was mache ich hier eigendlich?

hallo ihr zwei,
habt ihrs vorhin gelesen, das mit dem dankeschön damit seit auch ihr beiden gemeint!

geregelt bei dem mann? julchen das geht nicht mehr. es ist per anwalt vor jahren geregelt worden. doch daran gehalten hat er sich noch nie.die letzte zeit ist ziemlich schlimm gewesen, der mann will auf die strasse. der sieht sich selber nicht. der sieht auch andere nicht. und wenn er sich mal sieht dann will er wie ein kind jetzt alles sofort. befor er wieder gar nichts sehen kann. irgendwie bekommen die kinder das dauernd ab. hüh hop hüh hop und er wundert sich wenn die kinder das nicht mitmachen wollen. und doch mein grosser hat es nicht ausgehalten. er wollte doch nur wissen wie es dem papa geht. und ja jetzt ist er wach und fängt das hüh hop spielchen wieder an. dabei hatten wir so schön ruhe gehabt fas drei monate sinnliche ruhe. mist.

gelassen sehen? julchen das spielchen ist und bleibt was was mich wohl ewig ärgern wird. hier gehts nicht um ihn.und eigendlich gehts nicht um mich. hier gehts um meine kinder die doch darunter leiden. die sind noch so kinder das sie den papa nicht verstehen. aber gross genug zu sehen das sie das nicht mögen. was muss in den kindern abgehen wenn sie so einen vater haben frag ich mich. meine kinder sind die leidtragenden und das tut genau so weh.ich hab ich meinen anderen treads schon beschrieben wies mit dem papa geht und was ich schon gemacht habe, wo ich ehrlich da steh und gerade nichts machen kann.anwalt, jugendamt, amtsgericht ablehnung hier, wegschieben da. alles nichts.

laut anwalt soll ich sie ihm nicht geben, damit ich das alleinige sorgerecht bzw das aufenthaltsbesimmungsrecht einklagen kann. aber da liegen mir die steine im weg. finanziell.beihilfeantrag wurde abgelehnt.und jugendamt fühlt sich nicht sonderlich zuständig wenn ne gut ausgebildete pädagogin wie ich hilfe braucht. da gibt es doch so viele andere menschen die wirklich hilfe brauchen. da steh ich da und mir fällt nur die kinnlade runter.ich binns ehrlich leid mir stunden tage wochen die füsse platt zu laufen und nichts wirklich sinvolles zu erreichen.
klar fang ich sie auf, meine kinder. aber du siehst ja ich hab so viel eigenen kram auf meiner seele liegen, da ist gerade alles zu viel was ich zusätzlich daufgebraten bekomme.aber heut ist freitag der 13 und da ich nicht abergläubisch bin hol ich mir dennoch diese entschuldigung für einen völlig durchgeknallten tag rein.

bis bald, und ich werd hier weiter lesen, schreiben so wie immer auch wenn ich mich jetzt erweiter! sicher.

ich drück euch auch ganz dolle und all die andern die das heut den ganzen tag machen. echt schön hier zu sein!
melanie

käferchen,

ich werd mir heut ne riesen tafel schokolade packen, mich in die badewanne legen (schaumbad hab ich vorhin besorgt und viel viel schokolade) danach den lümmeligsten und bequemsten jogginganzug anziehen der im schrank hängt. damit werd ich mich auf das sofa lümmeln, die decke über mich schmeissen und mir irgend eine total unanstrengende verdummungssendung reinziehen!!!!!!!!!!!!!!

gut fühlen kann ich mich wenn ich mir gutes getan habe. das werd ich mir auf jeden fall geben.danke.

ich bin gespannt was du mir da empfolen hast und wann ich rein darf, hab alles dazu notwendige getan.

also dann in diesem sinne melanie

hallo thelma,

hey ich hab da ein gutes gefühl dabei und kann dich da nur aufmunternd mitreissen. ich glaub das hilft jedem sich besser kennen zu lernen. das was ich hier im offenen bereich einfach vermisse ist wirlich dieses geschützte schreiben. dadurch das mich von aussen jeder lesen kann kann ich mich nicht öffnen. nicht so wirklich mein ich. ich hoffe mir für den geschützten bereich einfach mehr aus mir raus kommen zu können. und nur so schaff ichs wirklich richtig an mir zu arbeiten. weisst du was ich meine?

