Beiträge von blimen

Danke Doro...es geht mir gut...sa sagt man das...Ich arbeite viel ganze woche und jungs...Deswegen habe ich keine zeit...Ich habe termin gemacht bei psihologe...Ende Juni...Und ich möchte terapie machen...Einz nach anderem...Mom..ist schwer mit meine sohn...Jetzt redet er nur von dem mann...Der fehlt ihn und der leidet darunter...ich nicht ..was soll ich machen..

Danke...Danke euch alle...Ihr bedeutet mir viel...und ihr bringt mich mir selbst antwort zu geben auf fragen die in mir drin sind ...welche ich selber vearbeiten muss...Jeden tag kommt etwas neues ,anderes was mich zu überlegen bringt und mir antwort da stehlt...Das heisst ...Zeit heilt alle wunder...Ich habe viel im Leben mit gemacht aber mit einem Mann der alk...ist ist schwerigste bis jetzt für mich...Es war schwer zu verstehen was das ist was das bedeutet und wie das alles von eine wirkung auf mit mänchen hat...wiesen Sie...ich habe nicht gegen solche leute...ich habe mitleit mit die...Die konnen nicht dafür das die das sind..weil wenn die nicht gute mänchen frühe waren würden die nicht so weit kommen...aber troz allem das ist keine entschuligung für der macht die nur gespielt ist von die...Die haben keine recht uns das anzutun und wir dürfen nie wieder zu lassen das uns so etwas passiret...und das jemand egal was der uns bedeutet nicht wert ist uns weh zu tun und mit uns so spiellen wie die mit sich selbst spiellen...Ich schreibe das alles...Weil ich von ganzem herz der mann geliebt habe,weil ich denn so viel geholfen habe und der mich so verletzt hat und weh getan hat...Es werde immer das warum in mir sein aber ich bin froh das ich von dem weg bin...Das ich der leit nicht mehr sehen muss und nicht helfen können...Ich bin froh das ich bei meine Kinder bin...Das ich frei bin weil ich seine gefangene war ...seine puppe die alles getan hat ...Ich werde froh sein wenn der nie wieder jemanden so weh tun würde wie mir...Wenn der alleine bleiben werde und mit seinem selbst mitleit spiellen werde...Keine ist uns wert keine....Wir leben nur eine leben nur eine unsere...und der ist leider so kurz....

Der ist schuld das der mir meine Geld nicht gegeben hat und ich das ich mich nicht durchgesetzt habe...Heute hätte ich das anderes gemacht aber ist vorbei....Und ich wuste nicht wo ich meine kinder lassen würde...Der konnte zu mindest der Tag kommen mussen zu arbeit und mich nach hause schiken...der war chef...Der hat mich immer abrest und das hat mich kaput gemacht...Angst alles zu verlieren mit zwei kinder...Der hate keine gefühl mehr für nicht gehabt ...Ja ich suche psihologe ich muss das mit denn und mit meine mama verarbeiten...ich gehe kaput...

Danke Doro...Es geht mir gut...Schule hat angefangen und ich muss arbeiten...Wenn ich nach hause komme ,Essen kochen kinder...Der zeit geht leider schnell um...Und bin dann müde ...Ich stehe immer um 5 uhr auf...Und job ist anstrengend aber ich liebe denn..Und wiegehtes die...?Wenn ich arbeite dencke ich nicht viel an probleme ich lenke mich ab aber es gibt keine tag wo ich nicht an meine Mama dencke...Ich vermiese die sehr...Und an der Mann der mich kaput gemacht hat psihisch...Danke Doro...

Ja wir haben gefehlich gelebt...Ist aus..wir sind geretet...Ne welche grunde Co meinst du...Und Vielen dank für alles...

