Beiträge von Diandra

Hallöchen,

BC

mir ist schon aufgefallen, dass Du wieder hier bist - und das hat mich ganz besonders gefreut Ich hoffe, ich kann irgendwann wieder mitlesen wie es für Dich weitergegangen ist.

Hoffe sehr, dass es Dir gut geht - aber ich denke schon - Du klingst hier im Offenen jedenfalls so.

LG
Dia

Hallo

@ aurora ... das kommt davon, wenn man müde ist, aber trotzdem noch schnell was dazu schreiben will ...tztztz ...

Melinak ... ja, die knallharten Worten haben mich hier am Anfang auch aus der Bahn geworfen. Ich fühlte mich persönlich angegriffen und reagierte verletzt. Es dauert einige Zeit und ein öfteres nachlesen des eigenen Threads, bis man dahinter kommt, dass genau diese Worte die Worte sind, welche man betrachten sollte. Die man zulassen sollte und die man gedanklich weiter ausbauen sollte. Das geht an die Substanz, ist aber ehrlich und hilfreich.

Wir schreiben oft darüber, wir zeigen auf oder legen den Finger direkt auf die Wunde. Aua schreien ist erlaubt, aber die Erfahrung zeigt auch, dass der Schmerz nachlässt.

Auch das trotzige Aufreten und die Haltung von: ich will aber ... kennen wir.

Schade ist es einfach nur, dass sie ignorieren, was wir zu dem Thema zu sagen haben. Unsere Erfahrungswerte werden eher angezweifelt. Wir haben ja nicht sooooo unendlich geliebt
Traurig ist es, wenn sie wieder auf die Nase fallen und dann nicht den MUM haben es zuzugeben. Sie geben lieber auf, verlassen das Forum oder kochen eigene Süppchen, die schlussendlich nicht satt machen.

Aber mehr wie aufzeigen geht nicht. Die eigenen Grenzen stecken und notfalls eben loslassen. Jeder hat ein Recht auf seine eigenen Erfahrungen. Und jeder hat ein Recht darauf seine Ekel- und Toleranzgrenze auszutesten. Ich will da niemandem im Wege stehen

Grüßle
Diandra

Hallo Roseanne,

was bist DU Dir eigentlich überhaupt wert ?

Würde Dir eine gute Freundin von Ekel und nächtlichem Terror erzählen, welchen Rat würdest DU ihr geben ?

Was hält Dich bei der Stange, diesen ganzen Mist auszuhalten, zu verdrängen und abzuwiegeln ?

Denk da mal drüber nach und vor allem sei e h r l i c h zu Dir selber.

Grüßle
Diandra

Zitat von Aurora

Ich habe irgendwann gemerkt, dass mir diese Streicheleinheiten nichts bringen, außer noch mehr Leid , weil die Situation nicht besser wurde, im Gegenteil. Da merkte ich eben, es liegt an mir selbst, da was zu verändern. Das hat eben auch weh getan, aber das war ein Schmerz, der ging weg. Und dafür kam Lebensfreude! Welch Gewinn!

Es ist die Entscheidung eines Jeden, was er oder sie aus seinem/ihrem Leben macht. Wer den Dauerschmerz braucht und süchtig danach ist, dem kann ich nicht helfen. Rauskommen muss jeder selbst, verändern muss jeder selbst. Selbsthilfe heißt für mich, dass ich von meinen Erfahrungen berichte und meinen Weg aufzeige. Als Beispiel, wie und dass es gehen kann. Nicht mehr, nicht weniger. Ich kann ja niemandem zu seinem Glück zwingen, dazu habe ich kein Recht.

Ich habe aber auch festgestellt, dass Menschen, die nicht zu Veränderungen bereit sind, auch wieder aus der Selbsthilfe, ob nun hier oder in der realen Gruppe, verschwinden. Wenn die Fragen zu "aufdringlich" werden. Jeder braucht eben seine Zeit. Oder bleibt lebenslang stecken. Ich bin froh, dass ich den Weg heraus gefunden habe! Und das ist das, was für mich zählt!

Liebe Grüße
Aurora

Ach irgendwie brauchte ich auch die Streicheleinheiten, sie waren ja gut verpackt und trotzdem wurde auch damit aufgezeigt, wo ich besser aufpassen soll oder was ich lieber lassen soll. Das ist auch hängen geblieben. Klar, ich musste mich damit befassen, aber es kam von Menschen, die es gut mit mir meinten.

Wenn ich mich in Selbsthilfe begebe, dann suche ich Hilfe. Am Anfang bin ich leise und höre nur zu. Ich lerne, aber ich wachse auch mit den anderen. Klar habe ich meine eigene Art, meinen eigenen Weg und meinen eigenen Trotzkopf , aber ich begebe mich irgendwie - grad hier im Forum - in einen Dialog.

Es ist schade, wenn man überimpulsiv einfach erst einmal die Schotten dicht macht oder ganz weg bleibt. Da hoffe ich dann aber immer, das da ein kleiner Funken anfängt zu glimmen, welcher dann immer stärker wird. Ein Neuanfang ist ja auch ein Zeichen von Stärke ...
Nein, die Welt kann ich nicht retten - ich kann nur aufzeigen was mir auffällt. Dann ist der Gegenpart dran eben etwas daraus zu machen oder eben nicht.

