Beiträge von Dippche

Hallo Lämmchen,
ich bin noch da.An meiner Lage hat sich nix geändert,wohne immer noch im Kinderzimmer.Bin immer noch mutlos und verzweifelt und finde immer noch keinen Ausweg.Überall höre ich nur,ich müßte meinen Mann verlassen,damit es mir gut geht,aber dass ich das nicht so einfach kann, versteht niemand.
Ich glaube,es ist noch nicht mal mein Mann,an dem ich hänge,es ist mehr meine Wohnung,die Umgebung ich weiß nicht wie es beschreiben soll,es ist einfach mein Leben das ich aufgeben soll.Ich bin auch nicht materiel eingestellt und weiß nicht,warum ich auf einmal so an allem hänge.
Dann habe ich Angst vor der Einsamkeit,ich bin so auch allein,aber wenn ich wollte könnte ich wenigstens mit jemand streiten.Ich weiß es ist blöde,aber ich empfinde im Moment so.
Ich versuche mich mit allem möglichen abzulenken,aber auf Dauer ist das kein Leben,ich weiß das,aber will es nicht verstehen.
Wie war das bei euch,war es auch so schwer.Ich denke immer an den Spruch einen alten Baum verpflanzt man nicht,vielleicht fällt es mir deshalb so schwer.
Mein Arzt meinte ich hätte vielleicht noch 25 Jahre die ich noch schön und friedlich,oder aber häßlich und voller Streit verbringen könnte,danach ist nix mehr.
Daran muß ich immer denken,aber ich kann mich zu nix durch ringen,oder sind es meine Tabletten,die mich so müde und antriebslos machen.
Für heute mache ich Schluß,aber ich wünsche allen die mich lesen,
ein schönes Osterfest.

GlG Suse

Hallo Thelma und Lämmchen,

danke für eure Antworten.
Ja ihr habt recht,es geht mir wirklich ein bisschen besser.Vielleicht hilft mir auch das wunderbare Wetter dabei,denn bei Sonnenschein kanns einem doch nur gut gehen.
Da seht ihr wieder wie schnell man mich glücklich machen kann.
Ich lese viel im Forum und kann mich jetzt besser verstehen,dank euch, weiß ich auch was ich verändern,muß und kann.Nur meine Gedanken auch umzusetzen,das fällt mir noch schwer.
Aber gestern hab ich mir ein Herz gefasst und eine alte Bekannte angerufen,mit der hatte ich mich früher immer gut verstanden.Sie war auch sehr erfreut mal wieder was von mir zuhören und wir haben uns jetzt auf einen Kaffee verabredet.Nach meinem Gespräch hatte ich ganz weiche Knie und mußte weinen.
Dass ich mich das getraut hatte,habe ich nur euch zuverdanken.Vor 4Wochen wäre ich ihr aus dem Weg gegangen,damit sie mich nicht sieht,vorallem nicht anspricht.
Ich glaub ich schaffe es diesmal,mit eurer Begleidung.Vor allem zu wissen da ist jemand,der vielleicht gerade an mich denkt,hilft mir bei vielem.
Man ist halt nicht mehr so ganz alleine mit seinem Kummer.
So jetzt werde ich in meinen Garten gehen und mal nach dem rechten sehen.

