Beiträge von crevette

Zitat von dagmar007

mir geht es nicht besser als Euch, auch ich habe Probleme mit dem endgültigen Loslassen, auch mehr geht es manchmal nicht gut

Liebe Dagmar,

hoffentlich meinst Du nicht, dass wir (ich) das so sehe(n), als ob es für Dich ein Zuckerlecken wäre und Du das alles mit Links meisterst und es Dir dabei super geht. Vielleicht vergess ich's manchmal und das ist sehr unfair. Aber ich weiss schon, dass Du auch leidest und traurig bist und alles. Nur Du gehst damit irgendwie so gut um, darum kriegst Du "nur" Lob und keinen "Trost" (oder was auch immer das manchmal ist, Du weisst schon, wie ich meine!).

Auf jeden Fall habe ich Dich heute vermisst, ich hoffe, Du bist wohlauf und dem PC geht's auch gut und Du hattest bloss viel zu tun und warst darum heute Abend nicht so präsent hier wie sonst! Ich wünsch Dir eine gute Nacht!

Bis bald,

c.

Liebe Minibine,

vielen Dank für alles, was Du gerade geschrieben hast, ich könnte zitieren und zitieren und zitieren weil so viel drinsteckt, das ich auch so sagen möchte. Dass wir's doch richtig machen wollten, dass wir so traurig sind, weil wir's falsch gemacht haben. Und traurig, weil wir die Chance nicht kriegen, es anders zu machen. Und traurig, weil wir hilflos sind - und sie auch, solange es nicht "klick" macht. Immer noch nicht nur für uns traurig, sondern auch für den anderen.

Und auf Mitleid war ich auch nie aus, bloss nicht! Aber jetzt wo ich immerhin ein bisschen Verständnis schon ganz gerne hätte, wenn's mir nicht sooo glänzend geht, jetzt kommen blöde Sprüche oder Funkstille und man traut sich nicht mehr, was zu sagen.

Stark sein, genau, geht prima für andere! Geht sogar prima, wenn's um die Arthritis geht, stimmt's? Aber so einfach "nur" für uns, das scheint nicht so klappen zu wollen...

Aber Du hast schon recht, wir schaffen das auch noch! Alles bloss eine Frage der Zeit! Wird schon...

Herzliche Grüsse,

c.

ch kapier's einfach irgendwie nicht, stimmt's?

Ok, ich roll das von hinten auf und fang bei Dir an, skybird:

Zitat

solange Du Deine Glücksfähigkeit vom Verhalten anderer abhängig machst, solange wirst Du unglücklich sein!

und das hat Lilly ja auch gemeint damit, dass man andere nicht glücklich machen kann und sie einen nicht, dass man das Glück bloss teilen kann.

Ja aber bedeutet das denn, das gibt's gar nicht, dass jemand etwas tut, das mich glücklich macht? Oder unglücklich? Oder mich nervt? Oder sonstwas? Huh??? Wenn mir einer einen Blumenstrauss schenkt hab ich doch ne Freude und bin glücklich und der Auslöser liegt in seinem Verhalten. Oder? Und wenn einer kommt und mir sagt er wolle lieber saufen statt mit mir etwas unternehmen, dann hab ich keine Freude dran und bin nicht sonderlich glücklich drüber und ausgelöst hat das doch dieses Verhalten. Oder???

Oder muss ich mir jetzt sagen, dass da alles "im Auge des Betrachters" liegt und ich mir ja auch sagen kann, nein, Blumen mag ich nicht, das macht mich nicht glücklich oder prima, wenn einer lieber eine Flasche Alk hat als mich, dann find ich das klasse und es macht mich nicht unglücklich?

Wenn mir einer eine Ohrfeige verpasst liegt's dann auch an mir, ob's weh tut oder nicht??? Oder gilt da was anderes, weil physische Aspekte im Spiel sind?

Versteh ich das irgendwie falsch, dass ich's nicht verstehe? Es macht so einfach keinen Sinn für mich. Es ist doch nicht einfach alles relativ und ich bin selber schuld, wenn mich was traurig macht! So als ob ich es nur nicht mich traurig machen lassen darf.

Und dann darf ich mit den anderen anstellen was ich will, die müssen dann damit klarkommen, ob sie mein Verhalten traurig macht oder nicht???

Nee, das kann ja nicht so gemeint sein!

