Beiträge von fish

Liebe crevette!

Genau, einfach mal "unnormal" sein! Mittags mit 'nem Buch ins Bett... wo gibt's 'n sowat?!

Zitat

Verflixt, was soll ich denn machen? Kapier ich das einfach nicht oder klappt's bei mir nicht oder stell ich mich blöd an dabei oder reichen so die gängigen Genüsse nicht und ich muss in Sportwagen und klotzigen Klunker investieren, damit's was bringt??? Obwohl ich weder den roten Flitzer mit dem Pferdchen noch die x Karat Weihnachtsbaumkugeln haben mag?

Nee nee, so hab ich das auch nicht gemeint...
Ich meinte mehr genau das, was du jetzt tust (z.B. mittags mit nem Buch ins Bett), das, wonach dir gerade ist - sch***egal, was andere sagen oder denken könnten! Aber was soll ich dir sagen, das weißte ja selber!
Ich glaube auch nicht, dass der Flitzer und die Weihnachtsbaumkugeln zu mehr Genuss führen...

Zitat

... ist es das, was mich so fertigmacht??? Dass ich ihn gar nicht so toll fand für mich, aber ihn so blödsinnig lieb habe? Schon von Anfang an? Dass ich wusste, dass irgendwie nicht ich mir ihn sondern er sich mich ausgesucht hatte? Dass ich gar nicht so sehr ihn für mich sondern mich für ihn wollte? Dass ich wollte, dass er mit mir glücklich ist und es nicht so wichtig war, ob ich mit ihm glücklich bin, einfach weil ich ihn glücklich machen wollte?

Au weia, da bringste mich aber jetzt auch ins Grübeln...
Ist das eigentlich ein typisches Co-Verhalten, ich meine, "sich aussuchen zu lassen"?

crevette, weißte, wozu ich heute Lust hätte?
Mit dir zusammen in dieses nette "blaue Möbelhaus" mit all dein vielen schnuckeligen Kleinigkeiten zu gehen, die Phantasie fließen zu lassen und einfach zu GENIEßEN!!!

So, das musste ich noch loswerden, muss heute Laminat verlegen im Kinderzimmer... drück mir mal die Daumen, dass ich das hinkriege, mach ich zum ersten Mal alleine (Frauenpower )!

Liebe Grüße

fish

Hey crevette!

Schön, von dir zu lesen!!!
Hm..., so'n Fischkenner bin ich ehrlich gesagt auch nicht!
Hab nur, als mir kein Nick einfiel, der nicht allzuviel "durchblicken" lässt (weißt schon, wegen der Anonymität) gerade auf den Fisch-Aufkleber (die Dinger, die auch oft hinten am Auto kleben) auf meiner Gitarrentasche geschaut (war ein Erkennungszeichen zu Zeiten der ersten Christenverfolgung - der Fisch, nicht die Gitarrentasche... )

Hab heute abend irgendwie meinen ersten Hänger seit dem Umzug
Fing damit an, dass ich skybirds rührenden Beitrag in ihrem Thread gelesen hab (sorry, skybird, auch mir fehlen die Worte...) und da hab ich dann gesessen und die Tränen sind gekullert
Hab das Gefühl, dass ich jetzt so gaaaanz langsam etwas zur Ruhe komme und die ganzen Gefühle anfangen, sich an die Oberfläche zu kämpfen... die Mauern, die ich mir mühsam aufgebaut habe, beginnen zu bröckeln!
Dabei habe ich noch nicht mal gemerkt, dass da Mauern waren (will ich ja auch gar nicht)! Hab mich nur gewundert, dass kein Gefühl bei mir ankommt...
Ist ja auch gar nicht mal, dass ich meine Entscheidung bereue... kann es gar nicht so richtig beschreiben, bin das erste Mal in der neuen Wohnung am Heulen...

Ach ja, ist wohl einfach auch mal nötig...
Hab beim Auspacken vorhin mal wieder einen schönen Spruch auf einer Karte gefunden (kennt bestimmt der/die eine oder andere schon, aber ich finde, solche Sprüche bekommen je nach Situation immer eine ganz andere Bedeutung...):

xxx

Damit wünsche ich euch allen eine friedliche, gute Nacht und schöne Träume!

Liebe Grüße

fish

edit summerdream: bitte keine zitate einfügen - thx

Ach liebe crevette,

du grübelst und grübelst (ob diese Fortschritte nun gut sind oder nicht, ob du sie willst oder nicht, u.s.w.) und kommst dabei gar nicht mehr dazu, dich über deine Fortschritte einfach zu freuen...
Ich kann deine Angst auch verstehen, loszulassen! Aber solange du an etwas festhält, was so nicht mehr existiert, verschleuderst du deine Kraft! Wertvolle Kraft, die du FÜR DICH brauchst!
Sei doch mal echt stolz auf dich! Gönn dir was! Tu dir mal was richtig Gutes! Sei es dir einfach selbst wert!!!

