Beiträge von rowi

Hallo Backmaus,

da bist Du ja !

Willkommen zurück .

Bis morgen !?

Gruß
Rowi

Liebe espoir,

hilfe, da fehlt dann doch manchmal der Blickkontakt,oder ich sollte mal mit Smilies "arbeiten ".

Muss sowieso mal das Zitieren üben!

Nein, ich fand es nur witzig ,musste selber heute auf der Arbeit dran denken das Backmaus bald wieder da ist und ich hab mich gefragt wo die 14 Tage abgeblieben sind.

Espoir, mit Sicherheit hat das AD mir gute Dienste erwiesen.
Ob dass schon der Endstand ist ?
Weiss schon gar nicht mehr wie lange ich es jetzt nehme , 3-4 Wochen !?

Hab grad anhand der Verpackung nachgezählt , 32 Tage.

Männe geht´s noch nicht besser ,aber diesmal hat die Hausärztin nicht gespritzt und gesagt da muss er durch ,einmal wegen Beruf, ist Steinsetzer und steht gute 8 Std am Tag im Kreuz , also gebückt , und weil er so dünn ist .
Überweisung zum Orthopäden ,hm der meinte kein Bandscheibenvorfall sondern ein eingklemmter Muskel /Sehne/Nerv , ich weiss es nicht genau .
Hat ihn eingerenkt , meinte er zumindest , kurze Hoffnung , war aber nichts.
Nun nimmt er wieder die Hammertabletten , und schauen wir mal wie´s weiter geht .

Oha , soviel Krankengeschichte hier im offenen , ich hoffe das ist okay !

Liebe espoir , ich glaub das war´s für heute.
Wünsche Dir eine gute Nacht.

Liebe Grüße
Rowi

Hallo espoir,

kannst Du Deine Ungeduld noch zügeln ?
Sind tatsächlich schon wieder 14 Tage rum !?

Geb Dir heute mal offiziell die Schulterklopfmaschine wieder , dass Du sie der rechtmäßigen Besitzerin zurückgeben kannst .

Wie schauts aus bei Dir , hoffe es geht Dir gut!

Bei mir ist zur Zeit alles im grünen Bereich ,mag ich manchmal gar nicht "sagen" befürchte dann dass spontan wieder dass Gegenteil eintritt.

Auch nicht normal , oder ?

Vielleicht siehst Du ja heute Abend noch hier rein , wünsche Dir ein schönes Wochenende.

Sohnemann hat die Grundausbildung bestanden , wusste ich im Leben nicht dass es dort Prüfungen gibt, klar musste er durch Matsch und Schlamm , 20 km Märsche in voller Montur , hat ihn aber vollauf begeistert .
Jetzt kommt er zu den Sanitätern .

Okay, bis die Tage .

Alles Liebe
Rowi

Liebe espoir ,

das ist mir fast ein wenig unangenehm , Du musst Dich doch nicht entschuldigen !

Wäre es mir sehr schlecht ergangen hätte ich sicher um Hilfe gerufen .

Werde Du nur erstmal wieder richtig gesund.

Ich kann Dir gar nicht genau sagen wie ich die Kurve gekriegt habe.
Den Do. hab ich mir ja selbst in den Hintern getreten und Fr./Sa. war auf der Arbeit so viel los ,da hatte ich gar keine Zeit allzuviel an Alk. zu denken ,ja und ich habe insofern etwas dazu gelernt , dass dieser Suchtdruck und die Gedanken an den Alkohol gerade am Anfang der Trockenheit dazu gehören können /dürfen , wills nicht verallgemeinern , zumindest für mich habe ich es so erkannt.
Hab inzwischen gemerkt dass ich nicht in Panik und Gejammere verfallen darf ,sondern ruhig und strategisch diesen Druck verarbeiten ,bzw. gegensteuern und abbauen muss/kann.
Es ist mir schon klar dass ich im Grunde immer hart am Ball bleiben muss , aber auf eine Art auch lernen muss loszulassen .
Kannst Du mir folgen ?
Hm!

