Beiträge von LaChela

...Und schon wieder eine Woche rum. Kann nicht fassen, dass die Zeit angefangen hat so zu rasen. Ich wünschte manchmal sie würde stehenbleiben, denn alles was nach April kommt, ist für mich derzeit ein großes schwarzes Loch... Ich weiß zwar was ich will, aber trotzdem habe ich solche Angst vor dem Ungewissen. Vielleicht wird alles besser, aber ganz sicher wird alles anders.
Vielleicht ist es gut, dass sich mein Leben nach dem Abi vollständig verändern wird, aber es ist und bleibt ein gewagter Schritt, einfach so auszuziehen, in eine fremde Stadt, weit weg von hier. Ohne meinen Bruder muss ich dort leben.
Ohne auch nur irgendetwas Vertrautes zu haben. Ja, ich habe wahnsinnige Angst!
Warum gelingt es mir nicht endlich mich zu freuen?
Am liebsten würde ich jetzt heulen...
Es gibt auch viele positive Dinge, aber es fällt mir sehr schwer diese im Moment zu erkennen.
Ging es jemandem auch mal so?
Liebe Grüße
LaChela

Hallo Lala =)

Erstmal willkomen hier!

Zitat

ich merke doch, dass mich das problem sehr geprägt hat. irgendwie kann ich nur ganz schlecht nähe zulassen, obwohl ich diese so gerne hätte und auch brauche!

Kenne das Gefühl auch sehr gut und kann es bisher auch noch nicht loswerden. Immer wenn sich mir jemand (emotional) nähert, blocke ich ab. Es gibt nur eine einzige Freundin mit der ich wirklich reden kann und deren Vater ebenfalls (trockener) Alkoholiker ist. Gibt es in deinem Umfeld auch so jemanden?
Und wenn du eine Therapie machen möchtest, was hindert dich daran?

Liebe Grüße
LaChela

Danke, lavandula =)

Kraft kann ich im Moment am besten gebrauchen!! Habe mir heute Nachmittag eine ganze Stunde(!) Pause gegönnt und danach weitergelernt.
habe heute drei Stunden lang Klausur geschrieben. Hab das ganze Wochenende dafür gelernt- und was kommt dran? Genau!! Das einzige, das ich nicht gelernt habe . So ein Sch***. Hätte ich mir auch nen schönen Sonntag machen können, wenn ich das gewusst hätte...
Morgen stehen wieder vier Stunden Klausur an Freu mich wahnsinnig. Aber diesmal habe ich nicht umsonst gelernt, ganz bestimmt nicht...
Und dann auch noch immer bis 4 Uhr Schule. Da fragt man sich, ob der Berufsalltag überhaupt stressiger sein kann?? Hatte heute wie gesagt eine Stunde "Freizeit", die ich auf der Couch verbracht habe und "gönne" mir jetzt ein paar Minuten um hier zu schreiben...
Hach, tut das gut mich selbst zu bemitleiden
AAAAAAber wenn ich das morgen geschafft habe, gibt es erstmal eine Woche KLAUSURFREI Ein kleiner Lichtblick immerhin.

Es ist normal für mich geworden, dass mein vater jetzt irgendwo in der liegt und uns nicht wirklich beachtet, bzw. mich anmeckert. Ich ignoriere es. Habe jetzt nicht die Zeit und auch nicht die Kraft mich damit zu belasten. Aber seltsamerweise merke ich gerade, dass er mir ein wenig gleichgültig geworden ist- kontrollieren würde ich definitiv nicht mehr. Allein der Gedanke kommt mir komisch vor...

Liebe Grüße und euch eine stressfreiere Woche!!

Hallo Lavandula =)

Habe gerade deine letzten Beiträge gelesen und muss sagen, dass ich dich dafür bewundere wie du dir ein eigenes Leben aufgebaut hast!

Viele Dinge sind bei mir genauso: Schule ist mein Zufluchtsort und in meiner Freizeit will ich möglicht immer unterwegs sein. Du hast das wirklich treffend beschrieben!
Nur herrscht in meiner Familie nicht diese eisige Kälte, zumindest von meiner Mutter bekomme ich Anerkennung.
Mein Vater allerdings ist eher gut darin mir Vorwürde zu machen und mir gemeine Dinge an den Kopf zu werfen, die richtig weh tun und die ich oft nicht vergessen kann.

