bei sich selbst anfangen

hallo zusammen, wollte mich mal wieder melden und auch ein kleines update hierlassen von mir....
wobei ich nach wie vor - auch wenn ich wenig schreibe, jeden tag hier bin und einiges lese und mitverfolge.....

also es läuft weiterhin gut, war scho seit wochen nicht mehr weg, wenn doch dann ohne probleme, keinerlei exzesse oder ähnliches, sehr harmonisch. im gegenteil. es scheint, dass sich in seinem kopf richtig was getan hat. von selbst, denn ich hab mich ja wie gesagt von vorwürfen, vorschriften usw. total zurückgezogen (so gut möglich...). tja, er sagt, er hat garkein bock mehr, was zu machen usw. und es kommen ganz ungewohnte (positive, vernünftige...) töne und äusserungen rüber . bzgl.alkohol aber auch so, er kümmert sich um all seinen kram etc. mal sehen, ob das auch von dauer sein wird. (wie immer skeptisch...) aber bisher...

jetzt mal ne frage an euch:
jetzt, wo er offensichtlich was tut, kommen -wenn auch halb im scherz- manchmal so sprüche umgekehrt quasi, also wenn ich mal weggehn will. bzw. ich mach mir gedanken darum, sogar auch ohne das er was sagt.
kennt ihr das auch? und nun meine frage, bis wohin ist es normal und richtig, rücksicht zu nehmen und ihn zu unterstützen, sprich nicht selbst auf die pauke zu haun, wenn er "brav" ist... (hab ich hier auch immer weider gelesen) und ab wo wird's CO, dass man sich nicht in sein leben reinreden lassen soll, bzw. wieder verantwortung aufdrücken lässt? hat da jemand ideen/gedanken /erfahrungen zu? bzw.an die trockenen: wie wichtig ist da verhalten des partners für die eigene motivation? macht das eigentlich einen unterschied, wenn man wirklich entschloßen ist?
also bisher halte ich es so, dass ich rücksicht nehme, wo es mir nichts ausmacht, bzw. ich es selbst für richtig halte. wenn ich aber etwas wirklich gerne machen will (wie bestimmte leute treffen oder zu einer bestimmten veranstaltung) dann mach ich das weiterhin (bis jetzt gab es auch kaum streit deswegen, aber ich mach mir trotzdem irgendwie gedanken, fühl mich irgendwie "schuldig" - blöd, oder?), da ich ja MEIN wohlbefinden nicht beeinträchtigen will und mich nicht von ihm abhängig machen will. nicht, dass das jetzt falsch rüberkommt, es geht nicht darum, dass er mir irgendwas verbietet oder so. das ist nicht der fall.ist schon sehr in ordnung in sowas. aber insgesamt macht mich das thema trotzdem irgendwie unsicher.
deswegen jetzt mal dieser post hier....
hoffe, einige wissen, was ich meine und bin sehr gespannt auf reaktionen, wie immer!

ansonsten weiterhin einen schönen sonnigen tag an alle!

ich geh jetzt wieder ne runde laufen (was ich derzeit wieder sehr regelmässig und mit großem vergnügen tue....)

und noch ein nachtrag zu meinemupdate:
er war ejtzt die letzte zeit etwas kränklich (ihr wisst schon, kranke männer...) und hat in diesem zusammenhang zum ersten mal von selbst -andeutungsweise und halb scherzhaft- davon gesprochen, dass das jetzt alles rauskommt, weil er nix mehr trinkt und dass das quasi entzugserscheinungen sind... (auch wenn er ja wie gesagt eh nicht täglich oder wöchentlich getrunken hat, sondern eher so quartals-mässig). das nur als beispiel,dass ich denke, es gibt bewegungen bei und von ihm selbst, einsichten o.ä. oder bewerte ich das über?

und bitte nicht meine frage im letzten beitrag "überlesen"....

LG vom madel....

