetzt in dieser Woche jeder Tag VOR der Schule hin zur Infusion! Heute haben wir geschlagene 2 1/2 Stunden dort verbracht für 30 Min. Infusion... , sie konnte nicht mehr zum Reiten und hat dann ihre ganze pubertäre miese Laune zu 100% an mich abgegeben... Hat mich einfach wie blöd da stehen lassen und ist mit dem Fahrrad nach hause gefahren... Kinder können so grausam sein... Das zehrt ganz schön an den Nerven...

Und was war meine gedankliche Reaktion...? Nach hause und "ihn" anrufen, um mich auszuheulen... Nee! Hab's nicht getan! Mir ist aber danach...
Naja, und stattdessen müsst ihr halt jetzt dran glauben...
Draußen ist auch alles grau, ich hab Kopfweh und könnte schon wieder nur heulen!
Sorry, musste einfach mal raus...

fish

Hey dani!

Zitat

Habe mir am WE tatsächlich eine Wohnung angesehen.
Das war sooo ein besch... Gefühl.

Das kann ich soooo verstehen! Kann mich an dieses Gefühl noch erinnern, als wär's gestern gewesen...!

Zitat

Auch hat mich am WE mein "großer" Sohn (10) gefragt, ob ich mich von Papa trennen möchte Traurig
Er will das nicht

Ja, die Reaktion deiner Kinder... das macht nicht wirklich Spaß, is klar!
Meine Jüngere (11) hat erst geschrien und getobt, dann verdrängt ("nein, ich zieh nicht weg!") und viel geweint! Sie konnte einfach nicht verstehen, wieso das so sein muss, warum es nicht anders geht, ihr Vater nicht "einfach aufhört zu trinken"... und warum wir ihm nicht dabei helfen konnten! Da zeigten sich schon erste Co-Anteile!
Das war so furchtbar! In dem Moment hab ich nur gedacht "ich hasse ihn dafür, dass ich meinen Kindern DAS antun muss!"
Gut, wir sind nur 20 km weiter gezogen und meine Süßen brauchten Gott sei dank auch nicht die Schule wechseln (im Gegenteil, sind jetzt näher dran)... aber dafür ist meine Größe (13) mitten in der göbsten Pubertät, wo Hobbies (Pferde) und Freunde viel wichtiger sind als Eltern und Schule...
Ich weiß, wie schwer das ist! Aber ich kann dir nur raten: warte nicht zu lange! Es wird nicht leichter!
Und ein kleiner Lichtblick: meine Mädels haben sich jetzt, nach ca. 2 Monaten, recht gut eingelebt und auch schon so manchen Vorteil für sich entdeckt... (wir sind auch vom Dorf in die (Klein)stadt gezogen)!
Auch deine Kinder werden das schaffen! Und sie werden lernen, dass man seine Situation änder kann und sich nicht den Umständen ergeben muss!

Ich denke auch, dass dein Mann die ganze Sache noch nicht ernst nimmt, hat meiner auch nicht, bis er konkrete Schritte in Sachen Umzugsvorbereitungen gesehen hat!
Aber mach dich davon nicht abhängig (von seiner Reaktion)! Und besser keine Reaktion von ihm, als Psycho-Terror auf der Schiene "das hab ich nicht verdient... Jetzt lässt du mich sitzen... Denkst nur an dich..." so durfte ich es erleben! Das hat mich nur immer wieder ins Wanken gebracht!

Zitat

Habe auch einen Termin bei der Caritas zu einem Gespräch ausgemacht.

Gut so! Wann ist denn der? Halt uns mal auf dem Laufendem!

Ich wünsche dir viel Mut und Kraft auf deinem weiteren Weg!

fish

Hallo liebe crevette!

Zitat

Und je mehr er nicht will, desto mehr will ich ihn. So z.B. wenn wir telefonieren und er vorschlägt, dass wir uns zum Kaffee treffen, dann kann ich gut sagen, nee, hab was anderes vor. Aber wenn wir telefonieren und er kein Treffen vorschlägt - bingo! dann mach ich natürlich den Vorschlag Kaffetrinken; und bin absolut flexibel, hab immer Zeit, kein Problem, Hauptsache, dass!

Irgendwie komisch... ich kann dich einerseits so gut verstehen, andererseits kenne ich momentan eigentlich mehr genau die andere Seite: nämlich dass ich gar nicht dazu komme, ihn sehen zu wollen, weil er mich ständig sehen will... und ich meine Co-Anteile voll ausleben kann... aber eigentlich nicht will!
Nur ist es mir bisher nicht immer so gut gelungen, zu sagen, "nee, hab was anderes vor!". Da biste mir nen Schritt voraus, crevette !

