liebe dagmar,liebe anderen
ich bin das und kann offen dazu stehen. mein leben. aber ich muss dir ehrlich sagen, das was ich mache ist nicht rückzug sondern ich erweiter damit meine möglichkeiten mir besser zu helfen.
das sollte euch doch auch beschäftigen. aber doch nicht mit dem gedankengut das man sich damit zurrückzieht.
was macht den euch jetzt probleme damit?
guten morgen thelma,
mir gehts gerade keine ahnung bin erst am aufwachen. wobei mir schon einige tränchen beim aufwachen runtergelaufen sind, als ich an meinen sohn dachte.
heut gehts richtig stressig ab. die ganze schule macht einen fasnetsball mit aufführung. alle kinder machen mit und haben die letzten wochen fleissig am programm geübt. meine tochter freut sich sehr, mein sohn ist kreidebleich und möcht sie am liebsten verziehen. ich hab ihm versprochen wenns ihm nach seinem auftritt besser geht bekommt er eine cola von mir.(ungesund ich weiss aber er liebt das so und bekommt es nur zu besonderen anlässen). ich wette wenn er das hinter sich gebracht hat wird es ihm super gehen.dann ist auch wieder normalität an der schule. mein sohn braucht klare regeln, klare strukturen, klare anweisungen. ohne das ist er masslos überfordert und weiss nicht wohin.
hab gestern zwei bücher bestellt.ein buch über das sich besser durchsetzen können gegenüber anderen und eins für eine gesunde partnerschaft, die die nähe und distanz beschreibt. intreressant.titel hab ich gerade nicht auf lager.
zudem hab ich im internet noch ne selbsthilfegruppe gefunden, da bekomme ich kostenlos beratung für mich und mein kind um aus der struktur herrauszukommen.mal schauen ob das mir hilft. die antwort die ich bekommen habe war richtig gut. zudem ist das ein sozialarbeiter der mit seiner ausbildung sicher sehr fundierte aussagen machen kann. fachkraft halt.
und wie gehts selber?
melanie
liebe kathrin,
die gedanken die du hast sind ähnlich wie meine. der entschluss von mir in den geschützten bereich zu gehen hab ich aber schon seit ich hier bin, hat jetzt nicht mir einer grossartigen überedungskunst von käferchen zu tun. obwohl sie mir es sehr ans herz gelegt hat.aber die entscheidung hab ich für mich getroffen. das muss jeder für sich selber denk ich wissen ob er das braucht oder nicht.ich werd das jetzt erst mal drei monate testen. weiter hier schreiben und sehn was kommt. obs mir wirklich hilft, ob ichs wirklich brauch. wenn nicht dann werd ichs sein lassen. wenns hilft dann ists prima!
auf der anderen seite ist es auch genau das was ich empfunden habe wie du. es kommen aus dem geschützten bereich menschen, deren geschichte ich überhaupt nicht nachlesen kann und die geben mit einem hau ruck ihre schon sehr erfahrenen weisheiten rüber ohne das ich sie kenne. das ist mir ein par mal so ergangen und das hat mich richtig sauer gemacht.und das hat schon ganz schön in mir geschüttelt.darum hab ich auch geschrieben, das ich erst dieses vertauensverhältnis zu den anderen hier aufbauen muss, nämlich indem ich mit ihnen austausche und somit den menschen einwenig besser kennenlernen kann. wenn ich dann das gefühl habe, der andere ist auf ner wellenlänge mit der ich kann kann ich mich erst einwenig öffnen. ich meine das haben die alten hasen hier warscheinlich schon vergessen und sind ganz anders unterwegs wie wir neuen.ich brauche auch um mich zu öffnen menschen die ihre geschichte haben und deren geschichte ich kenne.an diese komm ich nicht ran weil ich diese im geschützten bereich steht. darum verweigere ich mich dem ein oder anderen,zieh ich mich zurrück, auch wenn er sogar recht hat mit dem was er sagt.ich vertrau auf die die mir helfen weiter zu kommen. das heisst nicht nur im eideidei und nur im sich gegenseitigen sich knuddeln.aber auch das tut mir gut. ich hab nie das gefühl gehabt das gerade die menschen die ich um mich rum habe nur dieses wollen. ich hatte immer das gefühl das auch die es ernst meinen, an sich arbeiten und auch sehr wohl mir sagen konnten aus ihrer sicht der dinge wo ich stehe und mir ein stück aus meinem chaos geholfen haben.somit ist da finde ich ein gutes gleichgewicht entstanden in dem ich mich wohl fühle.
