Beiträge von Chanell

Hallo!
Hartmut! Hab auch in deinem anderen Thread geantwortet!
Trotzdem bin ich der Meinung nie ein Kind zum nassen Teil geben zu können. Ist doch dann egal ob schläger oder nicht! Denn die Aufmerksamkeit die ein Kind braucht kann man in betrunkenem Zustand niemals dem Kind geben. Abgesehen von Unfällen die passieren können, weil eben betrunken!
Deshalb kann ein nasser Alkoholiker nicht gut sein, abgesehen auch von den seelischen Schaden, die er beim Kind anrichtet, durch Abwesenheit und Unzuverlässigkeit! dies tut doch einer Kinderseele genauso weh wie Schläge. DasKind fühlt sich dann immer schuldig, schlecht, oder denkt mit IHM ist was nicht in Ordnung, und das kann ich als Mutter nur bedingt auffangen.
Auch als gesunde Mutter. den Part übernehm ich nämlich nicht für IHN.
Darunter geht man doch auch als Co kaputt. Für alles die Verantwortung tragen zu müssen!
Warum hast du denn das sorgerecht abgegeben, wenn ich fragen darf??
Du bist doch jetzt trocken, ja?

achso... ja...
und er schläft seit dem er vier monate ist 12 std durch, allein in seinem Bett! Das finde ich im übrigen sehr wichtig, NICHT zu ÜBERMUTTERN, und wenn auch alleinerziehend, was glaub ich viele machen (unbewusst), ihren Sohn als Partnerersatz zu behandeln... und damit mein ich jetzt nicht gleich sex. missbrauch, wobei dies auch sicher öfers vorkommt als man denkt, sondern das Mütter oft dann ihre Sorgen zb mit ihren sprösslingen teilen. Das ist für mich auch emotionale Ausbeutung (Missbrauch) der Kinder. Oder die dann Aufgaben erledigen müssen die eigentlich der Papa halt machen sollte...
werd grad erzieherin und hab auch 6 Jahre mit Kindern gearbeitet, und da einiges mitbekommen!

Hallo Hartmut!
Klar ist in einer alk-co-Beziehung kein Kind geschützt, und der co wie der alk-Teil genauso schädlich für das Kind!
Das Kind hat an beiden Seiten schlechte Vorbilder, und wird, wenn nichts unternommen wird, entweder Alk oder eben co.
Nur gut das ich 6 wochen nach der Geburt unseres Sohnes geflüchtet bin!
Es war schrecklich für mich diese Zeit, denn ich war gerade frisch Mutter geworden, und er hatte nichts besseres zu tun, als jeden abend saufen ect.. zu gehen!
Zum Glück hab ich in dieser Zeit, meine Klappe gehalten, ausser einmal, und da fiel der Tisch beinahe auf uns beide(mich und meinen Sohn, damals 3Wochen alt)
Und ja, er war betrunken ein Monster!
Ist halt meine Erfahrung!

Trotzdem konnte ich sehr gut für meinen Sohn sorgen, hab ihn ja damals schon verlassen, aber auch echt gelitten, denke aber mal auch zwecks hormon umstellung und so weiter, besonders "schwach".

Mit der zeit wurd ich stärker!
Aber für meinen Sohn hatte ich immer genug KRaft!
Und auch super entwickelt!
Dies bestätigen mir auch tausend Leute und da er jetzt in der Krippe ist, und da sich bestens zurecht findet (selbstbewusst, wehrt sich auch, spielt und kann mit seinen frischen 2 Jahren schon sehr gut reden), und Erzieherin bestätigt auch das er ein super entwickeltes Kind ist!
Hat auch keine Trennungsängste, oder überhaupt Angst, und ist selbstbewusst!
Ich denke dann muss man wohl auch hier die Unterschiede zwischen Co und Co festhalten!
Also... Co .. nicht gleich Co...