gut und schluss. ich häng heut echt den ganzen tag hier rum und zum glück unterschreib ich hier mit meinem richtigen namen sonnst würde es mir so gehn wie dir thelma. du weisst schon.. ..lach... aber ich hab hier echt das unbendige gefühl ich muss mir das hier geben, weils mir hilft.und weil ichs dringend nötig habe mein leben in den griff zu bekommen. jetzt hab ich das gefühl das ich endlich was für mich tun kann. endlich.......war das ein tag. ich glaub ich hab so alles an gefühlswallungen hinter mich gebracht was so nur wallen kann.......morgen hab ich nicht so viel zeit. kinderfasnet. und übermorgen gehn wir alle zusammen ins kino. die kinder haben sich die woche an ihre hausaufgaben regeln gehalten so kommt die belohnungsaktion am sonntag.wir wollen es uns richtig gut gehn lassen weil wir haben uns alle sehr viel mühe gegeben.

alles liebe melanie

liebe kathrin,

die gedanken die du hast sind ähnlich wie meine. der entschluss von mir in den geschützten bereich zu gehen hab ich aber schon seit ich hier bin, hat jetzt nicht mir einer grossartigen überedungskunst von käferchen zu tun. obwohl sie mir es sehr ans herz gelegt hat.aber die entscheidung hab ich für mich getroffen. das muss jeder für sich selber denk ich wissen ob er das braucht oder nicht.ich werd das jetzt erst mal drei monate testen. weiter hier schreiben und sehn was kommt. obs mir wirklich hilft, ob ichs wirklich brauch. wenn nicht dann werd ichs sein lassen. wenns hilft dann ists prima!

auf der anderen seite ist es auch genau das was ich empfunden habe wie du. es kommen aus dem geschützten bereich menschen, deren geschichte ich überhaupt nicht nachlesen kann und die geben mit einem hau ruck ihre schon sehr erfahrenen weisheiten rüber ohne das ich sie kenne. das ist mir ein par mal so ergangen und das hat mich richtig sauer gemacht.und das hat schon ganz schön in mir geschüttelt.darum hab ich auch geschrieben, das ich erst dieses vertauensverhältnis zu den anderen hier aufbauen muss, nämlich indem ich mit ihnen austausche und somit den menschen einwenig besser kennenlernen kann. wenn ich dann das gefühl habe, der andere ist auf ner wellenlänge mit der ich kann kann ich mich erst einwenig öffnen. ich meine das haben die alten hasen hier warscheinlich schon vergessen und sind ganz anders unterwegs wie wir neuen.ich brauche auch um mich zu öffnen menschen die ihre geschichte haben und deren geschichte ich kenne.an diese komm ich nicht ran weil ich diese im geschützten bereich steht. darum verweigere ich mich dem ein oder anderen,zieh ich mich zurrück, auch wenn er sogar recht hat mit dem was er sagt.ich vertrau auf die die mir helfen weiter zu kommen. das heisst nicht nur im eideidei und nur im sich gegenseitigen sich knuddeln.aber auch das tut mir gut. ich hab nie das gefühl gehabt das gerade die menschen die ich um mich rum habe nur dieses wollen. ich hatte immer das gefühl das auch die es ernst meinen, an sich arbeiten und auch sehr wohl mir sagen konnten aus ihrer sicht der dinge wo ich stehe und mir ein stück aus meinem chaos geholfen haben.somit ist da finde ich ein gutes gleichgewicht entstanden in dem ich mich wohl fühle.

kathrin und ihr lieben anderen, ich bin hier um mir zu helfen. ich weiss warum ich hier bin und ich geh den weg den ich für mich richtig finde. ich glaube im geschützten bereich habe ich mehr möglich keiten etwas für mich zu tun.das heiss aber noch lang nicht dass ich mich verkrümeln werde und hier nicht mehr mitmachen will sondern vielmehr das ich das als chance sehe auch hier mit euch zusammen offener schreiben zu können.ich zieh mich nicht zurrück.ich schreib doch ganz klar und deutlich das ich genau an diesem punkt arbeiten möchte.