kathrin und ihr lieben anderen, ich bin hier um mir zu helfen. ich weiss warum ich hier bin und ich geh den weg den ich für mich richtig finde. ich glaube im geschützten bereich habe ich mehr möglich keiten etwas für mich zu tun.das heiss aber noch lang nicht dass ich mich verkrümeln werde und hier nicht mehr mitmachen will sondern vielmehr das ich das als chance sehe auch hier mit euch zusammen offener schreiben zu können.ich zieh mich nicht zurrück.ich schreib doch ganz klar und deutlich das ich genau an diesem punkt arbeiten möchte.
liebe grüsse melanie
hallo thelma,
hey ich hab da ein gutes gefühl dabei und kann dich da nur aufmunternd mitreissen. ich glaub das hilft jedem sich besser kennen zu lernen. das was ich hier im offenen bereich einfach vermisse ist wirlich dieses geschützte schreiben. dadurch das mich von aussen jeder lesen kann kann ich mich nicht öffnen. nicht so wirklich mein ich. ich hoffe mir für den geschützten bereich einfach mehr aus mir raus kommen zu können. und nur so schaff ichs wirklich richtig an mir zu arbeiten. weisst du was ich meine?
gut und schluss. ich häng heut echt den ganzen tag hier rum und zum glück unterschreib ich hier mit meinem richtigen namen sonnst würde es mir so gehn wie dir thelma. du weisst schon.. 
..lach... aber ich hab hier echt das unbendige gefühl ich muss mir das hier geben, weils mir hilft.und weil ichs dringend nötig habe mein leben in den griff zu bekommen. jetzt hab ich das gefühl das ich endlich was für mich tun kann. endlich.......war das ein tag. ich glaub ich hab so alles an gefühlswallungen hinter mich gebracht was so nur wallen kann.......morgen hab ich nicht so viel zeit. kinderfasnet. und übermorgen gehn wir alle zusammen ins kino. die kinder haben sich die woche an ihre hausaufgaben regeln gehalten so kommt die belohnungsaktion am sonntag.wir wollen es uns richtig gut gehn lassen weil wir haben uns alle sehr viel mühe gegeben.
alles liebe melanie
bitte nicht immer sooooo rot werden grins...
hey thelma,
jetz heul ich schon wieder aber das sind jetzt richtige freudenstränen......lach mich grad supi kaputt.........hängst wohl zu viel im forum rum hä?????????? 
melanie
käferchen,
ich werd mir heut ne riesen tafel schokolade packen, mich in die badewanne legen (schaumbad hab ich vorhin besorgt und viel viel schokolade) danach den lümmeligsten und bequemsten jogginganzug anziehen der im schrank hängt. damit werd ich mich auf das sofa lümmeln, die decke über mich schmeissen und mir irgend eine total unanstrengende verdummungssendung reinziehen!!!!!!!!!!!!!!
gut fühlen kann ich mich wenn ich mir gutes getan habe. das werd ich mir auf jeden fall geben.danke.
ich bin gespannt was du mir da empfolen hast und wann ich rein darf, hab alles dazu notwendige getan.
also dann in diesem sinne melanie
hallo ihr zwei,
habt ihrs vorhin gelesen, das mit dem dankeschön damit seit auch ihr beiden gemeint!