Halo Hartmut!
Ein Alkoholiker wird im laufe seiner "Karriere" straffällig!
Es wird doch immer schlimmer mit den aggressiven Ausbrüchen, zuerst bekommt es die Mutter ab(schläge), dann die Kinder!
Schau, wenn Ich nicht meinen Ex verlassen hätte, hätte er früher oder später auch unseren Sohn (2) geschlagen!
Kinder können auch nicht gut bei einer Co Abhängigen leben die NICHTS ändert!
Es geht doch hier darum das alle Co-Abhängige gesund werden wollen, und lernen müssen die richtige Verantwortung zu tragen!
Und sich "NUR" trennen, ist sicher NICHT ausreichend! Gerade wenn man Kinder hat! Und zwar in erster Linie für SICH als Mutter und MENSCH.
Wenn ich dann bei anderen lese sie geben Ihre Kinder ungeschützt dem nassen Elternteil, dann zieh ich einfach daraus das diejenige noch nicjht aufgewacht ist, und selbst noch "krank" ist!
Konsequent handeln, dem anderen zeigen, das das meine Grenzen sind, ist doch das einzig richtige, mit einem Süchtigen, und nicht wischi waschi mal so und so!
Oder kann ein trocken werdender , mal doch zwischen durch n Bier trinken????
Schau, und genau darum geht es doch bei den Co-Abhängigen.Sie müssen lernen Konsequent zu sein, schaffen sie es nicht, lässt man sich eben auf "faule Kompromisse" ein, und geb dem trinkenden Parner (ungeschützt) die Kinder! Und das ist KRANK!

Und Umgangsrecht begleitet bekommt man nur wenn eine Straftat begangen wurde, sprich der trinkende hat das KInd geschlagen oder missbraucht! Also, immer erst dann Hilfe von Vaters Staat, wenns schon zu spät ist und schon was passiert ist!

Klar sind CoAbhängige genauso schlecht für Kinder, denn sie SChützen sie ja NICHT! Sie meinen Schützen ist sich vor den trinkenden Schlagenden zu stellen!
Odre eben trennen und dann kann man ja das alles den Kindern überlassen? Sie ihren eigenen Weg gehen lassen!
Dies gilt aber nur für Jugedliche.. da kann ich mit dem KInd REDEN!
Aber nicht KINDERN (0-12 jahre) die Verantwortung überlassen! Das ist doch genau das was EKAS beklagen! das sie viel zu früh die Verantwortung für alles tragen mussten, da ja NIEMAND da war der dies machte! weder alki noch CO!
Hartmut die die hier schreiben , oder einfach ICH, bin ja am therapie machen und am gesund werden!

Und es geht hier sicher nicht darum den Alki als den bösen usw hin zustellen!
Nein, aber um VERANTWORTUNG Minderjährigen gegenüber!
Odre glaubst du das Du tatsächlich als nasser Alk die richtige Verantwortung übernehmen kannst??? Wenn schon nicht für dich, wie dann für das Kind?? und nur trocken sein nützt auch nichts!
Das seh ich an meinem ex. der war zwar jetzt in entgiftung, aber da ändert sich nichts ohne therapie. Klar. gilt für mich auch!

Chanell

Thelma!
Dann finds doch unhöflich!
Finds auch unhöflich von dir wenn du dich in MEINE Angelegenheiten einmischt!
Immerhin habe ICH hier diese wertvolle Diskussion angeregt!!!!!!

Ette!
Schreib MIR einfach nicht mehr!!!!!!!!

Ich bleib dabei! Kein Kind sollte ein trinkendes Elternteil besuchen, ausser mit begleitetem Umgang! Aber da liegt ja schon eine Straftat vor! Da wär ich froh gewesen hätte ich NIE das JA eingeschalten und darum gebittet!
Sobald ICh als Co meinen "Alki"verlassen habe, bin ich einen grossen Schritt gegangen, mache Therapie und kann für mich und mein Kind da sein!
Den Ämtern und Richtern vertraue ich nicht, denn die Gesetzeslage ist in meinen Augen NICHT zum Wohle des Kindes da. Einfach veraltert.
Und danach richten sich leider JA, usw...
@ Ette, das hat bei mir ganz bestimmt nichts mit Rache zu tun!
Ich sagte dir schon mal, immer bei sich selbst bleiben! Bitte. Danke!
Kannst Du es auch bitte lassen, MIR Ratschläge zu geben! Danke!(eigenen Thraed eröffnen)

Für Mich gibts nur eins: Kinder weg vom Aklkranken Partner!
Wenn sie in der Adolesenz sind können oder müssen sie ihre eigene Erfahrung machen!

