Beiträge von Melinak

liebe monty,

das ist der ganz normale lauf der dinge...lass ihn selber laufen!

ich drück dich mal ganz ganz feste!!
alles liebe melanie

liebe nici,

oh wie ich das kenn mit dem auto....so schnell wie möglich andere lösungen finden......ich weiss was du da mitmachen musst....das band an dem man irrgendwie zusammen hängt und die ganzen emmozionen hoch kommen können.....blos nicht drauf einlassen, diskussionen....blabla...du kennst das ja...

alles liebe melanie

ja, fenster unt türen find ich auch super!!!!!

liebe fohrenteilnehmer.

in meiner therapie habe ich mich kennen lernen dürfen, habe mich refflektiert hinterfragt. so manches konnte ich schon annehmen und zu mir kommen.

nun habe ich an mir festgestellt das ich eine bildliche mauer um mich herum aufgebbaut habe. es ist von mir als selbstschutz gedacht um von angriffen von aussen gerüstet zu sein. im moment bin ich überzeugt diese mauer auch zu brauchen, weil sie mich schützte.

doch heute kam in der therapie das thema mauer wieder zu sprache. weil ich diese mauer gebaut habe kommt auch keiner so gut an mich ran, ich öffne diese nur dann wenn ich die sicherheit habe, das mich der mensch nicht verletzen kann. ansonnsten zie ich sie wieder hoch. nun meine ich, das ich da noch sehr in einem selbstschutz verhalten festhänge, einen kontrollzwang und ich möchte euch fragen wie ihr mit eurer situation umgeht. habt ihr auch ne mauer?

ich bin mir bewusst, das diese mauer sowohl fluch ist, im umgang mit anderen menschen und ich mir wohl damit chancen verbaue menschen näher kennen zu lernen, als auch seegen, das sie mich vor meiner familie, meinem ex mann schützt um keinen rückfall zu bekommen. ich habe die angst aufgrund meiner erfahrungen die ich jahrzentelang gemacht habe, verletzt zu werden, ausgenutz und missbraucht zu werden.

wie schaffe ich es nur die mauer einzureissen, zu lernen auch mal auf andere offen zu zu gehen und auch mal verletzungen, die es geben wird zuzulassen?

muss ich diese mauer einreissen um offen zu anderen zu werden oder kann sie bestandteil meines lebens bleiben?

was wäre wenn die mauer nicht da wäre? wär ich wirklich ungeschützt und hilflos anderen gegenüber ausgeliefert oder habe ich nicht doch inzwischen die fähigkeit so gut gelernt auf mich aufzupassen, das ich sie nicht mehr brauche?

ich würde euch allen gern dese fragen weitergeben, ich selbst bin gerade dabei diese versuchen zu beantworten.

lieben dank
melanie

liebe gotti,

danke für deine worte, das tut gut.

ich hab ne beste freundin, mit der ich das auch besprechen kann. zudem die therapeutin, sozialarbeiterin usw. also es fehlt hier nicht an dem!

der shhnee hat hier heut morgen alles lahm gelegt, der bus kam nicht, meine kinder standen ne dreifirtelstunde an der haltesstelle. sie kamen dann heim, der anruf bei der schule hatte dasnn erwirkt, dass dann doch noch einer kam um sie abzuholen.

das mit meinen eltern ist denk ich mir solange sie leben ein thema sein. ja und zudem sie werden immer älter, kommt noch erschwerend dazu. ich habe mir aber selbst geschworen dann den sozialen dienst anzurufen, wenn was passiert und dann ihnen all das zu überlassen, was nötig ist. ich selbst werde mich nicht um meine eltern kümmern.

ich denke auch das mit der oma ist für mich beschreibend was passiert ist, dadurch das ich mich nicht mehr von ihr schikanieren lasse. sie hat es gut, wird betreut und lebt in einem altersheim. hier bei uns sind die zustände nicht die schlechtesten, ihre art und weise wie sie mit menschen umgeht ist einfach so und wird sie einfach die letzten jahre ihres lebens mehr und mehr in die isolation bringen."ich verlange von dir das du für mich da bist fünf mal die woche. deine kinder kannst du ja abgeben"war mal ein satz von ihr, auch das ist heut nicht mein thema, in erster liebnie habe ich meine drei kinder und das ist das wichtigste im moment für mich. ich hatte mal mitleid mit ihr, sehe aber das sie sich das selbst so verbockt hat. nicht meins mehr. ihr geht es gut, im moment blüht sie im krankenhaus wieder auf. war nicht anders zu erwarten und as meine mutter wieder rumeiert und sich das schlimmste denkt, denkt sie würde sterben, so wie das jahrzente lang hier um weihnachten so geht ist schon fast zur rutine geworden. wen wunderts dann, das hier bei mir es anfängt ironie und zynismuss sich breit machen, ich brauch diesen abstand.es ist und bleibt familie, dennoch werde ich ganz schnell das weite suchen, wenns um mich und meine bedürfnisse geht. das hab ich gelernt.