geregelt bei dem mann? julchen das geht nicht mehr. es ist per anwalt vor jahren geregelt worden. doch daran gehalten hat er sich noch nie.die letzte zeit ist ziemlich schlimm gewesen, der mann will auf die strasse. der sieht sich selber nicht. der sieht auch andere nicht. und wenn er sich mal sieht dann will er wie ein kind jetzt alles sofort. befor er wieder gar nichts sehen kann. irgendwie bekommen die kinder das dauernd ab. hüh hop hüh hop und er wundert sich wenn die kinder das nicht mitmachen wollen. und doch mein grosser hat es nicht ausgehalten. er wollte doch nur wissen wie es dem papa geht. und ja jetzt ist er wach und fängt das hüh hop spielchen wieder an. dabei hatten wir so schön ruhe gehabt fas drei monate sinnliche ruhe. mist.
gelassen sehen? julchen das spielchen ist und bleibt was was mich wohl ewig ärgern wird. hier gehts nicht um ihn.und eigendlich gehts nicht um mich. hier gehts um meine kinder die doch darunter leiden. die sind noch so kinder das sie den papa nicht verstehen. aber gross genug zu sehen das sie das nicht mögen. was muss in den kindern abgehen wenn sie so einen vater haben frag ich mich. meine kinder sind die leidtragenden und das tut genau so weh.ich hab ich meinen anderen treads schon beschrieben wies mit dem papa geht und was ich schon gemacht habe, wo ich ehrlich da steh und gerade nichts machen kann.anwalt, jugendamt, amtsgericht ablehnung hier, wegschieben da. alles nichts.
laut anwalt soll ich sie ihm nicht geben, damit ich das alleinige sorgerecht bzw das aufenthaltsbesimmungsrecht einklagen kann. aber da liegen mir die steine im weg. finanziell.beihilfeantrag wurde abgelehnt.und jugendamt fühlt sich nicht sonderlich zuständig wenn ne gut ausgebildete pädagogin wie ich hilfe braucht. da gibt es doch so viele andere menschen die wirklich hilfe brauchen. da steh ich da und mir fällt nur die kinnlade runter.ich binns ehrlich leid mir stunden tage wochen die füsse platt zu laufen und nichts wirklich sinvolles zu erreichen.
klar fang ich sie auf, meine kinder. aber du siehst ja ich hab so viel eigenen kram auf meiner seele liegen, da ist gerade alles zu viel was ich zusätzlich daufgebraten bekomme.aber heut ist freitag der 13 und da ich nicht abergläubisch bin hol ich mir dennoch diese entschuldigung für einen völlig durchgeknallten tag rein.
bis bald, und ich werd hier weiter lesen, schreiben so wie immer auch wenn ich mich jetzt erweiter! sicher.
ich drück euch auch ganz dolle und all die andern die das heut den ganzen tag machen. echt schön hier zu sein!
melanie
liebes julchen
ist gut gemeint aber ich hab jetzt genug mit mir verbracht. das langt echt für heute. und ich kann deine ganze problematig gut verstehen, die macht mir nichts aus, weil sie meiner auch ähnlich ist. damit kann ich ja auch meinen mist verarbeiten. wenn du bei mir liest wirst du so was ähnliches auch lesen wie das mit deinem auto und das mit deinen kindern. geht mir so ähnlich wie dir. da müssen wir den gleichen weg gehen, du für dich und ich für mich.
demnach ist das schon ok wenn ich bei dir schreibe.ich vergess mich ja nicht wie du lesen kannst.
melanie
na toll, jetzt weiss ich was los ist. freitag der 13. ...prima...danke fürs gespräch.. ..lach........
hallo julchen,
wie meinst du das mit rückfall? hast du mit ihm irgendetwas gemacht odeer ein tolles gespräch? denkst du wieder an ihn oder wie sieht das aus dein rückfall?
hab jetzt gerade bei mir geschrieben, genug damit, jetzt geh ich mal zu dir zum lesen hab ich mir gedacht. 
also leg los wenn du magst.
ich dank dir für alles .....melanie
so käferchen,
jetzt hab ich mal für drei monate den erweiterten fohrenzugang beantragt. kannst also demnächst mit mir auch dort rechnen.
grüße melanie
hallo ette,hallo euch anderen,
ich denk gerade darüber nach und versteh auf anhieb was du meinst. ich hab das sagen in meiner dominanz. so kann mir etwas nicht zu nahe kommen und ich hab damit erreicht das der andere mich nicht verletzen kann.denn nähe ist verletzlich für mich. ich weiss das.
