Beiträge von crevette

Hallo Tihaso,

wie geht's? Hoffentlich schon besser! Und die Spritze, die schaffst Du doch mit Links, schau doch bloss mal an, was Du sonst alles so schaffst, da kann Dir doch so eine Spritze nix anhaben!!! Da müsste die aber viiiel früher aufstehen, um Dich kriegen zu können!

Das mit dem begleiteten Umgang... da muss es doch ne Lösung geben... gibt's denn keine andere Institution, die sowas anbietet, gratis? Kirche? Gemeinnützige Einrichtung? Sowas? Oder wenn er die Kinder einfach bloss im Rahmen von irgendwelchen organisierten Aktivitäten sehen könnte, so in einem Verein beim was weiss ich, beim Basteln oder sowas? Da wären sie immerhin nicht alleine. Wäre das nicht zu vereinbaren? - verflixt, ich würd zu gerne mit einer guten Idee glänzen können, aber so was wirklich gutes kommt mir nicht in den Sinn, *grummel*!

Und bei mir? Naja... ich antworte Dir nachher noch in meinem Thread (hab mich noch davor gedrückt, schreibe lieber mal zuerst bei den anderen mit... sowas von feige...).

Weiter gute Besserung und ganz liebe Grüsse,

c.

Hallo fish-im-Umzugs-Glück!

Dass es für Dich und Deine Kinder echt schwierig ist mit der Heimlichtuerei versteh ich sehr gut, aber hey, Deinem Mann kannst Du den ersten Platz in Sachen Heimlichtuerei sicher nicht streitig machen, oder? Also kein schlechtes Gewissen! Und es ist ja bloss noch eine Woche!

Und sag mal, wo wohnst Du denn? (Oder darf man das hier im Forum nicht sagen?) Wenn Du hier um die Ecke wohnen würdest, würd ich glatt als Umszugs-Hilfe vorbeikommen!

Das mit der Leere wird sicher kommen, wenn etwas Ruhe eingekehrt ist, aber da findest Du ganz bestimmt eine Menge spannender "Füllungen"! Es ist Sommer, Du hast zwei Kinder, die haben sicher Urlaub, da könnt Ihr so viel unternehmen und es zusammen ohne Promille-Belastung in vollen Zügen geniessen! Und hier im Forum kann man sich ja auch tummeln! Und sei ein bisschen grosszügig: es gibt sicher viele Leute, die sich sehr darüber freuen werden, wenn Du wieder mehr Zeit für sie hast!

Geniess die Vorfreude und lass Dich nicht durch Befürchtungen darüber, was er oder die Schwiegermutter machen könnte runterziehen! Was auch immer: Du machst das perfekt!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Ich wollte Euch noch was fragen:

Ich war ja mit meinem Mann zweimal in einer Paartherapiestunde. Dass es uns als Paar was bringt liegt wohl in der allernächsten Zeit leider nicht drin. Aber mir geht es ja darum, dass in dieser Therapie das Thema Sucht angegangen werden könnte. Dass das bisher nicht der Fall war, lag nicht an meinem Mann, sonder daran, dass der Therapeut zuerst auf die Situation mit der anderen Frau und allem Drum und Dran eingehen wollte.

Egal, auf jeden Fall haben wir schon seit langem noch einen dritten Termin abgemacht gehabt und jetzt weiss ich nicht, ob ich da hingehen soll oder eher nicht. Mein Mann wird wohl hingehen wollen, er hat den Therapeuten selber angerufen, um den Termin nochmal zu bestätigen (das hat mir der Therapeut gesagt, als ich ihn kontaktiert habe, da ich nicht sicher war, ob der Termin noch steht).

Was meint Ihr? Hingehen oder nicht? Ich will schon hingehen, aber eben, ich hab ein bisschen Angst, dass das nicht wirklich sooo prima zu meinem "Loslass-Training" passt...

Vielen Dank für Eure Meinung!

c.