nun geh ich mal fein los, der schnee hier hat alles lahm gelegt, ich muss um 11.00 uhr zur therapie und geh lieber frühzeitig los. nicht das ich dann nicht ankomme.

mein hals wird nicht besser, aber die zeit wirds bringen und das antibiotika wirkt denk ich mir spätestens dann morgen.

alles liebe euch da draussen....melanie

stop beim nummern verteilen war ich nach nici dran!!!!!!!!!

lach.....

bei uns liegt kein schnee mehr alles weg....geregnet!!!!!!

also hier wärst in 20 minuten beim schaffen....

melanie

liebe monty,

ich hatte schon mal ne pause und plötzlich ging es wieder los, lernte ich den mann kennen, der mir erst sehr symphatisch war, dann doch so ansätze hatte die mir wieder mal aufzeigen, es tut mir nicht gut. darum meinte ich aufpassen.weisst du, auch sowas tut weh, zu erkennen man ist selbst noch nicht so weit, obwohl die bedürfnisse da sind. ich zweifle nicht mal mehr an mir selbsr, nur bin ich sehr traurig darüber, bin ja schon ziemlich lang allein.es ist nach so langer zeit einfach denk ich ein bedürfniss, nur ich werde es erst dann leben können, wenn ich da den richtigen partenr für mich begegnet bin. die wachsen ja nicht auf bäumen wie die äpfel de erkenntniss!!!!!!!!

ich drück dich auch...es ist nicht schlimm,mir geht es beim schreiben sehr gut, ich fühl mich sehr wohl damit.da gabs schon andere zeiten, da ging es mir tatsächlich auch beim schreiben sehr sehr schlecht. heut ists anderst......mich befreit es ......

danke fürd das ein
fürs drücken
fürs knuddeln, fürs kraft schicken

das sind die dinge die ihr hier für mich machen könnt.....den rest schaff ich für mich alleine

alles liebe melanie

lieber matthias,

geschockt musst du nicht sein. es ist einfach eine herrausforderung für mich das ganze so zu sortieren und zu ordnen, dass sie nicht mehr so domminant ist. ich bin ja drann, es wird schon werden. ich habe vor sechs wochen die letzte stunde gehabt nd einen antrag auf nochmal 15 stunden gestellt, weil ich merke es ist noch nicht wirklich gut.matthias, du hilfst mir doch echt sehr, du schriebst so liebe sachen.mehr brauch ich doch garnicht. mehr kannst du mir eh nicht helfen.....mensch ...es ist so eine scheiss krankheit!!!!

hallo zusammen:
ich bin halt aufgewachsen mit dieser krankheit, so schnell geht das nicht. ich denke das es eine ganz schlimme prägung ist, aus der sich schwer zu lösen ist. ich merk sogar in meiner art wie ich was spreche , formuliere, wie ich in manchen situationen mir selbst an die nase packen muss, um zum beispiel ehrlich zu bleiben.

meine mutter zb ist mit mir zum einkaufen um kistenweise bier aus dem laden zu schmuggeln. ich habs nicht gemerkt, war aber für sie köder, um die kassiererin abzulenken, das sie den wagen durchschieben kann ohne das zu bezahlen. das klappte lange jahre gut, bis ichs bemerkte und der kassiererin sagte, das hier noch ein kasten bier zu zahlen ist. sie war mir dankbar für meine ehrlichkeit, meine mutter stock sauer auf mich. darum weiger ich mich auch mit ihr einkaufen zu fahren.so und vieles andere ist passiert, heute merk ich sehr schnell wenn wieder was läuft.ich kann das lügen nicht leiden, fühl mich total ausgenutzt.

