Beiträge von Koko

Hallo Mandy,

finde den Titel sehr passend, meiner Ansicht nach ist es wirklich eine Gradwanderung. Will mal versuchen, meinen Standpunkt und was mir so dazu einfaellt, zu Papier zu bringen.
Ganz an den Anfang stellen, moechte ich, dass ich lieber fuer eine unangenehme Wahrheit, als fuer "schoene" Luegen bin. Also Ehrlichkeit, Klarheit auf jeden Fall.
Ich denke aber auch, und das Gefuehl beschleicht mich manchmall hier, eine gewisse Sensibilitaet sollte uns nicht verloren gehen.
Es ist nunmal jeder anders und reagiert auch unterschiedlich. Um zu verdeutlichen, was ich meine, nehm ich mal die Erziehung meiner Kinder. Ich habe versucht, sie immer gleich zu behandeln, keines vorzuziehen und trotzdem, es gibt keine Gebrauchsanweisung, was den einen beruehrt, laesst den anderen kalt. Meiner Tochter konnte ich manche Sachen "an den Kopf knallen", sie ist nicht auf den Mund gefallen und wusste sich sehr wohl verbal zur Wehr zu setzen. Sie ist ne Schnattertasche, haelt mit ihrer Meinung nicht hinter den Berg, Situation geklaert, nach einer Stunde alles in bester Ordnung, kein lange boese sein,gut . Mein Sohn ist ganz anders (mehr mir aehnlich ) Auf die gleiche Situation hin, haette er nichts gesagt, waere in seinem Zimmer verschwunden, ohne zu sagen, was los ist und haette alles "in sich hineingefressen", sehr nachtragend. Ich musste lernen, mich auf diese unterschiedlichen Charaktere einzulassen.

Und so denke ich bei manchen Neuankoemmlingen hier, zu denen ich mich auch noch zaehle, gerade am Anfang ist es sehr schwierig. Manche lesen wahrscheinlich zum ersten Mal schwarz auf weiss von ihrer Krankheit, von ihren Gedanken. Ich war, bin auch sehr duennhaeutig, was aber eher mit meinem mangelnden Selbstbewusssein, als mit meiner nassen Denkweise zusammenhaegt, die sich immer nochmal zu Wort meldet.
Es hat mich wahnsinnig Ueberwindung gekostet, als ich das erste Mal (laut) gesagt habe, dass ich Alkoholikerin bin. Ich habe mich schon gedemuetigt gefuehlt, einfach durch die Bestaetigung "meiner Aussage".
Hab ich doch noch gehofft, dass es mir widerlegt wuerde : hast vielleicht ein Problem damit, aber Du bist doch kein Alki... auch solche Auesserungen gab es, aber ich wusste, sie waren falsch
ich erinnere mich noch an die ersten Posts von Spedi, Holzhammermethode, in der Art ich soll nicht rumeiern, wenn ich halt will, soll ich doch wieder sauffen, das waere ihm egal, mein Problem, nicht seins...
aus heutiger Sicht und objektiv gesehen, hat Spedi recht
aus damaliger Sicht(mein Empfinden), boeser Schlag ins Gesicht, fuehlte mich "bestaetigt", so wie ich mir egal war, bin ich auch anderen egal, also sauff ich wieder, interessiert eh keinen, hab ich doch gleich gewusst...
ich habe einige "Verdauungstage" gebraucht, um mich wieder hier im Forum zu melden, hatte Angst vor solchen Reaktionen und stand einige Tage auf der Kippe und das halte ich fuer gefaehrlich
da hat man sich gerade aus seinem Schneckenhaus herausgetraut, steckt vorsichtig die Fuehler aus und da wird einem der Kopf schon abgehackt, wo eine blosse Beruehrung gereicht haette.

Nun heute bin ich da gelassener und wenn sich Spedi bei mir meldet, bin ich ja vorgewarnt, dass da schwer zu verdauende Brocken kommen koennen.

Damals hat es mich unvorbereitet getroffen.
Nicht falsch verstehen, keine Samthandschuhe, es ist eine toedliche Krankheit, da will ich nichts schoenreden. Aber wir sind doch am Anfang alle in einem Lernprozess, wir muessen manchmal erst lernen uns selbst, MIT der Krankheit anzunehmen. Wenn man jemandem, der am Boden liegt noch einen Tritt gibt, weil man moechte, dass er wieder aufsteht, erreicht man manchmal mehr, mit der Hand, die man reicht.

So meine ich, immer abwaegen, der eine braucht den Tritt, der andere die Hand. Im verlauf der Zeit ist man haeufig auch bereit Haertere Worte anzunehmen, zu Beginn ist und bleibt es eine Gradwanderung.

Also nicht verallgemeinern, was ich hier geschrieben habe, aber so habe ich Dich, Mandy verstanden, dass Du wissen wolltest, Wie ICH das emfunden habe.

Aber wirklich interessant, was jeder so darueber denkt
Liebe Gruesse Koko

Hi ihr,

danke fuer eure Posts. Ja, ich habe sehr viel Zeit zum denken im Moment, gut oder schlecht, wahrscheinlich sowohl als auch.

Wenn ich spaeter so manche posts von mir durchlese, kommt mir bei manchem schon der Gedanke, haett ich das mal nicht geschrieben....andererseits (wollt manchmal einige Sachen von mir gern wieder loeschen, aber geht ja nicht ) es waren meine Gedanken und Gefuehle zu diesem Zeitpunkt und das hat ja auch seinen Grund. ....koennte ich in meinem Leben alles negative einfach loeschen, na super, da haett ich ja ein tolles Leben und waere nicht hier.
aber es gehoert alles dazu, es ist mein Leben und so wie es war hat es mich gepraegt und auch die schlechten Seiten hatten einen Sinn, und wenn es nur war, dies zu erkennen und mir die Moeglichkeit zu geben, es anders, besser zu machen.