Liebe Grüße
LaChela

hey sabsi =)

herzlich Willkommen hier auch von mir!
Ich mache auch gerade Abi und möchte auch nächstes Jahr hier weg...
Allerdings ist mein Vater alkoholkrank, wenn du Lust hast, kannst du gern mal in meinem Thread lesen

Du hast recht, es tut weh, dass man seinen alkoholkranken Eltern nicht helfen kann und ich glaube, dass einem das auch nie egal wird. Aber man kann sich von dem Ganzen ein bisschen distanzieren und für sich selber wieder mehr Freude am Leben haben. Ich glaube, damit hilfst du dir selbst nur am Meisten.

Liebe Grüße
LaChela

War schon länger nicht mehr hier, aber der Abi-Stress hat mich nun voll im Griff. Im Moment bekomme ich Stress von allen Seiten, es ist wirklich viel. Nicht nur in der Schule muss ich jetzt Gas geben, auch zu Hause wird viel von mir verlangt und dann habe ich noch meinen Job, den ich ungern aufgeben möchte (bekomme kein Taschengeld und hätte dann eben gar nichts mehr zur eigenen Verfügung. Mit 18 Jahren stört das einfach so abhängig zu sein).
Noch dazu quält mich mein Gewissen. Habe etwas getan, dass ich für richtig hielt und auch immer noch halte, aber es war keine leichte Entscheidung und auch wenn ich mich wahrscheinlich für das richtige entschieden habe, gibt es da immer noch meine innere Stimme, die mir was anderes erzählen will.

Abends falle ich meistens einfach nur erschöpft ins Bett, schlafe die ganze Nacht durch und schrecke morgens auf. Ich hoffe wirklich, dass es bald besser wird...

Liebe Grüße
LaChela

Hallo Ninus=)

Dein Thread hier hat mich gerade nachdenklich gestimmt. Habe die Geschichte von deinem "Apfel-Problem" gelesen. Das Problem habe ich zwar nicht, dafür macht es mich immer total aggressiv, wenn jemand Cornflakes oder Chips isst und ich das hören muss. Dabei ist es ziemlich unabhängig davon, wer der Geräuschverursacher ist. Dachte immer, dass das normal wäre??! Das verwirrt mich gerade...

Liebe Grüße
LaChela

Puuuuhhh...hätte platzenn können heute vor Wut! Musste mich so beherrschen, dass ich nicht laut los schreie, um meinem Ärger Luft zu machen Und eigentlich war es nur eine Kleinigkeit über die ich sauer war, nichts weshalb man so rasend sein müsste. Komisch. Hätte fast die Kontrolle über mich selbst verloren. Dabei war es nur eine kleine Ungerechtigkeit, nichts weiter tragisches. Weiß selbst nicht warum da auf einmal dieses starke Gefühl in mir war...

Jetzt ist es vorbei. Und ich bin eher niedergeschlagen, etwas traurig, weil die Schule heute einfach nicht so toll war. Dabei habe ich nichtmal meine Deutschklausur wiederbekommen . Bald schon ist Weihnachten und danach dauert es nicht lange bis zum Abi. Und dann werde ich in die große weite Welt ziehen (oooh jaaa, ich konnte ein Teilstipendium für ein Praktikum im Ausland ergattern )... Ich weiß noch nicht, ob mich das jetzt glücklich oder traurig stimmt. Ein bisschen sentimental. Aber was soll's? Schule war auch nie perfekt und hier zu leben schon gar nicht. Also sollte ich mich doch freuen. Warum gelingt mir das einfach nicht??!

Liebe Grüße
LaChela

Hallo Lavandula =)

Melde mich jetzt auch mal in deinem Thread, nachdem du immer soviel bei mir geschrieben hast, kommt es mir schon fast undankbar vor dich hier nicht schon eher "besucht" zu haben.
Freue mich für dich, dass das mit der neuen Stelle klappt!
Ich hoffe, dass dann alles auch so wird wie du es dir vorstellst =).

Du hattest mich nach meinen Abifächern gefragt: Englisch und Spanisch LK, und Mathe und Päda GK. Bin ganz zufrieden mit den Fächern.

Liebe Grüße
LaChela

Hallo Hanabi =)

Zitat

Ist es eigetnlich schlimm, dass man immer gleich vom schlimmsten ausgeht bzw von einer Person der man eigetnlich vertrauen sollte und uach sowas wie ein vorbild sein sollte, kein Vertrauen mehr hat?

Das habe ich mir auch schon oft überlegt. Und ja, ich finde es schlimm, aber trotzdem irgendwie erträglich, wenn man sich von dieser Person emotional distanziert. Das war und ist noch immer schwierig...
Ich weiß jetzt, dass ich meinem Vater nicht vertrauen kann und werde deshalb auch nicht mehr enttäuscht. Ob das die beste Lösung ist? Keine Ahnung, ich denke, dass ich damit einfach mich selbst schütze.