liebe grüsse melanie

guten morgen thelma,

mir gehts gerade keine ahnung bin erst am aufwachen. wobei mir schon einige tränchen beim aufwachen runtergelaufen sind, als ich an meinen sohn dachte.

heut gehts richtig stressig ab. die ganze schule macht einen fasnetsball mit aufführung. alle kinder machen mit und haben die letzten wochen fleissig am programm geübt. meine tochter freut sich sehr, mein sohn ist kreidebleich und möcht sie am liebsten verziehen. ich hab ihm versprochen wenns ihm nach seinem auftritt besser geht bekommt er eine cola von mir.(ungesund ich weiss aber er liebt das so und bekommt es nur zu besonderen anlässen). ich wette wenn er das hinter sich gebracht hat wird es ihm super gehen.dann ist auch wieder normalität an der schule. mein sohn braucht klare regeln, klare strukturen, klare anweisungen. ohne das ist er masslos überfordert und weiss nicht wohin.

hab gestern zwei bücher bestellt.ein buch über das sich besser durchsetzen können gegenüber anderen und eins für eine gesunde partnerschaft, die die nähe und distanz beschreibt. intreressant.titel hab ich gerade nicht auf lager.

zudem hab ich im internet noch ne selbsthilfegruppe gefunden, da bekomme ich kostenlos beratung für mich und mein kind um aus der struktur herrauszukommen.mal schauen ob das mir hilft. die antwort die ich bekommen habe war richtig gut. zudem ist das ein sozialarbeiter der mit seiner ausbildung sicher sehr fundierte aussagen machen kann. fachkraft halt.

und wie gehts selber?
melanie

liebe dagmar,liebe anderen

ich bin das und kann offen dazu stehen. mein leben. aber ich muss dir ehrlich sagen, das was ich mache ist nicht rückzug sondern ich erweiter damit meine möglichkeiten mir besser zu helfen.
das sollte euch doch auch beschäftigen. aber doch nicht mit dem gedankengut das man sich damit zurrückzieht.

was macht den euch jetzt probleme damit?

hallo thelma,

was mir gestern passiert ist ist ganz normal find ich. die aufarbeitung meiner probleme in denen ich tiefer stecke als ich es möchte ist etwas was weh tut. das wird mir im laufe meiner aufarbeitungszeit warscheinlich immer wieder passieren. da pack ich etwas an der wurzel und zieh es raus. das hängt so tief und versucht sich festzuhalten und ich muss ganz fest daran ziehen ums rauszubekommen.wie ein baum der tief seine wurzeln gegraben hat. um ihn umzupflanzen brauchts nunmal sehr viel kraft und energie.

doch ich erhol mich meisstens sehr rasch, weil ich weiss genau das ist es was ich für mich brauche. ich hab einen kleinen schritt für mich selber gemacht. wie gesagt ich hab ne neue tür für mich gefunden und in die will ich nun gehen. ich mach sie nicht hinter mir zu.ich möchte einfach alle möglichkeiten für mich nutzen um mich wieder klar zu bekommen. mein leben seht mir nicht mehr im weg, ich mir nicht selber, da ich es mir wirklich wert bin. ich weiss doch das ich ein guter mensch geworden bin, auch mit dieser vergangenheit.doch ich möchte die vergangenheit sehen können ohne dabei immer wieder probleme zu bekommen. ich will mich stark machen für das was kommt, meine zukunft mit freude geniessen können. ich hab so tolle kinder, für die kinder kämpf ich, die dürfen nicht an mir kaputt gehen. ich hab so einen lieben freund, meine beziehung darf nicht daran kaputt gehen, weil die vergangenheit mich einholt. ich hab so eine schöne zukunft vor mir warum sollte ich das hier nicht nutzen um sie wirklichkeit werden zu lassen.ich hab mir einen super schönen platz ausgesucht wo ich mich als baum wieder einpflanzen möchte, ich weiss wohin ich gehen möchte. in die hände spucken und los gehts. ist noch viel arbeit vor mir!

