Beiträge von ein mädchen

deinen vater hast du "nicht trocken gekriegt" !?
--> "trocken kriegen" wirst du wohl nie jemanden, oder? entweder wird er selber trocken, weil er selbst es will, oder garnicht. und dieses wollen oder nicht-wollten kannst du auch nicht beeinflussen.
und ob er, wenn du weg WÄREST, mehr trinken würde ode weniger, ist auch wirklich uninteressant. denn denkst du, das er bisher rücksicht nimmt oder so? nein, das tut er bestimmt nicht.
und was thelma schreibt, ist völlig richtig. er muss selbst die folgen seines tuns tragen.
wenn du dir wirklich so viel gedanken wegen des kindes machst, solltest du lieber darüber nachdenken, WIE ES DEM KIND GEHT und was gut für es ist!! nicht darüber, wie es IHM mit oder ohne das kind geht!!
es ist ja nicht verloren, wenn er irgendwann die kurve kriegen würde, kann er ja kontakt haben. aber solange er trinkt, denkst du nicht, dass es besser FÜR DAS KIND ist, ohne ihn zu sein? ER ist erwachsen und entscheidet selbst, was er tut und was wichtiger für ihn ist. ein kind kann das nicht. du weißt es doch anscheinend selbst am besten, wegen deiner eltern.
elke, ich finde, bei dir hat man besonders stark den eindruck, dass da keinerlei liebe mehr da ist, sondern das es wirklich nur noch um abhängigkeiten, angst (vor ihm, vor dem allein sein) usw. geht. deswegen die vielen reaktionen vielleicht. da ist es besonders klar, welcher schritt "der richtige" ist. du sagst ja sogar ganz klar, dass du die trennung MÖCHTEST. falls ich recht habe, gibt es wirklich keinen grund mehr, bei ihm zu bleiben. du musst das nicht, du entscheidest freiwillig für dich. du kannst das schaffen, genau wie andere auch.

hi thelma,

ich denke nach wie vor, du solltest dir nicht im vorhinein zu sehr den kopf zerbrechen, über dinge, von denen du noch ganicht weißt, ob sie eintreten, wie sie ablaufen. lass es erstmal rankommen.
ich denke, dir ist selbst klar, dass all diese dinge passieren können, das es sowohl positiv als auch negativ ablaufen kann, dass es viele gefahren gibt, und das sicherlich nicht alles erledigt ist, wenn er nicht mehr trinkt. das weißt du ja alles sowieso. doch wie es wirklich wird, kann man nun mal vorher nicht wissen. du sagst, du willst die chance geben. also musst du es letzendlich sowieso drauf ankommen lassen, oder?
und wie du ja auch schon richtig gesagt hast, falls es schief laufen sollte, kannst du jeder zeit den absprung machen.
wichtig ist, dass du dir bewusst bist und dessen, was du möchtest und auf dein gefühl hörst. mehr kannst du sowieso nicht tun.
ruhig blut und kopf hoch, würd ich sagen.

hi wolke 7,

deine wut kann man glaub ich gut nachvollziehn.

aber wie kannst du denn immer noch darüber nachdenken, was DU tun kannst, damit ER normaler wird???
du kannst garnix tun. tu was für dich. nur er kann was tun.

viel erfolg weiterhin.....

danke ihr lieben für die antworten.

@thelma: danke, da durfte ich am morgen ja erstmal herzhaft lachen................. und - ich meine das natürlich NICHT so, sondern rein mental, psychisch, ok?!

Gotti : jaa, du hast vollkommen recht, ich genieße die veränderung ja auch total. wird sich bestimmt einspielen. es hat mich halt nur interessiert, weil das so zeitgleich "eingesetzt" hat........und weil ich wissen will, ob es -auch da- hoffnung auf besserung gibt........

naja, jedenfalls werd ich mich mal an euren ratschlag halten und abwarten und nicht so ungeduldig sein.........denn - und jetzt mal ganz kurz ernsthaft - er kennt mich ja und merkt, wenn ich enttäuscht bin oder so, und ich hab das gefühl, das macht ihm schon zu schaffen. daher - will ihm ja keinen druck machen (thelma, bitte KEINEN kommentar!! )

danke erstmal und einen schönen tag für euch alle!!!!!!!!

