Beiträge von espoir

Liebe rowi,
ich freue mich riesig, wieder was von dir zu lesen!
Das, was du zu deinen Gedanken rund um den Suchtdruck geschildert hast, kenne ich auch! Ich habe das auch erst einmal zulassen müssen, dass es völlig normal ist, an Alkohol zu denken - immerhin bin ich eine Alkoholikerin! Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es Quatsch ist, immer zu glauben, ich könne den ganzen Tag nur tolle Sachen machen, mich super ablenken, an meinem abstinenten Leben basteln, neue Wege gehen, um mir dann abends ganz verwundert die staunenden Äuglein zu reiben und zu sagen: "Potzblitz! Ich habe ja gar nicht an Alkohol gedacht!" *staun*
Wenn ich so viele Jahre spätestens ab dem frühen Nachmittag getrunken habe - und das habe ich als Spiegeltrinkerin nun einmal - ist es doch illusorisch zu glauben, dass die Gedanken daran innerhalb von vier Wochen verschwinden. Und ich musste lernen, dass es auch unterschiedliche Gedanken sind. Meistens war ich natürlich erleichtert, logisch, dass das endlich vorbei ist, aber wie oft war da auch mal Scham dabei, oder Trauer, Kopfschütteln, was weiß ich. Ich finde, das gehört dazu und wie du richtig schreibst - es ist kein Grund zur Panik. Ich bin dann halt immer besonders aufmerksam geworden und habe für mich versucht, aufzudröseln, welches Gefühl das denn nun ist, woher es möglicherweise kommen könnte und was ich dagegen tun könnte. Tja, und manchmal bleibt halt nur das brühmte Aushalten.
Von daher finde ich, dass du einen riesigen Schritt gemeistert hast - und darauf kannst du getrost stolz sein! (Hatte ich eigentlich erwähnt, dass Backmaus mir ihre Schulterklopfmaschine für die Dauer ihres Urlaubs geliehen hat? )

Bei deiner Erzählung von rowi jun.1 und dem Fitness-Center musste ich auch lachen, es muss göttlich ausgesehen haben, als die Jungs durch die Firma gehumpelt sind. Jaja, der Sport... Hey, und rowi jun.2 ist beim Bund? Muss er da denn auch durch den Matsch robben, wie mein mittlerer Bruder (der war Kanonier) oder hat er es etwas gemütlicher wie mein großer Bruder (der war Funker)? Musste aber auch nicht erzählen, könnte ja hier im offenen Bereich schon wieder etwas zu deutlich sein...

Und der Herr rowi hat's mit dem Ischias? Hm, damit kenne ich mich nun so gar nicht aus, weiß aber von anderen, dass das wohl höllisch weh tut. Mir reichen ja schon manchmal bloß meine Schreibtisch-bedingten Rückenschmerzen, mehr möchte ich da auch nicht erdulden müssen. Kannst ihm ja mal gute Besserung von mir wünschen, so unbekannterweise...

Liebe rowi, mir selber geht's auch schon wieder ein bisschen besser, ich war heute Nachmittag mit meinem Mann ein bisschen spazieren, es sah wohl so aus, als ob's gleich losregnet, aber dann hat's ja doch noch gehalten. Und nun werde ich hier noch ein bisschen stöbern. Vielleicht treffen wir uns ja noch? Falls nicht, wünsche ich dir natürlich von Herzen eine gute Nacht und nette Träume und vor allem einen entspannten Start in die neue Arbeitswoche!