Zitat von Lilly12

Und ab dann heißt es auch nicht mehr, ich darf nicht mehr trinken, sondern ich WILL NIE WIEDER TRINKEN.

Liebe Lilly, genau das ist es! Wie oft heisst es doch bei all diesen von vornherein zum Scheitern verurteilten oder ohnehin nicht ernstgemeinten Versuchen "Dann darf ich eben einfach nicht mehr trinken."! Kein Wunder, wenn man sich dagegen wehrt, wenn man nicht mehr DARF. Wo ich das Gefühl habe, dass es sich für einen Alkoholiker ohnehin in so vielen Belangen so anfühlt, als ob er nicht dürfe, wie er selber wolle. Was dann vielleicht auch erklärt, warum im Gegenzug dazu ein gesteigertest Bedürfnis nach Machtausübung oder "Selbstbestimmung" (so nach dem Motto "ich mach das jetzt auch wenn ich weiss, dass es doof ist, aber ich lass es mir nicht ausreden!" - kennt Ihr das auch?) auftaucht.

Es kann doch nur klappen, wenn man WILL! Aber eben... "klick" muss es machen...

Genial, dass es bei Dir klick gemacht hat und wie Du es geschafft hast, das danach auch durchzuziehen. Hut ab! Es wäre so schön, wenn es viel viel mehr klicken würde auf der Welt...

Herzliche Grüsse,

c.

Juhuiii! Herzlichen Glückwunsch, fish! Super, dass die Wohnung nun definitiv DEINE (bzw. Eure, auch für Deine Mädchen!) ist! Ich freu mich sehr für Euch!!!

Hoffentlich wird es nicht zu arg mit den ganzen Manövern seinerseits, jetzt auf Deinen Auszug hin. Aber Du schaffst das auf jeden Fall! Lass Dich nicht beirren!

Und jetzt geht das Planen noch viel konkreter los: wer kriegt welches Zimmer? Gibt's auch neue Möbel? Was für welche? Habt Ihr auch nen Balkon? Wo wohnt die Katze? Und die Trompete? Das wird genial, Euer "Dreimädelhaus"!
Herzliche Grüsse,

c.

Oh nein, arme Tina, ich wünsch Dir gute und schnelle Besserung! Das ist nicht fair, irgendwie ist man nie am längeren Hebel. Ich hoffe bloss, dass es eine gute Lösung gibt für Deine Kinder, darum geht es doch schliesslich!

Wie ist das denn genau mit der Finazierung? Könnte das theoretisch auch privat finanziert wedern, also dass er selber dafür zahlt, oder gibt's nur die 15 Termine und dann nix mehr?

Ich hoffe, Du hast trotzdem immerhin einen schönen Abend und eine gute Nacht, ohne Kopfscherzen und Kopfzerbrechen!

Ganz viele liebe Grüsse,

c.

Hallo zusammen!

Ich weiss, ich weiss, ich weiss es ja!!! Argh!!! Und wenn ich etwas sportlicher wäre, dann würde ich jetzt kräftig üben, mich selber in den Allerwertesten zu treten! Ich weiss ja, Tihaso, dass das Co in reinster Version ist, dieses blöde Gefühl dass die andere das jetzt schafft. Und ich will wirklich dran arbeiten! Auch wenn es schwer ist, Du hast recht, es wird vielleicht wirklich schon etwas leichter zum Teil. Bin noch nicht sicher, aber irgendwie fühlen sich manche Sachen schon anders an. Ist schwierig zu definieren...

