Beiträge von crevette

Liebe Gigi,

vielen Dank für Deine Antwort - und das Pusterchen ans Schienbein, hat sich arg erschreckt, das Schienbein, dass plötzlich sowas sanftes ankam, hehe, vielleicht ist das die richtige Taktik, Pusten statt Treten!

Ich weiss, das Eis ist dünn und das Feuer, mit dem ich spiele ist heiss und ich schau mir genau auf die Finger, weil ich mir nicht ganz traue... Und Du hast natürlich recht, ich bin in der Hoffnungsschleife. Nicht zurück darin, weil ich nie draus raus war, aber drin auf jeden Fall.

Aber weisst Du, was mir auch zu denken gegeben hat? Du schreibst:

Zitat von gigi

muss das Aus von ihm kommen, damit es für dich keine Hoffnung mehr gibt??

und obwohl ich es ja war, die ihn rausgeschmissen hat war er es, der die Beziehung beendet hat. Und das hat mein Selbstwertgefühl sicher nicht jubeln lassen... Und ich frag mich, ob ich nicht auch genau das suche, was Du mir schreibst:

Zitat

Gib DIR wenigstens das Recht alles zu beenden und lass es nicht von ihm kommen. [...] DU HAST DIE MACHT.

dass ich mir wieder etwas von dieser Macht holen will, selber entscheiden zu können und nicht einfach hinnehmen zu müssen, was er für mich entscheidet. Vielleicht so im Sinn von: nicht er verlässt mich, sondern ich ihn. Nach meinen Bedingungen.

Argh, schwer zu beschreiben! Vielleicht so: ich würde wollen, dass wenn wir uns trennen, dann nicht wegen dieser Sch...geschichte mit dieser anderen Frau, mit der er sich aus dem Alkohol-oder-Partnerschaft-Dilemma rausmogeln kann. Sondern so, dass er wirklich sagen muss, ok, ich wähle den Alkohol und muss mit den Konsequenzen leben. Ohne dieses "Hintertürchen". - macht das Sinn??? Und natürlich hoffe hoffe hoffe ich immer noch, dass es irgendwann "klick" macht bei ihm und er merkt, dass er mit dem Alkohol untergeht und er dann sein Leben retten will! Aber ich weiss auch, wie das mit dieser Hoffnung ist...

Und weisst Du, ich kann auch das gar nicht wirklich erklären. Es ist so, als ob ich immer noch darauf "hinarbeite", ihn zurückzubekommen, aber wenn ich mir dann wirklich überlege, ob das überhaupt noch geht (also von meiner Seite aus, ob ich das noch kann und will), dann bin ich mir gar nicht mehr so sicher... Wollen würde ich es schon, dass alles wieder "gut" wird. Aber in der Hoffnungsschleife hängt jetzt irgendwie da und dort auch ein Fetzchen Zweifel...

Hab ich jetzt noch wirrer geschrieben als sonst? Ich hab so das Gefühl, es vermischen sich bei mir immer diese zwei Aspekte, der Alkohol und die Geschichte mit der anderen Frau. Ich weiss auch nicht! Und irgendwie merke ich auch, dass ich mich verändere... naja, leider nicht so, dass ich jetzt behaupten könnte, ich sei rasend viel gescheiter geworden in der letzten Zeit (oder immerhin rasend viel schöööner, das wär auch mal was! ;)), aber ich bin schon wieder mehr ich selber... irgendwie... ja, mehr wieder ich selber. Dementsprechend logisch, dass ich weder cleverer, noch schöner geworden bin. Mist aber auch!

Ok, genug gefaselt! Mann bin ich froh, dass Ihr diese Engelsgeduld mit mir habt!!! Vielen vielen Dank immer wieder!!!

Und ganz herzliche Grüsse,

c.

Liebe alixx,

vielen vielen vielen lieben Dank für Deine Komplimente, das liest sich mmmmh... wie Sonne am Geburtstag und Liebelingsessen und alles, was sonst noch gut tut! Vielen vielen Dank!!!

... weiss gar nicht, was sagen...

DANKE!

Und Dir auch einen wunderschönen Zag - ich bin sicher, Zage sind noch viel besser als blosse Tage!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Margitta,

wie geht es Dir? Du schreibst so viel darüber, was Dein Mann tut - aber wichtig bist doch DU!

Dass Du Dich ständig so herausgefordert fühlst und Dich zusammennehmen musst, das macht schrecklich müde, nicht wahr? Kannst Du ihm nicht mehr aus dem Weg gehen, um Dich dem nicht so sehr auszusetzen? Mach mehr für Dich - Picknick mit Enkelin und Mutter, ist doch perfekt! - und setze Dich dem krankmachenden Alkohol-Stress so wenig wie nur irgend möglich aus!

Puh, ich weiss, ich hab leicht reden, ich habe ja die räumliche Distanz zu meinem Mann und dem Saufen, aber vielleicht kannst Du Dir auch etwas mehr Distanz schaffen? Einfach dass Du etwas mehr Ruhe bekommst und mehr zu Dir finden kannst statt immer und immer wieder auf ihn gestossen zu werden.

Und wenn's nur die Distanz ist, dass Du hier im Forum bist während er draussen bleibt.

Bis bald wieder und herzliche Grüsse,

c.