Und bei "eben nicht" darf man dann wieder aufzeigen ....

Diandra

Hallöchen Aurora

Wie das so mit kleinen Flauschkugeln ist, um 23.30 Uhr war sie sooo müde und hat dann die ganze Böllerei überhaupt nicht mitbekommen. Ist so typisch, manches mal sitzt man im Wohnzimmer, hustet und sie steht fast senkrecht im Bett. Wenn das alte Jahr mit viel Krach verabschiedet wird, zuckt sie nicht mal zusammen Dafür war sie dann wieder nach ein Uhr munter und ausgeschlafen. Ich hatte aber Glück, die Mama kam dann so gegen 2.30 Uhr ...

Ja, wir 3 Uroma, Oma und Baby sind gut ins Neue Jahr gerutscht. Uroma war Herrin der Fernbedienung. Ich habe eine bayr. Komödiantin gesehen, etwas Ohnesorg-Theater und hin und her Gezappe durch Sender, die bei mir auf Kanälen ruhen, welche ich nie nicht einschalte. Aber gut, ich hatte ja die putzmuntere Flauschkugel, eine Strahlefrau die dafür gesorgt hat, dass der Abend recht flott rum ging. Wer weiß schon, wieviele Silvester wir das so noch haben werden.

Dann denke ich mir immer, meine Zeit wird auch wieder kommen ...

Heute erster Arbeitstag - war noch relativ ruhig und nett. Viele haben noch Urlaub. Zu Hause wäre es aber schön gewesen. Muttern hat Sonntag Geburtstag, Schwester aus Norden kommt schon am Donnerstag. Also habe ich gedacht, ich nehme mir für Freitag einen Urlaubstag

So, 2 Tage im Neuen Jahr haben wir somit schon rum ....

Dir Aurora, Dante und allen hier wünsche ich ein gutes Jahr 2012. Auf das wir uns nicht von der Weltuntergangsstimmung anstecken lassen und den Rest dieses Jahres zufrieden sein dürfen.

Grüßle
Diandra

Hallöchen Ihr Lieben

@Melanie ... hätte ich mich ständig hinterfragt, würde ich heute noch fragen Ich habe es nicht so mit dem reflektieren, spiegeln usw. - gebe aber auch zu, dass ich nix aufzuarbeiten hatte bis auf den Ex :P. Das Forum war und ist sehr wertvoll - aber das reale Leben, dass ist das Leben, welches uns fordert. Jeden Tag ... Dir und Deinen Kiddys auch ein gutes wertvolles Jahr 2012. Mit ganz viel real live und vielen schönen Highlights

@Speedy ... ja, so schnell kann es gehen und die "Karten" werden wieder neu gemischt. Ich sah mich schon hier mit meinen "Macken" und einem Dia-Tagesablauf, wo ich erst nachmittags mal in die "Puschen" komme ... wenn überhaupt Dir und Deinem Männe auch einen guten Rutsch und vor allem ein gutes Jahr 2012

@Spedi ... ich weiß ... sooooo flott war ich ja auch nicht, aber es gab eine Tendenz nach oben zu sehen Und kräftige Pieckser die wütend machten und schmerzten, aber auch sehr hilfreich waren - man sieht es meist leider erst im Nachhinein. Es gibt sie, die mit den Nadeln .... und das ist auch gut so
Dir und den Deinen auch einen guten Rutsch ins Jahr 2012 und ganz viel Gesundheit Spedi

LG
Diandra

O-Hartmut - das freut mich aber, dass es Dir gut geht und ich habe es auch nicht anders erwartet

Boah heute morgen um 9.00 Uhr schon unterwegs gewesen um frisches Roggenbrot zu kaufen. Ein 3-Pfünder - geschnitten und soooo lecker.

Heute abend gibt es Fondue und Raclette - wie jedes Jahr zu Silvester. Die Mädels wollen es so. Muttern kommt auch runter und 3 Gäste zusätzlich bereichern das Silvestermahl. Nach dem Essen werden die Damen so nach und nach zu div. Partys verschwinden.
Dann werden Uroma, die Flauschkugel und ich den Abend gemütlich ausklingen lassen. Wobei unsere Flauschkugel gerade entdeckt hat, dass man nur den Rücken durchdrücken muss, um eine ordentliche Brücke darzustellen So lässt es sich hervorragend füttern und überhaupt, dass Schlafen wird zur Nebensache ... ist doch viel spannender sich kennenzulernen anstatt zu schlafen ... Ich werde also tatsächlich nach langer Zeit wieder mal eine Silvesternacht durchmachen ...

Eines muss ich aber noch loswerden: Ich finde es schon merkwürdig, wenn man mir sagt, dass ich einen Thread nicht zumüllen soll. Zumüllen mit den ureigenen Postings - das klingt schon etwas sonderbar.
Es reicht einfach nicht, sich hier einen behaglichen Thread einzurichten, den man ein bisken aufpeppt und mit Halbwahrheiten bestückt. Da belügt man sich selber. Und das ist nicht Sinn dieses Forums.
Sodele und nu ist das Thema für mich abgeschlossen

Jetzt wünsche ich Euch allen einen guten Rutsch ins Neue Jahr - werdet nicht zu besinnlich, sondern freut auf 365 neue aufregende Tage.

LG

Dia-O - oder Oooooo-Dia .....