Alles Liebe
espoir

Liebe Gotti,
jetzt in diesem Augenblick fühle ich mich schon wieder fast so etwas wie "fit". Das kann natürlich auch täuschen, da ich ein seeehr faules Wochenende hinter mich gebracht habe und auffällig wenig gesprochen habe. Wer weiß, wie's mir morgen Abend wieder geht...
Leider darf ich hier keine Markennamen nennen, aber es gibt tatsächlich eine Menge Hustensäfte ohne Alkohol. Der, den ich habe, heißt M. Ich finde den recht gut, auch gibt es ihn in Form von Lutschtabletten, das mag ich als Raucherin immer gerne, denn wenn ich an so einem Lutschbonbon herumlutsche, lass ich wesentlich länger die Finger vom Glimmstengel...
Früher hatte ich B., den finde ich total lecker, aber der hat hammermäßig viel Alkohol, und ob's den mittlerweile auch ohne gibt, weiß ich nicht, aber den kann ich auch deshalb nicht nehmen, weil ich Codein nicht vertrage. Und das ist da eben auch drin.
Aber ganz abgesehen vom Codein - in der Apotheke hatte ich noch nie Probleme damit, nach Hustensaft ohne Alkohol zu fragen. Und das berühmte Mittel für die Nacht, das habe ich schon in meiner aktiven Zeit nicht geschluckt, denn so bedröhnt, wie ich meistens ins Bett gegangen bin, hatte das ohnehin keine Chance zu wirken... Heutzutage lebe ich (und mein Mann) damit, dass ich von wilden Hustenorgien geschüttelt wach werde. Ist halt meine Form der Rache für sein Schnarchen.

Richtige "Hausmittelchen" in dem Sinne kenne ich leider kaum bzw. schmecken sie mir halt einfach nicht, ich denke da an so Sachen wie heiße Milch mit Honig oder so, also nee, da schüttelt's mich! Meine Maßnahmen beschränken sich auf etwas wärmere Kleidung (ich sitze jetzt z.B. auch mit 'ner Fleece-Jacke hier) und ich trinke etwas mehr Mineralwasser als sonst. Tut in der wunden Kehle gut und befeuchtet den Atem ein bisschen.

Aber wie du schon sagst - geht alles wieder vorbei!
Ich wünsche dir noch einen schönen restlichen Sonntagabend!
LG
espoir

Liebe Mieken,
ich freue mich riesig, dass du bei mir vorbei geschaut hast!
Ja, du hast Recht, manchmal muss ich so etwas eben auch einfach nur hinnehmen und aushalten können.
Ich überlege schon die ganze Zeit, ob ich mich nicht doch noch zu einem kleinen Spaziergang zwingen kann, es ist ja nicht wirklich kalt draußen, es sieht nur so aus, als ob's gleich wieder anfängt zu regnen... Na mal sehen.

Dir wünsche ich auch alles Liebe und noch'n schönen Sonntag!
espoir

Liebe rowi,
vor lauter Husten-Schnupfen-Heiserkeit-Gedöns habe ich doch prompt vergessen, mich mal wieder nach dir zu erkundigen... Entschuldige bitte!
Wie geht es dir denn heute?
Wie hast du deine unguten Gedanken in den Griff gekriegt?
Kannst du denn auch mal wieder ein bisschen lächeln?
Und wie geht's Herrn rowi und den "kleinen" rowis?
Weißt ja, wer nicht fragt, bleibt dumm...

Alles Liebe dir
espoir

Liebe Susi,
auch ich möchte dir gerne sagen, dass ich es gut finde, wie du über dich und deine momentane Situation nachdenkst und im Hinblick auf deinen möglichen Suchtdruck zuende denkst. Natürlich macht es keinen Spaß, sich einzugestehen, dass man gerne trinken würde und es dann "nur aus Vernunftsgründen" nicht tut (keinesfalls aus echter Überzeugung), aber ich kann dir aus eigener Erfahrung versichern, dass es tatsächlich besser wird. Mein großes Problem - und das vermutlich vieler anderer hier - war ja gerade am Anfang die Geduld. Ich wollte ja auch, dass es möglichst schnell gut oder besser wird.
Und es war gerade am Anfang schon hart zu erkennen, dass es sooo schnell ja nun auch wieder nicht geht. Ich verstehe es sehr gut, wenn jemand zweifelt und sich fragt, wofür er sich das antut.
Aber wie gesagt, manche Ziele brauchen erst ihre Zeit, ehe sie sich zum "Selbstläufer" entwickeln und dann aus sich selbst heraus ihre Wirkung, nämlich Zufriedenheit und Stolz, entfalten.