Doch liebe espoir , gelacht hab ich die Tage auch, gerade gestern hätte ich mich fast lang hingelegt, Sohnemann hat mehrere Fächer im Kühlschrank belegt ,also Mama Finger weg , bekocht sich mit lauter gesunden Sachen , der Abwasch?hm, und geht nun ins Fitnesscenter.
Dort hat er sich so einen Muskelkater geholt ,dass er hier durchs Haus gehumpelt ist als hätte er einen Stock im Hintern ,dieser Anblick war schon zum kichern ,konnte es mir auch nicht verkneifen ihn ein wenig zu kitzeln , als er mir aber erzählte dass sein Arbeitskollege mit dem er zum Sport geht ,genauso watschelt und die beiden in der Fa. der Brüller waren ,da konnte ich nicht mehr vor lachen .

Sohnemann 2 fährt gleich wieder zur Kaserne ,hat die ersten 3 Monate fast rum und es gefällt ihm.
Er war gestern auf einer Massenveranstaltung , der Auftakt zu einer "berühmten " Woche bei uns,da kann man als altes Muttchen doch nicht so aus seiner Haut und macht sich Gedanken .
Ist heil und gesund wieder zu Hause gelandet.

Männe hat mit dem Ischiasnerv zu kämpfen ,die verordneten Tabletten nimmt er nicht mehr , dass sie ihn lallig und duselig gemacht haben nur nebenbei bemerkt ,aber sie hatten verheerende Nebenwirkungen !!!

Liebe espoir, selber Schuld , Du hast mich gefragt und nun hab ich einen halben Roman geschrieben .

Ich hoffe Dir geht´s besser ?

Wünsche Dir einen schönen Sonntagabend.
Gib acht auf Dich!

Liebe Grüße
Rowi

Hallo espoir,

mit "normalen" Stimmungsschwankungen kann man / frau ja umgehen .
Dieser Suchtdruck über Tage hat mir zu schaffen gemacht und gestern war´s wohl besonders hart , hatte meinen freien Tag , weil ich ihn hab über mich kommen lassen .
Sprich, hab mich nicht beschäftigt und abgelenkt.

Hab schon gelesen dass ich nicht als einzige ab und zu damit zu kämpfen habe ,dass es harte Arbeit ist und bleibt ,habs gemerkt !

Aber irgendwann muss es doch einfacher werden und einfach gut sein.

Eine zufriedene Trockenheit stelle ich mir jedenfalls anders vor.

Könnte eigentlich über mich selbst den Kopf schütteln , hab grad mal 6Monate auf dem Buckel ,nach wie vielen Jahren des saufens?

Ich weiss das schon , Ungeduld ist jetzt bestimmt kein guter Ratgeber .

Und Du ?
Brütest Du etwas aus ?
Wünsche Dir gute Besserung.

Ich mach´s heute wieder kurz , muss ja morgen los .

Wünsche Dir ein schönes Wochenende.

Liebe Grüße
Rowi

Liebe espoir,

Thema Arbeit lasse ich heute noch sein , seit ein paar Tagen und gerade heute hatte ich massiv mit mir zu tun .

"Schlechte Gedanken " ,Selbstmitleid?, ist doch alles nur ein Krampf und Kampf ,kurz Saufgedanken ,seit gut einer Woche ist dass so.

Heute war´s wieder extrem, hab mich praktisch gehen lassen , ganzen Tag im Bett verbracht ,allerdings auch viel geschlafen , nichts getan heute und wieder nur Gegrübelt.

Ich kapiere es nicht so richtig , warum hab ich plötzlich so zu kämpfen ?

Im laufe des Tages hatte ich dann irgendwann die Schn... voll, hab mir gesagt , Rowi , wenn du saufen willst dann tu´s ,oder hör jetzt auf zu "heulen" und reiss dich zusammen .