Guten Abend,

Meine kleine Flauschkugel war heute wieder ein richtiger Sonnenschein. Und sie hat unsere Gene. Von 22.00 Uhr bis 2.00 Uhr nachts ist Madame munter Dafür schläft sie dann bis ca. 11.30 Uhr durch mit nur einer kurzen Unterbrechung um ein Fläschchen zu leeren.

Uroma war gestern zur Chemo im Krankenhaus - heute tobt wieder ein Kampf in ihrem Körper. Man sieht es ihr an. Unser Wonneproppen saß in ihrem Stühlchen neben Uroma und fing immer wieder an, mit ihr zu schmusen. Das hat Uroma richtig gut getan. Für kurze Zeit hat sie die Schmerzen verdrängen können. Auch das sah man ihr an.

Spätnachmittags klingelte dann mein Telefon. Eine liebe Freundin und Kollegin rief an und hat mich gefragt, ob ich einen ausrangierten Fernseher gebrauchen könnte - er wäre nur etwas groß. Gerne gerne meinte ich dann, meiner hat seinen Geist aufgegeben und ich hab nur noch den Kleineren von meiner Tochter hier stehen.
Sie meinte dann: Wenn es okay ist, dann bring ich ihn nachher kurz vorbei. Gesagt, getan - 2 Stunden später war sie hier. Da sie heftig erkältet ist und Uroma und Baby sich nicht anstecken sollen hat sie nur kurz gewunken, ein paar Worte gesagt und weg war sie wieder.

Später geh ich in die Diele, um den Fernseher zu begutachten und dann hab ich den Mund nimmer zu bekommen. Jau, manchmal bin ich noch blonder als wie nur blond
Steht da tatsächlich ein Flachbildschirm . Ich konnte es einfach nicht fassen. Gegen meinen kleinen Ersatzfernseher ist er sehr groß. Momentan erschrecke ich mich immer, wenn ich aus der Küche komme und das Wohnzimmer wird vom Fernsehprogramm dominiert

Man was habe ich mich gefreut.....

Und nu bin ich hier wieder abkommandiert zum Babysitten. Die Mama ist mit ner Freundin klönen. Und ich staune: *auf.Uhr.guck* - es ist 22.30 Uhr und die Flauschkugel ratzt noch immer tief und fest.

Grüßle
Diandra

Zitat von Karotte

Zuckerbrot und Peitsche?
*nerv*

mehr wie ein Keks ist nicht drin ....

Schau mal hier Karotte:

Zitat

Verfasst am: 18.06.2011, 09:51 Titel: Re: Das dieser Tag ein glücklicher wird...
Lieber Lütze, als ich gerade so meinen Text bei Dir nochmal durchlas...dachte ich "wie schlau ich wieder geschrieben habe" und das ich mir das auch mal alles verinnerlichen sollte. Ich/Du/Mann weiß soviel, ja das tun Wir, aber das umsetzen, das verinnerlichen, das leben dieses Wissens...man man man.. das is verdammt schwer. Und ich finde auch dieses Spiegelthema gehört dazu. Das is mir nicht fremd. Oft finde ich nur passt es nicht. Und wenn dann schon eher im Fehlbereich (also das ich das so nicht habe/kann). Gerade hader ich auch mit einer Person wo ich mich frage was Sie mir spiegelt. Aber das was mich so extrem stört das habe und bin ich nicht und möchte es auch nicht sein. Nicht so. Also so ganz bin ich noch nicht dahinter gekommen.
Ich bin jetzt letzte Nacht bis heute morgen erst mal ins Erschöpfungskoma gefallen. Und beim einschlafen und auch aufwachen war da ganz schön viel leere, unzufriedenheit. Und überhaupt ein gewaltiges hadern mit mir und meinem Leben. Ich kann mich selbst in vielem nicht annehmen wie ich bin und frage mich zur Zeit immer wieder wie es sowieso weitergehen soll. Wohin. Welches Ziel.
Ich möchte mein Leben nutzen. Sinnvoll sein und sinnvoll leben. Und ich habe manchmal keinen Durchblick warum da schon wieder so viel schief läuft. Und die guten Sachen, ja es fällt mir schwer die zu schätzen, das was ich geschafft habe etc.
Beziehungstechnisch denke ich auch manchmal: Jetzt haste wieder eine Beziehung in der Dir Sachen fehlen die für Dich eine Beziehungs ausmachen. Es ist komisch. Es gibt Dinge die uns so verbinden. Und wahrscheinlich ist es falsch das von anderen Sachen auch zu erwarten.
Seine Arbeit ist immer die No 1, und damit habe ich offen gesagt ein Problem. Ich bin schon in einem Alter wo Familiengründung ein großes Thema ist, und wenn das nicht bald passiert wars das dann auch. Ich möchte mit meinem Partner zusammenleben. Aber Wir sehen uns wenns hochkommt 2 Abende und am We. Ich will Kinder, er nicht. Er arbeitet wie verrückt und ich mal dort mal da (Studium war irgendwie umsonst). ich brauche Worte, er redet wenig. Er ist mit sich zufrieden und ich mit mir so gar nicht. Mir fehlen da manchmal so Zeichen. Und wenn ich dann mal sage was mir stinkt. Ja, dann ist das genauso wie Du erzählst, es schwebt da so über uns und schnell haben Wir uns in etwas dunkles reingeredet. Und er schweigt dann manchmal viel weil ihm die Worte fehlen. ... genug lamentiert.