@ Elocin!
Habe immer betont das dies MEINE Meinung ist, und ICH habe hier von MEINEN Erfahrungen geschrieben! Nicht wie manch anderer hier, und Ratschläge gegeben hat!
Wo hab ICH denn Ratschläge gegeben!!!!????

Kann ICH überhaupt nicht nach vollziehen!
Vielleicht ist es an der Zeit das die "alten" Hasen hier den Neuen "Hasen"
AUCH zu hören!!!
Jeder kann von jedem lernen. Nur weil ich KEIN alter Hase bin heisst das noch lange nichts!

Generationskonflikt?? tztz
Und wer hier Jahre rumlungert...und nichts gelernt hat...bringt das denn was????

Und ich kenne kein EKA-KInd das glücklich über den trinkenden Elternteil war oder auch nur irgendwie einigermassen damit klar gekommen ist!

@ Elocin
sind keine Spekulationen sondern Fakten!
Wenn dann hat Ette hier mich spekulativ als "wie die EX IHRES Alkis" betitelt!

ist fast genauso schlimm wie mit einem nassen Alki mit euch beiden zu schreiben! Da kann man auch gegen die Wand reden! Es kommt nicht AN!!
Würd ich mir mal an eurer Stelle ernsthaft überlegen was Ihr da von euch gibt!!!

Hallo an Alle!
Hallo Ette!
So wie es aussieht hast Du wohl keine Kinder! das merkt man! Schon mal bei den EKAS gelesen! Ich denke schon!
Ich finde es nicht gerade toll von dir einer offensichtlichen Co auch noch darin zu bestätigen, weiterhin in ihrer Abhängigkeit zu bleiben und zu leben!
Ayki!
Wer keine Hilfe möchte, und nichts daran verändern möchte, hat hier eigentlich nichts verloren!
Dioe meisten arbeiten hier doch daran gesund zu werden, dann bitte macht das in einer anderen "RUNDE", wo ihr getrost euer coLeben leben könnt!
Das gilt auch für dich ETTE!!!!
Total verantwortunglos ECHT! Bin total geschockt über euch BEIDE!!!!

Anscheindend ETTE hat dein EX ALKI immer noch total deine Co Knöpfe im griff, wahrscheinlich hat er sich bei dir Mitleid gesucht, das die böse Mutter seiner Kinder IHM nicht seine KInder sehen lässt!!!!
Wie heisst es aber erst, Erst KEINEN ALK dann die KINDER! UNd nicht anders rum!!!!

Hallo Doro,
also ich denke da wird man erst mal übers Jugendamt nichts bewirken können, ausser er hat eindeutig nachweisbar körperlichen (seelischen) Schaden bei den Kindern angerichtet. Und so lange er die Kinder nicht wirklich zb schlägt, gibt einem niemand das Recht Ihm die Kinder zu verwähren. Das Gesetz sagt nicht aus das ein Alkoholkranker nicht die Kinder sehen darf. Meine Anwältin hat mich sogar gefragt, ja ist er den wirklich Alkoholiker! Er ist es, aber da glaubt einem erst mal niemand.
Ich denke man muss wenn dann erst beweisen , wie er tatsächlich den Kindern schaden zu fügt. Traurig aber wahr!
Ansonsten bleibt einem nur der "private" Weg, eben dies einzustellen, und die Entscheidung für sich zu treffen. Anwälte oder Richter oder auch das JA , können sich nicht im geringsten ausmalen, was ein nasser Alki ssubtil anrichtet.

Also, ich lass mich definitiv auf Ihn nur ein da er im Moment trocken ist und ambulant therapie macht! Sollte er wiedre trinken werde Ich das definitiv einstellen!

Betreuten Umgang bekommt man auch nur wenn er bereits eine Straftat (kinder) begangen hat! so ist das Gesetz, und meine Informationen hierzu. Ist klar das das JA erst mal schaut das die KInder den Vater sehen können. Die haben ja auch die Meinung das geht schon klar!
Seh ich halt ganz anders, deshalb hab ich mich nie ans JA gewendet!
Ansonsten wenn Er auf sein Umgangsrecht pocht.. naja.. denke das er es erstmal deswegen macht um deine Co-Knöpfe zu drücken.. Warte doch erst mal ab was die Zeit so bringt...Und ob er tatsächlich sooo darauf beharren wird....