Ui, Tihaso, das tönt nicht so, als ob Du noch mehr Sonne brauchst, gar nicht! Nix mehr Schwimmbad, bloss noch verdunkelte Kinosääle (huch? haben die zwei ä oder bloss eins und wenn nur eins, dann welches? :))!

Mann, das ist aber auch eine bescheuerte Frage, ob Du Dir einen neuen Partner wünschst weil es "schon" ein Jahr her ist! Was soll an einem Jahr "schon" sein??? Das ist doch NIX auf die ganze Zeit gesehen, die Du mit Deinem Mann zusammen warst! Echt, sowas von dämlich!

Hm... wobei, wenn man's so genau betrachtet, ein Jahr, das sind 12 Monate, 52 Wochen, 365 Tage... ok... dann solltest Du vielleicht wirklich fix losdüsen und männermordend nymphomanisch durch die Stadt fegen und vernaschen, was Dir in die Quere kommt! Oh là là, doch, diese Vorstellung hat was für sich! Naja und wenn Du dann etwas ausser Atem bist, dann stürzt Du Dich so zum Luftholen in eine "ewige Liebe", die so hmmm... was wollen wir sagen... so ca. 14 Tage dauert und dann in die nächste und dann in die nächste und und und...

Puuuh, Tihaso... ich weiss ja nicht... also ich würd's wohl nicht hinkriegen. Aber ich bin ja auch nicht sportlich.

Echt, was soll denn das? Dann hast Du eben im Moment keinen Platz für einen neuen Partner - na und? Erstens muss das ja nicht heissen, dass das immer so bleibt und zweitens: und wenn? Ok, es wäre schade, weil dann keiner das unglaubliche Glück hätte, so eine super Frau wie Dich abzubekommen, aber hey, zuerst muss es ja auch einen geben, der das verdient! Und wenn's ihn gibt, dann kannst Du ja mal gucken, ob Du Lust drauf hast, ihm eine Chance zu geben. - und wenn's so weit ist, dann glaub bloss nicht, dass Du einfach so was mit dem Burschen anfangen kannst! Nee, nee, nix da! Den bringst Du mal brav erst nach Hause (das ist HIER! ;)) zum Vorstellen und er wird dann zuerst durch den Forums-TÜV beleuchtet bevor wir ihm Deine Hand geben!

Ach Tihaso, sorry, ich spuck da grosse Töne und albere rum, dabei weiss ich schon, dass das gar nicht lustig ist. Und es tut mir so leid, dass Du Dir so blöde Gedanken machen musst. Und ich weiss auch nicht, wie das gehen soll bei mir, ich habe geheiratet und Scheidung gibt's für mich eigentlich nicht, also so von meiner Überzeugung her, auch wenn es vom Recht her natürlich geht. Und wenn mein Mann schon mit Bigamie kein Problem zu haben scheint, dann ist das für mich doch was anderes... Du hast immerhin Deine Kinder - blöder, blöder Spruch, ich weiss, aber ich hätte so unendlich gerne auch Kinder gehabt und jetzt...

Oh Mist, Schluss jetzt, heute wird nicht geflennt!!! Fix wieder volle Konzentration auf die neckische Vorstellung der wild Männer-jagenden Tihaso!

Herzliche Grüsse,

c.

P.S. - Du nimmst mir das bitte nicht übel, dass ich so rumgealbert habe, oder? Bitte bitte nicht, ich hab's nicht als Auslachen oder ins-Lächerliche-ziehen gemeint!!!

Zitat von Sternschnuppe66

Ich möchte wieder Spaß am Leben haben,mich auf was freuen können.Und zwar ohne immer auf ihn zu gucken…

YESSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

Das ist's! Genau das muss jetzt Dein Schlachtplan sein! Und alles, was dem dient: HER DAMIT! Und alles, was dem nicht dient: WEG DAMIT!!!

Also her mit dem Profi, der Dich dabei unterstütz und der Therapie, die Dir dabei hilft! Her mit allen Dingen, die Dir Freude machen! Her mit den guten Freundinnen und den Kindern, mit denen Du etwas unternimmst, das DIR Spass macht! Her mit den kleinen Extras, die Du Dir jetzt sofort mindestens eins pro Tag gönnst!

Und weg mit den Treffen mit ihm, die Dich nur runterziehen. Weg mit dem Ja-Sagen, das "automatisch" kommt (ich weiss so genau, wie sich das anfühlt!) und nachher weh tut. Weg mit der Warterei! Weg mit dem Auf-der-Stelle-Treten bis die Füsse und die Seele wund sind!

- liebe Sternschnuppe66, ich weiss, das lässt sich sooo leicht hinschreiben (vor allem bei anderen, natürlich!), aber es ist verdammt schwer! Statt dass wir uns so verhalten, wie es uns gut täte machen wir alles Teufels Zeug, das uns kaputtmacht, einfach weil wir so in diesem Co-Verhalten drin sind. Das automatische Ja-Sagen, das "Konditioniert-sein" - ja, sind wir, konditioniert wie die Hündchen die sabbern, wenn das Glöckchen klingelt, auch wenn's danach kein Leckerchen gibt. Sondern Tritte.

Du bist doch schon so weit gekommen, jetzt brauchst Du bloss einen Schupser und dann geht's weiter, das schaffst Du!!! Aber lass Dir helfen dabei, wär ja blöd, wenn Du das alleine versuchst zu meistern und es Dir dabei so mies geht! ES SOLL DIR GUT GEHEN!!!