auch das ganze mit dem auto ist ne ganz verfahrenen geschichte. ich musste sie lange durch die gegend fahren, weil sie ihren alkoholpegel haltenmuss und weiss sie darf nicht fahren. als ich das merkte, das sie mich nur ausnutzt habe ich ihr jedliche autofahrt mit mir gestrichen. sie ist stock sauer auf mich und gib eben den schlüssel nur raus wenn sie es will. wenn ich nicht funktioniere bekomm ich nicht . darum bin ich ja so froh selbst einen weg gefunden zu haben, ihr sagen zu können. gut dann fahr ich halt bus, mopet oder freunde holen mich ab.

solche dingehabe ich ewige zeiten mitgemacht ohne es wirklich zu merken ich bin da rein erzogen worden. ich wusste lange zeit nicht was ein alkoholkranker mensch seinen kindern antut, sie für ihre süchte erzieht um den nächsten billigen rausch zu bekommen.ich merke immer wieder an all diesen neuen erlebnissen wie ich geprägt bin, das alles ist nicht so einfach.

ich denke manchmal bei freunden sie gehen nur mit mir aus, um irgendwelche vorteile zu haben, freundinnen, weil sie merken ich bin hier ein mensch der das männliche puplikum anziehe und sie sich dann bessere chancen ausrechnen. ich merk das einfach und mich kränkt das ganze dann sehr.ale meine beste freundin dann den mann in den ich mich verknallte zu sich zog war die ganze freundschaft gestrichen. ich konnte es einfach nicht ertragen.

vor einigen tagen hatte ich jemanden einen vorschlag gemacht, zu einem fest etwas tolles zu organisieren. und was macht er? er tuts bei sich ausschreiben, meine idee und stellt das alles dar als wär es seins. ich bin total sauer auf ihn los , da bin ich extrem empfindlich.heute ist es ja zum glück so, dass ich mich da durchsetzt iund die idee jetzt als meine dargestellt wird. mir ging das jahrzentelang so und heute mag ich es so nicht mehr haben!

es passieren immer wieder die gleichen dinge, ich weiss nicht warum aber es ist als ob es immernoch nicht vorbei ist. darum diese angst, dafor das ich selbst so unwachsam bin und werde, das ich wieder in das muster reinfalle aus dem ich gekommen bin. es ist das los einer co abhängigen die immer achtsam durch das leben gehen muss um nicht im alten muster zu enden. ich will da niemehr hin, nicht im leben. doch ich weiss nicht ob meine kraft, energie gesundheit mir nicht wieder einen strich durch die rechnung macht.

mich selbst beschäftigt eben auch die frage sehr, "kannst du dir es nicht gönnen glücklich zu sein?" oh doch ich gönne es mir heute sehr, doch ich weiss nicht was morgen ist.

meine angst wieder rückfällig zu werden ist glaub ich die grösste. es langt nicht, den alkoholkranken menschen aus seinem leben zu verbannen und zu meinen dann ist alles gut. ich als kind einer alkoholikerin, sehr sensibel, sehr verletzlich, sehr verletzt und ausgenutzt möchte das nicht wieder erleben.ich muss nach mir schauen, egal was anndere von mir erwarten, nur manchmal tun die das und ich merk es nicht. dann wird es zeit mcih wieder auf mich selbst zu konzentrieren.

nein ich mach nicht das was andere von mir verlangen. nein es hat keiner was von mir zu verlangen, ausser mein cheff auf der arbeit, dafür werd ich bezahlt, doch alles muss ich auch nicht mit mir machen lassen, da hab ich auch rechte.

jeder ansatz dahingehend, jedes kleine bischen das mich dort hin erinnert wird von mir sofort aus dem leben verbannt.seien es forenteilnehmer, die lehrerin vom kleinen, sei es meine eltern oder der mann, von dem ich glaubte gefühle entwickeln zu können. ich mach da nicht mehr mit! auch meinem ex habe ich klar gemacht, das er draussen bleiben darf aus unserem leben.

abschliessen!

leider ist das of genug das aus für einige menschen die ich gern hatte, doch wie schon so oft geschrieben ist mir mein leben, mein wohlergehen das aller wichtigste. meine kraft, meine energie möchte ich da einsetzen für mich und mein leben. ich bin dabei, es verändert sich vieles, nur weiter die augen auf zu halten ist mir momentan einfach sehr wichtig, es ist selbstschutz und meine angst scheimt mir hierbei oft genug bei seite zu stehen und mir signale zu senden, die ich verstehen kann. vielleicht legt sich das ganze wieder, wenn ich stabiler geworden bin. ich bin bei mir, das ist gut so und wenn mir die angst dabei hilft bei mir zu bleiben werde ich diese für mich als wegbegleiterin annehmen.