ich weiss weil mein ex mann mich jahrelang wegen meiner kindheit unter kontrolle gehalten hatte. er konnte seinen alkohol weitermachen, weil ich meine kindheit hatte, meine mutter, die er mir vorhalten konnte.darum war ich von ihm gleichermassen abhängig wie er von mir. dadurch hat er es immer geschafft seine probleme zu meinen problemen zu machen.
in den jahren der ehe wurde ich erst selbstzerstörend und danach immer dominanter, bissiger. denn ich wollte meine schwäche die ich hatte ihn nicht mehr als ausrede benutzen lassen.ich hatte erkannt das ich meine probleme für mich selber habe und er seine eigenen. und durch diese erkenntnis konnt ich nach vielen jahren der demütigungen, verbalaggresisionen und so weiter ausbrechen mich auf mich besinnen und ihn als partner fallen lassen.
das verhalten das ich mir in den jahren aufgebaut hatte hab ich für mich verinnerlicht. es hat mich gerettet.heute weiss ich aber auch das ich dieses verhalten nicht immer und jeden gegenüber einsetzen kann. doch es läuft so automatisch ab, ich habs nicht immer unter kontrolle. hier zeigt sich immer wieder wer mir im eigendlichen sinne zu nahe gekommen ist.wisst ihr, denn wenn ich mir genau überlege wieviel vertrauen ich in den alkoholiker gesetzt hatte und er mich so ausgenutzt hatte, wer kanns den einem dann verdenken, das nach 7 jahren irgendwann die vertrauensbasis so kaputt ist?anfangs hatte ich ihm ja sogar geglaubt, ihn vertraut.trotz meiner verkorksten kindheit habe ich diesem menschen vertraut obwohl es andere nie geschafft haben mein vollstes vertrauen zu bekommen.was hat mich dazu getrieben. warscheinlich der co in mir.
jetzt ist so viel kaputt in mir.
also im endeffekt vorsicht melanie beisst wenn ihr ihr zu nahe kommt.vor allem wenns mit der hammermethode ist. ist vielleicht ein signal und ein zeichen für mich dann nachzudenken warum ich bissig geworden bin. übrigens diese gedanken hab ich seit gestern in meinem köpfchen, darum auch dieses gefühlschaos gerade.ist gerade so viel was bei mir abgeht.
gestern hat mein ältester meinen ex angerufen, ihm zu fragen wie es ihm geht.heut beim mittag dem grossen sein handy, papa dran und meint er will die kinder übers wochenende bei sich haben. seine wohnung sei fertig (ich lach man hat das ein halbes jahr gedauert) plop er ist wieder da. die kinder sind das we aber alle voll verplant, er kann sie nicht sehen, selbst wenn ich das wollte gehts nicht. schon fing der stress zuhause an. mein grosser auf den kleinen los weil der kleine seinen vater nicht sehen will. doch der grosse hat auch was vor. muss mit nem kumpel was für die schule lernen. da ist er so vernünftig und zieht das vor. doch der junge lässt sich volltexten und hat hinterher ne riesen wut auf sich und auf alle anderen.jetzt meint der mann doch glatt er hat morgen abend das recht die kinder zu holen, die will er nach der veranstaltung die wir haben dort abholen und mitnehmen. schulveranstaltung wohlgemerkt. ich steh jetzt da und bin platt. so eine riesen sch..... kann der nicht einmal ein nein akzeptieren?und gerade jetzt wo es mir eh das gestell zusammen haut und ich sowas von rumeier.auch das noch!
kann sich das jemand vorstellen. seit sieben jahren bin ich getrennt von diesem mann. durch die kinder ist dieser elende kontakt noch vorhanden, so das ich mich immernoch mit ihm und wenns echt nur die kinder sind, auseinandersetzen muss. das käst mich so an........scheint so das ich ihn ohne die kinder wegschicken muss. anders gehts nicht. super toll wenn die ganze nachbarschaft das warscheinlich auch mitbekommt. was mach ich blos?