In meiner blöden story ist es aber vielleicht wirklich so, dass die andere nicht unbedingt Co sein muss, da er sich ja jemanden ausgesucht hat, mit dem die Sache auf der finanziellen Ebene läuft. Pfui Teufel, der Gedanke alleine... Die wird sich also nicht aus Liebe zu ihm kaputtmachen lassen; dafür vielleicht für's Geld. Bzw. solange das Geld reicht. Es ist zum Kotzen. Und trifft sich mit dem, was in Bibis Thread über S** zum Ausdruck gekommen ist, das Phänomen Macht: dass über den Partner Macht ausgeübt werden können muss. Entweder, dass der Co ist und sich manipulieren lässt, oder dass man es sich gleich noch "einfacher" macht und sich sogar den Aufwand des Manipulierens spart, indem man sich kauft, was man haben will.

Und Dagmar, Du triffst einmal mehr genau den Punkt: sein Niveau hat sich geändert. Und wie dramatisch! Das macht mich auch irre, zu sehen, was er jetzt macht. Das ist sowas von nicht mehr er! Auch was Du schreibst von den Geldausgaben ohne Sinn und Zweck, von diesem irrwitzigen Geltungsbedürfnis auf niedrigstem Niveau. Einfach schlimm...

Und ich muss mich davon weghalten, sonst denk ich wieder nur über ihn nach. Ich geh jetzt shoppen! Mal schauen, was ich an Geldausgaben ohne Sinn und Zweck zu Stande bringe! Aber toppen werd ich ihn wohl nicht können, nen Typen kauf ich mir jetzt doch nicht!

Herzliche Grüsse und bis bald,

c.

Daumen sind jetzt schon gedrückt!!! (Und Du auch gleich eine Runde mit! :))

Viel Glück und liebe Grüsse,

c.

Hallo Romy!

Ich hoffe, Du hattest ein schönes Wochenende! Wünsche Dir einen guten Start in eine gute Woche!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo Glocke (und Dagmar!)

Ich wollte Dir, Glocke, zu Deinem Beitrag hier nur schnell voll und ganz zustimmen!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo Dagmar!

Ich kann Dir nur sagen, dass meine Erfahrungen mit Deinen zum Teil auch übereinstimmen. Dass ich mehr und mehr das Gefühl hatte, dass es nicht mehr um mich als Person ging, dass Macht eine wichtige Komponente war (wenn ich die Initiative ergriff, hatte er oft keine Lust, als ob es ihm nur dann wirklich "was bringt", wenn er selber wollte, nicht wenn ich wollte.) - und Du hast ja in meinem Thread gelesen, wie "fremd" sein Sexualleben werden musste, damit er noch einen Kick kriegen kann...

Und dass diese Entwicklung mit steigendem Alkoholkonsum einherging war ganz deutlich zu beobachten. Wie Diandra sagt, es verändert sich im Laufe der Sucht stark und irgendwann spielt alles nur noch in einer Scheinwelt, das kann ich 100% unterschreiben. Zum Teil hatte ich das Gefühl, gewisse Bereiche seines Lebens betrachtete mein Mann als ob er da in einem Computerspiel agiert, das nichts mehr mit der Realität zu tun hat. Irres Zeug, das er machte, wovon er aber das Gefühl hatte, es habe keinen Einfluss auf das "wahre Leben" und er könne es wie aus der Distanz beobachten. Echt schlimm...

Ich hab Dir keine Antworten, Dagmar, bloss dass ich mir auch schon solche Fragen gestellt habe, weil ich auch so Beobachtungen gemacht habe. Aber ob wir da je Antworten drauf bekommen? Und ob wir sie brauchen?

Liebe Dagmar,

Ohje, nein, ich habe nicht gemeint, dass man Schadenfreude über seinen Absturz empfindet! Und ich verstehe sehr gut, dass es Dir Angst macht auch für Dich - diese Nacht mit dem Handy in der Hand und "fluchtbereit", das ist scheusslich, das dürfte niemand erleben müssen! Ich habe nur gemeint, dass ich mir irgendwie wünsche, dass er schnell seinen persönlichen Tiefpunkt erreicht und dann etwas unternimmt mit professioneller Hilfe - nicht mit meiner, das weiss ich nur zu gut! Du drückst das perfekt aus: "Co und Süchtler bringen sich gegenseitig um"!

