Bei mir angekommen!

hallo,
nach den anruf meiner mutter gings mir erstmalig wieder etwas unwohl. klar, dieses mir dauernde vorwerfen ich wär zu blöd für diese welt und so gemein ist nicht leicht zu ertragen. nun ich legte auf, als es mir zu viel wurde mit der aussage: ich bin so wie ich bin, egal was du von mir hällst. ich konnte diese telefonate nicht mehr ignorieren, wusste ja heute morgen es lässt sich nicht verhindern, wegen der beerdigung vom opa. dennoch jetzt hinterher denk ich wär ich nicht ran gegangen wärs leichter gewesen, weil ich eh nicht zum essen gehen will hätte ich mich eh nicht abmelden müssen. aber egal sollte es mir nun sein, ists nicht wirklich da schwingt altes noch mit und ich möchte einfach nur meine ruhe haben.nun ich weiss ja wie ich zu ruhe komme, kontakt auf null stellen, sie weiter vor sich herdümpeln lassen und mich wieder auf das wesendlich konzentrieren: auf mich.

ich selbst bin momentan echt sehr glücklich. ich habe mich seit zwei wochen in einen mann verliebt, der meine leibe auch erwiedert. die frage ob wir eine beziehung miteinander leben wollen habe ich spontan aus dem bauch heraus mit ja beantworten können. so eine klare ansage kenn ich nicht und die freute mich um so mehr, weil der bauch immernoch jubellierend schreit das scheinen diese schmetterlinge zu sein die nun umherjubeln.schön die zu spüren, schön das zu erleben. frei zu erleben, weil ich diesen menschen deshalb so sehr mag, weil er jemand ist, der dieses freie leben genauso liebt wie ich. kein sich beweisen müssen, sich darstellen oder so, einfach nur da sein, geniessen und den moment erleben in dem wir uns begegnen. er hat sein leben und ich meins und das ist momentan auch wichtig.ich werde dahingehend mich selbst auch nicht darstellen als was was ich nicht bin. bleib offen und erhlich und rede auch über die ein oder anderen dinge die mich noch etwas hier und dort belasten und er hat ein offenes ohr für mich. ist ja nicht mehr all zu viel problembewältigung in meinem leben also fällt dieses dann auch relativ kurzfristig aus, so wie heute morgen als meine mutter anrief und er mir im chat den rücken stärkte bei mir zu bleiben und mich darauf nicht weiter einzulassen.schnell war ich bei mir und wir konnten dann wieder über anderes reden, so schön kann das sein.

ich werde nun einfach mal schauen was sich daraus entwickelt. wohin die reise geht und freu mich heute im jetzt einfach sehr darüber, das ich mich endlich einmal wohl fühlen kann ohne wenn und aber und vertrauen habe mich da so spontan meinem gefühl freien lauf zu lassen.

lieben gruß melanie

danke chlärchen

Hahaha ich muss soooo lachen!!!!!

ist nicht meins das ist gut so das mich das nicht mehr trifft.......

lieben gruß melanie

liebe grazia,

jo die fliegen echt ganz wild herum. das ist schön. ich hab jetzt ein wunderbares gefühl und freu mich so aufs wochenende. freizeit, seele baumeln lassen,gemeinsame freunde besuchen gehen und es mir mal richtig gut gehen lassen.

lieben gruß melanie

die sich gern von dir mal drücken lässt.

hallo zusammen,

ein wunderschönes wochenende liegt hinter mir. das ist einfach super diese menschen zu begegnen, da kann ich sein wie ich bin. ein tolles zufriedenes gefühl steigt da in mir hoch. so soll es sein.

nun denk ich gerade, wie kommt es heute denn so vor, das ich meine coabhängigkeit nicht als einen fluch ansehe sondern inzwischen damit sehr gut leben kann? deshalb weil ich nicht dagegen ankämpfen muss.ich bin co und steh dazu. ich bin anderst als andere? ok. ich weiss teilweise nicht was "normale" empfinden, die das nicht duchgemacht haben. doch mir ist das inzwischen auch egal geworden. wichtiger ist für mich mich zu erleben, mich zu kennen. mich eben damit anzunehmen. ich bin melanie. so wie ich bin.

