Beiträge von prof_schroeder

ja natürlich, e werden wieder Fragen an mich kommen von wegen Leidensdruck und wie lange willst Du noch usw.....dürft Ihr Euch sparen: Ich will nicht mehr, ich harre aus, bis ich es finanziell ziehen kann, das ist unumstößlich. Ich will und werde mich trennen, sobald es geht. Nein, ich schiebe es nicht auf, es ist momentan bis ins Frühjahr frühestens hin nicht möglich. Ich würde Job verlieren und beruflich könnte man mir bei Zahlungsunfähigkeit meine Zulassung nehmen.
Ich habe euch, um verharren zu können, es mir runter schreiben zu können, um bei mir zu bleiben.
Ich bin sehr dankbar dafür. LG Uschi Das ist auf Seite 119 immer noch so......Ich schiebe nichts auf, es ist kurzum unmöglich, mich zu trennen zur zeit und darum versuche ich, mich abzugrenzen und an seiner Seite zu leben momentan. Gruß und nen netten Abend Prof.

Was ich tue steht auf Seite 100 meines Threads und ich wiederhole es nicht immer wieder, das ist wohl zu verstehen aber ich kopiere es gleich noch mal hier rein dann muss man nicht zurückblättern......

Lieber Hartmut, danke für die Gedanken, sie treffen nicht auf mich zu. Ich fühle mich weder in einer Opferrolle, noch rede ich mir etwas schönaber danke für Deine Offenheit.
Gruß Uschi

Bei sich bleiben ist für mich das Wichtigste, lernen, für sich selbst etwas zu tun, sich abgrenzen, den Partner machen lassen wie er es für richtig hält, das ist wichtig für mich. Keine Schuld und Scham mehr empfinden, das lerne ich gerade, mit Freunden wieder Dinge zu unternehmen, für sich selbst klar zu kommen und wenn man als Frau mal zum Hammer greifen muss, ich bitte ihn um nichts mehr ich bin für mich verantwortlich, nicht für ihn und ich bin nicht auf ihn angewiesen, das lerne ich gerade. Ich empfinde es als normal, dass der Weg nach vorn auch mit Rückschritten verbunden ist......vielleicht erliege ich da einer Fehlempfindung LG Uschi

Ich weiß auch, dass mein Mann sich nicht an einem Punkt befindet der tief genug ist....ich denke an mich....ich lerne immer besser, mich abzugrenzen und ich finde ehrlich gesagt die Aussage ich tue mir nichts gutes, wenn ich ihn nicht fallen lasse, nicht richtig. Ich sehe das anders. LG Uschi

dnake für den Applaus Matthias und die Daumen .....

Liebe Billy, aber ich bin Dir überhaupt nicht böse, warum auch? Es ist Deine ehrliche Meinung und Du bist eine der ganz vielen Vertrteter der Trennung hier, das kann ich auch verstehen. Abgrenzung ohne Trennung ist für viele nicht möglich, ich jedoch versuche es, auch wenn es auf Dein Unverständnis stößt und für Dich wie Rumeierei aussieht. Ist es für mich nicht: Ich weiß dass der Entzug genau bis zum nächsten Exzess geht. Ängste? sind viel weniger geworden....ich fahre nicht mehr in Angst heim, er könnte getrunken haben....nein die Angst ist futsch.....ich bin durch die Ereignisse runtergezogen worden, nicht weil er getrunken hat sondern was es aus ihm macht und was es mit mir dann macht....ein schauer weil ich ihm nen tee oder ne suppe abgebe? das wiederum vermag ich nicht nachzuvollziehen, das halte ich schlichtweg für überzogen, darin einen rückschritt zu vermuten. Es kommt doch auf MICH an, ich spiele nicht die Krankenschwester Billy, nein nein lach wahrlich nicht. Es geht hier darum, dass wenn ich eh in der Küche mir einen Tee mache z.b. und er fragt ob ich ihm einen mitkoche, es tue. Beim letzten Mal habe ich ihn oft gefragt wie es ihm geht usw., ihn bedient usw. das tue ich nicht mehr, vielleicht hast Du das missverstanden. Warum also Schauer? keine Ahnung ....LG Uschi