also ich meld mich mal wieder hier "bei mir" weil ich grad irgendwie durcheinander bin bzgl. einer sache.
irgendwie scheint sich bei uns grad sowas wie "vertauschte rollen" einzuschleichen oder so. also es läuft weiterhin gut mit ihm, aber gestern hatten wir - seit langem mal wieder - einen kleineren streit. und zwar ging es jetzt darum, ob ich (alleine) was mache, sprich weggeh oder nicht. er verbietet es mir zwar nicht oder so, aber irgendwie macht er mir ein schlechtes gewissen/gefühl manchmal. da bin ich wieder bei der frage von oben, ich weiß nie wie ich mich verhalten soll, ist es richtig/wichtig, rücksicht zu nehmen, dem anderen auch entgegenzukommen......oder soll man auf seine eigenen wünsche/bedürfnisse hören?? es geht mir garnicht so sehr darum, um die sache an sich. es macht mir an sich nix, zuhause zu bleiben zum beispiel. was mich grade so sehr stört, ist, dass ich mich irgendwie unter druck gesetzt fühle von ihm, und diese ganze gegenseitige vorwurfs-spirale fast wieder los geht. zunindest in meinem kopf. hab mich sehr beherrscht, es nicht im gespräch so weit komen zu lassen, weil ich einfach kein bock mehr darauf hab. möchste nicht mehr über solche dinge streiten. wieso gibt es keinen anderen weg als mit schlechtem gewissen machen etc., wieso kann er mir nicht einfach sagen, schatz, ich würd mich freun, wenn du auch nach hause kommst.....nett und ohne druck. da würd ich das doch von selber machen und freiwillig und mich nicht so schlecht fühlen. versteht ihr. aber die entscheidung ist doch meine, er macht ja schließlich auch was er will.

ich mein, klar bin ich froh und stolz und so, dass er sich so geändert hat. das ist toll und er soll so weitermachen. aber deswegen werd ich nicht wieder dahin zurück fallen, meine eigenen ansprüche zurück zu schrauben. denn egal ob ich das tue oder nicht, ich weiß eh nie, ob diese verbesserung anhält oder nicht. und ich weiß, man soll nicht aufrechnen und so, aber nur weil er jetzt seit n paar wochen/monaten anders drauf ist, kann er doch nicht direkt irgendwelche ansprüche stellen.er kommt sich quasi wie der arme vor, so wie ich damals. und vergisst offensichtlich dabei, dass er sich sowas auch nicht hat sagen lassen wollen. und würde es auch immer noch nicht tun.

in jedem fall verstehe ich nicht so ganz, wie es im vorhinein schon, quasi nur theorethisch, zu so ner disskussion kommen kann.

irgendwie prallt da aufeinander, dass er seinen weg geht (der bestimmt auch nicht immer so einfach für ihn ist) und ich im gegenzug quasi endlich meine neue "freiheit" sprich den verschwundenen druck genieße.

ich glaube, der knackpunkt sind die vorwürfe. da reagier ich anscheinend allergisch drauf. mach ihm ja auch keine mehr, seit ich verstanden habe, das das nix bringt. der tut ja gradezu so, als hätte er jetzt auf einmal die weisheit mit löffeln gefressen, als sei er auf einmal das engelchen bei dingen, die ich sowieso schon immer so handhabe (zb. er will doch lieber arbeiten, geld sparen, damit wir mal zusammen wegfahren können etc.). ja mir shon klar, wem sagt er das!? als ob ich das nicht tue!! und zwar die ganze zeit schon, als er es noch mitt vollen händen rausgeschmissen hat!!! nur ein beispiel....bin da manchmal recht impulsiv.....

naja, jedenfalls ist die sahe die, dass ich ihm natürlich nicht unrecht tuen will, wie gesagt, reagier wahrscheinlich selbst bei manchen sachen noch nicht so "normal"....aber ist halt schwer zu unterscheiden, wer von uns beiden ist jetzt komish oder vielleicht beide?!

oder meint ihr, das ist,weil ich manchmal wieder in das CO verhalten rutsche?

deshalb hab ich das jetzt erstmal hier rausgelassen, verzeiht meine unkoordinierte schreibweise - besser als wo anders......ud fühl mich schon viel erleichterter. wenn auch immer noch nich klarer. aber vielleicht fällt ja jmd was dazu ein.............

denke jetzt jedenfalls nochmal in ruhe darüber nach (auch wenn ich dazu eigentlich grad garkeine zeit hab, sollte mich auf etwas anderes konzentrieren, aber....), geh gleich ne runde laufen, und meld mich dann vielleicht später nochmal, wenn ich etwas klarer sehe, was genau das problem überhaupt ist..... sorry..........