Liebe Grüße Suse

Hallo Lämmchen,
so traurig es ist ,aber ich freue mich,dass dumich vermisst hast.
Entschuldige,ich habe Zeit gebraucht um wieder aus meinem Loch raus zukommem.Am liebsten wäre ich unter meiner Decke geblieben,einfach einschlafen und nie mehr aufwachen.Aber eins habe ich ja wärend meiner langen Co-Zeit gelernt kämpfen,jetzt geht es mir wieder etwas besser.Ich darf mir nicht alles so zu Herzen nehmen,brauche unbedingt ein dickeres Fell.
Bei mir hat sich auch häuslich etwas verändert,bin jetzt komplett mit meinen persönlichen Dingen in ein Zimmer,das ich mir hübsch hergerichtet habe, eingezogen.Das hat auch viel zu meinem Wohlgefühl beigetragen,ich kann jetzt einfach die Tür zumachen und nix erinnert an meinen Alki.Ist schon mal ein kleiner Anfang,aber für mich ein großer Schritt.Hatte dadurch viel Streß mit ihm,hab mich aber nicht abbringen lassen und mein Ding durchgezogen.
Früher war ich ein lustiges Persönchen,mit viel Witz und vielen Freunden,aber alles ist irgedwo auf der Strecke geblieben.Ich muß in letzter Zeit oft an diese Person und an diese Zeit denken.
Meine nächste Aufgabe wird sein mein verloren gegangenes Ich wieder zufinden.Meine alten Freunde sind mittlerweile in alle Winde zerstreut,neue zufinden ist mein nächstes Ziel.
Ich glaub so kann ich ich mich lösen,wenn ich neue Aufgaben habe.Oder verfalle ich dann wieder in ein altes Co-Muster,alles zu planen.
Heute ist bei uns schönes Wetter und ich werde jetzt einen langen Spaziergang,mit meinen Stöcken machen.
Hallo Rosita,danke dass du mit mir gemeinsam gehen willst.Ich bin für jede Hilfe und Anregungen dankbar

Ganz liebe Grüße Suse

Hallo Lämmchen,
Freue mich dass du da bist.Der Sonntag ist ruhig,für
mich aber doch traurig vorbei gegangen.Es war halt solange Jahre meine Familie.
Am Montag war ich dann bei der Suchtberatung.Der Dame war wohl mein Fall nicht schwer genug.Ich erzählte ihr meine Geschichte und sie fragte mich,werden sie geschlagen oder misshandelt "NEIN" arbeitet ihr Mann nicht "NEIN er geht jeden Tag arbeiten".Ich dachte jeden Moment fragt sie ,was wollen sie dann hier. Wegen meiner Kur konnte sie mir auch nicht helfen,das macht der Arzt.Sie beantragen das nur für Suchtkranke.Wegen meiner finanziellen Lage,hat sie mich an einen Anwalt verwiesen.Da unsere Wohnung für 2 Personen sehr groß ist (100qm),meinte sie soll ich mir doch ein Zimmer für mich einrichten,dann bräuchte ich auch keine Miete bezahlen.Naja das mit dem Zimmer,ich schlafe ja schon im Kinderz.,aber wie lange ich das kann,bestimmt nicht auf Dauer.
Zu hause hab ich dann überlegt,vielleicht hat sie ja recht so schlecht gings ja nicht.Vielleicht soll ich einfach wieder weiter machen.Wie ein Roboter der nur eine kurzzeitige Störung hatte.
Habe jetzt meine ganzen kleinen Erfolge wieder in Frage gestellt.
Bin wieder ganz am Anfang und mir geht es sehr schlecht,bin müde,traurig,einsam und so allein.Sitze die ganze Zeit in der Wohnung bedauere mich selbst und muß die ganze Zeit nur weinen.Kann gar nicht mehr richtig denken,bin nur müde und kann nicht mehr.
Kann mich noch nicht einmal zu einem Spaziergang aufraffen.
Ich gehe jetzt einfach ins Bett vielleicht sieht die Welt dann anders aus.