Ich komm mir schon echt 'n bissel blöd vor, jetzt so schlaue Sprüche zu klopfen... , ich hoffe, du verstehst das nicht falsch!
Aber ich gönne es dir einfach nur so sehr, dich auch wieder etwas freier zu fühlen, genießen zu können!
Das tue ich nämlich gerade in vollen Zügen und würde dich so gerne daran teilhaben lassen!

*drückdichmalganzdolle*

Liebe Grüße

fish

Hallo ihr Lieben!

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Und jetzt gute Nacht und süsse Träume von hübschen schwedischen Dingerns, ohne die man dieses grosse blaue Möbelhaus nie verlassen kann weil sie so süss und so billig und so genau passend für eine kuschelige neue Wohnung sind!

crevette, ich seh schon, wir verstehen uns...
Heute morgen war er hier und hat mit mir die Kinder zum Bahnhof gebracht!
Anschließend waren wir noch zusammen und doch jeder für sich einkaufen... komisch!
Ich konnte mir so manchen Komentar nicht verkneifen, z.B. als er sich die Dose Ravioli in den Korb packte... "das hätte ich dir mal vor ein paar Wochen anbieten sollen..."
Jaja, er sieht das ja jetzt alles ein, war alles nicht so selbstverständlich, wie er es oft angenommen hat...
Danach haben wir bei mir noch nen Kaffee getrunken, ein bisschen gequatscht, war ganz nett, aber genauso nett war es auch für mich irgendwann sagen zu können "du, ich schmeiß dich jetzt raus, hab noch zu tun, wir sehen uns..."! Und das war o.k.!

So, jetzt bin ich ganz alleine! Und das werde ich genießen!

Liebe Grüße

fish

Hey bine!

Hab gerade deinen Thread gelesen... kannst echt stolz auf dich sein!!!

Ich hab mich fast zeitgleich von meinem Mann getrennt (bin vor zwei Wochen ausgezogen)!

Dass du dir um die finanziellen Angelegenheiten Sorgen machst, kann ich gut verstehen!
Aber weißt du, ich denk mir, wenn du einen Anspruch auf Mietzuschuss hast, wird doch auch die Bank nicht viel von dir holen können! Du hast einen gewissen Selbsbehalt, der nicht pfändbar ist und mit Kind liegt der auch noch etwas höher!
Hast du schon mal abgecheckt, ob dir evt. "ergänzende Arbeitslosengeld II" zusteht?
Das gibt es auch für Berufstätige (eben ergänzend). Und du könntest unter Umständen besser damit fahren, als mit dem Mietzuschuss, ist bei mir auch so, habs jetzt beantragt (diesen Tipp hat mir ein beherzter Bearbeiter beim Wohnungsamt gegeben)!
Da gibt es auch online-Rechner für! Versuchs doch einfach mal!

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Viel passiert aber irgendwie nichts wirklich erledigt.

Sei mal nicht so streng mit dir! Du musst doch auch mit deinen Kräften haushalten! Also ich finde, du machst das richtig gut! Eben Stück für Stück!

Zitat

Jetzt überleg ich natürlich wieder ob ich ihm jetzt wieder helfen soll für ihn da sein falls er es ernst meint.

Bine, das kommt mir so bekannt vor!!!
Meiner meint es jetzt scheinbar wirklich ernst! Er hat seit unserem Auszug nichts getrunken, liest Bücher zum Thema Alkoholismus, bietet mir bei Allem seine Hilfe an und ist echt am Kämpfen, uns wieder zu bekommen!
Und da denke ich auch manchmal, tja, jetzt sollte ich ihn wohl unterstützen, oder?!
Aber andererseits, haben wir unseren Parnern nicht lange genug unsere Unterstützung angeboten?
Ich für meinen Teil habe so sehr für diesen Abstand gekämpft, den ich jetzt habe, dass ich nicht bereit bin, diesen einfach so wieder aufzugeben!
Und das würde ich tun, wenn ich mich da tiefer reinhängen würde!
Er hat mir letztens auch angeboten, seine Notizen zu lesen, die er sich zu seinem "Ratgeber-Buch" gemacht hat... ich habe abgelehnt! Hätte kein gutes Gefühl dabei gehabt!
Einfach weil ich meinen Abstand damit verringert hätte! Und das will ich (noch?) nicht!!! Ich höre da jetzt auch ein ganzes Stück weit (endlich wieder) auf mein Bauchgefühl!
Wenn ihnen das wirklich alles jetzt so ernst ist, na prima!
Dann haben sie doch jetzt alle Freiheiten, das zu beweisen!
Lassen wir sie das doch tun!
Bine, du bist nicht verpflichtet, ihm zu helfen!
Außerdem habe ich inzwischen gelernt: die beste Hilfe ist NICHTHILFE (Danke, Lilly!!! )!
Klar, das versteht kein nasser Alki!
Aber vielleicht ein kleiner Hoffnungsschimmer für dich: mein Mann sagt mittlerweile selbst, dass er wohl nie Verantwortung übernommen und was getan oder kapiert hätte, solange ich es für ihn tat!