Erzähl' doch mal, wie sieht denn jetzt so ein typischer Sonntag bei dir aus? Was machst du mit dem Liegegips, der ja nun Gott sei Dank auch bald Geschichte ist? Wie beschäftigst du dich? Wofür interessierst du dich?
Fragen über Fragen, ich weiß...

Alles Liebe dir!
espoir

Hallo ihr Lieben,
nun möchte ich euch doch kurz auf den neuesten Stand bringen. Erst einmal ganz lieben Dank euch allen für eure Anteilnahme!
Die "Sommergrippe" (nein, nicht Schweinegrippe ) hat tatsächlich zugeschlagen, meine Heiserkeit fand am Freitag noch ihren traurigen Höhepunkt, klingt aber nun langsam ab. Dafür huste ich gotterbärmlich, habe Schmerzen in den Bronchien und auch die Nase bzw. deren Nebenhöhlen meldet sich gerade morgens unerbittlich.
Gestern war wieder einmal so ein Tag, auf den ich gut und gerne hätte verzichten können. Bis zum frühen Nachmittag verlief eigentlich alles unauffällig, aber als ich mich dann entschloss, noch kurz einkaufen zu gehen, kamen lauter kleine Nackenschläge nacheinander. Einzeln betrachtet wirklich Kleinigkeiten, aber die Summe macht's. Fazit: Ab Nachmittag war ich dann einfach nur noch knatschig, nicht richtig schlecht gelaunt, aber eben knatschig, und das hielt auch noch bis abends an. Mir wollte auch partout nichts einfallen, was ich dagegen unternehmen könnte, zumal ich ja gesundheitlich so angeschlagen bin, dass ich nicht wirklich begeistert beim Gedanken an einen Spaziergang, Hausarbeit oder Blumenpflege war.

Naja, kommt vor.
Hoffentlich läuft's heute besser...

Euch allen einen schönen Sonntag - egal ob mit oder ohne Sonne!
espoir

Hallo Mieken,
oje, das habe ich natürlich wieder nicht bedacht, dass es dir vielleicht sogar ganz recht ist, wenn der Thread in der Versenkung verschwindet... sorry! Aber ich bleibe dabei, hier sind so viele gute Beiträge zu finden, egal ob von dir oder von denjenigen, die dir geantwortet haben, da haben die anderen (meine Wenigkeit inklusive) ja auch was davon.
Außerdem finde ich es ja gerade interessant die Entwicklung eines Menschen mitzuverfolgen und zu beobachten, wie sich dessen Denkweise und Haltung gegenüber bestimmten Dingen ändert. Im Hinblick auf den Thread-Titel hat Laufschnecke ja auch geschrieben:

Zitat

Sollte ich ihm etwa das Feld überlassen? Mich geschlagen geben?
Ja, genau das Laß ihm seinen Sieg, laß ihn ziehen mit seinen vermeindlichen Trophähen, aber: er geht weg, er ist stärker, meint, gewonnen zu haben und sucht sein nächstes Opfer, aber du brauchst nicht mehr gegen ihn kämpfen

In diesem Sinne wünsche ich dir und mir (und natürlich allen anderen) alles Gute auf dem weiteren Weg, der zum Glück nicht mehr von kräftezehrenden Kämpfen geprägt ist!

LG
espoir

Hallo Mieken,
ich habe doch neulich in Karstens "Neid"-Thread erst festgestellt, wie oft du mir aus der Seele sprichst, nicht nur mit deinen Inhalten, sondern auch mit deiner Ausdrucksweise. Also habe ich gezielt nach einem eigenen Thread von dir gesucht, ihn gefunden und hervorgekramt... und bin jetzt natürlich noch überraschter!
Okay, du wolltest in den geschlossenen Bereich, das ist dann wohl auch der Grund, wieso der Thread hier soweit nach hinten gefallen ist, aber ich bin da jetzt einfach mal hartnäckig und "reaktiviere" ihn. Und vielleicht magst du ja auch mal so dann und wann sporadisch hier reingucken?