Drei Jahre...6 monate 360 stunde für 100 Euro...der meinte ich muss lehrnen und belonung werde ich bekommen...Dann habe ich geschafft prüfung ,fahren zentrale rechnunge...Und am schlimste mit die leute die da gearbeitet haben...Die haben denn beklaut und ausgenutzt weil die wüsten wer er ist...Und ich war ehrlich ,und das war nicht meine karakter..Ich wollte denn helfen mit solche monster fertig zu werden...Die alle haben mich gehasst weil ich nicht wie die war...Am ende hat er alle raus 7 person und ich musste für die alle arbeiten...Der hat immer gesagt das ich hilfe bekommen werde und das der mir helfen würde aber das war lüge...Der brachte noch seine Schwester die war so faul und blöd,aber die war schlauer...Die konnte das auch sein weil wenn der die raus geschmiesen hätte würden seine eltern denn hassen...A so ich musste dran für alle...Die war krönung...Montag habe ich oft um 3 uhr aufgestanden und um 4 uhr erste fahrt...und bis 22 uhr in woche...Freitag ,Samstag Sonntag durch in anfang dann freitag bis nur 1 uhr das heist fast 22 stunde..Das war hölle...Keine frei,keine urlaub...Da bekam ich mehr geld aber was bringt es mir...Ich bin müde und kaput...Keine schlaf keine essen nur arbeit...Das war hölle...Wo ich angefangen habe mir hilfe zu suchen bei angehörige von alkoholiker der hat mich gehasst...Der wollte mich los werden weil der angst gehabt hat...Seine Schwester hat mich geschlagen letzte tag ich die nicht ob voll ich das so gerne jetzt machen werde...Seine schwester wüste wer er ist und die wollte denn noch ausnutzen...Die hat angst gehabt das ich seine Firma bekomme...Aber ich habe das auch verdient weil ich da war mehr als er...Nun..ich wollte seine firma nicht ich wollte denn helfen..

Ihr seit meine halt und meine kraft...danke euch...

Das ist alles war...ich arbeite an mir jeden Tag mit voller kraft...Meine Sohn werde ich nicht mehr damit belestigen...Ich verspreche euch...Ich liebe ihn zu sehr ...Und ich werde kämpfen ich muss...Was ich mich tue heute...Nur arbeit ,bin hier mit euch meine Kinder...Das ist ok...Früh hat ich nie zeit für etwas...nie...Ich habe gearbeitet 500 stunde in Monat plus Kinder und meine Probleme...Jetzt bin ich frei...ich bin nicht mehr sklavin von denn und von arbeit...Das ist für mich Geschenk...Jeden Tag arbeiten von 4 morgens bis 22 uhr...Freitag bis 1uhr nacht und samstag ganz tag und ganz nacht ...dann sonntag wieder und montag wieder...Nie frei nie ruhe...Ich bin frei leute...Verstet ihr das...Ich bin mit meine Kinder...ich bin jetzt für die da...

Du hast recht...Ich werde versuchen...Mir ist klar das der mich nur ausgenutzt hat...das ist mir drin aber das alles zu vergessen ist schwer...Das ist das schlimmste an diese bindung zwichen alki und uns...Ich weis das ich da raus muss und ich wünsche mir das so sehr aber wie...wie kann ich damit fertig werden...ich war die der er so ausgenutz hat ich war die und bin die die leidet...verstest du ...Das tut weh ...immer noch sehr....

Hallo...Das stimmt! Ich habe das alles aber ich habe leider noch nicht los gelassen...Das braucht zeit...Das wünsche ich mir mehr als alles anderes..Das alles tut noch immer weh...Aber denn nicht zu sehen mussen so wie der ist tut gut...Wünsche ich dir auch...

Meine sohn wird 14 in Juli,auch schwere alter in mom...Meine Sohn ruft denn an...Der will von mir nicht wiesen...Ich habe denn in anfang viele e-mails geschrieben in hofnung das der das begreift aber der hat nie beantwortet...Meine Sohn schreibt ihn auch aber der antwortet nie...Ich bin erlich ich habe meinem sohn gesagt das der anrufen soll...Ich möchte immer erfahren wie es denn geht und ob ich fehler gemacht habe...Ist alles meine schuld...meine Sohn möchte nicht mit denn reden der hasst ihn das tut er nur wegen mir...was soll ich machen...Ich bin so blöd und zu gut du hast recht...

