liebe grazia,
jo die fliegen echt ganz wild herum. das ist schön. ich hab jetzt ein wunderbares gefühl und freu mich so aufs wochenende. freizeit, seele baumeln lassen,gemeinsame freunde besuchen gehen und es mir mal richtig gut gehen lassen.
lieben gruß melanie
die sich gern von dir mal drücken lässt. 
liebe grazia,
das ist ja das was eine lebensaufgabe bleibt. ein sich immer darüber bewusst sein, das ich co bin und co bleibe. das es situationen gibt, die mich so schnell wieder ins co bringen können wenn ich da nicht bedacht auf mich bin. klar ist, ne pause schadet nie sich mal keinen kopf ums co zu machen. ich glaube meine knöpfe weitgehens zu kennen. die sind immer funktional. ich kann da reagieren drauf. aus werden sie nicht sein, warscheinlich eher auf standby.
lieben gruß melanie
hallo em(m)a,
mir wurde das wollen ja aberzogen. kennst du den spruch"der willi ist gestorben"? mir wurde damit mein eigener wille komplett kaputt gemacht. ich habe das zu wollen was der andere von mir erwartet. das zu finden zu spüren was ich will hat sehr lange gedauert. der druck, den du hier beschreibst kommt bei mir daher, das ich nichts zu wollen habe. seit ich mich dafon gelöst habe kann ich ein ich will wieder formulieren ohne das mir das druck macht.
zum thema vertrauen: vertrau dir selbst, dann kanns du den anderen wieder vertrauen. denn wenn du dich so stabilisiert hat und dich wieder gefunden hast, weisst du genau was du willst und was du zulässt und was nicht. wo du stop sagst, mit mir nicht und wo du gerne mit gutem gefühl was geben magst. vertrau dir, dem was dein bedürfniss ist, das du haben darfst ohne wenn und aber. steh zu dir, fange an dich als mensch wert zu schätzen, du bis ein wertvoller mensch und das hat dir keiner mehr zu nehmen.da hat keiner an dir rum zu kritisieren und zu versuchen dich zu mannipulieren und zu formen wie er es sich vorstellt. sei du selbst, dir bewusst, schätze dich wert und vertrau dir, das ist ne grundbasis auf die du dann wieder bauen kannst um zu handeln. handlungsunfähig war gestern. 
gruß melanie
nun spedi,
ich denk mal, was hat dir das wohl gebracht dieses lehrstück zu demonstrieren? nichts ausser das du dich jetzt unter umständen in einer rolle befindest die dir eher schadet als nutzt.(meine meinung)
seis drum, mir schadet es nicht.
viel spass noch beim ausüben deiner lerhrtätigkeit.
gruß melanie
liebe nici,lieber karsten
Es sind nur Wörter, derren Wert wir selber bestimmen.
treffer. es ist MEINE BEWERTUNG des wortes und MEINE empfindung die ich bei worten habe. ich finde, das sehr wichtig zu erkennen. ich finde auch ohne bewertungen den inhalt der nachricht zu erfassen wesendlich wertvoller als mich an einzelnen worten feszubeissen und mich dann darüber aufzuregen was das wort mit mir macht und den eigendlichen sinn der nachricht dadurch nicht mehr aufnehmen kann. wenn ich weiss, hier will mir doch nimand ans bein pissen, auf deutsch gesagt dann kann ich doch in aller ruhe ohne bewertung etwas lesen und mich hinterfragen ob das für mich stimmig ist oder nicht. selbst wenn da mal ein MUSS oder SOLL steht bleibt es im endeffekt ALLEIN MIR überlassen wie ich handel.
gruß melanie
Hahaha ich muss soooo lachen!!!!!
ist nicht meins das ist gut so das mich das nicht mehr trifft.......
lieben gruß melanie
danke chlärchen
hallo elisee,
ich hatte am ende der ehe auch eine ehetherapie gemacht. einfach rauszufinden was ich will. war gut, dies begleitung stärkte mich in meinen entscheidungen. wärden der therapie kam das klare aus bei mir. gespräche danach halfen mir dieses klare aus noch besser zu unterstreichen. dadurch hatte ich die chance es dann auch wirklich durchzuziehen. eheberatung bedeutet ja nicht gleich das die ehe gerettet wird, sondern das beide partner sich darüber bewusst werden was sie wirklich wollen. in diese richtung partnerschaft zusammen oder die andere richtung trennung.dann gehts weiter in begleitung die dann sicher wieder hilfreich ist sich dann zu orientieren.mir hat es viel gebracht gehabt, auch wenns das aus für uns bedeutete. muss bei euch ja nicht das gleiche bedeuten.