LG
espoir

Liebe Gotti,
ich habe mich ja noch gar nicht bei dir für deinen lieben Gruss bedankt, das möchte ich dringend nachholen! Ich freue mich immer wieder, wenn ich was von dir lesen kann!
Ja, das mit der kleinen Freude, die man anderen mal eben so bereiten kann, ist etwas, das mich total fasziniert, weil ich mit zunehmender Abstinenz viel ehrlicher an die Sache herangehe. Weißt du, ich habe schon früher gerne mal einen kleinen Gefallen erwiesen oder jemanden besonders lieb überrascht. Aber - und da musste ich erst lernen, mir das knallhart einzugestehen - oftmals habe ich das auch benutzt, damit der andere mich nett findet. Oder als Präventivmaßnahme, also schon im Vorfeld dafür sorgen, dass der andere mir nichts wollen kann.
Mittlerweile ist das anders. Jetzt mag ich anderen keine Freude mehr bereiten und mir dabei vorstellen, wie ich gut dastehen werde, sondern ich tue das tatsächlich einfach nur, weil ich das so will. Vielleicht täusche ich mich ja, aber komischerweise habe ich, seitdem ich nur noch aufrichtig gemeinte liebe Gesten verteile, keine einzige Enttäuschung mehr erleben müssen. Denn die Menschen merken, wenn du es ehrlich meinst und halten dann auch mit ihrer Freude darüber nicht hinter dem Berg.
Und sollte es doch mal jemand nicht so zur Kenntnis nehmen, dann ist es aber auch nicht so schlimm, denn ich habe es ja für mich getan und nicht, um ein Lob einzuheimsen.

Was die Sommergrippe angeht, hast du leider Recht behalten: Ihr habt mich angesteckt! Auch heute wieder hatten alle in meiner Nähe was zu lachen, ich dagegen eher weniger. Naja, ich werde übers Wochenende RoteLampes Rat beherzigen und weniger sprechen, dafür hier mehr lesen und schreiben! Mei, das geht auch wieder vorbei.

Alles Liebe dir
espoir

Liebe rowi,
na das klingt ja nicht so doll.
Da kann ich mir gut vorstellen, dass du gar nicht richtig stolz auf dich bist.
Stolz worauf?
Na dass du nichts getrunken hast!

Also ich finde das klasse, denn bei mir ist das noch nicht so lange her, als dass ich mich nicht daran erinnern könnte, wie schrecklich diese Spannung ist, eigentlich trinken zu wollen und es dann schweren Herzens doch nicht zu tun. Das sind innere Qualen, die man selber erlebt haben muss, um sie nachempfinden zu können.

Du hast wohl noch Urlaub?
Ich weiß leider auch nicht, woher plötzlich dieses Stimmungstief kommen kann, aber eventuell sind das immer noch Nachwirkungen aus deiner aktiven Zeit. In der Klinik wurde uns mal erklärt, dass gerade in der ersten Zeit viele Gedanken und Eindrücke wie so mathematische Kurven ablaufen, weißt schon, so eine Kurve, die oben im Positiven anfängt, dann runter durch die 0-Linie bis ins Negative und dann wieder rauf. Halt wie so eine leicht schräge S-Kurve. Und wenn du dir nun mehrere S-Kurven parallel vorstellst, kann es also sein, dass du im Verlauf der Zeit ein "Tal" erlebst, das du gar nicht mit deiner aktuellen Gemütslage in Verbindung bringst, weil es ein "Tal" ist, das zu einer ganz anderen S-Kurve gehört. Ich weiß nicht, ob ich das jetzt gut erklärt habe, wenn ich's aufmalen könnte, wäre es vielleicht deutlicher.

Na jedenfalls gehört das wohl dazu, und glaube mir, auch ich habe damit zu kämpfen gehabt, das hört aber irgendwann auf. Nicht so gut finde ich deine Frage, ob du was falsch gemacht hast. Wieso denn? Schlecht drauf sein und mal mit seinem Schicksal hadern gehört doch genauso zum Leben wie gute Laune und Zufriedenheit. Das ganze Leben ist doch komplementär, ohne Böse kein Gut, oder - um mal mit Boerni zu sprechen - ohne Unten kein Oben.
Vielleicht ist es dir irgendwie möglich, das Ganze wohl zur Kenntnis zu nehmen, aber nicht überzubewerten? Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan, aber du solltest es wenigstens probieren. Und tu' dir auch auf jeden Fall noch was Gutes. Du hast es verdient!