hi ihr lieben, habe mal eine etwas heikele frage an euch. als eure männer trocken wurden bzw weniger tranken, hatten sie da auch weniger lust auf s**? kann das zusammenhängen, weil er vielleicht sich erstmal mit sich beschäftigen muss usw.? und wenn ja, wurde das auch wieder anders mit der zeit? mache mir etwas sorgen... danke für antworten.

hi, bin froh, dass du den schritt zur aktiven, positiven entwicklung gemacht hast. denn wenn du dies nicht mehr könntest, würde es schwierig für eure beziehung glaub ich.
super, dass euer gespräch gut war, das gibt einem doch wieder auftrieb/bestätigung, dass sich der ganze kampf "lohnt".........das man sich nicht nur was vor macht, sondern es berechtigten grund zur hoffnung gibt.............

und ich kann dich soo gut verstehn, was dieses gefühl der hilflosigkeit betrifft, dass das besonders schlimm ist. so ging es mir auch. ist bei mir genauso. das sind immer die kritischsten momente in meinem leben, wo ich auf blöde gedanken kam so.

deswegen, man darf sich von solchen stimmungen nicht komplett runter ziehen lassen, aber ich glaub es ist völlig normal, dass manchmal solche momente kommen, wie auch gotti beschrieben hat. geht glaub ich jedem so, mir zumindest auch. dem einem mehr dem anderen weniger.

in diesem sinne, mach dich nich verrückt und freu dich über die positive entwiklung, und denk dran - hilflos ist man vielleicht manchmal (für den anderen) aber ausgeliefert bist du eigentlich nie. man kommt sich nur so vor. DU kannst immer handeln für dich, wenn du es willst. und ich freu mich auch FÜR DICH!! wird schon.

LG.

hi thelma - gibt es einen anlass für deine neue hoffnungslosigkeit?

liebe thelma,

vielen dank für deine gedanken, finde siesehr interessant.

denke, da ist viel wahres dran.
auch das insgesamt viel manipuliert wird, nicht nur in verbindung mit alk.
und diese "leere" oder dieses klammern, was du beschreibst, gibt es bestimmt auch. das trifft es schon ganz gut glaub ich. deswegen helfen mir deine gedanken ein bissel,nicht mehr so "streng" zu sein, sprich, das nicht übel zu nehmen sondern die hintergründe besser zu erkennen. was nicht heißen soll, das ich jetzt alles toleriere und i.O. finde.....
in diesem sinne gebe ich dir völlig recht, dass UM eine funktionierende beziehung wieder aufzubauen, auch jeder seine persönliche freiheit erlernen muss.
dabei sind wir wohl grade (dafür sprich ja auch, dass er selbst schnell gemerkt hat, dass sein "klammern" übertrieben und kontraproduktiv war...) aber es geht halt wie alles nicht von heut auf morgen......leider!!
werde aber grade deshalb auch MEIN ziel usw. nicht aus den augen verlieren.
erfolge sind schön, aber es liegt halt immer noch ein ganzes wegstück und viel arbeit vor uns.....

in diesem sinne, einen schönen tag an alle!!

LG vom müden arbeits-mädchen.........(gleich schon wieder los...)

hi du wäsche weibi!

wollt mich nur mal kurz melden, vielen dank das du mir geantwortet hast!! ja, denn manchmal fühl ich mich doch "alleine" oder frage mich zumindest, ob meine gedanken soo komisch und unverständlich sind......
tja. jedenfalls hat sich das ganze recht schnell - zum guten - erledigt, in dem er wohl nachgedacht hat und dann von selbst ankam ganz lieb und meinte, das war quatsch, mach was du möchtest usw. OHNE versteckten vorwurf. darüber bin ich ganz froh, dass er offensichtlich doch versteht, dass es für mich manchmal auch nicht so einfach ist.....
jaa, diesen perfektionswillen kenn ich nur zu gut.,...man denkt immer, sobald man meint, etwas verstanden zu haben, muss man das auch sofort 100%ig umsetzen, oder?!
und was du bei dir geschrieben hast, das man auf einmal wieder gemeinsam entscheidet, das erleb ich auch als super schön, endlich hat man wieder einen PARTNER an der seite im richtigen sinne.....
aber selbstverständlich verliert man nicht sofort die angst, ich kann verstehen,dass du unsicher bist. grade,wenn man sich schon wieder eiiges gemeinsam erarbeitet hat, hat man angst darum, so ist es bei mir zumindest....aber versuch, die nerven zu bewahren.....
bei mir ist diese sorge zwar auch nicht ganz verschwunden, sie hat am anfang sogar je länger es gut lief zugenommen, ich bin mitlerweile aber so weit, dass sie immer weniger wird und dass ich wieder vertrauen aufbauen kann. nach und nach. tja, drücken wir mal uns und unseren männern die daumen.......
ich stürtz mich jetzt (wegen der arbeit) mal ins rheinische karnevalstreiben........ (du kannst dir denken - schwierige zeit, grade für ihn....) naja. normalerweise hätte ich solche panik vor diesem WE gehabt, das ist jetzt zum glück garnicht so!!!!!!!!*freu*bin guter dinge.
wir hören/lesen uns!