Mach ich wirklich den Eindruck, dass ich an zu vielen Fronten kaempfe?
Hmmm? dacht ich eigentlich nicht, weil ich zur Zeit sehr viel "bei mir" unterwegs bin?
Sicher, ich komm nicht so voran, wie ich es moechte. Fuehl mich , wie auf dem Sprung, will endlich wieder arbeiten, will den Sport wieder konsequent in meinen Tagesablauf einbauen, will wieder beginnen an den Wochenenden was zu unternehmen, aber irgendwas in mir hat die Stopp-Taste gedrueckt??? Seit heut frueh hab ich auch noch Rueckenprobleme, ist auszuhalten, aber irgendwie unangenehm, wenn jede Bewegung schmerzt ...hab ich mir zuviel "aufgeladen"??? und wenn, was? Hab doch im Moment mehr Ruhe, als ueblich (ausser im Kopf)

Ich pass weiter auf, lese auch viel hier, gerade auch bei denen, die schon lang trocken sind, weil man da sehen kann, es geht, es ist moeglich

@ Spedi mein letztes post an Dich war Quatsch, ich mein nicht, dass Du hier willkommen bist, biste mittlerweile, aber was ich inzwischen kapiert habe, Du brauchst werder mein Einverstaendnis hier zu posten noch laesst Du es Dir verbieten, also nicht falsch verstehen.
(hoer nicht immer gern, was Du zu sagen hast, "Kritikunfaehigkeit", aber ich uebe, bin ein wenig gelassener in dieser Hinsicht geworden. Ich les es mir dann meist spaeter nochmal durch, reagier nicht mehr sofort und beleidigt sondern versuche rauszunehmen, was fuer mich in Frage kommt)

Mir sei aber auch ein Blick auf diejenigen gestattet, die auch auf dem Weg sind, bei denen ich Aehnlichkeiten in der Vergangenheit gefunden oder die mir halt schon ans Herz gewachsen sind.

@ Laufschnecke
war z. B. jetzt an Dich gerichtet. hab durch Deine Situation viel ueber mich nachgedacht, meine Scheidung, die wirklich nur Krieg und Schlammschlacht war, die Situation meiner Kinder zu dieser Zeit (damals 12 u 13), hab ich bis heute nicht richtig verabeitet, weil ich gegenueber soviel Bosheit und Schadenfreude, jemandem Steine in den Weg zu legen, auch auf Kosten der Kinder nicht gewappnet war und bin.
Vielleicht sollte ich das auch nochmal irgendwann in Angriff nehmen, zu verarbeiten.
Liebe Claudia, lass Dich druecken bleib weiter bei Dir, so wie versuche bei mir zu bleiben.
auch wenn Du wieder bei Null angefangen hast, ist es trotzdem eine Erfahrung mehr, wenn auch eine schlechte.
Ich faende es aber schade, wenn Du Dich nur noch in den geschlossenen Bereich zurueckziehen wuerdest

Tja Pia,
was habe ich daraus gelernt???
Ich habe auf jeden Fall daraus mitgenommen, dass man immer auf der Hut sein muss und dass es einen schneller wieder einholt, als man denkt.
Wie schonmal erwaehnt, hatte ich bei Laufschnecke vermutet, dass sie viel staerker ist, als ich. ...naja will auch nix falsches sagen, vielleicht ist sie es trotz allem auch, aber halt nicht diesmal, ich weiss ja nicht, was in der Geschlossenen, ach ne, dass klingt zu bloed, ich mein in der Geschuetzten so abgeht

So hab wieder ein paar Gedanken hier gelassen, aber nu isses besser, fuer mich zumindest , ihr muesst euch erstmal durchwurschteln

Schoenen Tag und trockene 24 h (wird mir gerade bewusst, wie wichtig diese 24h sind, dass wird noch dauern, bis ich fuer groessere Zeitabstaende sprechen kann, vielleicht nie, Alki bleib ich ja)
wuenscht euch Koko

Liebe Fee,

hab immer ein offenes Ohr, fuer das was mir gesagt wird. ja Du hast recht, ich muss auf mich aufpassen, viel mehr, als ihr alle vermutet.
(hatte eigentlich damit gerechnet, dass es mich vor Laufschnecke "erwischt", so durcheinander, wie ich manchmal bin, dieses auf und ab ..ich gebe zu, ich bin mir meiner selbst noch nicht sicher, da bin ich ganz ehrlich, ich schaue auch immer mehr auf die trockenen alten Hasen , trotzdem sei mir der Blick auf "Mitstreiter" nicht verwehrt, auch das ermutigt mich manchmal!!! Ihr wisst es besser, unbestreitbar, da "beisst die Maus keinen Faden ab", klingt fuer euch wahrscheinlich nicht glaubwuerdig, aber manchmal bestaerkt mich auch jemand, der genau auf der selben Stufe stolpert, wie ich.

Trotzdem Danke, ich passe auf
Guts Naechtle Koko

Hi,

@ Laufschnecke;
lass von Dir hoeren, gerade jetzt!! Hab viel an Dich gedacht, weiss auch nicht, warum, vielleicht gerade durch Deine momentane Situation...
wie war es bei mir, als mein Sohn 13 war...war gerade die "Scheidungsphase", eine Zeit, an die ich nicht gern zurueckdenke, ist viel boeses dabei abgelaufen, Hoffe, bei Dir ist es nicht so schlimm. Man soll ja irgendwann die Vergangenheit ruhen lassen, aber jetzt kam sie gerade wieder bei mir hoch, ....moecht eigentlich niemand damit belasten, ist halt im Moment sehr praesent..

