Beiträge von prof_schroeder

ja du hast recht, mein mann ist für sich und ich bin für mich verantwortlich, daran muss ich arbeiten

liebe ingrid lieben dank für deine worte, du hast recht, ich habe ja auch schon pläne gemacht für mich, die ich auf jeden fall verwirklichen will....in punkto weiterbildung für den job habe michbereits angemeldet, dann gehe ich am wochenende seit langem mal wieder in die sauna natürlich ohne ihn und ich bin gestern abend mit rennread fahrenwieder angefangen-ohne ihn grins zurück blieb ein dummes gesicht von ihm lach...lieben gruß

bei paps war ich co, das sehe ich auch, bei meinem mann war ich es und will es nicht mehr sein, momentan gelingt mir das ganz gut, aber momentan trinkt er nicht....

liebe ingrid, ist das so? ich habe es beim schreiben gemerkt, ja es mag so sein; ich habe mich für paps echt aufgegeben, du hast recht, ich habe ihn verzweifelt geliebt....aber ich werde mich für meinen mann nicht aufgeben, das weiß ich, ich muss nur dahin kommen,dass ich mich eben gerade nicht schuldig fühle,wenn ich gehe..die frage ist wie? ich weiß, was ich für mich will ingrid nur wie setze ich es dann um wenn es soweit ist? ..lieben gruß

ich habe meinen dad vergöttert....immer schon, ich war ein reines papakind...lächel...

anfang 2005 lernte ich dann meinen mann kennen, der auch erst mal hinten an stehen durfte wegen paps...

liebe ingrid, darfst du lächel....paps wurde 1998 krank am herz,bekam 4 bypässe, lag 9 wochen auf intensivstation beatmet, lungenembolie, geplatztes geschwür, entzündete thoraxnarbe usw., war 8 monate im kh, hat alles zuhause neu lernen müssen, essen laufen usw....hat dann bis anfang 20056 schöne jahre gehabt und dann begannen generalisierte krampfänfälle, das herz wurde schwächer, wasser in lunge ständig rein und raus aus dem kh, 6 monate lang lächel, dann am 25.08.2008 bekam ich anruf von mama, bin zu meinen eltern gefahren und habe papa ersticken sehen , es kam der rtw, er wurde reanimiert, ich habe mir das alles angesehen, aber die hirnschäden waren so groß nach der reanimation, so ist er dann im kh nicht mehr wach geworden....die kurzform seiner geschichte, ich war immer bei ihm, ob auf intensiv, oder später daheim, ich habe mich quasi für ihn aufgegeben...kein privatleben mehr nichts....es ging mir gut wenn es ihm gut ging....liebengruß

liebe ingrid, wenn ich an meine kindheit denke, wird mir nur warm ums herz...als jüngstes von drei kindern wohlbehütet aufgewachsen verwöhnt worden, die eltern 54 jahre verheiratet ehe paps vor 3 jahren starb (paps mein großer held lächel, den ich heut wie vor drei jahren gleich vermisse) ...trinker gab es keine, ....aber ich werde mir die zeit nehmen am wochenende in der sauna, darüber nachzudenken lieben gruß

liebe ingrid, als ich meinen mann kennenlernte, war er im aktiven dienst der feuerwehr und er war zuvorkommend,lieb, einfühlsam und eigentlich immer für mich da bis zu dem ereignis im vergangenen jahr august 2007....er veränderte sich schlagartig, begann zu trinken, wurde unfair, ging unter die gürtellinie, fing immer und immer wieder streit an und beleidigte mich, machte mir vorwürfe, gab mnir an allem die schuld, um dann am nöächsten morgen zu versprechen, er höre auf mit dem trinken und werde mich nie mehr beschimpfen....das ganze tag für tag ....seit august 2007...zuckerbrot undpeitsche so sah das aus!
ich habe mich elend und mies gefühlt, ich habe immer nur gedacht, es muss aufhören und ich habe ihm immer wieder geglaubt, es war ein teufelskreis; er hat mich sogar bei freundinnen angerufenund mich aufs übelste beschimpft....anfangs habe ich alles vor anderen vertuscht, ich habe mich immer wieder gefragt ob ich wirklich schuld bin usw. bis vor einigen wochen, da habe ich offen mit meiner ma und fruenden darüber gesprochen und dann bin ich hier gelandet...lächeln....den rest kennt ihr....nun ist es so, dass ich es gut finde, dass er nicht trinkt, es wird sich ja beizeiten herausstellen, ob er es mir oder sich zu liebe tut....tut er es wegen mir, so hält er es sicher nicht durch; nimmt er dann keine hilfe von außen an, werde ich gehen, das steht für mich fest....je mehr ich hier lese und je mehr ich selber schreibe, desto fester wird mein ziel lächel....und ich nehme es porsitiv an und freue mich über dinge, die er tut aber ich lasse mich nicht mehr von ihm manipulieren..vor mir (vielleicht uns) liegt ein neuer lebensabschnitt ich habe eine megageile arbeit im norden an der see gefunden und werde dort auch alt werden mit oder ohne ihn ..lieben gruß

