Beiträge von rg

Liebe Caro,
schön, daß du dich um mich kümmerst.
Ich bin nicht klar gekommen mit der Messe. Meine Tochter ging mit mir, obwohl aus der Kirche ausgetreten. Uns war es beiden schwer ums Herz. Sie schützte sich durch eine dunkle Sonnenbrille. Die Messe war sehr schön, Erntedank, jedoch beim Friedensgruß nahm sie meine Hand und sagte: Ich hab dich lieb. Und dann war es aus. Habe einen Weinanfall bekommen und sie auch. Die Leute schauten und kannten sich nicht aus. Bis auf einige, die den Namen meiner Mutter wußten und daß ich geschieden bin. Mein Bruder war auch dabei. Jedoch hat er die ganze Messe über mit einem Bekannten über die Leute gesprochen, die so dabei waren. Das tat mir sehr weh. ABer ich bin halt anders. Dadurch kommen wir, mein Bruder und ich, nicht klar.
Nach der Messe waren mein Mädel und ich 3 Stunden lang frühstücken und haben über dies und jenes gesprochen. Zu Hause habe ich zuerst einmal Ex angerufen und ihm gesagt, er soll die letzten Dinge holen. Er kam 3 Stunden später und wieder Alk. Wie halt immer. Schaute, daß er so schnell wie möglich wieder wegkam. Bis Freitag hab ich ihm ein Ultimatum gestellt, daß nichts aber auch gar nichts mehr hier ist und es keinen Grund mehr gibt, zu mir zu kommen. Brauche endlich meine Ruhe. Am Nachmittag begann ich das letzte Zimmer meiner Mam gründlich zu putzen, da es für mich ein Büro wird. Doch die Emotionen machten mir immer wieder einen Strich durch die Rechnung. Überall wo ich hinsah, Türgriffe, Fenstergrifffe habe ich noch ihre Spuren gesehen. habe sie penibel weggeputzt, um abschließen zu können. Nebenbei habe ich chaotisch dieses und jenes aus verschiedenen Räumen nach draußen getragen, um es dem Sperrmüll zu übergeben. Auch Sachen des Ex, er war dabei und konnte meine Reaktion nicht verstehen. Ich schon, ich muß mich lösen von allem, was mich so belastet.
Da muß ich jetzt durch und habe auch einen klaren Kopf dabei. Nun gehe ich weitersiedeln, damit aus dem Raum ein Neuer wird. Ein Neustart, es gibt nur noch mich. Werde schon wieder ein wenig positiver. Und zwischendurch ein wenig heulen. Aber es tut gut. Morgen geht es wieder aufwärts.
Lg
Renate

Liebe Christine,
ist es nicht seltsam, daß du im Raum Graz bist?
Ich glaubte, ich lese nicht richtig. Hoffe, daß du einen angenehmen Tag hattest. Bei der Messe war auch einiges los, sodaß ich keine Zeit hatte, nachzudenken wegen meiner Mam. Jetzt bin ich schon zu hause und ich weiß noch nicht, ob ich mit meiner Freundin noch weggehen möchte, da ich sehr müde bin. habe auch noch einige Hausarbeit zu machen, die, wenn sie gemacht ist, mir auch Ruhe und Erholung bringt.
Wünsche dir noch ein schönes Wochenende
Renate

Liebe Christine,
habe erst jetzt beim Überfliegen deiner letzten Zeilen gelesen, daß der Ex von dir die Scheidung bezahlt haben möchte. Ich an deiner STelle würde ihm ganz schnell die Stirn bieten und darauf hinweisen, daß du nur die Hälfte zu bezahlen brauchst. Bei mir war es ein wenig anders. Da haben wir einvernehmlich die Scheidung eingereicht und dadurch, daß die Abhandlung so geregelt wurde mit einer vorangegangen Trennungszeit ..... hat er die Scheidung einreichen müssen. Die Kosten gingen auf ihn, aber von vornherein war ich mit der Teilung einverstanden, jedoch erst dann, wenn er endgültig ausgezogen ist. Und das habe ich durchgezogen. Man glaubt gar nicht, welche Wertigkeiten so ein paar Euros bekommen. Man kann sich damit wirklich freikaufen. Hätte ich das früher schon gewußt......
War nur Spaß.
LG
Renate