lg melanie
ja thelma das ist so ne sache mit der schule hier. irgendwie macht mir es den eindruck der rektor, der ja auch heute wieder die sache gemeldet bekommen hat, machts jedem recht und will harmonie und frieden schaffen und bekommt das nicht hin.ich hab keine ahnung warum der nicht hinsteht und mal auf die pauke haut. ich hab den eindruck der kann sich nicht durchsetzten.keine ahnung was da schief läuft. manchmal scheint es die kinder können da in den pausen tun und lassen was sie wollen.
da haben die vor kurzem ne kleine maus gepackt, die ihr stopzeichen gemacht hat und festgebunden an einen pfosten. es klingelte und sie haben das mädchen nicht losgebunden. die kleine muss da ewig festgebunden gestanden haben und geweint bis sie dann mal von den schulhofsportkindern entdeckt wurde. ich hatte gestern echt ne olle wut bekommen als ich das gehört habe. so passiert das hier tag aus tag ein. manche eltrn wollen ihre kinder aus der schule nehmen und in einer privatschule anmelden. ich steck da mittendrin und weiss nicht mehr weiter.
dabei hab ich dem rektor vor kurzen drauf hingewiesen das die ihre pausenaufsicht mal ernst nehmen sollen und nicht nur mit ner tasse kaffee proforma rumstehen sollen.
melanie
danke weitsicht, danke julchen,
hey jetz heul ich schon wieder.
es tut mir so weh. mein süsser kommt kreidebleich aus der schule. meine tochter und er erzählten mir die kinder sind wieder auf ihn los gegangen. meine tochter und ihre freundin sind zu ihm gelaufen und haben ihm geholfen. endlich stand es nicht drei gegen einen sondern drei ggen drei. meine tochter so vernünftig sie ist zog meinen sohn zum lehrer und hat ihm da auch geholfen sich mal endlich zu beschweren.
ob ich nach all den erfahrungen noch so kraftvoll bin weiss ich im moment nicht. obwohl ich schon viel mache um das ganze wieder hinzubekommen.ich hoffe das kostet mich nicht noch mehr kraft. im moment ists wieder so besch.... ich hab gerade ienen kampf gegen windmühlen und muss mich auch noch auf die reihe bekommen. man der arme kleine. ich lieb das kind nunmal so wie er ist und versteh nicht warum die anderen ihn so anders sehen wollen. er ist von grund auf so ein super lieber wilder kleiner kerl. das sagt der lehrer und auch die therapeutin.was soll das denn?ich weiss nicht .
nochmal ich drück euch auch,danke!
melanie
käferchen
zitat
obwohl Du manchmal in meinen Augen sehr aggressiv herüberkommst
wenn mir dinge unterstellt werden, die keinen zusammenhang für mich darstellen und mich angreifen dann werd ich bissig. dann wehre ich mich. ich kann nicht zu allem ja und amen sagen, manches stimmt einfach nicht so wie es rüberkommt. und wenn dan nichtmal zusammenhänge gesehen werden das kann ich nicht haben.da kann es schon sein das mich das wütend macht.und dann kommt etwas aggresiv rüber, doch das ist es nicht sonern vielleicht etwas dominat. aber dann ist klar da hab ich einfach meine meinung die ich äusser.tut mir leid das du es als etwas aggressives siehst. schade.auf der anderen seite kann es gut möglich sein das ich mich so wieder zum rückzug aufmache. in mir arbeitet das schon immer.
ich versuch mich dementsprechend einwenig besser zu reflektieren. will dich ja nicht erschrecken oder gar die anderen.
der geschützte bereich wäre schon toll. ich hab eben probleme hier im offenen bereich so ins eingemachte zu gehen. kann ja jeder lesen. da schütz ich mich schon dafor, da mir das sehr wohl bewust ist.das hemmt mich etwas das ganze richtig aufzuarbeiten.
oh danke für die blumen. siehst du jetzt gehts mir einwenig besser. die arbeit an einem selbst ist die schwierigste überhaupt find ich.
nachtrag an käferchen:
dein treat hat irgendwas in mir bewegt. warum weiss ich nicht. aber das war schon wichtig so wie es ist. auch wenn ich vorher schon schwer an mir gearbeitet habe hat mir das ne neue tür geöffnet.