so nun ist ein teil von dem was war aus dem hals draussen...vielleicht hilfts ja??????

danke matthias fürs da sein
mut machen
kraftpacketle
umärmeln

das ist mir das wertvollste was du geben kannst....und das wichtigste....den rest mach ich schon selber.

alles liebe euch allen
melanie

lieber matthias,

Zitat

nochn gedanke: was da so tief unten steckt hat (mit großer wahrscheinlichkeit) mit der vergangenheit zu tun - s könnt gut sein zu wissen was es is (ums endlich abzulegen) aber s is nichmehr zu ändern!!!

es sind geschehnisse aus der vergangenheit. sie gehen mir heute noch wie geister durch den kopf. viel habe ich erleben müssen, das will ich nie wieder durchmachen müssen. ich bin hier duch so viele phasen durch gegangen, selbstfindung, wer bin ich? was habe ich selbst dazu beigetragen?warum lasse ich so manches zu?welche prägung habe ich?

so viel habe ich beantwortet an fragen. ich bin auf viele antworten gekommen und das tat mir so gut.auch wenn das ein oder andere auch sehr schmerzliche erkenntnisse über mich waren, die sehr schwer anzunehmene waren und doch habe ich auch das geschafft.mein bild von mir ist heute ein anderes , es entspricht der warheit und nicht meinen wünschen die ich hatte zu sein wie ich mir das vorstellte, wie ich zu sein habe, wie ich meinte das so ein toller mensch zu sein hat.heut weiss ich, ds ich geprägt bin , aufgewachsen bin in einer struktur aus alkohol, lügen, märchenwelt und seifenblasen. das ganze ist geplatzt, so schnell konnt ich nicht schauen.es dauert lange bis das was ich kapiert habe auch leben zu können.und doch bin ich noch lange nicht so weit, ich bin erst am anfang.

was mich hällt ist die angst. die angst vor einen neuen seifenblase und das das was ich hier geleistet habe wieder von heut auf morgen platz und ich wieder da stehe und von vorne anfangen muss.

ich weiss ich habe die tendenz krebs zu entwickeln. jede krankheit die ich habe macht mir angst, angst adafor wieder etwas zu entwickeln. ich habe solche angst dafor daran zu sterben und komme dafon nicht los. ich habe keine gewissheit, das alles gut gegangen ist. mir haben die ärzte gesagt, dass ich die tendenzen dazu habe.hier bin ich wieder hilflos und diese hilflosigkeit bringt mich immer wieder an diese zerplatzte seifenblase zurrück.

ich habe angst dafor mich wieder zu binden. auch hier hält mich alles dafon ab es zu tun, weil ich noch immer nicht das händchen für mich habe da gut für mich zu sorgen. ich merke wieviel misstrauen in mir steckt, es mir nur selten gelingt wirklich vertrauen aufzubauen.auch hier ist daei angst eine seifenblase aufzubauen riesen gross.

ich kann nicht loslassen,es ablegen, würde ich es tun, meine ich, fängt das ganze wieder von vorne an.das meine innere angst die ich habe.

das ichs nicht ändern kann weiss ich, es ist nicht zu ändern es wird teil meines lebens sein.noch bin ich mir zu unsicher ob es ratsam ist das alles einfach abzulegen und nach vorne zu gehen.

mein hals tut weh, seit wochen. es ist als stecke irgendwas dort drin. ich habe eine chronische angina, die lympfknoten sind geschwollen, antibiose half nicht. mein hals schwillt an, ich bekomme kaum luft, bin ich unterwegs wird mir oft schwindlig und ich bekomme dieses beklemende gefühl in mir. ich will mich da nicht verrückt machen doch ich habe das gefühl, das es endlich aus mir raus will und im hals steckt....ich glaube ich muss es raus lassen damit ich da wieder frei werde. ich habe früher viel geschluckt und dann lagerte alles im darm, heut steckts im hals und lässt sich nicht schlucken, also raus damit.wenn ich blos wüsste was es ist, denn ich bin doch all das schon hundert mal durchgegangen.......
alles liebe melanie

matthias,

Zitat

scheinst doch noch ne menge probleme im hinterkopf (unterbewustsein) zu welzen?