lieben gruß melanie
hallo,
nach den anruf meiner mutter gings mir erstmalig wieder etwas unwohl. klar, dieses mir dauernde vorwerfen ich wär zu blöd für diese welt und so gemein ist nicht leicht zu ertragen. nun ich legte auf, als es mir zu viel wurde mit der aussage: ich bin so wie ich bin, egal was du von mir hällst. ich konnte diese telefonate nicht mehr ignorieren, wusste ja heute morgen es lässt sich nicht verhindern, wegen der beerdigung vom opa. dennoch jetzt hinterher denk ich wär ich nicht ran gegangen wärs leichter gewesen, weil ich eh nicht zum essen gehen will hätte ich mich eh nicht abmelden müssen. aber egal sollte es mir nun sein, ists nicht wirklich da schwingt altes noch mit und ich möchte einfach nur meine ruhe haben.nun ich weiss ja wie ich zu ruhe komme, kontakt auf null stellen, sie weiter vor sich herdümpeln lassen und mich wieder auf das wesendlich konzentrieren: auf mich.
ich selbst bin momentan echt sehr glücklich. ich habe mich seit zwei wochen in einen mann verliebt, der meine leibe auch erwiedert. die frage ob wir eine beziehung miteinander leben wollen habe ich spontan aus dem bauch heraus mit ja beantworten können. so eine klare ansage kenn ich nicht und die freute mich um so mehr, weil der bauch immernoch jubellierend schreit das scheinen diese schmetterlinge zu sein die nun umherjubeln.schön die zu spüren, schön das zu erleben. frei zu erleben, weil ich diesen menschen deshalb so sehr mag, weil er jemand ist, der dieses freie leben genauso liebt wie ich. kein sich beweisen müssen, sich darstellen oder so, einfach nur da sein, geniessen und den moment erleben in dem wir uns begegnen. er hat sein leben und ich meins und das ist momentan auch wichtig.ich werde dahingehend mich selbst auch nicht darstellen als was was ich nicht bin. bleib offen und erhlich und rede auch über die ein oder anderen dinge die mich noch etwas hier und dort belasten und er hat ein offenes ohr für mich. ist ja nicht mehr all zu viel problembewältigung in meinem leben also fällt dieses dann auch relativ kurzfristig aus, so wie heute morgen als meine mutter anrief und er mir im chat den rücken stärkte bei mir zu bleiben und mich darauf nicht weiter einzulassen.schnell war ich bei mir und wir konnten dann wieder über anderes reden, so schön kann das sein.
ich werde nun einfach mal schauen was sich daraus entwickelt. wohin die reise geht und freu mich heute im jetzt einfach sehr darüber, das ich mich endlich einmal wohl fühlen kann ohne wenn und aber und vertrauen habe mich da so spontan meinem gefühl freien lauf zu lassen.
lieben gruß melanie
liebe em(m)a,
vielleicht stellst du dir mal die frage WAS WILL ICH und nicht was wil ich nicht? mir gings danach wesendlich besser.
gruß melanie
liebe grazia,
Co-Abhängigkeit ist eine schlimme Sache. Und die kann auch unter Umständen tödlich enden
dem pflichte ich bei, denn durch die coabhängigkeit die ich lebte hat mein körper darauf reagiert und hätte ich nicht angefangen AUF MICH zu hören wäre ich heute nicht mehr am leben!
lieben gruß melanie
liebe em(m)a,
das einzige was mir einfällt dazu, probiere es aus. ich habe damit gute erfahrungen gemacht einfach auszusprechen, nichts zu erwarten und abzuwarten was passiert. gute erfahrungen, positive. kein vorabkopfkino laufen lassen. klar mutig sein und der angst zu begegnen, die da in mir hochkam. nur dieser angst nicht die macht zu geben über mich zu herrschen.der angst zu begegnen, sie anzunehmen als teil von mir und auch hier zu sagen: gut das ist ein teil von mir, ich habe diese angst. mein handeln allerdings ist nicht geleitet von dieser angst sondern dem mut da raus zu gehen und meine bedürfnisse die ich habe zu äussern und dahinter zu stehen und diese auch durchzusetzen ohne mich dabei verbiegen zu müssen.
