Beiträge von Isis04

Guten morgen..

..das ist ja nun echt ne Frechheit...
gestern war so ziemlich alles weggetaut..und eben komm ich runter, fülle die Waschmaschine..nehme das Wascchmittel das auf der Fensterbank steht..und muss zweimal hingucken...
Eine wunderschöne Winterlandschaft grinst mich da an...*grummel*..
ich dachte es würde endlich mal Frühling..das war ja wohl ein Schuss in den Ofen..
Das sind mindestens gute fünf bis zehn cm..und das hier bei uns wo es schon seit Jahren keinen richtigen Winter mehr gab.

Somit wünsche ich Euch einen schönen Tag..und ich werde sehen wie ich nachher hier wegkomme..das ist ein anderes Thema und steht in meinem Thread bei den Co's.

Liebe Grüße
Isis04

Liebes kaltblut, liebe gesche

Es ist mir auch nie so extrem aufgefallen wie gestern abend..
es war richtig widerlich..

In der Speisekammer stehen noch drei Flaschen Radler die sich mein Freund mit dem letzten Kasten Bier gekauft hatte (es war ein elfer mit sechs Bier und fünf Radlern..hatte er sich für sein letztes Wochenende gekauft vor der Entgiftung..die drei blieben übrig)..eigentlich sollte ich die trinken..ich mag aber gar nicht..

Bin jedefalls heilfroh das ich nicht die einzige bin die den Geruch nicht (mehr) mag..

Liebe Grüße
Isis

Hallo

Eben hat er angerufen..morgen früh um neun kann ich Ihn abholen..
und ich freue mich nicht ..warum?

Ich weiß es nicht..ich wüsste es gern aber ich kann keinen klaren Gedanken fassen..ist es vielleicht die Angst die in mir sitzt ob er es tatsächlich schaffen wird?

Es ist mehr als seltsam..mein jetztiger Partner und mein Ex Mann werden zusammen in der selben Einrichtung Ihre Therapie machen..nur ist mein Ex einen Schritt weiter..er trinkt seit Anfang Dez nicht mehr und ist seit knapp zwei Wochen schon dort..er hatte aber auch die wesentlich härteren Sachen getrunken..ob das ein anreiz für meinen Freund ist, Trocken zu werden und zu bleiben?

Ich bin einfach nicht in der Lage Klar zu denken..
Als ich Ihn am Do besucht habe meinte er dann so nach ner Weile das wir es uns dann am Sonntag gemütlich machen könnten und xxx wäre auch ganz schön..so ganz ohne Alk..
so verordnet..jetzt bin ich mal ohne jetzt müssen wir aber..sonst wird das die nächsten 12 Wochen hart..so kam es mir vor..

Ach ich weiß auch nicht..ich sitze hier und tippe und heule und muss wieder löschen weil ich mich vertippe weil ich vor lauter Tränen nichts mehr sehen kann..
Ich werde später nochmal reinschauen

Liebe, traurige und verwirrte Grüße
Isis

Hallo espoir

Ich muss mir sogar Zeit lassen mit lesen..kann ja nicht Tag und Nacht am PC verbringen..
ein kleines bisschen..aber wirklich nur ein kleines..hab ich auch noch was anderes zu tun..

Heut morgen musste ich erstmal meine Kopfschmerzen pflegen..
nachdem ich gestern abend meiner Mutter sagte Sie habe eine Fahne vom Wein meinte Sie heut morgen, als ich über Kopfschmerzen klagte, zu mir "Du hast doch gar nix getrunken, das war doch ich" ..irgendwo lustig..andere trinken und ich hab den sprichwörtlich dicken Kopf (hab in nem anderen Thread davon geschrieben das ich momentan empfindlich auf Alkoholdunst den andere von sich geben reagiere).

Mir gehts auch sonst nicht gut..ich bin nervös..unruhig..angespannt..würde gerne hier was tun..putzen müsste ich und staubwischen..aber ich kann mich zu nichts aufraffen

Eigentlich wollte er sich melden wann ich Ihn denn abholen kann..sollte morgen früh sein..obwohl die nicht gerne am Wochenende entlassen..
Ich möchte aber auch nicht gerne dort anrufen..einerseits weil ich denke es ist seine Sache sich zu melden..andererseits weil ich mir erhofft hatte ich würde Ihm ja wirklich etwas fehlen..vermutlich ist das doch nicht so..
Ach ich weiß auch nicht..hab irgendwie ne *LmaA* Stimmung...

Liebe Grüße
Steffi

Hallo Gotti

bin ja schon Froh das es mir nicht allein so geht..gibt sich das irgendwann wieder?
Ich fände es ehrlich gesagt schrecklich wenn ich auf dauer so empfindlich reagieren würde in solchen Fällen.

Es erschreckt auch wie sehr man doch durch den Alkoholkonsum des Partners regelrecht eingeschworen wird darauf.

Gespannt bin ich darauf was passiert wenn ich tatsächlich mal etwas trinken möchte..ab und an kommt das ja mal vor das ich Lust darauf habe..ist aber extrem selten.