du sagst was, ich weiss nicht konkret was es ist, aber bin fleissig dran es hoch zu holen......möcht ja weiterhin so gut zurrecht kommen wie gerade. ich merk auch das ich momentan sehr innerlich aufgewühlt bin. geht schon seit 6 wochen so und ich kann mir nur das ganze so erklähren, das es tiefer sitzt wie ich bisher angenommen habe. wichtig ist für mich es auch so wahrzunehmen, danke matthias, das ist wirklich gut es auch von dir refflektiert zu bekommen!

alles liebe melanie

hallo und guten morgen roloff,

Und ich möchte diesen Thread nutzen, mich selbst zu finden und Ordnung in meine Gedanken zu bringen. Eure Beiträge sind dabei sehr hilfreich. Sie öffnen mir die Augen und helfen mir, das Bild von meiner Zukunft zurechtzurücken

das ist ne prima idee! willkommen!

warum rufst du sie überhaupt noch an, wenn sie selbst dir keinen anlass gibt, sie sich ja offendsichlich entschieden hat sich nicht mehr um die freundschaft zu kümmern? im grunde darfst du ihr schon dankbar sein dafür, das sie dich nicht mit reinzieht und dich damit in ruhe lässt.

lass dich vom mann deiner freundinn nicht vor den karren spannen, du hast erkannt das es ihre aufgabe ist, ihr leben.

kannst du dir vorstllen ihm das auch noch so direkt zu sagen?
ich würde es tun, dann wäre das nämlich auch ausgesprochen und geistert nicht irgendwo rum.

was möchtest du denn in zukunft für dich anders machen, wenn du hier schreiben willst, dannsteckt doch da sicherlich noch etwas dahinter, was du vielleicht hier aufschreiben möchtest?

alles liebe melanie

hallo herr wolke,

das beispiel deiner bekannten ist ein sehr sehr schlimmes. ihr mann hat das nicht zu verantworten, sie hat ihren freitot gewählt, es lag an ihr sich früh genug zu trennen und es nicht so weit kommen zu lassen. schuldig ist in solch einer situation keiner.es ist eine schreckliche krankheit.

dir sei ans herz gelegt, schnellstmöglich aus diesem wahnsinn auszubrechen. nicht selten gehen solche partnerschaften so aus, deppressionen beim co alkoholiker keine seltenheit. es ist wichtig sich früh genug hilfe zu suchen, sich aus dieser spirale zu befreien und anzufangen ein eigenes leben für sich aufzubauen.

alles liebe melanie

liebe monty,

wird schon alles gut laufen, er wird es tun, wenn er am tiefpunkt angelangt ist.

wie geht es dir sonnst so?
gibt ja auch noch dein leben zu erzählen.

wie gehts deinem jünngeren sohn?

alles liebe melanie

liebe monty

Zitat

Gerade geschriebene Zeilen sind sehr sehr schnell falsch zu verstehen oder man bekommt sie in den falschen Hals...was soll`s.

die zeilen von mir sind nicht lieb und nett und helfend geschrieben, denn ich bin ziemlich sauer.ich glaub die sind sehr deutlich geschrieben und haben hier nichts mehr mit objektivem helfen zu tun.

mir ist das auch egal was andere darüber jetzt denken, es war auch hier nicht die feine englische art. aber ich merke auch für mich, das das bestandteil des lebens ist mich auch mit solchen situationen, in welchen ich eine riesen wut habe, weil ich missverstanden wurde, umzugehen.kann das als übung abhaken.

zu meiner oma.

Zitat

Und das mit deiner Oma...es ist auch ok...solange wie du es mit dir selber vereinbaren kannst.

mein vater hatte gestern noch kurz gesprochen als ich den schlüssel holte. er meinte es sei alles nicht so schlimm,das si was fals verstanden worden, es seien die alten verwucherungen im bauch, die sie schon seit ewigen zeiten mirt sich rumschleppt. meine oma würde entweder am abend noch oder heute entlassen. ich glaube, das mich hier mein instinkt in der beziehung wieder nicht im stich gelassen hatte. jedes jahr das gleiche vor weihnachten. seit jahrzenten. meine oma im krankenhaus, meine mutter vollkommen aufgedreht, vor lauter stress dann wieder die gleiche reaktion. meine oma wird sicher 100 jahre alt, obwohl sie mindestens schon 50 mal in ihrem leben fast gestorben ist.sie hat sich immer wieder daraus erholt, so schnell mann konnte nur staunen. ich bin auf der ebene richtig froh körperlich gesehen von dieser frau abzustammen, denn ich scheine von der gleichen art stehaufmännchen zu sein wie sie!

