Mein Entzug als Co.Berichte für die, die mich gern lesen.

Liebes Forum,

Ich hab bei einigen gelesen, das die ihr Schuldgefühl irgendwann nicht mehr brauchten. Ist das wirklich so, kann ich irgendwann ohne Schuld leben? Langt es es nicht mehr zu wollen? Ich will nicht mehr!

Bezüglich der Nähe und Geborgenheit habe ich auch was zu schreiben. Ich habe das Bedürfnis in den Arm genommen zu werden, so das ich mich wohl fühle und ich mich geborgen fühle. Dabei empfinde ich im Moment ein extremes Verlangen danach und kann es mir selbst nicht geben.Wie machen das die Leute, die schon so viele Jahre allein Leben? Könnt ihr mir berichten, wie ihr dieses Verlangen und Bedürfnis anders ausleben könnt? Ich denke der Mensch ist so angelegt , das er diese Nähe zu einem Menschen sucht und braucht. Klar, das meine Kinder mir auch Nähe geben, doch hier ist es so, das ich mich nicht in die Rolle der Fallenlassenden begeben kann, dazu sind sie zu klein und ich würde ihnen damt glaub ich nichts gutes mitgeben. Hier ist der Part an dem ich selbst dijenige bin, die das Kind zum sich fallen lassne bewegen kann. Das ist auch schön, genügt aber nicht.

Es geht mir ziemlich ab, diese Nähe und das fühlt sich extrem schlimm an.So als habe ich was wertvolles und wichtiges verloren und finde es nicht mehr. Irgendwo muss es doch sein?

Genug für heute Liebe Grüße Melanie

Danke dir Matthias,

Da werd ich sicher lesen. Ich weiss ja auch das ich nicht Schuld bin, welches Kind hat schon Schuld auf diese Welt gebracht? Keins und dafür gebe ich meinen Eltern auch ein riesiges Packet Schuld wieder zurrück, weil die es wahren, die mich schuldig gemacht haben. Meine Mutter weil sie mich benutzte und die Schuld gab und meinem Vater weil er es zugelassen hat nur weil er selbst nicht damit umgehen konnte. Da haben beide ganz gehörig was verbockt bei mir. Das Päckchen dürfen die jetzt behalten, ich nehms nimmer zurrück!Seis drum, ich werde nun lernen damit umzugehen und mir gelingt es auch oft ganz gut. Ich werd mein eigenes Leben leben. Nun noch bin ich trotzig, bockig, traurig und wütend. Teil der Ablösung. Irgendwann werd ich agieren wie ne grosse.........Erwachsen.

Lieben Gruß und schönen Dienstag

Melanie

Liebes Forum,

Mir gehts so Mau, gemischt ich weiss nicht wie. Mal schauen, wenn der Frühling kommt, heut ist ja Sonne satt, wird sich das eventuell wieder einpendeln.

Zitat

Aber was mir immer noch schwerfällt zu verstehen , ist das ich so oft höre das wenn man sich selbst liebt , das man das dann nicht vermissen würde.

Das glaube ich nicht, denn Menschen sind einfach gemacht um mit anderen Menschen zusammen zu sein. Man kann sicherlich lernen das man damit umgehen kann, mit dem allein sein.

Da denk ich ist die Fähigkeit überhaupt, denn man kann sich unter vielen Menschen auch allein fühlen und allein zu hause aber wohl. Man kann sich einsam fühlen aber auch gesellig. Den Weg zu finden um das so stimmig für sich zu machen ist in einem selber drin.

Du selbst weisst was du willst, einsam bleiben oder gesellig sein. Allein bleiben oder zusammen mit einem anderen Menschen. Du allein hast die Kraft es zu erleben indem du für dich sorgst.

Mir ist das alles klar in der Birne.....lach.... im Leben und erleben habe ich die letzten Jahre wenig auf mich geachtet, viel mehr auf den anderen.

