huhu ihr lieben,
ich möchte heute hier für mich das jahr 2008 festhalten, damit ich es irgendwann mal nachlesen kann.
ich habe in diesem jahr als erstes meine kinder verloren - rausgeschmissen sozusagen aus meinem leben - es hat mir den verstand geraubt und das herz gebrochen, danach meinen vater an den alkohol verloren - er ist zwar noch da zumindest mal jemand der so aussieht wie mein dad - mein zuhause eine mir sehr ans herz gewachsene schöne altbauwohnung, zuletzt oder schon davor meinen mann von dem ich dachte es ist die liebe meines lebens, dann noch meinen so geliebten job.
vom 16. april dieses jahres an war mein leben nicht mehr so wies vorher war und ich verstand weder die welt noch mich selbst. ich hatte alles verloren, was mir in meinem leben etwas bedeutet hat, kein sinn mehr an meinem dasein gesehen, eigentlich wollt ich gar nicht mehr da sein, wofür auch?
irgendwann dazwischen suchte ich voller verzweiflung im net nach hilfe wegen meinem dad gab bei einer suchmaschine alkohol ein und landete hier, noch wusste ich nicht, welch ein großer schritt das war. zum erstenmal in meinem leben wurde mir bewußt, ich bin ein eka wow, was soll das bedeuten. nach und nach las ich mich durch die threads fing an selbst zu schreiben, erkannte mich in vielen geschriebenen worten wieder, erfuhr das hier menschen sind, die sich zeit für mich nehmen, die da waren, die trost spenden, die hoffnung geben, die mich zuhause ankommen liesen. ich fand endlich das, was mir immer gefehlt hatte. immer fühlte ich mich unwohl, anders, ungeliebt, langsam wurde mir klar, woher meine ganzen probleme mit meiner eigenen familie kamen. mir wurde klar, das nichts so in ordnung war, wie ich es sehen wollte.
ich war wirklich sowas von unten weiter runter gings nicht. und ganz allein dadurch, das ich erkennen durfte, das ich ein kleines kind in mir hab, das endlich geliebt werden wollte, konnte ich riesenschritte in meinem leben machen. riesenschritte auf mich zu, endlich durfte das kleine mädchen raus in die welt, sie braucht keine angst mehr zu haben. verlustängste waren weg, ich hatte ja eh alles verloren.
meine tränen die ich vergossen habe, heute weiß ich, jede einzelne war es wert, jede einzelne habe ich gebraucht, um heute hier zu sein, dankbar das geschenk für ein neues zufriedenes leben anzunehmen, ich hab mich kennengelernt, seh mich heute in einer ganz anderen sicht, wenn ich zurückdenk, mich gabs vorher nicht. heute nehme ich mich sehr wichtig, und ich hab es geschafft, wovor ich so angst hatte. ich hab die wohnung behalten können, ich hab bis jetzt die rechnungen im griff, ich kann mit mir allein zufrieden sein 
und das allerallerallerwichtigste ist,
ich darf wieder mama sein, aber diesmal eine richtige mama, die da ist, egal was kommt, ich weiß jetzt das meine beiden ihren weg gehen werden, ich hab großes vertrauen in sie und in den weg den sie gehen sollen.
ich sitz jetzt hier am pc und ich bin stolz! auf mich, auf meine mädchen, auf euch, jeder einzelne hat seine geschichte, der wichtigste schritt ist anfangen zu gehen, wie schnell ist dabei egal, hauptsache wir bewegen uns in richtung auf ein gesundes und zufriedenes leben in liebe und zwar nicht nur die liebe zu seinen nächsten sondern auch zu sich selbst.
2009 kann kommen, ich bin bereit 
ich möchte allen hier im forum danken, klar meinen schwesterherzen und gibbeltanten und nachtfaltern ganz besonders, weil ich euch so oft druckenundknuddelnundstrubbeln durfte und ich das so genossen habe und
danke lieber karsten das du irgendwann einmal dieses forum gegründet hast und ihr lieben moderatoren alle miteinander, weil ihr auch immer da seit und ich denk das reicht jetzt mal für dieses jahr
ein super 2009 für uns alle
war die letzten tage sehr beschäftigt damit, mein schlechtes gewissen, was ich den beiden da angetan hab, zu bearbeiten. es tut mir unendlich weh und leid, das es soweit kam. das ist ein fetter kloß für mich gewesen, jetzt bin ich soweit, ich weiß, ich konnte nicht anders handeln, weil ich ja dachte ohne den mann nicht leben zu können. und die ganze situation war ja zum ausflippen dennoch mach ich mich gerade für alles ziemlich allein verantwortlich. aus der sicht von heute war ich total bescheuert. ich möchte diese schuldgefühle loswerden.