Bis bald wieder und herzliche Grüsse,

c.

P.S. und erzähl morgen, was für ein "Extra" Du Dir zum Genuss gegönnt hast!

Liebe Dagmar007,

zählst Du noch Tage oder schon Stunden?!

Ich weiss, der Umzug wird sicher mühsam, aber hey, wenn das jemand mit Links schafft, dann doch Du!!!

Und wie G E N I A L das dann erst ist, wenn Du wirklich zu Hause angekommen bist! Bei DIR!!! (Naja, oder bei den Katzen, weiss ja nicht, wie das bei Euch so geregelt ist! ;)) Mit Garten und ohne Alkohol! Ruhe statt Stress! Dein Leben so wie Du es willst und nicht so, wie es vom Alkohol diktiert wird! Mit Lederhosen und Johannisbeermarmelade und Sonne, Mond und Sternen!

- ui, ich freu mich grad wie ein kleines Kind auf Dein neues Haus!!!

Zu schade, dass ich's mir nicht ansehen kommen kann! Naja, vielleicht besser, ich bin leider allergisch auf Katzen. Aber Du erzählst uns dann alles, versprochen?! Klar, das Forum hat nicht wirklich als zentralen Dreh- und Angelpunkt das Thema Innendekoration und Gartengestaltung, aber so ein bisschen was darf sicher sein, oder?

Also: durchhalten, Vorfreude geniessen, bloss nicht vergessen, Dich bei uns zu melden und viel zu erzählen und ich wünsche Dir weiter alles Gute und weisst Du was eigentlich auch wieder einmal gesagt werden muss? DU MACHST DAS SUPER!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe dixi,

es tut mir so leid, dass es Dir so scheusslich geht im Moment! Und mach Dir bloss nicht auch noch Gedanken darüber, wie oft Du hier schreiben sollst! Ich weiss ja auch, dass man nicht immer schreiben mag! Aber eben, ich hab halt an Dich gedacht und kurz nachgefragt, aber fühl Dich bloss nicht verpflichtet, hier regelmässig zu schreiben. Wir sind ja nicht in der Schule hier! Aber wir denken an Dich, damit musst Du Dich abfinden, alleine bist Du nicht, uns wirst Du so schnell nicht los!

Und ich versteh, dass Du Deine Gefühle wegsperrst - ich glaube, manche von meinen hab ich auch weggesperrt, weil ich noch nicht klarkomme mit allem und da kann ich die nicht auch noch am Hals haben. Hm... ist vielleicht nicht gesund... aber irgendwie geht's manhcmal nicht anders, oder? Vor allem natürlich wenn Du nicht bloss für Dich selbst da bist, sondern Kinder hast, die Dich brauchen! Und dass es ihnen jetzt so schlecht geht tut mir furchtbar leid. Haben sie denn irgendwelche Unterstützung von einem Psychologen vielleicht? Schliesslich ist die Situation ja für sie auch traumatisch! Und Du? Ich hab das jetzt gar nicht mehr präsent, sorry, aber kämpfst Du Dich da grad alleine durch oder hast Du auch eine psychologische Unterstützung? Bitte pass auf jeden Fall gut auf Dich auf und auf Deine Gesundheit!

Naja, auf jeden Fall hast Du ja Deinen Papa, das ist mehr als Gold wert! Und sein Angebot ist sensationell! Oder wäre es Dir vielleicht lieber, wenn Du aus der Wohnung raus könntest? Weil sie mit so vielen Erinnerungen und Hoffnungen und Träumen verknüpft ist? Könnt ich verstehen. Aber ich bin auch in unserer Wohnung geblieben und will das auch vorläufig weiter tun, ich fühle mich hier so wohl und darauf will ich nicht auch noch verzichten müssen!

Weisst Du, vielleicht kann ja die räumliche Trennung und das "definitive" Aus (Du siehst, auch ich kann "definitiv" nur in Anführungs- und Schlusszeichen schreiben, auch ich kann die Hoffnung auf eine Chance danach nicht aufgeben...) doch zum Auslöser dafür werden, dass es irgendwann eine neue Chance gibt? Auf jeden Fall bringt es Dir hoffentlich die Ruhe, Dich ganz auf DICH zu konzentrieren und darauf, dass es DIR wieder gut geht, dass DU bestimmen kannst, wie das Leben aussieht für Dich und Deine Kinder und nicht, dass es durch den Alkohol bestimmt wird!

Liebe dixi, ich würde so gerne etwas hilfreiches sagen können, Dir etwas von Deiner Traurigkeit nehmen und ein bisschen Freude am Sommer rüberschicken. Geht wohl nicht sonderlich gut. Aber ich pack mal eine Portion Wärme und Sonnenschein ein und ein bisschen laue Sommernacht und Grillengezirpe, vielleicht eine Prise Wetterläuchten am Horizont und den Duft von frisch gemähtem Gras und schicke Dir das zu mit ganz viel Kraft und lieben Grüssen,

c.

Liebe Minibine,

jetzt hab ich Dir schon in meinem Thread geantwortet, aber hier auch nochmal: vielen Dank! Deinen Satz mit der Richtung werde ich mir fest merken!!!