die angst wird dadurch weniger und das selbstvertraunen wächst dadurch.daduch auch die fähigkeit sich selbst wahrzunehmen und sich seiner bewusst zu werden. ich habe die wertschätzung meiner person wiedergefunden und lebe diese auch aus.
lieben gruß melanie
hallo ihr lieben,
danke fürs schreiben, das tut so gut. ich hab mich wieder gefangen und bleib bei meiner entscheidung dort nicht hin zu gehen ohne wenn und aber. da steh ich hinter mir und lass mich von nichts erschütern. keiner hat mir was vorzuschreiben was ich zu tun habe. es ist mein eigener wille der zählt. hier mach ich mich nicht mehr abhängig von aussen, sollen die denken was sie denken, taktlos oder nicht, ich will da nicht hingehen und damit ist alles gesagt gewesen was ich zu sagen hatte. alles andere soll mich den rücken runter rutschen.
so viele jahrzente habe ich mich verbogen, gefügt, ausgehalten. immer im sinne der anderen gehandelt um diese scheinwelt aufrecht zu halten. jetzt steh ich ausserhalb dieser scheinwelt und fühl mich gut damit. ich will da nicht mehr dazu gehören. es ist vorbei. meine familie sind die menschen um mich rum, die mir was bedeuten. zurück zu gehen ins alte will ich nicht mehr, da ändert sich nie was. jetzt wo ich draussen bin und mich wohl fühlen kann werd ich keinen einzigen schritt mehr dahin zurück machen. nicht mal mehr formhalber, weil man sowas tut.egal was wer nun denkt von mir in dieser scheinwelt, es kann mir wurscht sein, das ist nicht mehr wichtig. wichtig bin ich, das es mir gut geht und ich will dieses scheiss gefühl das dabei hochkommt, wenn ich an diese familie denke nicht mehr so an mich ranlassen, das es mich zu einem handeln zwingt, wie ich nicht handeln will. kein schlechtes gewissen, keine schuld, nichts dafon ist übrig, ich bin damit durch, ich darf das so leben, es ist mein recht für mich selbst zu entscheinden.
alles andere ist scheinwelt, wer sich darin nun beschissen fühlt, darf es fühlen, es ist nicht meins, es bleibt ihrs!!!!!!!!
nun wo ich damit durch bin gehts mir wieder gut.kurzes schwanken ist es richtig oder nicht lässt mich nicht umfallen. die entscheidung ist durch, ich steh zu mir.
lieben gruß
melanie
liebe emma,
nun die eigenen bedürfnisse warhzunehmen und zu äussern fällt anfangs schwer. hat auch viel mit vertrauen zu tun. dir zu vertrauen, das das deine bedürfnisse sind, ihm zu vertrauen, das der gegenüber den respekt dir engegen kommt, deine bedürfnisse zu akzeptieren und zu respektieren. viel arbeit!!!!!
ausserdem kommt die angst dazu den anderen zu verlieren, wenn da die eigenen bedürfnisse benannt werden und durchgesetzt werden, und die unsicherheit wie könnte der andere reagieren. doch häufig ist es ja so, das spielt sich im eigenen kopf ab, szenarien die erlebt wurden kommen hoch und machen es einem schwer in gleicher situation anderst zu handeln wie gewohnt. was passiert dann? diese kontrolle dann zu verlieren, weils neu ist, vertrauen zu haben, das nichts schlimmes passieren wird und da dann loszulassen von alten mustern ist sehr schwierig. denn das was mal war beeinflusst im heute. wenn das alte was mal war überarbeitet wurde und verarbeitet wurde, gehts leichter im heute, im jetzt gesund um sich zu sorgen. sich vom alten zu lösen und ins heute zu gehen bedeutet loslassen. fallen lassen und darauf zu vertrauen, das nichts passieren wird.
