Beiträge von Koko

Hallo Roberto,

denke, ist vollkommen o.k. Was Du tust, bewunder jeden, der konsequent ist

in diesem Sinne alles Gute fuer Dich, geh Deinen Weg weiter, Drueck Dir die Daumen,
liebe Gruesse Koko

@ Claudia,

danke auch fuer Deine Zeilen,
ist ja wirklich krass, was Deine Mutter so von sich gegeben hat, andererseits kann ich mir aehnliches auch von meiner Mutter vorstellen, manchmal mag die Holzhammermethode gut sein, aber was den Umgang mit den Kindern betrifft, bin ich da sehr skeptisch und halte mehr von altersgerechtem Aufklaeren und ein wenig (oder mehr) Fingerspitzengafuehl.
Ich bin jedenfalls froh ueber den Abstand, den ich jetzt hier zu meiner Mutter hab.
Manche moegen denken, dass mit England war eine Flucht, ich will es nicht ganz leugnen, aber das ist nur ein Teil der Wahrheit.
Nach der Schule hatte ich ja mal angefangen, englisch zu studieren. Es tat mir immer leid, dass mein Wissen einfach so verlorenging, weil ich es nicht brauchte. Ausserdem war schon immer mein Wunsch mal voruebergehend im Ausland zu leben oder zu arbeiten.
Als meine Kids dann letztes Jahr mit der Schule abgeschlossen haben, hab ich meine alten Traeume wieder vorgekramt und gedacht, JETZT ist der richtige Zeitpunkt. Auch wollte ich mir (und meiner Mutter) mal beweisen, dass ich ganz alleine was zuwege bringe und nicht nur der Versager, wie in ihren Augen bin. Ich habe mir den Aufenthalt hier in England hart erkaempft und bin stolz darauf. Es war wirklich nicht einfach, aber moeglich und das hat meinem Selbstbewusstsein gut getan.
Wenn ich jetzt noch meine Suechte in den Griff kriege, waere das ein weiterer wichtiger Schritt.

Auch Dir ein schoenes Wochenende
Sowie allen anderen, die bei mir vorbeischauen
eure Koko

Hi Ihr,

Yvonne , danke fuer Deine Worte, nun komm ich mir nicht mehr ganz so bloed vor. Ich mein, es ist ja schon richtig, was ich geschrieben habe, war wirklich so, aber es zu aeussern, ist dann doch wieder eine ganz andere Sache.
Ich hab das damals bei meiner Therapie in Angriff genommen. Mir selbst war diese Form der Ausnutzung nicht wirklich bewusst, dieser "Freund" "half" mir ja sonst. Dass es aber fuer mich nicht o.k. war, hab ich gespuert...allein wenn ich sein Auto vor meiner Wohnung hab parken sehen, ist mir schlecht geworden und ich haett "kotzen" koennen. Das sagt ja einiges aus.
Von meiner Therapie aus, hatt ich ihm einen Brief geschrieben, wie es mir geht und gesagt, dass ich nicht mehr moechte, dass er mir "hilft", anderenfalls wuerd ich ihn wegen Vergewaltigung anzeigen...seitdem hab ich Ruhe, er hat es begriffen. Ist fuer mich trotzdem ne eigenartige Sache, es spielt ja auch immer eine Rolle, was man mit sich machen laesst , ich weiss "nein" sagen , ohne schlechtes Gewissen, muss ich auch noch ueben, kann ich ganz schlecht.
Nu aber wirklich genug zu diesem Thema

wuensch Dir ein schoenes Wochenende

Danke Yvonne,

weiss nicht was mich heut mittag geritten hat, alles muss ich nun ja auch nicht an die Oeffentlichkeit tragen :-(, ist zwar alles richtig, aber trotzdem, naja zu spaet..als waer keine Zeit mehr und ich muesste heutealles los werden, ne, ne ,ne

Liebe Gruesse Koko

Nu hab ich auch nochmal gelesen, was ich von mir gegeben hab, fuerchterlich, das kommt davon, wenn man spontan ist,
trotzdem, meine Meinung ist meine Meineng, wie auch immer, wuensch euch was,
liebe Gruesse Koko

Hi all,

da sehr viel Zeit, bin ich schon wieder da. Wenn ich manche Lebenserfahrungen hier lese, denke ich, das haett ich nie mit mir machen lassen...
dann betrachte ich meine Geschichte und denke DOCH, hast Du. Ist manchmal erschreckend festzustellen.
Waeren wir wieder bei der Frage, was kann ein Mensch aushalten???
Es laesst mich nicht los, sorry

ein grosses Problem hab ich mit dem NEIN-sagen, moechte immer jedermann gefallen, Ansprechpartner sein, verstehen, helfen...aber da gibt es sicher viele, die das kennen???