Geh weiter deinen Weg! Es kann nur besser werden!

*schickdirganzvielmutundkraft*

Liebe Grüße

fish

Hi ihr Lieben!

crevette und Lilly, danke für eure Worte, ihr habt genau das ausgedrückt, was ich meinte!
Ans Zurückziehen will ich eben einfach noch nicht denken, weil es dann auf ein "Provisorium" (wie du es so treffend nennst, crevette) hinauslaufen würde!
Dazu fühle ich mich im Moment einfach viel zu wohl!
Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht so richtig damit umzugehen, wenn "er" mich dann z.B. fragt, wie er dieses oder jenes in "unserem" Wohnzimmer bauen soll, schließlich solle es ja irgendwann wieder "unser aller zuhause" sein... und ob ich das nicht auch wolle?!
riverdance, danke, dass du dir die Zeit genommen hast (ich weiß nicht, ob ich die Geduld hätte... ) meinen ganzen Thread zu lesen!
Wisst ihr, jetzt wo du schreibst, dass ich einiges hinter mir habe, merke ich gerade, dass mir das noch gar nicht so richtig bewusst ist!
Naja, Gotti, das ging dir ja wohl ähnlich, gelle?
Ich lese diesen Satz und denke mir "ich... hinter mir? Ja, irgendwas war da!" Aber irgendwie ist es, als mag ich mich gar nicht umdrehen, weil ich momentan gar nicht sehen will, was hinter mir liegt... ist das normal?
Ich hätte ja eigentlich nach den ersten paar Tagen in der neuen Wohnung (und dann auch noch ohne Telefon und Internet) eher mit Heulattacken, Grübelein und (im schlimmsten Fall) mit Depris gerechnet!
Aber nix! Ich denke schon manchmal, bin ich denn so gefühlskalt, dass mir das alles so wenig nahe geht?!
Aber ich hab zur Zeit auch so viel um die Ohren, dass ich erst gar nicht dazu komme, lange zurück zu schauen!
Gotti, du hast gefragt, ob ich noch jemanden habe, mit dem ich persönlich qutschen kann.
Ja, ich habe zum einen eine Freundin, die leider etwas weiter weg wohnt, die das ganze "Theater" von Anfang an mitbekommen hat und bei der ich mich jederzeit ausheulen kann!
Und zum anderen hab ich ein paar ganz liebe Leute aus meiner Gemeinde, die mich unterstützen, wo sie nur können! Eine hat noch jede Menge Hausrat von ihrer Mutter und ich soll doch mal ne Liste machen, was ich noch so alles brauche, die andere hat sich angeboten, mit mir z.B. mal zu meinem schwedischen Lieblingsmöbelhaus zu fahren (hab ja nu kein Auto mehr), oder mir nächste Woche beim Malern und Laminat verlegen zu helfen!
Es ist schön, gute Freunde hinter sich zu wissen!
Auch hier!
So, jetzt bin ich aber müde!
Muss morgen zeitig raus, meine Süßen zum Bahnhof bringen! Die fahren für ne Woche zur Oma und lassen mich hier ganz alleine...
Gute Nacht!

fish

Hey Lilly!

Ja, das habe ich mir in den letzten Tagen so oft gedach... man kann etwas tausend mal gesagt bekommen, erst, wenn man da wirklich selber durchgeht (Augen zu und durch...!), hat man's echt kapiert!
Wie war das... "learning by doing"!

Selbst mein Mann erzählt mir jetzt von seinen Einsichten, zu denen er gekommen ist, wobei ich mir immer nur denke "Ach ja...?! Hab ich das nicht auch alles schon mal zu dir gesagt?!"
Ja, dafür hat es sich gelohnt!!!
Und ganz ehrlich, es war und ist immer noch und immer wieder ganz schön unbequem (auch ich steh finanziell nicht wirklich gut da mit meinem Halbtagsjob und den beiden Mädels)- aber längst nicht so unbequem, wie das, was vorher war!
Das will ich nie wieder zurück haben!!!

Zitat

Man kann wieder selbst über sein Leben entscheiden, wie auch immer die Entscheidungen ausfallen werden, und das ist meiner Meinung nach alles wert. Sehr glücklich

Genau das wollte ich damit sagen, Lilly!

Also crevette, Augen zu und durch! Auch du schaffst das!!!

Liebe Grüße

fish Oberschlau

Hallo liebe crevette!