LG.

irgendwie hat er glaub ich - bewusst oder unbewusst? - die alten hebel wieder in bewegung gesetzt, die da heißen - oh gott, wenn ich das und das tue, dann wird er ..... nur halt mit dem unterschied, dann wird er nicht so wie früher unbedingt trinken, sonder halt, dann ist er sauer oder was auch immer. manipulation. anstatt offenem und ehrlichem sprechen. aber warum?? frag ich mich jetzt. die ganze letzte zeit hat es doch auch so gut geklappt. ohne das. warum glaubt er offensichtlich jetzt, sich nicht anders zu helfen oder was? tja, vielleicht war es auch einfach ein kurzer unbeabsichtigter "rückfall" in alte muster. er ist ja auch nur ein mensch. er schien einfach angst zu haben und traurig zu sein und sich etwas anders zu wünschen (für mich zwar grundlos/unverständlich,aber...). glaub jedenfalls nicht, dass er es böse meinte. merkt man auch. werd nachher nochmal mit ihm sprechen. und ihm sagen, dass er auch "normal" und offen mit mir sprechen kann. und nicht so versteckt. so, wie er es heute dann auch getan hat, also mir erklärt, was in ihm abging. denn dann fühle ICH MICH besser.

tja, man sieht also mal wieder, dass es nicht damit getan ist, wenn "er sich ändert", sondern das das zwar eine grundvorraussetzung für eine (gemeinsame) zukunft ist, aber das beide dann immer noch einen ganz schönen weg vor sich haben, und viel arbeit, einzeln sowie zusammen. tja, das hab ich zwar schon öfter gelesen, aber langsam verstehe ich, was damit gemeint ist..... aber gut, einen schritt nach dem anderen. das wird schon. meine zuversicht insgesamt manifestiert sich aber immer mehr. je länger alles gut geht bei uns. musste nur mal "dampf ab lassen" vorhin und meine gedanken selbst sortieren....

hi du wäsche weibi!

wollt mich nur mal kurz melden, vielen dank das du mir geantwortet hast!! ja, denn manchmal fühl ich mich doch "alleine" oder frage mich zumindest, ob meine gedanken soo komisch und unverständlich sind......
tja. jedenfalls hat sich das ganze recht schnell - zum guten - erledigt, in dem er wohl nachgedacht hat und dann von selbst ankam ganz lieb und meinte, das war quatsch, mach was du möchtest usw. OHNE versteckten vorwurf. darüber bin ich ganz froh, dass er offensichtlich doch versteht, dass es für mich manchmal auch nicht so einfach ist.....
jaa, diesen perfektionswillen kenn ich nur zu gut.,...man denkt immer, sobald man meint, etwas verstanden zu haben, muss man das auch sofort 100%ig umsetzen, oder?!
und was du bei dir geschrieben hast, das man auf einmal wieder gemeinsam entscheidet, das erleb ich auch als super schön, endlich hat man wieder einen PARTNER an der seite im richtigen sinne.....
aber selbstverständlich verliert man nicht sofort die angst, ich kann verstehen,dass du unsicher bist. grade,wenn man sich schon wieder eiiges gemeinsam erarbeitet hat, hat man angst darum, so ist es bei mir zumindest....aber versuch, die nerven zu bewahren.....
bei mir ist diese sorge zwar auch nicht ganz verschwunden, sie hat am anfang sogar je länger es gut lief zugenommen, ich bin mitlerweile aber so weit, dass sie immer weniger wird und dass ich wieder vertrauen aufbauen kann. nach und nach. tja, drücken wir mal uns und unseren männern die daumen.......
ich stürtz mich jetzt (wegen der arbeit) mal ins rheinische karnevalstreiben........ (du kannst dir denken - schwierige zeit, grade für ihn....) naja. normalerweise hätte ich solche panik vor diesem WE gehabt, das ist jetzt zum glück garnicht so!!!!!!!!*freu*bin guter dinge.
wir hören/lesen uns!

liebe thelma,

vielen dank für deine gedanken, finde siesehr interessant.

denke, da ist viel wahres dran.
auch das insgesamt viel manipuliert wird, nicht nur in verbindung mit alk.
und diese "leere" oder dieses klammern, was du beschreibst, gibt es bestimmt auch. das trifft es schon ganz gut glaub ich. deswegen helfen mir deine gedanken ein bissel,nicht mehr so "streng" zu sein, sprich, das nicht übel zu nehmen sondern die hintergründe besser zu erkennen. was nicht heißen soll, das ich jetzt alles toleriere und i.O. finde.....
in diesem sinne gebe ich dir völlig recht, dass UM eine funktionierende beziehung wieder aufzubauen, auch jeder seine persönliche freiheit erlernen muss.
dabei sind wir wohl grade (dafür sprich ja auch, dass er selbst schnell gemerkt hat, dass sein "klammern" übertrieben und kontraproduktiv war...) aber es geht halt wie alles nicht von heut auf morgen......leider!!
werde aber grade deshalb auch MEIN ziel usw. nicht aus den augen verlieren.
erfolge sind schön, aber es liegt halt immer noch ein ganzes wegstück und viel arbeit vor uns.....

in diesem sinne, einen schönen tag an alle!!