Um ihms Recht zu machen habe ich angefangen mir viele Eigenschaften schön zu reden. Habe ich mich angelogen, mir Hoffnungen gemacht, mit falschen Versprechungen ausgehalten.Wenig mit dem Blick auf mich , mehr den Blick auf ihn.Er wollte ja doch nur eins und als er es nicht bekommen hatte.....weisst du hat er mich verlassen,er und dann noch einer und noch einer. Weil ich sie nicht mehr bedient habe. Nun bin ich zwar allein aber das ist gut so. Diese Menschen haben sich an mir bedient, weil ich es zugelassen habe.Da liegt eben das, woran ich arbeiten möchte. Das ich es schaffe nicht im Blick auf ihn sondern mit Blick auf meine eigenen Bedürfnisse eine Beziehung zu leben. Bis dahin bleib ich wohl besser allein für mich. Irgendwie zieh ich ja eher die falschen an und daher ist es erst mal besser mir da keine grossen Hoffnungen auf den Richtigen zu machen. Solange ich es nicht umsetztn kann kann ich es auch nicht leben und da ist wieder eine Gefahr dahinter.

Mal sehen, es kommt wie es kommt.

Liebe Grüße Melanie

Liebes Forum,

Im grunde geht es mir doch gut. Lebe hier in einer wunderbaren Gegend, viel Natur um mich herum. Dazu ein kleines Häuschen für mich und die Kinder, die jedes ein Zimmer haben. Nachdem ich jetzt mit der Grundentrümpelung fast durch bin freu ich mich und fühle mich wieder mehr und mehr zu hause. Auch wenn es noch nicht das Sahnehäubchen an zuhausefühlen ist, aber ich fühlte mich schon übler hier drin.

Zudem habe ich arbeit, das hilft mir schon viel weiter und meine ganzen Anträge laufen auch. Auch wenn es mir schwer fällt, ich mache auch hier weiter, langsam, mit viel Angstzuständen und dennoch konsequent. Ich lasse es nicht durchhängen, gehe da weiter wenns noch so unangenehm ist.

Zur Zeit häufen sich wieder die Angszustände und die Schmerzen sind wieder extrem da. Komisch wie das geht und ich fühle mich darüber etwas entteuscht. Doch die Lebenslinie geht in Wellen und daher scheint es eie Art Rückfall zu sein, den ich annehmen will um weiter lernen zu dürfen. Mit dem was ich heute über mich weiss und wie ich heute damit umgehen kann wird sicher auch dieser Rückfall ein gutes Ende haben.Ich glaube ds hat was mit den Anträgen und dem zu erwartenden Geldern zu tun, weil das nicht so rund läuft und der Sachbearbeiter wohl allem Anschein nach unter Valium steht, so lahm wie der arbeitet......

Ich merke es wird anders. Die Beziehungsebenen werden anders. Ich habe dazugelernt und gehe weiter meinen eigenen Weg. So wie z.B meiner Mutter zwar jetzt wieder Hilfe geboten habe, weil ihr Hund krank ist.Mehr dem Hund zuliebe, der hat mir leid getan und kann ja auch nichts dafür.

Aber sie erkannt hat, das ich mich nicht klammern lasse. Sie lässt mich wieder gehen, wir haben uns kaum noch was zu sagen und ihr Elend, das ich im Moment mit extremem Ekel empfinde gehört ihr und nicht mehr mir.Ich selbst habe es geschafft vor der Türe halt zu machen, auch wenn sie mich durch ihr Verhalten immer wieder Nötigen mag, das ich zu ihr rein komme. Nein da will ich nicht rein, da stinkt es, das ist es eklig und dreckig.Das ist ihrs und ich hab da nichts mit zu tun. Ich zieh mir das so nicht merh rein.Weder sie noch ihr Elend lassen mein Helfersyndrom aufleben, nein diesmal nicht.Ich kann es spühren, das es mir nicht gut tut und das ist enorm das ich soweit bin auch mal auf meinem Körper zu hören.