Ich meinte keine schuld gefühle zu haben erste satz...Sorry...Meine Deutsch ist nicht so toll...

Genau gleich fühle ich mich auch...aber wir brauchen schuldgefühle zu haben...Wo für? Das wir leider pesch haben als stadt Glück...Die sollen froh sein das wir für die da waren und das wir versucht haben die zu helfen...Jetzt mussen wir uns beide fragen würden die uns helfen wenn wir die waren...Ich glaube meine mir nicht ,nicht klein etwas von das was ich für denn getan habe...Wir mussen kämpfen und die lassen...Klar das die kaput gehen immer schlimmer und schlimmer aber ist das unsere problem...Unsere problem sind wir ,wir mussen funktzionieren...Die finden schon denn weg raus und mussen selber versthen wie weit die sind...Egal was du machst denn ist egal ...die leben in unsere Welt...Die konnen uns nicht versthen und wir die nicht...A so energie vebrauchen für nicht...Lese Das Karussel des Leugnens und finde dich da....Du bist stark warst du lange schwach wie ich...Jetzt mussen wir etwas für uns tun...wir mussen leben und sich mit gesunde probleme befassen und nicht mit Männer die mehr lieben mit glas bier ins bett zu gehen als mit uns,die uns nur brauchen für die tun und machen...Wir brauchen liebe und Schöne mom...auch böse gehören da zu aber nicht nur bret für jemand zu sein wo die sich anlenen konnen nur wenn die das brauchen...Wann sind die für uns da und konnen wir uns auf die verlassen...Ne nie...Mit die sind wir mehr verloren und schlimmer dran als wir dachten...Lebe du bist jetzt dran...Vergesen konnen wir nie aber verzeien...Die würden wir nie zufrieden stellen so lange die das selber nicht kapieren...Du bist stark...glaube mir du würdest schaffen...Sehe selber was mit denn passieret ohne dich mit dir würde er genau gleich so ausehen nur noch viel schneller...Weil in denn zeit wo wir für die alles machen die geniessen das in alkohol nicht sich hilfe zu suchen...kämpfen wir beide gegen schuldgefühle die ,die uns als stadt danke hinterlassen haben...

Ich glaube das ich das bin...Und keine kann dafür das der so ist...warum mussen andere leiden nur weil der schwach ist und warum muss er andere dafür bestrafen...es gibt so viel leit auf denn welt ...es gibt so viel arme leute und so viel andere probleme die viel wichtiger sind als seine alkohol...vileicht kann er auch nicht dafür das der so geworden ist...und die die schwach sind die sind gute Leute deswegen gehen auch kaput...aber nicht andere mit ziehen...Das ist nicht fer...Aber das ist das schlimmste an diese krankheiten...Weil durch schwäche von die und angst von die gehen wir kaput...Dann sind wir schwach und ängstlich...Weil wir möchten die nicht in stich lassen aber das mussen wir ...die und uns selber zu helfen...Ja ich habe viel mit gemacht...und das ist alles in meine kopf ...Das das raus ist braucht zeit...Mit männer und mit freundinen hab ich keine glück...dann lass ich es liebe...Ich lese viel fahre ich fahrat und das tut mir gut...Famillie hab ich nicht nur meine kinder...Arbeit hab ich welche ich liebe...Liebe werde ich nicht mehr haben aber ist auch ok...Liebe allein sein als jeden tag verlezt werden und weinen...Ich brauche kraft für mich dann gehtes meine kinder auch gut...Ich habe zwei jungs die sind meine leben...und ich glaube das ich gute mama bin...Der Mann der mich verletzt hat der leidet auch mehr als ich aber ist selber schuld..Der hat seine Firma nach mir verloren ich nur meine job ..ok meine gesundheit ist geschedigt aber seine mehr...Ich kämpfe weiter...ohne denn und seine beleidigunge und seine schauspilerei...Das soll er jetzt mit seine Schwester und Mama machen mit mir nicht mehr...der redet noch mit meine Sohn ...meine Sohn hasst in aber der möchte denn immer wenn der in anruft eineren was der uns angetan hat...Danke

du bist tolle Frau und Mutter...Bravo............