und deine anfangszeiten würd ich schon gerne mal nachlesen. wenn du mir den link geben möchtest?
melanie
hallo käferchen,
danke für deine offenen worte
erst mal nein es ist nicht richtig das ich mich von dir angegriffen fühle.und auch nicht das ich mich von dir unverstanden fühle.ich bin in deinem thread von jemanden direkt angesprochen worden und die harten worte und mein eindruck das ich persönlich angegriffen wurde waren das ausschlaggebende.
ich hab bei dir geschrieben dass ich sehr wohl nicht in einer eideidei welt lebe, noch nie gelebt habe. dazu hat mein leben allzuviel härte und viel zu viele spuren hinterlassen.und es ist wohl so wie du schreibst, so oft etwas immer wieder hochkommt, so lange ist es noch nicht verarbeitet. das ist richtig und das erfahre ich jetzt im moment bei mir. ich habs eben noch nicht verarbeitet bekommen.
doch eins will ich hier echt durchziehen, das ich nicht hinschmeissen und vor mir weglaufe. denn wenn ich hier alles hinschmeisse hab ich mich selbst verloren. dann habe ich mir die chance genommen das alles aufzuarbeiten. weglaufen geht nicht mehr, ich will mich klar bekommen.
deinen rat werd ich für mich in anspruch nehenen, die posts die ich bekomme die mir nicht gut tun zu überlesen und nicht darauf einzugehen. ich erwisch mich immer wieder das ich mich zu viel darauf einlasse. einerseits ist es gut sich auch menschen einzulassen, das ist im punkto vertrauensaufbau so wichtig. aber zu spüren wo es zu viel ist für mich ist genau so wichtig.und alles andere werd ich als konstruktive kritik sehen.dann wirds für mich sicher gut so.
nun ich merke das ich da noch nicht so weit bin um da so stabil umzugehen wie es nötig wäre.darum wirkt ne holzhammermethode bei mir nur gegenteilig und nicht förderlich. ist eben teil meiner persönlichkeit. erst wenn ich es schaffe meine stabilität zu bekommen werd ich auch bereit sein können den holzhammer zu ertragen.und dann können mich hier echt alle hammern denen es ein bedürfnis ist.ich hatte schon zeiten da konnt ich das echt gut ertragen.zur zeit aber schaff ichs nicht. ich muss meine mitte erst wieder finden. die ist im moment ziemlich verrückt.
ich möcht mein leben in den griff bekommen. ich hab so viel geschafft und das werd ich auch. wenn ich sehe wie ich mein leben immer wieder in solchen zeiten duch das chaos schiffen muss.ich hab inzwischen so viele chancen die mich im leben weiterbringen können ich muss sie für mich nutzen. und das werd ich auch. ich will in meinem leben eine positive zukunft sehen können. ich möchte glücklich sein können und mit mir im reinen!und das bringt mich sicher dazu den mist den ich erlebte aufzuarbeiten. mein körper und meine seele werdens mir danken. und ich will nie mehr weglaufen müssen vor mir selber!
alles liebe melanie
hallo skybird,
zitat
Wenn ich Deine Antworten auf diese Fragen kenne,so kann ich mich auf Dich einlassen und die
Gefahr, dass Du Dich verletzt zurückziehst minimieren. Da ist sie immer noch, aber ich kann so entscheiden statt dem Holzhammer lieber einen sanften Schienbeintritt zu verwenden. Wenn mir denn überhaupt etwas auffällt, bei dem ein solcher zum Einsatz kommen müsste.
genau , hau mir ins schienbein, ganz sanft,so oft ich das brauche, das rüttelt mich mehr wach wie der holzhammer der mir die birne weghaut!!!!!!!!!!