es ist für mich vollkommen ok so zu denken und zu fühlen. ich bin endlich an einem punkt wo es mich nicht belastet, wo zwar gedanken dazu da sind, es für mich stimmig ist.

wiederum bin ich froh das theater sehr schnell beendet zu haben, mein bruder ist tatsächlich gestern abend noch ins KH gefahren. wie sagt man so schön "dieser kelch ging an mir vorrüber?"

ich selbst habe seit zwei wochen irgendwas im hals. erst hiess es eine angina. aber die ohne fieber? nun sind fast zwei wochen vorrüber und die mandel hinten ist immernoch geschwollen. heut gehts zum HNO, der kann besser schauen.

ein traum
noch was anderss. ich habe heute morgen einen extrem komischen traum gehabt. ich habe mit meinem exmann und dessen freundin gebowlt, es war sehr lustig. dann haben mein ex und ich uns so gut verstanden, das er seine freundin stehen liess und wir sind arm in arm uns küssend zu ihm gefahren und hatten dort....

also was ging da blos in mir ab?das scheinen wohl noch nachwirkungen aus der begegnung mit ihm zu sein.ich möchte dazu noch andeuten, das ich in der situation keinerlei liebesgefühle hatte, auch keine körperliche anziehung zu ihm spürte.doch auch wut und hass und zorn waren nicht da, wie ich das schon hatte.

der ärger den ich spürte ware lediglich auf die situation bezogen, weil er sich seit jahren um die kinder nicht kümmert und doch wieder hier sass und so einen haufen zeugs erzählte, von dem er seblst keinen schimmer hat.

jetzt tage danach hatte ich keinen einzigen gedanken mehr an ihn, mein leben läuft hier weiter, wie gehabt und meine orientierung liegt ganz wo anderst.

komisch was so alles passiert. ich habe mal gelesen, bei einer traumdeutung, das solche träume nichts mit sss zu tun haben sondern mit versöhnung und mit dem im reinen sein.

als ich mich trennte hatte ich ja auch schon einen traum, da hat er sich erhängt. auch h ier sagte eine freundin zu mir, die sich mit traumdeutung aussernander gesetzt hat, ist das ein signal von ablösung und von ende zu sein........

was ich so alles im schlaf verarbeite.....grins......

euch allen einen schönen tag
liebe grüße melanie

liebe sammi,

bei der geschichte ist das schwierigste überhaupt das emmozionale. der kopf weiss ja alles, man kann hier alüren schreiben ohne ende, texte texten, weiss es wie es funktioniert, weiss man kann nicht helfen, weiss man ist selbst abhängig, weiss auch hier was zu tun ist.

man kann es schreiben schreiben und nochmal schreiben, hat es kappiert und kann es doch nicht leben. denn das ganze ist wesendlich schwieriger als gedacht wird. gerade emmozionen zuzulassen, schmerzen zu haben, traurig zu sein, wütend hilflos zu sein das sind alles emmozionen die wir nicht spüren wollen. auch angst gehört dazu. warum blos? ich werde oft in der therapie gefragt, warum ich damit solche probleme habe diese emmozionen auch wirklich richtig auszuleben?

ich habe keine wirkliche antwort für mich gefunden, dachte ich ja bisher, das ich es tue. ich spür blos nicht all zu gut was gerade in mir abgeht, manchmal kommen emmozionen nicht zeitgleich und ich kann diese dann nicht zuordnen, weil mein kopf schon tausend schritte weiter ist wie das was ich spüre.

ich bin aber inzwischen schon so weit das ich sie spüre, das ist schn ein extremer fortschritt und das macht mich glücklich. eine zeit im leben habe ich nichts mehr gespürt, es wäre zu schrecklich und kaum auszuhalten gewesen ich denke das ist dann der selbstschutz der der seele gegenüber einsetzt um diese vor grösserem schaden zu bewahren.