Aber was ich verstehe ist das, liebe skybird:

Zitat

Hast Du ihn geliebt oder das Bild, dass Du Dir in Deiner Co-Denke von ihm gemacht hast?

Schon ihn, ganz blöd, da war kein zuckersüsses Bildchen, ich hab schon gesehen, wie er ist, eben gar nicht so der Traumprinz, aber am Anfang war die Sucht noch nicht sichtbar und statt mit sowas zu rechnen habe ich eher Potential gesehen statt Gefahren...

Aber als ich das mit der Sucht dann erkannt habe, da hab ich mich gewaltig getäuscht, nicht im Bild von ihm, sondern mit meiner blöden Hoffnung...

Zitat

Oder bist Du vielleicht einfach ganz wahnsinnig enttäuscht? Denn Du hast Dich ja anscheinend getäuscht, oder? Und jetzt bist du enttäuscht worden...
Vielleicht kannst du deswegen nicht wütend sein auf ihn, denn den Bock hast du ja selbst geschossen - erst Dir ein Bild von ihm machen nach Deinen Vorstellungen und dann enttäuscht sein, weil er sich so garnicht in die Schublade stecken lassen will?

...das wird's wohl sein, den Bock selber geschossen zu haben. Und was mach ich jetzt damit???

Oh fish, ich fand das so süss mit Deiner Idee vom Ausflug ins grosse blaue Möbelhaus, aber im Moment würd mir nicht mal das helfen, im Moment hab ich eine ganzen schönen Tag genossen und jetzt bin ich einfach wieder traurig.

Und das allerallergemeinste dabei ist, dass ich jetzt wieder ihn vermisse und mich bei ihm ausheulen möchte und das tut nochmal so weh.

Ich geh ne Runde Forum-lesen. Vielen Dank für was Ihr mir alles geschrieben habt und vielen Dank, wenn Ihr mir helft, das mit dem glücklich-machen richtig zu verstehen!

Liebe Grüsse,

c.

Zitat von Lilly12

Jeder ist ja für sein eigenes Glück verantwortlich. Erstmal muß ich mich selbst glücklich machen können, und dann kann ich den anderen evtl. daran teilhaben lassen.
Ich denke nicht, das man einen anderen Menschen glücklich machen kann, dafür muß der schon selbst sorgen.
Aber es schön miteinander haben, sich ganz doll wohl fühlen mit dem anderen, gern mit ihm zusammensein können, das macht ja auch glücklich.
Wie sagt man, Glück verdoppelt sich, wenn man es teilt.
Das setzt aber voraus, das man erstmal im Besitz deselbigen sein muß, oder ?

Liebe Lilly,

gar nicht wirr, genau das ist es, was ich gemeint habe mit dem , was ich "glücklich machen" nannte. Dass ich für ihn wollte, dass er an meinem Glück teilhaben kann, dass er auch mitkriegt, wie wunderbar es ist, wenn man glücklich ist und sich freuen kann über Kleinigkeiten (und auch grösseres :)); und das klappte auch, aber das Trinken kam dazwischen und damit wurde meine Glücksfähigkeit auch in Mitleidenschaft gezogen, es war nicht mehr so schön und das wurde mir dann zum Vorwurf gemacht und das tut so weh...

Vielleicht tut genau das so weh? Dass ich jetzt auch noch den Vorwurf abbekomme, schuld dran zu sein, dass er sich eine andere "besorgt" hat?

Und vielleicht ist das das aller Co-mässigste dran: dass ich mir das selber irgendwie vorwerfe??? Tu ich das? Ja: tu ich das???

Oh verflixt, grad wenn ich wieder einen so superwirren Gedankengenag angeschmissen habe muss ich los! Ich mach mir ja heute einen faulen Tag (nach dem Buch im Bett bin ich voll noch eingepennt so am heiterhellen Nachmittag, ich liiiiiebe das!!!) und jetzt hab ich beschlossen, dass dazu noch eine fette Portion ungesunde Nahrung aus dem Drive-In mit dem goldgelben Grossbuchstaben zwischen L und N gehört, als krönender Abschluss! Und ich will doch nachher für den offenen chat da sein, hab das noch nie gesehen und es kam eine Nachricht, dass das heute stattfindet, da will ich reinschauen. Also nix wie los auf Futterjagd - und Lilly, Frauen sind nicht die einzige Beute, die den Jägern auflauert, fette Hamburger tun das auch!

Bis bald,

c.