Lg Suse

Hallo Lämmche,
Lieb,dass du an mich gedacht hast.Der Tag war besser als ich gedacht habe.Habe ihn den ganzen Tag nicht gesehen.Bin erst gegen 19 Uhr nach Hause gekommen und gleich wieder weg zum Angehörigen Seminar.Ich war dann erst gegen 23 Uhr daheim und hab ihn zum Glück nur noch Schnarchen gehört.
Freitag bin ich jedem Streitgespräch aus dem Weg gegangen. So ging der Tag auch gut vorbei.
Jetzt muß ich noch den Sonntag gut überstehen,dann ist wieder besser.Ich komme dann nicht mehr so schnell in Versuchung,wieder heile Welt zuspielen.
Mein Mann versteht sowieso nicht warum ich auf einmal so zicke.Ich hab doch alles was ich brauche und wenn ich nicht so problematig wäre,könnten wir schön leben.
Er ist hat keine Probleme,nur ich mecker immer an allem rum.
Er hat doch am Freitag zu mir gesagt:Geh du nur zum Psychologen,denn du warst ja noch nie normal.
Ich bin einfach weg und hab ein paar Atemübungen zur Beruhiging gemacht.Denn wenn ich mich verteidige,bin ich hinterher nur die Dumme.Denn bei allen Streitgesprächen bin ich an allem Schuld und muß hinterher weinen und er geht seelenruhig ins Bett. Also lass ich mich auf keine Streitgespräche mehr ein,gelingt mir nicht immer.
Geht es dir auch so,man ist immer so verletzt und will sich nur verteidigen und hinterher ist alles nur noch schlimmer.

Loslassen,aber nicht fallen lassen,der Weg dazwischen ist aber ziemlich schmal.Ich glaub ich bin schon beim fallen lassen,oder bin ich nur so furchtbar enttäuscht.
Am Montag habe ich den Termin (1STD.)bei der Suchtberatung dann melde ich mich wieder.Es tut mir gut,wenn ich weiß da ist jemand,der mich versteht,Manchmal vielleicht auch nicht,aber es ist jemand für mich da.Verstehst du was ich meine,ich denke schon.

Jetzt mache ich Schluß,wünsche dir und allen die meine Seite lesen ein schönes Wochenende

Suse

Hallo zusammen,
heute ist ein sch... Tag für mich.Mein Mann hat Geburtstag,war bei ihm immer sehr wichtig.Wie ein Kind wartet er auch auf Geschenke.
Gestern hat er den Kindern erklärt,er kann heute nicht feiern,das wird ihm zu stressig,er feiert am Sonntag.Streß,da muß ich lachen,er weiss gar nicht was das Wort bedeutet.Klar er muß mit den Kollegen feiern und heute fließt mehr Alk als sonst,da sollen die Kinder nicht sehen,wenn er total besoffen heim kommt.
Ich bete zum lieben Gott,dass die Polizei ihn endlich
erwischt,aber irgendwie scheine ich keinen guten Draht nach oben zuhaben.
Naja ich geh nachher aus dem Haus,mach einen schönen,langen Stadtbummel und will mit meinen Gedanken weit weg sein.
Alles Gute wünsche ich ihm auch nicht,denn ich wünsche ihm im Moment alles,nur nix Gutes.
Am Sonntag bringt meine Tochter einen Kuchen und ich werde den Tag außer Haus verbringen. Hoffentlich haben wir schönes Wetter,damit ich mich etwas ablenken kann und nicht immer an zuhause denken muss.

Warum kann ich nicht einfach mal einen schönen Tag haben,warum muß ich immer grübeln.So schön war mein Leben doch nicht,daß ich jeden Moment daran denken muß.Ich will doch wirklich etwas ändern,ich will es doch warum fällt es mir dann so schwer.

Bisher dachte immer ich,ich habe mein Leben im Griff,aber im Moment ist um mich herum nur Chaos.

Im Moment drehe ich mich im Kreis und finde weder Gründe noch Wege.
Ich muß den heutigen Tag einigermaßen gut überstehen,vielleicht gehts mir morgen wieder besser.

L G Suse

Danke S.Käferchen!!!