in der zeit meier ehe hatte ich nicht mal mehr hunger gefühlt und magerte extrem ab.es ist schrecklich. zu der zeit als ich den krebs (vor 1,5 jahren) hatte spürte ich extremen schmerz, der mich wieder in die zeit zurrückversetzte wo ich schmerzen hatte und diese aber nicht spüren konnte. es ist schon ein wahnsinn, wie der körper funktioniert. heute lebe ich die angst die ich vor 9 jahren hatte, als das mit meinem exmann passierte, ich erlebe heute angst, wenn ich nur menschen rieche die alkohol getrunken haben, ich bekomme angst beim autofahren, weil damals mein ex mann besoffen mit mir und den kindern auf der landstrasse mit 160 kmh gefahren hat und meinte er würde uns jetzt alle umbringen.

der kopf ist weiter, das gefühl ist hinterher und ich denke es ist viel arbeit an sich selbst zu tun, emmozionen auszuleben, direkt in der situation die im moment passiert, sonnst passieren solche dinge.darum bin ich auch bedacht darauf hier den anderen, also dir nahe zu legen, das du deine trauer leben solltest, weinen solltest wütend sein darfst, es auzuleben ist heute wichtig, sonnst schiebst du das ganze vor dir her und irgendwann berchen sie aus und du weisst erst nicht warum.......

alles liebe melanie

hallo empty,

es ist doch normal, das es dann auch mal zeiten gibt, an denen alles hoch kommt. lass es nur auch laufen. es tut gut zu weinen.

der staatsanwalt wird das in die wege leiten. falls du dann doch eine aussage machen musst, denk ich kannst du ja dem gericht vorher bescheid geben, das es dir unangenehm ist du angst hast.oder dem staatsanwalt.du bekommst da ja ne vorladung und darauf werden diese daten weitergegeben, vielleicht können die rücksicht darauf nehmen. ich kann deine angst gut verstehen, so etwas ist immer unangenehm!nur falls du das musst, dann mach das bitte und zieh da nicht die anzeige zurrück....das wäre nicht gut. du schaffst das schon, wirst sehen in zwei jahren wirst du zurrückschauen und denken, oh meine güte, was habe ich da erlebt und wie gut geht es mir heute......

alles liebe melanie

uuuupppsss ist das was verkehrt herum gelaufen!!!!!

nochmal zu nici,[/quote]DANKE, Melanie
Ich hätte es nicht soweit geschafft, wenn Du nicht dabei gewesen wärst.
Warst und bist mir eine sehr, sehr wichtige Wegbegleiterin

Zitat

das ist ein wundeschönes geschenk von dir das möchte ich dir auch gern zurrückgeben...DANKE nici
fürs
händchenhalten,
knuddeln und drücken,
daumen drücken,
lachen und spässle machen,
fürs hoffnung machen
aufbauen,
zuhören,
gedanken machen,
reden und einffach fürs da sein!!!!!!

Alles anzeigen

liebe nici,

Zitat

Auch bei Desperate, ich denke, sie wird das auch noch erkennen, wenn sie mag und kann. Ist aber auch Ihre Chance, die sie annehmen kann, wenn sie will. Und wenn es dann so ist, weiß ich, dass Du die Kraft hast, das zu erkennen und Sie weiterhin zu unterstützen.

nein, nici, ds sicherlich nicht. nach dem letzten post von ihr, in dem sie verlangt ihr gegenüber respekt zu zeigen, muss ich schon sagen, das arme ding hat noch soooo viel dazu zu lernen. es scheint ja nicht so sehr ihre art zu sein, wie sie in solchen situationen sich refflektieren kann und mal schaut wie sie selbst wirkt.schade drum, seis drum.

meine mutter hat gerade angerufen.heute mittag hatte sie schon mal versucht, da bin ich nicht dran gegangen. diesmal hab ich vergessen aufs display zu schauen. egal. meine oma liegt im krankenhaus mit einem darmbruch. nun stellte die ärztin die frage an meine mutter , nach aussage meiner mutter, ob sie noch opperiert werden soll oder nicht. schon kam die frage weiter an mich, soll sie oder nicht?

ich hatte mit meiner oma vor 3 jahren eine grausame ausseinandersetzung. für mich ist diese frau damals schon gestorben. menschlich gesehen.nur das ihr das wisst, meine oma ist ein biest, eine ganz ganz böse frau, ich habe in meinem leben selten so was böses erlebt.ich glaubte solche horrormenschen gibt es nur im fernsehen!als kind mochte ich sie sehr und war nach bald 25 jahren kontaktabbruch sehr entsetzt wie weit ein mensch kommen kann, wenn er sich selbst nicht leiden kann.