Zitat

Ich bin ebenso ein Meister im Verdrängen, wie der Alkoholiker, der einige Jahre mein Leben begleitete. Ist es bei Dir vielleicht ähnliche Crevette? Sind wir Meister darin zu vergessen, wie weh die Seitensprünge taten?

Liebe Dagmar, wenn ich das merke (dass ich verdränge, vergesse), hilft es mir immer unheimlich, einfach mal so 20 30 40 Seiten in meinem Thread zurück zu blättern...! Dann ist es wieder alles da (mache ich nur leider viel zu selten... tut halt auch weh!)!

Liebe Grüße

fish

Hey skybird!

Zitat

Die Katze hat meinen fish geklaut! Den will ich wieder!

Das hast du letztens in meinem Thread geschrieben...
Und dann

Zitat

Ja, ich überleg ernsthaft, mich anzumelden.

Komm nicht auf die Idee, dich hier davon zu schleichen, ja?!!!
Nicht wegflattern, Himmelsvogel!
Nicht, dass ich jetzt die "Geschlossene" schlecht machen will... , aber ihr könnt doch nicht einfach alle untertauchen !

Nee nee skybird, kann dich schon verstehen, wenn du meinst, dass "er" hier mitliest, ist ja auch irgendwie blöd...! Würde ich mich auch nich wohlfühlen, mit dem Gedanken!
Hab ja auch schon mal drüber nachgedacht... mein Mann liest hier jetzt nämlich auch (angeblich nicht meinen Thread - sagt er)!

Schön zu lesesn, wie du dich immer wieder "hochrappelst"!
Würde mir da ab und zu gerne mal "ne Scheibe von abschneiden"...

Also, liebe Grüße und *ichdrückdichmalabernichtzudolldamitnixkaputtgeht*

fish

Oooops...
hallo Gotti!

Da haben sich unsere Posts jetzt wohl überschnitten...
(wieso klappt das denn jetzt mit dem fett- und kursivgedruckten nicht...
)
...ahh "BBCode in diesem Beitrag deaktivieren"

Schön, dass du mich verstehst, Gotti! Das tut so gut! Bin momentan immernoch manchmal ganz schön am Zweifeln an mir... So hin- und hergerissen mit meinen Gefühlen! Aber... sie sind da - die Gefühle - und das ist gut so!

Da fällt mir noch was ein, was ich unbedingt loswerden muss!
Ich hatte heute (wie alle paar Wochen) Kinderdienst in meiner Gemeinde und wir hatten das Thema "Neid", was mit uns passiert, wenn wir neidisch sind und was wir dagegen tun können...
Und da plappert doch ein 6jähriges Mädchen so frei raus "dann trinkt man ganz viel Bier und dann stirbt man..."

Boah, da hab ich dann erstmal so drei bis sieben mal geschluckt!!!
Ich kenne diese Familie (5 absolut quirlige Mädchen) und weiß auch, dass die Eltern sehr offen mit ihren Kindern reden (und soweit ich weiß, auch kein Alkoholproblem in der Familie besteht), viiiiel wert!

Da muss ich auch noch dran arbeiten (würde mich über eure Tipps freuen)! Lese gerade ein Buch, in dem es hauptsächlich um erwachsene Kinder aus Alkoholikerfamilien geht ("Familienkrankheit Alkoholismus")! Manche Kapitel würde ich am Liebsten überspringen...!

Liebe Grüße

fish

Hallihallo!

Och menno! Jetzt hab ich gerade meine ganzen (heute etwas wuseligen) Gedanken aufgeschrieben und dann war alles weg ...
Also nochmal...

Habe heute endlich seit langem mal wieder das Gefühl, bei mir zu sein!
Nachdem ich in den letzten Tagen mit mir und "der ganzen Welt" gehadert habe und ziemlich unzufrieden war, fange ich jetzt langsam wieder an, mich /b] zu spüren!
Auf einmal kann ich wieder weinen, auf einmal merke ich, wenn die Wut in mir hoch kocht oder wenn ich einfach ein ungutes [b]Bauchgefühl bei einer Sache habe... ich spüre mich!
Klar, da bin ich dann auch schon mal traurig... aber - auch wenn es wiedersprüchlich klingen mag - auch das tut gut!
Ich hab mich schon gefragt, wie es sein kann, dass ich plötzlich so "gefühlskalt" sein kann..., aber ich glaube, ich kann auch erst jetzt diese Gefühle wirklich zulassen! Und daran arbeiten...!

