Beiträge von crevette

Huhu?

Hallo Tihaso - wie geht es Dir? Ich hoffe, bei Dir läuft alles so perfekt wunderbar prächtig genial hervorragend phantastisch dass Du einfach keine Sekunde Zeit hast, Dich hier zu melden! - aber wenn Du trotzdem mal einen klitzekleinen Moment für uns übrig hättest: ich würd zu gern mal wieder von Dir lesen!

Ich denk an Dich und schicke ganz viele liebe Grüsse, auch an Deine Mädels!

Hoffentlich bis bald mal wieder,

c.

Hallo Dagmar!

Ist n bisserl wie Klassentreffen wenn ich das so angucke, die Liste mit den Threads, wie früher, wenn ich tage- und nächtelang Dich und skybird und Thiaso belästigt hab.

Ich wollte nur auch schnell bei Dir hallo sagen und ich schau schon auch immer mal wieder rein und dann les ich bei Dir, wie gut es Dir geht und das ist so beeindruckend und macht mir eine solche Freude und irgendwie macht's auch stolz, wenn ich dran denke, dass ich auch irgendiwe "dabei" war, zumindest in Gedanken und so.

Ich wünsch Dir weiter einen wunderbaren Sommer und freue mich an der Idee, dass Du Deine Vierbeiner und die gefiederten Zweibeiner und die ganzen Pflänzchen und Blumen und Dein Hexenhäuschen so geniesst - Du hast es sowas von verdient!!!

Bis bald wieder und ganz viele liebe Grüsse,

c.

Grüeziwohl!

Ich hab mich so gefreut, Dich wieder einmal zu lesen - und zu lesen, dass es Dir so gut geht! Ich treibe mich ja nur noch selten im Forum herum, irgendwie ist's nicht mehr so... aktuell nötig? Weiss auch nicht. Aber ich denk oft an Euch alle hier und von Zeit zu Zeit etwas von Euch zu lesen ist wunderbar. Und ich denke auch oft dran zurück, wie wir uns Nächte mit tonnenweise vollgeheulten Taschentüchern um die Ohren geschlagen haben... lang ist's her... und irgendwie auch nicht sooo lang... oder doch?
Merci auf jeden Fall. Merci vielmal für alles!

Ich hoffe, bis bald wieder und ich wünsch Dir und Fellmann einen Prachts-Sommer und weiter alles Allerbeste!

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso,

wie geht es Dir? Und den Mädels? Geniesst Ihr die Sommerferien? - verflixt, irgendwie fehlst Du mir. Ich weiss, ich melde mich so selten und wenn, dann meckere ich rum, irgendwer würde mir fehlen! Aber es ist irgendwie schade, dass wir nur im Forum Kontakt haben. Ich weiss auch nicht... irgendwie... irgendwie ist das Forum nicht mehr so mein Ding... nicht falsch verstehen! Das Forum ist absolut genial und ich weiss nicht, was ich ohne gemacht hätte und ohne Dich und alle anderen. Aber jetzt mag ich gar nicht mehr so sehr. Aber von Zeit zu Zeit hören, wie's Dir geht und so, das würd ich sehr gerne. Tja. Also wie auch immer: ich hoffe, es geht Dir wunderbar und Du geniesst den Sommer und meldest Dich mal wieder! Ich denk an Dich!

Liebe Grüsse,

c.

Neee ist das nicht ober ober cool?!!! Ich fass es nicht! News von skybird, meiner (L)eidgenossin par excellence! Da guck ich wieder einmal schlechten Gewissens und ganz zaghaft ins Forum rein und muss nicht zig Seiten zurückblättern, um meinen thread zu finden... und draussen ist prächtiges Sommerwetter... und ich bin am Aufräumen... und drück mich davor, Staub zu saugen... und ich hab grad wieder bisserl geheult, weil ich auf Umwegen wieder mal gehört hab, was mein Mann so macht... aber irgendwie... irgendwie geht's mir glaub ich wirklich so langsam besser...

... und irgendwie glaub ich's mir noch nicht so ganz. Das mit dem Bessergehen. Weil es so schön wär, wenn's wirklich endlich stimmen würde, dass es mir besser geht. Wär doch zu schön, wenn ich's endlich kapiert hätte. Aber so wie ich mich und meinen Dickkopf kenne... aber wer weiss...

Also auf jeden Fall wollte ich mal wieder vorbeischauen und melden, dass es mir eben irgendwie immer bisserl besser geht und all sowas. Ist ja nun wirklich keine sensationelle Mitteilung, aber dafür schick ich Euch allen ganz liebe Grüsse und ich hoffe, Ihr geniesst den Sommer auch so in vollen Zügen und und und! Und ja, Ihr fehlt mir!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen!

Tja, es klappt einfach nicht mit dem öfters Schreiben. Aber es ist sicher nicht meine Schuld! Die Zeit vergeht einfach zu schnell!

