Beiträge von Monty

Na da bist du schon ein Stück weiter...ich habe ja erst vor kurzem die Augen auf gemacht.
Weißt..ist es bei uns nicht auch so...man sieht bei anderen immer viel besser was wirklich los ist...doch bei einem selber???

Alles gut bei dir??? Muss total oft an dich denken...hoffe ist alles in Ordnung??

Ja Undergroung es ist verdammt schwer.
Oh ja...immer wieder die gleichen Sprüche...wie oft habe ich und auch ihr sie alle gehört...und doch hat man immer wieder diese verdammte Hoffnung in sich...so als ob da 2 Männchen in einem wohnen...das eine Männchen sagt: Jetzt...diesmal macht er es wahr...alles wird gut...ihr werdet eine verdammt glückliche Liebe haben...ihr liebt euch doch...ihr seid doch füreinander bestimmt. Und das ander Männchen sagt: Tue es nicht...er wird sich nie ändern...hast du schon vergessen, was er dir alles angetan hat...vergiss ihn...fange ein neues Leben an.
Und man selber sitzt zwischen diesen beiden Männchen und weiß dann gar nichts mehr...Sorry für diesen blöden Vergleich..mir fiel im Moment nur nichts besseres ein.
StimmtUnderground...sch...Emotionen...sch...Gefühle...warum regiert nicht einfach der Verstand?
Drücke dich mal

Ja, das stimmt ...mit Menschen reden hilft enorm viel.Andere Menschen sehen alles viel klarer und man selber ist da viel zu sehr mit Emotionen verbunden.
Ich selber habe Niemanden mit dem ich darüber reden könnte...denn meine Bekannten, Freunde und Familie dürfen gar nicht wissen, dass ich mit ihm noch telefonisch Kontakt habe. Sie glauben mir eh nicht, dass es dieses Mal das letzte Mal war.

Jetzt rief er gerade an. Ich sagte ihm, was er eigentlich denken würde...er müsste mir nur sagen, er macht eine Therapie und ändert sein Leben und alles wäre wieder gut...wie so oft. Er meinte nur ist ok.
Nun schrieb er mir eine SMS,dass seine Enttäuschung ja nicht zu überhören wäre, doch er wäre ja selber Schuld.

Was soll ich nur tun???Bitte helft mir :O(

Hallo Ihr Beiden,
wie ihr seht, bin ich noch immer hier...ich hadere zwar enorm mit mir...doch ich muss da durch. Würde ihn so gerne sehen...nur um ihm ins Gesicht schreien zu können, was er alles getan hat und ihm meinen ganzen Schmerz mitzuteilen.
Habe ihm auch am Tele gesagt, dass ich nicht glaube wenn er wirklich eine ambulante Therapie macht ...es etwas bringen würde. Meinte zu ihm, nur eine LZT würde wirklich was bringen...wenn er es für sich wirklich will. Er meinte zu mir, dass er ja auf einen Platz im KH für eine LZT wartet.
Er meinte zu mir, wenn ich ihm nicht glauben würde, er könnte ja die Unterlagen mitbringen dann würde ich sehen, dass er es wirklich macht.
Oh meno...bin schon wieder vollkommen durch den Wind.

Oje...hört sich nicht gut an. Das macht mir Angst.

Sage mal ehrlich...würdest du mit ihm heute Essen gehen???
Ich bin so hin und her gerissen...nein...ich glaube ich gehe nicht.

Ja, es ist gut, dass ich meine eigene Wohnung habe...wie glücklich bin ich heute dafür, dass es mit einer neuen (die wir uns gemeinsam nehmen wollten) nicht geklappt hat.
Hier habe ich meinen Frieden...auch wenn alles hier an ihn erinnert.
Mein Herz werde und will ich ersteinmal nicht mehr öffnen...zu viele Schmerzen ...zur Zeit will ich nur noch meine Ruhe.
Ich weiß nicht, ob er es schafft...ich wünsche es ihm von Herzen...ich weiß ja noch nicht einmal, ob es die Wahrheit ist, dass er eine ambulante Therapie macht...ach ich weiß eigentlich gar nichts mehr.

Stirling, ich wünsche dir von Herzen, dass du es wirklich schaffst. Bin in Gedanken bei dir
LG Monty

Tja...ändert es was für mich???
Ich weiß nicht, ob ich ihm je noch einmal vertrauen kann...alles was er sagt, darin sehe ich nur noch Lügen.

Heute rief er mich an...er fragte mich, ob ich mit ihm Essen gehe oder in ein Cafe...ich sagte erstmal, dass ich das noch nicht weiß weil ich soviel zu tun hätte.