Chanell

...nicht wegen mir aufgehört, sondern anstehende MPU, meinte ich keines wegs negativ. Sowieso geht es nur "gut" wenn ER es eben NICHT für Dich macht, sondern ausschliesslich wegen sich Selbst! Und die entscheidung kann ER nur treffen wenn IHM da NIEMAND rein redet oder "hilft".

Chanell

Hallo Vreni!
Um aus der Suchtspirale rauszufinden, die ja euch BEIDE betrifft, und dich so sehr belastet, kann man nur einfach konsequent Abstand halten uns zwar nur von deiner seite, egal ob ER sich meldet oder nicht! Lass dich nicht mehr da mit rein ziehen!
Habe hier viel gelernt und mit genommen...
Ich selbst habe mich von meinem jetzt Ex vor 4 Monaten getrennt. Wir haben auch einen 2jährigen Sohn. Kannst dir vorstellen das das für mich auch die Hölle war! Erst nach dem ich absolut den Kontakt eingestellt hatte, keine Anrufe oder ähnliches wahrgenommen habe, kam Er nach 3 Monaten zur Besinnung und ging in klinische Entgiftung. Allerdings nicht wegen mir, sonern wegen anstehender MPU!Kann man sich dann überlegen ob er danach das sufen wiedre anfängt....
Ist hat alles nicht so leicht, und Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung schreiben ,das der Einzige Weg tatsächlich nur der Kontaktabbruch ist.
Was dann ist, sei dahin gestellt. So manch einer kam zu sich, der andere eben nicht, und sucht sich die nächste Co-Abhängige um weiter seiner Sucht fröhnen zu können....

Schick dir mal ganz viel Kraft für DEINE Entscheidung!

Chanell

Hallo!
Ich würde sogar so weit gehen, das es unabdingbar ist dem Vater die Kinder zu verwähren, wenn ICH nicht mehr Co-Abhängig sein will!
Alles andere macht mich zwangsläufig zu Co, kleines Helferlein, und der Leidensweg BEIDERSEITS wird verlängert!
Ein Alki sollte keine Kinder zur in Obhut nahme bekommen.
Das kann man höchstens über das Jugendamt laufen lassen, sprich unter Aufsicht einer Dritten Person!

Hier würde ich dies sogar zu den Grundbausteinen zu Coabhängigkeit hinzufügen!

Aber wie gesagt! MEINE Meinung!

Chanell

Wieviele Cos haben gerade deswegen keine Ruhe und beklagen sich über den Partner! Also! Dann muss man eben die vollen Konsequenzen leben!
Und dies und nur dies ist in MEINEN Augen für die Kinder das beste, und für mich als Mutter der richtige Weg die richtige Verantwortung zu tragen!

Hallo ayki!
@ Julchen, das war kein vorwurf....
@ Ette, und ich dachte immer dieses Forum lebt von EIGENEN Erfahrungberichten weiter geben, nicht von ständig guten Ratschlägen erteilen. Ich denke man kann dem anderen nicht "helfen" aber Meine Erfahrung weitergeben.. Und den Weg den ich bisher gegangen bin, hat mich bisher weit gebracht!
Ich seh das eben so, mit den Kindern!
Sorry, wenn ich dich an die Ex Deines Alkis erinner, aber vielleicht spinnst DU dir da nicht etwas viel zusammen????

Wie gesagt, ICH bin ICH! Und keine Ex von dem oder dem....
odre vielleicht doch....

Ayki... mach weiter so! Du bist auf dem richtigen Weg!!!!

Viel Kraft und weiter viele gute neue Erkentnisse!!!

Chanell

Hallo!
@ Ette?
Versteh ich nicht?
Du meinst meine Meinung ist Krank? oder allgemein das alki und co such die hand geben dürfen?
Weiss das ich auch an mir arbeiten muss, und das mach ich!
Aber ich würde trotzdem NIE Ihm unseren sohn überlassen wenn er trinkt!
Und klar, bin ich bzw. war ich auch ja sagen wir wie "besoffen", aber das ja jetzt nicht mehr, denn ich bin ganz schön auf dem Boden angekommen.
Keine Scheinwelt usw.....
Deswegen meine meinung dazu. Sorry Ette?Aber hast du KInder?
wenn ja... wie hats du es denn gemacht?