Arbeit ist ein super Ablenkungsmittel. Das konnte ich die letzten 2 Wochen sehr bewußt feststellen. Weil ich da so fertig war das nichts mehr ging. Auf Funktionieren geschaltet. Dann sitz ich da am We bin ko und plan- lustlos... bäh.
Überhaupt es fehlt ein Plan. Das große Hadern also. Auch mit ChiGong bin ich schwer am überlegen, da die Umstände für mich irgendwie belastend sind... Oh mann was würde ich dafür geben das Geheimnis zu kennen den Sinn und das Ziel zu finden. Den Weg zu sehen.
Die Zeit die rennt so.
Ach ich bin traurig. Und ich fühl mich so einsam manchmal.

So, ich krieg nix mehr positives Zustande. Das Wetter passt auch.

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Du bist ein durch und durch unzufriedener Mensch. Gepaart mit Deiner Wankelmütigkeit stehst Du Dir ständig selber im Weg.

Mit Eifer suchst Du Kurse, fängst etwas an und dann ist das auch wieder nix.

Jeder Job - egal ob halb- oder ganztags ist permanent nix für Dich.

Menschen, ganz besonders Männer funktionieren nicht so, wie Du es gern hättest - also sind sie nix.

Die Therapeuten sind auch nix - sie scheinen zu oft zu widersprechen.

Frau Karotte, was willst Du eigentlich wirklich ??

Diandra

Zitat von Karotte

Sodele habsch heut auch ma wieder gelacht...

Schön Diandra, das Du denkst mich besser zu kennen als ich mich selbst und das Du Dich so gut in meinem Thread auskennst.

Der Ton hier ist nicht so meine Sache... und kommt mir manchmal eher so vor, wie jetzt nochmal draufhacken... funktioniert bei mir nicht. Sorry
Habe deswegen damals auch den Therapeuten gewechselt bei dem ich nun seit über einem Jahr bin.
Gibt ja da auch so Sachen wie Projektion...*denk,denk,denk*

Streichelkurs fährt der auch nicht aber nen angemessenen Ton.

Jeder hat seine eigene Sichtweise, aber Urteile und Verurteilungen sind nicht das was ich unter Kommunikation verstehe.

Du klingst eher wütend

Du wirst hier nicht verurteilt Karotte. Und werten brauche ich Dich auch nicht !! Nimm an oder lass es - all diese Worte wurden schon zig mal benutzt von denjenigen, die lieber mit dem Kopf durch die Wand ...

Viel Glück ....

Diandra

Da kommt man verzweifelt hier an, froh darüber ein Forum gefunden zu haben, welches mir Verhaltensweisen erklärt.
Was mir aufzeigt, wo meine "Schwächen" liegen.
Welches mir zeigt, dass mein Verhaltensmuster ein Verhaltensmuster ist, was 1000-fach auch von anderen gelebt wird.
Ich fange an zu grübeln, ich bin wütend, ich fühle mich verletzt und unverstanden.
Dann lese ich hier von Wegen die sich streckenweise gleichen, wo aber der andere eine härtere Gangart einschlägt. Ich bewundere, verharre aber weiterhin.
Irgendwann frage ich mich, wenn ich diesen Weg auch beschreite, was passiert dann ? Ängste kommen hoch - ich lese weiter. Lese von Erfolgen, lese von Menschen die sich aus Situationen gelöst haben. Sie lesen sich gut, sie sind zufrieden, sie zeigen auf, dass es erst jetzt nach Lösung der Situation die eigene Situation viel besser geworden ist. Sie zeigen auf, wie schön das Leben ist und das es schlussendlich an jedem selber liegt glücklich und zufrieden zu werden.

Oh ja, es hat gedauert diesen Weg schlussendlich für sich selber auch zu gehen. Aber man ist ihn gegangen.

Und auch jetzt, nachdem schon viel Zeit vergangen ist, stelle ich fest, das es einen "Nachhall" gibt. Den trinkenden Part gibt es schon lange nicht mehr. Das Leben ist in Bewegung - es geht mir gut, auch wenn nicht alles gut ist!! -

Ich komme her, fange wieder an zu lesen. Erinnere mich an das Gefühl des stärker werden, der Unterstützung, das wachsen des Selbstbewusstsein, die Zufriedenheit und wie man auf andere Menschen auf einmal wirkt.

Egal welches Problem man grad wälzt oder angeht. Der Nachhall zeigt mir wieder wer ich bin. Was ich kann. Und das es wieder weitergeht.

Ein unbezahlbarer Schatz ist dieses Forum geworden.
Hilfe zur Selbsthilfe.

Man muss nur eins - es annehmen - es leben - die Auswirkungen bestaunen und genießen.

Grüßle
Diandra

Ich hatte grad ein deja-vu hier im Thread:

Zitat

Verfasst am: 18.06.2009, 19:28 Titel: Re: Das dieser Tag ein glücklicher wird...
Danke ...
Es läuft nicht gut. Mir geht es ziemlich beschi***n. Er hat sich gerade sehr sehr zurückgezogen...und mir geht es dabei Hundeelend. Wieder der gleiche Mist? Die Therapiestunde war auch blöd. Das was Sie gesagt hat wußte ich auch, und sehe ich auch als richtig an...aber die Art und Weise fand ich nur ätzend. Ich weiß was ich tun sollte, aber ich weiß nicht wie mit mir selbst und mit bestimmten Situationen umzugehen. Und bräuchte Hilfe bei einer Strategieentwicklung... Ich fühl mich verdammt einsam gerade. Vor Tagen war noch soviel Hoffnung und Frohes sein und plötzlich ist alles so umgeschlagen. Ich weiß gar nicht wie weiter in der nächsten Zeit...
Ich fühl mich so falsch...