na du wäsche weibi!

wollt mich nur mal kurz melden, hab dir bei mir geantwortet......

tja, man sieht also mal wieder, dass es nicht damit getan ist, wenn "er sich ändert", sondern das das zwar eine grundvorraussetzung für eine (gemeinsame) zukunft ist, aber das beide dann immer noch einen ganz schönen weg vor sich haben, und viel arbeit, einzeln sowie zusammen. tja, das hab ich zwar schon öfter gelesen, aber langsam verstehe ich, was damit gemeint ist..... aber gut, einen schritt nach dem anderen. das wird schon. meine zuversicht insgesamt manifestiert sich aber immer mehr. je länger alles gut geht bei uns. musste nur mal "dampf ab lassen" vorhin und meine gedanken selbst sortieren....

irgendwie hat er glaub ich - bewusst oder unbewusst? - die alten hebel wieder in bewegung gesetzt, die da heißen - oh gott, wenn ich das und das tue, dann wird er ..... nur halt mit dem unterschied, dann wird er nicht so wie früher unbedingt trinken, sonder halt, dann ist er sauer oder was auch immer. manipulation. anstatt offenem und ehrlichem sprechen. aber warum?? frag ich mich jetzt. die ganze letzte zeit hat es doch auch so gut geklappt. ohne das. warum glaubt er offensichtlich jetzt, sich nicht anders zu helfen oder was? tja, vielleicht war es auch einfach ein kurzer unbeabsichtigter "rückfall" in alte muster. er ist ja auch nur ein mensch. er schien einfach angst zu haben und traurig zu sein und sich etwas anders zu wünschen (für mich zwar grundlos/unverständlich,aber...). glaub jedenfalls nicht, dass er es böse meinte. merkt man auch. werd nachher nochmal mit ihm sprechen. und ihm sagen, dass er auch "normal" und offen mit mir sprechen kann. und nicht so versteckt. so, wie er es heute dann auch getan hat, also mir erklärt, was in ihm abging. denn dann fühle ICH MICH besser.

also ich meld mich mal wieder hier "bei mir" weil ich grad irgendwie durcheinander bin bzgl. einer sache.
irgendwie scheint sich bei uns grad sowas wie "vertauschte rollen" einzuschleichen oder so. also es läuft weiterhin gut mit ihm, aber gestern hatten wir - seit langem mal wieder - einen kleineren streit. und zwar ging es jetzt darum, ob ich (alleine) was mache, sprich weggeh oder nicht. er verbietet es mir zwar nicht oder so, aber irgendwie macht er mir ein schlechtes gewissen/gefühl manchmal. da bin ich wieder bei der frage von oben, ich weiß nie wie ich mich verhalten soll, ist es richtig/wichtig, rücksicht zu nehmen, dem anderen auch entgegenzukommen......oder soll man auf seine eigenen wünsche/bedürfnisse hören?? es geht mir garnicht so sehr darum, um die sache an sich. es macht mir an sich nix, zuhause zu bleiben zum beispiel. was mich grade so sehr stört, ist, dass ich mich irgendwie unter druck gesetzt fühle von ihm, und diese ganze gegenseitige vorwurfs-spirale fast wieder los geht. zunindest in meinem kopf. hab mich sehr beherrscht, es nicht im gespräch so weit komen zu lassen, weil ich einfach kein bock mehr darauf hab. möchste nicht mehr über solche dinge streiten. wieso gibt es keinen anderen weg als mit schlechtem gewissen machen etc., wieso kann er mir nicht einfach sagen, schatz, ich würd mich freun, wenn du auch nach hause kommst.....nett und ohne druck. da würd ich das doch von selber machen und freiwillig und mich nicht so schlecht fühlen. versteht ihr. aber die entscheidung ist doch meine, er macht ja schließlich auch was er will.

