Beiträge von Melinak

Sozialer Absturz?

Sozialer Absturz ist sicher sehr hart formuliert. Dennoch bin ich hier um auch diese Härte nicht zu verniedlichen die geschehen kann. Wer sich trennen muss, weil er selbst nicht mit einem Akloholkranken Menschen leben kann stürzt erstmal ab. Ist so.

Finanziell gesehen in den meisten Fällen ein Desaster. Oft fällt man damit ans Existenzminimum. Wir Frauen,ich kann auch leider nur als Frau schreiben, für das Männliche erleben fehlt mir was, bedeutet es Alleinerziehende Mutter die mit mehren Kindern dann alles allein schmeißen muss. Und hier schreibe ich ganz klar MUSS es geht ja nicht anders.Gut, ich kann auch sagen, habe ich immer schon gemacht, auch innerhalb der Ehe. Positiv war erst einmal das vierte Kind loszuwerden! Dennoch schwer meine ich, auch wenn man es relativieren kann.Alleinerziehende Mutter von drei Kindern zu sein ist schwer, ganz verblümt gesagt.

Wenn der Partner trinkt, dann lässt man die Kinder nicht dort. Ich selbst habe eine abgeschlossene Berufsausbildung und würde gut Verdienen.

Allein das die Kinder bei mir leben kann ich nur Teilzeit arbeiten. Finanziell stünde ich anders da. Meine Einstellung aber ist das die Kinder schon den Vater*verloren*haben, ich als Mutter hier einen großen Halt für die Kinder bedeute. Sie brauchen mich meine ich in diesem Fall um so mehr.

Würde ich sie weggeben, woanders hin, ginge es sicher auch.Doch ich habe Kinder bekommen, weil ich Kinder liebe und nicht um sie abzugeben.Ich rede hier von Kindern die nicht zusätzliche Hilfe brauchen. Kinder die zwar durch die Situation auch etwas gebeutelt wurden aber doch ganz gut entwickelt sind.

Anträge hier, Sorgen da.Zudem willkürlich gekürzte Gelder oder auch zum Teil durch Überforderung nicht fristgerecht abgegebene Dokumente führen oftmals noch dazu, kaum noch Zeit für sich selbst zu haben. Mir geht es so, dann kennt man sich nicht aus und sitzt in der Patsche......

Mich hat es abstürzen lassen. Nach acht Jahren Trennung vom Partner bin ich aus gepovert und immer noch am Rande des Existenzminimums. Ziel war es was zu ändern. Geändert hat sich seit Einführung von Harz 4 und den nicht mehr ganz neuen Gesetzen nur eins, das es immer schlechter geht. Finanzkrise sei dank wird es auch in Zukunft nicht besser und genau das sind die Situationen die mein Leben auch geprägt haben.Mehr Stunden könnte ich arbeiten gehen, jetzt sind wir so weit doch mein Arbeitgeber hat keine Stunden mehr übrig, die ich übernehmen kann. Obwohl wir alle Überstunden machen!!!!!!!STOP Mel, hier nicht auch noch weitermachen sonnst bekommst du nur noch nen dickeren Hals wie eh schon.

Es ist nicht Jammern und Wehklagen, wenn ich das so schreibe es ist ein darstellen der Situation in diesem Land, die sicherlich noch etliche male und auf viele andere Mütter hier zutreffend sind und das macht traurig! Hinsichtlich das bald jede 4. Ehe geschieden und defakto bald in jedem 4. Haushalt Kinder leben die so groß werden müssen.

Stop hier mach ich Schluss. Mein Erleben.Ich merke und meine es kommt zu einen Absturz, der sicher mehr bedingt ist durch die Umstände von außen, was ich hier eben widerspiegeln möchte.Muss eben nicht heißen, das es an meinem CO sein hängt. Ich denke, das gleiche Erleben haben auch andere, die nocht CO sind.(Das zu meiner Aufarbeitung meiner Krankheit).

Liebe Grüße an alle die mich lesen.