Mensch, ich hab erst mal ne Weile gebraucht, um die letzten Seiten deines Threads "aufzuarbeiten"...
Bei dir ist aber auch ne Menge passiert, was?!
Ich glaube, deine Schritte sind schon genau die richtigen!!!
Und wenn auch mal einer nach hinten dabei ist - NA UND?!
Das bist halt du!
Sieh mal, wie lange ich gebraucht habe (und wie viele Seiten Thread... ), bis ich endlich - DANK EUCH ALLEN - stark genug war einen großen Schritt zu wagen!
Und du hast ja nu echt schon so'n paar Meilen hinter dich gebracht!
Aber ich denke schon, dass es auch einen Riesenunterschied macht, ob man selbst geht (so wie bei mir) oder ob man, so wie du verlassen wird... klar!

Ich weiß, das ist jetzt viiiiel leichter gesagt bzw. geschrieben als getan, aber versuch ihm doch bitte nicht so viel Macht über dich zu geben, dass es dir jetzt schlecht geht...!
Die Entscheidung, dich zu verlassen, hat er getroffen, die Entscheidung, weiter zu trinken auch!
Aber jetzt entscheide DU! Entscheide DU für DICH!
Glaub mir, das kann verdammt gut tun!!!
Ich will jetzt wirklich nicht oberschlau kommen, war ja selbst lange genug wie vernebelt!
Aber ich wünsche mir so für dich, dass es dir gut geht und du DICH genießen kannst! (Hey, sag mal, bin ich jetzt auf'm Ego-Tripp... )

Liebe Grüße

fish, die erst gar keinen Staubsauger mitgenommen hat in die neue Wohnung...

Hallo Freunde!!!

ICH HAB INTERNET!!!

Juchu! Man, bin ich froh, dass ich wieder bei euch sein kann!
Hab mir eben erst mal eure ganzen Postings in meiner "Abwesenheit" durchgelesen... ihr seid soooo süß!!!

Echt, ich war schon ganz kribbelig, wann das hier endlich mal hinhaut!
Hatte zweimal nen Techniker da, zweimal Hardware geschickt bekommen und heute bin ich nu ENDLICH on!

Yo, jetzt weiß ich gar nicht, wo ich anfangen soll, zu erzählen...
Der Umzug selber war super anstrengend, vor Allem, weil mein Mann morgens um 6 nu noch REDEN wollte (um acht wollten meine Leutchen auf der Matte stehen)... und ich schon nicht wusste, wo mir der Kopf steht!
Dann hat er sich noch sehr tränenreich von der Kleinen verabschiedet, die dann prompt Bauchschmerzen hatte!
Die Große hat zum Glück bei ner Freundin geschlafen, aber von ihr hatte er sich schon am Abend vorher verabschiedet.
In der ersten Woche hat er mich ständig angerufen, dass es mich schon tierisch genervt hat! Das hab ich ihm auch sehr deutlich zu verstehen gegeben!
Jetzt telefonieren wir zwar auch noch täglich, aber ihr werdets kaum glauben es fällt mir so viel leichter, mich abzugrenzen, zu sagen halt. stopp, es reicht, bis hierher und nicht weiter!
Und das akzeptiert er auch!
Er entschuldigt sich dauernd für alles was er falsch gemacht hat...(nervt auch 'n bissel)!
Aber wisst ihr was?! Ich fühl mich SAUWOHL in meiner Wohnung!
Sitze jetzt hier im Kerzenschein (hab noch nicht so viele Lampen...
) in meinem Wohnzimmer (durch die Bauerei hatten wir nie ein Wohnzimmer - 4 Jahre), im Flur und der Küche stapeln sich immer noch 'n paar Kisten, aber EGAL!
Kein Psycho-Sress mehr! Kein Bangen mehr, was heute abend wohl wieder kommen wird!
ICH gestalte jetzt MEINEN Tag!
Ob mein Mann seinen Worten Taten folgen lässt... naja, im Moment sieht es wirklich danach aus!
Er hat mir letztens sogar angeboten, seine Aufzeichnungen und Notizen zu dem Buch, das er gerade "bearbeitet", zu lesen! Ich habe abgelehnt!
Hm, hätte ich mich irgendwie nicht mit wohlgefühlt! Will ja auch nicht wieder anfangen zu kontrollieren! Neenee...
Da war er 'n bisschen gekränkt, aber muss er durch!
Das ist jetzt SEIN Ding! Hab ihm gesagt, dass wir da gerne drüber reden können, aber ich will nicht sowas wie sein Tagebuch lesen!
Igendwie muss ich sagen, geht mir das jetzt alles auch etwas zu schnell!
Er ist so euphorisch, will jetzt alles wieder gut und anders machen, hätte jetzt alles kapiert und arbeitet ja scheinbar auch wirklich daran!
Aber ich komme nicht hinterher...!
Und, naja, ich will ja auch hier so'n bissel planen können und nicht wie auf'm Wartegleis stehen, bis wir wieder zurückziehen!

Hoppla, jetzt merke ich gerade, dass ich gerade nen halben Roman geschrieben habe...
Tut aber gut, wieder hier sein zu können!

Gute Nacht an euch alle und schlaft schön!

fish

Hallo!!!