Halloli, also es ist so, dass der alte Thread gesperrt werden, nicht gelöscht werden kann wegen der Antworten der Foris im alten thread und der Mühe, die sich gegeben wurde. Damit bleiben alle Details bestehen, ich denke drüber nach aber ich werde hier meinem alten thread damit wohl eher treu bleiben denn der zweck wäre nur der schutz gewesen und den erreiche ich damit nicht also weiter gehts Ihr Lieben
Heute geht es mir gut Ihr Lieben, ich bin wunderbar ausgeschlafen und privat ist ruhe eingekehrt. Mein Mann macht seit 2 Tagen Entzug, es geht ihm wahrlich nicht gut. Ich bin bei mir, freundlich zu ihm, koche ihm auch tee und suppe, sofern ich selbst in der küche für mich gerade etwas zubereite, zeige dieses mal keinerlei mitleid und dabei geht es mir gut privat.
beruflich platzt bald der knoten und ich werde rasten, denn was hier im büro abläuft, das erträgt keiner wirklich. Wir haben den 4. des Monats und mein Gehalt ist noch nicht auf dem Konto. nun denn.....lg uschi

juppi mach ich lg uschi

Hallo Weißbär, na ja aber das Löschen geschieht nur zum Schutz und ich schreibe einen Abriss der Geschichte in den Neuen thread ohne so unendliche viele Details der Öffentlichkeit preiszugeben, um den schutz hier zu wahren. lg uschi

guten morgen ihr lieben, oh wie schade, keine antwort auf meine fragen hinsichtlich des neuen threads wie blöd........liegt mir am herzen...könnte was schreiben jetzt dazu , halte aber meine dumme manchmal zu ironische zunge im zaum....warte gern weiter auf die antwort grüß alle lieb

Was mir da noch gerade einfältt: Ich habe mir überlegt, vielleicht einen zweiten neuen Thread zu eröffnen, in dem ich einfach nur noch aufschreiben werde, was mit MIR und meiner Sucht ist, ganz unabhängig von meinem Mann. Aber ich glaube, so ein ganz wenig von ihm wir doch drin stehen. Aber man könnte diesen Thread dann schliessen und löschen? Wäre das eine Möglichkeit? Hm....ich muss darüber schlafen, hätte gern zuvor eine Antwort, ob das geht. Ich würde dann zunächst einen kurzen Abriss bzw. eine Zusammenfassung geben und dann starten Wäre das möglich oder würde dieser Thread erhalten und stehen bleiben? LG Uschi

Hu hu Ihr Lieben, wer sagt, dass Ihr Euch verziehen sollt? Mitnichten, ich lese gern, wenn Ihr auch hier in meinem Thread Euch austauscht .
Ich lasse mich doch nicht über meinen Mann aus wie an einem Stammtisch Hartmut, ich beschreibe bzw. habe beschrieben, meine Gefühle, Gedanken, das Verhalten von mir zu dem Verhalten meines Mannes. so viel kurz dazu Nun aber allen erst mal einen schönen Abend und restlichen Nachmittag. Ich werde gleich nach Hause düsen und mir den Hund für einen Spaziergang schnappen, mir etwas gutes zu essen machen und mich mit einem Marzipan-Kirsch-Tee auf die Coach legen und ein wenig fernsehen und natürlich auch mit meinem Mann sprechen, der seit gestern einen weiteren Entzug hinter sich bringt.
LG Uschi

Liebe Nele43, hab Dank für Deine lieben Worte. Du hast recht, wenn Du schreibst, ob Trennung immer die Lösung ist (wie es überwiegend hier als einzige Lösung bekundet wird), läßt sich bezweifeln. Ich tue das auch oftmals. Ich meine auch, dass die meisten hier, die noch in ihrer Co-Abhängigkeit stecken, viel von der anderen Seite schreiben....last but not least: genau, es ist wichtig, dass wir zu uns finden, bei uns bleiben ob mit oder ohne andere Seite. Grüß Dich lieb......Uschi

Im übrigen finde ich es bemerkenswert, wie hier auf den Schutz geachtet wird und spreche mal ein großes Lob aus dazu, ganz ehrlich gemeint *lächel* man muss ja nicht immer einer Meinung sein, aber das habt Ihr hier wirklich super im Griff. Gruß Prof.