Liebe Caro,
du hast recht, uns verbindet nicht nur Kummer. Darum teile ich euch auch mit, wenns mir spitze geht. Sonst wäre es unfair, nur zu schreiben, wenn man Hilfe braucht. Ich sehe es auch so, daß man, wenn man so motiviert wie ich momentan bin, auch vielleicht anderen einen Wink mitgibt. Habt Mut und geht eure Wege. Es geht immer aufwärts, wenn es doch schon so tief war. Melde mich wieder morgen abend oder Sonntag früh, weiß noch nicht, wann ich dazu komme. Meine Freundin fängt mich morgen abend nach der Arbeit ab. Die weiß genau, daß ich sie brauche. So wie euch. Ich wünsche allen, die an so einer Schwelle stehen, wo ich gestanden habe, Entscheidungen treffen zu können, die man für sich richtig findet und es nicht bereut. Ich bereue keinen Tag. Auch nicht die Vergangenheit, bin ich doch das geworden, was ich jetzt bin.
Tschüss
Renate

Hallo ihr hier im Forum,
nur ganz kurz. Mir geht es blendend. Arbeite noch immer voller Tatendrang, die Altlasten werden weniger. Ex hat mich heute kurz angerufen, habe ihm gleich gesagt, daß ich keine Zeit für ihn habe. Werde noch weiterarbeiten, bis Mitternacht und morgen bin ich den ganzen Tag auf der Grazer Messe arbeiten. Damit komme ich über den morgigen Tag (Todestag meiner Mam) hinweg. Und Sonntag zuerst Kirche und dann weiterarbeiten. Möchte am Montag früh auf 0 sein. Ich schaffe es, das weiß ich.
Mein Ausschlag ist ganz weg. Sehr suspekt. Vielleicht hätte ich schon früher bei meinen komischen Krankheitsattacken nachdenken sollen, woher das Ganze. Ich wußte es im Hinterkopf, aber wollte es nicht wahrhaben. Wird mir nie mehr passieren. Das verspreche ich mir. Das Leben ist doch wieder lebenswert. Einfach spitze. Mein Selbstbewußtsein ist riesig geworden die letzten Wochen. Jetzt bin ich so, wie ich es vor meiner Heirat war und das ist schon lange her. Neuer Lebensabschnitt. Ich freu mich.
Lg
Renate

hallo liebe Caro und Elocin,
mir geht es nach wie vor gut. Bin voll am Räumen, um mein Umfeld für mich optimal zu machen. Habe gerade auch noch Sachen von meinen Kindern wie Spielzeug und von meiner Mam weitergegeben, die mich belastet haben. Es ist einfach befreiend, sich lösen zu können. Auch die vertrocknete Rose des Ex ist im Mülleimer gelandet. Ist schon wirklich sagenhaft, was so in mir vorgeht. Ein kompletter Durchstart in mein neues Leben. Endlich ich sein und zu meiner Meinung stehen können. Traumhaft. Ich hoffe, daß es so weitergeht. Ein bißchen Angst habe ich vor Sonntag. Da haben wir in der Kirche eine Messe wegen dem Todestag von meiner Mam. Das weiß ich noch nicht, wie ich es schaffe. Aber meine Tochter möchte mitgehen, obwohl sie aus der Kirche ausgetreten ist. Ich denke, wir werden uns an den Händen halten und weinen. Aber wir lassen es zu. Und dem Ex habe ich es gar nicht gesagt, daß die Messe ist. Geht ihn auch nichts mehr an, wenn er kommt, so ist von ihm aus und nicht, daß er mit mir mitgehen müßte. Ich möchte es auch nicht. Er hat mir bei seiner Mutter auch nicht gesagt, daß eine Messe abgehalten worden ist. War angeblich kurzfristig. Da sehe ich jetzt schon, daß mich doch noch einiges beschäftigt. Und beim Schreiben mit dem Gedanken an meine Mam heule ich jetzt auch. Aber es tut gut, nicht die Starke und Unnahbare spielen zu müssen. Endlich bin ich ich. Übrigens: Mein Ausschlag ist fast verschwunden.
Liebe Grüße
Renate

