Beiträge von prof_schroeder

Hallo Ihr Lieben, war daheim, habe ihn vollkommen zugedröhnt, die welt nicht mehr wahrnehmend dort liegen sehen, puh kein schöner Anblick, das reißt einem fast das Herz raus.....dieser scheiss Alkohol....

Hallo liebe Nancy, Deine Worte treffen ins Schwarze, Sehnsucht nach Liebe und Anerkennung ist genau das, was auch mir es unendlich schwer macht, das Ganze tränenlos abzuarbeiten. Mir hilft mein Schrödi dabei und Dir ganz gewiss der Sport, so wie Elke sagt "sieh es als Therapie" Ich grüß Dich lieb Uschi

Guten Morgen Ihr Lieben,
der lichte Moment ist Moment Tag nicht in Sicht. Am gestrigen Abend lagen die Flaschen auf dem Boden im Wohnzimmer, einiges an Deko auch, er scheint wohl das Gleichgewicht verloren zu haben. Er selber lag mit verdrehten Augen auf der Coach, war friedlich....zunächst....es hielt an, bis er sich aufsetzte, da ging es los mit der Stänkerei....ich bin nach unten, habe mir was leckeres zu essen gemacht -gefüllte Paprika - bin mit dem Essen nach oben und habe fern gesehen, ihn stänkern lassen, bis er dann ins Bett gewankt ist....ein Bild des Jammers....ich habe seit einigen Tagen damit begonnen, ihm Emails zu schicken, die er zu lesen scheint, er begreift sie vermutlich nicht wirklich, aber ich führe ihm sein Verhalten vor Augen, schreibs mir runter, es tut mir gut. Ich lasse mich auch nicht durch seinen kürzlichen volltrunkenen Spruch "Mit Deinen Emails kannst Du Dir den fetten A.....abputzen" davon abhalten im Gegenteil: Ich antwortete darauf mit "Dann druck sie mir doch aus" . Ich weiß nicht, ob das richtig ist, ihm zu schreiben, aber mir geht es dabei um vieles besser, für mich ist es einfacher dadurch damit umzugehen....lg Uschi

Vielen lieben Dank Nancy, ja das baut wirklich auf, lasse mir heute einen Termin beim Notar zwecks Eintragung des Wohnrechtes für meine Mutti geben. Er muss da mit hin und unterschreiben, da muss ich den nächsten lichten Moment abwarten. lg auch an Dich

oh ja lach, das wäre klasse.....

Lieben Dank Matthias, weißt Du, ich rede viel und lange mit meiner Mama. Obwohl sie eine ältere Dame ist, ist sie weise, mein Halt, gibt mir Kraft, ist wie ein Therapeut für klein Uschi LG

Guten Morgen, der Wahnsinn hat am gestrigen Abend seinen Höhepunkt erreicht. Unten sitzend habe ich Hass- und Schreitiraden vom Feinsten gehört. Es waren unglaublich verletzende, demütigende und schlimme Worte, die dieser Mensch von sich gab. Sie waren allesamt zu verstehen, erschütterten mich kurzfristig bis ins Mark und rissen Wunden in Schrödis Hundeseele und meiner Seele, die nie mehr verheilen werden.
Ich werde diese Worte nie mehr vergessen, habe mich jedoch schnell erholt. Mir geht es bereits heute morgen wieder gut, bin aufgestanden, habe den Tag mit Schrödi begrüßt in der Heide und wir zwei beiden sind ins Büro gefahren. Hier ist natürlich momentan auch die Hölle los, mein Chef und Kollege ist super schlecht zurecht, hat privat und beruflich nur Mist um die Ohren. Ich werde heute den Tag im Büro ruhig verbringen, heute mittag mit dem Hund an den Strand spazieren und mal sehen, ob ich wunderbare Gedanken einfangen kann. Es grüßt Euch lieb Uschi

oh ja und es gibt ihn: den We aus der finanziellen Misere, so war das fazit des Gesprächs gestern mit dem Kollegen, der sich auf solche Dinge spezialisiert hat. Das gehe ich jetzt an, erst bekommt Mamilein ein lebenslanges Wohnrecht in unserer Wohnung. Dann hole ich mir die Wohnung allein auf meinen Namen und dann ...das würde ins Detail gehen, jedenfalls bin ich da nach einem heutigen weiteren Gespräch guten Mutes, dass Licht ins Dunkel kommt......Ganz liebe Grüße aus dem Norden hab zu mir gefunden und war dann noch einkaufen für mein Abendessen, worauf ich mich bereits jetzt freue, ein paar Tomaten, ein paar Zucchinis etwas Käse und daraus ein leckeres Gemüsegratin lach