lieben gruß melanie
liebe emma,
Und daher Melanie wirst du mich nie überzeugen können, wie CO ich doch immer noch bin. Einfach deshalb, weil ich nahezu stimmig und intuitiv nach meiner eigenen, inneren Balance lebe.
wie kommst du darauf, das ich das will? ich schreibe hier lediglich das auf, was ich hier empfinde, was ich wahrnehme und gebe dir das wieder. ein spiegel mehr nicht. kannst da rein schauen oder auch nicht. was DU machst ist DEINS, zum austausch gehört da für mich allerdings dazu das wiederzugeben was mir hier auffällt.mehr ist das nicht. allerdings fällt mir auf das du dich in einer rechtfertigungsposition befindest und ich schliesse daraus, das wer sich rechtfertigt, der steht nicht so stabil hinter dem was er sagt wie er es gern den anderen weiß machen will.wär das so, würdest du hier nicht schreiben.
mir ist wichtig geworden ehrlich zu mir selbst zu sein und mir auch mal einzugestehen das ich hier und da fehlerhaft sein kann. daran kann ich anknüpfen und etwas für mich tun. ehrlich zu sich selbst zu sein bedeutet ein sich selbst wertschätzen und lieben. fehler einzugestehen macht das perfetionisische dann zu nichte, kein mensch ist fehlerfrei und keiner perfekt. nur aus fehlern lernt der mensch.
gruß melanie
liebe leonia,
Meinst du damit eine vorübergehende Trennung?
ich habe schon einmal geschrieben hier ist nicht das forum"trenn dich dann ist alles gut" und dahinter steh ich auch. wenn du es schaffst die notwendige distace zum partenr zu haben, dich ausschliesslich um deine abhängigkeit kümmern kannst, dann ist es ja ok.
nur lede ich bei dir auch viel über ihn und das lässt da vermuten, das diese distance womöglich nicht gegeben ist. VERMUTEN mehr nicht.
zudem das dich hier einbringen für emma, bei emma, da du bei ihr dementsprechend etwas findest was du unter umständen suchst, die bestätigung das co verhalten lässt sich anpassen an die lebensumstände. vermutlich ist das der versuch noch an altem festzuhalten und das ist eben die kritik die hier immer wieder zu lesen ist. der versuch mit dem co zu leben und damit kontrolliert umzugehen. leider ist dieser versuch nur ein aushalten und nicht ein verbessern der situation. es geht hier nicht um ein paar wochen in welchen das leben gut läuft, wo man ausschnaufen kann um dann den nächsten rückfall zu erleben. das leben wird noch lange jahre dauern und ich spreche aus eigener erfahrung herraus, rückfälle von pausierenden alkoholikern kenn ich zu genüge. leider ist das so. wenn du ernsthaft an deiner genesung interessiert bist dann bedeutet das eben das arbeinen an sich selbst und die veränderung des gesammten lebens, dem umfeld, weil kleinste kleinigkeiten einen co eben wieder rückfällig werden lassen können.auch wir cos erleben immer wieder rückfälle, ich erlebe das selbst oft genug und muss mich wieder neu sortieren und bei mir selbst bleiben.das wird zur lebensaufgabe.
lieben gruß melanie
beerdigung von meinem opa. ich entscheide mich, das ich zur beerdigung hingehe allerdings am essen nicht teilnehmen will. da mir diese verwandschaf kein bischen geholfen hat und ich meine eltern in dieser situation nicht begegnen will habe ich das essen abgesagt. meine mutter häult mit vorwürfen der boshafigkei mir die ohren am telefon vor. ich muss da erscheinen, sonns geh sie auch nicht hin. ich mach mich frei, indem ich klar und deulich sage, das es MEINE enscheidung ist und ich KEINERLEI bedürfniss habe dort hin zu gehen und ich erwachsen bin um selbst zu entscheinden was ich will und was nicht.ich seh das nicht ein und lass mich nicht erpressen was zu tun, was ich nicht tun WILL!
es erscheint taktlos zu sein? nein ist es nicht. es sind fremde für mich. fremde menschen. um der form zu wahren bin ich nicht bereit MICH AUFZUGEBEN und dieser familie und sei es nur für ein essen diese SCHEINHEILIGKEIT aufrecht zu halten.ICH mach da nicht mehr MIT, diese familie ist schon lange tot.