Und in der Zwischenzeit sind zwei Jahre um, seit wir uns getrennt haben, mein Mann hat die Scheidung eingereicht, es ist immer noch alles andere, als ich mir für mich oder für meinen Mann wünsche. Und es tut immer noch schrecklich weh, aber ich habe ihn jetzt seit zwei Monaten nicht mehr gesehen und so schlimm sich das auch immer noch anfühlt... irgendwie... weiss auch nicht... immerhin kommt so nicht jeweils noch mehr neuer Schmerz dazu?

Und trotzdem... irgendwie krieg ich das immer noch nicht hin, das "Loslassen", das "Aufgeben"...

Vielleicht vergeht die Zeit doch nicht schnell genug?

Ich versuch, mich irgendwann mal wieder zu melden. Liebe Grüsse,

c.

Hallo Tihaso,

wie geht es Dir? Immer noch Achterbahn? Ich hoffe, es geht Dir gut und den Mädels auch! Und wenn das Wetter schon nicht frühlingshaft ist, dann hoffentlich doch Deine Stimmung und die Gefühle?!

Ganz viele liebe Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen!

Ich hatte ja so grossartig "bis bald" versprochen und jetzt sind es doch wieder n paar Wochen geworden. Naja, immerhin nicht gleich wieder ein paar Monate! Verändert hat sich nichts wirklich, aber ich denke oft an Dich, Tihaso, und was Du gesagt hast wegen der Scheidung... Ich weiss nicht, vielleicht verändert das ja wirklich etwas?

Liebe Tihaso, Du bist echt super! Muckibude und "Frühjahrsputz" im Bekanntenkreis und still und leise verliebt - ich wünsch Dir sooo von ganzem Herzen fest fest fest dass sich der Glückspilz Deiner würdig erweist und es nicht nur mitbekommt, dass Du etwas für ihn empfindest, sondern dass er es auch erwiedert und dass daraus etwas wunderschönes entsteht! Du hast es so verdient!

Das Verliebtsein. Ist so n Ding. Ich habe einen guten Freund, der sich in mich verliebt hat und das ist sehr schön und tut sehr gut und er weiss auch, dass ich nicht in ihn verliebt bin und das ist auch ok so, aber er ist verheiratet und da ist es natürlich nicht schön, dass ihm sowas passiert. Verflixtes Verliebtsein. Und man kann's nicht mal dem Frühling in die Schuhe schieben so winterlich wie's jetzt grad wieder ist. Brrr, vielleicht gibt's weisse Ostern?

Wie auch immer: ich wünsche Euch allen frohe Ostern und schicke ganz liebe Grüsse,

c.

Liebe Dagmar,

auch bei Dir hab ich mich sträflich lang nicht mehr gemeldet und dabei hab ich oft an Dich gedacht und manchmal hier mitgelesen und mich gefreut, wie prima Du es Dir gutgehen lässt.

Ich wollte Dir nur kurz hallo sagen und ein schönes sonniges blumiges erholsames frohes Osterfest wünschen!

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso!

Ich wünsche Dir und Deinen Mädels frohe Ostern und gaaanz viele feine Leckereien vom Osterhasen!!! Hoffentlich habt Ihr ein schönes Osterwochendene und geniesst es und hoffentlich geht es Euch auch insgesamt gut - und immer besser!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Hupps - da krieg ich ja direkt ein schlechtes Gewissen! Wenn ich mich hier nicht blicken lasse und keiner merkt's, dann geht das ja noch, aber wenn Ihr mir so auf die Finger (haben Crevetten Finger? ) guckt und sgar bemerkt, wenn ich politisch unkorrekt daherschwafle... dann ist das nicht gut! Sorry!!! Und es ist sehr lieb von Euch, mich zu lesen und nach mir zu fragen!

Also, ganz macho-männlich geantowrtet: es geht. Wahrscheinlich sogar besser, so insgesamt.

Bald sind es zwei Jahre, dass wir getrennt sind, dann kann mein Mann sich scheiden lassen ob ich will oder nicht und das hat er auch vor und für mich stimmt das immer noch nicht und es ist mir immer noch nicht egal, dass er weiterhin trinkt und ich lieb ihn immer noch und wünsche mir immer noch, dass es n happy end gibt. Tja. Also nix Neues.

Aber ich schau schon zu mir und lass es mir gut gehen und alles. (Bloss dass eben immer noch das fehlt, was fehlt.) Und ich belästige Euch hier im Forum vielleicht auch weniger, weil ich viel Zeit damit verbringe, einen sehr guten Freund dumm und dämlich (sorry für den Begriff, ist nicht diskriminierend gemeint! :)) zu quatschen und zu schreiben und mich da so n bisserl "abreagieren" kann. Ausserdem hab ich ziemlich zu tun im Job, aber das ist auch kein Übel, im Gegenteil.

Alles in allem: es läuft eben so wie's läuft.

Und nein, Linde66, ich bin kein erwachsenens Kind von Alkoholikern. Ich hatte überhaupt nie irgendwie mit Alkohol zu tun, also ausser so ganz normal, dass man zu Silvester anstösst oder an ner Party einen Drink nimmt oder so. Wieso meinst Du? Ich hab mich schon oft gefragt, ob ich darum so lange nicht mitbekommen habe, dass mein Mann trinkt. Weil es irgendwie etwas komplett "fremdes" war für mich. Weil ich darauf irgendwie gar nicht geachtet habe?

