hallo ihr lieben, welch brillante idee, eine knöpfesammlung, man erkennt sich selbst wieder, genau das ist es, für mich der megaknopf ist
Du bist an allem Schuld, Du hast mich dahin gebracht wo ich bin, m Run...
vielleicht auch noch *ich habe dich aus allem rausgeholt und so dankst du mir" 
oder * he he du tust nichts, du machst nichts und spielst dich auf, dabei hab ich kein problem sondern du bist das Problem"
das könnten Seiten mit Knöpfen werden.
LG Uschi
Dank Dir liebe Doro, es beruhigt, dass es nicht nur mir so geht...ich ärgere mich, heute der Arbeit fern geblieben zu sein und das wird mir nicht nochmal passieren. So was blödes von mir.....ich hab nen super Job, nen total lieben Chef....ja es stimmt, er ist ein Klotz und versucht, mich so klein z machen, mir für alles die Schuld zu geben. Es ist scheuerlich, was er abläßt im Rausch.....es ist tragisch, dass ein Mensch am hellichten Tag vollgepumpt im Bett liegt und nicht mehr lebt sondern nur noch vegetiert. Ich weiß für mich, dass ich nicht so etwas will. Ich will leben, ich will aus allen finanziellen Schwierigketen rauskommen und dann endlich wieder richtig leben, in Ruhe und Zuzfriedenheit, glücklich sein, Sonnenuintergänge, Sonnenaufgänge geniessen, meinen Schrödi geniessen, und einfach nur leben....das ist mein Ziel und von ihm verlange ich da wahrscheinlch zuviel lächel.....das habe ich begriffen....
Heute sage ich: NEIN so nicht mehr....
...wenn ich dann sehe, wie der alles kaputt macht -ihr mögt es als lächerlich empfinden- z.b. klebende Tastatur,dass man nur halbswegs tippen kann hier,dann könnt ich schreien....versaute Wohnung usw.,aber das kennt ihr vermutlich alles ......man ich bin wütend auch dass ich mich heute krank gemeldet habe......ich könnte ihn aus dem Bett holen und verprügeln......
Hallo zusammen, tja gestern stellte er fest, dass in seinem nebenberuflichen Bereich eine negative nachricht kam und schwups der Griff zur Flasche Wodka....dann ist er schlafen gegangen und stand gegen Mitternacht auf, verschwand nach unten und begann zu schimpfen zu beleidigen derart laut und irre, als ich nachdem ich ein lautes Poltern hörte unten nachsah, sass er neben dem Stuhl und warf mit seinem Pantoffel nach mir....Hammer....ich bin nach oben gegangen und habe mir Schrödi geschnappt und bin irgendwann heute morgen eingeschlafen...zu ihm habe ich nichts gesagt,bin heute nicht arbeiten gegangen er pennt jetzt....es ekelt mich an, diese exzesse k.....mich an. Allerdings wunder ich mich über mich selber : keine Tränen, sondern nur noch ein müdes Lächeln hatte ich dafür über.Einmal mehr, dass es mir nichtmal schlecht geht *lächel* werde nur wütend, wenn ich merke, dass die Tastatur mittlerweile klebt und das Dank Wodka...könnte platzen....lg Uschi
Liebe Linde, ja ich werde schreiben, denken und lesen *lächel* und ich habe sonst einfach immer gedacht "pah fein alles wird gut " und dabei hier dann auch nichts mehr geschrieben oder gelesen aber nun will und werde ich es weiterhin tun, weil es MIR guttut LG Uschi
PS: Nu ist Feierabend und schrödi ist dran *fg*
Und immer wieder schreibe ich 
mir gehen unendlich viele Gedanken durch den Kopf und das " Warum macht ein Mensch so etwas ? " wird heute durch " Man, immer diese Angst, wann es wieder losgeht und ich will das nicht mehr" ersetzt; Ich will es wirklich nicht mehr, es ist in den Trink- bzw. Absturzphasen so übel , ich hoffe und bete einfach, dass es mir beim nächsten Mal leichter fallen wird, dann auch das zu tun was ich meine, zu gehen und nicht mehr zuzuhören, nicht mehr dagegenanzureden, mich nicht mehr beleidigen zu lassen sondern was ich will dann ist "ihn stehen oder liegen lassen" wo er gerade dann ist lg Uschi
Hab ´lieben Dank für Deine Worte und den so zutreffenden Vergleich *lächel* und ebenso für die Erklärung zum "Selbstmitleid" , was ich nun verstehen kann. Ja, ich versuche es im Schneckentempo und das Lesen und Schreiben hier und die Antworten helfen mir. Wenn Du meinen Thread gelesen hast, hast sicher gemerkt, dass ich mich immer wieder hier quasi für Wochen/Monate verabschiedet habe, immer in den Phasen der Hoffnung. Vielleicht ist es ein weiterer Schritt, dass ich es diesmal nicht tun werde trotz trockener Phase. Mir tut es gut, hier zu sein, es macht Mut und es hilft mir.....lieben Dank an Euch
Tag 3 ohne Freund Alkohol ! Ich komme wieder zu mir, der normale Alltag hat mich wieder, er macht und tut im Garten, im Haus .... als wenn nie etwas gewesen wäre und ich schweige dazu, wo ich sonst Lob ausgesprochen habe immer in der Hoffnung, es komme kein Absturz mehr...nun schweige ich und bin ein Stückweit stolz auf mich darüber, wenn auch nur ein kleines Stück *lächel* ......