Aber dass ich eben irgendwo auch die Angst habe, dass es ihm ohne mich jetzt wirklich besser geht und er nicht mehr trinkt oder dass er mit der anderen Frau sein Problem angeht und in den Griff bekommt. Dass es einfach nur mit mir nicht geklappt hat. Dass ich irgendwie Schuld dran war. Ich weiss ja, dass das nicht so ist, aber im Moment läuft so viel irrationales bei mir ab, das erschreckt mich manchmal wirklich. Ich muss mich mehr am Riemen reissen, das geht so nicht weiter!

Hast Du denn nicht jemanden, der Dir beim Umzug helfen oder einfach dabeisein kann, wenn Du nach dem Auszug noch zurück musst? Damit Du nicht alleine bei ihm bist und Angst haben musst, dass er vielleicht aggressiv wird? Ich wünsche Dir ganz fest, dass die Drehbücher nicht so schlimm sein weiden, wie Du sie Dir vielleicht jetzt ausmalst. Aber pass auf jeden Fall gut auf Dich auf!

Und mit dem Selbstmitleid hast Du sicher auch bis zu einem gewissen Punkt recht, aber allzuviel ist ungesund, man zieht sich mit zu viel Selbstmitleid auch selber runter und das ist doch nicht gesund, oder? Da ist die Taktik Tu-Dir-was-Gutes sicher besser und Du machst das ja vorbildlich, von den Lederhosen über die Brille hin zum Möbeleinölen! Mal schauen, morgen geh ich shoppen, da sollte schon was drinliegen!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo fish, Tihaso und Dagmar!

Ihr seid einfach grosse Klasse! (So, das musste jetzt einmal gesagt sein!) Vielen Dank für Eure Unterstützung!

Heute war kein guter Tag, ich hab wieder einmal kräftig im Selbstmitleid gebadet. Sollte mich schämen dafür! Und dafür, dass ich mir wünsche, dass er auch so rapide "abstürzt", wie Du es beschriebst, Dagmar; und ich hoffe das nur einerseits darum, weil er dann vielleicht seinen Tiefpunkt erreicht und endlich was unternimmt... andererseits hoffe ich es, weil ich jetzt plötzlich Angst habe, dass er es jetzt ohne mich (bzw. mit der anderen?) schafft einfach so aufzuhören. Wenn das nicht krank ist?!!! Argh! Mich sollte man ausstopfen und als Co Prachtsexemplar ins Museum stellen!

Und klar, Tihaso, wenn wir eine Familie wären und jetzte auch noch Kinder unter der Situation zu leiden hätten wäre das ja ungleich viel fataler! (Ich stimme Dir übrigens auch absolut zu bei dem was Du in Deinem Thread geschrieben hast bezüglich der Verantwortung den Kindern gegenüber, die sich nicht sleber schützen können!!!) Aber es tut mir trotzdem furchtbar weh.

Im Moment bin ich irgendwie einfach doppelt bescheuert: zum einen will ich ihn loslassen können (naja, wollen... ich weiss, dass ich muss, "Wollen" würde sich anders anfühlen...) zum anderen habe ich schrecklich Angst, ihn zu verlieren. Also ihn dadurch zu verlieren, dass er selber nicht mehr zu mir zurück will. Das ist doch sowas von bescheuert!!! Und er ist mir ja schon davongelaufen, was mach ich mir denn da noch vor?! Ach die ganze Situation ist so zum Kotzen. Sorry! Er war jetzt wieder bei der anderen Frau, morgen kommt er aus dem Urlaub bei ihr zurück und das macht mir zu schaffen, darum der miese Tag heute. Ich bin so blöd, so saublöd!

Ich lass Euch jetzt, heute schreib ich nix taugliches... Nochmals mit vielem Dank und lieben Grüssen,

c.