Alles Liebe dir
espoir

Huhu RoteLampe,
wie schön, dass du da bist!
Also richtige Ruhepunkte hatte ich heute nur ganz wenige, das liegt aber zum Teil auch daran, dass ich immer heiserer werde, zeitweise versagte die Stimme komplett. Das belustigt zwar die anderen und löst auch ein bisschen Anteilnahme aus - den Spott möchte ich lieber nicht erwähnen: "Hey, dein Mann freut sich, gell, etzerd wo'sd aweng die Waffel halten musst!" - , aber ich muss zugeben, dass ich langsam höllische Schmerzen unterhalb des Kehlkopfes kriege, wenn ich doch zu lange am Stück spreche. Da kann eine kurze fünfminütige Unterhaltung schon anstrengend sein. Naja, jetzt versuche ich noch den morgigen Tag durchzustehen und dann sehen wir weiter. Lutschtabletten und ein Präparat auf pflanzlicher Basis habe ich ja sowieso im Haus, und wenn's auf die sanfte Tour nicht geht, werde ich wohl am Montag zu meiner Ärztin müssen.

Das einzige "richtige" Highlight heute war ein Besuch in einem Elektronik-Fachmarkt, aber nicht der rote, ich bin doch nicht blöd... , sondern einer aus dem Sonnensystem, und da habe ich mir - Achtung! - im stolzen Alter von 41 Jahren meine erste Küchenmaschine geleistet! Täddäää! Tusch!
Der Anlass war eigentlich ganz banal, mein Handmixer verabschiedet sich gerade schrittweise, er macht lustige Geräusche in seinem Bäuchlein, von rasselnd bis metallisch-klappernd, und nun möchte ich nicht warten, bis er mir eine blaue Stichflamme aus tiefstem Herzen schickt. Tja, und da dachte ich guckste mal, was es auf der rührseligen Szene so gibt, und so kam ich von den Mixern zu den Küchenmaschinen.
Jaja, ich weiß, jede versierte Hausfrau wird nun milde lächeln, aber ich bin bisher tatsächlich ohne ausgekommen. Ich bin ja so'ne Altmodische, die noch alles selber schält, schnibbelt, häckselt oder sonstwas anstellt, und erst, seitdem ich im Dezember meine Leidenschaft fürs Kuchenbacken entdeckt habe, hatte ich immer so'n latentes Gefühl, dass da was fehlt. Hefeteige habe ich bisher gerne ausgelassen, weil die so tödlich zum Kneten sind, und der GöGa steht ja nun auch nicht rund um die Uhr zur Verfügung für die Armarbeit - aber das alles ist seit heute Geschichte!

Prompt bin ich anschließend zum Supermarkt gefahren, habe auch noch Aprikosen eingekauft und einen schönen Blechkuchen gezaubert. Und als der so langsam seinen aromatischen Duft entfacht hat, ja das war dann wirklich schön. Totenstille in der Bude und nur dieser süße verführerische Duft, der mich umwaberte - herrlich!
Weniger herrlich war die Tasache, dass ich den Hagelzucker vergessen habe und das für leichtes Unbehagen in der Gesichtsmuskulatur sorgt. Aber mei, ich lerne ja noch...

Sodala, jetzt habe ich dich aber genug mit meinen spannenden Abenteuern von der Hausfrauen-Front versorgt, aber ich kann nicht leugnen, dass ich beim Backen tatsächlich von meinem Job und den Halsschmerzen abschalten kann!

