Beiträge von prof_schroeder

Hallo Speranza,
was Du schreibst, ist wie als wenn Du mir den Spiegel vorhälst. Ich kann auch nicht mehr den ganzen Abend mit ihm im Wohnzimmer sitzen, also ich komm heim, kurz nen Kaffee oben und dann ab ins Gartenhaus, bischen telefonieren und so und dann passend zum Film um 20.15 Uhr nach oben, den schauen wir dan schweigend, ich weiche dummen Sprüchen aus und verschwinde dann, mehr geht nicht....ich finde es toll, dass Du voran kommst und wünsch auch Dir die Kraft auf dem Weg in die Freiheit
LG Uschi

...wäre ich geblieben gestern abend, hätte es Diskussion gegeben, denn die gibt es mitsamt Vorwürfen auch im trockenen Zustand....das jedoch übersteigt meine nervliche Kraft ergo: Rückzug keine Gespräche......

Liebe desperateS,
ich kann das gebetsmühlenartige Gefasel natürlich nicht mehr hören, geschweige denn auch nur ansatzweise glauben, denn es ist sicher, dass es anders ist......es nervt, es langweilt mich mittlerweile. Würde ich mir das jedoch anmerken lassen, gäbe es die nächste Diskussion mit ihm. Ich mag keine Diskussionen mehr, keine lauten Töne und so ziehe ich mich auch in trockenen Phasen nach dem 20.15 Uhr Film zurück mit Schrödi.....LG Uschi

Hallo Hartmut,
jup wie Recht Du hast, die Geschichten, die mein
Mann erzählt sind nur Wiederholungen oder hattest Du gemeint, ich schreibe immer die gleichen Geschichten? grins.....na egal, die Bedeutung ist auch nicht anders, danke für DeinenWunsch an mich
LG Uschi

Hallo allerseits,
ich bin ja nun in der "Villa", habe es mir dort gemütlichst gemacht und vernachlässige daher hier meinen thread....ich denke, es nimmt mir niemand übel, .....die momentane Situation ist die, dass seit gestern morgen mal wieder der Freund Alk ausgezogen ist, mein Mann behauptet, die Schnauze voll zu haben und es durchziehen wolle, es ihm gut gehe, da er ja nur Bier getrunken habe mit wenigen Ausnahmen......und ich? Ich glaube es nicht, ich weiss, dass es anders ist, ich werde versuchen, die Distanz bestehen zu lassen und auszubauen und ich wünsche mir dabei ausreichend Kraft und grüße Euch alle herzlichst......

Guten Morgen Ihr Lieben,

ja desperateS Du hast so recht: das sind erwachsene Menschen die für sich selber Verantwortung übernehmen müssen und denen wir am allerwenigsten helfen können......

Liebe desperateS, hab Dank für deine Zeilen, ich habe keine Angst vor einem Leben ohne ihn nur mit mir...ich habe Angst vor Schuldgefühlen ja das stimmt auf den Punkt: Angst, ihn dort stehen zu lassen in der sicheren gewissheit, er kommt nicht zurecht verursacht diese Schuldgefühle....das ist verrückt und blödsinnig, ich weiss es und daher denke ich mir die Argumente zum einmauern.....hm......

Hallöchen Ihr Lieben,
bin wieder abgedriftet unter dem Terror des suchtkranken Mannes, abgerutscht in meinen destruktiven Teufelskreis....ich bin einer Dauerüberforderung ausgesetzt und trotzdem nicht in der Lage, das alles zu beenden....Orlando hatte recht: meine eigens erbauten Gefängnismauern, hinter denen ich mich brutalst emotional ausbeuten lasse und nur mit winzigen Schritten weiterkomme....Dazwischen dann immer wieder der terror meines Mannes bei seinen dramatischen SAbstürzen...puh ich ärgere mich heut...Lieben Gruss

Guten Morgen Ihr lieben, liebe Melanie, jo habe mir ein schönes Zimmerchen eingerichtet und fühle mich dort bereits sehr wohl.
Gleichwohl werd ich auch hier immer mal wieder reinschauen....wünschen allen einen guten Freitag...lg Uschi

Ich nehme mich nicht zurück hier im übrigen, ich schreibe nur nun auch im geschützten Bereich....das noch am Rande...lieben Gruss