Und Tihaso, wie geht es Dir? Wie fühlst Du Dich, jetzt wo es "vorbei" ist? Ich denk oft an Dich und Deine Mädels! Geht's ihnen gut? Hat es für die beiden etwas verändert, dass Ihr jetzt geschieden seid? (Sorry, ich sollte das in Deinem Thread fragen, aber jetzt war ich grad so dran.) Ich hoffe, es geht Euch super gut!

Und kaltblut, wie geht's beim Joggen? (Das war doch mal Dein Ding, nicht wahr? Oder waren's nur die Joggerinnen, die Dich nett grüssen, des Morgens früh? :))

So, ich lass Euch dann mal und geniesse einen freien Nachmittag. Die Sonne ist rausgekommen und der verrückte Schnee, den es gestern non-stop gab schmilzt weg und man hat wieder das Gefühl, es könne doch noch Frühling werden...

Herzliche Grüsse und bis bald (versprochen!!!)

c.

Liebe Tihaso!

Ich bin ein furchtbar schäbiges Ding, sorry, dabei hast Du mir so lieb gleich geantwortet gehabt in meinem Thread, vielen herzlichen Dank dafür, das hat sehr gut getan - und ja, wenn ich Deine e-mail hätte, dann hätte ich mich auch bei Dir gemeldet.

Aber wie auch immer, heute allerallerspätestens wollte ich mich melden und Dir sagen, dass ich fest an Dich denke und Dir morgen (der Termin ist doch noch morgen?) die Daumen drücke, dass alles so gut geht wie eben nur irgendwie möglich. Ich wünsch Dir viel Kraft und Mut oder was auch immer es braucht. Naja, nicht nötig, weiss ich schon, Du hast so viel Kraft und so viel Mut, aber vielleicht tut so ne Extraportion einfach als Reserve gut? Und sonst: weiterschenken, wie die Geschenke, die man nicht mag!

Nein, ohne blöde Witzeleien: ich wünsche Dir so schrecklich fest nur das Allerallerbeste und dass es Dir und Deinen Kleinen (grosse Kleine, nicht wahr? Schon verrückt, wie die Zeit vergeht...) einfach nur rundherum gut geht und alles. Ich hoffe fest, dass der Termin morgen dazu beiträgt, dass alles gut wird!

Ganz viele Grüsse von ganzem Herzen,

c.

und P.S. Du bist ein superwunderbarer Mensch und ich bin sehr froh, dass ich Dich hier kennengelernt habe. Musste jetzt einfach wieder mal gesagt sein. Jawohl! Ist einfach so. Auch wenn ich mich schon ewig nicht gemeldet habe. Ändert nix dran. Bis bald!

Hallo alle zusammen - vor allem natürlich die, die mich noch kennen und mich so lange ertragen haben und jetzt sicher gehofft hatten, mich endlich endgültig los zu sein... War wohl nix mit der Hoffnung auf Ruhe-vor-crevette... dabei hat das neue Jahr so nett angefangen... aber ich wünsche Euch als Entschädigung dafür, dass die crevette wieder aufgetaucht ist ein umso schöneres und glücklicheres und wunderbarerers neues Jahr! Ich hoffe, Ihr seid gut gestartet!

Aber eigentlich wollte ich nicht zum Rumquatschen vorbeikommen...

Ich wollte schon öfters wieder einmal schreiben, aber irgendwie ist es schwierig nach so langer Sendepause... es gibt es nie einen "richtigen" Moment, einen Anlass, um wieder zu schreiben, um anzuknüpfen. Und ich hab wirklich abgehängt gehabt, hab nicht mal mehr mitgelesen, gar nix. Aber an Euch gedacht hab ich öfters immer wieder. Mich gefragt, wie's Euch geht. Gehofft, dass es Euch gut und immer besser geht!

Und ich weiss nicht mal genau, warum ich nicht mehr vorbeigekommen bin im Forum. Vielleicht war ich's irgendwie einfach leid? Sorry, das tötn jetzt scheusslich, ist nicht so gemeint!!! Ihr seid sowas von lieb und geduldig mit mir gewesen immer und habt Euch so bemüht, meine Fragen zu beantworten usw., daran lag's nicht! Ich war's wohl eher leid, immer und immer und immer dasselbe zu schreiben.

Dämlich nur, dass ich immer noch nicht viel anderes zu erzählen habe...

Die Situation ist immernoch dieselbe, wir sind getrennt, er trinkt, ich will ihn zurückhaben, er hat einen ganz anderen Plan und irgendwie läuft das so mit mal hin und mal her und mal auf und mal ab... und ich heul mir immer noch die Augen aus (aber nur noch einmal pro Tag, so im Durchschnitt, und nicht mehr stundenlang! Riiiesenfortschritt! ) und vermisse ihn und es fehlt mir immer noch etwas ganz Grundlegendes ... aber irgendwie geht es mir schon besser, irgendwie... weiss nicht genau wieso und woran es liegt oder wie genau das "besser" zu qualifizieren ist, aber besser.