Melanie

Guten MOrgen,

hallo Kathrin. Danke dir für deine Worte. Die haben mir richtig gut getan und über dieses Loch ein wenig geholfen, bei mir zu bleiben. Du hast so recht, ich mache mir tausend Gedanken und doch kommt vieles anders als gedacht. Ich kann vieles nicht beherrschen, es läuft ob ich will oder nicht. Es kommt wie es kommt hast du geschrieben. Klar ein wenig Einfluss kann ich nehmen, kann Entscheidungen treffen und mein eigenes Leben in die Hand nehmen. Ich mach das auch immer schon. Ich glaube auch die Sehnsucht danach, etwas zu teilen, etwas gemeinsam zu haben und füreinander da zu sein ist in mir so stark. Hab ich doch schon seit Jahren keinen an mich so nahe ran gelassen, als das ich dies leben konnte. Mein Therapeut meinte das letzte mal auch, genau das fehlt und weil es mir im Moment klar wird tut es besonders weh. Gerade in den Momenten wo ich das erllebe. Etwas auszuhalten habe ich gelernt. Aber momentan ist es so schwer, was weh tut das will man nicht und läuft am liebsten weg. Blos vor sich selbst weglaufen? das geht nicht!!!

genug für heute. Mir geht es ein wenig besser. Aufbruch, Umwandlung und Neues das ist was ich Erlebe. Sicherheit das fehlt noch. Doch das kommt wieder.

Alles liebe all den da draußen.....
Melanie

Hallo Pia,

Du hast recht, ich erbitte mir keine Hilfe. Nicht von ihm, ich wollte ihn nicht mehr Probleme machen als die er hat. Falsch verstandene Rücksichtnahme nennt sich das und ganz typisch für mich als CO, indem ich schon voraussetze, er wird es nicht tun. Fatal.

Mein Bestreben ist ausreichend, liebe Pia. Nur nach meiner Krankengeschichte die ich habe, kann ich nicht so wie ich es will. Das ist auch mein Problem, das ich das nicht annehmen mag. Ich war schwer krank, ich bin noch nicht richtig drüber weg, es wird dauern müssen. Wenn ich mir zu viel zumute,
werde ich wieder Krank.Das macht angst und da hänge ich fest.

Mal schauen wie ich das alles lösen kann.
Gruß Melanie

Hallo Backmaus,

Ich bin gestern zum Arzt, der hat mir nun ne spritze geben lassen und ein leichtes antidepressiva. Ich soll das andere Medikament auslaufen lassen. Das macht nähmlich abhängig.

Dann war ich noch beim Kinderarzt. Meine Tochter bekommt Tabletten gegen das -einnässen in der Nacht. so ist sie sicher und kann endlich wo anders Übernachten ohne Ankst vor der Peinlichkeit.

Wegen meinem Sohn habe ich gesprochen. Nächste Woche machen wir einen Arztermim aus und dann bekommt er auch das an Meditation die er braucht um Ruhiger und Konzentrierter arbeiten zu können.Zudem wird ihm das die niedrige Frustrationstolleranz bremsen und ich hoffe ich kann ihm damit helfen.

Wir sind alle hier fertig mit den Nerven. Ich besonders und hoffe dennoch das das was sich bewegt und noch Angst macht sich zum Guten wendet. Positiv denken........

gruß Melanie

Danke LInde,

Es ist schön, ich erlebe es genau sowie du es geschrieben hast. Auf der anderen Seite ist da eine Trennung in mir. Trennung und Schmerz.Ich bin wenn ich zu hause bin nur am weinen und weiß ehrlich nicht warum.

Denn es läuft ja gut. Ich rauche nicht mehr, ich brauche das Auto meiner Eltern nicht mehr. Das Auto meiner Eltern steht in der Garage und hat keinen TÜV mehr, darf also nicht mehr gefahren werden.Darum kümmer ich mich nicht, das ist nicht meine Aufgabe.

Gestern fuhr kein Bus mehr und ich rief meinen Bruder an, der holte mich ab und brachte mich heim.

