liebe verwirrte,
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Es gab eine so dermassen dumme Diskussion um den SChlüssel, der eigentlich meiner ist und darum, dass ich ja eben die Chance gehabt hätte diese gewechselt zu bekommen (da war es aber schon dermassen voll, dass ich ihm das nicht mehr zutraute). Ich habe überhaupt auf gar nichts reagiert bei diesem Telefonat, bin auf keinen seiner Sätze eingegangen, habe immer wieder nur gesagt, dass ich nicht diskutieren möchte jetzt, lediglich den Schlüssel bitte morgen früh haben möchte damit ich an die Reifen komme. Und trotzdem schaffte er es, mir wieder den schwarzen Peter zuzuschieben, ich sei schuld dass er trinkt, ich sei so langweilig, doof sei ich, zu blöde um zu verstehen, dass ein Mann mal ein Feierabend Bier bräuchte ohne eine hysterische Kuh, die daraus ein Alkohol Problem mache. Unnormal sei ich, frigide und dumm und mein Mann hätte gut daran getan mich zu betrügen, Alkohol oder andere Frauen, anders könne man es mit mir nicht aushalten!
solche diskussionen oder so ähnlich hatte ich auch.vor allem in der zeit wo er merkte er hat keine chance mehr zurrück zu kommen, weil ich klar und deutlich nein zu ihm sagte. jeh mehr ich nein ich will dich nicht mehr sagte, um so schlimmer wurde es.
urache dafür scheint mir, das wenn sie kapieren ihr co macht sich auf einen eigenen unabhängigen weg sie sich mit allen mitteln an den co hängenn. hauptsache sie haben irgendeinen kontakt noch, egal wie der aussieht. wenn du dann zudem noch auf ihn reagierst, hat er nur wieder einen grund weiter zu saufen. IAS = ich arme sau.
ich litt genau so wie du unter solchen situationen. musste aber durch meine kinder diese situationen aushalten. dachte ich erst. bis zu dem tag als mir klar wurde, wie ich da raus komme:
Es gab andere menschen um mich herrum, die mir halfen. sprich übergabe der kinder nicht durch mich sondern durch seine schwester zb. das du deinen bruder da mit einschaltest, der für dich den schlüssel holt ist demnach eine super tolle idee gewesen.
mir half nur der totalabbruch und wohl fühlte ich mich erst, als kein einziger anruf mehr kam.ich selbst redete nicht mehr mit ihm..anrufe wurde aufgelegt, türen blieben zu.ansätze von diskussionen wurden sofort abgebrochen indem ich mich umdrehte und ging.auf der strasse wechselte ich den bürgersteig oder machte kehrt als ich ihn sah.
wichtiger war aber die tatsache das ich anfing über mich gedanken zu machen. warum reagierte ich denn so heftig auf ihn? was brachte mich dazu weiter auf diskussionen einzulassen? warum tat ich mir das überhaupt so lange an?
die antwort:ich war co abhängig, immer bestrebt danach recht zu haben, bestrebt danach toll da zu stehen. ich konnte es nicht ertragen wenn jemand schlecht über mich dachte. darum wollte ich ihn überzeugen das ich doch nicht so schlimm bin wie er es sagte.wollte da manipulieren. merkte garnicht das ich da in einer ganz bescheuerten situation lebte.
ich hab mein eigenes ego aufgebaut. mein selbstwert gefunden. mich angefangen wieder gern zu haben. dann war es irgendwann nicht mehr wichtig ob er schlecht von mir dachte, das wurde egal. Weil ich mich von seinem urteil über mich nicht mehr abhängig machte. die ganze schlechtrederei über mich konnte ich sehen, als ich zb leute traf die mich angesprochen hatten, sie fragte ob ich seine frau wäre, die furie, die ihn genschlagen hätte. ers dachte ich bin im falschen film. als die mich weiter kennen lernten meinten die aber, melanie du bist so ein toller mensch, ich weiss nicht was der redet.es gibt eben menschen mit eigenem urteils vermögen, die sich nicht beeindrucken lassen. die selbst sehen wollen wer man ist. ich bin mir heute sicher wer ich bin. das strahl ich aus und solche situationen schaffe ich inzwischen sehr gut.
erst letzte woche kam er zum gebtag vom jüngsten sohn. wir konnten uns unterhalten. die situation eskallierte nicht mehr. es gab keinen grund mehr dazu. ich bin weit weg von ihm, reagiere keineswegs mehr auf irgendwelche anspielungen und lass ihm buchstäblich mit seinem leid allein da stehen.wobei er inzwischen eine neue co für sich gefunden hat. seine schwester.das ist mir aber so egal.er ist mir egal geworden, ist jemand der nicht wichtig für mein leben ist. es ist mir auch inzwischen egal geworden, ob er der vater der kinder ist oder nicht. erzäuger ist er, mehr nicht. wenn er vater sein will hat er sich drum zu kümmern, es ist nicht meins.
genug von mir, ich möchte dir damit nur aufzeigen wie das ganze systhem aufgebaut ist. so lief das bei mir.heute bin ich ein ziemlich glücklicher lebensfroher mensch, der unabhängig lebt und sich mehr und mehr selbst findet.
lieben gruß melanie