Zitat von skybird

Erst pickst Du Dir die Rosinen raus - magst sie aber garnicht
Dann willst Du nen Lebkuchenmännchen backen - magst aber keinen Lebkuchen
Und Du hast Dir Deinen Partner ausgesucht - magste den wenigstens
Verstehst, gell? Die logische Antwort müsste doch lauten - mag ich garnicht Oder

Liebe skybird...

... ist es das, was mich so fertigmacht??? Dass ich ihn gar nicht so toll fand für mich, aber ihn so blödsinnig lieb habe? Schon von Anfang an? Dass ich wusste, dass irgendwie nicht ich mir ihn sondern er sich mich ausgesucht hatte? Dass ich gar nicht so sehr ihn für mich sondern mich für ihn wollte? Dass ich wollte, dass er mit mir glücklich ist und es nicht so wichtig war, ob ich mit ihm glücklich bin, einfach weil ich ihn glücklich machen wollte? - und dass er dann hingeht und sagt er kann mich nicht mehr brauchen und er will mich nicht mehr?

Und kann ich darum nicht so richtig wütend auf ihn sein (ich hab grad alixxruby zu ihrem Wutausbruch gratuliert und geschrieben, dass ich das nicht hinkriege...), weil ich wütend bin auf mich? Und immer noch so traurig...

Und klappt es darum nicht mit dem mir-was-Gutes-tun? Weisst Du, skybird und auch Dagamr, ich hab das schon verstanden, etwas ganz bewusst tun und geniessen, mir überlegen, was mir gut tut. Aber ich mach das alles und es "klappt" nicht. Ich bin jemand der das gut kann, sich freuen an kleinen Sachen und sich etwas genüsslich gönnen, aber jetzt macht das alles schon auch Freude und tut gut, aber gleichzeitig macht es traurig. Und da dachte ich, vielleicht muss ich was anderes machen oder es anders anstellen, damit es "wirkt" und nur gut tut.

Puuuh... ich weiss grad gar nichts...

Und liebe claudi59,

klar darfst Du schreiben!!! Vielen Dank, dass Du mir schreibst! Und wenn Du schreibst:

Zitat

das mit dem loslassen ist keine einfache Sache.....

dann kann ich das nur unterschreiben! Oh verflixt, das ist keine einfache Sache, aber ich hab auch noch das Gefühl, dass ich mich ganz besonders bockig und bescheuert dabei anstelle!

Ich geh jetzt und leg mich mittan am Tag mit einem guten Buch ins Bett und werd das sowas von geniessen! Bis später wieder und herzliche Grüsse,

c.

Liebe alle zusammen,

die da vielleicht wie ich einmal mehr denken: wow, skybird, genau! - und dann gar nichts dazuschreiben, weil skybird es ja schon geschrieben hat.

Aber so wenig skybird noch gross Anker-Tips braucht, so sehr kann ich sie brauchen: alle, jeden, tonnenweise!

Vielen Dank und herzliche Grüsse,

c.

Hallo riverdance!

Ich hab grad ganz erschreckt festgestellt, dass Dein Thread so weit nach unten gerutscht ist! Wir wollen doch auch wieder einmal etwas von Dir hören dürfen! Erzähl, wie war's beim Grillen? Und sonst?!

Bis bald und liebe Grüsse,

c.

Liebe Dagmar,

der countdown läuft! Und Du machst das echt sowas von souverän und das liest sich sooo gut, wie Du da schreibst:

Zitat

Ein sehr schönes Gefühl wieder eine Portion Abhängigkeit verloren zu haben.

Irgendwie beneide ich Dich ganz blödsinniger Weise genau darum: dass Du Deiner Abhängigkeit so ganz konkret den Gar ausmachen kannst. Saublöd, ich weiss, bitte nimm es mir nicht übel. Aber ich hab nix so konkretes, bloss meine selbstgemachte Abhängigkeit im Kopf oder im Bauch oder im Herzen oder so und die ist so fies schwer zu fassen, da wünschte ich mir manchnal so einen soliden PC zum Anfassen und zum daran Abhängigkeit abzubauen.

Aber das wollte ich gar nicht schreiben. Bloss, dass ich mich für Dich freue!

Schlaf gut und einen schönen Montag-aus-der-sicheren-Distanz wünsche ich Dir! Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Minibine!