Ich habs mal im Fettdruck aufgezeigt, was hier u. a. bezeichnend ist. Dies ist der rote Faden, welcher sich durch den gesamten Thread zieht und zeigt auf, warum das "annehmen" und "arbeiten" dann doch eher nicht möglich sind.

Lütze ... Dir wird in Deinem Bereich sicherlich auch aufgezeigt, wenn etwas nicht stimmig ist. Ich überlasse Dir hier gern den Schmusekurs.
Aber Du gestattest sicherlich auch, dass ich mal ganz energisch an die Grundbausteine der Co's erinnere.

Ansonsten sehe ich bei Karotte überall Ausreden, wieso, weshalb und warum. Naja irgendwann wird es keine Rückschau von der Rückschau der Rückschau mehr geben.
Foren sind geduldig ... dies hier auch ... aber nach Jahren keinerlei Weiterentwicklung zu erkennen finde ich schon erstaunlich.
Dabei lese ich hier ständig was von:

das sind Themen
ich kann mich nicht positionieren
reflektieren

sooo schöne Wörter aus dem Bereich der Esoterik und aus der Therapie - man kann sie angucken, hin und her drehen, an die Wand schreiben - man könnte sogar tatsächlich etwas annehmen, lernen und anwenden.

Wobei das mit dem positionieren muss man mir echt mal erklären ... Wiki kann es nicht ... dann fang ich eher an zu grinsen.

Nu wünsch ich ein guts Nächtle

dat
Dia
die, die sich wünscht, dass das Karotte endlich mal wütend wird und 3 große Schritte nach vorn macht. Für ihr Seelenheil - meinem gehts nämlich gut.

Zitat von Karotte

Hey Diandra,

Naja, zumindest Energien die mich grade Klein machen...und überhaupt seine Energie. Wir waren ja meistens bei mir. Und Wir haben die Whg hier zusammen renoviert und viel gebaut...er ist überall hier in meinem Zuhause.
Das Ding ist er hätte ja seine Feiertage auch so verbringen können wie er gewollt hätte, aber er hat ja nicht gesagt das er Sie anders will, oder wie überhaupt. Da hab ich immer keine Antowrt bekommen wenn ich gefragt habe außer das er sagte das es passt... Wir haben noch Lebkuchen zusammen gebacken, die stapeln sich jetzt hier.
Ich glaub nicht so richtig das es Ihm wirklich gut geht. Denn er geht ja auch mit dem ganzen Mist der so in Ihm ist... er flüchtet ja.
Naja, aber klar vielleicht fühlt er sich jetzt einfach frei....

Ja, aus em Weg gegangen mit seiner Ja Abspulung... einfach nur schrecklich. Dabei bin auch ich für Auszeiten, damit man mal wieder weiß was Sehnsucht heißt oder so richtig zu sich kommt. Früher hat er sich immer mal den einen oder anderen Tag genommen. In letzter Zeit gar nicht mehr.

Weiß auch nicht... ich möchte schon gern wissen wie lange das ging, wann der Entschluß viel, warum er noch alles mit geplant hat etc. Aber ja, vielleicht ist es wirklich so das es dann noch mehr wehtut....

Danke! Ja, das muß ich mir immer wieder sagen... aber ich kann mich auch ein Stück weit in Ihn reinfühlen weil ich mir selber so schwer tue anderen Menschen unangenehmes zu sagen...

Mmmh, ok, ich versuch dran zu denken!
Viele Grüße, Seufz...

Sche***
Karotte

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Ach Karotte, er ist nicht in Deinen Räumen, nur weil er dort den Pinsel geschwungen hat. Wieso interpretierst Du soviel schmerzhaftes überall rein ? Weißt Du ob es ihm wirklich Spaß gemacht hat ? Oder ob er gedanklich nicht schon damit beschäftigt war, wie mal seine Bude späääter aussehen wird ?

Du glaubst nicht so richtig, dass es ihm gut geht ? Ah ja ...
Du kannst Dich reinfühlen, weil Du Dich auch schwer tust ? Ah ja ...

Das, was Du reindenkst oder reinfühlst ist immer DEINS !! Es sind Deine Gefühle und Gedanken die Du reininterpretierst. Die Wirklichkeit sieht anders aus. Du kennst SEINS nicht, er hat Dich nicht daran beteiligt.

Und das .. ich möchte schon gern wissen ... das entspringt aus verletztem Stolz. Es wird Dich nicht weiterbringen und ob da was Ehrliches bei rum kommt ist auch fraglich. Könntest Du wirklich nochmal blauäugig und naiv Vertrauen aufbauen ?

Auszeit nehmen *hüstel* ist auch so ein Modewort geworden Eine unproblematische Liebe braucht keine Auszeiten !! Wenn man sich wirklich liebt und respektiert, dann ist man sich nicht zuviel.