@ Spedi
ich verstehe Dich auch, wirklich,
nicht so einfach, weil Du mir Sachen sagst, die ich Vielleicht nicht hoeren moechte???
Weisst Du, bin dankbar fuer Rastschlaege oder Erfahrungen, wie du es auch immer nennen moechtest , von der Seite, die es wissen muessen, ganz ehrlich!!!!, soweit bin ich mittlerweile, dass ich mich auch belehren lasse und vor allem darueber nachdenke, schreib mir weiter, wenn Dir danach ist!!!!

@ Laufschnecke
weiss nicht, vielleicht bin ich gerade auf dem Tripp, wieder ueberall, die Wogen glaetten zu wollen
ich verstehe auch Dich, gerade , weil wir beide am Anfang stehen, gerade weil der Standpunkt des anderen besser verstaendlich ist, ....einen schweren Weg gemeinsam gehen, faellt mir da ein...

ich versuche wirklich, die Erfahrung der "alten Hasen" anzunehmen, sonst wuerd ich nicht so viel hier lesen, ...
fuer mich ist es immer noch, lernen, lernen, lernen,

seid wahrscheinlich nicht zufrieden mit meinen Fortschritten, aber ich will nichts vorluegen, ...schreibe, was mir in den Sinn kommt,

bin gerade so uneins mit mir???
Lasst mich an euren Gedanken teilhaben, wenn ihr wollt, bin dankbar

fuehle mich vielleicht ein bisschen, wie ein Stehaufmaennchen, so vieles wirft mich aus der Bahn, aber ich gebe mich nicht damit zufrieden, und immer , immer wieder, versuch ich aufzustehen,
ich weiss, kling nicht sehr optimistisch, aber ich bin es, immer wieder!!! (ich, der geborene Pessimist )
So schnell werdet ihr mich nicht los

nein, im Ernst, bin im Moment weder Kuh, noch Pferd, gruebel einfach nur, aber nicht, weil ich es fuer sinnlos halte, sondern, weil ich weiterkommen moechte...seid doch meine einzigen Gespraechspartner im Moment...

Wie auch immer , wuensch euch einen schoenen trocknen Abend
Eure Koko

hi Laufschnecke,

oh, das tut mir wirklich leid und ich hoff, dass du bald wieder Fuss fasst!!!! Drueck Dich ganz lieb

@ Spedi,
will dir niocht zu nahe treten und bestreite auch nichts. Bitte, Deine Erfahrung in allen Ehren, Du hast Zeit dafuer gebraucht, gib sie uns auch ,
Kennst Du das Gefuehl, man weiss, dass jemand im recht ist, und muss es trotzdem nocheinmal"fuer sich "probieren??...Schiebe es nicht auf Deine Unglaubwuerdigkeit, mittlerweile bin ich bereit, sehr viele Ratschlaege von Dir zu durchdenkem,
trotz allem, braucht es manchmal seine Zeit, sich ueberzeugen zu lassen, ...gib sie uns, ...trotzdem bist Du mit Deinen Zweifeln und Zwischenfragen willkommen,
ist im Moment, das, was mir dazu einfaellt

liebe Gruesse Koko

da ich ja wieder zu Hause bin, hab ich nauch den ganzen Tag, Zeit zum Denken. Mich beschaeftigt die letzten Tage so vieles. Kann den Knopf nicht abstellen. Heut nacht hatt ich einen Traum, eigentlich sehr schoen, so wie zu Teenie-Zeiten, hab mich verliebt, umso schwerer war die Rueckkehr in die Wirklichkeit. Ich habe vergessen, wie das ist,wenn mich jemand in den Arm nimmt, wenn mich jemand erwartet, ein Kuss, Sex, ...was weiss ich, alles so weit entfernt...versuche die ganze Zeit, mit mir zufrieden zu sein, es gelingt mir nicht. hab all meine Erwartungen zurueckgeschraubt, aber es holt mich immer wieder ein.
immer wieder versuch ich, mit mir zufrieden zu sein, es gelingt mir nur teilweise....ich glaube nicht, dass es normal ist, sooooo lange allein zu sein ....
ach, ich haett nicht schreiben sollen, weiss nicht, welcher Virus mich gerade befallen hatt,
sorry, schitt, ...soll mich doch nicht entschuldigen, heut mach ich auch alles falsch
Trotz allem(ignoriert einfach mal, was ich geschrieben hab, dann ist der Tag gut )
liebe Gruesse Koko

wartet ein paar Tage, dann bin mich besser drauf, bestimmt

Hi,
hab gerade soviel an euch geschrieben, nu is es weg, hab gerade nicht die Kraft, alles nocheinmal zu schreiben, da ich mich eben schon durchringen musste.
Denk einfach, ich nerve euch mit dem Gelaber um meine Hautgeschichte...war heut fix und fertig, um zur Arbeit zu gehen, meine Haut hat mir einen Streich gespielt...
die letzten Tage hab ich "nur" gelesen, weil; es mir guttut, ich aber niemandem mit meinem Geschwafel belaestigen wollte.
Bin ein bisschen ratlos zur Zeit,
hab ne gaaaanz liebe e-mail von meiner Tochter gekriegt, aber irgendwie denk ich, ich hab sie nicht verdient
Ich lieb meine Kinder ueber alles , abert , wie koennen sie so "lieb" zu mir sein, bei allem, was ich ihnen zugemutet habe...sie sind mein ganzer Halt,,,,sorry, bin gerad uebelst depri, haett ich nur lieber nicht geschrieben...im Moment ist es nur meine eigene Unzufriedenheit
hoffe irgendeiner versteht, ...wollte niemanden "runterbringen", sorry
liebe Gruesse Koko