chanell

Hallo!
Muss meinem Vorredner leider Recht geben!
Ich würde es niemals akzeptieren, das mein Ex mit seiner NEUEN die Kinder hütet. einmal weil mein Stolz da viel z ugroß wäre und zum zweiten würde ich ja NIE meinem Ex unseren Sohn geben, wenn er noch trinkt. Das sind für mich einfach "faule Kompromisse".
und mit der "NEUEN" solidarisch sein, oder sie ins Boot holen, na da wär ich aber vorsichtig.
Zu aller letzt würde ich es allerdings wegen Meinem Sohn Niemals machen.
Aber das ist MEINE Meinung.
Die Verantwortung an zwei besinnungslose abzugeben fände ich nicht als Verantwortungsbewusst!
und austauschbar bin ICH schon mal gar nicht!

Aber einen kleinen Schritt hast du schon gemacht!
Aber willst du wirklich so austauschbar sein???
Du schreibst du machst dies für die Kinder?
Meinst du wirklich das ist gut für sie? so eine Umgebung?

Chanell

Hallo!
Schau, ich hatte zb heute Abend einen wichtigen Termin, und es stand im Raum ob Er oder seine Mutter hier auf den kleinen aufpassen kann.
Da wir und 1mal nach seiner Entgiftung alleine (ohne Kind) getroffen haben, und zwar auf seinen Wunsch, und nicht auf MEINEN, ist das glatt daneben gegangen, da Ich gar nicht dazu bereit war und es auch nicht wollte. Aber was mach ich ... klar... ich bin trotzdem hin gegangen, und es war einfach nur falsch! Ich hatte einen klitze kleinen Rückfall. Das war genau dre Punkt nämlich wo unser Beziehungsdesaster lag! Denn Ich hab nicht auf mich gehört, und dachte einen kurzen Augenblick es geht schon... aber Nein, es geht NICHT! Hab Mich wieder total vergessen und mich in der Pflicht gefühlt!
Und genau hier liegt doch unser aller Co-abhängiges Da-Sein.
Nicht nein sagen können, für alles Verantwortung zu tragen, bis wir uns selbst kaputt gemacht haben!

Du schreibst von sicherlich wünschenwerter Entlastung Seiner seits... kann ich total gut veratehen, und ein Lied davon singen!
Das hab ich auch immer von Ihm erwartet! Fakt ist aber das das NIE der Fall sein wird! Und das heisst einfach, Ich zieh meine Konsequenzen, so das es MIR gut geht!
Und MIr geht es definitiv besser wenn Ich Meine Grenzen rechtzeitig sehe und ziehe! (Was Ihn betrifft sowieso) und ich habe festgestellt, wenn ich klar und im reinen mit MIR bin, dann geht es meinem Sohn super, egal ob Papa da ist oder nicht!
Was hat man denn als Kind von einem Alkkranken VATER??????
Ich schütze dann lieber mein Kind davor, und wenn er später alt genug ist wird er sich selbst darum kümmern was Er für eine Beziehung mit seinem Vater haben möchte!
Das vergöttern kommt meiner seits daher(odre das ständige bei dir will papa sehen) das Ich selbst Nicht genug MEINE Grenzen abgesteckt habe, und selbst in dem Strudel (Suchtstrudel) drinn steck!

Also meine letzte Erfahrung jetzt wieder, zeigte mir ganz klar, das es so
no way gibt!!!
Er ist zwar entgiftet, aber seine Krankheit lange nicht verschwunden.
Und ich lerne an Mir zu arbeiten, mich eben nicht in diesen Strudel reinziehen zu lassen!
Und das geht nur durch anderes Verhalten meinerseits!

Ich hab für mich gelernt nur auf MIch zu hören, weiss bin auch am anfang erst, aber das hab ich doch schnell in die TAT umgesetzt!
Ich glaube nicht mehr an die Märchen die mir ein Alki erzählt!
Und ja .. ich wollte sie glauben, und hab mir selbst ne Scheinwelt damit aufgebaut! Wie schrecklich, wenn man sich darüber bewusst wird!

Ich kann dir nur aus meinen Erfahrungen schreiben, und die vollen Konsequenzen ziehen, hat für mich am besten funktioniert!

Wünsch Dir viel Kraft und vieeeeel Ruhe!

Chanell