Ja, und das hab ich dann getan ,zusammengerissen, und das musste ich nun noch einmal loswerden .

Für heute ist es gut , und morgen muss ich wohl wirklich den Tag mit der 24h Regel angehen , und übermorgen usw.

Hab ich irgendetwas falsch gemacht ?

Oder muss ich es so akzeptieren , das Suchtgedächtnis hat mich überfallen und der Teufel sitzt mir noch im Nacken und will mir zeigen , ich bin noch da ?

Für den Rest deines Lebens?

Na, ob ich heute Nacht schlafen kann ist die 2. Frage.

Werd´s versuchen und wünsche Dir eine gute Nacht.

Liebe Grüße
Rowi

Hallo espoir,

sehe Dich gerade erst on.

Möchte Dir heute nur einen schönen Abend wünschen und mich gleichzeitig für heute abseilen .
Hab zwei Nächte kaum geschlafen , hoffe es klappt heute besser.
Bin nach der Woche Urlaub wohl zu ausgeruht ?
Oder meine Gedankenspirale hüpft auf und ab und lässt mich nicht zur Ruhe kommen ?

Mein Anliegen Teilzeit ist heute Thema gewesen , wird aber wohl noch 1 Jahr dauern .

Morgen mehr.

Hoffe Dir gehts gut?

Gute Nacht
Alles Liebe
Rowi

Liebe espoir ,

alles klar, freue mich auch .

Die Erfahrung hab ich auch gemacht , besser ein paar Tage sacken und die Emotionen runterfahren lassen .
Dann ist ein sachliches Gespräch zumindest möglicher .
Muss ich auch noch mehr üben , fahre auch immer noch schnell mal aus der Haut.

Für mich gehen die Lichter hier nun aus , muss mich noch etwas vorbereiten ,hab morgen das Gespräch mit dem Chef!!!

Schlaf gut !
Liebe Grüße
Rowi

Liebe espoir ,

hab Dich heute an Bord vermisst !

Ich hoffe Dir gehts gut und Du konntest das gestern Erlebte etwas sacken lassen!

Vielleicht lesen wir uns heute ja noch ,hüpf nun erstmal unter die Dusche .

Bei mir geht ja morgen die Arbeit wieder los und werde daher die nächste Zeit wieder eher sporadisch teilnehmen können .

Alles Liebe Dir
Gruß
Rowi

Liebe espoir ,

ich hoffe sehr Du liegst schon im Bett und kannst schlafen.

Tut mir leid dass ich nicht schon früher bei mir reingesehen habe.

Du hast nicht gejammert, Dich hat etwas sehr belastet und was gibt es da Besseres als es rauszulassen ,sich Luft zu machen um mit der Verarbeitung beginnen zu können .

Gucke morgen öfter und regelmäßig hier rein , möchte Dich nicht verpassen ,wenn ich vielleicht auch nicht viel mehr tun kann als Dir zuzuhören .

Mein erster Gedanke war , na da ist ihr Bruder wohl einer dieser militanten EX-Raucher ,bis ich weiter gelesen und gesehen habe dass es so einfach leider nicht ist.
Und eins weiss ich ganz sicher ,wenn Du trotz rauschen in den Ohren nicht um Dich geschlagen hast muss es Dich sehr tief getroffen haben .

Das kann ich aus eigener Erfahrung mitfühlen .

Liebe espoir , ich muss nun auch ins Bett und wir lesen uns morgen, besser gesagt nachher.

Alles Liebe
Rowi

Hallo espoir,

bin zurück von der Arbeitsstätte,und muss hier erstmal mal den Schalter im Hirn umlegen auf mein anderes Thema /Leben .

Hab vorhin bei Mieken gelesen dass ich mit meinen o.g. Gefühlen /Gedanken gar nicht so alleine stehe.

Mir hat das heute ganz schön zu knappern
gegeben.