Hallo Ingrid,
habe nur flüchtig über deine Seiten gelesen. Ich glaube dir auch, daß du momentan im Tief bist. Doch hier im Forum bekommt man so viel Hilfe, die woanders gar nicht möglich ist, da ein jeder von sich aus schreibt. Nimm doch auch die Worte an, die dir übermittelt werden. Bezüglich Männer: Ich dachte auch, ich kann nicht allein leben. Doch allein ist nicht einsam. ICh bin total sensibel, was dieses Geschlecht jetzt angeht. Bei mir ist es sicher auch zu früh, mich damit zu beschäftigen. Für mich bin nur ich mir wichtig. Habe zu große Angst, wieder in ein Schlamassel hinein zu rennen. Und wenn einer nur ein Glas Bier in der Hand hat, ist er für mich schon gestorben. Total verrückt auch, aber es ist so. Und die Ansagen, ich trinke nicht mehr und habe aber vorher einmal getrunken, läßt auch kein Vertrauen aufkommen. Die Wunden sind eben zu tief und Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste. Also Männer weit weg von mir, ich fühle mich auch so sauwohl. Man ist ja meistens nur Ersatzmutter, so sehe ich es. Sie wollen umsorgt und versorgt werden, und tun nichts dazu. Doch eigenständig werden sie in den seltensten Fällen. Jedenfalls nicht die in meinem Alter.
Es ist ein Graus. Also schau auf dich, daß er dir gut geht und verschwende keine Gedanken, was du nicht hast. Du hast die Freiheit, du hast einen Sonnenschein und sehr viele Freunde, hier, die deinen Weg begleiten.
Manchmal hilft es, im Kopf einen Hebel umzulegen.
Liebe Grüße
Renate

Liebe Christine,
auch mir ist es so gegangen, Mal weinen, mal lachen. Kannte mich auch nicht aus. Doch das gehört dazu.
Ich habe gestern auch meinem, nein nicht meinem, dem Ex die halbe Scheidung bezahlt, da er doch in seiner Güte auf alles eingestiegen ist und es mir wohl ergehe auf Erden. Somit habe ich keine blöden Nachreden, daß er mit Nichts gehen mußte. Ist für mich auch beruhigend, in keinster Form ein schlechtes Gewissen zu haben.
hab heute natürlich wieder viel gearbeitet, aber das gehört zu meinem Job. Bin wie ein Saisonarbeiter und durch die Selbstständigkeit kann ich halt auch frei haben, wenn es möglich ist. Mit dem kann ich gut leben. Aber die Arbeit hat mir Freude gemacht und war auch ertragreich. Und das ist schon ein gutes Gefühl, zu wissen, man schafft es allein. Das hat Ex immer gesagt, ich würde es nicht schaffen. Aber da hat er nicht mit seiner Exfrau gerechnet, daß die noch viel mehr kann als er ahnt. Naja, ich will eigentlich nicht mehr von ihm so viel reden. Rede oder schreibe viel lieber mit dir. Das ist viel schöner.
Schlaf gut
Renate

Hallo Caro,
bin gerade von meiner Arbeit heimgekommen. Ich bin jetzt, wo ich bin. Werde noch ein wenig abspannen und dann ab ins Bett. Habe 4 Tage Kursfrei und möchte alles auf die Reihe bekommen, damit endlich meine Altlasten wegkommen. Freu mich schon drauf. Das gehört auch dazu zum Abschließen meines alten Lebens. ist doch viel liegen geblieben. Bin auch beim Arbeiten schon viel lockerer drauf. Mich kann nichts mehr aus der Ruhe bringen. Auch das war mir lange nicht mehr möglich. Es ist einfach schön, so wie es ist.

Liebe Grüße
Renate

Liebe Caro,
ich werde üben, üben, üben. Ich werde den Tag auch mit MIR genießen. Bin schon lernfähig, siehst Du?