schön ist es und das hab ich all die jahre vergessen, das es doch menschen gibt die mir gutes wollen und mir nicht schaden. ist auch eine erfahrung die ich hier mitnehme. das hilft mir ganz arg das es mir gut geht.ich bin nicht allein und das gibt mir kraft.endlich hab ich das gefühl das mir geholfen werden kann wenn ich es nur selber für mich will.das hab ich hier gelernt.schön.so langsam geh ich wieder zu meiner mitte, mit den vielen erfahrungen die ich hier machen kann hab ich schon ein stückchen weg dahin erreicht.mal schaun was noch so kommt.ich bin sicher immer wieder bockig und stur. aber das hällt mich nicht auf.ich bin neugierig geworden.denn was ich noch mitnehme ist das es zwar weh tut aber es ist doch nicht ganz so schlimm wie ich es gedacht habe. das gibt mir hoffnung das alles gut werden kann.heute bin ich mir sicher das ich das schaffe.

liebe grüsse melanie

hallo kathrin,

untershwellig les ich da einwenig wehmut bei dir? ich tauch doch nicht unter und bin weg, sondern ich probier einfach was neues aus. es hat mich einwenig iritiert, diese diskusion über geschlossenen und offenen bereich. ich habe erlich nicht einen moment darüber nachgedacht, dass ich mich damit in einen anderen bereich gehe und damit weg bin, weil ich mit sicherheit nicht diejenige bin die vergisst, mit wem sie gute kontakte pflegt.ich seh das nur als eine erweiterung. für mich ist klar das ich den bereich der offenen cos nicht vernachlässigen möchte. das ist und bleibt erste adresse für mich. ich hab auch nicht so viele kontakte hier im offenen bereich, weil ich mich speziell auf die eingespielt habe die mir gut tun. doch ich glaube ich kann meinen horizont nur erweitern wenn ich vorwärts gehe. für mich mal drei monate probelauf. mal sehn obs hilft.
schaun wir mal was die zukunft bringt. du bist mir als erste person hier eine der wichtigen ansprechpartner geworden und das wird es immer bleiben.wir hatten bis jetzt so gut miteinander können und das soll auch so bleiben.......und wenn ichs jetzt ganz fehlinterpretiert habe dann seh das hier als ein zeichen von freundlichkeit von mir....gell....jetzt aber thema wechsel.

der fasnetsball, im norden ist das karneval,oder auch fasching genannt, war soweit ganz in ordnung.ich hab die kinder geschminkt wie ichs jedes jahr mache. manche eltern waren echt nett zu mir, sind ja zum glück nicht alle doof hier. hatte einen netten mittag gehabt. bis auf den schluss wo mein junge einen anderen jungen in den schwitzkasten genommen hat, weil der ihn getreten und am hals gezogen hat. ich bin panikartik dazwischen, hab meinem an den kragen gepackt und meinen kindern zum sofortigen heimgehen aufgefordert. ich fans für uns so schlimm weil die blicke wieder alle auf uns gerichtet waren. ich merke in mir inzwischen nur noch panik und hau ab.
mein ex ist nicht aufgetaucht. ich war ziemlich unter druck gestanden auch deswegen.

meine tochter hat mit dem hocheinrad die schow gemacht, war eine von vier kindern die noch hoch gelobt worden sind für ihren auftritt. das machte mich sehr stoz. das war sehr schön in dem moment.

heute waren wir wie versprochen im kino. den kindern hats gefallen.

morgen und übermorgen muss ich doch arbeiten, es ist schon wieder jemand krank. ich kann da nicht nein sagen, mann das käst mich an. so ein blöder job in dem sinne, kannst die chefin halt nicht im regen stehen lassen.und meine zu betreuenden müssten ja auch darunter leiden, wenn keiner kommt um sie zu pflegen. meine mehrarbeitstunden gehen so nie weg. dafür hat sie mir versprochen das ich im märz nicht arbeiten muss. klasse, wenn nicht wieder jemand krank wird. "wers gaubt wird seelig" sagt man bei uns ironischer weise. na ja ich hatte ja jetzt frei gehabt und im eigendlichen sinne mag ich meinen beruf ja sehr und die frauen die ich betreue sind alles ganz liebe menschen.also werd ich mir den tritt in den allerwertesten geben und mich dahin begeben. wenn ich dann da bin machts ja auch spass und ich fühl mich wohl.

ich wünsch allen einen schönen abend. grüßle melanie