Du sagst es alles. Die Traurigkeit, die Wahl, die einem aufgezwungen wird, die Achterbahn, die man nicht mehr erträgt. Aber auch die Schuld, die keinen dafür trifft, dass es so ist, wie es ist, aber dafür umso mehr dafür trifft, dass nichts unternommen wird dagegen. Und da sind ja nicht nur die Alkoholiker in der Pflicht, sondern wir auch! Nicht in Bezug auf den Alkohol, sonder auf unsere Sucht.

Und warum zum Teufel krieg ich das nicht in den Griff? Warum macht es mich traurig, in Deiner Kühlschrank-Plünderungs-Beschreibung meinen Mann zu erkennen? Warum tut es so weh, daran zu denken, wie fatal er sein Leben wegschmeisst? Weil es so traurig ist, wahrscheinlich. Einfach weil es so traurig ist. Punkt.

Ich geh ins Bett. Und morgen hab ich einen freien Tag und laut Wetterbericht wird es scheusslich und ich werd keinen Fuss vor die Türe setzen sondern einen gemütlichen Tag damit verbringen zu lesen und zu faulenzen und mich bestimmt stundenlang hier im Forum herumzutreiben. Ihr seid gewarnt!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe fish,

oh ja, unsere skybird hat uns da etwas eingebrockt... oder vielleicht auch beschert? Man weiss ja nie, manche Dinge sind ja wie es so schön heisst "a blessing in disguise" - verflixt, gibt's das im Deutschen nicht??? Wie sagt man das? Eine versteckte Wohltat? Ein versteckter Segen? Ein gut getarnter Segen? Argh, alles nix wert, gibt's nur in Englisch. Egal.

Ich kann's nicht gut beschreiben, auf jeden Fall hat es auch mich ganz tief getroffen und ich habe geheult und irgendwie hat sich meine Traurigkeit nicht nur auf die Geschichte dieses Abschieds bezogen oder sie hat einfach noch mehr ausgelöst.

Auf jeden Fall verstehe ich genau, was Du meinst, wenn Du schreibst:

Zitat

Hab das Gefühl, dass ich jetzt so gaaaanz langsam etwas zur Ruhe komme und die ganzen Gefühle anfangen, sich an die Oberfläche zu kämpfen...

Das passiert mir irgendwie dauernd. Man hält inne und schwupps sind da Gefühle. Du empfindest es als Deine Mauer, die beginnt zu bröckeln, ich sehe es eher so, dass sie mich einholen, wenn ich grad nicht davonrenne. Aber wie Du sagst, Du willst eigentlich gar keine Mauer und ich will nicht davonrennen, weil wir ja eigentlich wissen, dass es so auf die Dauer nicht klappen kann, nicht mir Einmauern und nicht mit Davonrennen. Man muss sich den Gefühlen stellen. So n bisschen wie den Löwen in der Arena... sich in den Katakomben verstecken oder aus Rom flüchten ist nicht das Wahre. (Hm, das Fischsymbol inspiriert seltsame Parallelen... :))

Wie auch immer: Du machst das schon richtig, Tränen und Gefühle inklusive!

Ich wünsch Dir auch eine gute Nacht und süsse Träume! Liebe Grüsse,

c.

Liebe fish

- wow, wenn das die Dingerns aus dem grossen blauen Möbelhaus machen, dann muss ich morgen gleich los und mir ne halbe Tonne davon besorgen!

Du machst das oberklasse!

Fish, fish, fish... ich muss mir mal überlegen, was Du denn eigentlich für einer bist... das sich-ewig-im-Kreis-drehende Goldfischchen, das von Runde zu Runde wieder vergessen hat, dass es dasselbe grad eben gesehen hat warst Du vielleicht mal, aber das ist längst vorbei. Und die Zeiten des am-dustern-Boden-im-Schlamm-Rumgründelns sind auch tempi passati. Die blutrünstige Zwischenstufe Piranha oder weisser Hai hat's nicht wriklich gegeben, oder? Hm... und das jetzt, das wirkt sowas von frei und beflügelt, da weiss man nicht, ob's bloss n Delphin ist, der besonders hoch springt oder ob's nicht gleich n fliegender fish ist!

- hilf mir aus, ich bin kein so grosser Fischkenner, mit wem haben wir's denn jetzt zu tun im Endeffekt?

Naja, wie auch immer, es tut gut, Dich zu lesen!!! Ich freu mich riesig für Dich!

Herzliche Grüsse,

c.