Bin wieder da!!!
Tut mir ja soooo leid, dass ich mich nicht eher melden konnte, aber Jenny hat den Nagel auf den Kopf getroffen! Mein Telefon- und Internetanschluss funktioniert leider immer noch nicht!!!
Sitze jetzt in der Bücherei und wollte nur mal eben Zwischenmeldung geben...
Konnte zwischendurch nur immer mal ab und an per Handy hier lesen, aber eben nicht schreiben!
Hab mich aber immer irre gefreut, zu sehen, dass ihr hier weiterschreibt und an mich denkt!!!

Gibt jede Menge zu erzählen, aber davon morgen (hoffentlich!) mehr!
Mir gehts GUUUUUT!!!
Bin noch nicht mal so richtig zum Grübeln und Nachdenken gekommen!
Es gibt so viel zu tun, einzurichten, zu besorgen, zu erledigen, dass ich abends nur noch wie erschossen ins Bett falle!
Und mein Mann...?
Tja nachdem er die ersten Tage jeden Abend angerufen hat, um mir zu sagen, wie leid ihm das alles tut (bis ich ihm nach ein paar Tagen sehr deutlich gesagt habe, dass ich NICHT jeden Tag mit ihm reden möchte), war er gestern zu BESUCH (war schon komisch...), um die Kleine nach hause zu bringen, sie hatte übers WE bei meiner Schwiegermutter geschlafen und ich habe ihn kaum wiedererkannt!!!
Er sah richtig gepflegt aus und wir konnten uns ganz locker, ohne Vorwürfe, Schuldzuweisungen und blöde Bemerkungen unterhalten!
Er meint, jetzt aufgewacht zu sein, hat erkannt, dass er was unternehmen müsse, sagte sogar, dass dieser Schritt richtig und notwendig dafür war!!!
Das hätte ich NIE erwartet!
Lilly, du hattest so recht! Er brauchte das! Das sieht sogar er selbst jetzt so!
Naja, jedenfalls hat er sich ein paar Bücher bestellt, die er jetzt durcharbeitet (ja, nicht einfach nur liest...)!
Von Therapie hat er nichts gesagt und ich... *bisschenstolzbin* hab auch nicht gefragt!
Hab ihm gesagt, dass er mir gerne erzählen kann, was er mag, aber ich nicht fragen we´rde, damit es nicht wieder den Eindruck macht, dass ich irgendwas von ihm erwarte!
Er soll jetzt SEINEN Weg gehen!
So, muss jetzt leider schon wieder weg, muss noch zum Präsentationstag in die Schule...

Hoffentlich bis morgen!
Liebe Grüße

fish

Hey Freunde!

Packpause...!
Boah, ist das anstrengend! Küche weitestgehend ausgeräumt, Kisten gestapelt, Kleiderschränke auseinander geschraubt,... puh!
Vorhin haben wir tatsächlich VERNÜNFTIG (ohne Vorwürfe) miteinander geredet... er war ja auch noch nüchtern!
Er hat mir weiterhin (glaubhaft) seine Hilfe und Unterstützung angeboten... ja, wenn er nüchtern ist, ist er wie ausgewechselt! Und genau dann fühle ich mich so fies! Ich weiß, dass er die Wahl hatte und ich NICHT schuld daran bin, aber ihr wisst ja, Kopf und Herz... die weiteste Distanz!
Hab ihm aber auch gesagt, dass er bitte akzeptieren soll, wenn ich nicht ihn um Hilfe bitte (sondern evt. andere), um mir nicht hinterher anhören zu müssen, dass ich "keine Dankbarkeit kenne" (Zitat gestern abend)!
Er hat sich sogar unter Tränen entschuldigt für so manches, was er gesagt hat...!
Oh Mann, das ist alles so verdammt hart!
Weiß ich doch, dass er eigentlich ein lieber Kerl ist...!
Aber irgendwie kommen momentan (vielleicht durch den ganzen Stress) die Gefühle bei mir nicht mal hoch... kann nicht mal heulen!
Wahrscheinlich kommt dann nächste Woche die volle Ladung auf mich zu, wenn ich mit meinen Kindern und den ganzen Kisten alleine (und ohne Telefon und Internet) bin... (fish allein zu haus...)
Aber das werden wir auch noch überleben...

Skybird und Jenny, danke dass ihr an mich denkt und danke für die Umarmung! *drückzurück*

So, dann werd ich mich mal wieder mit neuem Schwung dem Packen widmen...

Liebe Grüße

fish

Hallo ihr Lieben!

Hey skybird, ich habe vorhin beim Packen eine Postkarte gefunden, auf der steht:
"Am wertvollsten sind die Menschen, die es schaffen, anderen ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern!"
Das hast du gerade getan! Danke!