Du schreibst, Du hast viel gelernt. Jetzt kramst Du wieder alte Mails raus und liest sie durch Du hütest sie wie einen Schatz und sezierst sie wieder Hach ja, so Mails stochern schön in frisch geschlagene Wunden, schmerzen ganz wundervoll und das ehrliche Abschiednehmen fällt einem gleich nochmal etwas leichter Ach ich vergaß, Trauer muss richtig schmerzen, sonst ist es keine ... gell ???

Und wieder kriechen wir in die Spirale des Leides.

Karotte, ER LEBT und hat Dich stillschweigend einfach verlassen. Du brauchst also nicht zu trauern.

Wann fängst Du jetzt an das Gelernt für Dich umzusetzen ?? Fehlen noch wichtige Ansatzpunkte ?? Statt alte Mails zu lesen, lese hier doch ältere Threads - Du wirst ne Menge Ansatzpunkte, Antworten und Lösungen für Dich finden.

Diandra

Ja aurora - ich bin Oma geworden. Das Schönste daran ist, dass ich die Kleine um mich habe, die beiden hier wohnen. Da muss man echt aufpassen, dass man sich nicht als Zweit-Mutti sieht. Es gibt sogar Situationen, da gibts das Gefühl der Eifersucht tztztzt - dann muss ich mir immer sagen: Nu ist aber gut, Dia Du bist NUR die Omma *lach*.

Ach Julchen, so manches Mal fehlt mir die Geschlossene auch. Dann frage ich mich wie es allen so ergeht, wie es weitergegangen ist. Hilft aber nix, finanziell geht es immer noch nicht und Ruhe und Muße fehlen mir dazu momentan auch. Naja in 15 Jahren darf ich vielleicht in Rente gehen Bis dahin winke ich hin und wieder und freue mich, von Euch zu lesen und das es Euch gut geht.

Danke Danke Ayki, ja ich wurschtel mich durch. Und das Krisensituationen mich nicht mehr auf den Boden drücken merke ich daran, dass ich weiterhin von den damaligen heftigen Panikattacken verschont bleibe. Das zeigt mir immer wieder, dass es stets irgendwie weitergeht.

Einen lieben Gruß an Euch 3

dat
Dia

Guten Morgen Karotte,

Zitat

Gestern habe ich erstmal das Bett neu bezogen und bin jetzt dabei alles zu waschen. Und ständig Räucherstäbchen am anzünden um die Räume zu reinigen...Draußen ist es furchtbar grau. Wo er jetzt wohl ist und wie es Ihm geht. Ob er mich vermisst?

Du reinigst Räume mit Räucherqualm Besaß er also doch schlechte negative Energien ??
Gut wird es ihm gehen. Er hat sein Ding durchgezogen und macht sich über Dir dahingehend keine Gedanken. Er verbringt die Feiertage genau so, wie er sie sich vorgestellt hat. Du hattest darin keinen Platz.

Zitat

Warum hat er sich nicht erstmal eine Auszeit genommen? Warum hat er nicht aber so gar nichts gesagt? Wie kann man Wochenlang jemandem was vorspielen? Ständig fällt mir irgendwas ein was er gesagt hat oder was war und ständig denke ich dann das er da auch schon wußte das er geht. Und das passt einfach nicht zusammen. Er hat mir noch nen Topf gebracht, ne neue Pfanne gekauft, seine Kamera dagelassen. Die Sachen die ich Ihm gestrickt habe hat er dabei...

Die Auszeiten kennt er doch Man sagt nix um Diskussionen aus dem Weg zu gehen. Karotte, er kennt Dich und ist Deinem Verhaltensmuster schlichtweg aus dem Weg gegangen. Das passt sehr gut zusammen, er hatte seine Pläne und Du warst darin nicht vorgesehen !

Zitat

Ich versteh es einfach nicht. Er hatte an diesem Dienstag geschrieben das er sich in 3 Wochen meldet und jetzt warte ich auf den 11. Jan. Sche***...
Ich verstehe nicht wie er mich nach diesem Jahr so sitzen lassen kann...auf diese Art und Weise.

Du wartest ?? Auf was ? Triviale Erklärungen ? Wirst Du Dich besser fühlen, wenn er mit Worten ausdrückt warum er einfach abgedüst ist ? Möchtest Du Dich noch mehr verletzen lassen ? Oder ihm Verzeihen, weil er ja eben ein Stiller ist der nix sagt ?

Ich hoffe, Du wirst bis zum 11. richtig richtig wütend sein. So geht man nicht mit Menschen um - BASTA!! Da gibts keine guten Erklärungen für, da sollte es auch kein "Neues Erarbeiten" geben, sondern Du solltest endlich endlich erkennen, welchen Wert Du wirklich besitzt und das ER ganz sicherlich nicht derjenige ist, der diesen Wert zu schätzen und zu hegen und zu pflegen weiß.

Aufwachen Frau Karotte !!! Ein Neues Jahr ist im Anmarsch - nutze es - nutze es nur für Dich - zieh einen Schlussstrich - Neuanfang.