Dir auch einschönes Wochenende

Liebe Grüße Isis

Hallo

Da ich ja sonst fast nur in meinem Thread in der Co Abteilung schreibe weiß ich nicht genau ob es hierher gehört..falls nicht bitte verschieben..danke schon mal..

Ich habe heute abend etwas festgestellt..
Heute abend war ich mit meiner Mutter, meine Kindern und noch einigen anderen zum Basteln verabredet..es wurde gelacht, gebastelt, getrunken..
ich fuhr gegen halb elf mit meinen Kids nach Hause..meine Mutter wollte mit ner Bekannten nach Hause laufen..ist ja nicht weit..Schnee hats auch keinen mehr..ok..allerdings hatte Sie keinen Schlüssel mit..musste somit bei mir klingeln.

Sie hat also noch dort gesessen..gelacht und getrunken..basteln war ja fertig..ich bin die letzte die was gegen ein schönes Glas Wein hat..auch mal zwei oder drei..von mir aus..aber ich brauch es definitiv nicht..ich hab nämlich gar nichts getrunken.
Als Sie dann bei mir klingelte und ich öffnete, reinließ und noch einen Moment mit Ihr redete merkte ich den Weingeruch und das stieß mich dermaßen ab..

Dazu meine Frage..ist das normal das man so empfindlich darauf reagiert?
Ich schreib mal noch dazu das es bei meinem Co dasein nicht um meine Mutter geht sondern um meinen Partner.

Liebe Grüße
Isis04

Hallo espoir..hallo auch den anderen die hier ab und an reinsehen

Nachdem ich von meinem Besuch bei meinem Partner zurück war habe
ich nochmal angefangen Deine Berichte zu lesen "Und die Reise geht weiter"..Du schreibst so fesselnd und spannend das ich doch tatsächlich die zeit darüber vergessen habe...und ich bin erst auf seite 5..fehlen also noch 100...aber ich schaff das schon.

Nun zu heute..irgenwie hatte ich ein komisches gefühl heut Nachmittag dort hin zu fahren..warum kann ich nicht mal sagen..
einerseits habe ich mich gefreut andererseits wusste ich nicht recht wie ich Ihm gegenüber treten sollte..ich frag mich weshalb aber ich finde keine antwort darauf.

Ich glaube er hat sich gefreut mich zu sehen..hoffe ich doch..er ist nicht grade der Mann der großen Worte..irgendwie hab ich mich daran gewöhnt seine Gedanken zu erahnen..allerdings ist das ja nicht grade vorteilhaft..
er wird lernen müssen zu reden..auch über sich und seine Gefühle..

Nunja..ein wenig ezählt hat er schon..es ginge Ihm gut..andere wären schlimmer drauf gewesen..hat erzählt was es zu essen gab (er hat zugenommen seine Jeans die er mit hat spannt nämlich ganz schön am Bauch ) er lernt auch grade wieder regelmäßig zu essen..meist hat er mich mit meinem gekochten stehen bzw sitzen lassen..ich hab dann natürlich immer schön nach Programm reagiert und gewartet..nochmal gebeten doch zu uns an den Tisch zu kommen..
Immer Rücksicht genommen auf Ihn und seine Befindlichkeiten..das wird mir immer mehr bewusst..es ist ein Lernprozess der mir schwer fällt..
irgendwie dachte ich immer es liegt an mir..ich erwarte zuviel von Ihm..
aber was war mit mir? Darf ich nichts erwarten? Darf ich keine Bedürfnisse haben? Nicht immer war es so...aber doch sehr oft..
wie gesagt..ich muss noch viel lernen..

Ich hab Ihm gesagt das ich Ihn vermisse..ob es richtig war? Ich glaube nicht..jedenfalls bin ich davon überzeugt dass uns beiden die 12 Wochen gut tun werden..

So..für heute ist genug..möchte mal etwas früher schlafen gehen

Gute Nacht Ihr lieben
Steffi

Liebe espoir

Nicht "nur" aber AUCH für Dich ..eben weil Du Dich so sehr interessierst.

Getrunken hat er definitiv sein letztes Bier am Sonntag abend so gegen elf..er hatte am Samstag beim einkaufen (sein Bier muss er selbst zahlen)einen elfer geholt der aber nur aus sechs Bier bestand und der Rest war Radler (Bier mit Limo)..klingt doof ich weiß aber er weiß das ich kein Bier pur trinke wenn ich überhaupt was trinke und so meinte er könne ich den rest vernichten..zwei von den Radler hat er dann doch noch am So getrunken..die letzten drei Flaschen stehen jetzt herum und werden entweder von mir getrunken oder ausgeschüttet (vermutlich letzteres weil ich im Winter kein Radler mag).