Alles Liebe dir!
espoir

Liebe RoteLampe,
ich möchte mich kurz bei dir bedanken, dass auch du ein paar tröstende Worte für mich gefunden hast, das tut so gut! Mittlerweile habe ich mich wieder gefangen und belaste mich nicht weiter mit diesem traurigen Intermezzo. Du hast völlig Recht - ich werde solcherlei Geschwätz nicht abstellen können und muss ihm halt einfach noch mehr aus dem Weg gehen bzw. möglicherweise heikle Themen zwischen uns vermeiden (wenn denn das überhaupt noch geht, es ist ja schon seit 15, wenn nicht sogar 20 Jahren ein schwieriger Eiertanz, aber das ist wieder ein anderes Thema )

Dir, liebe RoteLampe, wünsche ich jedenfalls einen schönen Abend, vielleicht treffen wir uns ja noch!

Alles Liebe
espoir

Hallo Auster,
na das klingt doch für den Anfang schon ganz toll!
Natürlich geht es am Anfang erst einmal sehr langsam und schleppend, aber es ist zumindest ein weiterer Schritt!
Und Schritte sind wichtig, seien sie auch noch so klein, immer noch besser, als auf der Stelle zu treten!

Alles Gute dir weiterhin!
espoir

Sodala, hier mal wieder ein kleines Lebenszeichen von mir!

Mir geht's soweit wieder besser, als dass ich merke, dass der Berg an Arbeit im Job mir wunderbar geholfen hat, den privaten Ärger schneller verrauchen zu lassen. Mittlerweile habe ich es gut weggesteckt und habe auch nicht wirklich Interesse daran, meinen Bruder noch einmal gezielt darauf anzusprechen. Wozu auch? Er hat ja im Grunde genommen nur seine Meinung kundgetan, und diese Meinung oder Haltung kann und will ich ihm ja nicht wegnehmen. Und dass er bei der Art und Weise, wie er seine Meinung gesagt hat, sich für meinen Geschmack auf allerunterster Schiene bewegt hat, mei, das ist dann ja wohl mein Problem...

Gestern hat mich wieder einmal der Backteufel geritten *lach*, wenn das Backmaus lesen könnte... , na jedenfalls habe ich mir einfach eingebildet, vor der SHG noch schnell einen Kuchen backen zu müssen, das habe ich dann auch getan und das fast noch heiße Blech mit zur Klinik genommen. Das hat mir richtig gut getan, damit bei meiner Gruppe soviel Begeisterung auszulösen, viele kommen ja direkt nach der Arbeit dorthin und haben sich einfach gefreut, was Leckeres in den Magen zu kriegen. Das Thema war auch sehr passend - Wie kann ich nach Stressphasen einem möglichen Suchtdruck begegnen?
Das hat mich sehr angesprochen, denn ich kann da für mich noch keine klare Linie erkennen. Wenn ich an den Freitag vor dem Osterurlaub denke, da bekam ich ja urplötzlich einen brüllenden Suchtdruck, das hatte ich auch in Karstens Frühlingsthread geschrieben, und im Gegensatz dazu der Freitag vor dem Pfingsturlaub - mei, da war ich bloß so unendlich müde, habe die ersten vier Tage durchschnittlich 11 Stunden geschlafen und einfach nur gut und viel gegessen...
Trotzdem tolles Thema, über das ich auch danach noch lange nachgedacht habe.

Gesundheitlich geht's mir grundsätzlich gut, bloß merke ich seit gestern ein verräterischen Kratzen im Hals und heute macht erstmals meine Stimme schlapp. Ich rede zwar immer noch wie ein Wasserfall, klinge dafür aber wie eine Mischung aus einem stimmbruchgeplagten Jüngling und Gilbert Becaud. Naja, keine Sorgem ihr Lieben, ihr müsst hier ja auch nur lesen und nicht etwa zuhören!

Ich wünsche euch und mir einen schönen Abend!
Wir lesen uns!
Alles Liebe
espoir

Liebe rowi - heute mal vor dem Verdauungskoma aufm Sofa...

Zitat

Mein Anliegen Teilzeit ist heute Thema gewesen , wird aber wohl noch 1 Jahr dauern .

Morgen mehr.

Ist das heute ein Thema für dich?
Wenn nein, ist es fei auch ok!