In dieser Richtung eine Frage betreffend beschaeftigt mich gerade wieder was ...Was ist nur mit mir los, mein Mitteilungsbeduerfnis macht mir selbst Angst....

Eigentlich wollt ich es hier im "oeffentlichen nicht ansprechen, aber wegen meiner Geldprobleme muesst ich zu lange warten, hoffe es legt mir keiner eine Schlinge deswegen,

ja hab ein groooosses Problem mit nein sagen.
les Berichte und frag mich, wie kann man sich das gefallen lassen...dann les ich meine Berichte und sag mir, bin auch nicht besser, fahr genau auf der gleichen Schiene, nun zu mir, die bei anderen alles so klar sieht, nur nicht bei sich selbst,

schon fast peinlich, dass ich schon wieder da bin...
Also, hab auch viele Sachen ausgehalten, wo jeder normale Menschenverstand sagen wuerde, nein!!!!
Nach meiner Trennung von meinem Ex erfuhr ich "Hilfe" von einem sehr guten Freund, sein Freund wohlbemerkt. Er war sauer , dass "sie sich fuer ihn entschieden hatte, wolte sie auch"...
nun ich war am Ende, vertraute ihm. Ergebnis, er "half mir bei allem", Anwalt, taegliches leben, war immer fuer mich da.....nur seine Forderung war anmassennd...er wollte mich. bloed, wie ich war, dachte ich. er hat soooooviel fuer mich getasn, also hat er das Recht dazu....
Ja Scheisse , es klingt verdammmt bl0ord, wolltem es eigenntylich im offenen Bereich nicht aeussern, aber es wird dauern, bis ich so viel Geld habe,...]
mein Beklanter war immer fuer mich da,,sei es Anwaltsfragen oder sonst was, ...
u nd ich dachte, ich musds es ihm danken...
at cviel fuer mich getan, dass ist r9ichtigl, abher ich knnte nicht nein sagen, grosses \problem bvon mir, habe alles ue3ber mich ergehen lassen, war ja so "lieb" , was,alles andere bsorry, denk einfach denk einfach im Moment zuviel

Danke Yvonne,

ja bin manchmal selbst erstaunt, was ich alles von mir preisgebe. So schuechtern, wie ich eigentlich bin, ist das gar nicht typisch fuer mich. Andererseits vermisse ich Gespraechspartner und weiss, dass ich es nicht immer mit mir rumschleppen kann...es belastet meine Seele
Manchmal, wenn ich meinen Arm betrachte, bekomme ich einen Schreck und verstehe, warum "man" Angst vor mir hat, baer die Narben auf meinem Arm sind nichts gegen die Narben in meiner Seele...wie singt Udo so schoen " ich bin schon oft verwundet worden auf dem Schlachtfeld der grossen Gefuehle.." nichts hinzuzufuegen...
Aber trotz allem, Biene hat mir fuer heute gute Laune mitgegeben, die will ich nicht ungenutzt verstreichen lassen...
Dir auch ein schoenes Wochenende
Koko

Hallo Juergen,

danke, halt ich fest. Ich wuensch Dir auch einen schoenen Tag

Lg Koko

Hi Claudia,

oje, da hast Du aber auch einen beschwerlichen Weg hinter Dir. Dann Glueckwunsch zu Deinen 35kg weniger, ist ne Menge.
Ich drueck Dir die Daumen, dass es auch weiter so gut klappt. Auch wenn es wahnsinnig wichtig ist, dass Du mit dem (natuerlich "ohne" ) Alkohol dranbleibst, aber mit einer Suchtverlagerung wird man eben auch nicht gluecklich. Kann das sehr gut nachvollziehen.