LG vom müden arbeits-mädchen.........(gleich schon wieder los...)

hi ihr lieben, habe mal eine etwas heikele frage an euch. als eure männer trocken wurden bzw weniger tranken, hatten sie da auch weniger lust auf s**? kann das zusammenhängen, weil er vielleicht sich erstmal mit sich beschäftigen muss usw.? und wenn ja, wurde das auch wieder anders mit der zeit? mache mir etwas sorgen... danke für antworten.

danke ihr lieben für die antworten.

@thelma: danke, da durfte ich am morgen ja erstmal herzhaft lachen................. und - ich meine das natürlich NICHT so, sondern rein mental, psychisch, ok?!

Gotti : jaa, du hast vollkommen recht, ich genieße die veränderung ja auch total. wird sich bestimmt einspielen. es hat mich halt nur interessiert, weil das so zeitgleich "eingesetzt" hat........und weil ich wissen will, ob es -auch da- hoffnung auf besserung gibt........

naja, jedenfalls werd ich mich mal an euren ratschlag halten und abwarten und nicht so ungeduldig sein.........denn - und jetzt mal ganz kurz ernsthaft - er kennt mich ja und merkt, wenn ich enttäuscht bin oder so, und ich hab das gefühl, das macht ihm schon zu schaffen. daher - will ihm ja keinen druck machen (thelma, bitte KEINEN kommentar!! )

danke erstmal und einen schönen tag für euch alle!!!!!!!!

hallo zusammen,

ich habe länger nicht geschrieben, weil ich erstens wirklich wenig zeit habe grad und zweitens weil ich sehr nach denklich bin zur zeit.
ich beobachte die beziehung zu meinem freund und mir wird immer mehr klar, dass ich manche dinge so nicht möchte oder mir anders wünsche.
es ist nix schlimmes passiert oder so aber viele kleinigkeiten und meine gedanken und beobachtungen, nicht nur in bezug auf alkohol.
das schlimmste ist, dass ich nicht mit ihm darüber sprechen kann.
ich weiß auch nicht, ob es überhaupt etwas bringen würde, aber ich würde es zumindest gern versuchen. wenn er denn interesse zeigen würde.
nur ist mir leider sehr klar, dass nichts erzwungen werden kann und dazu habe ich auch überhaupt keine lust, denn das ist verschwendete mühe uns selbstillusion, da es sowieso nichts wert ist, wenn nicht von ihm selbst gewollt.
das alles macht mich so unendlich trurig und resigniert,komme mir grade vor, wie ein zuschauer in meinem eigenen leben. nicht das ich mich machtlos fühle oder so, das nicht. ich weiß sehr wohl, das und wie ich was ändern kann. nur leider geht das nicht ohne verlust einher, und an diese traurigkeit darüber muss ich mich wohl erst gewöhnen.
ich will hier nichts ankündigen, was ich dann nicht durchführe, auch deshalb melde ich mich selten. aber ich werde nicht ewig in dieser beobachter-rolle bleiben. ich werde nochmal die chance für ein gespräch suchen und abwarten, auch wenn viele sagen werden - worauf denn?
ich brauche diese zeit aber es tut sich etwas in mir. bin viel ruhiger und abgestumpfter, resignierter halt irgendwie. das bringt doch eh alles nichts. garnichts. man macht sich was vor.
weiß noch nicht ganz genau, was aus diesen gedanken werden soll - also verurteilt mich nicht, wenn ich nicht in 3 tagen von der trennung berichte oder so. es sind einfach nur gedanken und empfindungen, für mich verfasst.
vielleicht gibt es eine chance oder halt auch nicht.
wie ihr mir beim weibi geschrieben habt - diese traurigkeit ist da. grade lasse ich sie zu.

gruß von einem verwirrten, durchgerüttelten, traurigen und unglücklichen mädchen inmitten ihrer rotierenden gedanken und gefühle.
habe gestern die halbe nach nicht gepennt und jetzt geht das schon wieder los.

les das jetzt nicht nochmal durch sondern schick einfach ab - also ich hoffe, es klingt nicht zu wirr.....

ich liebe ihn, er ist wirklich ein toller mensch.
aber ich wünsche mir mehr.
ich neige wirkklich dazu, dinge in ihn hinein zu interpretieren aber man kann, soll und ich will auch niemanden verbiegen und manipulieren.
er ist er und das darf er sein. da hat er recht.
nur - reicht er mir so wie er ist?