Und vielleicht schaue ich jetzt auch wieder öfters hier vorbei und lese mit, wie es Euch geht. Vielleicht komm ich dann dahinter, woran das "Bessergehen" liegen kann. Irgendwie ist es mir nämlich n bisschen unheimlich... Nein, falsch ausgedrückt, klingt so negativ, aber irgendwie würd ich gerne verstehen, wieso es mir besser geht und schliesslich seid Ihr ja meine beste Adresse für alle möglichen Fragen!

Ok, ich lass es mal damit bewenden, will nicht gleich wieder mit einem Riesenpost einsteigen. Auf jeden Fall ganz liebe Grüsse und bis bald wieder,

c.

Hallo Linde,

witzige Frage - keine Ahnung! Wahrscheinlich einfach weil ich zu faul bin, jedes Mal die ganze crevette hinzuschreiben und c. sieht ja auch määächtig cool aus ! Hm... und vielleicht hat's mir irgendwie auch einfach gefallen, so rein graphisch, das kleine c mit dem Punkt dabei.

Sonst hat's glaub ich keinen tieferen Sinn. Naja, es sei denn, man möchte da irgendwas reininterpretieren, da gäb's sicher ne Menge, vom Minderwertigkeitskomplex bis zur Persönlichkeitsstörung wäre sicher alles dabei. Zutreffen würde glaub ich nicht wirklich viel.

Aber die Frage ist echt gut! Ich finde es auch interessant, wie die Leute sich hier nennen. Da stecken spannende Assoziationen und Geschichten hinter den nicknames. Wäre auch n Thema zur Diskussion!

Herzliche Grüsse,

c.

Zitat von Weitsicht

Ich puste mal auf Deine Wunden und Schmerzen, vielleicht werden sie geringer, bei meinen Kindern hat es geholfen, wenn ich ihren Schmerz be - und geachtet habe.

Liebe Weitsicht

- das hat irgendwie schrecklich gut getan.

Und irgendwie hab ich gar nicht antworten können, weiss auch nicht richtig wieso und jetzt ist schon so viel Zeit um und ich hoffe, Du liest mein Dankeschön noch: ganz ganz vielen lieben Dank!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Weitsicht,

danke für Deine Antwort und für die Erklärung, ich glaub, ich versteh das mit dem Verbundensein mit sich selbst so schon besser. Ich hab nur im Moment nicht viel davon, dass ich mit meinen Gefühlen in Kontakt bin... die tun immer noch schrecklich weh und ich hätt gern mal Pause vom Wehtun und Traurigsein und so. Irgendwie wird's nicht besser sondern schlimmer...

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Weitsicht, lieber Dagmar, und alle anderen auch!

Ich find's so lieb, wie Ihr Euch bemüht um mich und ich würd's so gerne irgendwie besser verstehen können oder besser annehmen können oder was auch immer das genau ist. Aber egal was nicht klappt, das ist es nicht:

Zitat von Weitsicht

Vielleicht schreibe ich in Deinen Augen Blödsinn, dann vergiss es, was ich Dir geschrieben habe.

- ist doch kein Blödsinn, was Du (Ihr alle) schreibt! Ok, manches passt nicht wirklich zu mir, aber das macht noch lange keinen Blödsinn draus! Und ich versuch auch wieder häufiger zu schreiben, weil sich irgendwie vielleicht doch was damit bewegt und dazu sind doch Eure Antworten und Fragen wichtig!

Liebe Weitsicht, Du stellst mir spannende Fragen...

Zitat von Weitsicht

Wie lange trauerst Du schon?

Seit April letzten Jahres sind wir nicht mehr zusammen. Seither. Vorher war ich sauer, frustriert, genervt, traurig, ganz viele negative Gefühle wegen der Trinkerei. Und dann gab's auch schöne Gefühle daneben, fröhliche, glückliche, ausgelassene, mit ihm und auch ohne ihn. Aber was auch immer da war an Gefühlen, darunter war immer diese gute Grundlage eines glücklichen Gefühls, dem konnte das Trinken nichts anhaben, das hatte damit ja auch nix zu tun, das war ich, unbeeinflusst. Und seit wir nicht mehr zusammen sind, ist das weg. Auch wenn die guten Gefühle da sind, wenn ich fröhlich bin und es lustig habe - weil das hab ich, diese guten Gefühle sind da, das "funktioniert" - aber dieses Grundgefühl ist weg. - und ih weiss, es gibt verschiedene Phasen und ich weiss, dass es viel Zeit braucht... es geht nur schon so lange...

Und vielleicht tönt das jetzt scheusslich blöd, aber wenn Du schreibst, dass das Verlassenwerden einem Abschied für immer nahe kommt, dann hab ich irgendwie das Gefühl, dass gerade das "für immer" eben hier nicht dasselbe ist. Dass bei einem Todesfall klar ist, dass da nichts rückgängig zu machen ist. Das muss man dann akzeptieren. Wie bei einer Krankheit, das kenn ich, das musste ich auch und da hab ich kein Problem mit dem Akzeptieren, das ist nun mal so. Aber bei unserer Trennung müsste es eben nicht so sein. Hier wäre es möglich, etwas rückgängig zu machen... und darum bleib ich dran "hängen"... oder will es "zurückbiegen", oder "erzwingen". Weil es möglich ist... Macht das Sinn?