Hallo Orlando,
genau, es steht mir frei das ist der Punkt und Du bist nicht an meiner Stelle. Ebenso steht es mir frei, Deine Zeilen hier bei mir zu kommentieren oder es zu lassen. Ich lasse es, da ich nur wenig Tendenz verspüre, das mit Dir auszudiskutieren.
Es gibt Menschen, die haben es und solche wie Du scheinbar, die es nicht haben : Taktgefühl nennt man das glaube ich .....

guten morgen, hallo ianna,
jup ich empfinde es auch als kränkend, aber ich habe ein dickes fell und hätte mich lang dazu äußern können, das jedoch erspare ich mir, ist mir meine zeit zu schade zu....*lächel* ich grüß dich lieb...schönen tag allerseits

Hallo Ihr Lieben, habt Dank für Eure Zeilen, ich sehe es auch so, dass ich gefangen bin, dass es -vermutlich selbst erbaute- Mauern sind, aber es als Jammern auf hohem Niveau zu bezeichnen? hm....ich denke darüber nach, sehe es nicht so....es ist so, dass es mir nicht wirklich gut geht, ich da wirklich und aus tiefstem herzen da raus möchte....ich werde hier immer mal wieder reinschauen, mache mich aber nun erst einmal an mein tagebuch im geschützten bereich....ich grüß euch lieb....

Deine Ironie ist bemerkenswert Orlando .... nochmal du verstehst es offensichtlich gar nicht : ich fühle mich keineswegs wohl .... mir geht es nicht gut ich erkläre das jetzt und hier nicht weiter du hast es geschafft und kannst gut schreiben ich stecke noch da drin ....tja so long ....

Hallo,
dann scheinst Du falsch zu lesen Orlando, ich fühle mich alles andere als wohl......das zum einen zum anderen ist es so: würde ich genau jetzt gehen, wäre der schaden der verlust meiner beruflichen existenz für die ich lange studiert habe und die ich mir mühsam aufgebaut habe.....tja....

Hallo Melanie,

es ist auch egal, welche störungen er hat...ich hatte das bedürfnis, bei einer sitzung von ihm zu erzählen und das war für mich keine verschwendete zeit und er hat die vermutung der nps aufgestellt. ich bin sehr zufrieden mit meinem therapeuten und es hilft MIR und es geht um MICH, hast Du ganz richtig festgestellt...lg

Nur um das mal klar zustellen, ich habe meinen Mann nicht diagnostiziert, die Aussage kam von meinem Therapeuten , er habe eine NPS, die durch den Alkoholismus nur noch verstärkt werde......

Guten Morgen allerseits und Danke für die Nachrichten und Diskussion in meinem Thread .....
Ich habe damit begonnen, das Finanzielle zu regeln......
Ich weiß nicht, worauf ich warte, mir fehlt einfach der Mut, mal fühle ich mich stark und gut, mal fühle ich mich schlecht....ich lebe von Tag zu Tag , freue mich, wenn Ruhe ist....es ist schwer zu verstehen, ich glaube manchmal, mich kann man nicht verstehen....mal hoffe ich tatsaächlich noch und tauer den schönen Zeiten hinterher und mal denke ich, ich muss weg jetzt wo ich alles nach und nach regel....und dann denke ich "ok ich warte , bis ich finanziell alles wuppen kann und solange lebe ich neben ihm her, ertrage alles, versuche es nicht an mich rankommen zu lassen"....tja schimpft ruhig mit mir, ich weiss zur Zeit wirklich nicht, worauf ich warte, worauf ich hoffe.....sorry

nun denn, in der zeit meiner abwesenheit hier hatte ich -wenn ich so zurückdenke- so viele ausbrüche von ihm etragen und bin irgendwie immer mehr zu der erkenntnis gelangt, dass er meiner meinung nach überhaupt nicht mehr fähig ist zu unterscheiden zwischen dem, was real ist und für jeden objektiven dritten normal und dem, was er sich ausmalt, was er fordert, er fordert unglaubliche dinge, er versucht, mich hineinzudrängen in sachen, die ich tun soll.....ich kann es schlecht erklären, es ist unglaublich.....

oh ja hatte ich vergessen mit den markennamen sorry....meine kräuterschnaps.....