Und wenn Du schreibst

Zitat

Ich habe mich da lange genug von meinem Weg abbringen lassen!

dann kann ich das auch nur unterschreiben! Und es macht mich nicht stolz, dass es so war. Dass ich mich hab von meinem Weg abbringen lassen durch seine krummen Umwege und Schleichwege und Abwege. Dass ich mich verändert habe und zwar nicht zu einer besseren Version! Aber weisst Du was? Ich habe ein bisschen das Gefühl, dass die "Originalversion" wieder da ist!

Und wenn Du von diesem kranken Selbstwertgefühl sprichst, ja, das kenn ich von meinem Mann auch. Aber was noch schlimmer ist: so ganz schleichend hat's uns doch auch angesteckt, oder? Aber so wenig Du sein Selbstwertgefühl aufbauen musst (und das gar nicht kannst!), so sehr können (und müssen!) wir unser eigenes wieder aufbauen, stimmt's?! Und das schaffen wir schon!

So, genug geschrieben, jetzt muss ich wieder eine Runde herumlesen!

Herzliche Grüsse und bis bald,

c.

P.S. und gute Besserung der Sehnenscheide! Und den Gelenken insgesamt natürlich auch! Mit lieben Grüssen so von Gelenk zu Gelenk!

Liebe Minibine, liebe Dagmar,

vielen Dank für Eure Antworten und einmal mehr für das sanfte Schubsen statt dem gewaltigen Tritt in die Sitzfläche!

Minibine, Deinen Satz

Zitat

Auch wenn wir mal einen Schritt zurückgehen, so behalten wir doch die Richtung bei!

muss ich mir zusammen mit dem "zwei Schritte vor, einen zurück" ganz gut merken. Bloss nicht nach dem Schritt zurück plötzlich abbiegen und auf einem anderen Weg loslaufen! Ich brauch nen Kompass! Und Ihr hier im Forum seid ja sowas wie der Kompass, stimmt's?!

Und ich weiss, ich darf mich selber nicht aus den Augen lassen - erstens, weil ich sonst was Dummes anstelle und zweitens weil es jetzt um MICH geht! Ich konzentriere mich auf mich und darauf, dass ich nur mich brauche, um glücklich zu sein! Naja, so ein paar Nebensächlichkeiten wie gute Freunde, gute Bücher und dann und wann eine feine Pizza helfen schon auch, oder?!

Aber ich glaube ich komme mit dem kompletten Kontaktabbruch einfach nicht weiter. Irgendwie bin ich mehr bei mir und kann mich mehr auf mich konzentrieren, wenn ich in Kontakt mit meinem Mann bin. Wenn ich keinen Kontakt habe, dann zieht diese "Leere" sowas von gierig an allen meinen Gedanken, dass ich viel mehr um ihn kreise. - Ist das irgendwie normal? Dass mir die Distanz zu halten besser gelingt, wenn ich nicht so "abgeschnitten" bin?

Es geht irgendwie genau in die entgegengesetzte Richtung von dem, was Du über den Kontakt mit ihm sagst, Dagmar:

Zitat

Ich verliere mich selber und fühle mich traurig.

- so fühlt es sich bei mir an, wenn ich mich zum Null-Kontakt zwingen muss!

Ich weiss nicht, ich muss das irgendwie auch wieder zuerst einordnen können. Vielleicht tut es mir jetzt gut und später nicht mehr und dann ist eben fertig mit Kontakt. Und ich will auch keinen Kontroll-Kontakt! Das Trinken ist sein Bier (sowas von schräger Redewendung!)! Und auch keinen Hilfeleistungs-Kontakt! Sein Leben, sein Job, seine Verantwortung!

Oder mach ich mir da was vor? Wenn ich ihn anrufe und feststelle, dass er betrunken ist - hab ich dann schon kontrolliert? Und wenn ich mich auf einen Kaffee mit ihm treffe, wenn er das vorschlägt, ist das dann schon "Lebenshilfe"? - Argh!!! Ist das so??? Hilfe!!!

Ich geh eine Runde lesen, schauen, was andere zum Thema Kontakt meinen und warte ab, was Ihr mir sagt. Im Voraus schon vielen Dank!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo Sternschnuppe66,

wie geht's? Ich habe viel nachdenken müssen über das, was Du schreibst, und wie ähnlich unsere Situationen sind und wie unähnlich doch auch. Und wie grundfalsch die Situation ist, wenn sie so ist, wie Du schreibst:

Zitat von Sternschnuppe66

Die räuml.Trennung vollzogen und nun warten wir auf Änderung von seiner Seite.

Wir sollten eben NICHT auf diese Änderung warten! Sonst bleiben wir hängen, an ihm, an seiner Sucht, in der Warteschleife. Dabei sollten wir ganz einfach an UNS SELBER hängen! An unserem Leben, machen, was wir wollen, es uns gutgehen lassen, zu uns schauen, lieb sein zu uns selber und alles, was seinerseits passiert oder nicht passiert, das ist wie ein Extra dazu. Weisst Du, wie ich meine?

Naja, ich schreib das jetzt so einfach hin, dabei krieg ich es ja auch nicht richtig auf die Reihe. Aber irgendwie mach ich kleine Fortschritte, glaube ich zumindest. Und Du? Merkst Du nicht auch, dass es sich verändert, irgendwie? Tut es ganz bestimmt, aber vielleicht ist es so unmerklich manchmal, dass Du meinst es geht nicht vorwärts. Hab ich oft auch das Gefühl! Aber mit den Fortschritten ist es so: man macht zwei Schritte vor und einen zurück, zwei vor, einen zurück... Das hat Tihaso mir geschrieben und es trifft voll ins Schwarze!