ich will doch nimmer weglaufen.ich sitz heut ehrlich gesagt das erste mal da und mir kullern die tränen runter. ich brauch hilfe, weiss noch nicht genau warum, weil ich bisher der meinung war alles ist gut so wie es ist. doch das ists eben nicht und das sehe ich für mich im moment. um mich selber besser zu verstehen brauch ich den austausch mit den menschen die mich verstehen können. menschen die nachvolziehen wie es mir gehen könnte weil sie diesen mist auch durchgemacht haben.ich hab hier ein paar wenige denen ich wirklich schon unglaublich dankbar bin weil sie mich mit ihrer sanften schienbeinhauweise endlich mal in ne richtug schicken, die mir wirklich hilft. DIE MIR HILFT!!!!!!!!!! DANKE euch!!!!!
dann wenn ich im eck steh und mich eingeengt fühle werd ich zicke oder ich zieh mich zurrück.
zur zeit kommen so viele gefühle hoch. die hatt ich ehrlich die ganzen jahre nicht mehr so intensiv gefühlt wie gerade im moment. meine ganze lebenssituation die ich mich jetzt in den jahren aufgebaut hatte fängt an zu wackeln, weil mich die situation mit meinem sohn so sehr in meine eigenene kindheit zurrückbringt. da der kleine genau das durchmacht wie ich damals, hauts mir fast den boden unter den füsssen weg. gut heut bin ich erwachsen und sollte eigendlich drüber stehen. doch anscheinend geht das über meine kräfte.mit tut es gleich zwei mal so weh, ich fühl mich selber und ich fühl mein kind.das ist so heftig.
dann kommt gerade im moment noch ne schreckliche situation dazu die ich zu verkraften hab im moment, über die ich echt nicht schreiben kann. seit zwei wochen hab ich alles das am wackeln was mir wichtig ist. ich muss mich echt wieder hinbekommen sonnst mach ich hier noch alles kaputt.ich bin ein so starker mensch geworden, schütz mich total selber doch in bestimmten bereichen meines lebens seh ich doch wie sehr ich die hilfe brauche.meine stärke ist meine schwäche. und nun schliesst sich der kreis wieder. darum bin ich ja hier.
danke für deine post. melanie
hallo käferchen,
ich bin neu hier, kenne noch kaum jemand im forum, bin bedacht darauf das ich mir selber hilfe suche die ich für mich brauche.darum bin ich ja auf dieser seite hängen geblieben. weil ich hier noch kaum jemanden kenne werd ich erst mal damit verbringen mir vertrauen zu denjenigen aufzubauen die mich in meiner lebensgeschichte begleiten können. ob dieser kontakt den ich mir aufbaue dann falsch oder richtig ist weiss ich nicht. aber im moment poste ich hier nicht wild durcheinander mit tiefsinniger problembewältigung weil ich eben das noch nicht kann. dazu fehlt ehrlich noch zu sehr das vertrauen und auch die sicherheit.ich werden niemanden helfen wenn ich mir nicht ganz sicher bin mit dem was ich von mir gebe. von problemen die tiefer sind und ich den eindruck habe, die sind mir zu fremd oder die schaden mir vielleicht auch selber lass ich die finger.wenn ich merke da ist ein therapeut notwendig sowiso.da bin ich so ehrlich.unter umständen kommt es euch im moment so vor dass diejenigen die neu sind nur oberflächlichkeiten austauschen.nur ich bin echt noch nicht so weit. und ich sag jetzt ehrlich das ich mich hier etwas unter druck gesetzt fühle wenn ich darauf so direkt angesprochen werde. ich reagier mit abwehr und rückzug, so wie ichs als co halt immer getan habe.
doch dennoch weiss ich sicher das leben ist kein ei dei dei.mensch ich hab so viel schlimmes erlebt, ich weiss das! kritik sollte so kommen das sie nicht verunsichert. konstruktiv halt. dazu muss ich aber dengegenüber eben ein stück weit begleitet haben, um zu sehen wo er steht.damit muss ich mich dann wieder mit dem anderen auseinandersetzten. ich mach das mit menschen die ähnliche geschichten haben, ähnliche strukturen haben um dann auch ein miteinander dann aufzubauen. klar gehts in erster lienie um mich . nur hier ist ein forum, da begegnen sich menschen die miteinander komunizieren und sich durch die leidensgeschichten gegenseitig unterstützen können.
lg melanie