@ Laufschnecke
vermiss Dich, kann mir aber vorstellen, dass der geschossene Bereich, dir viel mehr Freiheiten gibt, wuensch ich Dir auch, von ganzem Herzen
FUEHL MICH GERADE SO HILFLOS, ABER , IST MEIN fEHLER, NICHT EUER

Liebe Gruesse Koko

soll mich zwar nicht entschuldigen, tu es trotzdem,
fuer Dich fall ich ja so einfach ueber Euch her ]
bin so geruehrt, moecht euch einfach mal druecken, wenns erlaubt ist , ich freu mich einfach so fuer euch, ernsthaft, hasse an Filmen die kitschigen Ende, aber wenns wirklich so ist, dann geht mir das Herz ueber, och menno, bin gerad so geruehrt, ehrlich
wUENSCH dIR , euch ein schoenes Wochenende!!! manchmal bin ich doch kitschig veranlagt, , aber tut gut und kommt von Herzen, ich Dussel , ich, kann man nix machen

alles erdenklich Gute, aus vollem Herzen, wirklich, drueck euch ganz lieb und alles Gute!!!
Eure Koko

Hallo Pia,

liest sich schoen bei Dir, mehr davon.
Drueck dir die Daumen, guck natuerlich bei dir rein,auch wenn ich auf mich achten soll, habt ja recht,
aber Freude fuer andere ist immer noch da
und die ist ehrlich
Druecker Koko

Hallo ihr,

neeeein, hab euch nicht vergessen, auch wenn ich mich heut sehr intensiv mit der Fee unterhalten hab, aber die koennen ja auch zaubern
ne im Ernst hat mir gut getan und ne Menge Denkanstoesse gegeben

so war mein Tag sehr schoen, bissl faul vielleicht, hab das schoene Spaetsommerwetter oder Fruehherbstwetter genossen. Da es mir ja nun wieder besser geht, wollt ich an meine vor der Allergie gefassten Plaene anknuepfen
Hab heute meine "neue Haut", nein nicht zu Markte, aber in den Park getragen , war sehr schoen. War zwar sportlich gekleidet, aber hab noch nicht so richtig wieder losgelegt Hab mich ueber laenger im Park aufgehalten, ist zu schoen, hab auch mal nen kurzen Lauf eingelegt, will schliesslich daran anknuepfen, was ich vorhatte...
hab mir aber keinen Stress gemacht ...war richtig schoen, auf der Wiese, wo sonst Fussball gespielt wurde, war heut ne "Blasskapelle" wuerg...nicht persoenlich nehmen, ist nicht meine Wellenlaenge, ...aber die haben nicht "Humba" sondern Rock gespielt, Quen, z.B. "Mamma Mia" und so, klang gar nicht schlecht... bin noch immer ofen fuer neues
naja, ansonsten war es ein sehr "denkwuetiger Tag", es denkt und denkt, sage das immer, wenn ich das Gefuehl habe, ich kann meine Gedanken nicht beeinflussen, ...sie gehen ihren eigenen Weg, hat bestimmt seine Gruende,,
bin heut sehr mitteilungsbeduerftig, weiss auch nicht, aber tut mir gut, muss ja irgendwie mal alles raus
entschuldige mich jetzt nicht, sag einfach nur danke, an alle, die mich lesen, wichtig fuer mich
schoenes Wochenende, fuehlt euch gedrueckt Eure Koko

Hi Pia,

da bin ich nochmal , wenns recht ist?
Schon interessant, was Du so alles aus meinem Leben liest. Ich weiss nicht, ob das alles so stimmt, aber ich werde es mir mit Sicherheit noch einige Male zu Gemuete fuehren, als "Aussenstehender" kann man ja ganz anders darangehen und sieht Dinge, die man selbst nicht sieht oder sehen will?

Also mit dem Lottogewinn war eher als Scherz gedacht, , ich hoffe nicht, dass es so rueberkam, als wuedre ich nur aufs Geld gucken. Ganz sicher nicht, ich bin keine Luxustante, eher im Gegenteil, sonst haette ich keinen Spass am zelten, lieber sowas wie Abenteuerurlaub, Reiturlaub oder aehnliches als Ichbinderdeutschemitfettgeldindertaschebedientmichallemalmallorcaurlauber....(hoffe bin niemand, auf den Schlips getreten, ich mag auch Meer und Sonne, aber eben nicht Schicki Micki..)
Ich braeuchte kein Geld, wenn nicht immer jemand da waere, der es von mir will , es waere halt nur schoen, wenn ich nicht staendig drueber nachdenken muesste, kann ich mir das leisten oder nicht....so war es gemeint.
Du meinst also, ICH bin es mir nicht wert, schuldenfrei zu leben, sonst wuerde ich einen Weg finden???? (wie kommt es, dass mir gerade Spedi mit seinem Lieblingsspruch einfaellt???)
Ich weiss es ehrlich nicht, aber der einzige Weg den ich zur Zeit sehe (ueber das Haus meiner Eltern) bin ich nicht bereit zu gehen. Der Preis ist mir zu hoch, selbst, wenn ich mich mit meinen Eltern nicht so verstehe, wie mit meinen Kindern, aber es war MEIN Geschaeft.