Heute war mein Mann noch kurz mit bei mir, nachdem er uns nach dem Gottesdienst nach hause gefahren hat, und fing schon wieder an, von seinen Bauvorhaben (die ja nun mal die letzten vier Jahre unsere Bauvorhaben waren) zu erzählen, so von wegen, "soll ich das so machen oder lieber so, was meinst du?".
Und schon saßen Engelchen und Teufelchen auf meiner Schulter und Engelchen schrie in mein eines Ohr "interessiert dich nicht! Interessiert dich nicht!", während Teufelchen ins andere Ohr schnurrte: "schau mal, so schön könntest du es haben! Er gibt sich doch jetzt solche Mühe!"! Und ich dazwischen...
Und dann ist es alles aus mir raus geplatzt: "Auch ich will mich nicht mehr verletzen lassen! Deshalb will ich mich da jetzt nicht reinhängen! Ich will mehr Abstand! So wie es momentan ist, kann ich nicht zu mir finden! Und daran will ich arbeiten!" Naja, und noch einiges mehr...!
Er hat ein paar mal geschluckt, war auch erst etwas beleidigt, hat es dann aber akzeptiert, "wir brauchen uns diese Woche ja nicht zu sehen"!

Dann fragte er noch, ob wir zu einem Seminar, das in unserer Gemeinde angeboten wird gehen wollen (geht da um die Persönlichkeitstypen unserer Kinder)... da war es wieder, das ungute Gefühl! Aber diesmal hab ich drauf gehört!
Hab ihm gesagt, dass das für mich nicht zusammen passt: auf der einen Seite will er sich nicht an den Kosten für die Trompete beteiligen, weil er sonst verletzt wäre, wenn ich "nen Neuen hätte" (was für mich momentan sowieso gar nicht zur Debatte steht), und andererseits will er mit mir ein "Erziehungs-Seminar" besuchen... Nee nee! Da geh ich dann lieber auch alleine hin!

So, das heißt "Ruhe im Goldfischglas" bis Freitag, dann mit der Katze telefonieren wegen Sonntag (Einsegnungsfeier)...

Liebe Grüße

fish

Hi!

Zitat

3. Verkappte Drohung? - oder Knopf "ich werde mich ändern und gehe jetzt auch ins Alkoholiker-Forum" gedrückt?

Yepp skybird! Genau das isses: der "ich-tu-doch-was-Knopf"!

Manno, irgendwie trete ich auf der Stelle... die Idee mit der Kontaktpause ist ja gar nicht schlecht, aber...
...heute war er hier, weil wir zusammen die Trompete für Mini-fish gekauft haben (seine Mutter und Oma haben was dazu gegeben und er war der Geld-Überbringer)
...morgen holt er uns ab zum Gottesdienst (ist mir wichtig und da fährt er halt auch hin )
...nächsten Sonntag wird Mini-fish2 (oder besser Maxi-fish ) eingesegnet, anschließend grillen bei ihm im Garten mit seiner Mutter und Oma

Tja, und wenn ich das jetzt so lese, würde ich selber zu mir sagen "dann darfste auch nicht meckern!"
Okay, kapiert...!
Werde versuchen den Kontakt in der nächsten Woche auf wenige Telefonate (wenn's sich nicht vermeiden lässt) zu beschränken!
Denn das sagte auch der gemeinsame Freund letztens zu mir: "so wie ich das von euch erlebe, wohnt ihr lediglich in getrennten Wohnungen!"
*schluck* das gab mir ganz schön zu denken!

Heute war ich auch schon wieder so blöd: er fragte mich, ob ich mit ihm in den Baumarkt fahren würde, er bräuchte meine Beratung für die Gestaltung des Wohnzimmers ( Knopf funktioniert ) und außerdem liebe ich Baumärkte...! Und was sagt fish: "okay, wenn du anschließend mit mir einkaufen fährst..." Ich geb's zu, mit Auto ist das schon wesentlich bequemer als mit meinem "Hackenporsche" (meine neuste Errungenschaft aus dem Schweden-shop... )

Naja, um es in crevettes unvergänglichem Optimismus auszudrücken: wenigstens habe ich gemerkt, dass er diesen Knopf gedrückt hat...

Liebe Grüße

fish, die Besserung gelobt...

Hey dani!

Wie ist die Stimmung bei dir?
Hat sich für dich schon was Neues ergeben?
Du hast geschrieben, dass du dich mal nach Wohnungen umgesehen hast! Das war für mich auch ein ganz merkwürdiges Gefühl... so die allerersten wackeligen Schritte raus aus der "Alkohölle", der erste Anruf auf eine Wohnungsanzeige...
Tja, warum man immer wieder alles entschuldigt?
Angst vor Veränderung? Angst vor Schuldgefühlen (völlig unbegründeten)? Angst, eine falsche Entscheidung zu treffen? So war's bei mir...
Aber wenn du nichts änderst, triffst du ja auch eine Entscheidung! Nämlich die, dass alles so bleibt, wie es ist bzw. höchstwahrscheinlich nur schlimmer werden wird...!

Lass doch mal wieder von dir hören! Würde mich freuen, von dir zu lesen!

Liebe Grüße

fish