Es tut mir leid, dass es bei dir gerade so gar nicht läuft. Hab da leider auch keinen schlauen Tip parat. Ich könnte sagen "Versuch einfach das beste daraus zu machen", aber das ist unangemessen. Nur bitte verzweifel nicht, es wird irgendwann wieder besser (Auch nicht sehr tröstlich in so Momenten
Sorry!)
Egal, ich wünsche dir, dass es bald besser ist, dass du ein selbstbestimmtes Leben führen kannst und dass du glücklich wirst =)
LG
LaChela

Hallo zusammen =)

@Lavandula- So erlebe ich es auch bei Freunden und Bekannten- für fast alle ist es normal nach dem Abi auszuziehen! Ist das nicht gerade der beste Beweis dafür, dass mit meiner Familie etwas nicht stimmt? Sie haben panische Angst, ich könnte für immer "abhauen", wollte nur weg... Ok, vielleicht haben sie noch nichtmal Unrecht, aber ich weiß, dass ich meine Mama und meinen Bfuder trotzdem noch besuchen möchte!! Doch zumindest meine Mama hat auch Angst, dass sie mich verlieren könnte... Sie denkt, dass ich undankbar bin und fragt ständig nach dem "Warum"...

In letzter Zeit ist es wirklich besser geworden "gefühlsmäßig". Ich weiß nicht, ob ich das so sagen kann, aber mir geht es besser! Und wenn es mir nicht gut geht, dann habe ich immer Wut im Bauch, die mich zu (konstruktiven!) Taten treibt, wie z. B. Philosophie Hausaufgaben machen oder komponieren, oder auch einfach nur Akkorde üben (da kann ich immer so schön in die Tasten hauen ;-))

Und sonst halte ich mich möglichst beschäftigt und bin viel unterwegs, um die Situation zu Hause zu ignorieren. Das funktioniert soweit ganz gut - zumindets bis an den Punkt, an dem meine Mama wieder jemanden zum "ausheulen" braucht... Das macht mich dann immer fertig, aber ist ja auch nix neues und meistens schalte ich dabei auch ab. Will mir den Mist nicht anhören und habe ihr auch schon gesagt, dass ich das alles nicht wissen will, aber sie hört trotzdem nicht auf...

In der Schule läuft (fast) alles bestens =). Das Abi hab ich so gut wie in der Tasche =)=)=) Und das lasse ich mir nicht nehmen. Auch wenn es mir jetzt schon vor dem Abiball graut =( Egal, danach bin ich weg.
Bin aber auch traurig darüber. Schule war und ist noch immer eine Art Zuflucht, ich kann von meinen eigenen Problemen abschalten und mich dafür mit mathematische beschäftigen. Oder eben auch in irgendwelcher Literatur versinken, analysieren. Das liebe ich. Es hat so wenig mit meinem eigenen Leben zu tun und trotzdem wird mein Leben dadurch beeinflusst. Das finde ich faszinierend. Im Prinzip ist es das gleiche wie das Musizieren oder Malen. Ich verliere mich in irgendeiner Welt, weit weit weg vom HIer und Jetzt. Seltsam ist nur, dass es mir bei Filmen nie so recht gelingen will. Bei Büchern ist es kein Problem, aber zu manchen Filmen (v.a. solche, die mehr oder weniger die Wirklichkeit darstellen) fehlt mir der Zugang.

Ok, genug abgeschweift, das tue ich auch gerne, mich in Gedanken verlieren.

Liebe Grüße,
LaChela

Heute ist wieder Terror-Tag Verwandte waren eben hier um mir Vorwürfe zu machen. Ich fühle mich verar***t! Die können mich alle mal! Sollen die sich um ihr eigenes Leben kümmern, ich kümmere mich schließlich auch nur um mein Leben! Aber nein! Andere Leute könnten ja merken, dass unsere Familie gar nicht so heil ist, wie sich selbst immer gerne darstellt. Hach-wäre das schrecklich.
Ich bin sowas von sauer! Wenn es hier eine Palme gäbe, wäre ich jetzt darauf
Und ich muss sagen, dass sich diese Wut äußerst positiv anfühlt (ok, jetzt denkt, dass ich entgültig durchgeknallt bin... ) und zwar, weil mich diese komische Aktion meiner Verwandten immer mehr BESTÄTIGT. Sie erreichen damit genau das Gegenteil von dem, was sie erreichen wollen. Drohen mir jetzt. Lächerlich. Buh! Dann ärger ich euch eben auch!
So viel Entschlossenheit habe ich noch nie im Leben besessen!!
Biun froh, wenn ich hier raus bin und mein Bruder mich jedes Wochenende besuchen kommen kann. So haben wir beide etwas von meinem Auszug. Dann hat er wenigstens zwei terrorfreie Tage.
Ok, das war jetzt gerade ein Ausschnitt meiner Gedanken, ihr müsst nicht unbedingt alles verstehen, musste gerade nur mal mit meinen Fingern auf der Tastatur rumhämmern!