Was die Katzen betrifft, natuerlich vermisse ich meine Mietzen in D, kommen nach meinen Kids ... weisst Du, sind zwei gaaanz suesse, die Mietze ist grau, hat weisse Pfoten und ein weisses Gesicht, ganz zierlich und ihr Bruder war grau und alles , was bei ihr weiss ist, war bei ihm schwarz, mittlerweile ist er ganz schwarz, doppelt so gross und schwer, wie die kleene, bisschen, wie man sich Garfield vorstellt...
Dass ich die Katze von hier nicht mit nach D nehmen will hat , glaube ich weniger damit zu tun, dass ich von meinem "neuen Leben" nichts mitnehmen will, als dass ich denke, es wuerde ihr nicht gut tun.
Meine Katzen in D sind Stubentiger, sie duerfen zwar auf die Terasse, aber ich wohn an einer stark befahrenen Strasse und kann sie nicht in den Garten lassen. Hier meine Katz kann rein und raus, wie sie will, staendig unterwegs in Gaerten, auf Daechern, glaub nicht, dass ihr das andere Leben gefallen wuerde.

Tja, fuehle mich erkannt, ja, ich lass mich leicht beeindrucken und irgendwie moecht ich auch beeindrucken. Ich kam mir immer so mittelmaessig vor, ich war nicht schlecht, aber auch nicht gut. Ich wollte immer irgendwas koennen, was auch andere beeindruckt, aber da war nichts, denke da hast Du mir auf den Zahn gefuehlt

Aber hier bin ich wirklich eher, um es MIR zu beweisen, nicht den anderen (vielleicht auch ein wenig) ich war mir meiner selbst so unsicher, dass ich ernsthaft daran gezweifelt habe, GANZ ALLEINE etwas in die Reihe zu kriegen. Ein bisschen denke ich, ist es meine Mutter, der ich nie etwas recht machen konnte, die mir nie etwas zugetraut hat, aber ich will jetzt nicht von meiner Eigenverantwortung ablenken.

Liebe Fee, hast mich heut ganz schoen in den Mittelpunkt bei mir gerueckt, war ein sehr denkreicher Tag fuer mich

hat bestimmt noch "Nachwehen"
Lieben Gruss Koko

Hi Pia,

danke fuer Deine Antwort, ja ich bin wirklich am gruebeln, was ich aendern kann

Was meine Tochter oder meine Kinder betrifft ,hast Du schon nicht ganz unrecht. Ich fuehle mich noch sehr verantwortlich, aber sie hatten es auch nicht einfach. Sie haben auf so vieles verzichten muessen, weil wir nie Geld hatten, zumindest seit mein Ex gegangen ist, das war 97.
Ganz so einfach ist die Entscheidung nicht, zur Zeit wohnen meine Kinder in meiner Wohnung, halten sie in Schuss (hoffe ich doch ) und kuemmern sich um die Katzen, hab 2 in Deutschland.

Deine Frage, wo ist die Katze, hab ich nicht ganz kapiert, vielleicht steht jemand auf der Leitung??? Also wie gesagt, hab 2 in Deutschland und eine hier. Als meine Vermieterin mitgekriegt hat, dass ich auch Katzen mag, hat sie mich letzten Herbst ein kleines Kaetzchen aussuchen lassen, hab ich sozusagen Patenschaft, solang ich hier bin , die bleibt dann hier, ihre Katze ist naemlich schon uralt...

Ach Pia, zu stolz zur Schuldnerberatung zu gehen, bin ich schon lange nicht mehr. War in den letzten 10 Jahren 3x da. Die koennen mir nicht helfen.
Meine Schulden stammen aus der Zeit meiner Selbststaendigkeit, da war ich noch verheiratet. Mein Ex hat gebuergt und meine Eltern mit einer Hypothek auf ihr Haus.
Mein Ex fuehlte sich nicht berufen zu zahlen, o.k. es war mein Geschaeft , aber er haette es als Buerge tun muessen. Die Bank hat gesagt, ihr ist es egal, wenn er nicht zahlt, oder ich-klar-, dann geht es halt an das Haus meiner Eltern. Das wiederum wollte ich nicht. Also, mir bleibt nichts weiter als zu zahlen. Natuerlich haette ich Privatinsolvenz machen koennen, ich waere meine Schulden los, zu holen gab und gibt es nichts....und meine Eltern waeren ihr Haus los. Hmm
Also hab ich mit den Banken so verhandelt, dass ich minimale Raten zurueckzahle, dadurch verlaengert sich der Zeitraum natuerlich immens, ich glaube, es sind noch so 7 Jahre???

Ich haette es auch allein hinkriegen koennen, wenn mein Ex, was er anfangs getan hat, den Unterhalt fuer die Kinder gezahlt haette. Die Summe belaeuft sich so auf etwa 23-24 000 Euro, damit waer ich aus dem Schneider.
Hab alles versucht ueber Jugendamt, Gericht, Anklage bei der Polizei, aber da Mann ja seit 4-5 Jahren arbeitslos ist, kann man nichts machen.
Ich bin im Recht, es hilft mir bloss nicht.

Mittlerweile ist alles, was ich mal an Ruecklagen fuer spaeter hatte, Versicherungen, Sparbuch, Bausparvertag... einfach nur fuers blosse Leben verbraucht.
Ne ich will jetzt nicht jammern, hab mich ja irgendwie damit arrangiert und die Kinder auch so grossgekriegt.
Aber ich weiss eben nicht, was ich finanziell aendern koennte, im Moment.
Aber ich bin gern dankbar fuer Tipps, vielleicht gibts ja auch was, ich hab es nur noch nicht gesehen?
Bliebe nur noch Bankueberfall oder Lottogewinn. Fuer ersteres bin ich wahrscheinlich zu bloede, man wuerde es mir bei meinem schlechten Gewissen schon vorher ansehen, auf zweites wart ich schon sooo lange, man sagt ja immer Pech in der Liebe, Glueck... na lassen wir das

Also mit Vergangenheit abschuetteln ist etwas schwer, sie holt mich immer wieder ein, finanziell gesehen, ansonsten geb ich Dir vollkommen recht, was Veraenderungen betrifft, da muss ich schon selbst was tun.