ich mein, klar bin ich froh und stolz und so, dass er sich so geändert hat. das ist toll und er soll so weitermachen. aber deswegen werd ich nicht wieder dahin zurück fallen, meine eigenen ansprüche zurück zu schrauben. denn egal ob ich das tue oder nicht, ich weiß eh nie, ob diese verbesserung anhält oder nicht. und ich weiß, man soll nicht aufrechnen und so, aber nur weil er jetzt seit n paar wochen/monaten anders drauf ist, kann er doch nicht direkt irgendwelche ansprüche stellen.er kommt sich quasi wie der arme vor, so wie ich damals. und vergisst offensichtlich dabei, dass er sich sowas auch nicht hat sagen lassen wollen. und würde es auch immer noch nicht tun.

in jedem fall verstehe ich nicht so ganz, wie es im vorhinein schon, quasi nur theorethisch, zu so ner disskussion kommen kann.

irgendwie prallt da aufeinander, dass er seinen weg geht (der bestimmt auch nicht immer so einfach für ihn ist) und ich im gegenzug quasi endlich meine neue "freiheit" sprich den verschwundenen druck genieße.

ich glaube, der knackpunkt sind die vorwürfe. da reagier ich anscheinend allergisch drauf. mach ihm ja auch keine mehr, seit ich verstanden habe, das das nix bringt. der tut ja gradezu so, als hätte er jetzt auf einmal die weisheit mit löffeln gefressen, als sei er auf einmal das engelchen bei dingen, die ich sowieso schon immer so handhabe (zb. er will doch lieber arbeiten, geld sparen, damit wir mal zusammen wegfahren können etc.). ja mir shon klar, wem sagt er das!? als ob ich das nicht tue!! und zwar die ganze zeit schon, als er es noch mitt vollen händen rausgeschmissen hat!!! nur ein beispiel....bin da manchmal recht impulsiv.....

naja, jedenfalls ist die sahe die, dass ich ihm natürlich nicht unrecht tuen will, wie gesagt, reagier wahrscheinlich selbst bei manchen sachen noch nicht so "normal"....aber ist halt schwer zu unterscheiden, wer von uns beiden ist jetzt komish oder vielleicht beide?!

oder meint ihr, das ist,weil ich manchmal wieder in das CO verhalten rutsche?

deshalb hab ich das jetzt erstmal hier rausgelassen, verzeiht meine unkoordinierte schreibweise - besser als wo anders......ud fühl mich schon viel erleichterter. wenn auch immer noch nich klarer. aber vielleicht fällt ja jmd was dazu ein.............

denke jetzt jedenfalls nochmal in ruhe darüber nach (auch wenn ich dazu eigentlich grad garkeine zeit hab, sollte mich auf etwas anderes konzentrieren, aber....), geh gleich ne runde laufen, und meld mich dann vielleicht später nochmal, wenn ich etwas klarer sehe, was genau das problem überhaupt ist..... sorry..........

LG.

hi andi, erstmal gute besserung........ du armer.

nur damit ich das richtig verstehe: du hast immer noch nicht mit deiner frau gesprochen, kein bisschen?? korrigier mich bitte wenn ich was übersehen hab...... falls nicht - sei mir nicht böse, aber denkst du wirklich, dass das ein guter weg ist?? erst mit der familie (schwester, mann...) zu sprechen, hier, evl. bei der caritas (alleine???) und nicht mit ihr? willst du bei der caritas unterstützung für dich, wie du mit ihr umgehen sollst oder dich für sie informieren? ich mein, klar hast du dich mit dem thema erstmal beschäftigt, das ist ja auch ok - aber ich könnte mir vorstellen, dass es so immer schwieriger wird, WENN du dann irgendwann mit ihr redest. wenn sie rauskriegt, was du schon alles "hinter ihrem rücken" unternommen hast, wird sie doch eher total abblocken, noch mehr also sowieso schon denk ich. versetzt dich doch ma in ihre lage.
und darüber hinaus - wie hier ja vielfach erklärt - wenn sie selbst keine hilfe will, wirst du sowieso nix machen, egal was du noch versuchst. ok - vielleicht will sie ja hilfe, aber DAS solltest du vielleicht erstmal rausfinden, oder?!