lieben dank dagmar für deine worte einpaar leichtesandaletten lächel, das hast du nett formuliert....lieben gruß

oh die antworten haben sich überschnitten lach....na klar bin ich viel bei ihm, denn ich wünsche mir natürlich dass er es schafft, das würdest du doch auch an meiner stelle..lächeln....ein klick nach welchem muster meine cofunktioniert? hm....verstehe ich nicht so recht was du meinst...ist wohl noch zu früh und meine leitung heut a bisserl zu lang lach....lieben gruß

liebe ingrid, willst du damit sagen, meinmann manipuliere mich ganz gut? lächeln....nein tut er nicht, ich finde es schön, dass er nicht trinkt (momentan), ich lasse mich auch gern von ihm mal bekochen und höre ihm gern zu....bei alledem lasse ich mein ziel nicht aus den augen,ich lasse mich nicht aus den augen....trotzdem lese ich hier weiter und weiß, dass alle schicksale hier anders sind, es gibt jede geschichte nur einmal....es gibt jedenmenschen nur einmal; ich finde die geschichten alle sehr bewegend hierund die prognosen überwiegend nicht positiv....aber deshalb ist das nicht meine geschichte, die muss ich selber leben und ich finde hier wird vieles in einen topf geworfen....lächel wobei das keineswegs bös gemeint ist....fakt ist jedenfalls, ich lasse eine manipulation nicht zu durch meinen mann, das habe ich lange genug getan...lieben gruß

liebe ingrid, was meinst du mit "dein mann macht das schon ganz gut" ich habe nicht vor mich von mir wieder zu entfernen lächel....lieben gruß

hallo earlywinter,das ist prima was du ihm gesagt hast..respekt...auch ich wünsche dir alles nur erdenklich gute und vor allen dingen ein gutes ende..lieben gruß

liebe ingrid, du hast recht dass erfahrungen und prognosen hier alles andere als rosig sind; aber jede lebensgeschichte ist einzigartig und darum denke ich, sichhierhinzu begeben, zu lesen und all diese dinge auf sich selbst zu übertragen, ist falsch lächel,auch wenn man sich in vielen dingen hier selbst wiederfindet.....ich wünsche dir einen schönen tag , möge die sonne sich noch zeigen lieben gruß uschi

vielen dank lieber feuervogel für die lieben worte....ich hoffe es auch,das alles gut wird....gestern abend ging es ihm gut und wie er sagte wesentlich besser als mit alk....

noch ein nachtrag: die geschichten zu lesen ist hilfreich und ernüchternd, die ratschläge sind es auch; jeder ausnahmslos sagt: ohne hilfe geht kein weg da raus....ich vermag das einfach nicht zu glauben, vielleicht bin ich noch nicht weit genug aber ich sehe eben noch nicht so schwarz trotz aller dinge, die auch ich in den vergangenen monaten seit august 2007 mit ihm erlebt habe .... vielleicht liegt es auch daran, dass ich immer schon ein optimist war durch und durch....vielleicht werde ich eines besseren belehrt, vielleicht auch nicht, letzteres wünsche ich mir.....uschi

huhu auch wenn hier niemand mehr schreibt heut so schreib ich weiter meine gedanken und fühle mich gut dabei lächeln......mein mann hat möhrengemüse gekocht, was ich gleich essen werde zum feierabend, er hat das ewig nicht mehr gemacht; dann hat er sich aufs spinning begeben und ist gefahren, das ist unglaublich aber wahr.....und er sagte mir am fon grad er fühle sich jeden tag besser lächeln, ich dinde das gut...als ich ihn vor 4 jahren kennenlernte, hatte er grad nen ironman (3,8 km schwimmen, 180km radeln und 42 km laufen) gemacht und meinte er habe seinen persönlichen traum, nämlich das nochmal zu machen in 2 jahren....ich nehme das alles zur kenntnis und freue mich schon darüber....vielleicht aber ist es auch nur eine phase und er verfällt dem alkoholerneut,ich warte das ab und solange er so ist wie die vergangenen 5 tage, lasse ich ihn machen, setze ihm keine fristen, keine ultimaten....denn JEDER FALL IST ANDERS.... lieben gruß und einen schönen abend jedem der das liest wünscht prof_schroeder

liebe earlywinter, reden ist auch immer gut, diskutieren würde ich mir auch nicht geben lächel, ich wünsch dir viel viel glück und gib acht auf dich...lieben gruß uschi

hallo, genau jeder fall ist ein anderer und man kann nichts pauschal bestimmen ,ich würde reden mit ihm, bin vermutlich mit meiner ansicht allein auf weiter flur lächel lieben gruß