Du schreibst bei vielen Dingen von Deinen zwiespältigen Gefühlen. Das macht schrecklich müde, nicht wahr, dieser Zwiespalt immer, dieses Hin- und Hergerissensein! Wenn ihr Euch seht ist es gut, aber auch nicht. Wenn er nüchtern ist, ist es gut, aber auch nicht. Wenn er trinkt ist es gut, aber auch nicht. Ich hasse das, das ist so schlimm, dieses "Hoffen auf den Tiefpunkt", das ist doch krank! - und es dreht sich dabei alles um ihn! Verflixt! Und das Ganze tut Dir nicht gut, gar nicht!

Was meinst Du, wäre es nicht vielleicht besser, wenn Du keinen Kontakt zu ihm hättest? Könntest Du dann besser zur Ruhe kommen und weniger darauf achten müssen, was er jetzt tut, ob er trinkt, wieviel er trinkt, etc.?

Ich hab ein bisschen das Gefühl, Dir ist das alles zu viel (keine Wunder, ist es ja auch!!!), Du hast die ätzenden Wartegedanken satt (oh ja!!!) und noch mehr, Du wartest irgendwie auf etwas, das Du eingentlich gar nicht mehr willst. Du schreibst:

Zitat

Vielleicht habe ich auch Angst,dass wir wieder als Paar enden und dann fängt der ganze Spuk wieder von vorne an.

- weil es gar nicht gut getan hat, ein Paar zu sein. Weil er Dich runtergezogen hat und Dir weh getan hat und alles. "Wirklich verzeihen kann man das nicht.", schreibst Du. Das sagt doch alles...

Und Du schreibst, dass wenn ihr Euch jetzt seht, dann ist es bloss als ob ihr Kumpels seid. (Du fragst, ob das bei mir auch so ist. Im Moment nicht, nein. Aber das ist auch gefährlicher, weil ich dann wieder mehr Hoffnung habe... :() - vielleicht geht ja auch nicht mehr?

Liebe Sternschnuppe66, ich hoffe, es geht Dir bald besser, das Forum hilf sicher dabei, aber wenn Du vielleicht noch die Hilfe eines Profis dazunimmst klappt's schneller? Weil Du doch nicht in so einer schlimmen Situation bleiben darfst, in der Warteschleife während er weiter trinkt und das Leben "vorbeigeht". Schau besser zu Dir!!! Und das muss ich mir auch sagen! Es geht nicht mehr um IHN! Es muss um DICH gehen!!!

Puh, ich hab jetzt auch ganz schön wirr einfach drauflosgeschrieben, aber es ist auch so verflixt heiss draussen also Schuld ist die Sonne!

Und ich wünsch Dir jetzt einen sonnigen Tag und schicke liebe Grüsse,

c.

Liebe T@mi!

Ich kann mich nur Spedi anschliessen: sprich mit den Verantwortlichen in der Klinik! Das Verhalten Deiner Schwiegermutter stellt eine reelle Gefahr für das Leben Deines Mannes dar! Da zählt das Argument doch nicht, dass er das selbst entscheiden muss! Wenn er sonstwas lebensgefährliches unternehmen wollte würden es die Ärzte ja hoffentlich auch nicht zulassen!!!

Und Du? Hast Du irgendeine Unterstützung? Das ist schliesslich eine unglaubliche Belastung für Dich! Du sagt, Du seist bald selbst ein Fall für den Psychologen - das tönt nicht begeistert warum denn? Vielleicht würde es Dir doch helfen, mit jemandem darüber zu sprechen?

Und Dein Mann? Wird er psychologisch betreut? Vielleicht aufgrund seines gesundheitlichen Zustandes? Ich weiss ja nicht, ob es sowas in der Reha gibt, ich hab bloss gedacht, das gibt's vielleicht. Könnte man da nicht vielleicht auch das Problem der Co-Abhängigkeit ansprechen? Und wenn er nicht ohnehin schon einen Psychologen hat, dann wäre das vielleicht eine Idee? Damit nicht Du Deinen Mann "bearbeiten" musst - was ja nicht klappen kann - sondern er Hilfe vone einem Profi kriegt!

Huch, jetzt hab ich so viele "gute Tips" abgegeben, sorry, ich wollte Dich da nicht so überfallen sondern Dir einfach viel Kraft und alles alles Gute wünschen. Und wünschen, dass sich vielleicht in der Schwere der Situation auch die Lösung dazu findet: nämlich dass Dein Mann einsieht, dass er sein Leben retten muss, indem er sich aus seiner Co-Abhängigkeit löst.

Herzliche Grüsse,

c.

*Helmundschienbeinschonerableg*

Liebe Dagmar, liebe Tihaso,

vielen Dank, dass ihr so lieb zu mir seid und mich nicht geprügelt habt! Vielleicht wär's doch gut gewesen, dann ich habe mich gestern wieder mit ihm getroffen...

Aber Du hast das so schön gesagt, Tihaso

Zitat

Und dein Blick hat sich trotzdem gewandelt

... ich glaube, das ist wirklich so. Irgendwie seltsam...