Nein ich kann das nie vergesen wie konnte ich vergesen der Tag wo meine liebe Mama gestorben ist ,ich musste arbeiten und der war zu hause in seinem bett mit glas wein...Ich habe geweint ich wollte so gerne bei ihr sein oder der mom alleine aber ich musste mich um leute kümern welche ich gefahren habe...Ich musste mich konzentrieren und wenn die raus sind weinen...Wo die beedigt worde ich habe auto in werkstat gebracht und zu füss gelaufen weil der nicht geschafft mich abzuhollen...Ich kann nie vergesen wie der mir gesagt hat ich soll nach hause gehen für immer ...Ich ging ohne geld ohne lust zum leben...Ich musste alles bezahlen und ich habe keine Geld...und auch meine Mama nicht mehr meine besste Freundin der Welt...Es ist so viel passiret ...Ich kann das nie vergesen nie...Nur weiter kämpfen ...Das was der mir angtan hat das wünsche ich denn nicht...Ich bin nicht er...Ich kann keinem weh tun...nur mir selbst...So bin ich ...Danke euch allem...Ich weis ihr hat auch viel mit gemacht jeden ist sein schmärz der grosste...Der war meine CHef und geliebte...Ich war von denn abengisch...Das hat er ausgenutzt...Ich muss schaffen aber nie werde ich verstehen konnen wie menchen so sein können...Egoistich und kalt...Ich wünsche denn das der troken wird und das der niemanden so weh tut wie mir...Der würde wieder jemanden als opfer finden und das ist das schlimmste an allem...

Danke...Das tut mir gut,es tut gut das jemand mich versucht zu verstehen..denn ich nicht kenne und nie gesehen habe.Und die die mich kennen haben das nie versucht ,die haben mich beschuligt das ich da weg bin und das alles kaput ist...Aber wie es mir da gegang ist und wie kaput bin interesieret kein...Deswegen bin hier ich habe angst Freund zu suchen oder Freundin...Ich werde immer ausgenutzt und es reicht mir...Dann bin ich liebe alleine und versuche so irgend wie klar zu kommen...Es ist schwer für mich freunde zu finden weil ich so eine job habe das ich nur spontan etwas unternehmen kann und das macht keine mit...Du bist lieb und es tut gut wenn du mir schreibst...In allem hast du recht wie wenn du mich seit langem kennst...Danke dir und bitte melde dich bei mir das wir in kontakt bleiben das tut mir gut...Danke...Was sich um denn geht ich war blind von liebe und ich habe mitleit mit denn gehabt...Es gab es keine sex nicht mehr nur beleidugunge und schmerz...Ich bin froh das ich da weg bin...Schlimste an diese krankheiten ist das wir schwer begreifen was das ist und wie gefelich das für angohorige sein kann und ist...Ich werde irgend wann schaffen aber der weg bis dahin ist lang...Nie wieder möchte ich mit einem Mann sein der trinkt...Der soll weg von mir ...Die sind schwach und krank und die begreifen nicht wie die uns weh tun und wie wir kaput gehen ...Die sind krank von trinken und wir noch schlimmer weil wir das alles nüchten mit machen...Danke melde dich...Ich bitte dich...Bitte kannst du mir nur einz sagen...Wenn der jer klar in kopf werden sollte würde denn jer klar sein was der mir angetan hat und wie der mir weh getan hat...Würde der schlechte gewiesen haben oder ist denn alles egal....

Danke...Es ist mir nach 3 jahre klar geworden das ich denn nicht helfen kann und ist mir klar geworden das ich selber hilfe brauche...Co Miting hat mir augen auf gemacht...aber ich kann nicht mehr dahin ich habe keine auto und das fehlt mir...Ich habe auch keine freunde niemanden ,nur meine Kinder...Ich habe erste schrit gemacht aber es ist für mich wie für euch alle sehr schwer,deswegen bin ich hier mit euch meine und eure schmerz zu teilen...Es sind so viele sache die ich gerne von dem beantworten haben möchte,aber der hasst mich...Ich liebe denn noch aber ich konnte nie wieder mit denn zusammen sein...Der hat mir viel zu viel weh getan und meine Kinder auch...Der wuste wer ist ich wustes nicht...der konnte mir dieses leit ersparen...