es ist für mich nach meiner ganzen jahrelangen arbeit an mir selbst gelungen mich so anzunehmen wie ich bin.daduch komm ich in die situation eben nicht zu leiden, weil ich nicht unter mir leide ich nehm mich an wie ich bin und ich bin dadurch handlungsfähig. weil dieses ich sein ja alles beinhaltet was mich ausmacht.ich kenne dieses co inzwischen so gut in mir das ich weiß wie ich handeln kann.

sicher ist manches nicht immer so glücklich, hin und wieder passiert auch mir eine reaktion die vom co herrührt doch das ist nicht mehr schlimm, weil ichs erkennen kann. das machts aus, das ich mir inzwischen so mit wertschätzung begegne, das ich das nicht weiter zulassen will. merk ich da läuft was reagiere ich heute so, das es sich wieder gut anfühlt für mich.ausserdem werf ich mir das dann auch nicht vor, es ist halt passiert, jeder macht fehler. ich kann hinterher so schmunzeln über mich selbst das freut mich sehr das inzwischen auch zu haben.

im grossen und ganzen sind diese fragen ja auch nicht mehr so gestellt, das ich das alles nicht weiß. ich überlege darüber nach und die antwort die ich eben darauf habe ist, das ich zufrieden bin. es allerdings sehr viel mehr schätzen kann, weil das was durch ist harte arbeit an mir selbst war und ich darauf einen gesunden stolz haben will, der mich in meinem bisherigen handeln nur unterstützt das richtige für mich getan zu haben um so leben zu können.den kann mir keiner mehr nehmen, das wohlgefühl das ich bei mir trage und die liebe die ich inzwischen für mich selbst erleben kann die nimmt keiner mehr.keiner.muss ich dann ein leben alleine auf dieser erde führen ohne kontakte nach aussen?????

NEIN, so erlebe ich heute das ich liebe geben kann einem menschen dessen wertschätzung für sich gleichermassen gild. so ist ein geben und nehmen nicht mehr als zwangsmassnahmen zu sehen sondern eher als geschenk. was ich geben will, von meinem herzen aus, das gebe ich aus freiem willen. es wird nicht von mir erwartet. ich erwarte auch nicht. was ich bekomme wird mir geschenkt, dafür muss ich nicht betteln oder kämpfen, es kommt aus freien stücken heraus, weil er es will.ich brauche keine beweise für liebe, liebe ist ein gefühl, es ist da oder es ist nicht da. seh ich ihn an, die blicke verraten mir alles. mehr brauche ich nicht. ein respekt vor menschen zu haben ist mir wichtig. grenzen zu respektieren und ohne druck und zwang mit den menschen zusammen sein. geben kann ich wenn ich es will, ohne beweisen zu müssen das ich gut bin. ich bin gut, ich muss es nicht berweisen.keinem. er nimmt es an oder auch nicht, respekt dafor haben was der andere will auch das erleb ich. ihn das dann zu lassen, sich zu entscheiden was er will. kein drängen kein zwang du musst für mich. nein auch ich muss nicht für ihn. jeder für sich das zusammen.

eine neue erfahrung für mich. eine gute erfahrung für mich.

gruß melanie

hallo zusammen,

nun die ferien sind bald vorbei und ich machte mir schon gedanken, weil meine kinder dieses jahr die meisste zeit nur zu hause rumgammelten, wir kaum was unternommen haben. sie wollten nicht raus und ich dachte mir, sollen sie das mal geniessen mal nicht rumzuhetzen. gestern hat mich die nachhilfe meines sohnes dann auf das thema angesprochen. ich meinte das wir das einfach so akzeptieren. nun kommen gerade die leute aus dem urlaub und ich höre die geschichten. die einen erzählen von "zu kalt" oder "zu nass" oder "ungemütlich" oder gar "wären wir blos zu hause geblieben". nun denne ich sag mir mein gefühl uns es hier so gemütlich zu machen war demnach auch wirklich richtig gewesen, wir hatten hier noch tolles wetter ich konnte den garten geniessen und uns fehlte hier an nichts. demnach verschwindet wieder aus meinem kopf der gedanke ich hätte doch was unternehmen müssen, damit wir was zu erzählen haben.(zum glück ist das inzwischen so)