Wir hatten heut morgen leider nicht viel Zeit zu reden..war ein Münzfernsprecher und er hatte nicht viel Kleingeld..ich war einfach nur Froh Ihn zu hören..zu wissen es geht Ihm gut..er klang nicht genervt (ich glaube das macht auch die ruhe vor mir denn er merkt ja schon wenn ich auch genervt bin von seinen Eskapaden und Launen)

Bei uns im Haus gab es sowieso fast keinen Alkohol..manchmal zum kochen..ab und an mal ne Flasche Bailys für mich (die stand, wenn er nicht dran war, bis zu einem halben Jahr im Kühlschrank), im Sommer dann ab und an mal dieses Lemonbier.
Einziges Problem das ich habe ist der Keller meiner Mutter (wir haben früher als meine Großeltern und mein Vater noch fit war Wein angebaut..als mein Dad krank wurde haben wir alles bis auf einen Weinberg verkauft und den einen verpachtet..als mein Dad starb ging auch der weg). Allerdings hat meine Mutter immer einen Vorrat an Wein im Keller..ich kann schlecht hin gehen und verlangen sie soll alles wegschmeissen..Ich hatte schon eine riesendiskussion mit Ihr das sie bitte vorerst keinen Wein zum Mittagessen trinkt wenn wir bei ihr drüben essen..
Sie hat ne riesen Nummer aus dem ganzen gemacht..natürlich muss mein Partner es selbst wissen was er tut..aber muss ich es deshalb provozieren?
Was ich festgestellt habe ist das er genau ein Wochenende vor Pfingsten aus der LZT nach Haus kommt..und an Pfingsten hat meine Mutter Geburtstag..ich möchte Sie ungern mit der ganzen arbeit die eine Feier mit sich bringt allein lassen andererseits möchte ich Ihn auch nicht allein oben sitzen lassen..(Sie feiert in der Garage..riesen teil genau unter unserem Wohnzimmer..wenn man nicht komplett Taub ist kriegt man viel mit im ersten Stock)
Eine Idee hätte ich..mein Partner meinte letztens er würde gerne nochmal mit mir an den Bodensee fahren..(zu meinem 40. haben wir uns damals dahin verdrückt..aber auch das ist ne absolute Weingegend) und meine älteste Tochter könnte Ihrer Oma auch mal unter die Arme greifen denn die macht auch genug für Sie genauso wie ich..Sicher..abschotten kann ich Ihn ja schlecht..darf ich vermutlich auch nicht..ich hab nur das Gefühl egal was ich mache oder welche Gedanken ich mir mache, es ist alles Falsch.

Ob ich alle Gläser wegwerfen muss oder kann weiß ich noch nicht..er trank eh nur aus der Flasche sein Bier..ach menno..ich sag ja..es gibt soviele Fragen..

Achja..das mit dem Sauerkraut...(ich werde darauf achten welches zu holen ohne Weinzusatz..soll es ja geben)..es gibt auch Fleisch dazu ...
das eine ist ein Szegedinger Gulasch das andere sind Leberklöße mit Sauerkraut und Kartoffelpüree..die beiden Gerichte liebt er..ich denke mal das wird es nicht unbedingt dort geben

Ich werde beherzigen was Du geschrieben hast..zuhören..eigentlich kann ich das ganz gut..oder besser konnte..(ich hab durch meine Depressionen leider oftmals Momente wo mir was zwischendrin einfällt, ich will es mir merken und dann ist es weg wenn ich dann reden könnte..regelrechte Filmrisse ohne zu trinken..macht auch keinen Spaß aber ich denke das gibt sich wieder.
Allerdings müsste er dann reden wollen..das ist nämlich keine seiner stärken...jedenfalls nicht über sich und seine Probleme..aber das ist etwas was er hoffentlich lernt in der LZT.

Liebe Grüße
Steffi

Hallo espoir

lieben Dank dafür das Du an mich gedacht hast..

Am Montag abend hatte ich einfach keine Lust mehr auf PC und so..deshalb hab ich es gelassen..war bis 19 Uhr unterwegs..Wir hatte hier von unserem Karnevalverein Kindersitzung..da meine jüngste dabei zwei Auftritte hat "musste" ich ja hin....

Erstmal zu Samstag..so um 12 Uhr kam er zu mir und entschuldigte sich für sein Verhalten..das arbeiten lief dann auch ganz gut..er hat von 18 Uhr bis um halb fünf morgens nur wenig getrunken..ich hab es gemerkt an seinem Verhalten und auch an seinem Atem.
Der Sonntag war dann auch entsprechend ruhig..oder besser eher friedlich..ruhig war er nämlich nicht..
Von total angespannt über nervös bis hin zu zappelig war alles vertreten..getrunken hat er auch am Sonntag nicht sehr viel..jedenfalls nicht soviel wie sonst..er hatte auch extra nicht mehr viel nach Haus geholt..
Dann kam der 13.02...
Nunja..was soll ich sagen..um 9 Uhr morgens waren wir in der Klinik..
hatte ich erwähnt das er nicht in ein "normales Krankenhaus" wollte?
Er hat sich 14 Tage vor dem Termin in einer psychiatrischen Klinik angemeldet..dafür gab es zwei Gründe..der erste war..das KH wo er hin wollte konnte keine Zusage machen ob dann an diesem Tag ein Bett frei wäre (das hätten wir aber definitiv wissen müssen weil ja am 23.02. die LZ anfangen soll..der zweite Punkt war dass auf einer "normalen" Station der Patient regelrecht auf sich gestellt ist d.h. er kann jederzeit raus und reinspazieren wie er Lustig ist und sich so mit "Stoff" versorgen..
Wäre schwachsinnig aber die Möglichkeit bestünde..dem wollte er aus dem Weg gehen indem er sich selbst in die geschlossene einweisen lässt..fand ich gut..den Mut müsste ich erstmal aufbringen und deshalb zolle ich Ihm für diese Entscheidung jeden Respekt.