Und ja, ich versuche schon, ehrlich zu mir selber zu sein. Wenn ich einen Blödsinn mache, dann weiss ich das meistens schon! Naja, dass ich ihn dann trotzdem mache ist vielleicht nicht das allereleganteste, aber immerhin red ich mich nicht raus von wegen "hab's nicht besser gewusst" und so.

Aber hier bin ich irgendwie unsicher. Es ist eben nicht so wie bei Dir, Dagmar, dass sich der Kontakt nicht mehr gut anfühlt oder dass er mich "zurückwirft" und ich mich wieder einpendeln muss. Oder wie muss ich das verstehen? Vielleicht verstehe ich Dich nicht richtig, Dagmar, wie genau meinst Du:

Zitat

Wobei ich bei mir feststellen muss, dass jeder Kontakt mich zurückwirft. Zwei Tage nach seiner Abwesenheit komme ich wieder auf Normal-Stufe. Ich benötige also rund 30 Stunden um vom Up-Down wieder auf Normal zu kommen.

ich bin nicht sicher, dass ich Dich verstanden habe.

Wie soll ich das bei mir erklären? Der Kontakt tut gut, weil ich ohne Kontakt sowas von massiv Sehnsucht nach ihm habe und da dann irgendwie wie den Blick für die Realität verliere und nur aus dem grossen Reservoir an wirklich guten Erinnerungen schöpfe. Und wir waren ja fast 17 Jahre zusammen, ich kenne ihn seit mehr als einem Vierteljahrhundert (argh, so alt ist man plötzlich! ) und dagegen waren die unguten letzten Jahre so "wenig", im Sinn von wenig an der Zahl und wenig gewichtig in der Erinnerung. Also ohne Kontakt und damit ohne Konfrontation mit dem, wie er jetzt ist, drifte ich irgendwie ab.

Andererseits tut der Kontakt aber leider auch einfach so gut... weil ich immer noch sehr sehr viel für ihn empfinde und er ja auch mehr für mich empfindet, als er sich das in letzter Zeit eingestanden hat. Und das ist eben auch so ein Aspekt: dass diese Trennung was die Kommunikation zwischen uns angeht schändlich lausig ablief. Zum Teil so komplett ohne Kommunikation, dass wir nicht wissen, wie der andere was gemeint hat, weil wir immer nur über Dritte etwas gehört haben oder uns irgendwas zusammengereimt haben. Und das darf doch auch nicht sein! Man kann doch nicht etwas so entscheidendes tun, wie sich trennen, ohne wirklich darüber zu sprechen! Zusammen! Nicht bloss mal eine Stunde bei einem Therapeuten, der dauernd auf die Uhr schielt! (Hab das grad kürzlich in einem anderen Thread auch gelesen und musste sagen, ja, genau so ist es, die Uhr muss für die Zunft der Psychologen zentral sein, mehr noch als die Freudsche Couch! :))

Alles in allem gute Gründe, Kontakt zu haben. Aber ich weiss schon, dass ich vorsichtig sein muss. Und ich merke schon, dass ich das bin, dass ich anders reagiere. Dass ich auf meine Knöpfe aufpasse!

Sagt mal, zum Thema "Knöpfe": wisst Ihr, ob's dazu einen Thread gibt? So wie skybirds Thread über das Verankern? Also wie eine Sammlung der häufigsten Knöpfe, die bei uns Cos so zum Drücken da sind?

Hmmm... tönt alles so vernünftig... Dabei weiss ich ja auch ganz genau, dass ich den Kontakt auch haben will, damit er mich nicht einfach so aus seiner Realität wegstreichen kann und so tun, als ob es mich nicht gäbe. Sicher einerseits darum, weil ich es ihm nicht zu bequem machen will. Er funktioniert sehr gut nach dem Motto "Aus den Augen, aus dem Sinn", egal, ob es etwas positives oder was negatives ist, wenn er nicht daran erinnert wird, dann ist es schnell übersehen. Und so einfach soll er es nicht haben! Andererseits aber sicher auch, weil ich ihn nicht einfach so ganz definitiv will verschwinden sehen... weil ich ihn ja immer und immer und immer noch wieder zurückhaben will! Nicht so! Keine Bange, nicht so wie er jetzt ist. Aber vielleicht doch so, wie ich immer noch hoffe, dass er werden könnte, wenn er es denn will... Und keine Angst, ich weiss, dass ich ihn nicht dazu bringen kann, es zu wollen. Leider leider leider hunderttausendmal leider! (Das Rumpelstilzchen tobt grad frisch los! ;)) Aber ich will nicht ganz aus dem Bild verschwinden; nicht, dass ich dann vielleicht nicht mehr da bin, wenn er "soweit" ist. Naja... oder vielleicht bin ich es dann doch, weil ich's nicht mehr will.

Ohje, wenn's diesmel Haue und Tritte gibt, dann nicht nur wegen dem Inhalt, sondern wegen der elendiglichen Länge des Geschreibsels! Sorry! Ist wieder einmal mit mir durchgegangen...

Ich lass Euch jetzt in Ruhe und mach mir einen gemütlichen Nachmittag, die Sonne scheint und ich hab ein gutes Buch zu lesen und dann treff ich mich mit einer guten Freundin zum Nachtessen und ausgeschlafen hab ich auch schon - hey, was will man mehr?!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebes Bienchen!