Bei mir war das Essen mein erstes Problem. Als Kind hatte ich einen gesunden Appetit. Konnte mir so Sachen anhoeren "wenn Du so weiter isst, wirst Du ein Junge!", "...Du kommst nach Deinem Vater, Du neigst dazu fett zu werden..." auch dass noch, ich sehe aus, wie der von mir gehasste Vater (hatte uns ja verlassen, als ich drei war), aber das aenderte nicht mein Essverhalten, im Gegenteil. Dann mit 13, als Einzelkind fuehlte ich mich haeufig einsam, begann ich aus Frust zu essen. Hatte niemand zum reden, meine Mutter war sehr streng, nie war sie mit meinen schulischen Leistungen zufrieden...also verkroch ich mich in mein Zimmer zum lernen...oder zum essen.
Ja die Einsamkeit spielte bereits damals eine Rolle. hab ich bestimmt irgendwo erwaehnt, dass ich mich nicht daran erinnern kann, dass mich meine Mutter mal in den Arm genommen hat???? ich weiss es nicht, jedenfalls fehlt mir diesbezueglich jegliche Erinnerung..
ich versuesste mir das Leben auf andere Art und investierte mein Taschengeld in Suessigkeiten, die es nie zu Hause gab, nur zu Weihnachten oder Geburtstagen..
naja so entwickelte sich ein Teufelskreis, ich "frass" alles in mich hinein, nahm natuerlich zu, schaemte mich fuer mein Aussehen, was dazu fuehrte allein zu Hause zu bleiben....und zu essen.
Gebessert hat es sich dann erst spaeter, als ich meinen Ex kennenlernte..ich konnte gar nicht glauben, dass sich jemand in "mich" verliebte, wo es doch so viele andere gab.
Ich liebte ihn wirklich ueber alles. Naja ueber meine Ehe hab ich ja schon geschrieben. Ich denke, dieses Gefuehl, Liebe nicht verdient zu haben, dankbar zu sein fuer etwas, was in einer Beziehung selbstverstaendlich sein sollte , geben UND nehmen. ich hab haeufig nur gegeben, mich selbst vergessen, ich war ja so schlecht und unwichtig (da ist wohl einiges in meiner Erziehung falsch gelaufen, dass mein Selbstwertgefuehl so weit unten war/ist), also "musste" ich alles tun , um die Liebe meines Mannes zu erhalten...dachte ich...
So funktioniert das eben nicht...eine andere Frau wurde fuer meinen Ex interessanter

...wenn ich das zuletzt geschriebene so Revue passieren lasse, koennte ich einen guten Co abgeben , fehlte nur noch der Alkohol

...ich war ja eigentlich beim Thema essen. Jedenfalls war ich nie wirklich duenn, mein Mann hatte mich ja auch so geliebt. wurde wieder zum Thema, als ich nach seinem verlassen (ungewollt) 25 kg mit der "Mann-Weg-Diaet" abgenommen hatte, hielt ich es fuer den einzig positiven Nebeneffekt. Als es mir begann besser zu gehen, nahm ich wieder zu, was ich nicht wollte, so "entdeckte" ich die Bulimie fuer mich.
Irgendwann erkannte ich, dass es eine Sucht war, die sich komischerweise zeitlich gleich entwickelte, wie bei meiner Mutter der Alkoholismus. Da gibt es vielleicht auch einen Zusammenhang???
So hatte ich meine "eigene" Krankheit. Fuer meine Mutter gab es nur ihr eigenes Befinden, es konnte gar nicht sein, dass es jemandem schlechter ging als ihr...
Irgendwie nahm mir die Bulimie meine ganze Kraft, und hauptsaechlich wegen meiner Kinder begann ich dann den Kampf dagegen.
Hatte es fast geschafft, dafuer Suchtverlagerung zum Alkohol. das weitere weisst Du
dazu faellt mir gerade ein"...da steh ich da, ich armer Tor und bin so klug, als wie zuvor.." weiss gar nicht mehr, wo das her ist, Faust??? hoffentlich hab ich mich jetzt gerad nicht blamiert

Isd doch schon wieder soviel geworden, ich sollte langsam mal wieder arbeiten gehen

nun aber Sssssschluss Dir/euch einen schoenen Wochenausklang Gruss Koko

Hallo Biene,

Ganz lieben Dank, hast weit genug geworfen, die gute Laune ist angekommen.
Haettest bestimmt lachen muessen, wenn Du mich jetzt vor dem Computer heattest beobachten koennen. Waehrend des Lesens Deiner Nachricht musste ich nun ja doch (meine Laune war gar nicht so) grinsen und glaube , ich sehe jetzt fast so aus, wie einer Deiner Smilies, die Du mir geschickt hast.