Ich dank Dir jedenfalls, manchmal steht man ja "wie der Ochs vorm Scheunentor" vor einer Loesung, muss nur draufgestossen werden

Heut schreib ich aber, als gaeb es was zu gewinnen
vielleicht an Erkenntnis

Lieben Gruss Koko

Hallo Pia,

danke fuer Deine Denkanstoesse, klingt logisch und ich muss mich vielleicht doch mal intensiv mit mir auseinandersetzen .
Also an Lebensveraenderungen gabs ja ne ganze Menge bei mir, als ich letztes Jahr (auf den Monat genau) voruebergehend nach England gegangen bin. Natuerlich ne grosse Herausforderung fuer mich, aber die wollte ICH.
Weisst Du, nachdem meine Kinder letztes Jahr mit der Schule fertig geworden sind, konnte ich ohne schlechtes Gewissen, meinen Traum, mal etwas ganz allein zu schaffen, in einem anderen Land zu arbeiten, mein englisch aufzufrischen(hatte mal angefangen englisch zu studieren) in Angriff nehmen. Es war kein Angebot meiner Firma, ich hab es mir erkaempft, da ich wusste, dass diese Firma weltweit Zweigstellen hat.
Ich fuehle mich auch wohl hier, an der Arbeit werd ich mehr gefordert, aber macht mir Spass, ich mag das Staedtchen, in dem ich lebe...allerdings vermisse ich meine Kinder (aber selbst wenn ich in Deutschland bin, muss ich sie doch loslassen, sie sind doch schon gross )
Ja gut, einen Freundeskreis hab ich nicht direkt,
und was den zwischenmenschlichen Kontakt angeht ist sicher ein grosses Thema, Einsamkeit, Verlustaengste...bin schon zu lang allein...grosse Baustelle aber da bin ich wieder bei der Selbstakzeptanz, ich weiss, ich muss mich lieben lernen...auf diesem Weg stolper ich noch ganz schoen rum.
Kaempf jetzt natuerlich mehr mit meinen Gefuehlen, die ich die letzten Jahre, sei es mit der Bulimie..."ich fress mein Leben und kotz es wieder aus" (BO) klingt krass, aber triff es....ich hoff, es darf stehenbleiben..
oder mit dem Alkohol betaeubt, geschluckt habe.

Wann es angefangen hat mit der Allergie? Ich weiss es nicht genau, hatte es vor Jahren, aber nur 2 mal. Jetzt hier etwas oefter, vielleicht fuenf mal, verstaerkt in letzter Zeit und noch nie so langwierig wie dieses Mal.
...Oder ist es schon die Angst, dass ich Ende des Jahres wieder zurueck muss??? ich sage bewusst muss, weil ich gern noch etwas bleiben wuerde.
Oder ist das Flucht??? Wie geht es dann in Deutschland weiter??? Vermutlich komme ich nicht drumrum, mir einen neuen Freundeskreis aufzubauen??? "Meine Biker" wuerde ich am meisten vermissen , aber dort ohne Alk, geb ich zu, waere Illusion. und ob ich so stark bin, trotzdem hinzugehen, wage ich zu bezweifeln.

Da faellt mir noch ein, eine ganz grosse Last sind fuer mich meine Schulden, ich weiss nicht, ob ich da jemals rauskomme. Finanziell gesehen ist England natuerlich ein Balanceakt, da ich meinen Kindern ja noch die Miete bezahle, mein Sohn hat nur sein Lehrlingsgehalt und meine Tochter Harz IV, sucht seit einem Jahr eine Lehrstelle....ich kann hier zwar mehr verdienen, aber nur, wenn ich nicht krank bin

Jetzt ist es ein halber Roman geworden, ich schick es einfach ab, ohne nochmal zu lesen, aber das ist mir jetzt alles so in den sinn gekommen
Vielleicht wars ja gut, das alles mal rauszulassen, Danke Pia

Liebe Gruesse Koko

Hi Caro

danke, mir gehts ganz gut, mein Gesicht sieht auch o.k. aus , auch wenn es sich ein bisschen wie nach einem Facelifting anfuehlt (na wenn es optisch noch den Effekt hat, kann ich ja zufrieden sein ) , vielleicht ist es ja "die neue Haut" und deswegen so supersensibel?

Uebrigens fuehl ich mich ertappt , bei meinem Post bei Luetze, hab ich auch an Dich und Lorren gedacht, ihr lest euch auch immer soooo schoen, ist schon ne gute Idee mit dem Forum.

Also auch Dir ein wunderschoenes Wochenende
dicken Druecker Koko

Guten Morgen Luetze,

dann wuensch ich DIR ein schoenes Wochenende, da stimme ich Karotte zu, manchmal laesst Du Dich aus Deinem Lebensmittelpunkt draengen, aber ist ja schonmal gut, dass es Dir bewusst ist.

und was ich gestern geschrieben hab, dem setz ich heut einfach noch den I-Punkt drauf. Als ich eben hier wieder beim "spannen" war, musste ich grinsen (wahrscheinlich seh ich gerade aus wie ein personifizierter Smilie), so schoen liest sich das hier. ...und wer haette gedacht, dass Karottchen so kleen ist.Das was ich so von ihr ( oder von Dir, kann Dich auch direkt ansprechen, bist ja fast "zu Hause" hier ) so lese , klingt powermaessig und vom Herz eher nach einer Riesenkarotte....also Karotte auch Dir ein schoenes Wochenende und tritt dem Luetze immer mal auf die Fuesse

So bin schon wieder weg, will ja noch woanders reingucken
Liebe Gruesse Koko

Hi Caro,
ist zwar schon spaet, will dir trotzdem noch schreiben. Weisst Du, Du liest Dich immer so erfrischend, so aufbauend, schau gern bei Dir vorbei.
Auch wenn Du Dich nicht so ganz gefuehlt hast, aber mit der Arbeit war doch o.k.? Kann mir richtig vorstellen, dass Du jemand bist, von dem ich bedient werden moechte.