Liebe Grüße und euch allen ein terrorfreies Wochenende!
LaChela

Hallo Sindri =)

ich kann den anderen da nur recht geben: kümmere dich um dich selbst! Ich habe nach langer Zeit auch eingesehen, dass ich für meinen Vater nichts tun kann. Den Schritt zu tun, für sich selbst zu sorgen und sich selbst an den Haaren aus der Sche*** zu ziehen (sorry, für den Ausdruck!!) kostet ganz ganz ganz viel Kraft. Ich bin auch dabei dies zu tun und das Forum hilft da wirklich! Man kann sich hier immer ausheulen

Deine Gechichte hat mich wirklich berührt. Es klingt so heftig, was da bei dir geschieht. Ich möchte dir einfach nur ganz viel Mut und Kraft wünschen die richtigen Entscheidungen für DEIN EIGENES Leben zu treffen. Versuche dein Leben wieder zu genießen, auch wenn es am Anfang schwer fällt.
Ich leben auch (noch) bei meinen Eltern und werde so tagtäglich mit der Krankheit konfrontiert. Aber ich bin in letzter Zeit einfach ganz viel unterwegs, oder male oder komponiere. Danach geht es mir besser. Und wenn es hier kracht gehe ich auch mit dem Hund.
Ich denke auch für dich gibt es eine Möglichkeit dem Mist zu entkommen!
Liebe Grüße!

Du gehst?
Wie schade...
Es macht mich wirklich traurig und dein Entschluss klingt so endgültig. Ich hoffe, du schaust doch noch ab und zu mal vorbei!

Liebste Grüße
LaChela

so, es geht wieder einigermaßen. Hier ist in den letzten Tagen unglaublich viel passiert. Ich weiß nicht wie detailliert ich bisher die Familie meines Vaters beschrieben haben. Nur so viel: ca. die Hälfte sind Alkis oder in sonst einer Form suchtkrank und die andere Hälte besteht aus Cos. Der Punkt ist, dass ich in absehbarer Zeit von diesem "Haufen" für immer den Kontakt abbrechen will. Das habe ich meiner Mama erklärt, die das Ganze zwar nicht gutheißt, mich aber zum Glück irgendwie versteht.
Für mich steht fest, dass ich hier raus will!!! Ich werde den ganzen Sch*** nicht ewig einfach so hinnehmen.
Irgendwie hat ein anderes Familienmitglied spitzgekriegt, dass ich nach dem Abi "abhauen" will und jetzt werde ich regelrecht terrorisiert. Ständig Anrufe, Besuche, nur um mir vorzuwerfen, ich würde mich aus der Verantwortung stehlen wollen. Ich wäre eine schlechte Tochter (wohlgemerkt haben meine Eltern das nicht behauptet!).
Ich weiß, dass alle diese Menschen krank sind, aber wieso können sie mich nicht in Ruhe lassen?
Letztendendlich bestärken diese ganzen Versuche mich auszuhalten mich nur in meinem Entschluss hier auszubrechen.

Liebe Grüße!

Hallo zusammen!

Habe mich länger nicht gemeldet, was auch seine Gründe hat. Habe im Moment nicht viel Zeit und mir geht es gar nicht gut .
Habe öfters überlegt hier zu schreiben, aber leider kann ich das in diesem Fall nicht.

LG

Hallo =)

Bin heute irgendwie in einer depresssiven Stimmung und weiß nicht mal warum... Habe jedenfalls gerade 3 Stunden am Klavier gegesessen und komponiert uuuuund es ist sogar was ganz gutes dabei rausgekommen. Komisch, immer wenn ich in so einer Stimmung bin gelingen mir künstlerische Sachen besonders gut Und wenn sie besonders gut werden, habe ich wieder bessere Laune und wenn ich wieder bessere Laune habe, versiegt meine künstlerische Ader
Deshalb schreibe ich die Stücke jetzt immer auf Sonst waren sie am nächsten Tag immer gleich weg .