Als wir angekommen waren mussten wir erst noch warten..alles Glastüren die nur mit Schlüssel oder per Knopfdruck von innen zu öffen waren..
irgendwie eine beklemmende Situation..
Wir unterhielten uns über alles mögliche..plötzlich guckt er mich an und meint langsam bekomme er Angst..nicht wegen der Entgiftung an sich sondern wegen der Umgebung..
Ich bin ehrlich..ich hatte auch Angst..um 9:45 Uhr kam dann ein Arzt und stellte sich vor..redete kurz mit uns und verschwand wieder..ich musste um 10 Uhr wieder los (knappe Stunde hatte ich zu fahren..die Straßen morgens waren auch nicht besonders lustig..ich saß also auf heissen Kohlen)..ich wollte Ihn aber auch nicht allein dort sitzen lassen..
Sicher..es geht um Ihn..aber ich wollte Ihm zumindest zeigen das er mir nicht unwichtig geworden ist in all der Zeit in der er trinkt.
Um kurz vor zehn kam dann der Pfleger der seine Einweisungspapiere entgegen genommen hatte und sprach noch kurz mit uns beiden.
Mir wurde gesagt das die ersten 3 Tage Kontaktsperre herrsche (wusste ich aber schon)..das ich Ihn über ein sogenanntes Patientetelefon erreichen kann.
Als wir uns dann verabschiedet hatten und er mit dem Pfleger hinter der Glastür verschwand wurde mir ganz anders..ich ging nach draussen und mir kamen die Tränen..
Ich war froh nachmittags nicht groß zu nachdenken zu kommen wegen der Kindersitzung.
Der Montagabend war dann mehr als seltsam..irgendwann kam meine jüngste Tochter (12) zu mir und meinte Sie vermisse Ihn ganz schön (er ist nicht Ihr leiblicher Vater) und fing an zu weinen..Sie hatte Angst um Ihn und all sowas..ich hab Ihr geraten das was Sie bewegt und in Ihr vorgeht aufzuschreiben..ich werde es auch tun..

Da ich davon ausging die Kontaktsperre würde auch fürs Telefon gelten hab ich auch nicht angerufen..gestern auch nicht..wir haben uns abgelenkt und sind kurzfristig einkaufen gefahren..das hilft aber nur so lange wie man unterwegs ist..zuhaus fehlt dann doch wieder jemand..

Und vorhin um halb neun etwa klingelt das Telefon..unbekannter Teilnehmer..(ich dachte nicht das er es sein könnte)
Umso überraschter war ich als ich seine Stimme hörte..(jetzt lach nicht..es war einfach nur wow als ich Ihn hörte..seine Stimme ist am Telefon sowas von..keine Ahnung wie ich das nennen soll..für mich würde ich sagen erotisch ) Jedenfalls ging mir seine Stimme wieder durch und durch..genauso wie damals als wir uns kennen lernten.
Er sagte es ginge Ihm gut..er habe Medikamente bekommen..die würden heute abgesetzt..er klang auch sehr gut was die Stimmung betrifft)
Ich hätte Ihn auch anrufen dürfen..hab mich dann entschuldigt weil ich das Falsch verstanden hatte und mich nicht mal gemeldet habe.
Morgen darf ich Ihn besuchen..er meinte er habe nur noch eine Zigarette..vielleicht käme ja jemand vorbei der Ihn besuchen würde..
Einfach zu sagen "Kommst Du mich morgen besuchen und bringst auch Zigaretten mit?" das kann er anscheinend noch nicht
Aller voraussicht nach kann ich Ihn Samstag oder Sonntag abholen.
Ich würde Ihm gerne noch mal etwas kochen was er sehr gerne isst bevor er am Dienstag zu LZ fährt.
Aber beide Gerichte sind mit Sauerkraut..und da weiß ich nicht was ich tun soll bzw ob ich das machen kann.

Ich möchte noch soviel wissen was ich tun kann..ich weiß er muss es wollen..aber ich kann..soll oder muss doch auch meinen Beitrag dazu leisten oder sehe ich das so Falsch?.

So..ist lang geworden..aber momentan gehts mir gut..ich freue mich das es Ihm gut geht..und somit ist ein Anfang gemacht.