Die Mittagspause ist vorbei. Ich bin heim gefahren, habe mir Schrödi geschnappt und war bei kalten aber schönen minus 2 Grad mit dem Hund ein Stündchen unterwegs, dann bekam er zu fressen. Ich habe mir einen Saft aus dem Kühlschrank genommen und mir eine Zigarette geraucht. Er lag auf der Coach, setzte sich auf und begann nach 15 Minuten zu zetern Zitat "Hey was soll das hier, diese Kontrolle mittags immer für 10 Minuten....." es ging ca-. eine Minute, dann stand ich auf, bin wortlos gegangen, habe meinen Schrödi mit ins Büro genommen und hörte ihn oben noch schreien, als ich längst draußen war.....der Exzess ist heut der neunte Tag würd ich sagen. Nach 4 Tagen trüber Stimmung bei mir, bin ich seit heute wieder bei mir......dank Euch und dank der lieben Menschen um mich sonst herum......lg Uschi

Ich kam heim, auf dem Weg nach Hause das jedenTag Telefonat mit der lieben Mama, das beruhigt, gibt Kraft und man kann die Mama auch via Telefon lieb in den Arm nehmen , zuhause angekommen, das Bild: Schrödi begrüßte mich wie immer erleichtert und erfreut an der Tür. Großes Geschlecke zauberte mir wie jeden Abend ein lächelndes Gesicht. zwischendurch bekma ich einige unendlich liebe SMS von einem guten Freund, dem ich mich vor einigen Wochen geöffnet habe, auch das tat gut. Oben im Wohnzimmer angekommen, sass er mit Freund Gorbi (nicht sichtbar Flaschen irgendwo gebunkert), tat als wenn er geschlafen hätte, ich merkte wie voll er mal wieder war. Ich setzte mich auf die Coach , er begann zu reden, nahm dieses mal wieder als Grund seiner Verfassung sein gestörtes Elternhaus und die fehlende Anerkennung (was zweifelsohne natürlich stimmt)....immer wieder zwischendurch stritt er ab getrunken zu haben usw.....es war eine chaotische Rede zusammenhangslos , ich habs über mich schweigend ergehen lassen, ihn eine Sekunde zulange angeschaut und schon begann er das Stänkern. Ich habe nicht reagiert, drum hat er aufgehört. Ich habe mit Schrödi gekuschelt, nochmal mit Mama telefoniert, Großstadtrevier geschaut, mir eine Paprikaschote gefüllt und zubereitet, gegessen. Er fiel um 20 Uhr um, lag auf der Coach, murmelte herum, wie schlecht es ihm ging, da er kein Elternhaus habe und welches Chaos in seinem Kopf herrsche , aber dass ich dabei sei es ihm zu entwirren.....ich bin schlafen gegangen, heute nacht wach geworden, aber ansonsten ganz gut geschlafen......grüße euch lieb. Es ist gut Worte wie "sollen" und "müssen" durch "können" und "wollen" zu ersetzen. Ich mache mich an die Arbeit Eure Uschi

Ich will noch loswerden, was gestern los war und wie meine Gedanken und Gefühle waren, das Zwischendurch-Tagebuch quasi.....

Hallo Ihr Lieben und Danke Matthias, ich habe gelesen, ich möchte momentan dort noch nicht antworten, ich muss es sacken lassen, sage nur "wow" es stimmt . Es hat mich beeindruckt, ich denke darüber nach und lese......LG Uschi

Ich muss mir das immer vor Augen halten, es tut mir gut, das hier dann auch zu schreiben, auch wenn es sich vielleicht blöd anhört und Ihr denken müßt, ich unterliege heftigen Stimmungsschwankungen. Das ist ja auch so, aber ich habe mich nach einer Woche nun im Hamsterrad wieder eingefunden, hatte am Wochenende eine schlimme Zeit, aber nun geht es wieder. Es bringt für mich nichts mehr, ob ich unten meinen Bereich habe oder oben neben ihm schlafe, das ist bedeutungslos für mich. Es ist einfach entscheidend für mich, dass ich mich emotional abgrenze, das ich emotionale Distanz schaffe. Ob ich oben oder unten schlafe, spielt dabei keine Rolle. Mein Kopf spielt eine Rolle und mein Herz. Mir geht es besser als heute morgen, ich werde nach dem letzten Mandanten gleich Feierabend machen und mich nach Hause auf den Weg machen, die Küche auf Vordermann bringen, mir ein leckeres Gemüse machen und mich nach oben zum Großstadtrevier begeben, weils dort wärmer als unten ist. Ich schnappe mir meinen Schrödi, werd ihn ein wenig pflegen und mich dann ins Bett begeben. Ich werde lächeln heute, ich werde keine Träne mehr vergiessen......lg Uschi