Liebe Dixi!

Ich habe gerade Deinen ganzen Thread durchgelesen und an so vielen Stellen mich selbst vor einigen Jahren wiedererkannt. Genau so wäre ich damals in dieses Forum gegangen: voll Mitleid für die vielen armen Menschen, die hier versammelt sind und die das Schicksal so schwer gebeutelt hat. Und voll absoluter Überzeugung, dass unsere Geschichte anders verlaufen wird.

Und ich hätte mich sicher auch nicht davon überzeugen lassen, meinen Mann nicht zu heiraten! Doch nicht nach 13 gemeinsamen Jahren! Doch nicht bloss wegen diesem "zu viel" an Alkohol! Ich liebe ihn doch, genau darum heirate ich ihn ja, gemeinsam schaffen wir alles!

Zuerst habe ich nicht realisiert, dass der Anfang Deines Threads schon ein Jahr zurückliegt und ich wollte Dir gleich schreiben, dass Du Dir vielleicht den Anfang meines eigenen Threads hier anschauen solltest, damit Du siehst, dass es auch zur Trennung kommen kann, wenn man es - ganz Co, der man ist - (noch) gar nicht will. Dass es nicht reicht, dass Du ihn behalten willst und "gesundmachen" willst, dass auch er Dich behalten und selbst gesundwerden wollen muss. Alles andere geht nicht!

Leider habe ich jetzt zum Schluss gesehen, dass Du selbst dabei bist zu erleben, wie schief es geht, wenn nur einer von zweien in den Kampf gegen den Alkohol zieht - und erst noch der falsche von beiden!

Vielleicht liest Dein Schatz ja auch noch weiter und nicht bloss bis zu Deinem Eintrag? Dann wünsche ich ihm und Dir ganz ganz fest die Erkenntnis, dass er handeln muss und dass Eure Geschichte zu einem Happy End zu zweit kommt. Ein Happy End zu dritt: sie & er & die Sucht, das kann es nicht geben.

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo zusammen!

Was ich hier so lese macht richtig Lust auf Tapetenwechsel! Ich wohne ja immer noch in "unserer" Wohnung und ich mag diese Wohnung auch schrecklich schrecklich gerne und möchte eigentlich absolut nicht raus hier, aber irgendwie wär's vielleicht schon keine schlechte Idee. Ich hab auch schon so ein bisschen in die Richtung angefangen Fühler auszustrecken, aber irgendwie noch zaghaft, weil es mir hier so gut gefällt und ich mir ja nun nicht auch noch meine Wohnsituation von ihm kaputtmachen lassen will. Mal schauen...

Auf jeden Fall wünsche ich Euch viel Spass beim Planen und Überlegen und Vorfreuen, fish und Dagmar, und lasst es Euch nicht vermiesen durch irgendwelche Spielchen oder sonstigen Aktionen in letzter Minuten wenn er merkt, dass nicht mehr fünf vor, sondern schon fünf nach zwölf ist und der Zug abgefahren ist!

Liebe Grüsse,

c.

Verflixt, ich hab so einen guten Tag gehabt, lange ausschlafen und nicht gleich schon beim Aufstehen geheult, obwohl ich von ihm geträumt habe; Shopping und auch nicht geheult, als ich mir ein hübsches Kleid für die Hochzeit eines Freundes gekauft habe (zu der mein Mann auch eingeladen ist... weiss nicht, ob ich hingehe...); Kaffee mit einem Kollegen und auch da nicht geheult, wir haben über meinen Mann gesprochen und es hat mir nichts ausgemacht! Alles wirklich super, schon fast zu "fortschrittlich".