Liebe Rosita, habe hier bei Dir Deine Geschichte gelesen und in vielen Dingen mich erkannt, das ist wirklich der Hammer .... es tut gut, auch wenn es schlimm ist, ähnliche Erfahrungen zu lesen...auch ich bin ähnlich wie Du: Auch ich versuche immer und immer wieder, für mich zu leben, das zu tun, was ich will, bin auch grad wieder an so einem Punkt nur mit dem Unterschied erstmalig, den Glauben und die Hoffnung verloren zu haben, es könne sich etwas mit ihm ändern, den die Hoffnung darauf, nun passiere es nicht mehr wieder.
Schlafen kann ich schon lange nicht mehr gut, ähnlich so wie bei vielen hier. Und der Job tagsüber schlaucht auch und genau, wenn dann daheim noch Probleme kommen, dann geht nichts mehr...ach ich kann Dich gut verstehen.
Sei lieb gegrüßt Uschi
Hallo Rosita, ich denke auch, dass diese Krankheit unberechenbar und übel ist und niemand helfen kann außer der Kranke sich selbst. Machtlosigkeit trifft es, man ist machtlos und ich habe mir das auch eingestanden und sehe es ebenso. Der kleine Schritt m zuschweigen und zu tun, was man will während dieser Phasen ist für mich das, was momentan gangbar ist und ich auch tun will und tun werde beim kommenden Absturz.....gestern abend war das Ende von Tag 2 ohne Alkohol und ich nehme es so hin, ohne dieses Mal mich darüber zu freuen...ich kann mich nicht mehr freuen, da ich weiß, es ist eine Frage der Zeit....Lg Uschi
Danke Linde, ja es war am wochenende, etwas ganz anderes und mir ging das ernsthaft gut dabei.
du hast recht, genau er könnte etwas ändern und genau das tut er nicht, er sagt es nur und genau das glaube ich nicht mehr lächel.....
ich weiß nicht was ich tun soll, ich weiß, es wird wieder los gehen, es ist alles nur eine frage der zeit...ich lese mich hier durch allemöglichen threads und erkenne immer wieder mich selber, dabei kommen mir die tränen und manchmal auch nur noch trauer und wut zugleich....es beginnt immer harmlos und wird dann irgendwann zum problem....ich weiß dass ich co-abhängig bin, das habe ich nach all den Beiträgen hier geschnallt klaro, ich weiß nur eben nicht WIE ich davon los komme und jedes mal, wenn ich denke jup nun aber los, beginnt seine alkohollose zeit, ich finde mich ab, ich normalisiere und erhole mich, genau wie dieses mal bloß mit dem unterschied erstmalig, dass ich weiß es geht wieder los und dass ich ihm nichts glauben kann aufgrund dieser gewissheit....und dass ich nicht mehr aufhören kann, daran zu denken, dass es alles lügen sind und es eh wieder losgehen wird bis hin zum absturz....und nu? es tut gut alles niederzuschreiben, auch wenn in meinem thread wenig antworten kommen aber es hilft auch so und ich lese viel bei euch allen lg uschi
....heute in meiner mittagspause (ich fahre immer heim wegen 2 stunden pause) konnte ich feststellen, er arbeitet im garten vollkommen nüchstern, hatte bereits alles winterfest gemacht, obern die betten abgezogen usw.....wie ein ganz normaler lieber mann, so ist er eben immer ohne freund alkohol.....für mich immer wieder beeindrucken, wie er sich alkohollos und mit alkohol verhält und das ist es was meinen kopf in ein karussell verwandelt...immer wieder aufs neue...was soll ich tun? ...lg uschi
Liebe Daniela, zunächst wünsch ich Dir mal ein paar ganz wundervolle Tage in Berlin, wie alt ist denn Eure bzw. Deine große Tochter? Nimmst deinen Raban mit? Na vielleicht erzählst Du mal nach Deiner Rückkehr....habe mir gerade nochmals Deinen Thread durchgelesen bis just zum letzten Eintrag von Dir von heut...ich bin vollkommen bertoffen davon wegen der Gleichartigkeit des Ablaufs; mensch ich wünsch Dir so sehr, dass es nicht der Anfang ist, aber ich fürchte, dass es so sein wird. Denke immer daran DU bist wichtig (ich weiß, das ist leicht gesagt und schwer realisiert, ich bekomme es ja selbst nicht wirklich hin) aber so ist es wohl und alles andere, so wie ich es tue auf der Suche nach einem Weg zu mir, heißt "sich selbst aufgeben"....lg Uschi
Liebe Nancy, lieben Dank für die netten Wünsche, ja momentan fällt es mir nachhaltig auf und ich glaube ihm nicht. Es ist das erste Mal, dass ich zu seinen Angaben einfach schweige, wo ich sonst vor Wochen immer versucht habe zu reden und nachzuhaken. Gestern jedoch habe ich seine Worte mir angehört und nichts außer "ah ja" dazu gesagt. Ich kann ihm wirklich solch Worte nicht glauben, es war schon mal so, dass er sich berappelt und einen Nebenjob hatte, der ihm nach 3 Monaten dann zuviel wurde und er kündigte, obwohl wir die Kohle mehr als dringend brauchten. Warum sollte es dieses Mal anders sein? Ich glaub es nicht und das wiederum macht mich traurig aber so ist es nunmal. Eigentlich warte ich nur auf die nächste schlechte Nachricht, die er dann wieder zum Anlass nimmt, die Zeit mit Freund Alk zu verbringen und ich weiß, dass es genauso kommen wird. Bislang haben mich diese Exzesse so ausgelaugt und fertig gemacht, all die Beleidigungen und Attacken haben mich immer wieder umgehauen. Ich bete einfach darum, dass es beim nächsten Mal mich einfach nicht mehr so mitnimmt und bei jedem Mal weniger berührt....lg Uschi
Hallo Elli, scharfer Name für den Hundi ......