ich find toll was du machst und das du dir so viel gedanken um sie machst aber da fällt mir der satz ein - "gut gemeint ist das gegenteil von gut gemacht".
naja hoffe mal, das ich unrecht hab.....

also nix für ungut,nur meine spontanen gedanken.
einen schönen tag und nochmal gute besserung.....

hi ihr lieben,

also, wenn ich dich lese, denke ich mir mal wieder, wie froh ich bin, dass bei uns keine kinder im spiel sind/waren. kann mir vorstellen, dass es das nochmal schwerer macht.

und zweitens wollte ich dir sagen, oder besser dich fragen: überleg doch mal in der vergangenheit - haben denn all deine maßnahmen letzendlich irgendwas bewirkt? sprich ist es deswegen nicht mehr zu stress/agressionen gekommen? also ich musste feststellen, das ich letzendlich sowieso wenig bis keinen einfluss darauf habe. wenn er so drauf war, hat er immer gründe gefunden, da konnte man machen, was man will. das ist schlimm, aber sieh es mal andersrum: du brauchst dir nicht den kopf zerbrechen, denn es nützt eh nix!! also mir hat diese überlegung druck genommen. vielleicht klappt das ja bei anderen auch....

bin heut auch ziemlich nachdenklich weil ich an nem anderen thema zu knabbern hab, aber das passt hier nicht. vielleicht schreib ich gleich bei mir was. hab vorhin mal all meine einträge/meine entwicklung nochmal gelesen und gesehen,dass du mir ganz am anfang schon geschrieben hast,(mit nem anderen nick??)! tja, einiges hat sich seit dem schon verändert aber vieles ist immer noch schwierig.

naja nun erstmal einen schönen tag für dich!!

und noch einen nachtrag bzgl.der agressivität - auch und grade das kann ich soo gut nachvollziehn, das war bei uns auch eigentlich das haupt-problem. aber ich kann zumindest sagen, dass jetzt schon seit langer zeit garkeine dinge mehr in die richtung vorgefallen sind. und klar - es bleibt immer noch eine gewisse rest-angst,denn auch in der hinsicht kann ja immer ein "rückfall" passieren....aber die wird halt immer weniger, mit jedem tag an dem nix passiert. und im gleichen maße baut sich langsam schritt für schritt sowas wie vertrauen wieder auf. hätte es zu anfang auch kaum für möglich gehalten. man vergisst natürlich nicht, aber man "lernt" quasi,dass die dinge nicht mehr so laufen und das man die ewige "vorsicht" nicht mehr braucht und ablegen kann. so ist es zumindest bisher bei uns. und ich bin sehr glücklich darüber. du siehst also, es geht. und ich hoffe, dass ich nicht irgendwann von etwas gegenteiligen berichten muss.......

ich hab das geschrieben, bezogen darauf, dass du meintest, du hast angst, alles wieder schlimmer zu machen. vielleicht hab ich ja was falsch verstanden, aber das ist doch genau der "falsche" gedankenansatz, den wir so haben, nämlich, dass WIR mit unserem verhalten guten oder schlechten oder welchen auch immer einfluss auf den partner haben, deswegen haben wir ja auch öfter das gefühl, SCHULD zu sein, und verantwortlich zu fühlen usw. so war es bei mir zumindest. vielleicht hab ich da auch was reininterpretiert was du anders meintest. jedenfalls find ich wichtig, das man differenziert, das handeln des partners hängt komplett von ihm selbst ab. und sein erfolg. da kann man nix schlimmer oder besser machen. grundlegend. also klar, versucht man, den partner zu unterstützen, aber am wichtigsten ist - auch dafür - das man sich selber wohl fühlt mit dem was man tut und wie es einem geht. erst als ich das verstanden und angefangen habe, umzusetzen, hab ich meine ewige anspannung etwas ablegen können nach und nach, was mir aber auch unserer beziehung gut tut. für mich war das ein sehr wichtiger punkt und deswegen haben sich mir bei dem satz

Zitat

Ich hab vor mir Angst.
Davor, dass ich ihn beobachte, dass ich verkrampft bin, in Lauerstellung verharre- und alles wieder schlimmer mache

so n bissel die nackenhaare hochgestellt.....

hoffe, es ist jetzt klarer.

hi thelma,

kann deine gedanken und gefühle soo gut verstehen, kommt mir alles bekannt vor....daher nochma ein kleiner kommentar von mir, auch wenn ich natürlich auch nur aus MEINER erfahrung heraus sprechen kann.....