Als er mich so schluchzend und heulend erlebte, ich ihm erzählte, das ich beim Arzt war und mir eine Spritze geben lies um ruhig zu werden, zudem Tabletten bekomme , hat er mich in den Arm genommen und gesagt, das ich ihr anrufen soll wenn ich Hilfe brauche. DAS ERSTE MAL in meinem leben, das er mir Hilfe anbietet, das er mich in den Arm nimmt!!!!!

Ich erzählte, das wir mit dem Bus unterwegs waren, aber auch viel gelaufen sind. Es leider um die Zeit kein Bus mehr gefahren ist. Erstaunt nehmen die es hin. Bei meinen Eltern saßen wir noch, mein Vater erkannte auch mal, das was nicht stimmt. Warum ich nicht früher gekommen wäre mit dem Brief vom Chef? *Weil ihr mir vorgehalten habt, das ich eh zu blöd bin und selber schuld*Auch hier große Augen.Er meinte, das es wahrscheinlich nur eine Verwarnung gibt, es in der Einrichtung mindestens jeder einmal in seiner Laufbahn geschafft hat einen Dienst zu verschlafen oder zu versäumen, die damit sehr viele Mitarbeiter Kündigen könnten. Ich müsse es nicht so dramatisch sehen. Einfach annehmen und akzeptieren. Sich entschuldigen und versprechen, das ich es nicht wieder mache.Der Eintrag ginge dann in die Akte wo er dann in Zwei Jahren wieder gelöscht würde.

Liebe pia,

So kenne ich da auch. Das meine Mutter aber nicht einmal wahrnimmt, das mein Leben eben nicht aus Sofa sitzen und wehwehchen suchen besteht und sie mich noch zudem ich eh schon am rudern bin noch erpresst, für sich einkaufen zu gehen das stinkt mir sowas. So wie du schreibst: Ich will um meinetwillen geliebt werden. Ich kann es nicht spüren. Sie ist ego und das wird sie immer bleiben.

Liebe verwirrte grüße von Melanie

Hallo zusammen

Pia hat was geschrieben was mir jetzt auch ein wenig weiterhilft. Danke dir:

Zitat

Und was ist aus dem Heute geworden, ich hasse es etwas zukaufen, ich möchte nicht das man mir was kauft, weil ich den Zwang von früher noch spüre, ich tat es gerne, aber die Erwartung die ich unbewusst daran knüpfte ist noch da.

Genau das ist es. Ich empfinde keinen Spaß mehr daran was einzukaufen, weil meie Mutter mich andauernd nötigt es zu tun mit der Gegenleistung, das ich was bekomme(Auto). Inzwischen geht es soweit das ich nicht mal in der Lage war, für mich selbst Lebensmittel z kaufen. So tief ging das in mich rein.Bei mir ist es die Abhängigkeit die ich spüre, sie hat mich in der Hand mit ihrem Auto und das lässt sie mich spüren.

Jetzt macht es wieder Spaß, denn ich steige in einen Bus und laufe dort hin. Meist nehme ich eins oder Zwei meiner Kinder mit und wir haben einen Ausflug daraus gemacht. Manchmal gehen wir noch um die Ecke zum Spielplatz oder zum Einkaufsbummel direkt in die Stadt. Langsam aber sicher macht mir das Einkaufen gehen wieder Spaß.

Schön das du dich gerne mit dem Thema auseinandergesetzt hast. Es ist wichtig glaube ich auch da hin zu schauen. Es ist nicht nur das gehen vom Alkoholiker so wichtig sondern das sich selbst von diesen gelernten Strukturen zu lösen!

Gruß Melanie

Hallo liebe lesenden,

habe ich den Tag gestern ohne die Kinder gut um die Runden gebracht. Mann Montage werden nun meine Lieblingstage. Gut auch beim arbeiten war es nett, ich habe mit einem wirklich lieben neuen Arbeitskollegen gearbeitet, der im dez eh nicht weiter beschäftigt wird. bei ihm merk ich, das er sich da nicht zu sehr mit einbringt. BZW inzwischen hat auch er raus, das er sich nicht auf den Kopf stellen kann und was erwarten kann, wie er sich das so gewünscht hat. In dem Betrieb hilft das nichts, man wird ausgesaugt und weggeschmissen.