Hallo Karsten, danke für die Info, ich habe schon verstanden, als was es verstanden werden sollte. Ich nehme die Kritik auch nicht übel, ich habe nur geschrieben, was sich dadurch für mich verändert.
Ich sehe es auch anders: Ich wünsche meinem Mann von Herzen, ein dauerhaft nüchternes Leben führen zu können, ebenso wie ich mir ein co-abhängig freies Leben wünsche. Ich schreibe hier über mich und mein Mann weiß, dass ich hier auch über ihn bislang geschrieben habe. Im normalen Leben ohne Exzess, also in den freien Zeiten ist mein Mann ein sehr offener und ehrlicher Mensch und steht zu seinem Leben und es ist ihm ebenso egal wie mir, wer etwas über seine und meine ohnehin schwer zu verdeckende Vergangenheit und Exzesse und meine Co-Abhängigkeit weiß oder nicht weiß.Du hast natürlich recht, wenn Du sagts, viele kleine Teile ergeben ein ganzes und es dient dem Schutzzweck, so wenig persönliches wie möglich preiszugeben, da es öffentlich ist. Ich werde mich daran natürlich künftig halten, habe auch nur meine persönliche Meinung dazu kundgetan und die ist ja nun mal jedem Menschen ganz öffentlich gestattet. Ich habe nur erklärt, dass ich mich zwangsläufig aus diesem Thread zurückziehen werde und nicht mehr so häufig schreibe. Ich begrenze es darauf wie es mir geht und was ich für mich getan habe an den Tagen, damit ich vorwärts komme. Und ich habe nur bemerkt, dass sich für mich dann einfach der Sinn verkehrt, das hoffe ich war erlaubt.....Gruß Prof.

liebe silberkralle, ich dank dir für den Tip , liebe nele ich dank für deine grüße und sende dir liebe grüße zurück......
wenn ich alles in eine word datei schreibe, bringt es mich nicht wirklich weiter denke ich, ich erhalte kein feedback aus word aber ich versuch es einfach mal! ich finds nur a bisserl schade, da schreibe ich mittlerweile auf seite 115 und nun verliert sich der sinn aufgrund der erfolgten kritik. Aber ich nehme es so hin, habe mich ja nun dazu ausgelassen, werde auch hier im Forum bleiben, mit lieben menschen mich austauschen, aber vielleicht nicht mehr so viel in meinem eigenen Thread lieben gruß Uschi

Guten Morgen aus dem hohen Norden, mir geht es wieder gut, bin zurück zu mir, obgleich ich merke, dass seit der Kritik vor einigen Tagen ich darauf achte, nicht mehr allzuviel über meinen Mann zu schreiben. Das ist mühsam und etwas anstrengend, da wir zusammen leben und er natürlich auch ein Teil meines Lebens war und noch ist. Ich merke, dass ich mich hier irgendwie verbiege und unterlasse es, mir Dinge von der Seele zu schreiben, die ich sonst zur Erleichterung geschrieben habe und die vor allem meinem Mann sicherlich nicht schadeten und ihn sicherlich nicht in Mißkredit brachten. Nun sitze ich morgens manchmal hier vor dem PC und brauche eine Anlaufzeit, bis ich mir meine Wortwahl überlegt habe, wie ich was und was ich überhaupt hier noch hinein schreibe. Mir fiel auch auf, dass sich aufgrund der geübten Kritik plötzlich Leute in meinen Thread verirrten, die sich flugs auf die Kritikschiene drauf setzten. Na ja das mußte ich einfach mal loswerden hier, es mag sein, dass aufgrunddessen, dass ich das Gefühl habe, nicht mehr das, was mich bewegt und zu meinem Leben gehört, schreiben zu können, ich mich in meinem Thread nicht mehr so oft auslassen werde, ein wenif unbefriedigend ist das für mich und bringt mich nicht wirklich weiter Aber nun Ihr sollt wissen, ansonsten gehts mir gut, hier liegen mega Mengen Schnee und zur Zeit ist die Sonne da. Der gestrige Nachmittag hat gut getan. Ich grüße all die mir hier lieb gewordenen Menschen ...Uschi

Moin aus dem Schneechaos im Norden, ja ich habe mich entspannt am gestrigen abend. Ich bin um 20 Uhr ins Bettchen gegangen und mit Hundi im Arm eingeschlafen, bis um 22 Uhr mein Mann das Zimmer betrat und sich neben mich ins Bett legte. Ihm ging es sehr schlecht und ich habe ihn gelassen, er ist eingeschlafen und ich habe auch weitergeschlafen. Heute morgen habe ich ihn dann in seinen Bereich geschickt. Wir haben nicht gesprochen, ich hatte keine Kraft, ihn im Halbschlaf zu bitten zu gehen. Ich habe gut geschlafen, bin ausgeruht und habe gleich bereits Feierabend. Im Büro ist Theater, da unser Chef unser aller Gehälter mal wieder zurückhält, da hab ich mir frei genommen ......ganz lieben Gruß und netten Tag Uschi

Muss heut noch mal Danke sagen an alle Lieben hier, es ist schön, hier zu schreiben, es tut gut, es gibt kraft....DANKE