Liebe Grüße und danke fürs lesen
Steffi

Hallo Ihr lieben

Ich wollte vorgestern nicht weiter schreiben weil ich nicht wusste ob sich hier wieder was normalisiert.
Leider ist das nicht der Fall..seit dem späten Donnerstag nachmittag herrscht Eiszeit.
Wir reden nicht miteinander..es war ein harmloser Satz von mir..eine einfache freundliche Frage als antwort wurde ich angemault..leider bin ich in das alte Muster abgerutscht..vermutlich weil er es darauf angelegt hat..ich weiß es nicht..ich hab jedenfalls zurückgemault..ein Wort gab das andere..am Schluss stand der Satz von meiner Seite "Bei dem Theater was Du heute machst hab ich keine Hoffnung das die LZ was bringt"
Gestern abend war ich um halb zehn mit den Kindern von der Probe unseres Vereins zurück..ich roch es schon im Flur..im Wohnzimmer erst recht..es war kein Bier oder besser nicht nur..ich wusste nicht was aber ich fand "es" (ich weiß..co lässt Grüßen)..ich hab im Wohnzimmer geschlafen..ich wollte nicht mehr neben Ihm liegen..ich würde Ihn am liebsten Ohrfeigen so wütend und traurig zugleich bin ich..
Am Montag beginnt die Entgiftung..eigentlich sollte ich Ihn hinfahren..ich glaube ich brauch es nicht..gestern abend, als wir nach Hause kamen, telefonierte er mit seiner Mutter..welche Seltenheit..ich hab nur kurz was gehört von wegen Vollmacht..ist mir auch egal
Ich hab nicht mal Lust heute mit Ihm zusammen arbeiten zu müssen..
wir haben Sitzung unseres Vereins und helfen dort währenddessen in der Küche. Jetzt noch Ersatz für Ihn zu finden wäre utopisch..und zu zweit ist das nicht zu schaffen..
Ich fühle mich so hilflos und leer..ich frage mich ob er das mit Absicht provoziert hat..aber was will er damit erreichen?
Ich weiß ich soll an mich denken..und doch Kreisen meine Gedanken auch immer wieder in diese Richtung.

Liebe verzweifelte Grüße
Steffi

Hallo Ihr Lieben

Hallo espoir...

Du hattest am Neujahrstag nach mir gefragt..entschuldige bitte das ich heute erst schreibe..es gibt mehrere Gründe dafür..
Einer ist, das mein Partner seit dem 01.12.09 nicht mer arbeiten geht.
Die alte Firma wurde verkauft..in der neuen hätte er nicht mehr zu den selben Konditionen arbeiten können weil alle neue Verträge bekommen haben und er hätte weiter fahren müssen für weniger Geld als er vorher hatte.
Also steckt er jetzt in einer Übergangslösung und ich komme nicht sehr oft an den PC.
Ich wollte auch nicht das er mitbekommt was ich hier so schreibe.
In den geschützten Bereich wollte ich noch nicht..ersten wegen der Kohle und zweitens weil hier soviele nette Menschen sind die mir schon so unendlich geholfen haben mit Ihren Geschichten.

Nunja..ich bin also wieder hier..und ab dem 15. Februar werde ich das wohl täglich sein können..

Nein..nicht was Ihr denkt..vorerst noch nicht..
am 15.02. geht er in die Entgiftung und am 23.02. in stationäre Therapie für 12 Wochen.
Ich werde einen Teil von Ihm vermissen..aber nur den, den er mir in der letzten Zeit ab und an gezeigt hat.

Es war in den letzten Wochen eine Achterbahnfahrt die nicht von schlechten Eltern war..genaueres dazu schreibe ich nicht heute..nur soviel..der Dezember war wirklich schön..ein schönes 3. Adventswochenende mit meinen Verwandten und "er" hat sich enorm zusammen gerissen. Ein wunderbares Weihnachtsfest und auch die anschließenden Feiertage waren richtig zum geniessen...endlich mal wieder.
Ich habe mich auf keinerlei Diskussionen mit Ihm eingelassen wenn ich gemerkt habe er will provozieren..leider habe ich mich jetzt im Januar nicht so sehr im Griff gehabt..und ich bin wirklich gespannt was nach der Therapie kommt...

Ich weiß das es auch das Ende für unsere Beziehung sein kann..und wenn er an seiner Einstellung mir gegenüber nichts verändert wird es wohl darauf hinauslaufen..denn der Suff allein ist schon schlimm..aber nicht an sich arbeiten wollen aber anderen zumuten das die den ganzen Partnerschaftsmüll erledigen und alleine an der Beziehung arbeiten..das ist mir zu billig..

So..reicht mal für jetzt..ich wünsche Euch noch eine schöne Fassnachtszeit..spätestens Montag abend bin ich dann wieder hier..

Liebe Grüße
Steffi

Achja..ich habe mir übrigens dieses nette kleine "grüne" Buch gekauft das in der Werbung immer mal wieder hier auftaucht..
erst hatte ich es immer weggelegt um zu verhindern das er es mitbekommt..als wir aber letzte Woche vor unserem Gespräch einen riesen Zoff hatten hab ich es einfach liegen lassen auf dem Tisch..so nach dem Motto..."Ist mir doch sche**egal was er davon hält"...ich glaube das war der Auslöser für das Gespräch..