Donnerstage werden wohl auch noch solche tollen Tage, da sind die Kinder auch alle weg.Schule sei dank.

Heute bin ich zu Fuß in die Stadt gelaufen, durch Wald und Wiese. Dabei habe ich beschlossen zukünftig etwas schneller zu laufen unter dem Aspekt joggen. Dann bin ich in den Laden und hab mir ganz tolle Joggingschuhe gekauft. ALS BELOHNUNG weil ich mit den Rauchen aufgehört habe und mir damit was gesundes machen kann.Gesundheit die mir wichtig ist und die ich mir von keinem mehr nehmen lasse. Keiner macht mich mehr krank. Und wenn die Konsequenzen für mich nur der abbruch- der Beziehungen bedeutet werde ich diese vollziehen"

Hier bin ich wieder bis zum nächsten absturz. Hoch und tief leiegen gerade so eng beieinander. Das ist ganz schön anstrengend.

Morgen habe ich einen Termin beim Arzt. Mal sehen, was der meint.

Gruß Melanie

Hallo und guten morgen,
war beim Arzt, bin mit dem Fahrrad dort hin-geradelt. Ging sogar ganz gut obwohl ich nicht gern Fahrrad fahre. Ich habe am Mittwoch mittag einen Termin bekommen.Mal sehen, denn am Freitag ist ja das Gespräch.

So viele Leute um mich herum denen ich das erzähle und auch das was sonnst so gelaufen ist meinen, das ich mich nicht aufregen soll. Das seien keine Schlimme Kündigungsgründe.

Ich bin dabei mir zu sagen, falls die dann doch den Vertrag kündigen sollten, dann bin ich froh. Dann kann ich mich neu entfalten, vielleicht braucht es das sogar. Da bin ich auch soweit schon sicherer. Ich hoffe dann kann ich Freitag dann auch etwas Gelassener dort hin. Wenn schon, Arbeitslos sind viele und Geld technisch ginge es mir so oder so nicht besser......Vielleicht würde ich auch noch eine Sozialwohnung in dem Ort in dem ich so gern leben möchten drin sein? Wer weiß vielleicht ist das sogar mein Glück? Positiv denken und ruhig bleiben.......

Ich hab mir heute was gutes gegeben. Einmal das mit dem Fahrradfahren, dann Haben meine Kinder Mittag schule und ich habe meinen jüngsten zur Betreuung angemeldet, weil sonnst keiner hier ist und ich war beim Friseur.

Wenn ich heute nicht arbeiten müsste hätte ich doch glatt einen fast freien Tag......

Das für heute Melanie.

liebe Backmaus,

ja ich denke ich muss was tun, aktiv was unternehmen. Vielleicht brauch ich ja die Tabletten nicht so lange und sie helfen mir aus dem Loch heraus. Danke für die aufmunternden Worte. Schön das du da bist.

Liebe grüße von Melanie

PS oh, wollt hier keinem zu nahe treten mit meinem Gewicht. Grins aber als Knochengestell, das ich so langsam angefangen habe zu werden habe ich mich echt nicht wohl gefühlt. Jetzt wird es so normal, und fühlt sich schön an.

So und nach all dem wehklagen muss ich für mich auch mal was positives loswerden. Denn ich nehme nun seit ich aufgehört habe zu rauchen weiterhin zu, und beginne allmählich schöne runde Formen zu bekommen, genau an den Stellen an denen es gut aussieht. Eigentlich sollte das mich erfreuen und das versuch ich jetzt mal. Ich setzt mich in die Badewanne voller Schaumbad und versuche zu entspannen.