Du fragst:

Zitat von Weitsicht

Wie war Dein Verhältnis zu Deinem Vater? Konntest Du Dich von ihm angenommen und geliebt fühlen. Gab er Dir gute Rückmeldungen, auf Deinem Weg vom Mädchen zur Frau, damit Du zu einer selbstbewussten Frau heranwachsen konntest?

Das mit der ersten grossen Liebe zum Papa stimmt sicher. Und mein Verhältnis zu ihm ist sehr gut und ich denke ich hab von beiden Elternteilen super Starthilfe gekriegt, um eine selbstbewusste Frau zu werden. Geliebt und angenommen und ernstgenommen und alles, was man sich nur wünschen kann. - vielleicht zu "perfekt" (perfekt ist ja nix, weiss ich schon, aber Ihr wisst, wie ich meine), weil es jetzt dafür umso heftiger weh tut, weil ich es absolut nicht kannte, von einem Menschen verletzt zu werden, den ich liebe und dem ich vertraue.

Deine Frage:

Zitat von Weitsicht

Bist Du Dir in Deiner Therapie näher gekommen?

kann ich nicht beantworten, weil ich immer noch nicht weiss, was dieses "sich selbst nahe sein" bedeutet. Bzw. ich verstehe nicht, was denn das Gegenteil wäre. Was bedeutet, sich selbst fern zu sein? Ich glaube, ich bin mir selbst sehr nahe.

Und das bringt mich zu Dir, Dagmar, wenn Du sagst:

Zitat von dagmar007

Aber ich wünsche mir für mich zu lernen, dass ich mich mit selber ebenso wohl fühle wie in einem Gespräch mit einem geliebten und geschätzen Menschen.

- ich versteh das auch nicht ganz. Ich vermisse meinen Mann, er fehlt mir, ich möchte ihn schrecklich gerne wieder zurückhaben, bei mir haben, in meinem Leben haben. Und seit er nicht mehr da ist, ist etwas kaputt, fehlt etwas. All das hab ich ja schon geschrieben. Aber das heisst doch nicht, dass ich mich mit mir selber nicht wohl fühle! Ich fühle mich sehr wohl mit mir selber. Ich mag mich auch gut leiden. Ich bin auch gern für mich alleine. Aber wenn ich jemanden liebe, dann ist derjenige doch einfach auch noch da, dazu, als Extra, und das macht es noch schöner. Auch wenn derjenige einfach nur so "im Hintergrund" exisitert. Er muss nicht mal da sein, geographisch am selben Ort, physisch anwesend. Einfach das Wissen drum, dass es ihn gibt ist doch schön. Ändert aber nichts daran, dass ich mit mir selber völlig zufrieden bin. Wer und was ich bin hängt ja nicht von ihm ab.

Aber dann fragst Du:

Zitat von dagmar007

Aber ...... wenn ich mich in der Nähe eines anderen Menschen so wohl fühle, was gibt er mir denn, was ich mir selber nicht geben kann.

Was gibt er mir? Ich nehme nicht an, dass es um so banales Zeug geht, wie die Tatsache, dass es lustiger ist, beim Essen im Restaurant ein Gegenüber zu haben, stimmt's? Wobei auch das zu den Dingen gehört, die er mir gibt und die ich mir nicht selber geben kann! Er kann mir auch den Rücken massieren kann ich auch nicht selber. Aber was mir dieser andere Mensch vor allem gibt, ist doch sich selber. Eben die Tatsache, dass es ihn gibt. Dass ich jemanden habe, den ich lieben kann, der mir wichtig ist. Und umgekehrt. Und das bedeutet, dass da jemand ist, mit dem ich meine Freude teilen kann - und das macht die Freude noch grösser. Und mit dem ich meine Sorgen teilen kann - das macht sie nicht unbedingt leichter, aber doch, irgendwie macht's schon was aus. Und umgekehrt auch, jemand lässt mich an seiner Freude teilhaben und erzählt mir von seinen Sorgen. Das ist doch schön. - find ich zumindest.

Und das kann ich mir nicht selber geben. Und das können mir auch die allerbesten Freunde nur bis zu einem gewissen Grad geben. Für mich ist das auf jeden Fall so. Vielleicht ist das der Fehler? Dass ich manche Dinge wirklich nur mit einer Person auf der Welt teilen mag - und die fehlt mir jetzt und ich kann sie nicht "ersetzen".

Vielleicht kann ich mir das einfach nicht vorstellen, wie das gehen soll, was Du schreibst:

Zitat von dagmar007

andere Themen die Chance, in Deinem Leben mehr Platz einzunehmen als der (Ex-)Partner. Vielleicht irgendwann ein Hobby, ein Interesse, ein neuer Mensch.... Egal was oder wie - aber einfach anderen Dingen und Menschen überhaupt die Chance geben an und in Dein Herz zu kommen.