Zitat von skybird

Ach, Crevette, wann vertraust du Dir und Deinem Gegenüber genug, um Dich nicht mehr zu rechtfertigen für Deine ureigene, individuelle Meinung?

Liebe skybird,

ich weiss, irgendwas ist nicht mehr ganz im Lot bei mir... Ich bin sonst nicht so "zögerlich" mit meiner Meinung. Ok, ich mach mir schon Gedanken, ob ich was sage oder nicht, ich will keinen brüskieren oder verletzen oder beleidigen mit meiner Meinung. Aber ich steh schon zu ihr, keine Sorge. Nur so in letzter Zeit... ich glaub, die ganze Sache mit meinem Mann und der Trennung und allem hat mir wirklich n bisschen den bisher so festen Boden unter den Füssen weggezogen und ich tret jetzt vorsichtiger auf... hm... vielleicht sogar im doppelten Sinn des Wortes?

Auf jeden Fall hat's an Vertrauen mir selber gegenüber gemangelt, nicht an Vertrauen zu meinem Gegenüber, ich hatte nicht gemeint, dass Du Dich über meine Meinung lustig machen würdest oder so. So arg in Schieflage ist meine Welt nun doch nicht, dass ich sowas von Dir denken würde!

Och Mann, wann tick ich endlich wieder richtig???!

Ganz liebe Grüsse,

c.

Hallo claudi59!

Puh, Du weisst gar nicht, wie gut mir das jetzt grad getan hat, Dich hier zu lesen! Ich hatte grad ein superblödes Geschreibsel in meinen Thread gestellt weil ich gar nicht gut drauf bin irgendwie und dann hab ich gesehen, dass Du Dich gemeldet hast und da lese ich so super Sachen wie:

Zitat

hatte am Wochenende mir erst mal was gutes gegönnt.

und

Zitat

in meinem Job konnte ich noch zwei Wochen raushandeln

und

Zitat

Ich hatte keinen Rückfall.....die gefühle sind einigermaßen im Gleichgewicht......

- das hat mich jetzt richtig aufgestellt! Vielen vielen Dank!!!

Du bist klasse, genau so geht's: Dir selber was Gutes tun, Dich für Dich selber einsetzen (und wenn Du noch 2 Wochen Bedenkzeit gekriegt hast, dann bedeutet das, dass die Dich wirklich wirklich gerne für den Job hätten! Und wenn Deine Chefs Dir das zutrauen, hey, dann kannst Du's Dir locker auch zutrauen!!!), Dich nicht aus dem Gleichgewicht bringen lassen.

Liebe claudi59, Du machst das prima, weiter so!

Nochmals vielen Dank und herzliche Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen!

Ich weiss gar nicht, wo anfangen bei all Euren Beiträgen! Ok, dann pick ich einfach mal eine Rosine raus ( hier darf ich nämlich, bäääh! :)):

Rosinen rauspicken, Gesamtpaket, stimmt alles. Und ich hab das auch nicht so gemeint mit den zwei Personen - ich bin ja ziemlich schwer von Begriff wenn ich will aber sooo denn nun doch nicht! - sonder schon eher im Sinne von guten und schlechten Seiten , Licht und Schatten, Rosinen und Teig (wobei ich ja Rosinen gar nicht mag :)). Das fatal bescheuerte ist leider bloss, dass ich trotz allem noch daran glaube, dass da mehr Gutes als Schlechtes ist bei ihm. Und wenn das Schlechte einen abstösst, man am Guten aber festklebt, dann ist es schwieriger loszukommen wenn mehr hält als stösst. Aber eben, die Entwicklung dieses heiklen Gleichgewichts gut-schlecht geht in eine ungute Richtung. Und ich weiss, ich kann mir diesen ganzen Kram sparen, weil ich ja nicht gefragt werde , ob ich gern loslassen möchte oder nicht. Ich muss einfach. Basta. Und das schmeckt dem Rumpelstilzchen nicht. Genausowenig wie mir Rosinen schmecken.

Womit ich beim nächsten Punkt wäre: den nächsten Kuchen back ich ohne Rosinen. Nee, weiss schon, die backt man nicht selber. Zu schade aber auch... so n knuspriges Lebkuchenmännchen... hm, wobei .. Lebkuchen mag ich auch nicht sonderlich... Aber keine Sorge, Lilly, so schnell bin ich im Auswechseln glaub ich nicht.