Liebe Backmaus

Als ich Krank war sind angeblich meine Kranmeldungen nicht abgegeben worden. Zudem Haben meine Kolleginnen vergessen den Urlaubsantrag zu unterschreiben und abzugeben. Zu den Angeblich unentschuldigten Krankheitsausfällen und das hat auch zum Teil meine Mutter gemacht hatte ich schon ein Gespräch. Zum fehlenden Urlaubsantrag wurde ich angeschrieben. Dann hab ich mich nicht zurückgemeldet aus dem krank (hatte aber nur was mit der Verwaltung zu tun), da bekam ich ein Monat lang keinen Lohn. Das wusste ich auch nicht, steht aber im *blauen Buch* und ich hätte nachlesen können.Jetzt der Tag an dem ich nicht gekommen bin. Ich habe selbst auch einiges Verbockt aber auch nicht alles.Ich glaube auch es ist besser da zu gehen. Da ist zu viel Passiert und ich kann es nicht aushalten.

Mein Freund will immer für mich da sein. Klar ich hole ihn aber nicht nur wenn es mir schlecht geht. Er kommt zu mir , er spürt wenn es mir nicht gut geht und das ist auch was schönes. Doch er will seinen Freiraum behalten. Klar, nach so vielen Jahren allein leben.Den soll er auch haben. Schön wäre es dennoch jeden Abend mit ihm zusammen ins Bett zu liegen und morgens zusammen aufwachen. Abends noch ein kleines Gespräch , jeder erzählt dem anderen was gewesen ist. Sonntags miteinander und den Kindern zu verbringen. Einfach das Gefühl des zusammenleben zu haben. Da müssen wir nicht aufeinander hocken.

So wie jetzt ist es ehrlich schwierig für mich. Ich fühle mich hier so allein.Ich wäre so froh, wenn ich wieder in Ordnung wäre.Bin ich aber nicht.Ich glaube ich schaff das alles nicht mehr.Ich weiß doch nicht was das ist, es fühlt sich einfach nur schwer und grausam an. Dann will ich auf und davon laufen. Ich weiß ich kann nicht aber das Gefühl ist da, es tut alles nur noch weh!!!!!!!!!dann sitzt ich da und weine, ohne einen Grund, weil es sich in mir so einsam anfühlt, so grausam schlecht. Viele sagen ich soll mich da nicht rein steigern. Ich versuch mich abzulenken. Aber ich schaff das nicht, ich rennt dann nur los....Wer will den schon mit ner verdammten *Heulsuse* zusammen sein????Ernsthaft ich geh am Montag zum Arzt und lass mir Medikamente oder so was geben, das ich wieder runter komme. Es fühlt sich furchtbar an. Zudem meine Kinder, die müssen ja Mama auch so sehen. Obwohl ich mich vor ihnen nicht so gebe und mich zusammenreiße.Mit ihnen bin ich gerade viel unterwegs.Dann macht es auch wieder spass.

Für jtzt langt es mal wieder......Gruß Melanie

hallo zusammen und guten morgen,

na, der Austausch hat hier schon viel bewirkt. Das er mir gut tut und weiterhilft das zeigt sich darin, dass ich nach der Sommerpause wieder hier bin. Zwar im offenen aber ich bin wieder da.

Mir geht so viel durch den Kopf. Einerseits sausen Gedanken wie der Blitzt hindurch und dann ist diese elende Leere, der schwarze Fleck an den ich nicht ran komme. Ich suche verzweifelt nach dem Grund, warum das alles so passiert wie es passiert. Scheinbar ein herber Rückfall den ich erleben muss. Die Frage nach dem warum bringt mich nicht weiter.

Mir geht es nicht gut, ich falle und habe nur noch Angst.Angst vor dem Leben und dem was da noch kommt.Ziehe ich mich zurück, tut mir das nicht gut. Ich habe Angst zB vor meinem Chef zu weinen, wenn der mir das Gespräch macht. Ich weine zur zeit zu oft und aus heiterem Himmel heraus. Da braucht es nicht viel.Soll ich da besser vorher zum Arzt gehen und mir was holen? Ich hab Angst was zu vermasseln weil ich weiß ich habe Mist gebaut.

Auf der anderen Seite würde ich am liebsten alles abbrechen und wo anders neu anfangen. Vielleicht bringen neue Umstände, neue Gegebenheiten, neue Herausforderung einen kick der mich wieder ins Leben zurückbringt.Manchmal hilft auch so was. Dann wieder der Gedanke, du läufst weg, vor dir selbst aber kannst du nicht weglaufen. Wo anders ist es auch nicht besser und die Probleme die du hast, die kommen auch woanders wieder. So eine Sau doofe Situation.