Ach ja, ich fühl mich gerade wi nach der 99. Runde Kettenkarussell (wat für'n Vergleich..., passt ja auch irgendwie )!
Trennungsschmerz...! Momentan nicht mal von ihm, aber ich lasse ja irgendwie auch noch mehr hinter mir! Der Schritt ins Ungewisse... Oh Mann, wie blöd!
Ich bin in meinem Leben schon so oft umgezogen (und oftmals viel "ungewisser")! Und jetzt fühl ich mich so blöd! Eigentlich sollte ich mich doch freuen...!

Er textet mich gerade die ganze Zeit zu mit wirrem Gerede von seinem Erbe (das Haus), was mit den Kindern wird, falls mir mal was passiert, da müsste ICH "mal schauen"... blablabla!
Ich habe nur gesagt, dass ich es zu verhindern wisse, dass die Kinder zu ihm kämen, solange er trinkt!!!
Jetzt tickt er schon wieder völlig aus... wie gemein von mir! Oh Mann!
Ob es für die Kinder besser wäre, im Heim aufzuwachsen...?!
Bin gaaaanz ruhig geblieben und hab gesagt, dass ich immer noch Familie habe, die hinter mir steht!
Ob ich dieses Haus nicht "in allen Ehren verlassen könnte, statt alles kaputt zu machen"...
ICH WILL SO NICHT MEHR"REDEN"!!!
Er kommt alle zwei Minuten angekleckert, um solche Kommentare von sich zu geben! Kriegt nicht mal mehr vollständige Sätze zusammen... stinkt wie'n Tier! Ich ekel mich vor ihm!

Zitat

Du weißt selber, liebe Fish,
dass das Zeichen seiner Hilflosigkeit sind. Und Du weißt selber, dass das keine persönlichen Angriffe sind sondern Anzeichen seiner Hilflosigkeit. Was bisher mit Wut und genau so klappte geht nun halt nicht mehr. Er bekommt demnächst Zeit zu überlegen, die er hoffentlich nutzen kann.

Ja, dagmar! Das weiß ich, aber trotzdem empfinde ich in diesem Moment einfach nur noch Ekel und Abneigung! Manchmal auch Mitleid, aber er hat es so gut drauf, wie meine Tochter es nannte, "sich selbst schlecht zu machen"...
Mitleid empfinde ich nur in dem Sinne, weil ich sehe, wie er sich selber belügt und betrügt! Er will das auch noch selber glauben, was er da erzählt! Und sinkt dabei immer tiefer!
Lilly, du hast das schon ganz richtig ausgemalt! Vollgepisst in seiner eigenen Kotze liegend... viel fehlt ja nicht mehr! Vollgepisst wacht er jeden Morgen auf!
Mal sehen, wie lange er so noch leben will...
Bis dann, liebe Grüße

fish

Hallo ihr Lieben!

Er hat gestern abend übrigens noch seine alte Form zurück erlangt... !
Dazu brauchte bloß meine Freundin anrufen, die auch beim Umzug hilft...
Ich solle doch sie fragen, sie wüsste doch alles und ihr Mann kann mir bestimmt besser helfen...
Er fühlt sich von allen und jedem in den Ar*** getreten!
Jaja, die ganze Welt hat sich gegen ihn verschworen!
Dann hat er mir noch ein paar mal unter die Nase gerieben, dass er mir schließlich sogar Werkzeug zusammen gepackt hat!
Dafür muss ich ihm wohl jetzt bis in alle Ewigkeit danken!
Am Wochenende muss er wahrscheinlich arbeiten... ich hoffe es!
So, muss jetzt los!

Liebe Grüße

fish

Hallo Leute!

Da bin ich auch mal wieder...
Bin voll im Umzugsstress! Hab schon viel geschaaft, viele Sachen in die Wohnung gebracht, Behörden abgeklappert, u.s.w.!

Habe momentan ständiges Wechselbad der Gefühle...!
Vorgestern hat er es soweit gebracht, dass die Große ihn aus Ihren Zimmer "geschmissen" hat, weil sie sich bei mir ausgeheult hat und er immer wieder rein kam, um mich mit blöden Sprüchen zu traktieren!
Sie hat ENDLICH geredet! Nicht viel, aber immerhin - ein Anfang!
Sie sagte, sie wolle nicht, dass er mich immer anmeckert!
Hab ihr gesagt, dass es völlig richtig und okay ist, wenn sie jetzt sauer, enttäuscht und traurig ist! Sie hat nichts falsch gemacht! Ich hab sie gefragt, ob sie denn mit einer ihrer Freundinnen darüber reden könne.
Ja, eins von ihren Mädels hat selbst gerade die Trennung der Eltern hinter sich! Bin froh, dass sie da jemanden in ihrem Alter hat, der sie versteht!