Der Neurologe ,doch der Besuch war informativ und hat zumindest etwas länger gedauert.

Was mich gefreut hat , er hat mir zu meinen eigenständigen und konsequent ausgeführten Schrittten gratuliert.
Der Satz der wohl nicht fehlen durfte ,s.o., hatte ich eigentlich schon drauf gewartet ,den Tag hat er mich aber nicht tangiert.
Ich soll nun 2x im Quartal kommen , wie´s mir geht ,hab ich mich weiterentwickelt oder gar einen Rückfall gebaut .
Das AD hat er mir erklärt ,ich brauche keine Angst vor einer weiteren Abhängigkeit zu haben und er meinte auch es wird noch besser wirken .
Hab noch mal dass Thema Kur angesprochen ,er hat mir den Tipp gegeben bei meinem RV-Träger um eine med. Reha -Maßnahme anzufragen .
Ja dass war´s eigentlich .

War ja im Grunde ein erstes Beschnuppern !

Hattest Du heute einen schönen Tag?

Liebe espoir ,vielen Dank der Nachfrage und wir lesen uns !

Liebe Grüße
Rowi

Liebe espoir ,

komme grad vom Einkaufen und müsste mich eigentlich gleich ,soll heissen unverzüglich , an den Herd stellen ,möchte aber doch erst ein paar Gedanken hier lassen .
Bevor sie wieder weg sind , bzw. nicht mehr so formuliert kriege wie ich sie gerade im Kopf habe .

Muss nacher noch zur Fa. und meinen Schlüssel abholen ,hab die Tage keine großen Hilferufe erhalten ,es geht auch ohne mich !!!

Das muss ich mir merken für meinen richtigen Urlaub ,denn diese 1 Woche war nicht mehr als eine kleine Verschnaufspause.

Habe sehr viel Zeit hier im Forum verbracht und mir einige Threads von vorne bis hinten durchgelesen , der Hintern ist platt gesessen und der Nacken steif.
Dazu kamen Gefühle in mir hoch die ich mal als nicht gut bezeichnen möchte , um es beim Namen zu nennen wenn es um den Kampf ging nicht zum Glas zu greifen und es doch getan wurde .

Was kam da in mir hoch ?
Ich kann´s mal wieder nicht richtig beschreiben ,ich musste mir ganz schnell vor Augen führen welche Wegstrecke ich schon zurückgelegt habe , dass ich das nicht aufs Spiel setzten will und darf ,nur um noch einmal ? ein Glas in der Hand halten zu können .

Weil andere es noch mal "konnten" und dann "einfach" wieder aufgehört haben ?

Nein, in diese Trostlosigkeit möchte ich nicht zurück .

Selbst der Neurologe sagte mir diesen "berühmten " Satz, ein Rückfall gehört zur Krankheit .
Ist ja wie ein Freifahrtsschein .

Diesen werde ich aber nicht einlösen !!!

Ich frage mich warum dass solche starken Gefühle in mir ausgelöst hat .
Alarm, du bist noch lange nicht stabil ?

Lieben Gruß von einer nachdenklichen Rowi.

espoir , melde mich zum Thema Arzt später ,gibt nicht allzuviel zu berichten ,muss aber erstmal kurz "abschalten ".

Bin noch anwesend und ich muss sagen liebe espoir , Du wirst mir unheimlich .

Du blickst direkt in mein Innerstes !

Gute Nacht

Liebe Grüße
Rowi

Liebe espoir ,

zunächst möchte ich mich noch mal ganz herzlich für Deine Mühe und Gedanken die Du Dir um mich gemacht hast bedanken .

Beim schreiben gestern Nacht kam mir wieder vor Augen wie zerissen ich in mir bin was diesen Sch... Job angeht ,dass ich Aussenstehenden nie werde klarmachen können was dass alles für mich heisst und nur ich und nochmal ich, für mich verantwortlich bin .