- diesen Platz kann doch nicht ein Hobby einnehmen! Das klingt für mich geradezu absurd. (Sorry, nicht böse gemeint, wirklich nicht! Es klingt für mich einfach so... absurd eben.) Statt dass ich mit meinem Mann einen schönen Moment erlebe und teile und mich selbst über den Moment freue und mich zudem noch dran freuen kann, dass er sich auch freut - stattdessen soll ich Stricken??? (Fällt mir grad kein anderes Hobby ein...) Man kann doch einen Partner nicht durch n Hobby ersetzen!? Das würde ja bedeuten, dass der Partner nix anderes ist, als ein etwas zeitraubendes und ausgedehntes Hobby! Das kann ja nicht gemeint sein, oder? Mein Partner ist doch nicht bloss n Zeitvertreib oder eine Beschäftigungstherapie oder sowas!

Ok, dass der Platz theoretisch von einem neuen Menschen eingenommen werden könnte, ja, das ginge immerhin von der Logik her. Aber solange da noch mein Mann ist, kann ich nicht einfach die Rolle neu besetzen.

Liebe Dagmar, was meinst Du, wenn Du sagst:

Zitat von dagmar007

ich selber konnte mir etwas nicht geben, was vom Partner kommen sollte. Niemals kann ein Partner, egal wie gesund oder krank, mir das geben, was ich selber nicht erreichen kann.

Da sind doch unzählig viele Dinge, die ich mir nicht selber geben kann, von den banalen Rückenmassagen (und sonstigen so angenehmen Dingen, auf die wir hier nicht näher eingehen wollen ) bis eben hin zum "anderen", mit dem ich mein Leben teilen kann.

Oh Mist, ich schreib wieder und schreib und schreib und schreib... Das wär auch so etwas, das "aufgefangen" würde, wenn mein Mann da wäre: dann würd ich ihn dumm und dämlich quasseln, statt hier zu schreiben. Nee, blöder Spruch. Aber es stimmt schon auch, dass mir mein "bester Freund" fehlt, derjenige, dem ich all das erzählen kann, das ich sonst keinem erzählen mag... Und jetzt muss ich mit dem Erzählen überhaupt bremsen, es ist viel zu spät und ich muss ins Bett. Aber danke für's Zuhören!

Bis bald und liebe Grüsse,

c.

so viel geschrieben und schwupp, dann war alles weg!!!

Und dann dasselbe noch einmal!!!

Also nochmal: Hallo zusammen!

Wollte nur sagen, dass ich mich nicht schmollend ausklinke. Nicht mein Stil. Rumpelstilzchen lässt grüssen.

Diandra, Du fragst,

Zitat von Diandra

wie das Leben für Dich wäre, wenn Du ungebunden und ohne Sorgenmann durchs Leben gehen würdest ?

- genau das ist es doch: es fehlt etwas. Etwas enorm wichtiges. Etwas, das den Unterschied macht, ob auf der Glücklichkeitsskala nur 1-5 oder eben auch 6-10 erreicht wird. Ohne geht nur 1-5. Und ja, das macht traurig, das macht, dass die Sonne zwar hell ist und strahlt, es mich aber nicht mehr so freut wie sonst.

Es ist etwas weg und das will ich wieder. Und dieses "es", das weg ist, das ist nicht irgendwas generelles, das nicht mit ihm zusammenhängt und ich mir sonstwoher nehmen kann. Das ist nicht einfach ein Partner - das ist dieser eine. Das ist nicht einfach eine Beziehung - das ist diese eine. Und solange das weg ist, fehlt was und ich will es zurück.

Und ja, Linde, es macht mich wütend, dass das weg ist. Aber vor allem macht es mich traurig.

Und ja, Ette:

Zitat von Ette

Niemand zwingt dich, das auszuhalten, aber du möchtest es zwingen, dass er nach DEINEN Bedürfnissen lebt.

... stimmt leider schon, wenn ich's könnte, dann würd ich's erzwingen wollen. Auch wenn das schlimm ist, aber wenn's mir so himmeltraurig ist, dann wünsch ich mir schon, dass ich's erzwingen könnte. Von wegen die Leute zu ihrem Glück zwingen... denke schon, dass man das können müsste... schön wär's zumindest...

Und nein, Diandra, da sind keine Unternehmungen, die ich jetzt realisieren kann und vorher mit ihm zusammen ging das nicht. Und keine Pläne, die ich - hurra! - jetzt wo ich ihn los geworden bin endlich umsetzen kann. Im Gegenteil, da ist jetzt nur ganz viel, das nicht mehr geht. Ganz Zentrales. Das ist auch alles weg. Und auch das macht mich so elend. Weil dieses Fehlen meine "Basis" betrifft, genau, Kaltblut. Es macht die Basis, das Fundament, die Grundlage kaputtmacht. Das betrifft mein Leben. Mich. Da kann ich den Blick nicht abwenden. Ist immer da.

Die lustige, fröhliche crevette, die gab's schon, und wie! Aber eben, die gab's, als wir zusammen waren. Und seither nur noch in dieser gedämpften Form... (und ich meine jetzt nicht gedämpft, statt gegrillt! ;)) Und ich würde sie gerne auch wieder zurückhaben...