Am Dienstag hatte ich frei und hab den ganzen Tag geackert (Kisten geschleppt, Laminat gekauft, bei verschiedenen Ämtern gewesen...). Das hat er dummerweise mitbekommen, weil die Kleine sich verplappert hat!
Daraufhin hat er ein Riesenfass aufgemacht (in zweierlei Hinsicht... )!
Dass ich hinter seinem Rücken Urlaub mache, gaaanz schwerer Vertrauensmissbrauch, das würde er nie tun!!! Das ist ziemlich eskaliert (verbal)! Er nimmt jetzt auch bei solchen Anschuldigungen kein Blatt mehr vor den Mund vor den Kindern!
Ich hab mit der Großen auch darüber gesprochen, dass er jetzt sicher sagen wird, dass ich ihn vor den ihnen schlecht machen würde und ob ich das denn getan hätte (meine Große ist da sehr ehrlich und hätte mir das unverblümt gesagt, wenn es so wäre). Sie meinte nur: "nein, er macht sich selber schlecht!"

So, und heute wieder genau das Gegenteil! Er hat mir seine Hilfe angeboten, falls ich noch irgendwas brauche, packt mir gerade mein Werkzeug zusammen (in seiner Werkstatt, an der Quelle...) und er hat vorhin zum ersten Mal vernünftig gefragt, wie es jetzt bezüglich Kontakt weitergeht...
Und ich?
Ich bin ehrlich ganz schön irritiert!
Ich mein, ich bin ja froh, wenn wir ohne diesen blöden Krieg auseinander gehen können... aber leichter macht es die Sache auch nich...! Wisst ihr was ich meine?
Er war heute bei seiner Oma... sie ist für ihn sein ein und alles, ne gaaaanz liebe Frau! Ihr wird es wahrscheinlich das Herz gebrochen haben, was hier passiert...
Bin mir ziemlich sicher, dass sein plötzlicher Sinneswandel auf sie zurückzuführen ist!
Ach Mann! Der Countdown läuft (noch 3 Tage) und in mir dreht sich alles... puh!
Werde übrigens erst am Freitag wieder Telefon und Internet bekommen Das heißt, dann bin ich noch mehr mit mir alleine...
Ich weiß, ist gut so!
Aber ihr werdet mir fehlen...

Ganz liebe Grüße

Kisten-fish

Liebe Tina!

Ich ziehe mal ganz tief den Hut vor dir!!!
Wie du mit deinen Kindern in der Situation umgehst, finde ich ganz große Klasse! Muss jetzt noch mal fragen, wie alt sind sie? Als ich von der Beschreibung deiner Tochter zu seinem Lebensweg gelesen habe, hab echt ne Gänsehaut bekommen... kannste aber dolle stolz auf deine Maus sein! Da könnte sich manch einer ne Scheibe von abschneiden! Von so viel Mut und Ehrlichkeit sich selbst und anderen gegenüber!
Ihr macht das richtig toll!
Wünsche dir jedenfalls erstmal ganz ganz viel Kraft mit deiner Großen und gute Besserung für den Finger!

Liebe Grüße

fish

Hallo ihr Lieben!

Ich habs hinter mich gebracht! War bei meiner Schwiegermutter!
Sie hat auf den laufenden Fernseher gestarrt und meinte nur, wir könnten ihr gerne alles erzählen, aber sie hätte das meinem Mann gestern auch schon gesagt, sie will damit nichts zu tun haben, sie wird dazu NICHTS sagen! Weder zu mir, noch zu ihm!
Ich habe ihr trotz allem (ob sie es hören wollte oder nicht) kurz meinen Stadpunkt dargelegt. Weiß ja nicht, was er ihr alles erzählt hat...
Ich hab ihr gesagt, dass ich die ganze Zeit hinter ihm stand und alles versucht habe, aber er nichts gegen sein Problem getan hat, meine Kraft jetzt am Ende ist und ich einfach die Konsequenz ziehen muss!
Auch dass wir bei einer Suchtberatung waren ( TABU!), dass ich ihm mehrfach angedroht habe, dass wir irgendwann nicht mehr da sind, wenn er nichts ändert und dass ich ihn nicht einfach "schlecht reden" will, sondern, dass ich einfach nur nicht möchte, dass ICH als einzige Schuldige gesehen werde...
Sie hat NICHTS gesagt!!! NICHTS!!! So eine blöde Situation! Das ist aber typisch für meine Schwiegermutter: Probleme? Nicht bei uns! Und wenn doch, dann will ICH damit nix zu tun haben!
Tja, jetzt ist es raus... Fühle mich zwar erleichtert, weil ich's hinter mich gebracht habe, aber andererseits auch echt blöd, weil ich überhaupt nicht weiß, wie sie jetzt zu mir, zu den Kindern und der ganzen Sache steht...
Aber das sollte ich jetzt vielleicht auch nicht zu meinem Problem machen, oder?
Hab ja momentan echt genug um die Ohren: packen, "heimlich" wegschaffen, solange ich das Auto noch benutzen kann, Behördengänge na und ganz nebenbei halt noch den alltäglichen Wahnsinn mit Haushalt, Arbeit, Kindern und nem besoffenen Mann...

Jeden Tag ein Stückchen weiter...