Ja, ich kenne die meisten meiner "Defizite",habe sie für mich analysiert ,nur allein ,bis jetzt konnte ich ihnen noch nicht beikommen .

Sind einige vielleicht vererblich , musste heute bei meinen Eltern dran denken , von wegen huch was sollen die Nachbarn denken .

Eigentlich bin ich eine gestandene Frau von bald 46 Jahren die viele Wege , Schritte und Erlebnisse hocherhobenen Kopfes erledigt , bzw. gemeistert hat.

Hat der Alk. mich wirklich so klein gemacht , dass ich nicht in der Lage bin eine Entscheidung , zugegeben eine wichtige , zu fällen .

Ich denke er hat noch eins oben drauf gesetzt , denn wie gesagt die Selbstbewussteste war ich noch nie, wenn es auch nach aussen anders wirken mag.

Und ich stimme voll mit Dir überein , hier zu schreiben hilft , vieles von dem was ich hier "losgelassen " habe wäre mündlich nie über meine Lippen gekommen und ich für mich merke dass ich hier auch etwas offener , lockerer werde , mehr teilnehme .

Ja das Gefühl versagt zu haben wenn ich hinschmeisse ,kommts vielleicht daher , von wegen man hält doch durch , keine Schwäche zeigen ,die "anderen" wuppens doch auch ?

Nur ich war dem nicht gewachsen ?

Wahrscheinlich hast Du recht und das ist "einfach" nur unvernünftig , nur in meinem verqueren Hirn assoziiere ich das mit Versagen und muss erst den Schalter umgelegt kriegen um vernünftig mit mir umgehen zu können.
Sprich den Raubbau an meinem Körper und Seele abzustellen .

Ich wills heute nicht zu lang werden lassen .

Meinem Vater gehts leider nicht so gut ,hier habe ich ein schlechtes Gewissen , müssste viel öfter hinfahren .
Er strahlt immer wenn er mich sieht ,müsste mich mehr um ihn kümmern , spazierengehen und ihn beschäftigen , meine Mutter tuts nicht .
Herrscht ihn nur an , hat ihn praktisch aufgegeben , er "funktioniert" ja nicht so wie früher und macht ihr "Arbeit".

Und das tut mir so leid für ihn .

Liebe espoir , ich wünsche Dir einen schönen Abend.

Wir lesen uns!
Vielen Dank und liebe Grüße
Rowi

Hallo espoir ,

meine Herren , war die ganze on , in Wirklichkeit bin ich aber gerade dem Bett entstiegen .
Bis Nachts in die Tasten hauen und dann so früh 6.30 wieder hoch kann ich gar nicht mehr ab.
Die Woche hat mich verweichlicht .

Koch mir jetzt nen Kaffee, werde richtig wach und meld mich gleich.

Rowi

Hallo espoir,

alles klar.

Melde mich etwas später wieder , komme gerade vom Arzt und hab danach noch meinen Vater besucht, der mir auch Kummer bereitet.

Muss nen Augenblick entspannen .

Gruß
Rowi

Hallo espoir ,

also weiter im Text und damit zum Job:

Puh, wie soll ich anfangen ?

Vielleicht mit der Kollegin ,glaube das hatte ich mal erwähnt und Du hast darauf Bezug genommen ?
Wenn ja , gebe ich Dir vollkommen recht und genauso habe ich es dann auch gehändelt.
Hier war ich eben nur so enttäuscht da wir wirklich mehr als nur ein privates Wort gewechselt haben , es war schon ein sehr gutes Verhältnis .
Habs einige Tage sacken lassen , auch um die Emotionen runter zu fahren und dann zum Gespräch gebeten .
Wir habens geklärt , uns die Hände gereicht, und ich war um eine Erfahrung reicher .

espoir , Du hast mich nicht entmutigt aber doch wieder ins Grübeln und ins wanken gebracht .
So schnell geht das , nein im Ernst es zeigt mir nur wie unsicher ich noch immer bin welches die richtige Entscheidung ist.