Auch S höre ich anders. Ich hatte gestern ein Telefonat gehabt, was mir wieder wie Schuppen von den Augen fallen lässt, was mir hier für ein schlechtes Gefühl macht. Aussagen wie"Du meldest dich nicht bei mir, du hast mich doch anzurufen" mag ich nicht hören. Ich habe ihn dann anzurufen, wenn ich es will und nicht wenn er es erwartet. Ich wollte ihn nicht anrufen, hatte weder Zeit noch Lust. Das er es die letzten Tage mehrmals versucht habe, das stört mich nicht. Denn es verpflichtet mich nicht ihn zurrückzurufen. Dann wenn ich es will und nicht wenn er mich manipuliert es zu tun. Ich denke auch eine Freundschaft mit ihm mag ich nicht leben, irgendwie geht mir der Kontakt und auch die Art und wWeise wie er damit umgeht echt gegen den Srich. Nein danke das war es.

Mit meiner Freundin U habe ich seit Jahrzenten einen guten und gesunden Kontakt. Sie kommt vorbei, wenn sie auf dem Sprung ist. Bin ich da ist gut, wenn nicht dann auch gut. Ich geh bei ihr vorbei, ist sie da, dann gut, wenn nicht dann auch gut. Wir sehen uns einmal die Woche oder auch zwei mal. Manchmal aber auch drei Wochen nicht. Ich weiss, wir sehen uns wieder, keine Frage und sie ja auch. Zudem hat jede von uns genug andere Leute um uns herum, die wir treffen können. Das ist für mich optimale Freundschaft und die funktioniert so schon bald 20 Jahre!

Da kann ich getrost mal selbst zu mir sagen, geht doch ,Melanie du hast es drauf. Sei doch auch einwenig Stolz auf dich. Doch irgendwie scheint es in der Bremse unglaublich viel Rost zu geben und da klemmt es noch ganz arg.....

Liebe Grüße Melanie

Liebes Forum,

Gestern musste der Hund meiner Eltern eingeschläfert werden.Ich bin gestern Abend zu meinen Eltern um das Auto zu holen. Mein Sohn sass wieder mal fest und musste abgeholt werden.
Meiner Mutter kam das wie gerufen, weils auf dem Weg war kam sie mit um den Hund beim Tierarzt abzuholen. Doch leider die traurige Nachricht, die Nieren arbeiteten nicht mehr und der Hund würde nur noch leiden. Die Entscheidung kurz und knapp, zehn Minuten später schlief er erlöst ein.

Meine Mutter war wie immer in solchen Momenten die Starke, liess sich kaum was anmerken.Sie war eiskalt und liess sich überhaupt nicht auf jemanden ein.Ich dachte nur, wer nicht will der hat schon. Hinterher ist sie total zusammengebrochen. Ich fuhr sie heim, zum Vater und auch der brach zusammen.

Ich schnapte meinen Sohn und ging nach hause. Schon beim Tierarzt blieb ich nicht dabei, wartete draussen auf sie.Ich wollte die beiden weder trösten noch irgendwas, auch ich fing an in mir eine kälte zu spüren. Habe heut nacht kaum geschlafen.

Armer kleiner Hund!Darüber bin ich sehr traurig. Aber nur darüber.

Eigendlich bin ich im Moment wieder voll in Alarmbereitschaft. Doch diesmal nicht, NEIN!! Ich habe auf den Mist der jetzt folgen wird echt keine Böcke mehr!!!!!!!ABSTAND HALTEN!!!!

Lieben Gruß Melanie

Hallo liebes Forum

meine Eltern haben einen neuen Hund. Der ist so süss, da kann ich nicht wiederstehen! Was das mit mir macht, ein Stückchen Selbstrefflektion ist hier angebracht. Es tut gut zu sehen, was mit mir los ist. Ich kann mich um so besser von dem lösen.

Erst war ich echt sauer auf meine Eltern. "Ersatzbefriedigung" dachte ich. Zudem dann noch "typisch, die können nicht trauern, wie doof ist das denn?"