Danke
Renate

Liebes s-käferchen,
Ich hoffe auch, daß ich zur Ruhe komme. Ich laß alles hochkommen, muß ja auch aufgearbeitet werden. Bin mir sicher, daß es nie mehr ein Zurück gibt. Nur noch ein Vor und das ohne den Ex. Die Verletzungen waren viel zu tief, daß ich jemals vergessen könnte. Werde auch alles daran setzen, daß er den Kontakt zu mir so wenig wie möglich sucht, da ich mir erst klar werden möchte, ob ich überhaupt noch will. Er versucht zwar, mir Hilfe anzubieten, habe aber alles ausgeschlagen, da ich mich ja sonst nicht hätte scheiden lassen müssen. Für ihn würde sich dann nichts ändern. habe ihm noch gestern zum ABschied von seinen Kindern Neuigkeiten erzählt, damit er wenigstens ein bißchen weiß. Sagte, es würde ihn freuen, wenn sie es ihm selbst sagen würden. habe ihm aber auch gesagt, daß er den Weg zu den Kindern finden muß und sie nicht mehr bereit sind, auf ihn zuzugehen. haben es ja oft genug gemacht, ohne Erfolg. Ich glaube, das hat er verspielt. Man muß halt vorher nachdenken.
Du darfst mich in den Arm nehmen, tut mir riesig gut.
Renate

Meine Mam sehe ich immer am Sternenhimmel,klingt kitschig, aber ist so. Und ich habe eine innere Ruhe durch sie. Und arbeiten tu ich nicht zuviel, meine Ruhepausen hole ich mir hier. Was ich nicht kann, ist Nichtstun. Oder doch. WEnn ich meine Freundin treffe, können wir stundenlang quatschen. Gehen auch Kaffee trinken, aber nur 2x im MOnat, da wir beide berufstätig sind. Und ich arbeite dann, wenn andere vom Büro heimkommen. Dadurch ist auch bei mir vielleicht alles so gekommen. Ich bin meistens abends weg und untertags arbeite ich im Büro und mache den Versand. hab eigentlich immer was zu tun und es macht mir auch Spaß, wenn ich das Geleistete sehe und ich Freude habe, wenn es so ist, wie ich es haben möchte.
Ich kann auch beim ARbeiten nachdenken, da ich allein bin bei meinem Job. Da sind auch viele handarbeitsstunden beruflich drinnen, da kann ich auch wunderbar abschalten. Deswegen bin ich vielleicht so ruhig, da meine Arbeit sehr kreativ ist und frei arbeiten kann. Fühle mich dabei pudelwohl.
Tschüß, ich geh weiterräumen, ist gleich vorbei, sonst finde ich nichts an. Und dann kann ich wieder ein wenig trödeln. Und wenn die düsteren Tage kommen, schalte ich auch einen Gang zurück, das ist nur, wenn die Sonne scheint, bin ich nicht zu bremsen.
lg.
Renate

Liebe Christine,
du wirst sehen, auch das Lallen wird dich einmal nicht mehr nerven. Wenn mich mein EX, für mich nicht mehr komisch, anruft, höre ich schon beim ersten Wort, daß er wieder was getrunken hat. Es berührt mich nicht mehr. Wenn du heute meine Seiten liest, weißt du, was alles passiert ist. Habe mich schon wieder gefangen. Ich bin auch befreit. Ganz groß. Habe auch immer gute Miene gemacht, bis alles durch war. Und heute dachte ich, wir werden nicht reden können, doch es ging gut. Mir ging es nicht schlecht dabei, habe noch einige Dinge gefragt, die liegen gelassen wurden. Habe ganz klare Fragen gestellt und auch klare sachliche Antworten bekommen. So konnten wir schon lange nicht.
Mach weiter so, du bist auf der Überholspur.
LG.
Renate

Danke Gotti und Caro1969
ihr gebt mir viel Kraft. Der Spruch von dir, Caro ist wirklich passend. Ich werde ihn mir groß aufschreiben und an meinen PC hängen, damit ich ihn sehe, wenns mal tiefer geht. Danke dafür.
Mir gehts jetzt schon besser. Mache gerade Männerarbeit, einheizen und Keller aufräumen. Was ich nicht alles kann. Habe doch viel von meinem Ex gelernt, habe es ihm auch heute gesagt. Bin so glaube ich, imstande, das Haus allein in Schuß zu halten. Auch Holzschneiden habe ich schon gemacht. Das durfte ich früher nie, obwohl ich es gerne gemacht hätte. Ich brauche solche Arbeiten auch, um abzuschalten. Habe sonst mit sehr feinen Sachen zu tun, da freu ich mich immer, wenn was Gröberes ansteht.
Liebe Grüße von einer befreiten
Renate