Alles Liebe
espoir

Liebe rowi,
ich habe mich riesig über deine lieben Zeilen bei mir gefreut!
Ich bin natürlich wieder einmal auf meiner Couch hängen geblieben...
Ich glaube auch, dass wir es einfach morgen nochmal versuchen sollten!
Ich freue mich schon darauf!
Alles Liebe dir - und hoffentlich kannst du heute ein bisschen besser Heia machen!?
Ich wünsche es dir!

LG
espoir

Ihr Lieben,
vielen vielen Dank für eure liebe Anteilnahme.
Es tut so gut, kein vorschnelles "Nun reiß dich mal zusammen, da musste doch drüberstehen!" zu lesen!
Ja, es hat mich schwer gebeutelt, diese Gedankenlosigkeit meines Bruders, der sich vermutlich ob seiner hart erkämpften, gesundheitlich bedingten und damit nicht freiwilligen Nikotin-Abstinenz vielleicht einfach nur selbst beweihräuchern wollte. Ich bin da vermutlich einfach therapiegeschädigt , denn ich habe den Grundsatz "Bleibe bei dir!" komplett verinnerlicht. Ich brauche nicht andere zu erniedrigen, um mich auf diese Weise zu erhöhen. Auch für mich war der Weg in die konsequente Alkohol-Abstinenz kein Kindergeburtstag, aber niemals hätte ich mich dazu herabgelassen, Dinge zu sagen wie z.B. "Alkohol schmeckt scheiße und schau dir doch bloß mal diese armen Säufer an, boah, was bin ich froh, dass ich nicht mehr zu diesen armen Schweinen gehöre!"

Ich habe am Sonntag bewusst das Forum gemieden, weil ich gespürt habe, dass ich hier nicht sachlich hätte schreiben können. Das war eine ganz beschissene Situation für mich, denn einerseits hätte ich mich so gerne ausgekotzt, und andererseits will ich aber auch lernen, Geduld zu haben und lieber abzuwarten, bis eine ruhige vernünftige Auseinandersetzung mit dem Thema möglich ist.

Heute ist mein erster Arbeitstag nach dem Urlaub und es kommt gleich wieder knüppeldick. Berge von Arbeit, dazu mal flott 'ne große Teambesprechung, so sind auch mal eben zweieinhalb Stunden weg, die ich für anderes hätte gebrauchen können... naja, ihr kennt das ja. Das wird heute ein langer Tag, befürchte ich. Aber die kleine Pause, die ich mir nehme, um euch wenigstens eben Bescheid zu geben, die musste jetzt einfach sein...

Ich schaffe es wohl heute Abend nicht mehr, melde mich dann aber morgen nach meiner SHG, ok?

Ich wünsche euch alles Liebe und freue mich schon auf morgen Abend!
*einmalrundumdrückerchen*
espoir

Liebe rowi,
ich bin's nochmal.
Nun haben wir uns doch nicht mehr getroffen, aber das ist ja nicht so schlimm, dann probieren wir's einfach morgen nochmal, ok?

Falls du das hier noch liest, wünsche ich dir eine gute Nacht und nette Träume!
Bis denn
espoir

Hallo Antonia,
na das sind ja mal tolle Neuigkeiten!
Ich freue mich für dich, dass du dich so gut auf deinem neuen Weg zurecht findest und auch schon eine heikle Situation gut gemeistert hast!
Mach weiter so!

LG
espoir

Liebe Rowi,
spät, meine Antwort, aber sie kommt!

Schön, dass der Arztbesuch nun doch etwas gebracht hat!
Ich kann sehr gut verstehen, dass dieser Rückfall-Satz eher Kopfschütteln bei dir ausgelöst hat, den habe ich tatsächlich auch von meiner Neurologin gehört (interessanterweise nicht in der Klinik oder während der Therapie...) und habe genauso reagiert wie du. Auch ich mag den nicht sonderlich. Er soll wohl Mut machen, löst bei mir aber eher Frust aus, weil ich persönlich dann irgendwie den Eindruck habe, als würde mir schon im Voraus die Unfähigkeit prognostiziert, dauerhaft abstinent zu bleiben. Aber vielleicht bin ich da auch bloß ein bisschen haarspalterisch unterwegs. Wem dieser Satz hilft - meinetwegen.