Grüßle
Diandra

Zitat von Karotte

Hey Mädels, woher wollt Ihr wissen das ich Dinge nicht annehme? Weil ich nicht gleich darauf antworte? Ich finde deinen Post schon verletzend Melinak. Ich weiß ja nicht wie schnell Du Sachen verarbeitest. Ich schaffe das bei so krassen Geschichten nicht innerhalb von 3 Tagen.
Woher willst Du wissen das ich eine Meisterin im Verdrängen bin?
Er hat es mir bis zum Schluß total schön gemacht. Er war schon immer ein stiller. Und ich denke schon das ich unbewußt was geahnt habe, da ich mir in manchem in letzter Zeit wider unsicher war. Aber sonst gab es nicht wirklich etwas woran ich es erkannt hätte.
Ich denke ich bin ein sehr aufmerksamer Mensch, und dadurch das Wir sowas schon mal hatten besonders.
Ach naja, was red ich. Ich glaub nicht das ich mich vor Euch verteidigen muß. Und ich glaube auch das nur so einem schlimmen Ereignis. Trauern und Jammern auch erst mal sein darf.
Es ist als wäre er plötzlich gestorben. Für mich war von einer Minute auf die andere alles anders als ich den Brief fand. Am morgen haben wir noch telefoniert.
Und mir bleibt natürlich auch gar nichts anderes übrig als seinen Entschluß zu akzeptieren. Wie ich auch immer gerne sagte zu Ihm. es ist dein Leben, Du mußt wissen was Du tust.
Nun gut. Für mich war es eines der schönsten Jahre die ich hatte. Und ich hoffe das ich irgendwann auch einfach nur die Zeit schön finden kann ohne hinterfragen zu müssen was echt war.

Wenn Menschen nicht ehrlich sind kann man sich dazu nicht positionieren.
Für mich kam das alles aus heiterem Himmel.

Und ja, ich war nur noch sporadisch da und ja ich lese nicht in vielen Threads. Und ja ich finde ich in den letzten 1,5 Jahren selten einen Thread der mir geholfen hätte.

Momentan bin ich sehr froh das es Menschen gibt die mich mal in den Arm nehmen und mir zu hören. Ich muß das auch erst mal alles verarbeiten. Es ist gerade mal 3 Tage her. Weihnachten war geplant....

Ich weiß ja nicht wie Ihr alles so handhabt. Ich hab keinen Knopf wo ich einfach mal umschalten kann. Mein tag hat so was wie einen Verlauf.
Morgens vorallem ist da dieses nicht begreifen, das Unfassbare.
Nachmittags ist mir manchmal auch klar, so ist das jetzt eben.
Mein Leben wird jetzt einfach mal ein ganz anderes sein, wie eben noch gedacht...

Aber ich glaube Euch nicht das Ihr nicht auch erstmal nach Antworten sucht. Und ich muß diese Situation erstmal für mich auseinanderklamüsern. Meine und seine Anteile.
Und trotzdem: unfairer hätte er es nicht machen können.
Vor der Wut kommt die Trauer. Und dann das aufstehn.

Was wißt Ihr denn eigentlich wirklich von mir? Ich habe ich viel mit dem Thema Schmerz und Verlustangst beschäftigt. Und eins ist mir klar: Der Schmerz will gesehen und angenommen werden. Auch der Schmerz hat seinen Sinn.
Das ich mich erstmal um mich und mein Selbst verstärkt kümmern muß das weiß ich.

Karotte

Alles anzeigen

Guten Morgen Karotte,

sorry, dass ich meine Zeit dafür genutzt habe, Dir in Deinem Thread ein Posting zu hinterlassen. Ich wusste nicht, dass Du diesen Thread nur benützt um Frustattacken rauszulassen und ein paar "Streicheleinheiten" einzusacken. Hm ... hätte mir auffallen müssen - dieser 2. Thread lebt seit 3 Jahren und 3 Monaten von nichts anderem.

Ein kleiner Denkanstoß von mir an Dich:

Selbst Deine "positiven" Postings hier klangen nicht zufrieden und glücklich!! Deswegen gehe ich davon aus, dass Deine Mr.Mail-Beziehung tatsächlich ein ständiges hartes ERARBEITEN war.

Es ist Dein Leben und wenn du glaubst, Du machst alles richtig und Du erkennst alles - okay - dann ist es ja gut.

Ich wünsche Dir ganz viel Gutes weiterhin.

Grüßle
Diandra

Guten Morgen Karotte,

Zitat

Es ist so unfassbar... und warum habe ich nichts bemerkt? Warum hat er mir nicht auch nur den kleinsten Hinweis gegeben?...

Du scheinst eine Künstlerin im Verdrängen und Nichtbeachten zu sein. Ich glaube nicht, dass es keine kleine Hinweise gegeben hat. Du hast sie nur nicht wahr- oder ernst genommen. Du igelst Dich in Deinem Leid ein - Du siehst Dich wieder in der "Opferrolle" - Du bist das ahnungslose Lamm.

Du schreibst hier - manchmal eher sporadisch - und nimmst Ratschläge einfach nicht an. Liest Du sie eigentlich wirklich durch ? Wieso magst Du sie nicht umsetzen um zu schauen, ob sie hilfreich sind ?

Was kann man Dir hier noch raten ? Übers Köpfchen tätscheln bringt Dich auf Dauer nicht weiter. Liest Du in anderen Threads ? Außer dem von Lütze ?? Findest Du nirgends hier Beiträge die für Dich hilfreich sein könnten ?