Was ist das alles und wie lange sollen wir noch leiden um zu versten?Ich versuchte eine Mann zur helfen,in zu verstehen und am ende bin selber kaput und meine Kinder...Jetzt sind wir wichtiger als der und seine trinken,aber wie soll ich uns helfen...Es ist so viel passiret..Ich habe keine kraft und keine Freunde die mir helfen konnen die mich nur versuchen zu verstehen und mir ekleren was bin ich eine Mench schuld und meine Kinder...Wie soll ich damit leben und wie..?

Zitat von dorothea

hallo blimen

bischen schwierig deine gedanken zu lesen, aber was solls, wenn ich in ner anderen sprache schreiben müßte würde das sicher auch schwierig zu lesen sein.

du hast ja schon die ersten richtigen schritte unternommen und dich von dem mann getrennt. ich weiß nicht ob es hass ist was ihn antreibt, er hat in dir eine billige arbeitskraft gehabt die er schamlos ausgenutzt hat. ob das sein wahrer charakter ist oder ob es am alkohol liegt lass ich mal so dahingestellt. wichtig ist das du dich auch geistig von ihm trennst. du mußt lernen deinen wahren wert zu erkennen, dann wirst du auch verstehen das es nicht deine schuld ist was da vorgefallen ist.

ich nehme an das du auch wegend der sprachschwierigkeiten sehr unsicher bist, aber das mußt du nicht sein. du hast die richtigen schritte unternommen, dir steht das geld und ein zeugnis zu und da kann er schimpfen so viel er will. wir haben gesetze an die auch er sich zu halten hat. ich finde es ganz schön mies wenn menschen ausgenutzt werden nur weil sie die sprache schlecht können und die gesetze nicht richtig verstehen.

doro

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Danke ...Vileicht were besser wenn es hier rechtschreibung gebe...Du hast recht ...aber warum Ich...der wuste das der sich nur auf mich verlassen konnte,und das ich erlich war...Ich hätte denn nie betrögen oder belogen...Ich habe denn geliebt und liebe immer noch...Der wusste das es mir nicht gut geht und das ich alleine kämpfe mit 2 kinder..Der wusste das ich niemanden habe und das ich gute mänch bin...das hat er in anfang oft selber gesagt...Der hat mir seine Firma vertraut und ich habe denn nie enteucht...nur ich konnte nicht mehr...Es war mir zu viel ,mit seine Schwester besonderes...weil die meinte immer das die besser ich als ich...Aber die konnte meine platz vor mir haben...Nur intelligenz und fleisigkeit hat ihr gefehlt und karakter...Selbst seine Bruder hat die ausgenutzt,und der wollte das nicht war haben...Sondern hat er mich bestraft...Warum kann eine Mänch so sein,kalt und egoist...Der wuste wenn ich da weg bin das ich nicht mehr habe,das ich mehr schuldne bekomme...Was ist mit meine Kinder die konnen nicht dafür...Heute noch ruft meine Sohn in an...Der möchte das der in einert an das was der uns angetan hat...Ich weis auch was ich Wert bin aber ich bin zu gut...Das ich nicht mehr da bin bin froh,blöde gesicht seine Schwester nicht mehr zu sehen,Seine egoismus,...Seine grinsen wenn der Freitag nach hause gefahren hat nach dem er nur 2 stunde gearbeitet hat...und ich musste dann weiter bis morgen früh...Ich habe gehasst seine stimme samstag morgen zu hören und ich habe mir so gewüncht mit denn zu sein und mit denn we.zuverbringen...Der war froh das der mich hat ,der konnte in ruhe alleine sein trinken...Seine Eltern haben mich nicht gemocht weil die wussten das ich besser als seine Schwester und ich war auch so gut und nett zu die...Ich habe auch gefühl gehabt das die gegen mich geredet haben und das der dann noch schlimmer geworden ist...Danke dir ...Das ist lieb von dir...