gruß melanie

11.septermer 2001

ich habe dieses datum nicht nur wegen der flugzeuge in meiner erinnerung. damals als ich die zwillingstürme einstürzen sah und mir bewusst wurde wie schnell so ein leben zu ende sein kann habe ich den entschluss gefasst mich zu trennen. ich sass bei meinen eltern damals und schaute mir dieses szenario mit ihnen zusammen an. stundenlang. eschreckend aber fesselnd. irgendwie habe auch ich ein trauma, wie so viele andere menschen auf dieser welt mitbekommen.

der entschluss war gefasst, im oktober 2001 dann der eklat mit dem ex und der rausschmiss.ehetherapie die mir mehr und mehr bewusst machte es geht nicht, er bleibt draussen aus meinem leben.gedauert hat es bis märz um meine entscheidung beim rechtsanwalt dann eindeutig schriftlich niederzulegen und das entgültige scheitern dieser ehe dann klar zu machen.nicht mal ein jahr später kam die scheidung, weil ich den antrag auf die verhandlung so früh stellte, das der termin noch vor beenden des trennungsjahres dann fest gestanden ist.

der 11.september für mich immer wieder der eigendliche tag, ein festtag heute für mich auch wenn der hintergrund ein so trauriger für viele andere menschen war. 10 jahre ist es her,der entschluss der trennung und ich schreibe heute noch hier im forum, nicht mehr wegen dem ex sondern wegen meiner coabhängigkeit.

gruß melanie

hallo zusammen,

nun wie geht es mr? na immernoch frisch verliebt. dennoch ist es ein hin und hergerissen sein zwischen altem und neuen. irgendwie reisst mich das alles in wogen von gefühlen und es lauern da überall alte dinge in mir die ich zwar erkenne allerdings aber nicht so positiv empfinde. was dann wieder dieses verliebtsein etwas trübt. schade ich würde mich voll fallen lassen wenn da nicht.......

mein immernoch vorhandenes "sei vorsichtig" gefühl wäre.

mein misstrauen es ernst und ehrlich zu meinen.

meine erfahrung eben ständig belogen zu werden mich eben immer wieder dahin bringen etwas zu erleben was noch nie da war: er lügt nicht, warum auch? muss ja nicht. er ist offen und ehrlich und das st neu für mich.

ich weiss nur dadurch das ich anfange das abzulegen kann ich wirklich vertrauen aufbauen. doch es fällt mir echt nicht leicht das abzulegen, merk ich gerade wieder so eingefahrenes zeug nicht mehr weiter die oberhand zu lassen ist doch schwer.

ne zum glück ist es so das ich es sagen kann, wenn mich was bewegt. das ich offen und ehrlich ihn auch dauf anspreche wenn ich mal wieder das gefühl habe das altes und neues durcheinander kommt.

nun kann ich meine vergangenheit ja nicht ausblenden und kann die akzeptieren. ich werd wohl sehen , ob er damit klar kommt oder nicht. er sagt ja er liebt mich weil ich so bin wie ich bin also demnach könnt ich entwarnung schreien und mir sagen: das ist alles in ordnung. ist auch alles gut.

irgendwie find ich es so schade doch zu erleben das ich für mich allein zwar inzwischen sicherer bin allerdings in dieser partnerschaft schon einwenig ins rudern komme.

vielleicht ist da auch was gutes zu sehen?

gruß melanie

hallo aurora,

es tut grad so gut dsa zu lesen. ich dachte schon das es mit diesem unbekannten erleben zu tun hat.