Liebe Grüße
Steffi

Hallo Linde
hallo auch allen anderen..

sorry das ich mich heute erst wieder melde..es geht mir soweit gut..
ich hoffe das ist bei Euch auch der Fall..
Mich hat ne Erkältung erwischt..und das nicht zu knapp..mir tut kurz gesagt alles weh..aber dennoch geht es mir gut..

Ich hatte letzte Woche ein langes Gespräch mit meinem Partner..vor allem ein normales Gespräch..ich denke er hat begriffen was ich will und was nicht..
Er trinkt zwar nach wie vor..aber er hat seine Ausbrüche im Griff und wir waren gestern abend beim Hausarzt..nächsten Montag wird sein Antrag auf Therapie ausgefüllt..ein weiterer Schritt..er hat sogar beim Arzt zugegeben das er es alleine nicht schafft..das fand ich dann wirklich gut als er das zugegeben hatte..
Den Termin bei der Caritas hat er sausen lassen..ich denke es war Ihm ganz recht so das er beruflicherweise nicht hin konnte aber er hat fürs neue Jahr gleich zwei bekommen um das auch endlich seinen Sozialbericht zu bekommen..
Am Sonntag waren wir auf einem Weihnachtsmarkt..es war richtig schön..fast wie es früher war..
aber ich bin auch immer noch auf der Hut..ich vertraue Ihm nicht auch wenn das momentan sehr einfach wäre..das er vorerst weiter trinkt kann ich irgendwo nachvollziehen..und eine Entgiftung ohne anschliessende Therapie ist meiner Meinung nach rausgeworfenes Geld..

Nunja..ich bin gespannt wie es weiter geht..und werde weiter wachsam sein..
ich wünsche Euch allen noch eine schöne Vorweihnachtszeit und sende Euch liebe Grüße

Steffi

Guten morgen..

gestern war ein wunderschöner Tag.. wie gerne würde ich das mal wieder sagen..

ich weiß..man sollte nur das positive sehen aber wenn einem nur das negative vor Augen geführt wird und man ständig daran denken "muss" was noch alles kommen wird..dann fällt es schwer positives zu sehen..

Vermutlich war ich nicht deutlich genug mit meiner Ansage am Montag..vermutlich war er aber so "zu" dass er es nicht geschnallt hat..
Als ich gestern abend um sieben nach Haus kam war ich nur Froh Ihn nicht sehen zu müssen..ich hatte auch nicht im geringsten das verlangen Ihn anzurufen und zu fragen "Wo bist Du?"..es war mir schlicht und einfach egal..

Um halb acht stand er dann im Wohnzimmer..ich bin dann runter (fragt mich nicht warum..ich weiß ich bin bescheuert) und hab mein Auto zur Seite gefahren damit er seinen noch in die Garage fahren konnte..

Ich hab natürlich gefragt ob er seinen Termin eingehalten hat..natürlich nicht..warum auch..ist ja nicht wichtig..er hat aber auch nicht mal abgesagt..er habe ja keine Nummer..das ganze gipfelte dann wieder in einem unsäglichen Streit in dem wieder (ja..ich bin auch nicht ganz unschuldig daran) alles hervorgekramt wurde..
Sobald ich merke er wird unsachlich und bringt mich auf die Palme steige ich da voll ein..es nervt mich zusehends..
Die üblichen Anschuldigungen..ich würde ja nichts machen..für Ihn schon gleich gar nicht..er wäre mir ja egal..ich hätte sowieso nichts mehr für Ihn übrig...ich hasse es..diese sinnlosen endlosdiskussionen die zu nichts führen ausser das ich mich hinterher schlecht fühle..

Zu allem Überfluss hat gestern noch jemand aus seiner Verwandtschaft angerufen..ich hatte ein langes Gespräch mit Ihr obwohl ich Sie persönlich gar nicht kenne..die ganze Familie von seiner Seite aus sind sich alle miteinander nicht grün..jeder hackt auf dem anderen rum..aber am Ende ist es so das die, die nicht zur direkten Verwandtschaft gehören die Buhmänner(frauen) sind...da kommt dann das zum tragen was er mir immer vorwirft wenn ich mich vor meine Kinder Stelle wenn er ungerecht wird..Blut ist eben dicker als Wasser..
Jedenfalls wollte Sie Ihn sprechen..ich sagt ich richte es Ihm aus..aber versprechen das er zurückruft kann ich nicht..
Als ich Ihm davon erzählte meinte er nur wozu soll ich mit der reden und worüber..dafür rief Sie dann nochmal an..für ein Gespräch das er gar nicht führen wollte war es ziemlich lang..was heissen soll..mit allen anderen kann er reden..egal wie nüchtern oder betrunken er ist..nur nicht mit mir..
Das tut weh und es verletzt mich zutiefst..