LG Suse

Hallo Thelma,
ach wenn deine Regieanweisung nur so einfach umzusetzen wäre.Du hast mit allem was du schreibst ja sooo recht.Ich lese viel hier, kann aber
selbst keine Ratschläge geben,denn noch bin ich zuviel mit mir beschäftigt.Nehme aber alle Ratschläge die man mir gibt,dankbar an.Da ich ja weiß sie kommen von Menschen,die in der gleichen Lage wie ich waren.
Sie haben das alles überstanden und ich kann aus ihren Erfahrungen lernen.

Ich habe mich jetzt beim Nordic Walking Kurs angemeldet,ein kleiner Schritt ,aber mich freut es.
Denn das habe ich für mich,für meine Seele getan.

Gott sei Dank wird das Wetter besser und ich kann wieder in den Garten,das war schon immer mein Zufluchtsort.Dort kann ich den ganzen Tag verbringen.Meine Tochter meint zwar ,ich soll mehr unter Menschen und mich nicht so verstecken,das braucht aber auch seine Zeit.

Kann nur in ganz kleinen Schritten vorwärts gehen,es wird mir schnell zuviel und ich trete die Flucht zurück an.Hoffentlich ändert sich das bald,den ich will wieder leben.

Lg Suse

Hallo S.Käferchen
danke für deine lieben Worte.Ach ja mein Selbstmitleid und ich,das ist so ein Thema.Davon komme ich so schnell nicht los.Ich will ja was ändern,will mich ändern,aber ganz,ganz tief in meinem Innern,will ich mein altes Leben zurück.Ich hatte ja über 40 Jahre kein anderes.Aber ich weiß auch dass,das Leben mich krank und kaputt gemacht hat.Ich muß mir nur immer wieder die schlimmen Tage daraus in Erinnerung rufen,denn die will man immer so schnell vergessen.Wobei die guten Tage bleiben,obwohl es nicht soviele waren.

Hinterher denkt man es war ja gar nicht so schlimm
,du hättest nur dies oder das tun,oder sagen müssen ,dann wärs gar nicht so ausgeartet.
Wie blöd kann ein erwachsener Mensch eigentlich sein?
Also Suse deine Selbstzweifel überwinden,Kopf hoch ,Ärmel hochgekrempelt und durch in ein neues Leben.Auch wenn ich die letzten Jahre meines Lebens,von Sozialhilfe leben muß,ist immer noch besser wie nicht leben.

LG Suse

HalloThelma,
heute bin ich mal wieder fast aus meiner Haut gefahren,warum denken die Alkis eigentlich wir sind doof?Kann nicht mehr gerade stehen,hat aber nichts getrunken.Nur ich mach Probleme weil ich so stur bin und nix mit ihm rede.Ich soll mir Hilfe holen,denn ich bin nicht mehr normal.Wenn ich so weiter mache wird er noch zum Alkoholiker.
Ich kam mir vor wie im falschen Film.
Hinterher hab ich mir auf die Schulter geklopft,denn ich hab mich nicht verteidigt und mich auf keine Streitgespräche eingelassen.Normal hätte ich überlegt ob er nicht doch recht hat,aber heute nicht.
Ich lese viel im Forum und weiß jetzt dass ich nicht allein so etwas erlebe.Auch deinen Thread hab ich gelesen und mich in jeder Zeile wieder gefunden.
Es hat mich darin gestärkt etwas für mich zu tun.
Ich muß raus und mir Freunde suchen,mit denen ich etwas unternehmen kann.