Und da komme ich nach Hause und finde die Geburtsanzeige des ersten Kindes von guten Freunden - und schon heul ich wieder und will einfach nur die Chance haben!!! Und das bin ICH. Und da bin ich ganz nahe bei mir selber. Und was nicht akzeptabel ist, das ist die Situation jetzt, aber genau der kann ich ja nicht aus dem Weg gehen! Ich weiss schon Dagmar, das hast Du anders gemeint, aber ich hab eben nicht mehr die direkte Konfrontation, in der ich mich so abgrenzen könnte und irgendwie macht es das auch nicht einfacher.

Schreiben, schreiben, schreiben... ich versuche es mal mit der Liste der katastrophalen Begebenheiten, die Du mir vorschlägst, Tihaso, vielleicht hilft das weiter. Und dann schau ich auch mal nach Literatur von Dr. Kolitzus, hab schon darüber gelesen, homepage angeschaut, aber die Bücher müsste ich mir noch bestellen. Und hier schreibe ich auch. Sowieso.

So, genug geheult, liebe Grüsse,

c.

Hallo fish!

Dann scheint das Daumendrücken für die Wohnung geholfen zu haben? Prima! Lassen wir die Daumen noch etwas gedrückt, damit auch die Katzen und Trompeten problemlos durchgehen!

Und ich gratuliere Dir auch, nicht bloss zur Wohnung und Deinem Entscheid, sondern zum ganzen Weg, den Du jetzt schon zurückgelegt hast! Weiter so! Und was Wegweiser und Weggefährte und Wegzehrung und alles, was man sonst so braucht unterwegs im Leben angeht, bist Du ja bestens ausgerüstet (da hast Du nicht nur mit Tihaso, sondern auch mit mir eine Gemeinsamkeit! :)), das kann also eigentlich nur gut gehen, stimmt's?!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Tihaso (und alle anderen),

klar, dass Du das nicht absichtlich machst, war nicht ernst gemeint der Spruch! Bin eben eine Heulsuse im Moment...

Du sagst es: ich klammere mich an einer "Möglichkeit" fest, die es gar nicht mehr gibt. Ich weiss... Aber ich bin mit meinem Kopf eben meinen Gefühlen so meilenweit voraus, dass es immer und immer wieder beim blossen Wissen bleibt und das macht mich ganz verrückt! Ich könnte mich ohrfeigen dafür!

Ich bin vom Verstand her sowas von weit voraus, dass ich ihn jetzt vor mehr als 2 Monaten auf die Strasse gesetzt habe (absolut konsequent, mitten in der Nacht, seinen Wohnungsschlüssel eingezogen, er musste im Büro, dann im Hotel übernachten) und irgendwie bin ich jetzt immer noch daran, diesem Verstand-Entscheid mit meinen Gefühlen nachzukommen. Weisst Du, wie ich meine? Als ob es mir gefühlsmässig zu schnell gegangen wäre und ich jetzt da auf der Strecke bleibe...

Vielleicht war mein Leidensdruck irgendwie noch nicht gross genug, als ich mich getrennt habe? Klar war es nicht Hollywood-schön, aber wenn ich manche Berichte hier lese, dann fühle ich mich direkt beschämt, wie gut es mir immer gegangen ist. Aber dafür hänge ich vielleicht jetzt umso mehr an den positiven Aspekten, die es gab und kann mich nicht an den schlimmen Erinnerungen "festhalten"?

Und wenn ich mich trösten oder aufmunter oder motivieren soll, indem ich es geniesse, Dinge zu tun, die ich vorher seinetwegen nicht tun konnte, dann klappt das nicht, weil ich seinetwegen bloss immer auf Dinge verzichten musste, die ich mit ihm zusammen tun wollte. Dinge, die ich alleine machen wollte habe ich immer schon machen können, da war er mir nicht im Weg und ich hab auch nicht seinetwegen darauf verzichtet. Da sind also durch die Trennung keine langersehnten Wünsche plötzlich greifbar nah, im Gegenteil.

Vielleicht ist es mir einfach zu gut gegangen und darum kann es mir jetzt nicht besser gehen, als vorher??? - Macht das Sinn oder bin ich jetzt völlig durchgeknallt?