er teilt mir wünsche mit, zum beispiel mit mir in den urlaub zu fahren. er meint es wäre schön das mit mir zu erleben. ich in dem moment sämtliche alte bilder von urlauben im kopf. urlaube waren die hölle für mich und ich habe eigendlich beschlossen nie mehr in den urlaub zu gehen. nun stehe ich da, vermittel ihn, das ich urlaub nicht kenne und das für mich was beängstigendes ist. er war so lieb und meinte das er mich versteht. ich kenne das so überhaupt nicht und das thema urlaub haben wir erst einmal auf eis gelegt um unsere beziehung erst mal zu festigen. ich kann heute nur ganz schwer sowas planen und er hat dafür vollstes verständnis.auch das versteh ich ehrlich gesagt so noch nicht. wobei ich unendlich glücklich war, weil in mir ein druck den ich hatte, ein ungutes gefühl damit wieder aufgelöst bekam.

ich erlebe es immer wieder. das er dann meint, das er niemals was von mir verlangt was ich nicht will. das er nicht will das ich nur um ihn zu gefallen was tu. das er mich so liebt wie ich bin und da auch sagt, das er nichts anderes will als mich so frei zu sehen und zu erleben. auch das kenn ich nicht. es ist so fremd und wenn ich da in mich reinschaue habe ich angst vor diesem neuen.

doch du kennst mich ja, ich habe schon mehr angst gehabt in meinem leben, diese angst jetzt ist für mich nichts schlimmes. ich geh da offen mit um und benenne die auch. irgendwie ist es so herrlich schön, fast zu schön um wahr zu sein.

lieben gruß
melanie

lieber matthias,

ja das ist richtig. das empfinde ich genauso. mich nicht verlassen und trotzdem mit jemanden zusammen zu sein. ich sage hier auch inzwischen direkt raus wenn ich was nicht will oder was ich will und es kommt gut an. ich habe nicht das gefühl ich müsste etwas tun um geliebt zu werden ich werde geliebt und es tut gut.

das wochenende war so schön. ich musste zwar arbeiten, doch er ist dennoch gekommen und hat die zeit eben hier bei mir zu hause verbracht, dinge gesehen und erledigt. nun tropfen die wasserhähne nicht mehr, es kommt wieder wasser raus und ich war sehr gerührt von dieser aktion.

oh wie schön kann leben sein, wenn es gelebt wird, nicht beschnitten oder mannipuliert und doch jemanden an der seite, der einem das leben einfach nur berreichert, weil er da ist.

gruß melanie

liebe grazia,

nach all dem was mal gewesen ist und wiviel energie ich da damals verschläudert habe im rumeiern um ihn merke ich jetzt wie einfach beziehung sein kann. es ist so einfach! ich merk auch, das ich heute vol entspannt bin, keine angst habe, keine sorge. es ist herrlich und ich geniesse diese zeit wirklich sehr.

gruß melanie

hallo zusammen,

schön diese wochenenden. ich bin so zufrieden und ausgeglichen wie noch nie. ein gutes gefühl in mir macht sich breit und ich denke das es im moment das ist was ich brauchte. einfach nur schön!!!!!!!

gruß melanie

liebe orlando,

so ist es denk ich mir nicht zu sehen. ich denke nach 10 jahren abstinez im bereich beziehung bin ich inzwischen endlich bereit mich auf dieses einzulassen. einfach scheint es heut noch nicht zu sein für mich. so wie du beschreibst hat es was eher mit hop la hop zu tun. so ist es nicht. wenn du meine geschichte hier liest, die über 4000 beiträge uns mal schaust auf das jahr in dem ich mich hier angemeldet habe wirst du die schwierigkeiten erkennen, die ich hatte und wie ich mich habe stück für stück aus EK und coabhängigkeit gelöst habe. ich freu mich mehr für mich das ich geniessen kann und das auch annehmen kann, es mir erlauben kann es zu tun ohne angst und bange zu haben. das ist was ich damit ausdrücken will.nichts anderes!!!!!!!!!!!

gruß melanie