Schön von Dir zu lesen... aber ein bisschen Sorgen machst Du uns schon, hast Du ja schon lesen können.

Weisst Du, ich versteh das so gut, dass Du meinst, es könne nur MIT DIR klappen bei ihm, das mit dem Gesundwerden. Weil das doch das "logischste" der Welt zu sein scheint! Liebe kann doch nur helfen und bei den meisten anderen Krankheiten stimmt das ganz sicher auch. Im Fall von Sucht aber leider nicht.

Schau, wenn er eine andere schwere Krankheit hätte, dann müsstest Du aus Liebe zu ihm ganz fest zu ihm halten, bei ihm sein, da sein für ihn damit er gesund wird.

Er aber ist suchtkrank und da musst Du AUS LIEBE ZU IHM loslassen, ihm nicht weiter die Möglichkiet bieten, gemütlich so zu leben, wie er es jetzt tut. Weil das krank ist. Und er so NICHT gesund werden kann!

Zitat von Bienchen77

Wie du siehst bin ich ein hoffnungsloser Fall.

Das schlimme ist, Bienchen, dass Du so ein hoffnungsvoller Fall bist, so voll Hoffnung auf etwas, das nicht möglich ist. Und damit gefährdest Du nicht nur Dich (das mag ja ok sein, wenn Du das wirklich möchtest... ich hoffe, Du möchtest das nicht, aber es wäre ja "Dein Bier"), Du gefährdest IHN!

Denn Du nimmst ihm die Chance, aufhören zu wollen!!!

Also nochmal: IHM ZU LIEBE pass auf Dich auf und lass ihn sein eigenes Ding machen - in der Hoffnung, dass er ohne Dich seinen Tiefpunkt schnell erreicht und es dann vielleicht "klick" macht bei ihm. Und dann kannst Du schauen, dass Du wieder für ihn da bist! Wie Vaan es so richtig schreibt:

Zitat

Bienchen, Du kannst ihm helfen trocken zu bleiben aber nicht trocken zu werden.

Und Du machst es ja schon richtig, mit der eigenen Wohnung, damit, dass Du Dich abgrenzen kannst, damit, dass Du nicht für ihn lügst, usw. Aber wie Ette sagt, das Loslassen muss für ihn so "spürbar" sein, dass er damit alleine klarkommen muss, aufhören zu WOLLEN, für SICH!

Zitat

losgelassen, damit er SEINEN Weg in SEINER Geschwindigkeit gehen kann

Puh, jetzt hab ich wieder so viel geschrieben, dabei wollte ich nur kurz hallo sagen, weil ich mich gefreut habe, Dich zu lesen. Schau öfters wieder rein, ja? Das Forum hilft Dir sicher weiter!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo mUPFEL!

Dein armer vernachlässigter Thread rutscht immer weiter nach unten und wir haben so lange nichts von Dir gehört.
Wie geht es Dir??? Hoffentlich gut!!! Lass wieder einmal etwas von Dir hören!

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Sternschnuppe66,

ich habe Dich ja schon in anderen Threads gelesen und jetzt habe ich endlich einmal Deinen Thread gelesen. Zuallererst: nachträglich herzlich willkommen hier im Forum und ich glaube, hier bist Du genau richtig!

Ich habe in Deinen Texten so viele Stellen gefunden, auf die ich antworten möchte, aber vielleicht ist das gar nicht so wichtig, weil diese eine Stelle ausreicht:

Zitat von Sternschnuppe66

Deshalb jetzt auch diese Leere in mir,ich wurde ja meiner „Aufgabe“beraubt.
Ich würde mich gerne den schönen Dingen hingeben,mich verlieben etc.Aber ich bin blockiert.

Liebe Sternschnuppe66, Du bist nicht "Deiner" Aufgabe beraubt worden. Du bist einer Aufgabe beraubt worden, die nie Deine hätte sein sollen! Und dafür hast Du jetzt die nötige "Leere" (d.h. Zeit und Energie! :)) um Dich um Deine wirkliche Aufgabe zu kümmern: um DICH!

Und zu dieser Aufgabe gehört sicher ganz dringend, dass Du alles dransetzt, dass es Dir schnell besser geht, dass Du Dich nicht mehr "blockiert" fühlst. Das Forum ist eine grossartige Hilfe, aber vielleicht reicht es nicht ganz aus? Vielleicht wäre eine Therapie als Ergänzung das Richtige? Oder eine richtige Selbsthilfegruppe?

Und zu Deiner Aufgabe gehört es auch, dass Du nicht zu streng mit Dir selber bist, dass Du Dich nicht auch noch fertigmachst damit, dass es Dir nicht schnell genug geht mit Deinem "Gesundwerden" und dass Du nicht genug "kapierst" und dass das Gedankenkarussell weiter dreht. (Ich bin auch sowas von ungeduldig mit mir und meinen Mini-Fortschrittchen und dann bekomme ich auch immer das zu hören und jetzt schreibe ich es ganz frech bei Dir hin, als ob's meine eigene Weisheit wäre! Aber Du kannst ja in meinem Thread nachlesen, wer alles mir so lieb zuredet, nicht zu streng mit mir selber zu sein. :))

Und tu Dir was Gutes wo Du nur kannst! Und schreib hier und lies hier und tausche Dich aus, das hilft enorm!!!