Aber ich arbeite dran, meinen Gefühlen Beine zu machen, dass sie den Verstand irgendwann auch noch einholen können, ich geb mir wirklich Mühe. Ich hoffe bloss, dass ich damit kein Eigentor schiesse (huch, zu viel Fussball geschaut? :)) wenn ich jetzt nach negativen Infos über ihn suche, um mir bewusst zu machen, wie viel besser es mir ohne ihn geht. Ist das vielleicht auch gefährlich, weil ich ja dann doch immer noch auf ihn fokusiert bin? Hilfe, vielleicht ist das bloss die masochistische Version von Co???

Vielleicht ist es auch einfach wieder einmal zu spät nachts. Ich hoffe, ich habe jetzt nicht zu viel Unsinn geschrieben, aber immerhin hat es gut getan. Hoffentlich nervt es nicht beim Lesen. Und im Voraus vielen Dank dafür, dass Du/Ihr es lest und mir vielleicht eine hilfreiche Antwort habt!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Romy,

nein, Du bist mit Sicherheit nicht so stark wie es sich hier anhört: Du bist noch viel stärker als das!!! Was Du hier schriebst ist ja bloss ein kleiner Ausschnitt des Ganzen und Du trittst dem Ganzen gegenüber und bist stark!!! Und es fordert enorm viel Stärke, immer und immer wieder. Ich weiss nicht, wie ich reagiere, wenn ich ihn das nächste Mal wiedersehe... ich habe ihn jetzt seit gut 2 Wochen nicht gesehen oder gehört und immer wieder habe ich Sehnsucht nach ihm... aber irgendwie ja auch nicht. Es ist wie Du sagst.

Das mit dem Alleinesein ist bloss das eine, das klappt nicht schlecht, ich war ja auch mit ihm so oft alleine und habe mein eigenes Leben gelebt. Aber da war immer im Hintergrund das Wissen, dass wir zusammengehören und das fehlt mir so. Und die Träume oder Dinge, die ich schon immer machen wollte sind leider eher alles Dinge, die ich schon immer mit ihm machen wollte und nicht konnte, weil er nicht mitgemacht hat. Die Sachen, die ich für mich alleine machen wollte, die hab ich ohnehin schon gemacht, da stand er mir nicht im Weg dabei.

Aber Du hast Recht, es sind oft Kleinigkeiten, die einen glücklich machen und ich bin ein grosser Fan solcher Kleinigkeiten, also Augen auf und Kleinigkeiten suchen!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo Tihaso!

Du machst das ja hoffentlich nicht absichtlich mit dem zum Heulen bringen, oder?! Es war einfach so lieb, wie Du mir geschrieben hast.

Das mit der Veränderung weiss ich, aber ich würde es einfach schrecklich gerne "ausprobieren" können, das meine ich mit der Chance. Vielleicht würde nichts mehr aus uns werden (es ist ja im Grunde genommen viel zu viel vorgefallen, als dass es noch weitergehen könnte...:( oder?), aber ich würde zu gerne die Chance haben, zu sehen, ob wir es ohne Alkohol schaffen könnten. Weisst Du, was ich meine? Und natürlich hätte ich die Hoffnung, dass es ohne Alkohol klappen würde... und ich würd ihn auch wieder haben wollen... schlimm...

Aber eben, er müsste es wollen, nicht ich. Und da er ja schon einen Ersatz für mich gefunden hat, braucht er sich nicht mehr darum zu kümmern wie das so ist mit den Chancen, die ich mir wünsche. - Was das Loslassen und das sich nicht mehr für den anderen Interessieren angeht müsste ich mir eigentlich ein Beispiel an ihm nehmen, er macht das sensationell!

Abschalten! Sowas gehört definitiv zu den Gedanken, die ich mir nicht machen sollte. Schluss für heute, ab ins Bett!

Liebe Grüsse,

c.