Auch das ist vergeudete Energie - nichts annehmen wollen und mit dem Kopf durch die Wand - da schadest Du Dir auf Dauer nur selber und man mag Dich gar nicht mehr ernst nehmen.

Schade Karotte, Du hast hier alles um aus deiner Opferhaltung raus zu finden. Jau, das wäre "arbeiten" an sich selbst.

Diandra

Hallo Ayki

schade, dass es schlussendlich nicht so geklappt hat und der Vater sich seiner Verantwortung dann doch nicht bewusst gestellt hat.

Aber DU bist glücklich und zufrieden. Daraus machst Du viel für Dich und die Kiddys. Sie brauchen Beständigkeit. Und die gibst Du Ihnen mit aller Konsequenz.

Da wünsche ich Dir/Euch alles alles Liebe und Gute fürs Neue Jahr - schöne Weihnachten und viel viel Glück mit dem neuen Partner an Deiner Seite.

LG
Dia

Nööö Karotte, Mr. Mail ist mir geläufig.

Doch um ehrlich zu sein, Mr. Mail ist nahtlos in die Fußstapfen des Ex getreten. So ganz unproblematisch war er für Dich ja nie ...gell ??

Ich glaube, Du hast versucht Deine Bedürfnisse aufzuzeigen, aber es wurde mehr oder weniger ignoriert.

Hin und wieder lese ich meinen Thread doch schon mal quer - z. B. wenn ich an all die denke, die hier meinen Weg gekreuzt haben. Ich habe viel gelacht, mich gezofft, auch mal zurückgezogen. Aber alles war hilfreich und gut. Es hat mich dazu gebracht mich wieder an 1. Stelle zu sehen. Zumindest bei meinem "Suchtmittel". Es klappt nicht immer und überall, aber der Rest ist halt "Leben"

Sei einfach nur ehrlich zu Dir Karotte - dann wird es weitergehen. Und das finanzielle Engpässe viel Energie rauben, dass weiß ich auch nur zu gut. Nichts desto Trotz - auch das schaffen wir - weil wir es wollen

Grüßle
Diandra

Hier isse mal wieder

lang lang ist es her ... das Leben überrennt mich ... und irgendwie schaffe ich es gerade nicht, genauso schnell zu folgen.

Also frustriert bin ich weiterhin nicht mehr Mr. Vielleicht oder Mr. Wackeldackel ist aus meinem/unserem Leben völligst verschwunden. Seit 4 Jahren haben wir keinen Kontakt mehr.

Meine Mädels sind jetzt flügge und flugtauglich Sie sitzen noch im Nest, aber breiten immer öfter die Flügel aus. Cherié hat ABI und Berufsausbildung bestanden und 3 Wochen später den ersten festen Job, wenn auch erst mal - wie leider üblich - auf ein Jahr befristet. Egal - in ihrem Beruf wird sie immer irgendwo eine Anstellung bekommen.

Tja und die Jüngere hat mir eine kleine Flauschkugel in mein/unser Nest gelegt. Mittlerweilen fast 4 Monate alt, sabbernd und brabbelnd, strahlend, Grübchen beim Lachen, blond und blau/grau-äugig. Ein echter Wonneproppen mit Speckfalten. Tja und nu bin ich OMA *Augenaufreiss* und jetzt sind wir alle etwas irritiert, denn die vorherige Oma ist nu zur Ur-Oma aufgestiegen. Trotzdem, ich fühl mich bei Oma immer nicht angesprochen und schau dann immer erwartungsvoll meine Mutter an

Es ist wunderschön, aber auch anstrengend.

Zur Zeit fehlt mir viel Energie. Sie wird aufgefressen durch finanzielle Probleme, Muttern kriegt wieder Chemo, der Job wird immer aufreibender. Dann die kleine Flauschkugel, da kann man auch nicht NEIN sagen nach der Arbeit, man freut sich ja drauf.
Jedes Einzelne für sich kann man Wuppen - alles zusammen, da hat man das Gefühl man bleibt auf der Strecke.
Man ist dankbar für den Job,
man ist dankbar, dass Muttern noch lebt,
man ist dankbar, dass die kleine Flauschkugel gesund und munter ist.

Wie man sieht, Leben ist kein Stillstand - es tut sich immer wieder irgendetwas Neues auf, es gibt Veränderungen, es gibt Probleme und man wird dabei älter und weiser

Ich sehne mich nach sorgloser Langeweile - so wie früher. Zumindest so hin und wieder mal

Ansonsten geht es mir einigermaßen gut. Jetzt grad habe ich Urlaub und kann alles ein bisken langsamer und relaxter angehen.
Warum ich hier kurz aufgeschlagen bin ? Wie das Leben so spielt. Cousin von meiner Jüngeren sieht auf f-book die Flauschkugel, fragt nach und nu weiß es bestimmt die ganze EX-Sippe. Aber es belastet einen nicht mehr. Es sind nur noch Erinnerungen - abgeschlossen - weder positiv noch negativ bewertet. Es war ... PUNKT.

Und damit geht es uns wirklich gut.

Ich wünsche allen hier wunderbare Weihnachtstage und einen guten Rutsch ins Jahr 2012.

Seit mutig und egoistisch - ihr habt nur das eine Leben ... es lohnt sich allemal - auch wenn der Weg weiterhin Sackgassen beherbergt, Stolpersteine bereithält oder gar querfeldein führt .

LG
Dia