Der Mann den ich Liebe, den habe ich heute morgen mutig mein Bedürfnis erzählt. Mein Bedürfnis, ihn an meiner Seite zu habe, am liebsten mit ihm zusammen Leben. Ja, jetzt nicht meinte er.Klar doch, denn auch das hab ich vermasselt.

Mein Selbstbewusstsein ist glaub ich in einer Tiefgarage im 10 UG verschollen.

Hilfe? Mein Therapeut ist bis 11.11. krank, auch was was mir hätte echt nicht passieren dürfen........ich habe solche Schwierigkeiten mir Hilfe zu holen.
So ausgehäult für das erste.

lg Melanie

Hallo Backmaus,

ich wünsche dir ein schönes Wochenende.

Liebe Grüße Melanie

liebes,
du irrst dich da ganz und gar nicht. Es ist voll was im Busch......und das ist schrecklich und mit viel Schmerz verbunden. So viele Jahre habe ich es vermieden gehabt und es kommt jetzt wie es kommen muss, es kommt hoch. Das allein gelassen werden in allen Lebenslagen auch wenn sie da sind, so dominant und doch sie sind nicht da. Nicht als Eltern, die lieben. Nur als Monster, die aussaugen.Das tut weh, zu wissen hinter dem Monstern stecken Menschen.Liebe Menschen.

Dazu die Begegnungen mit einem Freund, der seit vier Jahren mein Freund sein möchte. Mit dem ich ein Kind hätte, wären die Umstände besser. Mein Therapeut meinte uns verbindet das Kind, auch wenn es nicht da ist. Wir waren kurze zeit dadurch verbunden.Die Verbindung bleibt ein Leben Lang. Ich fühle mich so geborgen, zu hause bei ihm doch das macht mir so Angst, das ich seit Jahren vor ihm weglaufe.Ich bin mir sicher das ist der Mann, die liebe meines Lebens doch ich will es nicht wahrhaben. bisher rannte ich weg. Nun bin ich am aushalten und das tut auch weh.Verdammt ist das alles verkorkst.....durchgeknallt.....ich weiß nicht weiter....

Liebe Bopunty,

Ich weiß aber ich habe so ein schlechtes Gefühl in mir. Da kommt noch was ganz böses auf mich zu. Ich kann das alles nicht aufhalten. Wie habe ich es am Anfang hier beschrieben: Ich muss so aufpassen, das ich nicht ne Lawine auslöse.Die ist am rollen, es passiert so viel. Nichts ist wie es mal war, so viel Veränderung macht mir einfach angst.

Auf der anderen Seite mag ich am liebsten alles abbrechen, die Wohnung aufgeben, wo anders hinziehen. Am liebsten weit weg von hier, nur daran hindern mich die Kinder, die Leben hier und haben Freunde. Also nicht so weit weg aber woanders hin. Auf der anderen Seite was wäre wenn die mich auf eine andere Gruppe versetzen? Eigentlich etwas was ich dauernd wollte. Vielleicht bekomme ich noch ein paar Stunden drauf.

Hier ganz klar und deutlich ein völlig in der Luft hängendes Co abhängiges Kleinkind das nur noch am heulen ist und Panik hat. Ich weiß nicht wie ich das wieder aus mir raus bekomme, diese Panik....Selbstmitleid ist das nicht sondern ANGST vor dem NEUEN.Macht mich das fertig.

Heute Abend geh ich mit ner Freundin Fahrradfahren und in die nächste Stadt. Wir wollen es uns gut gehen lassen.Sie hatte gestern Geburtstag.Vielleicht hilft mir das aus der Panik raus.

Gruß Melanie

oh ja, du hast schon recht. So was habe ich auch schon erlebt.