Liebe Ette, ich hab mit dem "mir einreden" nicht das Akzeptieren der Tatsache, dass man etwas nicht ändenr kann gemeint. Sondern das Zufriedensein mit einer Alternative. Ist ja prima, wenn man sich nicht nur einredet, dass man zufrieden ist mit etwas anderem, sondern wenn man's wirklich ist. Glück gehabt. Und ich hab das Glück in Bezug auf die Alternative nicht. Und darum geht's mir nicht gut. Auch wenn's meine eigene Entscheidung ist, mir weiterhin das zu wünschen, was ich wirklich will und nicht zu versuchen, mir einzureden, dass ich ja eigentlich ganz was anderes will...

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Ette,

ist mir schon klar, dass ich mir's so einrichten kann, dass ich trotz allem immer das krieg, was ich will - indem ich einfach das will, was ich krieg. Sicher sehr zen, aber für mich klappt das nur, wenn ich mir mächtig was vormache.

Ich bestell ne Pizza und die bringen mir Eisbein mit Sauerkraut - klar kann ich jetzt sagen oh prima, genau was ich schon immer wollte, welche glückliche Fügung des Schicksals! Und wenn ich nicht Badminton spielen kann, dann mach ich was anderes und das ist noch viel besser. Juhui!

Schön, wenn's wirklich so ist! Aber eher doof, wenn man sich's bloss einredet. Oder?

Und Eisbein statt Pizza und Joggen statt Badminton sind ja auch nette Alternativen und es geht nur um n Essen und ne Sportart. Wirklich nix gravierendes, wenn man sich da den gegebenheiten anpasst.
Wenn ich hingegen meine Wohnung verlassen muss, weil einer mich mit seinem Lärm dazu zwingt, dann find ich das schon nicht mehr so witzig. Dann schmeckt mir persönlich das zu sehr nach dem, was wir ja vermeiden wollen, nämlich mein Leben nach den anderen ausrichten müssen.

Und wenn's dann nicht um Futter oder Sport oder Wohnungen geht, sondern um denjenigen, mit dem man sein Leben verbringen will, dann ist es für mich nicht ok, die Alternative zu akzeptieren. Die gibt's nämlich nicht. Da ist nicht Eisbein statt Pizza, da ist gar nichts statt Pizza.

Aber klar, das liegt an mir, ob es so ist oder nicht, logisch. Ich könnt auch finden na gut, also das war's und ich schau weiter, s gibt noch andere Jungs auf dieser Welt. Kann ich aber nicht.

Und wenn das so ist, dann wird es so, wie Du sagst:

Zitat von Ette

Du hast dann einfach ein trauriges Leben hinter dir.

... ich hab's ja gesagt, dass ich mich nicht besonders auf die nächsten paar Jahrzehnte freue.

Und viel mehr gibt's da nicht zu erzählen und damit hätten wir wohl endlich ausdiskutiert. Immerhin etwas!

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Mö, liebe Ette, liebe Tihaso!

Vielen Dank für Eure Antworten - ich geh mal der Reihe nach:

Zitat von Mö

Was genau macht Dich denn traurig, was ist der Auslöser dafür?

Traurig macht mich die Tatsache, dass mein Mann und ich nicht mehr zusammen sind. Ganz grundlegend. Wenn draussen schönes Wetter ist, dann macht es mich traurig, dass ich jetzt nicht was mit ihm unternehmen kann, spazierengehen, picknicken, irgendwas. Oder ich erinnere mich an etwas, das wir zusammen erlebt haben und es macht mich traurig, dass diese Erinnerung jetzt schmerzhaft ist, satt angenehm zu sein.

Zitat von Mö

Kannst Du an der Situation was ändern, dafür sorgen, das es Dir besser geht?

Nein, eben nicht, ich kann ja nicht machen, dass wir wieder zusammen sind. Dazu braucht es ja zwei.

Das mit den Gefühlen, wie Du es beschreibst:

Zitat von Mö

hatte ich auf einmal so Gedanken wie *Dir kanns doch nicht gut gehen, wenn ER sich so mies fühlt!!!*

das kenne ich nicht so. Es hat mir sicher oft die gute Laune verdorben, wenn mein Mann mies drauf war und darum irgendwas ins Wasser fiel. Aber ich hab sicher nicht meine Gefühle unterdrückt oder verändert, um sie seinen Gefühlen anzupassen. Und Schuld an seinen schlechten Gefühlen hab ich nur dann, wenn ich wirklich was gemacht hab, das diese Gefühle ausgelöst hat, oder? Aber ob das, was ich gemacht hab ok war oder nicht, das definieren ja nicht seine Gefühle, sondern das ist entweder ok oder es ist nicht ok. Also z.B. wenn er wütend ist, weil ich ans Steuer sitze und ihn nicht fahren lasse, weil er getrunken hat, dann bin ich zwar "Schuld" dran, dass er wütend ist, weil ich ihn nicht fahren lasse, aber ich mach mir absolut keinen Vorwurf draus. Wenn er aber wütend ist, weil ich ihm vorwerfe, er habe gesoffen, dabei stimmt es wirklich nicht, dann bin ich "Schuld" dran, dass er wütend ist und er hat auch recht, das nicht ok zu finden, weil die Anschuldigung falsch war. - so seh ich das.