nun kam die frage wie ein pinkpongball zu mir, den ich schnellstmöglich wieder los werden wollte. "das haben die ärzte zu entscheiden!"meinte ich schlagartig dazu. punkt.
dann meinte sie, wenn sie ihre mutter nochmal lebend sehen möchte müsse sie morgen ins KH. ich meinte auch hier ganz schnell"für mich ist diese frau schon gestorben, ich habe kein bedürfniss sie zu sehen und auch kein problem damit wenn sie stirbt, mein bruder kann dich fahren, der hat ne bessere beziehung zu ihr".

wahrlich erst erschrocken über den satz, wie kann ich nur, dann wieder in mich gegangen und erkannt.....ja ich kann das, weil ich keine beziehung zu ihr aufgebaut habe, keine positive bindung an sie haben und es mir nicht langt die paar kindheitserinnerungen an sie, da jetzt sie noch sehen zu wollen.sie ist eine fremde böse frau bei der ich jedes jahr rechnen muss, das sie um weihnachten wegen irgend was im krankenhaus liegt.

zudem frohe weihnachten noch, wenn meine mutter den ersten schock hinter sich hat, morgen bei oma war, wird die nächste zeit sicherlich wieder damit verbracht sich die schnapsflaschen in den hals zu kipen.heut habe ich sie schon wieder vom bauern herlaufen sehen wo sie sich ganzjährich von montag bis sonntag immer tag und nacht ne pulle holen kann.

nun kann ich mich reichlich entspannt zurrücklehnen und mir selbst sagen: hey klasse du hast nichts damit zu tun, lässt dich nicht vor den karren spannen und weihnachten wird hier dieses jahr eh schön bei mir, da darf meine mutter auch auf ihrem sofa liegen und vor sich hinschnapseln!

ich lass mich nicht einspannen, keine lust drauf!das hat seinen guten grund!
alles liebe melanie

hallo zusammen,

mir liegt etwas am herzen, was ich euch hier gern vermitteln möchte. ich bin kein mensch der aus streit aus ist und darum habe ich auch in dem tread, in dem es zwischen mir und der anderen teilnehmerin um meinungsverschiedenheiten gegangen ist auch nicht weiter geschrieben.

es ist so, das ich gelernt habe meine meinung auch hier zu vertreten. das kann hin und wieder passieren, das meine art und weise wie ich schreibe als angriffe gesehen werden. es ist nicht meine absicht, doch ich weiss auch das ich in mancher hinsicht schon mit meiner kleinen ironie und offenen und direkten art auch manchmal anecke.auch lasse ich mir nicht gern was unterstellen, was ich so nicht gemeint habe, da kann es auch mal etwas von mir unangenehm geschrieben sein. es ist und wird auch zukunft meine art und weise bleiben, auch hier im forum wede ich dieses nicht abstellen, weil ich hier irgendwie als lieb und nett gelten möchte.ich bin nicht immer nett und lieb und süss und brav, ich steh zu dem was ich schreibe. es ist mir inzwischen gelungen zu mir zu finden und mich so anzunehmen. hätte ich diese art nicht, würde ich in meinem leben heute noch da stehen und es allen recht machen, mich bücken und verbiegen. das werde ich aber weder in realen leben machen, noch hier im forum, im grunde ist das nichts schlimmes.schlimm wäre es wenn es ewig so weiter gegangen wäre und nicht nur drei mails hin und her ging.ich weiss sehr wohl mich zu beherschen und schluss damit zu machen, wenn ich merke es hat sich was festgefahren und es bringt mir nichts sich damit weiter ausseinander zu sezten.

hier sind verschiedene menschen im forum vertreten, jeder ist anderst und ich gebe zu, das es sicherlich auch zukünftig den ein oder anderen geben wird mit dem es nicht so einfach ist zu schreiben.dennoch steh ich hier mit meiner ganz eigenen persönlichkeit und wünsche mir genau so angenommen zu werden wie es mir auch gelingt dann zu sagen, sie ist halt so, ich will sie nicht ändern, ich akzeptiere das nun so , geh ihr aber in zukunft aus dem weg und werde mich keinstenfalls mehr auf diskussionen einlassen.auch das ist mein gutes recht, wie auch mal zwei oder drei mails auszutauschen in dem es nicht nur friedlich zugeht sondern jeder für sich seine meinung vertritt.

das dazu alles liebe melanie