Und zum guten Schluss bin ich an allem selbst Schuld..
ich würde ja nur noch rummaulen und meckern..und würde ansonsten nur zuhause rumsitzen und nichts tun..er könne mir nichts recht machen..wie denn auch..er macht ja nichts mehr..ausser seinem Kram..ich kümmere mich um seine Dinge nicht mehr..
Ergo..bin ich Schuld das er trinkt..ist doch logisch..und so einfach..

Achja..und dann kam der Vorwurf ich müsse mich ändern..was denn wäre wenn er tatsächlich eine Therapie machen würde..und wenn er dann zurück käme..dann würde ich auch noch weiter an ihm rumkritisieren...ich denke es wird das beste sein einen Schlußstrich zu ziehen..diese Beziehung ist absolut zum scheitern verurteilt und basiert nur noch auf Verletzungen gegenüber dem anderen..

Ich hätte uns gerne nach einer Therapie noch eine Chance gegeben..aber so wie ich jetzt zwischen den Sätzen raushöre die er mir gestern gesagt hat macht es keinen Sinn mehr..

Ja..ich hab noch was für Ihn übrig..aber es wird weniger..es tut auch noch weh..aber ich glaube auch das wird sich irgendwann geben..manchmal wünschte ich, ich wäre Ihm nie begegnet..was wäre mir nicht alles erspart geblieben..aber ich hätte auch alles schöne mit Ihm nie erlebt..
Vermutlich sind wir doch zu verschieden...

Ich muss jetzt mal los..hab meiner Mutter versprochen mit Ihr einkaufen zu fahren..wenn ich wieder zurück bin wird er wohl auch wieder hier sein..sicher nicht mehr nüchtern..warum auch..

Liebe Ulrike

Vielen Dank für Deine lieben Worte..
Ich weiß das ich hierher kommen kann und "reden"..das hilft mir schon sehr..

Verstehen kann man das alles anscheinend nie..die Versuche zu ergründen warum jemand trinkt ist genauso sinn und zwecklos wie das helfen wollen..

Das schlimme ist..ich weiß wie es richtig ist und trotzdem kann ich nicht anders..aus dieser Mühle kommt man nun mal nur selbst raus..
Anscheinend geht es wirklich bei den meisten nur mit einer Trennung..auch wenn es noch so sehr weh tut..es zerreist einem das Herz..

Ich werde auf mich aufpassen..versprochen und danke für die Kraft..

Liebe Grüße
Steffie

Guten abend Ihr lieben..

Seit Sonntag war ich nicht mehr hier..und es hat sich viel getan..
unter anderem habe ich Ihm heute abend..auch wenn er nicht nüchtern war..(die Weihnachtsmärkte lassen grüßen..eine ganze Flasche Rotwein noch dazu tut dann Ihr übriges) gesagt das ich so nicht weiter machen will und kann..wiedermal die selbe Leier (ja, ich weiß, bin selbst Schuld, hätte Ihn ja auch in ruhe lassen können..es ist nur so das er morgen einen Termin bei der Caritas hat, den er aber wegen eines anderen Termins nicht wahrnehmen kann..anders ausgrdückt..er will es sowieso nicht)..ich will Ihn ja sowieso loswerden..dann könnte ich mich ja nur noch um meine Kinder kümmern..hätte die letzte zeit sowieso nix anderes getan (soviel hat er dann doch noch geschnallt das ich Ihn ziemlich links liegen gelassen habe..aber nicht warum das so ist).
Ach ja..das unser Hausarzt Ihn wegen des Kurantrags sehen will und das mit mir zusammen hat er hingenommen..(gehen wir eben hin)..

Morgen früh werde ich Ihm das letzte Ultimatum stellen..es passiert was..und ich sehe "Beweise" davon..oder er kann bleiben wo der Pfeffer wächst..er braucht dann morgen nach seinem Termin nicht hier aufkreuzen...

Wenn ich wenigstens ab und an mal gesehen hätte das er ein schlechtes Gewissen hat..das ich merke es tut Ihm wenigstens im nachhinein Leid..aber da kommt seit mindestens einem Jahr nichts mehr..

Ich fühle mich ao ausgenutzt und wertlos..ein Stück Dreck das man abschüttelt wie eine lästige Fliege..es tut verdammtnochmal weh..

Warum kann man nicht auch so eiskalt darüber hinweg gehen?
Warum lässt man überhaupt noch jemand so nah an sich ran?

Und ich blöde Kuh kaufe mir auch noch ein Buch über diesen Sch*** Suff um besser zu verstehen..rausgeworfenes geld wie alles andere auch..

Achja..ich hab heute noch, als ich im Schreibtisch was suchte, einen dieser Tests gefunden die er von der Caritas hatte..das teil nannte sich MALT Test..
das Ergebnis darauf spricht Bände..er ist natürlich absolut weder gefährdet noch sonstwas..soviel zu dem Thema...

Sorry das musste raus..ich bin echt am Boden..

Liebe Grüße an Euch alle
Isis04

Guten morgen Diandra..

Du hast ja recht..und das weiß ich auch..einerseits will ich mich nicht mehr runterziehen lassen..andererseits ist da eben immer noch ein kleiner Funke Hoffnung..winzigklein..