Christine,
alles okay?
Renate

Nun ist das Gröbste vorbei. War mit meinem Ex wirklich Mittag essen. War halbwegs entspannt und er war noch nüchtern. Dauerte ca. 1 Stunde. Er fuhr gleich wieder zu ihm nach Hause, jedoch ohne seine letzten Sachen mitzunehmen, obwohl der Anhänger hier bei mir stand. Mußte sich angeblich umziehen. Kam nach 3 Stunden wieder retour, er war im Wald Holzarbeiten, um sich abzulenken und wieder zu sich zu finden. Wieder mit Alk zurück zu mir. Er hat sich auch bei der Gemeinde heute abgemeldet und ab morgen ist er nicht mehr hier offiziell gemeldet. War ein großer Schritt nach 30 Jahren. Die Tränen kamen, wie er mir einen wunderschönen Blumenstrauß überreicht hat, als Dankeschön, daß ich so lange bei ihm geblieben bin? Wir weinten beide. Hat auch gut getan. Das hätte es vorher nie gegeben, daß er geweint hätte. Fragte auch nach den Kindern, sie würden ihm fehlen. Doch ich sagte ihm, daß er auf sie zugehen müßte, wenn er das Bedürfnis dazu hätte. Da weiß ich eigentlich nicht, ob es jemals stattfinden wird, und vor allem, ob die Kinder es überhaupt noch zulassen. Dafür bin ich auch nicht mehr zuständig. Ein jeder hat seine eigene Entscheidung, was er möchte oder nicht. Wir haben gemeinsam noch einiges verladen und am Freitag helfe ich ihm ein letztes Mal. Habe ihm auch gesagt, daß ich für einige Zeit keinen Kontakt mehr wünsche, da ich zur Ruhe kommen muß. Es ist schon eigenartig dieses Gefühl, es ist vorbei. Doch meine Sperre in meinem Körper weicht schön langsam. Das tut auch gut. Auch bei der Arbeit geht es schon gut voran. Ich werde sehen wie sich alles weiter entwickelt, ab jetzt bin ich nur mehr für mich zuständig. Vormittag auch eine gute Geschäftsbesprechung gehabt die auch positiv ausgefallen ist. Es geht doch weiter. Hab wieder mehr Kraft für mich. Und auch für meine Kinder. Wir sind schon lockerer. Das tut gut.
Renate

hallo tennishaserl,
du hast den richtigen Schritt gemacht. Auch ich habe das Gleiche durchgemacht und bei uns war heute der Tag X.
Abmelden in der Gemeinde und die letzten Habseligkeiten hat er geholt. Viele Tränen sind heute geflossen, auf beiden Seiten. Doch es mußte sein. Bin wie befreit.
Wünsche dir viel, viel Kraft und schau, daß es deinen Mädels wieder gut geht. Eine entspannte Mama kann viel bewirken. Bei mir hat es schon ein wenig geholfen.
rg