So sind sie halt, der nächste Schritt, ich merkte ich wollte mich da nicht weiter reinsteigern.Wie die mit der Trauer umgehen ist ihre Sache.

Ich merkte wie ich diesen Anlass nehme um mich zu lösen.

Ich geh mit dem Hund nun morgens spazieren. Abends mit meinem Sohn auch.Ich kann nun da rein gehen ins Haus ohne das Gefühl ich müsste. Ich geh da rein, weil ich es von mir aus möchte. Dazu geh ich ja gleich wieder und tu mir was gutes, denn es macht Spass mit dem Hund zu laufen.

Als gestern meine Mutter meinte sie wolle mit mir zum Zoofachgeschäft fahren habe ich "Nein" sagen können, weil ich keinen Bock habe mit ihr was zu unternehmen.
Von Anfang an möchte ich klare Grenzen haben, das sie den Hund nicht benutzt, das sie mich dadurch nicht bekommt und wenn ich so klar weiter mache, dann werde ich auch ein Stückchen Wachsen können.

Schon allein dieser Gedanke so zu handeln scheint ein ganz neues Bewusstsein zu sein. Irgendwann wird es sich eingependelt haben.

Egal was sie macht und was kommen wird, ich finde den Hund klasse und es macht echt spass mit ihm zu laufen........

LG melanie

Hallo liebes Forum,

witzig wars am Wochenende und so klar wie Brühe das ich auf em besten Weg bin.

Ich war mit ner bande von Frauen unterwegs. In ner Rockerkneipe. Gute Musik, nette Leute aber viele Betrunkene. Eigendlich im laufe des Abends immer mehr dafon. Ich beobachtete an dem Abend nur noch und es war richtig gut mal in dieser Position zu stehen. Beobachter.

DAnn eine Begegnung mit einem Mann. Ich kannte ihn vor einigen Jahren hatten wir mal ne kurze Beziehung. 2 Wochen, dann war seine Liebe weg und er auch.Meine aber auch.

Er redete und redete. Genau das gleiche wie damals, er erkannte mich nicht. Ich redete mit ihm, merkte immer mehr wie blöd ich damals war und wie schnell ich bereit war mich in ihr zu verlieben. Diesesmal kam er bei mir nicht an, kein bischen. Nur eins kam an:Melanie so jemand lässt du heute nicht mehr an dich ran......lach.....das war eine gute Erfahrung. Der mann erkannte mich bis zum schluss nicht.....entweder hat er mich nie wirklich wahrgenommen oder ich bin heute wirklich jemand ganz anderer. Eins weiss ich für mich jetzt ganz genau, mir ist es wirklich nicht wichtig gewesen ob der mich mag, ob mich die anderen mochten. Ich bin Nachts heim gekommen und habe mir gedacht, gut, das du es sehen kannst. Damit kannst du dich gut schützen. Ich bin bei mir.Im Moment bin ich wieder bei mir.

Gruß Melanie

hallo Ulrike,

schön das du dich bei mir gemeldet hast. Das freut mich sehr.

Mein Bauch ist mein Wegweiser, der mir jedesmal zeigt, was mich belastet und stresst. Meisst stresst mich sowas wie das mit dem Hund meiner Eltern. Gott sei dank aber, muss ich sagen, dass mich das heute schon wesendlich weniger belastet, ich es schaffe nicht tagelang mein Hirn zu zermartern und vor Sorge und Angst Bauchschmerzen zu bekommen. Das ganze geht relativ schnell über die Bühne.Dank meiner Therapie und meinem neuen Bewusstsein.Ja und den neuen Strategieen die ich mir angeeignet habe.

Befor ich wieder anfange irgendwie gedanklich im Kreis zu galloppieren und mir zu überlegen wie blöd das alles ist, wie krank die doch sind und mich darüber aufrege, was ich für blöde Eltern doch habe, mache ich es mir gemütlich. Kurz und klar sage ich mir dies sind nicht meine Sorgen und auch nicht meine Probleme, das haben die und ich lasse sie damit in Ruhe. Ausserdem will ich nichts dafon wissen, also verschwende darin keine Zeit. Das klappt oft gut, ich entspanne mich dann auch hinterher oder geh spazieren. Oder lese ein Buch oder oder.Demnach werden die Gedanken an meine Eltern immer weniger und ich bekomme dadurch einen besseren Abstand.