Vor allem, wenn ich so gestern und heute die Siebenmeilenstiefel eher irgendwie verkehrtrum anhatte... Weiss auch nicht, war nicht gut drauf. Und dann hab ich noch mit einem gemeinsamen Freund gesprochen und irgendwie scheinen viele Leute das mit dem Alkoholproblem gar nicht zu kapieren. Und das stresst mich! Dass die irgendwie meinen ich übertreibe da masslos, bloss weil sie das Saufen nie mitbekommen haben. Und da mein Mann natürlich nicht erzählt, dass er trinkt, sondern bloss erzählt, dass es mit uns nicht mehr geklappt hat, dann kaufen die ihm seine Zuckerwasser-Version der Geschichte ab und ich steh da wie der Depp. Und wenn ich sage, dass es wegen dem Alkohol nicht mehr so schön war, dann krieg ich sowas zu hören wie "Naja, das ist ja so wie mit dem Huhn und dem Ei, da weiss man nie, was zuerst war." - Wie jetzt? Bin ich jetzt auch noch schuld dran???

Argh, Mist, das wollte ich gar nicht erzählen, aber es nervt!!! Und es tut weh.

Und dann nerv ich mich auch darüber, dass ich nicht weiss, was ich machen soll, wenn mir jemand wie fish so lieb den Ratschlag gibt:

Zitat

Gönn dir was! Tu dir mal was richtig Gutes!

Verflixt, was soll ich denn machen? Kapier ich das einfach nicht oder klappt's bei mir nicht oder stell ich mich blöd an dabei oder reichen so die gängigen Genüsse nicht und ich muss in Sportwagen und klotzigen Klunker investieren, damit's was bringt??? Obwohl ich weder den roten Flitzer mit dem Pferdchen noch die x Karat Weihnachtsbaumkugeln haben mag?

Ich mach definitiv was falsch!

Wahrscheinlich das fiese Ding mit dem Loslassen - stimmt's?

Sähe mir glatt ähnlich, dass ich das immer noch nicht will. Oh Mann kann ich stur sein, ich Idiot!!! Von wegen verschwinden, das perfiede Rumpelstilzchen ist bloss abgetaucht und macht jetzt einen auf Guerilla! Als nächstes gründet es zusammen mit den gesammelten Märchen-Bösen (den Stiefschwestern, Wölfen, Königinnen, Drachen, Hexen, Feen, was-weiss-ich-noch-alles) eine Terrororganisation und fängt an Bomben zu legen, Flugzeuge zu entführen, Leute zu kidnappen und irgendwelche Fernsehsender mit irren Videobotschaften zu bedienen! Das Forum hier terrorisiert es ja schon länger mit kilometerlangen Postings...

Ich hör lieber auf und drehe lesenderweise ein paar Runden im Forum, das hilft hoffentlich! Ui, heute ist nicht gut! Tut mir leid!!!

Liebe Grüsse,

c.

Liebe skybird,

vielen Dank, dass mein Nicht-wissen-was-sagen auch zählen darf. Und jetzt weiss ich auch nicht viel mehr zu sagen, bloss, dass ich sicher bin, dass es ihm jetzt gut geht. Ich hoffe, das tönt jetzt nicht blöd und abgedroschen oder besserwisserisch, so nach Billigkalender-Weisheit; ich glaube das wirklich.

Ich denk an Dich - wenn ich darf? - und an den Regen und den ungeduldigen Fellmann und genau, dem wollte ich ja noch zu seinem Championstitel gratulieren! Auch sowas ist doch irgendwie wichtig, und die kleinen Sachen immer übersehen, weil es viel grössere und wichtigere gibt ist doch auch nicht ganz fair, oder?

Ganz liebe Grüsse,

c.

Liebe skybird,

ich weiss gar nicht, was schreiben...

Weiss er denn, dass er loslassen darf?

Vielleicht weiss er ja nicht, dass er loslassen darf? Vielleicht meint er, er dürfe nicht loslassen aus irgendeinem Grund?

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und wenn das geht, dann würde ich ihn gerne ganz herzlich grüssen und ich hätte ihm gerne zum Geburtstag gratuliert, aber jetzt ist gerade Mitternach gewesen, also dann nachträglich!

c.

Zitat von Margitta

bin ich schuld ???? das frage ich mich heute noch obwohl es mir jetzt egal ist.

Liebe Margitta!

Das sollte Dir nicht egal sein, denn die Antwort ist: NEIN DU BIST NICHT SCHULD!!!