Ansonsten habe ich bei dir den Eindruck, dass tatsächlich eine ganze Menge in Bewegung geraten ist und du einiges zu "verdauen" hast, gut so! Ich hoffe und wünsche dir, dass du die Zeit, die Ruhe und die Muße findest, diese Gedanken erstens zuzulassen, zweitens ein bisschen zu sortieren und drittens wegweisende Schlüsse daraus ziehen zu können. Nicht alles, womit ich mich beschäftigt habe, war immer gleich so epochal und umwälzend, manchmal musste ich auch feststellen, dass ich zumindest so nicht weiterkam und musste dann einen anderen Ansatz finden. Aber unterm Strich hat sich diese Kopfarbeit doch gelohnt, denn auch strukturiertes und zielführendes Nachdenken konnte ich mittlerweile erlernen.

Das brauche ich auch gerade heute.
Du hattest mich gefragt, wie mein Tag so war.
Naja, der Tag selber war schön, aber ich musste im Rahmen einer kleiner Familienfeier mitanhören, wie sich mein Bruder etwa eine Viertelstunde lang derartig abschätzend und verächtlich über Raucher ganz allgemein ausgelassen hat, dass ich förmlich gespürt habe, wie sich mein Puls erhöht und ich tatsächlich anfange zu kochen. Ich fühlte mich - als einzige Raucherin in der Runde - plötzlich wie paralysiert, so etwas Merkwürdiges habe ich noch nie erlebt. Es war, als rauschte es in meinen Ohren und ich konnte mich förmlich dabei beobachten, wie ich freundlich lächelnd dabei saß und nichts, aber auch wirklich gar nichts entgegnete. Ich war einfach fassungslos, dass es dieser Idiot in seiner bräsigen, blasierten Art und Weise geschafft hat, mich bis aufs Blut zu verletzen.
Mein Bruder ist ein Idiot, ich wiederhole es gerne noch einmal, von dem ich nichts, aber auch wirklich gar nichts erwarten darf - und ich bin immer wieder schockiert, wie sehr ich ihn noch an mich heranlasse, wieviel Macht ich ihm offensichtlich noch einräume. Er, der mir als allererster mitten ins Gesicht schlug, als ich ihm ganz stolz von meiner Entgiftung erzählte, indem er mir sofort vorwarf, immer als erste betrunken gewesen zu sein und es ja wohl auf die Spitze treiben zu müssen und soweit kommen zu lassen und der dann eiskalt sagte "Ich hab' fei keinen Bock, auf deinen Geburtstag mit Buttermilch anzustoßen!".

Das mit der Raucherei war heute Nachmittag gegen 16.30 Uhr und ich habe es bis jetzt noch nicht verarbeitet. Da kannste mal sehen, rowi, auch ich bin vor Erschütterungen nicht sicher und darf nun zusehen, wie ich das wieder auf die Reihe kriege. Ich muss da wie jeder andere auch jeden Tag aufs Neue durch, es ist manchmal leichter und manchmal schwieriger. Und nicht zu unterschätzen ist der emotionale Aspekt bzw. das Verhältnis, das man zu jemandem hat. Wäre er ein Fremder, wäre es mir so wurscht wie nur sonstwas, über militante Ex-Raucher (also die, die bis vor kurzem selber noch geraucht haben wie ein Schlot) habe ich mich schon einmal in meinem eigenen Thread ausgelassen. In diesem Fall spielen jedoch üble Verletzung seelischer Art von früher mit hinein, und da bin ich dann manchmal genauso hilflos wie jeder andere auch, der völlig überraschend so einen Tritt abbekommt.

Liebe rowi, nun will ich aber nicht mehr jammern, es hat mir wirklich gut getan, dass ich dir das erzählen durfte, und sollst sehen, wenn ich erst einmal eine Nacht darüber geschlafen habe, werde ich sicher wieder meine alte Form zurückerlangen.

Treffe ich dich denn heute noch einmal?
Ich würde es mir wünschen!
Alles Liebe
espoir