LG Suse

Hallo S.Käferchen,
(beinahe hätte ich geschrieben ,danke gut,stimmt aber nicht)mir geht es gar nicht so gut.
Vergangenes Wochenende,wollte ich eigentlich ,ein paar Tage verreisen.Naja,im letzten Moment hab ich es mir anders überlegt.Mein Mann fragte mich so beiläufig "Kannst du damit leben, wenn ich mich umbringe?Wie willst du das den Kindern beibringen?Schon schrillten die Alarmglocken und ich hatte Angst.Ja ich weiß fast jeder sagt das,aber was ist wenn er es wirklich macht.
Am Samstag saß er dann da wie ein Häufchen Elend,den ganzen Tag geheult und voll auf moralischen gemacht.Er hatte mich fast wieder auf seiner Seite.Dann der Sonntag ,ohne Grund voll agressiv und streitsüchtig und voll mit Vorwürfen.
Heute geht es mir schlecht,weil ich nicht mein Ding durchgezogen habeIch habe mich schon wieder abbringen lassen und bin da geblieben.
Warum nehme ich auf alle Rücksicht,warum lebe ich nicht einfach mein Leben.Warum muß ich alles hinterfragen,was sagen die andern dazu?Mein Mann hat wie jeder Alki 2 Gesichter,die andern kennen nur eins.Ich aber muß mit dem 2. leben und keiner von denen kann mir helfen.
Aber so bin ich halt mal und weil ich das ändern will,deshalb bin ich hier(Große Worte,nix dahinter).
Ja wenn das ändern so leicht wäre.Ich mache den Haushalt,mache aber sein Bett nicht und räume nicht hinter ihm her.Wasche die Wäsche,bügel aber seine Sachen nicht,koche jetzt auch Sachen die ich mag und ab heute schlafe ich im Kinderzimmer.Alle Sachen die ich nicht mache,dafür habe ich ein tierisch schlechtes Gewissen.Reden tue ich nur das notwendigste,mache mich möglichst unsichtbar und leide sehr darunter.
In einer Woche muß ich zur Suchtberatung dann frage ich mal wegen der Kur,wenn nicht würde es bestimmt mein Hausarzt machen.
So jetzt habe ich genug ungereimtes geschrieben,ich hoffe du weißt was ich meine.Mir hat es gut getan,einfach so los zuschreiben.

Ganz liebe Grüße Suse

Guten Morgen Ri und Ette,
ja es ist schlimm ,ich habe bis jetzt geschlafen.Sind es die Tabletten,oder weil ich einfach,mit mir nicht mehr richtig klar komme.Was ich gestern noch gut fand ist heute nicht mehr richtig.Ich tue alles in Frage stellen,warum, wieso,weshalb,ich kann mich einfach zu nix durch ringen.
Mein ganzes Leben steht Kopf und ich find meinen Weg nicht mehr.
Vielleicht wäre ja auch eine Kur mit Therapie das richtige.Dann wäre ich mal eine Zeit weg und hätte auch Hilfe.So sitze ich zuhause und grübel den ganzen Tag,dass ich manchmal sogar meinen Haushalt nicht mache.Finde einfach nicht den Schalter für meine Gedanken abzuschalten.
Wo müsste ich denn eine Kur,oder wie heisst das richtig, betragen?Könnte ich das überhaupt in Anspruch nehmen?
Vielleicht weiß ja jemand Bescheid und kann mir einen Rat geben.

LG an alle Suse

Hallo,an alle!
Bin wieder zurück,die zurück liegenden Tage waren sehr schlimm für mich.Aber der Reihe nach,ich war beim Psychologen.Nach unserm Gespräch sagte er zu mir ,ich kann ihnen nur helfen, wenn sie sich von ihrem Mann trennen.Das war sehr hart für mich,ich dachte ja er sagt,machen sie dies und das,dann wird alles gut.Aber so direkt das war ein Schock für mich.Ich will ja alles ändern aber so und sofort wollte ich das nicht.Dieses Thema hatte ich ja auch schon gedacht und wieder verworfen.
Ich muß jetzt morgens und abends Tabletten nehmen.Gesundheitlich geht es mir besser,ich bin nicht mehr so nervös,der Druck im Kopf läßt nach und mein Engegefühl in der Brust ist weg.
Zur Zeit geh ich wie auf Watte und bin Dauermüde,soviel hab ich noch nie geschlafen.
Mit meinem Mann rede ich nur das nötigste und sonst ist Funkstille,ich geh ihm aus dem Weg.Ist auch nicht die richtige Lösung aber ich muß mich erst richtig fangen.
Zur Zeit besuche ich ein Angehörigenseminar fur Suchtkranke.Ende des Monats hab ich einen Termin bei der Suchtberatung.Ihr seht ich geb mir Mühe.Auch will ich mich wieder mit meinem alten Hobby dem malen beschäftigen.
Kurzum ich will mich wieder auf mich besinnen.
Denkt an mich und haltet mir die Daumen.