Guten Morgen Ihr Lieben, als ich gestern heim kam, war Ruhe im Karton, Freund Alk hat sich mal wieder verabscheidet, mein Mann hatte Hausarbeit gemacht, war ruhig und zufrieden....er ist sogar mit an den Strand zum Abendspaziergang gegangen und meinte, er wolle unter der Woche nicht mehr trinken, tja zu schön um wahr zu sein und leider nur die Ruhe vor dem nächsten Sturm, wenigstens das habe ich begriffen, denn dieses Versprechen war das hundertste 
und das kann ich nicht mehr glauben. Auch seine Worte, ihm fehle eine Aufgabe (zur Erinnerung er ist Frühpensionär) und er freue sich auf den Nebenjob ab November kann ich nur bedingt glauben...so weit bin ich, ist das ein Fortschritt? LG Uschi
Guten Morgen liebe Elli, die Antwort auf Deine Zeilen gestern in meinem Thread schick ich Dir mal hierhin 
; na ja Dich stören solche Dinge schon arg wie das gestern oder? Ich kann nicht sagen, ob sich das bei Deinem Mann weiter entwickeln wird, ich kann Dir nur sagen, dass es identisch bei uns angefangen hat., bevor ich hierhin kam. Ich kann Dich sehr gut verstehen, dass Du das nicht haben kannst, hast Du ihn denn noch darauf angesprochen gestern?
Ich habe hundertmal gesprochen und bin dann irgendwann hier gelandet . Ich wünsche Dir, dass es Dir nicht so ergehen wird, aber Du willst es ja nun schon nicht mehr, das ist doch schon ein Schritt. Bei mir war es seinerzeit so, dass ich dann auch abends nene Wein getrunken habe und es erst mal alles verdrängt habe und dann hat es sich entwickelt, wie es jetzt ist. Lg Uschi
Ich schau nochmal bei Dir schnell herein und habs nochmal gelesen und es ist so, wie es bei mir begann, fast deckungsgleich, nur ich habe erst später hier angefangen zu schreiben. Pass gut auf Dich auf, liebe Elli, und zwar auf DICH und Deinen Hundi (muss nen Lieber sein, wenn nen Labi mit drinsteckt) Lg Uschi
Liebe Elli,
hey hab Dank für Deine lieben lieben Worte. Du hast schon sehr recht: normale Wünsche und Hoffnungen, die man hat.....bei uns war es so wie bei dir, nur da war ich noch nicht hier. So früh bin ich nicht hierauf gestossen....ich kann Dich sehr gut verstehen, Deine Traurigkeit und Deine Einsamkeit, das Schreiben hier hilft und manchmal ist es auch hart ("selbstmitleid")....Es geht um Menschen, die wir lieben das ist wahr. Es geht aber auch um Menschen, die sich im Wesen verändert haben, am Alkohol krank geworden sind. Der Alkohol hat meinen Mann sehr verändert in Phasen seiner Exzesse, wenn er nicht trinkt, ist er sehr liebenswert und charmant.....anfangs hat er auch nicht über das Thema reden wollen und ich habe erst vor 1 Jahr gemerkt, dass es ein Problem ist und innerhalb dieses einen Jahres gab es Entzüge, trockene Zeiten, mal lang mal kurz, Therapie und Exzesse....und mir ist klar geworden, dass es immer so weiter gehen wird und vielleicht auch schlimmer werden wird, denn es fing an wie bei Dir....aber es geht um einen Menschen, den ich liebe lächel.....da hast Du serh recht.....wie heißt Dein Hundi?
Lg Uschi