Wieso solltest Du Schuld daran sein, dass er trinkt???

Liebe Magritta, mach doch einen eigenen Thread auf und erzähl mehr von Dir und schau, was für Antworten Du bekommst. Und lies viel hier im Forum herum, dann siehst Du, dass Du nicht alleine bist und dass Deine Situation nicht so "endgültig" ist, wie sie Dir jetzt erscheint!!!

Ich wünsche Dir alles Gute und würde mich sehr freuen, mehr von Dir zu lesen!

Herzliche Grüsse,

c.

Gugguseli skybird - wie geht's? Bist Du etwa doch schon auf die Alp abgereist, so klammheimlich, still und leise? Ich hab mich doch damit getröstet, dass es noch eine ganze Menge Tage sind bis zum 19. und ich nicht jetzt schon anfangen muss, Dich zu vermissen - und jetzt bist Du doch verschwunden!

Ich hoffe, das bedeutet nur, dass Dir pudelwohl ist und Du den Sommer geniesst und Dein Fellmann definitiv sein Veto gegen das ewig unselige Zeit-vor-dem-PC-statt-mit-ihm-Verbringen eingelegt hat! Aber wenn er Dich uns bitte wiedermal ein bisschen ausleihen könnte wär das schon mächtig nett von ihm!

Grüss ihn also lieb von mir und lass Dich wieder lesen!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe fish,

auweia, da hattest Du aber schwere Lektüre beim "Durchackern" meiner letzten Seiten hier *schämmichgradwiederdassicheuchdasallesantue* das pure Wunder, wenn Du darob nicht gleich Deinen Internetanschluss wieder gekündigt hast!

Aber ehrlich, ohne blöden Sprüche jetzt, ich find's super lieb, dass Du Dir die Mühe gemacht hast. Das ist wirklich weiss auch nicht... einfach lieb. Vielen Dank! Macht mich verlegen...

Und irgendwie ist es komisch, dass Du schreibst:

Zitat von fish

Bei dir ist aber auch ne Menge passiert, was?!
...
Und du hast ja nu echt schon so'n paar Meilen hinter dich gebracht!

Du hast bestimmt recht und ich hab ja schon auch das Gefühl, dass sich was verändert hat... aber irgendwie mag ich das gar nicht so gerne wahrnehmen. Und dann weiss ich nicht, ob ich mich nicht traue, weil ich Angst hab, dass der Fortschritt bei näherem Hinsehen schwupps wieder weg ist? Oder ob ich gar nicht will, dass ich so Fortschritte mache, weil das alles Schritte weg von meinem Mann sind?

Seltsam irgendwie...

Und Du schreibst:

Zitat

versuch ihm doch bitte nicht so viel Macht über dich zu geben, dass es dir jetzt schlecht geht...!

und das ist auch seltsam: ich hab gar nicht mehr so das Gefühl, dass er diese Macht hat... wirklich eher, dass ich die hab und sie dämlich dämlich dämlich wie ich bin auch dazu nutze, es mir schlecht gehen zu lassen! Indem ich absichtlich an schöne Erinnerungen denke, die mich traurig machen. - ist das möglich?

Naja, auf jeden Fall muss ich jetzt dringend ins Bett! Ich wünsche rundherum eine gute Nacht und süsse Träume! Herzliche Grüsse,

c.

Zitat von dagmar007

Ja, die letzte Nacht bin ich nicht zur Ruhe gekommen, ich habe so in Gedanken die Zimmer eingerichtet und dann weider umgerichtet, mir wieder in Gedanken den Kopf im Schlafzimmer angeschlagen, welches in der Schräge ist und wieder hin und her überleget wo was stehen wird oder wie was im Garten sein wird.

Liebe Dagmar - das ist doch KLASSE! Ich mach sowas schrecklich gerne, so als Einschlaf-Beschäftigung, Wohnungen einrichten. Müssen nicht mal die eigenen sein kommt dann auch billiger, wenn's nur so im Kopf stattfindet.

Aber in den letzten Tagen is nix mit Einschlaf-Beschäftigung, ich schaff's knapp halbwach ins Bett, so lange hänge ich im Forum herum (Suchtpotential Forum... hab's schon geahnt :)). Darum auch meine müde Begriffsstutzigkeit gestern von wegen 1+1=2, danke, dass Du mir auch so abgrundtief dämliche Fragen beantwortest!

Liebe Grüsse,

c.