Zitat

Somit sind Vorwürfe an ihn oder an mich sinnlos wie ein Kropf.

richtig. punkt.

Zitat

Aber das ist eh Zukunftsmusik

auch richtig. du kannst dir noch so viel gedanken machen, das hier

Zitat

Ich will nur bestens gerüstet sein, versteht ihr?

geht meiner meinung nach nicht wirklich theorethisch. ich glaube, man kann den reaktionen nicht wirklich vorbeugen indem man sich den kopf zerbricht. es muss erstmal passieren, damit man die (neue) erfahrung macht, dass sich (hoffentlich) was verändet hat. also ich habe dieses gedankenkarussel erst nach und nach abgelegt, als ich wirklich gemerkt habe, dass es keinen grund mehr dazu gibt. das selbe gilt für vertrauen aufbauen. das kann man sich nicht vorher sagen.

Zitat

Ich weiß nicht, ob mit dem Suff und der Vergiftung auch diese Ungeduld und Aggressivität verschwindet.

also zumindes bei meinem freund war es so, wobei die erste zeit ausgenommen, da war er eher noch gereizter, aber das ging sehr schnell vorbei.

Zitat

Deshalb kann ich mir unserGEMEINSAMES zukünftiges Leben noch garnicht vorstellen.

das müsst ihr euch auch erst neu aufbauen.

Zitat

Ich hab vor mir Angst.
Davor, dass ich ihn beobachte, dass ich verkrampft bin, in Lauerstellung verharre- und alles wieder schlimmer mache.

das wirst du nicht verhindern können und auch nicht sollen. klar sollst du ihn nicht mit vorwürfen bombadieren, aber du DARFST angst haben, denn das ist doch normal. hier habe ich rausgelesen, dass du immer noch teilweise dein verhalten auf ihn projezierst, kann das sein? (nicht bös gemeint!! ;))also das du immer noch denkst, wenn Du dich so und so verhältst, hast du einfluss auf ihn. das ist nicht so. er macht was er will. du DARFST also alles fühlen und denken, so wie es eben ist. es ändert sowieso nix. an ihm.

ich hoffe, man kann mit meinen gedanken was anfangen und in diesem sinne, ball flach halten, ich wünsch dir jedenfalls alles glück der welt, wenn er wieder da ist! bin sehr gespannt, wie es läuft. klar nicht alles immer easy, aber ich denke schon, dass man es schaffen kann.

LG.

hi thelma, ich denke, es geht nicht draum, nur ausschließlich ÜBER sich zu schreiben sondern eher darum, FÜR sich selbst zu schreiben, also zu schreiben, damit es einem selbst besser geht usw. (bitte korrigiert ich,wenn ich falsch liege.....) daher ist bewältigung von erlebtem bestimmt nicht "falsch" und wenn du über etwas sprechen willst, weil DU denkst das du dich dann besser fühlst, wieso solltest du es nicht tun?? denke mal es kommt auf die beweggründe an..... und "verdrängung" kann ja auch nicht die lösung sein, die ganzen dinge, die man erlebt hat, sind ja nun einmal da und verschwinden auch nicht so ohne weiteres. sie kommen halt hoch, so wie du schreibst. klar soll man sich nciht darin suhlen, aber....bewältigen halt. um in der zukunft damit klar zu kommen vielleicht irgendwann. so seh ich das jedenfalls.
nur so n paar gedanken beim lesen deines letzten posts...

einen schönen tag noch an alle!.....das mädel.

hey, klingt wirklich super gut........ich gratuliere dir zu so viel konsequenz. denn besonders, wenn es sozusagen "unverhofft" kommt, wie so ein anruf, gerät man in gefahr, ohne weiteres nachdenken die alten mechanismen auszupacken glaub ich. und oft wird einem erst im nachhinein klar, was man da gemacht hat. deswegen, wenn du schon "aus reflex" so reagierst, kann das für deinen weg nur gutes bedeuten glaub ich!