Mein Herz würde sofort ja sagen...doch mein Kopf warnt mich davor...denn wenn ich ihn sehe, dann tut es wieder so doll weh. :O(
Das kann doch eigentlich alles nicht wahr sein...bin ich von ihm abhängig??? Mein normaler Verstand sagt mir: NIE WIEDER!!! Und mein Herz....

Linde...kannst mir glauben, er würde hier nicht noch einmal einziehen...denn das kann und will ich meinem Kind nicht antun. Sagte ihm auch schon, dass ich Tatsachen sehen will und das er mir ja viel erzählen kann. Nun fragt er mich ständig wie er es mir beweisen kann? Ja, ich weiß es auch nicht. Mein Glauben ist erschüttert.
Stirling...ich weiß :O(

Liebe und nachdenkliche Grüße
Monty

Underground...nur wann wird man endlich wach und wieviele Erfahrungen muss man denn noch machen???

Siehe zu, dass du auch mal an dich denkst...einfach mal für dich da bist...weißt staub wischen kannst du auch auf den nächsten Tag verschieben...grins...nee ehrlich mal du brauchst das für dich...und so bist du dann auch für deine Kleine ausgeglichener.

Oje Stirling...das kann doch alles nicht wahr sein..
Du musst endlich etwas unternehmen ...so kann es nicht mehr weitergehen, du klappst sonst irgendwann zusammen und das geht nicht...du hast Kinder die dich brauchen!!!!
Das mit dem jucken kenne ich...habe mir auch schon die ganzen Arme aufgekratzt...es ist zum verrückt werden.
Bitte tue etwas für dich.

Hallo Ihr Zwei,

das ist lieb, dass ihr nachfragt.
Mein Tag war so weit ok...hatte ihm ja gestern mal so richtig meine Meinung gesagt, dass er mich auf Arbeit nicht andauernd nerven kann und siehe da, dass erste Mal, dass er mich die ganze Zeit auf Arbeit nicht angerufen hat ...nur eine SMS kam und die war noch im Normbereich.
Nach Feierabend rief er dann an und fragte mich, ob es so ok wäre...ich meinte ist doch wohl das wenigste was ich erwarten kann, dass ich in Ruhe arbeiten kann.
Er erzählte mir dann, dass er wohl heute Medikamente gegen seine Sucht bekommen hätte.Obs stimmt??
Er meinte auch, dass er mich heute verstehen könnte und er einsieht, dass ich ihm nichts mehr glauben könnte und das er ein Arsch war und es selber verschuldet hätte und das er sein Leben komplett ändern würde.
Na, ich sagte ihm auf jedenfall, dass ich ihm nicht mehr glauben könnte und er soll damit aufhören mir ständig zu sagen, dass er mich liebt...ich würde eh nicht mehr an Liebe glauben.

Was haltet ihr davon...kann es stimmen, dass er wirklich eine Therapie macht...und nimmt er wirklich Medikamente???(ruhiger kommt er mir auf jeden Fall vor)
Ach ich weiß auch nicht mehr was ich denken und glauben soll. :O(

So, bin dann mal im Bett...bei mir klingelt um 5.15Uhr der Wecker und ich weiß nicht, wieviele Anrufe oder SMSen ich noch bekomme.
Wobei, ich werde heute mal alle Telefone ausmachen.

Stirling...ich wünsche dir eine ruhige friedliche Nacht.

Schlaft gut und lieben Dank

Er meinte zu mir er würde nie wieder einen Tropfen anrühren...doch wer weiß ob es stimmt...keine Ahnung...ich kann und werde ihm erstmal nichts mehr glauben...es tut einfach zu weh wenn es wieder von vorne beginnt

Das ist schön...geht mir genauso..lächel

Das ist schön und falls du doch auf den Gedanken kommen solltest..denke bitte an mich und ich werde dir versuchen Kraft zu schicken.

Nichts zu danken...:O)

Du hast Recht...habe ihn heute auch gefragt ob er eigentlich mal daran gedacht hat wie es mir gehen könnte...und das er nur sich sieht und er mit seinem Selbstmitleid endlich aufhören soll.

Doch...er meint der Alkohol hätte schon enorme gesundheitliche Schäden bei ihm hinterlassen und das er leben möchte und Angst hat.
Ob es stimmt??? Ich weiß es nicht.

Oje Stirling...dann wird das ja wieder eine miese Nacht..was soll ich dir wünschen??? Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Ja, du kannst stolz auf dich sein