Stichwort Rente , weniger Gehalt, das 13.würde sicher wegfallen ,das Arbeitsleben ist in der Regel kein Zuckerschlecken , 5Euro ins Phrasenschwein, und es bliebe immer noch der Gedanke versagt zu haben , der liebe Stolz.

Aber , und das schreibe ich jetzt hier einfach mal :
Vollzeit = 37,5 Std. Woche ,meine liegt immer bei 50 , wenn ich mal wieder meinen freien Tag nicht nehmen kann bei 60 und wenn noch die Sonntage dazu kommen ,na muss ich nichts zu sagen .
Ich hatte schon mal von meinen 11-12 Std. Tagen , im vorbeigehen einmal vom Brot abbeissen erzählt und das war Beileibe kein Witz .
Ich steh morgens die ersten und abends die letzten Std .alleine auf einer Fläche von knapp 1000qm ,zwischendurch für ein paar Std. kommt Hilfe in Gestalt eines MA.,tja und es will natürlich alles erledigt sein und die Vorgaben erfüllt werden ,und dafür bin ich zuständig und kriege Druck von allen Seiten .
Ja und hier frage ich mich nun seit "geraumer" Zeit , will ich das noch , wie lange kann ich es noch ,hat mich das alles zur Buddel greifen lassen ?

espoir, das mit eigener Schuld ,da schlecht organisiert , hier tu ich mal so als hätte ich es nicht gelesen .
Vielleicht noch zur Erklärung , ich stehe nicht aus Lust und Freude allein und lasse nur einen MA zwischendurch kommen , es gibt von "oben " ein Budget an Personalkosten und das will über den Monat verteilt werden

Regeneration außerhalb der Arbeitszeit !!!

Muss zugeben , hier bin ich die letzten Wochen am freien Tag oder auch Sonntags nur schlecht wenn überhaupt aus dem Bett gekommen und konnte mich kaum zu irgendetwas aufraffen ,deshalb kam ich ja auf den Gedanken Burn out .
Hier hat aber das AD schon erste Erfolge gebracht .

Puh , ich mach mal lieber Schluss ,kann nicht mehr sitzen ,und ich glaub ich schreibe mich gerade in Rage .

espoir , ich meld mich wieder , für heute gute Nacht

Liebe Grüße
Rowi

Hallo espoir,

vielen , lieben Dank für Deine Mühe .

Werde nun versuchen die einzelnen Punkte "aufzudröseln" .
Hoffe es wird nicht zu lang, muss wohl auch aufpassen dass ich hier im offenen Bereich nicht zu offen werde und muss dran denken dass ihr hier meine Gedanken ja nicht lesen könnt .

Hört sich komisch an , denke aber Du weisst wie ich das meine.

Also:
Mit dem AD habe ich mich inzwischen "angefreundet" und es geht mir eindeutig besser.Denke dass Ende der Fahnenstange ist noch nicht erreicht , könnte und es wird bestimmt auch noch einen tacken besser werden.
Da bin ich frohen Mutes , guter Hoffnung wollte ich nun doch nicht schreiben !
Siehst Du , das ist so ein kleiner Nachteil der virtuellen Welt, kleine Scherze am Rande und nicht nur die kommen eben einfach nicht so rüber.
Von dem Termin morgen verspreche ich mir schon etwas .

So, das war der leichte Teil.

Die SHG , Du hast ein gutes Stichwort gegeben , Bereicherung!
Eben als diese empfinde ich die SHG zur Zeit nicht und es nervt mich dass ich mir nun auch noch um "Nebenschauplätze" einen Kopf mache .
Hm, wie soll ich´s sagen .
Ich möchte aber noch nicht aufgeben , ich weiss wenn ich das schleifen lasse könnte ich nachlässig werden .Und ich ahne oder ich hoffe dass ich nur über einen Punkt rüber muss und sie mir am Ende einfach nur hilft und gut tut .
Zur Zeit ist es wirklich so , sage ich nichts ,gehts mir hinterher nicht gut und sage ich etwas ,auch nicht, weil dann geht wieder die Spirale los ,was hast du nu wieder vom Stapel gelassen und was denken die anderen nun von dir .
Befürchte da sind noch große Portionen Minderwertigkeitsgefühle und Unsicherheit in mir.