Nun melde ich mich wieder, muß mir viel von der Seele schreiben. Ist wie ein Tagebuch für mich. Hab sonst niemand zum Reden, und vor allem dabei kann ich weinen, und keiner versucht, es zu stoppen.
Nun ist es fast vorbei. 30 Jahre, viele schöne Momente und aber auch die letzten Jahre ein ständiges Auf und Ab. habe heute erkannt, daß ich ihm nicht mehr helfen kann und er sich sicher aufgeben wird. DAs hat er schon lange getan. Hab auch kein schlechtes Gewissen. Bin mir auch noch was wert. habe am Wochenende hart gearbeitet aber ein tolles Team bei meiner Arbeit gehabt. DAs 1. Mal ohne meinen Ex bei meiner Arbeit in der Öffentlichkeit. Und es hat nur eine von ca. 800 Leuten nach ihm gefragt, die es angeblich noch nicht wußte, daß er nicht mehr bei mir ist. Oder daß ICH mich scheiden ließ. Oder sie wollte mich antesten. Der Rest war einfach super, sie hatten keine Mitleidsblicke, sondern auch Verständnis, wenn Emotionen hochkommen wollten. Haben mich einfach lieb in den Arm genommen und das tat so gut. Und auch für die Zukunft haben sie mir die ARbeit wieder zugesichert, sodaß es nur besser weitergehen kann. Bin zuversichtlich. Und meine Kinder werden auch lockerer werden. Sohnemann hat mir heute sein endlich fertiges Geschäft gezeigt. Er war schon entspannter und ich denke daß er nach dem Morgen auch abgeschlossen hat. Und die Tochter hat so einen süßen Freund, der auf sie und auch auf mich aufpaßt. Wir sind nicht mehr ein jeder für sich allein, sondern wir sind wieder eine Familie geworden. Und das tut irrsinnig gut, war immer mein Traum. WAs will man als Mutter mehr.
Es kommt schon wieder ein Licht am klaren Himmel, ich weiß auch, daß meine Mam, die vor einem Jahr gestorben ist, bei mir ist und auf mich aufpaßt. Da habe ich auch viele Tränen diese Woche. Auch noch nie so passiert, daß es mir bewußt wird, daß sie gegangen ist. Anscheindend lasse ich jetzt all meine Blockaden raus. ich spürs am ganzen Körper und heule un könnte schreiben, schreiben, schreiben. Und die Tränen rinnen unaufhörlich. ABer es tut gut. Endlich weinen können. Und vor allem, ich darf es hier schreiben, wie es mir geht. In jedem Moment und in jeder Sekunde, und irgend jemand hört zu. Das ist einfach schön.
Jetzt versuche ich weiter arbeiten, damit ich endlich alles auf die Reihe bekomme und ich ab morgen abend einen Neustart habe.
Renate

Mein liebes Punkterl,
es hat dir sicher gut getan, im Wald gewesen zu sein. Wie du siehst, bin ich auch noch munter. Mein Ex war heute spät noch 2x hier und hat die letzten REste geholt und morgen geht er sich noch abmelden bei der Gemeinde. Er hat mich zum Essen eingeladen, wenns auch schwer fällt, werde ich mitgehen. Denke, daß da schon Emotionen hoch kommen, die ich nicht runterschlucken kann. Auch bei mir sind heute nach seinem Weggang die Tränen geflossen, da ich zusehen mußte, wie er nach jedem Mal erneutem Kommen wieder mehr getrunken hatte. Auch ich kann seinen Untergang nicht aufhalten. hab auch geglaubt, daß er durch die Scheidung munter wird. Auch er hat alles über sich ergehen lassen und auf alles verzichtet. Er hat sich aufgegeben. Und das kann ich nicht beeinflussen. >habe es auch jahrelang versucht, doch ich und du auch, wir hatten keine Chance. Es ist wirklich besser, wir gehen vorher, bevor das Schiff untergeht. Du hast keine Schuld, rede dir das nicht ein. Du hast auch alles gemacht mit aller Liebe und Kraft die du hattest, genau so wie ich. Wir wollen doch leben!!!!!!!! Und wenn sich einer das Leben nehmen möchte, ob schnell oder in Etappen, das kann niemand verhindern.
Ich bin für dich immer da, so wie du es möchtest. Kann dir wirklich nachfühlen, du bist wie eine Zwillingsschwester für mich. DAs gleiche Denken, die gleichen Ängste und auch die gleiche Trauer.
Ich halte dich in Gedanken fest.
Renate

Liebe Christine,
ja wie geht es mir. Immer enger wird das Denken, daß es gleich aus und vorbei ist nach 30 Jahren. Auf der einen Seite Erleichterung, auf der anderen Seite Wehmut. Muß mich sehr beherrschen, um nicht loszuheulen. War auch gerade beim Arzt, sonst werde ich noch verrückt mit meinem Ausschlag. Hat mich wieder vollgepumpt. Ich mag das eigentlich nicht, habe ich nicht die Kraft, wieder zu mir zu finden und stark zu sein. Muß doch noch das MORGEN abwarten, damit ich mich wieder hochziehen kann. Ich hoffe, ich schaffe es. Aber ich glaube daran, mir ging es doch schon so gut und jetzt das. Nichts funtioniert im Moment oder sehe ich es nur so? Dabei scheint die Sonne und es ist ein herrlicher Herbsttag. So richtig zum Spazieren gehen und Kraft holen und die schöne Natur sehen und was tu ich? Voll arbeiten, doch ohne Kraft. Da bleibt nur der Spruch für heute für mich:
Wenn du glaubst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her.
Alles Liebe für dich.
Renate