Ich habe einen ziemlich negativen Slang meinen Eltern gegenüber, wenn ich hier schreibe, irgendwo muss ja meine Wut auch hin. Lieber hier im Netz mal einbischen rumnörgeln und dann ruhig zu hause bleiben.

So und nun geh ich einkaufen. Samstag steigt hier die Party meiner bald 12 Jährigen Tochter und dazu brauchts noch so einige Vorbereitungen.......

Bis bald und ich les dich hoffendlich mal wieder in deinem eigenen Tread?!?

Danke fürs da sein und bitte nicht wundern, ich habe manchmal eine etwas eigene Art mich mitzuteilen. Aber dafür sind wir da um zu lernen.

Lieben Gruß Melanie

Hallo liebes Forum,

Seit gestern spaziere ich mit ner extra guten Portion Wohlgefühl in mir rum. Es scheint was befreiendes in mir passiert sein. Mal schauen, ich fühl mich wohl damit, obwohl meine Angst im Hintergrund immer mal wieder zeigen mag, das sie auch noch da sein mag. Die mag ich aber grad garnicht haben, weil es völliger Quatsch ist die zu haben. Ich darf Glücklich sein ohne wenn und aber. Auch ohne diese blöde Angst, es könnte was schlimmes passieren und das Wohlgefühl wäre weg.Blöder Automatismus, blöde Angst........Bewustes Erleben!

Lieben Gruß Melanie

Liebes Forum,

Auszug aus dem Angehörigenbereich. Hier geht es um den Hund meiner Eltern:

Zitat

Ich geh nur dann mit ihm raus, wenn ich Lust dazu habe. Dann nur zum Laufen und mehr nicht.Das ist mein Bedürfnis.Alles andere ist nicht in meinem Interesse und ich muss es nicht haben.Ich sage an, wann ich laufe und der Impuls geht von mir aus.Punkt.

Einsicht.

<<<<<<<<<<<<gestern gabe es wieder ein Telefonat mit S. Er fragt mich wie es mir geht. Geht schon, ich lebe, meinte ich als Antwort. Wann ich mal endlich wieder zu ihm kommen würde? Fragte er. Ähm, mein Bauch brodelte und Wut stieg in mir auf. Ich müsste ihn mal wieder besuchen! In dem Moment platzte in mir so eine Bombe, ihr glaubt es nicht. BOA!!!!! Was soll der scheiss? Ich sagte zu ihm, das ich garnichts muss und das ich keine Zeit für ihn habe. Er meinte ich müsste doch Zeit haben. Auch hier wieder die wut in mir, ich konnte noch ruhig antworten, das ich keine Zeit habe und ihn daher nicht sehen will.

Eigendlich wäre es besser gewesen zu sagen, das ich ihn unter diesen Umständen nicht mehr sehen will. Das es für mich keine Freundschaft gibt, in der ich zu funktionieren habe, wie der andere will. Das kam mir aber erst nach dem Telefonat.

Mir wird immer Bewusster und klarer unter welchen Umständen ich gelebt hatte. Was ich nicht merken konnte, was sich in mir festgefressen hatte. Ich habe auf solche Menschen keine Lust mehr und werde nun auch nicht mehr funktionieren.Immer klarer wird mir, das auch er jemand ist, der mich benutzt, der mich beformunden möchte.Jemand der mich nicht machen lässt, wie es für mich am besten ist.Er will und ich habe zu geben. Ein Manipulator! Ich habe darauf keine Lust mehr.Ich gebe mich nicht mehr her.

Ich gehe dann mit jemanden weg, wenn es mir danach ist.Punkt.

Liebe Grüße Melanie