Heute bekam ich einen Brief vom Chef. Ich habe am 10. vergessen zur Arbeit zu gehen, dachte ich müsse am 11. gehen. War nicht erreichbar, weil das Handy spinnt. Am 11 habe ich dann gearbeitet um das ganze wieder gut zu machen. Doch Chef hat das mitbekommen und ich darf jetzt vorsprechen. Wahrscheinlich bekomme ich ne Abmahnung und werde zukünftig überwacht. Ich denke ich sitze auf einer Abschussliste......das tut weh und ich kann das alles nicht mal mit meinem Psychologen besprechen, da der krank ist. Bis 11.11. man oh man. Ich weiß momentan nicht
weiter. Diese Angststörung die ich habe macht daraus einen Riesigen Berg der nicht zu überwinden scheint. Ich such schon im Jobcenter ne neue Arbeit........prophylaktisch.

lieben Gruß Melanie

Danke ich wünsche dir auch was schönes.......ich bin sogar noch unter 40 lach!!!!!!!

Hallo Julchen,

oh weh, ich weiß noch wie meinem Töchterchen mit 9 Jahren plötzlich weibliche Hormone im Körper herum geirrt sind und ihr schon leichte Wölbungen der Brust verliehen hatten. Die Schwellungen wurden aufgrund panikartigen hysterischen mütterlichen über behütenden Reaktionen beim Kinderarzt von mir gemeldet. Die Arzthelferin beruhigte mich wieder und meinte, das sei heute normal, die Kinder heute fangen zum teil mit 8, 9 Jahren an...... ich so WAS? Sie dann ganz ruhig bleiben, die richtige Oberweite wird sie erst mit 12,13 bekommen.Aber es sei heute ganz üblich, das KINDER und ich meine das wirklich so, schon viel zu frühreif sind.Das dazu.

Das mit deinem Ex Mann wundert mich kein bisschen. Deine Reaktionen sind auch normal. Bist ja auch schon eine ganze weile allein, da kommen so manche Hänger noch. Sei froh das er sich so verhält, stell dir mal vor er nehme dich wirklich in den Arm, dann hättest du ein Problem.

Alles liebe und viele Grüße Melanie

Liebe Backmaus,

die Schmerzen? Ich habe sie und Lebe damit, mal mehr mal weniger gut. Zum Glück habe ich die wirklich nur noch Zyklisch, das heißt alle drei Wochen für einige Tage oder wenn ich viel heben musste. Meist nach der Arbeit.Die werde ich offensichtlich nicht los, solange mir noch so viel auf der Seele brennt. Es dauert alles, wohl Jahre bis ich wieder fit bin.Aber ich lerne auch damit zu leben.Danke fürs Interesse und ich freue mich wenn ich so nett hier begrüßt werde.

Einen lieben Gruß schicke ich dir, Melanie

PS. Soll das heißen ich fahre jetzt Porsche? Grins....das wäre ein enormer sozialer Aufstieg....lach...

So ihr lieben,

einen Zwischenbericht über Streitigkeiten,und deren immer gefestigten Reaktionen. Der Xte Anlauf mich zu lösen von meiner Mutter wirkt sich immer mehr aus. Positiv für mich.

Es tut weh, weil ich sie liebe doch ich mache es, weil ich mich selbst liebe.

Nun meine Reaktionen auf Abhängigkeit sind wie folgt. Ich habe kein Auto aber Beine die mich durch die Welt tragen. So habe ich vor Wochen einen Trolli gekauft in den ich meine Einkäufe verstauen kann. Den kann ich leicht hinter mir herziehen. Ich lach mich kaputt, die Leute schauen mir nach, weil ich als junge Frau so ein Oma-teil hinter mir herziehe. Egal ich amüsiere mich drüber.

Karl das ist besser als im Bikini durch den Freizeitpark!!!

Nun fahre ich Bus. Ich habe so viel Spaß dabei. Begegne dort Menschen, kann mich austauschen wenn ich will. Ich freue mich darüber und bereue keinen Tag an dem ich hier los ziehe und meine Unabhängigkeit lebe.Es tut mir gut und so soll es sein!

Das sind die kleinen schritte die ich mache. Es bewegt sich, auch wenn nur langsam aber es bewegt sich.

Liebe Grüße Melanie