Ich wünsche Dir alles Gute und auch viel Spass bei DEINER Aufgabe und schicke liebe Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen,

ich bin's wieder und ich habe mir noch ein paar nette Kleinigkeiten gegönnt: eine Grillparty gestern abend - herrliches Wetter und köööstliches Essen (bloss viiiel zu viel, aber was soll's, immerhin hab ich wieder normal Appetit, hatte ich lange nicht :() - und heute dann Kino ("Mamma Mia!", muss ich allen dringend empfehlen, sowas von einem klasse Film!!!)! Gut gemacht, stimmt's?!

Aber ich hab mir auch etwas nicht sooo cleveres "gegönnt": ich habe meinen Mann getroffen und das hat so gut getan und irgendwie ja wohl auch nicht. Wir hatten einen gemeinsamen Termin, da war ich nicht mal sicher, ob ich hingehen soll/will/kann und dann waren wir da und nachher sind wir etwas trinken gegangen und danach noch was essen und es hat sich so "richtig" angefühlt im Gegensatz zu sonst jetzt immer, wo sich alles "falsch" anfühlt. Wisst Ihr, wie ich meine? Aber natürlich habe ich dabei das "ausgeblendet", was die ganze "falsche" Situation ausgelöst hat, das Trinken und die andere Frau. Ok, immerhin ist es mir bewusst, dass ich "geschummelt" habe, indem ich das ausgeblendet hab, einfach um diesen Moment des Kontaktes zu geniessen, mich "auszuruhen" irgendwie. Aber gut war das ja wohl trotzdem nicht...

Und natürlich mach ich mir wieder neue Hoffnungen und ich will ihn wiedersehen können und und und... und ich hab ihn auch tatsächlich seither nochmal angerufen (-bitte nicht zu feste hauen deswegen!!!) - aber Gott sei Dank ging er da sturzbetrunken ans Telefon und das hat mir glaub ich gut getan. So als heilsamer reality-check...

Aber ich weiss schon, ich spiele da gefährliche Spielchen mit dem Feuer, wenn ich mich nicht fernhalte von meinem "Stoff"...

Dabei tut es sooo gut bloss schon an der Flasche zu riechen... *komm-mach-nur-sagt-das-böse-Teufelchen*

Und bloss so dran riechen tut ja nicht weh... *genau-so-ist-es-sagt-das-böse-Teufelchen*

ARGH!!!

Ich geh jetzt ins Bett und trau mich die nächsten Tage sicher nicht mehr ins Forum - und dann nur mit Helm und Schienbeinschoner!

Liebe Grüsse,

eine gar nicht stolze c.

Hallo dixi,

ich wollte bloss mal fragen, wie's Dir geht, wir haben uns schon eine Weile nicht gelesen. Geniesst Du den Sommer? Will ich doch hoffen! Lass wieder von Dir hören, ok?!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo Bienchen!

Wie geht's? Wir haben Dich schon lange nicht mehr gelesen, alles ok bei Dir? Lass von Dir hören!

Liebe Grüsse,

c.

Und, wie war's im Kino? Was habt Ihr geguckt? Ich hoffe, es war mindestens so gut wie "Mamma mia!" (huch, darf ich das schreiben oder wird das gelöscht? also der Film vom Musical der nicht-ganz-unbekannten schwedischen Band mit vier Buchstaben, der übersetzt sowas wie "Meine Mutti!" heissen würde :)) - ich komm eben aus dem Kino und bin hell begeistert und kann den Film nur allen empfehlen!

Und hast Du auch etwas als spezielle Belohung für Dich geplant am Wochenende? Na?! Will ich doch hoffen! Schliesslich hast Du wieder sowas von einer Menge Krempel am Hut und meisterst das so im Alleingang, das ist eine Belohung wert! - wie wär's mit "Meine Mutti!"? (Und nein, ich krieg kein Geld dafür, den Film zu propagieren, er ist bloss wirklich sowas von klasse! :))

Ich wünsch Dir auf jeden Fall einen schönen Sonntag und schicke liebe Grüsse,

c.

Liebe Dagmar007,

Du klingst so schrecklich müde und ich weiss nicht, wie ich Dir ein bisschen Energie rüberbeamen kann. Dabei würde ich mich so gerne auch einmal für alle Deine Unterstützung revanchieren, die ich immer von Dir kriege, wenn bei mir kein Wind in den Segeln ist! Und jetzt würd ich Dir gerne einen Ventilator an Bord stellen, damit Du die Durststrecke bist zum Auszug leichter hinkriegst und nicht so arg rudern musst...

Die Zeit bis zum Auszug ist jetzt einfach extrem lang gewesen, das muss so kräfteraubend sein. Und danach ist nochmal eine Runde Loslösen angesagt, aber dann hast Du eine ganz andere Perspektive und Ruhe und bist BEI DIR zu Hause! Klingt das nicht atemberaubend super?!

Ich weiss nicht, ob der Film bei Euch auch läuft, aber ich hab eben "Mamma Mia!" gesehen und den würd ich Dir unbedingt auch empfehlen! Keine Ahnung, ob Du Abba magst, aber der Film ist wirklich wirklich super und tut guuut! - wenn Du magst geh ich ihn mit Dir gleich nochmal gucken!

Ich schicke Dir eine grosse Portion Energie (und Du weisst ja, das Rumpelstilzchen hat ne Menge davon! ;)) und ganz herzliche Grüsse,

c.