Dir auch einen schoenen Tag
Koko

Moin Karl,

wow, ich bin immer wieder beeindruckt, wie Du in der Lage bist, Gedanken, Gefuehle in Worte zu passen.
Ich gebe zu, manchmal sass ich auch vor Deinen Beitraegen und konnte Deinen Gedankengaengen nicht folgen....
aber meist fasziniert mich Deine Art zu schreiben, ich lese gern bei Dir mit.
Danke fuer Deine Worte heute morgen, fuer Dein "ja" zum Leben.

Liebe Gruesse Koko

Hi ihr,

danke fuer eure mutmachenden Worte, zeigen mir dass zumindest die Richtung meines Weges erstmal stimmt.

@ Claudia, danke fuers knuddeln.
Hoffe, dass ich dass jetzt nicht falsch interpretiert habe, Du hast auch ein Problem mit dem Essen?
Bei Deiner Beschreibung musst ich nun doch etwas grinsen, auch wenn es gar nicht lustig ist.
Ist es nicht idiotisch von uns essgestoerten, aussgerechnet in einem "Kuehlschrank" nach "waerme" zu suchen....ja ich weiss schon, wie es gemeint is, fiel mir nur gerade so auf. Unser "Hunger" ist ja auch nicht wirklich auf stoffliche Nahrung bezogen. ...ohne die betaeubende Wirkung des Alkohols, muss man nun wieder lernen, die Gefuehle unverfaelscht auszuhalten...wenns klappt, fuehlt man sich umso besser. Aber da habe ich noch einen langen Weg vor mir. Laeuft momentan noch nicht so dolle

"Druecker" zurueck und eine gute Nacht,
hab gesehen, Du treibst Dich auch noch hier rum
Liebe Gruesse Koko

Hi all,

eigentlich hab ich mich hierher "verlaufen", hab aber im Moment viel Zeit dazu. Hoffe, es klingt nicht anmassend, wenn ich mich dazu aeussere.
Ich glaube, ich koennte auch einen guten Co abgeben, selbst wenn ich das bisher nicht war, erkenn ich doch vieles in meinem Verhalten wieder.
Ich glaube,meine sich leider immer wieder bestaetigende Angst verlassen zu werden, bietet gute Grundlage...wenn es mich erwischt, dann richtig und um denjenigen nicht zu verlieren, wuerd ich wohl vieles in Kauf nehmen.
Wollt euch nur sagen, so absurd ist euer Verhalten nicht, selbst ich als nicht betroffene kann es nachvollziehen. Der Unterschied ist wahrscheinlich, dass man bei einem Alkoholiker mit gut gemeinter Hilfe, das Gegenteil bewirkt..
Die uralte Sehnsucht nach Zweisamkeit ist wohl bei fast jedem verwurzelt, deswegen faellt es uns auch so schwer, loszulassen...meine Vermutung
Das waren einfach nur "meine" Gedanken zu diesem Thema. Veruebelt mir nicht, dass ich mich als Unwissende eingemischt habe...hab wirklich gerade viel zu viel Zeit nachzudenken
Alles Gute fuer euren Weg, bin nun mal jemand, der sich schwer zuordnen laesst, an vielem interessiert, verzeiht mir meine Laienhaftigkeit. Ist wirklich nicht boese oder besserwisserisch gemeint.

Gruesse Koko

Ich nochmal,

schade, mit dem Gewitter hat es nicht geklappt ,
es hat nur ein wenig "gedroeppelt". Aber so ist das nunmal mit Wuenschen, es werden nicht alle erfuellt...sonst waeren es Befehle und die mag ich nun gar nicht. Also bin ich zufrieden und freu mich umso mehr aufs naechste Gewitter

Gruss Koko

Hallo Ihr,

fuehle mich heute irgendwie muede und das, obwohl ich schon die ganze Woche zu Hause bin und "nichts" mache. Kann es sein, dass Kopfarbeit auch so anstrengt?...vielleicht ist es aber auch nur das Wetter.
Jedenfalls schoen, immer wieder von euch zu hoeren, bzw. zu lesen.