nun bin ich halt die böse (WAR ICH JA IMMER SCHON) egal ich geh zur beerdigung hin, geh wieder und gut ist.
ich reg mich gerade darüber auf, will es nicht, ist es nicht mein recht zu entscheiden was ich tun will und was nicht???????
ich will mit dieser familie nichts mehr zu tun haben.
lieben gruß melanie
liebe blumenwiesse und liebe hanna,
das ist ja der springende punkt. im grunde ist es DIE EIGENE SUCHT die ihm das möglich macht. schaut bei euch, was ist es was euch so fest an einen alkoholiker bindet, wenn es nicht liebe ist ist es was anderes. was ist es was euch unfähig macht allein zu leben und dadurch eigenständig zu werden? die angst etwas zu verlieren? oder das selbstvertrauen, das ihr in der lage seid eure angelegenheiten selbst hinzubekommen? das gewohnte heim aufzgeben und ins ungewisse zu gehen?sich selbst als unfähig zu fühlen alles allein auf die reihe zu bekommen? es gibt so viel, das hat was mit selbstwert, eigenliebe, eigenverantwortung selbstbewusstsein zu tun.warum sich an einen menschen bindenund nicht loslassen können? ANGST?
lieben gruß melanie
liebe leonia,
ich haben mir abgewöhnt über andere zu schreiben. was spedi hat und wie die wieder zusammengekommen sind weiss ich und das wie die zwei es geschafft heben kann ER dir erzählen , das mach ich nicht.was du hier schreibst ist DEINE PHANTASIE und hat mit der REALITÄT kein bischen zu tun.
ich kenne ehen, die wieder zusammengekommen sind. allerdings NUR DESHALB, weil BEIDE sich erstmal ALLEIN um IHRE ABHÄNGIGKEIT gekümmert haben und dadurch SICH SELBST entwickeln konnten.dafür brauchts nunmal die notwendige distance zum partner.
nun das du mir nicht mehr schreiben wilst, ist ja deine sache. nur werde ich den eindruck nicht los, das wenn du nicht das liesst was du lesen willst, da keinen zuspruch bekommst und es sich nicht so ergibt wie du dir das vorstellst ziemlich heftig reagierst. das ist auch co verhalten. nicht einsehen wollen, das der weg den der co sich vorstellt einfach nicht aus der abhängigkeit führt und das nicht wahr haben wollen, das es so nicht geht. kein stück mal sich darauf einlassen, nicht mal gedanklich das das was die thausend anderen hier schreiben ihre berechtigung hat.
lieben gruß melanie
hallo emma,hallo leonia,
Die meisten Partnerschaften gehen im ersten Jahr nach Beginn der Abstinenz auseinander, weil dann der trockene Partner so weit ist, dass er für sich erkennt, was gut für ihn ist, und was ihn an einem freien und selbstbestimmten Leben hindert. Auch wird den allermeisten Alkoholikern dann die Rolle des Coabhängigen Partners klar, und seine Verantwortlichekeit an der Aufrechterhaltung dieses Systems der Abhängigkeiten.
mal echt ernsthaft dahin geschaut!!! wenn ihr beiden so weitermacht und euch so am co festhaltet wird das eben niemals was gesundes. denn IHR seid dann im endeffekt diejenigen die den alkoholiker ja auch im systhem festhaltet durch euer verhalten. was ist daran denn falsch zu verstehen und sich mal anzufangen sich AUSSCLIESSLICH NUR UM SICH und nicht um andere zu kümmern? leonia, was du hier im forum zeigst, wie du unterwegs bist und emma hier auch einwenig mit in dein boot nimmst, wie auch emma lenonia im boot sitzen hat ist so co wie co eben funktioniert. von aussen betrachtet sieht das eben jeder, der sich inzwischen dafon gelöst hat.
wenn ihr ERSTHAFT dieser beziehung zum partner helfen wollt, dann haltet nicht daran fest sondern lasst mal los und schaut euch eure COABHÄNGIGKEIT an, die nämlich durch euer verhalten niemals etwas gesundes werden kann! und dadurch auch eure partnerschafen niemals gesunde, gleichberechtigte partnerschaften sein werden. das sind nunmal fakten. alles andere ist ein coabhängiges schönreden.
gruß melanie