Nun wird es mir durch meinen Göttergatten noch zusätzlich erschwert .
Befürchte noch kann ich euren Rat nicht annehmen und das dort zum Thema machen .
Ich finde es schon unfassbar und es ist mir wirklich unangenehm , schon peinlich , mich darüber zu äussern .
Beispiel letzten Sonntag: willst du da schon wieder hin ,glaub ich muss mal kommen und mir das ansehen ,wie viel Männer sind denn da ?
Hab versucht ihm klarzumachen , dass ich da für mich hingehe , damit ich auf meinem Weg bleibe,dass ich etwas für mich tun muss und will und dass mir da bestimmt keiner etwas "tut".
Wurde mit einem fragenden aha zur kenntnis genommen und nun bin ich bestimmt keine die sich etwas verbieten lässt, aber dieser Blick verfolgt mich dann schon .
Er war vor Jahren selbst in einer Gruppe.
Stichwort Bilanz ziehen , Gespräche über meine Sucht , denke da hast Du recht und ich muss es noch mal "klarstellen" denn er ist falsch davor.
Für ihn war es bei mir alles noch nicht so "schlimm", man hat mir noch nichts angesehen , hab nicht gezittert , wirklich nicht?, war ja nur Wein und so weiter .
Selbst für die Batterie leerer Weinflaschen die mein Sohn in meinem Kleiderschrank gefunden hat ,hatte er noch eine Erklärung zu meinen Gunsten.
espoir , bei dem Wort Argwohn musste ich glatt ein wenig schmunzeln ,aber ja vielleicht könnte man es so ausdrücken .
Auf jeden Fall macht mir diese Situation zusätzlich zu schaffen , hab ja auch sonst nichts um die Ohren und um meine Ruhe zu bekommen sollte ich mir vielleicht eine reine Frauen SHG suchen .

Vielleicht verkompliziere ich aber auch alles , evtl. bin ich einfach nicht der Typ für eine reale SHG, ich bin nun mal introvertiert , eine Einzelgängerin und bin mir meist selbst genug .
Evtl. sollte ich die reale noch ein wenig zur Übung der freien Rede "benutzen " und mich dann auf dieses Forum beschränken .

Liebe espoir, werde dies nun erstmal abschicken ,werde beim durchlesen schon wieder unsicher ob ich diese "Ergüsse" jemanden zumuten kann und soll.
Auch sehe ich dass ich mich eigentlich nur wiederholt habe ,alles in meinen letzten Beiträgen schon mal "gesagt" habe,aber dass kann ja evtl. zumindest für mich von Nutzen sein .

Auf den letzten Punkt ,hoffe es wird Dir nicht zuviel !!!, gehe ich später ein .

Bis denne
Liebe Grüße
Rowi

Hallo Koko,

als ich hier noch stiller und nasser Mitleser war hatte ich auch gerade Deinen Thread verfolgt und nachdem ich abstinent und hier an Bord gekommen bin , hab ich mich oft gefragt wo ist sie denn abgeblieben und wie geht es ihr .

Heute bist Du nun wieder da !

Bin noch weit davon entfernt hilfreiche oder nützliche Tipps geben zu können , aber ich kann Dir ein Willkommen zurück und halt bloß nicht die Klappe sagen.

Liebe Grüße
Rowi

Guten Morgen ,

ja kommt man alle hier hoch .

Liebe Backmaus , bevor ich´s vergesse und Du abgedüst bist .

Wünsche Dir einen schönen und erholsamen Urlaub.

Liebe Grüße
Rowi