@summer ja ich bin bei dir auch oefter zu Gast, bzw bei den erwachsenen Kindern.
Das hat mir vor kurzem sehr geholfen, als ich ohne Abschied meines Sohnes aus Deutschland abreisen musste. Ich war schon sehr traurig und enttaescht, aber nach ausfuehrlichem Besuch bei den "Kindern" hab ich dann verstanden, wie enttaeuscht mein Sohn gewesen sein muss. Diesen Blickwinkel will ich mir immer beibehalten, meine Kids sind nunmal die wichtigsten Personen in meinem Leben. Und ich bin so gluecklich, dass sie mich trotz allem lieben

Ja mit dieser Sehnsucht habt ihr recht. Ich vermisse haeufig das Gefuehl, mich anlehnen zu koennen, mal nicht kaempfen zu muessen, immer und immer wieder durchs Leben boxen und nicht zuletzt staendig die finanziellen Probleme im Nacken.
Das kann schon sehr kraeftezehrend sein...das Fehlen von Naehe und Geborgenheit.
Ne ne keine Angst, fuehl mich zwar gerade etwas niedergeschlagen und bin auch haefig pessimistisch, aber ich verfalle nun nicht in Depressionen. Das ist dann doch ein Unterschied zu meiner Mutter, fuer die ALLES schlecht und negativ ist, alles und jeder ist Schuld an ihrer Situation, nur nicht sie selbst.
Nein da erwarte ich schon noch etwas mehr vom Leben, auch wenn es anstrengend ist und haeufig anders verlaeuft, als ich es mir vorgestellt habe, aber irgendwann will ich mal zufrieden auf mein Leben zurueckschauen koennen.

Hoffe, das klang alles nicht zu pessimistisch, aber Gefuehle wieder spueren zu koennen, haelt ja auch die Option offen, nicht nur froehlich, sondern auch mal traurig sein zu duerfen.

Ich wuensch euch einen schoenen Tag
Koko

P.S. draussen steht die Luft, es riecht nach Gewitter. Ich hoffe, es kracht mal richtig. Ich liebe Gewitter und erst recht den Geruch" frisch gewaschenen Luft" danach

Guten Morgen Ollic,

Dir und Deiner Frau einen schoenen Hochzeitstag

Gruss Koko

Hallo Joerg,
gehoere zwar nicht zu den Leuten, die Dir Mut gaben, bin noch relativ neu hier und suche noch meinen Weg.
Aber ich freue mich fuer Dich, Leute wie Du bestaerken mich und geben mir Mut weiterzumachen, mit dem was momentan noch mehr Wunsch als Verwirklichung ist.
Es zeigt mir, dass der Weg gehbar ist, ich weiss ja dass es so ist, aber Erfolgsberichte bestaerken einen dann doch.
Wuensch Dir was fuer Dein weiteres Leben, kannst wirklich stolz sein , auf das, was Du erreicht hast.
Ganz liebe Gruesse Koko, die noch einen langen Weg vor sich hat

Hi Biene,

nu hab ich Dich vergessen, hast das schon richtig interpretiert. Ja es handelte sich um die Vojta-Gymnasik. war wirklich nicht leicht. Irgendwann hab ich mal geschrieben, dass ich nicht weiss, auf was ich Grund haette stolz zu sein...dass ist einer der wenigen Gruende, meine Tochter
Du hast schon recht, solche aussergewoehnlichen Situationen erfordern soviel von einem. Ich weiss nicht, wie es Dir und eurem Kind geht, aber seitdem habe ich eine Ahnung davon bekommen, immer!!! fuer jemand da zu sein. Dass sowas eine Beziehung sehr beansprucht und fordert, geb ich |Dir vollkommen recht. Keiner!!!, der das nicht selbst miterlebt hat, weiss was das heisst. Ich hatte das Glueck, dass es meiner Tochter geholfen hat, aber Hut ab und meine vollste Bewunderung fuer jeden, der sich mit dieser Situation auseinandersetzen muss. Seither habe ich einen voellig anderen Blickwinkel dafuer bekommen.
Ich wuensche Dir Kraft, fuer alles, was Du in Angriff nimmst und umaermel Dich ganz lieb
Gruss Koko

Kleiner Nachsatz,
wegen meiner momentanen "Gehbehinderung" begeb ich mich nun in den Garten, geniesse das voellig untypische, sonnige , englische Wetter. Werd ein bisschen lesen und mit meinem Mietzekaetzchen kuscheln. Ein paar Streicheleinheiten braucht "Katz" und Mensch auch
Bis denne

Ach menno, jetzt hatte ich sooooviel an euch geschrieben, wollte nur noch einen Rechtschreibefehler korrigieren und schwupps, war alles weg,
aergerlich,wenn ich nun Fehler entdecke, dass ich sie drin, auch wenn ich das gar nicht mag...