Und mit meinen Gefühlen ist's doch auch so. Die hab ich auf Grund von irgendwelchen Vorkommnissen oder Situationen und nicht, weil ich sie haben sollte oder haben möchte oder jemand anderes möchte, dass ich sie hab.

Liebe Mö, es ist süss, dass Du mir mein Lachen zurück wünschst. Es ist ja nicht weg. Es ist schon da. Aber irgendwie fehlt immer was. Wie soll ich das sagen? Also wenn ich mich normalerweise auf einer Skala von 1-10 glücklich fühlen kann, dann ist's jetzt, als ob es einfach nur noch bis 5 geht. Ok, 5 ist auch super, ich weiss, ich beklage mich auf sehr hohem Niveau. Aber weh tut's trotzdem.

Und liebe Ette, ich hoffe, Du meinst nicht, dass ich Dich als "herzlos, wenig einfühlsam und überfallartig" bezeichne, wenn Du mir Klartext schreibst! Tu ich bestimmt nicht! Ich bin nicht hier, um mich betüdeln zu lassen - ist zwar auch nett, so von Zeit zu Zeit bringen tut's aber nix. Und auch wenn mir vieles nicht passt und ich vieles gern anders hätte, kann ich doch anerkennen, was Sache ist. Aber manches versteh ich wirklich nicht.

Ich stimm Dir ja auch bei: klar, kann ich nichts dran ändern, dass er trinkt, solange er trinken will. Egal was ich mache. Weiss ich!

Aber ich versteh wirklich nicht, wie das gemeint ist:

Zitat von Ette

Wer, außer DIR, hat denn Einfluss auf DEIN Leben?

Es ist doch ganz einfach nicht zutreffend, dass jeder nur alleine auf sein eigenes Leben Einfluss hat! Echt jetzt, das ist doch einfach nicht wahr!

Mein lärmiger Nachbar oben an mir hat Einfluss auf mein Leben, wenn ich nicht pennen kann, weil er Party macht die ganze Nacht. Meine Chefin hat Einfluss auf mein Leben, weil sie mir nicht dann Urlaub gibt, wann ich ihn haben will. Meine Erbtante hat Einfluss auf mein Leben, wenn sie mir zwei Millionen vermacht. Und der Staat hat Einfluss auf mein Leben mit den zwei Millionen, wenn ich die Hälfte als Steuer wieder abgeben muss. Ok, alles ganz blöde Beispiele, aber alle möglichen Leute haben doch Einfluss auf mein Leben, ich leb doch nicht im Vakuum!

Aber egal, darum geht's nicht, sondern darum, dass ich meine Situation verändere.

Zitat von Ette

ES IST GANZ ALLEIN DEIN DING, DAFÜR ZU SORGEN, DASS ES DIR BESSER GEHT.

- aber wie denn, wenn meine Situation nur durch etwas verbessert werden kann, auf das ich keinen Einfluss habe?

Wenn es mir nur gut geht, wenn ich Tennis spielen kann (blödes Beispiel, ich kann nicht mal Tennis spielen, aber egal! :)) dann kann ich ja auch nicht alleine dafür sorgen, dass es mir gut geht - es braucht doch eine zweite Person, damit das mit dem Tennisspielen klappt!

Die einzige Möglichkeit, die ich hab, dass es mir gut geht, auch wenn ich keine zweite Person zum Tennis finde ist - dass ich mir was anderes zum Gutgehen suche, als Tennis. Irgend was, das ich alleine machen kann. Stimmt. Perfekte Lösung. Bloss, dass es hier um was anderes geht, als um Tennis. Und da ist's nicht so leicht, einfach eine Alternative zu dem zu finden, was man eigentlich im Leben wollte... Und ja, der Gedanke macht Angst...

Tihaso, was Du sagst berührt mich. Und weisst Du, wenn Du von diesen Wunden sprichst

Zitat von Tihaso

Schau mal auf die Wunden, die er dir zugefügt hat..die du auch gerne weiterhin in Kauf zu nehen scheinst..

dann kommt es mir so vor, als ob die Wunden, die vorher da waren ganz verschwunden sind in der einen, die ich jetzt abgekriegt hab durch die Trennung. Weisst Du, wie ich meine? Wie wenn vorher viele kleine Schnitte da waren und dann kommt ein reisengrosser Schnitt drüber weg und die kleinen gehen drin auf und ich seh sie nicht mehr und spür sie nicht mehr... Das ist nicht gut... Und es ist auch nicht gut, dass ich die Verletzungen vor vorher jetzt sehr gern in Kauf nehmen würde, wenn nur die Verletzung durch der Trennung nicht mehr wäre. Es dürfte doch gar keine Verletzungen geben...

... puuuh, schon wieder so spät... ich hör mal lieber auf jetzt!

Schlaft gut und liebe Grüsse,

c.