Er ist eigentlich dabei auch da "Bier" draufzukippen..
Das selbe Spiel wie letztes Wochenende..irgendwann letzte Nacht aufgestanden und am PC gesessen bis ich so um halb neun nach unten kam..
Ich habe kein Wort mit Ihm geredet..ich bin einfach nur sauer..aber ich zeige es Ihm nicht..cih werde Ihn auch nicht wecken zum essen..und eines hab ich mir ganz fest Vorgenommen..keine Tränen mehr vor Ihm..
und dennoch..ich denke das wars für uns..

Zitat

Wenn Alkoholiker etwas nicht wollen, dann sind sie wahre Meister im Märchen erzählen. Sie biegen sich sämtliche "Wahrheiten" so zurecht, dass sie in einem guten Lichte stehen bleiben. Wem soll das was nutzen oder gar helfen ?

Er will es nicht..er sagt es zwar..aber ich glaube nicht mehr daran..
und ich weiß im Grunde auch was ich zu tun habe..aber es tut verdammt nochmal weh..jetzt sitz ich wieder hier und heule..

Liebe Grüße
Isis

Hallo

Vielleicht hat jemand Lust sich zu meinem lezten posting zu äußern..
würde mich interessieren ob ich mit meiner Vermutung richtig liege das er noch nicht bereit dazu ist..

Liebe Grüße
Isis

Hallo

Vor zehn Minuten habe ich mit unserem Hausarzt telefoniert..
er hatte mich schon vor Wochen drauf angesprochen das er was für meinen Freund da habe..dem hatte ich das auch gesagt..aber er war noch nicht dort.
Deshalb wollte ich nachfragen um was es sich handelt..es ist der Kurantrag..er sagte mir auch das ich doch bitte mitkommen solle zu diesem Termin. Ok..ich hab dann auch mal nachgefragt ob er damals wirklich gesagt habe mein Partner solle allein zur Caritas gehen..(das hatte er mir damals als er zum erstenmal beim HA war erzählt..ich hatte geahnt das es völliger Quatsch ist)..der Hausarzt hat dies auch verneint..
Ergo..wieder beim Lügen ertappt..das tut verdammtnochmal sowas von weh...er meinte damals auch noch ich solle doch beim Doktor anrufen dann würde ich es schon hören...hätte ich es getan..was wäre passiert?
Er wäre genauso sauer gewesen weil ich Ihm Misstraut habe und dem Arzt hätte er vorgeworfen seine Schweigepflicht verletzt zu haben..obwohl das ja nun nicht ist worüber man groß schweigen müsste...

Und der Herr von der Caritas bei dem ICH den Termin vereinbart habe meinte ich könne ruhig mitkommen..da wiederum ließ ich meinem Freund die freie Wahl ob ich mitkomme oder nicht..das sagte ich auch der netten Menschen von der Caritas..(ich habe es damit begründet das "Er" nicht gerne redet..was sich dann auch bestätigt hat..hat er mir gestern beiläufig erzählt)
Er hasst es gradezu über sich zu reden..ich denke es ist seine Art sich zu schützen und bereit ist er sicher auch noch nicht..
Es werden harte Zeiten..ich hoffe ich habe soviel Kraft das durchzuhalten..

Liebe Grüße
Isis

Moin moin Professorchen

freut mich wenn es Dir und Deinem Mann ..Prof.Schroeder natürlich auch..gut geht..

Zitat

Mein Mann arbeitet fröhlich morgens vor sich hin, er steht um 4 auf und beginnt um 5 Uhr morgens. Das scheint ihm nichts auszumachen, er trinkt keinen Alkohol und er spricht auch nicht mehr darüber. Selbst im Tee nimmt er keine in Rum eingelegten Kirschen (wie ich das tue ab und an). Ich beginne mich ein wenig zu wundern, aber ich zeige das natürlich nicht . Wieso ist es nun möglich für ihn, nichts zu trinken, das ist die Frage, die ich mir stelle...Aber ich denke nicht Stunden darüber nach, davon bin ich entfernt nur so manches Mal rutscht die Frage in meinen Kopf

Manchmal wünschte ich mir auch so ein paar ruhige Tage..aber andererseits sind die Abstürze die danach gefolgt sind für Dich mehr als nur eine Achterbahn..von daher wünsche ich Euch all die Karft die Ihr braucht..vor allem Du liebe Uschi.

Ich hab gestern noch was anderes geschrieben..vielleicht hast Du es ja gelesen..mir ging und geht es nicht gut damit..so einen riesen Krach wollte ich beim besten Willen nicht..aber meine Mutter hat ja alles gleich auf einen Karren geladen..und wie immer..(wie auch bei den blödsinnigsten Behauptungen meines Partners)..bin ich aufgesprungen...
Mir ging es erstmal um die nahe Zukunft..auf ein Glas Wein zum Mittagessen Sonntags zu verzichten..mehr wollte ich nicht erreichen..

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende auf Deiner Insel..

Liebe Grüße
Isis