Ihr Lieben,
da ich um diese Zeit schreibe, koennt ihr euch denken, dass mein "Huf" immer noch Pflege bedarf und dafuer mein Kopf "arbeiten" will..."es" denkt also wieder viel zu viel
Zunaechst danke fuer eure Raektionen, euer Verstaendnis, eure Antworten.
Tut mir gut und zeigt mir, dass ich nicht die einzige mit solch konfusen Gedanken bin.
Frueher dachte ich immer, keiner kann so denken, empfinden, wie ich es tue. Ich bin einseltenes Exemplar, was keiner verstehen kann.
Hier erfahre ich Verstaendnis und die Gewissheit, dass meine Gedanken gar nicht so abnorm sind.
Im Moment tut es mir sehr gut, mich hier zu aeussern. Da ist so vieles in verstaubten Schubkaesten verschwunden, was ich gerade wieder vorkrame. Ist natuerlich nicht wirklich weg und kommt meist dann zu Tage, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.
Ja , kommal, manchmal frage ich mich auch, wieviel kann ein Mensch ertragen, meist gar nicht in Bezug auf mich, ich glaube sehr viel...
Wenn wir uns dann wundern, wo unsere Suechte herkommen...ich denke, das ist die Reaktion unseres Koerpers, unserer Seele, dass wir ihnen zuviel zumuten.
Manchmal bleibt einem aber auch nichts anderes uebrig.
Bin gar nicht der Meinung, dass es mir schlechter geht, als anderen, sicher, bin ich manchmal selbst ueber mein Leben ueberrascht, aber ich glaube jeder hier hat sein Paeckchen zu tragen. Schmerz ist relativ, fuer jeden ist der eigene, der der zaehlt. Klar, man kann das nicht vergleichen, zum Spass sind wir alle nicht hier

Wie soll es weitergehen bei mir? Wichtig ist mir als erstes, da anzusetzen, wo ich aufgehoert habe, (Biene hast recht, hatte erneut einen Rueckfall), trocken zu werden....fuer mich, fuer meine Kinder
wenn sich Geschichte wiederholt, glaub da hast Du vollkommen recht, Juergen, moechte ich den Kreislauf durchbrechen,
wenn ich zumindest soviel Einsicht habe, dass etwas falsch laeuft und in meiner Hand liegt, es zu aendern (das hoffe ich doch ganz sehr), dann warum diese Chance verstreichen lassen?

Nun mit einer SHG laeuft nun doch nicht so, wie ich mir das vorgestellt habe, vielleicht hab ich es auch falsch verstanden, naja England ist nicht Deutschland.
Jedenfalls treffe ich mich mit meinemBetreuer im 1-2 wochen-rhytmus und kann trotz meines nicht perfekten Englisch (ich glaub es war Spedi, der mir das gesagt hat???) doch ganz gut zum Ausdruck bringen, was ich sagen will. Hinzu kommt, dass mir mein Betreuer sehr symphatisch ist, was es mir erleichtert, ueber Gefuehle zu sprechen. Nicht, dass das ausschlaggebend ist, aber wenn man jemand nicht mag, ist es schwer ueber intimere Sachen zu reden, oder?
Fuer das, was ich dann doch noch in deutsch loswerden moechte, hab ich euch ja noch, gelle?
Also werdet ihr m,ir momentan meine SHG ersetzen, wenns recht ist. Dass mir der Erfahrungsaustausch gut tut, merkt ihr sicher an der Laenge meiner Beitraege. Keine Angst, beruhigt sich auch wieder:-)
@Karsten, hast mich heut aufgefordert, von mir zu berichten...keine Angst, soviel wie in den letzten Tagen hab ich selten von mir gegeben. Danke fuer die Nutzung Deines Forums

Seid alle lieb gegruesst, bitte akzeptiert meine Fehler, werd mich hueten jetzt noch was zu korrigieren, dann is der Text weg

eure Koko