Lass Dich nicht runterkriegen, bist ne taffe (schreibt man das so?) Frau, ich glaub an Dich und wuensch Dir viele schoene Stunden
alles Liebe Koko

Hi ihr,
misch mich noch mal kurz ein
Wisst ihr was, auch wenn es mich nicht selbst betrifft, manchmal geniess ich richtig, wie sich hier manche finden, verbal meine ich!
Versteht mich nicht falsch, aber die "Moehre" z.B. tut Dir doch gut, gelle Luetze und so habe ich bei manchen das Gefuehl, dass sie sich gut tun. Ist doch schoen, dass man eine Plattform ausserhalb des "Lebens" gefunden hat sich mitzuteilen und dass man auch noch verstanden wird. Ich freu mich dann wirklich fuer diejenigen mit....weil ich auch denke, es hilft,
legt es mir nicht falsch aus, von wegen Selbstbewusssein, Egoismus und so, aber ich kann mich auch wirklich fuer andere freuen

in diesem Sinne eine Gute Nacht Koko

Hey, hey,

@ Laufschnecke
hoff, Du hattest einen schoenen Abend, hast den Staubsauger nicht allzu sehr gequaelt, schoen Abendbrot mit Deinem Sohn gehabt. Ist das mit Deinem Ex fuer Dich eigentlich so o.k.?
Immer schwierig fuer mich sich das vorzustellen. So schoen dass ist, wenn man sich noch versteht, aber manchmal hab ich mir gewuenscht, ich hasse meinen Ex, nur damit es einfacher fuer mich ist
bitte nicht falsch verstehen, ich freu mich fuer andere, wenn man "im Guten" auseinandergehen kann. Bei mir war zum Schluss nur noch Krieg, und ich hab immer dran geglaubt, wenn man sich geliebt hat, muss es doch auch anders gehen...manchmal bin ich doch ein Optimist

@ Juergen
ich weiss, du hast recht. Warum entschuldige ich mich immer fuer meine Gedanken, meine Meinung???
Wenn ich es dann lese , wird es mir auch immer so peinlich bewusst. Daran muss ich noch arbeiten . Es sitzt einfach zu tief in mir drin, dieses "es ist was an MIR falsch und wenn ich es auessere, muss ich mich dafuer entschuldigen , ist eine der Baustellen bei mir. Aber danke dir, weis mich ruhig immer wieder darauf hin, ich merk es manchmal gar nicht

@ Feengesicht
was Du da schreibst wegen der Allergie, klingt verstaendlich und auch ermutigend fuer mich. Wenn es so ist, hab ich ja eine Chance, mit meinem Handeln etwas zu beeinflussen.???
Wie gesagt, das Testergebnis bekomm ich erst naechste Woche.
Hmm, Ekel hab ich bei Katzen eigentlich nicht gehabt. Fuer mich sind es einfach nur sehr schoene Tiere, schmusebeduerftig und kratzbuerstig zugleich, brav und gefaehrlich und wenn sie lieben, dann weil sie es wollen, man kann es ihnen nicht auferzwingen, ...'tschuldigung, man hoert den Katzennarren heraus , oder
bei Hunden hat mich das "Gesabbere" etwas abgestossen, aber ansonsten mag ich sie auch...meine Eltern haben einen Dackel, lustiges Tier, aber obwohl ich so selten da bin, freut der sich "immer ein bein ab", wenn er mich sieht, schon suess (ich glaub der freut sich mehr , als meine Eltern? Das war ein bisschen boese, ich weiss)

Tja so gehts mir ganz gut, meine Allergie "scheint" sich bessern zu wollen, das Wochenende hab ich ja noch. Hoffe es reicht, um wieder fit zu sein
Fuehl mich gerade ein bisschen mitgenommen, weil ich mir Gedanken um meine Vermieterin mache. Sie hatte heut abend Wein getrunken und wir haben zusammen sowas aehnliches wie GZSZ, aber halt die englische Version einer Soap , ja manchmal schau ich mir auchso'n Scheiss an, koennt jetzt sagen, ich will die englische Umgangssprache lernen, ne es gefaellt mir auch noch
jedenfalls gings da heut um Inzest und das hat meine Freundin?Vermieterin wohl etwas mitgenommen...Sie kam ganz verstoert von ihrer Tochter (18) wieder, mit der sie ein gutes Verhaeltnis hat. Sie hat ihr wohl heute unter Einfluss der Serie und des Weines etwas ueber sich und ihren Bruder erzaehlt, was sie dann sehr belastet hat.
Will ja nun auch nicht untaetig rumstehen und hab ihr gesagt, dass ich auf jeden Fall zu einem Besuch bei einem Psychotherapeuten raten wuerde. Da ist etwas hochgekommen, was sie dachte , vergessen zu haben. Ich glaube, sie muss darueber sprechen, aber nicht mit ihrer Tochter. So schoen es ist, wenn man ein gutes Verhaeltnis mit seinen Kindern hat, aber ich denke, das geht ueber ihrer Kraefte und belastet sie zusaetzlich.