Ich kann meine Gefühle heute echt nicht einordnen. Angst? Aufregung? Nervosität? Trauer? Alles zusammen? Ich glaube es ist eine Mischung, nur hoffe ich, dass das schnell wieder aufhört. Mag das Gefühl nicht .

Mein Vater ist mal wieder angetrunken Auto gefahren Bin so sauer auf ihn und weiß nicht wie ich es nächstes Mal verhindern kann. Denn er gefährdet schließlich nicht nur sich!! Leider hat er nie das Glück von der Polizei angehalten zu werden. Das wäre wirklich super, nur müsste ICH dann immer fast zwei Stunden, also um kurz vor fünf aufstehen um ihn zur Arbeit zu bringen. Auch keine optimale Lösung des Problems... Wahrscheinlich sollte ich ihn zusehen lassen, dass er irgendwie selbst zur Arbeit kommt, aber wenn er dann nicht geht, gefährde ich wohl "unser" Einkommen Maaaaaaaaaaan... Ich weiß es echt nicht...

Liebe Grüße
LaChela

Hallo lavandula =)

Einen Malkurs würde ich auch mal gerne machen, trau mich aber nicht so recht. In der Schule wurde mir halt immer das Gefühl vermittelt, dass ich schlecht male und das hat dazu geführtz, dass ich meine Bilder nirgendwo zeigen will. Hast du schonmal einen Malkurs gemacht? Sind da nur so Profis? Vielleicht melde ich mich ja doch mal an...

LG
LaChela

Hey Hanabi =)
Das hätte ich auch schreiben können:

Zitat

Hier hats gerade mal wieder super doll gekracht. So laut, dass es wahrscheinlich die nachbarn 2 häuser weiter auch noch gehört haben.

Ich kenne das Gefühl sooo gut, dass man sich einfach nur noch in Luft auflösen will um den Streit nicht mehr mitanzuhören...

Zitat

Das die sich nicht einfach scheiden lassen können.

Das hab ich meinen Eltern auch schon vorgeschlagen, aber irgendwie wollen/können sie nicht. Ich gehe mittlerweile nach draußen, drehe eine Runde, wenn ich merke, dass Spannung in der Luft liegt und lenke meine Gedanken auf etwas anderes. Das ist zwar nicht toll, aber immer noch besser als den Streit mitanzuhören.
Manchmal mache ich laut Musik an und singe mit. Aber das hilft natürlich nur bedingt, wenn sie so laut streiten.
Manchmal gehe ich auch in den Supermarkt bei mir um die Ecke und kaufe mir was Leckeres - z.B Schokolade - die soll ja schließlich glücklich machen .
Das ist so meine (neue) Strategie. Vielleicht hilft dir das ja auch ein Bisschen. Ich hoffe es!
Achso - und wenn es ganz schlimm ist, überlege ich wie lange es noch dauert bis ich ausziehen kann .

Liebe Grüße
LaChela

Habe gerade einen Beitrag geschrieben und als ich den absenden wollte, war ich plötzlich wieder ausgeloggt .
Na ja, jetzt eben nochmal von vorne:

Habe mir gestern ein Buch über Acrylmalerei gekauft, ein bisschen Theorie kann ja nicht schaden ...

Es läuft im Moment ganz gut hier. Es sind nur noch ein paar Monate, dann kann ich ausziehen!! Weiß noch nicht genau wohin, aber min. 100 km sollten es sein Ist das Flucht? Ja, wahrscheinlich schon, aber ist das deswegen schlecht?

Und gaaaanz vielleicht schaffe ich es sogar mein Traumstudium anzufangen, wenn der Betrag, den ich mit dem BAFÖG-Rechner ausgerechnet habe, wirklich der Realität entspricht. Klar, ich müsste nebenbei arbeiten, aber irgendwie schaffe ich das schon!! Bin da ganz optimistisch Und zur Not kann ich ja immer noch ein paar Wünsche ans Universum schicken Das macht mich gerade glücklich

Mit meinem Vater läuft es "normal" weiter, vielleicht ein wenig besser, aaaaber ich verwende gerade ganz viel Energie dafür meine Zukunft in die Hände zu nehmen, da bleibt nicht viel über mir darüber weiter den Kopf zu zerbrechen. Ich weiß, dass solche Tage wieder früh genug kommen werden, aber vorerst möchte ich einfach ein bisschen Träumen und alle traurigen Gedanken verbannen!!

Optimistische und fröhliche Grüße
LaChela