Liebe Grüße

fish

Hallo ihr!

lilly , nein, woanders unterkommen geht leider nicht! Habe hier niemanden bei dem wir zu dritt bleiben könnten! Meine Eltern und Geschwister wohnen alle zu weit weg! Und außerdem gibt es hier noch so viel zu packen und vorzubereiten, da müssen wir wohl jetzt die paar Tage noch durch! Sonntag gehts los...!

Die Kinder gehen auf seine blöden, vor Selbstmitleid triefenden Sprüche gar nicht ein, ich glaube, so manches Wortspiel verstehen sie auch gar nicht!
Ich habe der kleinen erzählt, dass er mir an allem die Schuld gibt, sie sagte nur:" Hä? Also, ich will ihn ja jetzt nicht schlecht machen, aber ist das nicht eher umgekehrt...?!"

Wie meine Schwiemu nun reagiert hat, weiß ich noch gar nicht, er kam mit roten Augen wieder, hat aber nicht viel erzählt! Nur, dass ich ihr ja dann heute meine Version erzählen könne, ich sollte ihr wenigstens einen Tag lassen, um das erstmal zu verarbeiten! Okay, das hab ich dann noch vor mir...

Elocin , dein Vorschlag gestern war richtig guuuuut!
Sonne und Wind... hab ich genossen und bin gestärkt zurück gekommen (zwar mit leichtem Sonnenbrand, aber das ist dann auch egal )!

So, muss jetzt gleich wieder los... später mehr!

Liebe Grüße

fish

Hi Leute!

Mir ist total schlecht! Er spricht gerade mit seiner Mutter!
Kann mir mal einer sagen, warum gerade das mich völlig fertig macht?!
Er hat nur gesagt, dass er jetzt zu ihr runter geht, da hatte ich das Gefühl, mir hätte jemand in den Nacken geschossen!
Jetzt wird es wahrscheinlich gleich von zwei Seiten Vorwürfe und Beschuldigungen geben...!!!
Warum hab ich bloß solche Angst davor?!

LG fish

Liebe crevette!

Ich kann dich so gut verstehen!
Dieses Reduzieren des Partners auf seien negativen Seiten (die er ja ehrlich gesagt auch meist gekonnt in Szene setzt )...
Ich komme mir dabei auch manchmal so mies vor und genau das ist es ja auch, warum wir dann auf Vorwürfe (Zitat meines Mannes:"so wie DU mich behandelst, ist das ja kein Wunder") so klasse anspringen!
Auch ich weiß, dass mein Mann "eigentlich" ein feiner Kerl ist, dass er ein "gutes Herz" hat! Aber dass der Alkohol das alles leider bestens "zuzuschütten" vermag!
Lilly, ich kann mich crevette hier auch nur anschließen: deine Beiträge sind echt Gold wert!!!
Und auch ich bin dir total dankbar für deine oftmals "schonungslos offenen", Denkanstöße!

Liebe Grüße

fish

Hi Dagmar, Leidensgenossin !

Ja, du hast recht, das mit dem "individuell und doch gleichem" Verhalten ist schon echt erschreckend!!!
Das macht es mir zur Zeit auch irre schwer, ihn und seine nächste Reaktion einzuschätzen!
Ich dachte immer, ich "kenne" ihn, aber nach dem, was ich hier so alles von euren (Ex-)Partnern lese und was er mir dann auch immer schön bestätigt, weiß ich immer weniger, "wer ist dieser Mensch eigentlich...?!" und wohin entwickelt er sich?!

Es fällt mir manchmal so schwer, mich nicht provozieren und aus der Reserve locken zu lassen!
Dabei weiß ich doch, dass diese "Gespräche" zu nix führen, weil sie doch immer nur wieder bei der "Schuldfrage" enden, was für mich eigentlich gar kein Thema mehr ist... nicht er ist schuld, nicht ich bin schuld, sondern der Alk! Gut, er insofern, dass er nichts dagegen unternimmt, aber das weißt du ja selbst, da redet man ja eh gegen Wände und es macht überhaupt keinen Sinn!
Und doch lasse ich mich immer wieder darauf ein...
Er fragte mich vorhin, was ich mir denn unter einer "räumlichen Trennung" vorstelle?!
"Dass ich Abstand gewinnen kann und meine Grenzen nicht mehr übertreten lasse!" Er: "also bestimmst DU, ob und wann wir miteinander reden?"
Ach, das ist doch alles so sinnlos...!

Zitat

Natürlich halte ich Stand, aber natürlich tut es weh, natürlich weiß ich das er krank ist und nicht mal mehr den Durchblick haben dürfte - aber natürlich bin ich eben auch nur ein Mensch, der nach solchen Angriffen doch etwas geschwächt wird.

Dagmar, du sprichst mir aus der Seele!!!

Halt auch du dich wacker! Denk an DEIN neues zuhause und die Ruhe, die du dort haben wirst!!!
Du schaffst das!

fish