aber die Sonne scheint über der Insel und meine Mum sagte grad am Telefon, dass es irgendwann einmal besser sein wird für Schrödi und mich, dessen sei sie sicher....das ist die Hoffnung, die ich habe und die ich never ever verlieren darf und werde: Am Wochenende hatte es mich wirklich runter gezogen, ich habe mir ernsthaft die Frage gestellt, warum ich noch auf dieser Erde verweilen sollte, wie blöd von mir die Antwort lautet doch: Weil es sich zu leben lohnt, weil das Leben schöne Seiten hat, weil es Schrödi, meine Mum und lauter liebe Menschen gibt und weil ich irgendwann ein ruhiges und zufriedenes Leben führen werde . Weil ich glücklich sein will. Weil ich glücklich sein kann.
Ich grüße euch lieb Uschi

Ihr Lieben habt Dank für Eure aufmunternden Worte, Ihr habt recht mit dem was ihr sagt. Na ja ob es noch Liebe ist, ich weiß es nicht, ich glaube es nicht wirklich mehr.
Das Gespräch war jedenfalls vom Aspekt, wie es finanziell zur Lösung kommen kann, aufbauend, aber es dauert halt, nur rauskommen werden wir aus der Situation auch ohne private Insolvenz.
Das ist ja schon mal ein Lichtelein.....ich habe dann Mittag gemacht, war daheim und mit dem Schrödi in der Heide bei kalten minus 3 Grad aber die Sonne schien.....Im Gegensatz zu meinem Mann hat Schrödi sich das Loch in den Bauch gefreut wie immer wenn ich heim kommen *lol*. Mein Mann hatte wieder getrunken und war auf Stänkertour. Ich habe das ignoriert und im normalen Ton mit ihm gesprochen. Er erzählte mir, er werde für seine nächste Moderation 30 kg abnehmen und damit sei er heute angefangen....bla bla...ich habe gesagt "ja klasse" aber das ist beschämend, da ich ja weiß, dass er das eh nicht schaffen wird.....es ist die 2. woche seiner Trinkerei das Hamsterrad dreht sich wieder......lg Uschi

danke liebe martha, ihr seid alle so lieb hier....

...eigentlich weiß ich doch, dass ich nur frieden und ruhe finden werden kann, in dem ich mich und schrödi aus der sphäre dieses mannes ziehe...ich weiß, was das richtige ist, nur ich weiß einfach nicht, wie ich das umsetzen soll ....mir fehlt der knopf, wo es raus geht aus diesem dilemma....den suche ich....klar ist das einfach zu sagen, trennung schlussstrich und gut ist; wenn man aber so finanziell verbandelt ist, dann ist das nicht so einfach und mir fehlt der ansatz....ich bekomm kein packende daran außer vielleicht private insolvenz....würd es gern anders lösen......ich habe bereits rechtlichen rat eingeholt, es sieht mau aus.....aber gleich kommt ja der termin und vielleicht gehts mir danach gut weils licht gibt....lg uschi

ich werde mit sms bombadiert, welche moderationen er bekommt und all das weiß ich schon lange und er tut so, als bekomme er grad erst all die zusagen...in wirklichkeit hat er sie bereits im letzten jahr alle schon gehabt.......oh man ....wie entnervend das ist....ich versuchs, wegzuschieben...lächel.....lg uschi

Ihr Lieben, vielen Dank für die guten Wünsche, ich saug das immer auf und ich bin so unendlich froh, dass es das forum und Euch alle gibt......DANKE

....kann nicht klar denken, es fällt mir schwer, meine Arbeit zu verrichten, heute Mittag kommt ein Kollege, mit dem ich über die finanziellen Dinge reden werde; er ist spezilisiert auf derartige Fälle und will versuchen, mir einen Weg aufzuzeigen, wie ich da raus komme. Ich habe an diesem Wochenende gemerkt, dass die Sehnsucht nach Frieden und Ruhe , gesundem Schlaf und ein wenig Glück in meinem Leben immer größer wird. Ich habe gemerkt, dass das alles an meine Gesundheit geht und meine Nerven. Das Wochenende habe ich nur funktioniert, ohne mich zu freuen, ohne für mich zu entspannen, ohne zu lachen....immer den Gedanken nur noch an Frieden und Ruhe....ist das so? Ist das ein Rückschritt? Vermutlich...ich bin so kraftlos, will mich doch abgrenzen und Distanz schaffen, es ist mir an diesem Wochenende gänzlich misslungen......ich ärger mich darüber....drückt mir die Daumen, dass es um 12 Uhr heute ein gutes Gespräch mit Licht am Ende des Tunnels wird.Ich grüße lieb Uschi