Viel zu viel geschrieben, @ Juergen dafuer entschuldige ich mich jetzt nicht, war fuer mich in diesem Moment noetig und wichtig,

ich seh und les euch morgen
Lasst euch knuddeln, bin froh, dass ich euch hab
schlaft schoen Koko

Halli, hallo,

war heut zum Allergietest und hoff, dass er mich weiterbringt.
in fuenf Tagen kann ich nachfragen, da sind die Resultate da. Einerseits bin ich neugierig, andererseits, ein bisschen Schiss hab ich schon...was soll ich machen, wenn ich z.B. auf Katzen allergisch bin , weiss ich echt nicht, andererseits muss ich der Sache ja mal auf den Grund gehen.

Caro
ja mit dem Cortison waere ne Moeglichkeit, allerdings duerfte das im Moment keine Rolle spielen, da ich mich ja an die natuerlichen Mittel der chinesischen Heilkunde halte....versteh zwar nix, was auf der Packung steht, aber geh davon aus, dass es kein Cortison ist

@ Laufschnecke
hast Du denn Deinen Magen gestern noch beruhigen koennen? Schon komisch, manchmal ignoriert man die alltaeglichsten Dinge und wundert sich, dass es einem nicht gut geht
hatt auch mal so'ne Latzhose , aber ist doch egal, manchmal, wie man aussieht, wenn man sich wohlfuehlt...das ist Persoenlichkeit, weisst Du , war ein Scherz, aber nicht ganz falsch, oder?

heut hab ich im Garten gewuetet. Haett ich frueher nie getan, aber hier? Meine Vermieterin laesst mir da voellige Freiheit und freut sich, wenn was passiert...frueher musste ich immer im Garten arbeiten, ganz bestimmte Arbeiten, das hat mir keinen Spass gemacht...
ist nun anders, darf selbst bestimmen, was ich mach und hab mich um mein kunterbuntes Kraeuterbeet gekuemmert..

nebenbei gesagt, ich glaub "Dame" werd ich auch nie sein, ist mir zu spiessig , ohne jemandem zu nahe treten zu wollen,
ich find, das sind die Sachen, die sympatisch machen, aber das ist meine Meinung...

nur nebenbei, heut hatt ich einen ganz anderen Musikgeschmack, hab laut
"Vaya con dios" laufen lassen, weiss gar nicht was das ist, vielleicht soul??
Wollt damit eigentlich nur sagen, dass ich mich schwer tue, mich in eine Richtung stecken zu lassen. Warum? ich weiss es nicht.
ist es immer noch die Suche nach mir selbst oder ist es die Angst vorm Schubladendenken? will mich nicht einordnen lassen, bin wechselhaft, nicht entschlossen??? keine Ahnung
will ich mich nicht festlegen oder kann ich nicht???

ist schon ein wenig konfus mit mir, aber da ihr mich ermutigt habt, teile ich auch alle Gedanken und Zweifel hier mit. Nicht krumm nehmen, glaub, bin manchmal etwas verwirrend, nicht nur fuer euch, auch fuer mich

nu hab ich wiedermal Dampf abgelassen, mir gehts besser, hoff euch nicht irritiert zu haben

Ganz liebe Gruesse Koko, die "Verwirrte"

Guten Morgen Luetze,

hab mich gerad mal wieder bei Dir so ein wenig durchgelesen. War die letzten Tage etwas egoistisch und hab mich fast nur im eigenen Thread aufgehalten
Also wenn ich Dich so lese, hab ich das Gefuehl, da fehlt noch einiges, bis DU Dich getrennt hast. Ihr seid zwar getrennt, aber so richtig hast Du noch nicht losgelassen.
Ne, ne ich will Dich nicht kritisieren, ich kenne das nur zu gut.Als mein Ex-Mann sich von mir wegen einer anderen getrennt hatte, hab ich ewig gebraucht, um es endlich zu kapieren.
Dieses Auf und ab der Gefuehle.Ich weiss es ist vorbei, ich kann damit umgehen.Das Weggehen an Orte ,wo ich ihn treffen konnte. Warum, um ihm zu zeigen, dass es mir ohne ihn gut geht??? Aber war ja nicht so, es ging mir nicht gut, ich habe ihn vermisst und immer wieder die Frage, warum? Noch heute, obwohl ich mitlerweile (nach 11 Jahren moechte ja auch sein) drueber weg bin, wenn wir uns treffen, ist da immer noch irgendwas. Weiss gar nicht, wie ich es sagen soll, noch heute weiss ich manchmal, welche Bewegung, welche Worte als naechstes kommen, da ist immer noch eine Vertrautheit, die ich sonst nicht kenne. Wir waren 12 Jahre zusammen und dann sind ja noch die 2 Kinder... ist schon eigenartig, andererseits hat er sich veraendert und ist zum Fremden fuer mich geworden und ich weiss, dass ich auch ohne ihn etwas wert bin, auch ohne ihn leben kann. Damals hab ich wirklich gedacht, es geht nicht ohne ihn!!!
Ich bin jetzt mehr ich, hab viele Huerden ganz allein, ohne ihn geschafft.
Ich glaube , ich hab fuer ihn, fuer die Familie gelebt. Das war nicht seine Schuld, er hat es nicht verlangt, ICH wollte es so (da steckt wohl auch ein gewaltiger Co in mir )
Vielleicht klingt das jetzt alles etwas verwirrend, aber das fiel mir so ein, als ich bei Dir gelesen habe.
Vielleicht etwas weit hergeholt, aber so wie zwischen trocken sein und trocken leben, ist es vielleicht auch mit dem getrennt sein.Man kann getrennt leben, aber in Gedanken ist noch mehr (Hochzeitstag!!!)
...nebenbei ich haette dieses Jahr meinen 22.gehabt, bald Silberhochzeit, , bin ich nicht bloede?
So, nun hab ich Dich am fruehen Morgen schon zugelabert,
aber das Thema ist ja auch unerschoepflich, sorry

Wuensch Dir einen schoenen Tag Koko