LG Suse

Hallo zusammen,
danke für euren Zuspruch und dass ihr für mich da seid.
Muss ,mich erst dran gewöhnen,dass ich mich nicht verstecken muss,sondern einfach erzählen kann was mir auf dem Herzen liegt.
Allein das tut mir schon so gut.Denn Freunde ist für mich ein Fremdwort,habe mich ja immer mehr in mein Schneckenhaus zurück gezogen.Nur niemand zeigen wies mir wirklich gehtund ja niemand einladen.
Danke euch allen die ihr zuhört und bei mir seid.
Versuche im Moment das Beste draus zumachen,mir gehts dabei beschissen,bin sehr harmonie bedürftig.
Aber ich geb nicht auf,nicht mehr.
LG euer Dippche

Hallo,
Vielen Dank für euer herzliches willkommen und eure Antworten.

Da ich heute immer noch so kaputt und am Ende war,hat mich meine Tochter geschnappt und zum Arzt gefahren.
Wir haben einen Sohn und eine Tochter, die am Telefon meine Stimmung erkannte und vorbei kam.

Jetzt habe ich einen Termin beim Psychologen in 2 Wochen.
Mit meinem Mann rede ich seit einpaar Tagen nur das Notwendigste.Ob das richtig ist ,weiss ich auch nicht.Von seinem grundlosen, heftigen Streit,
wusste er nachdem er seinen Rausch ausgeschlafen hatte mal wieder nix mehr.Dieses ewige Auf und Ab und die Beschuldigungen es ist einfach zuviel für mich.Wenn ich ihn nur rieche bekomme ich Atemnot und ich denk es zerreisst mir die Brust.
Ich geh jetzt immer aus dem Haus ,wenn ich weis er kommt und komme erst wieder wenn ich denke er schläft jetzt.
Aber eine Lösung auf Dauer ist das auch nicht.
Meine Kinder sind immer für mich da,aber ich will ihnen nicht zur Last fallen,sie haben ihr eigenes Leben.
LG Dippche

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So, jetzt hab ich mir endlich ein Herz gefasst und will etwas für mich tun,aber ich brauche Hilfe dabei.
Mein Mann ist seit über 30 Jahren Alkoholiker,mit kürzeren und längeren Trockenzeiten.Genau solange bin ich bemüht ein heiles Familienleben,für die Aussenwelt aufrecht zuhalten.Ich bin ja so stark und taff, geweint wird nur wenns niemand sieht.
Vor 20 Jahren hab ich mal die Scheidung eingereicht,aber mich dann wieder überreden lassen,zurück zukommen.Ich schwöre ich ändere mich, es wird alles besser 1/2 Jahr hats gehalten.
Vor 6Jahren wegen schlechten Werten aufgehört und jetzt seit 1 Jahr wieder angefangen,weil er nie abhängig war.
Ich bin aber jetzt kaputt ,ausgelaugt ich habe einfach keine Kraft mehr weiter zumachen.Bin nervlich und seelig einfach am Ende.Wenn ich wüsste wohin ,würde ich einfach gehen.
Aber dann meldet sich mein Gewissen,du bist alt ,krank und hast kein Geld.Willst du alles ,was du die Jahre mühsam zusammen gehalten hast aufgeben.
Vielleicht kann mich jemand einwenig aufbauen,oder mir einen Ausweg zeigen.
LG Dippche