Beiträge von Monty

Hallo Gesche,

ja es hat einen Stecker...da ist dieser Ausknopf...doch wenn er mich gar nicht mehr erreicht, dann steht er wieder vor meiner Tür.
Ach es ist doch alles so ein großer Mist.

Linde...meinst du wirklich???
Glaube ich will gar keinen Mann mehr...lieber einsam und allein und glücklich als zu zweit und unglücklich.

Es ist so verdammt schwer nicht ran zu gehen...nicht zu reagieren.
Was ist das??? Was ist los mit mir???

Sitze hier und heule mir die Augen aus wobei ich doch ganz genau weiß wie ich mich zu verhalten hätte.

Ich weiß...bin selber schuld..doch die Sucht ist so stark...warum auch immer :O(

Hallo,

ja ihr habt wie immer Recht...wobei das habe ich schon öfters geschrieben.

Ich werde es jetzt angehen..werde weder auf SMSen noch auf Anrufe reagieren...ich werde es schaffen!!!

Meine großen Kids waren heute da...irgendwie kam das Thema XY...meine Tochter hatte einen Satz gesagt, der mich mal wieder zum nachdenken bewegt hat: " Mama, er ist ein wandelndes Pulverfass und es wird irgendwann wieder ausbrechen", " du kannst machen was du möchtest, doch ich will ihn NIE wieder sehen.

Mein großer Sohn sagte zu mir: " Mama, solange ich ihn nicht sehen muss ist es ok...doch sollte er dich noch einmal anfassen ist er ein toter Mann".

Wie furchtbar ist das alles eigentlich...meine Kids machen sich Sorgen ohne Ende und was mache ich???

Nein...ich will es schaffen und zwar nur für mich...für mich alleine!!!

Elke...ich wäre glücklich einen Mann ohne Alkohol zu haben...kannst du mir glauben....ich brauche das alles nicht mehr..NEIN!!!!

Linde auch du hast wie immer Recht...ja...sage es mir immer wieder...denke ich verzeihe und vergesse zu schnell.
Schlampe, Hure und was weiß ich noch alles...was bin ich für ein Mensch???
Warum lasse ich mir das eigentlich alles gefallen???

Ich verstehe mich selber nicht mehr :O(

Verdammter Mist ...warum bin ich so inkonsequent...warum packe ich das nicht???

Sorry mir gehts gerade gar nicht gut...selbst schuld!!

Und mein Festnetz und Handy klingelt und klingelt :O(

LG die Monty

Hallo Aurora,

hmm...also ging es dir damals ähnlich wie mir.

Habe ihn 2 Tage gesehen...bin ich jetzt glücklich darüber??? Heute Morgen sagte ich ihm er soll gehen..habe ihn sogar noch mit Auto nach Hause gefahren...wollte nur noch meine Ruhe.

Es waren 2 sehr schöne Tage...ja ich muss es zugeben...er hatte zunächst mal nichts getrunken...wir waren mit meinem Hund im Wald, essen gewesen und haben viel geredet...also, mehr ich habe geredet.
Dann sind wir noch was trinken gewesen...er hatte bestellt "1 alkoholfreies" und eine Cola für mich und irgendwie warum auch immer wollte ich von seinem "alkoholfreiem" mal kosten...stimmt...es war ein Hefe...meinte ob er mich veräppeln will. Sagte ihm, er könne trinken was er will ist seine Gesundheit und sein Leben, doch er braucht mich nicht anzulügen.

War danach still...keine Vorwürfe..nichts!!
Und doch mache ich mir meine Gedanken...ok er hat 2 Hefe getrunken...mehr nicht...doch wer sagt mir, dass es nicht doch wieder mehr wird???

Wie geht es mir jetzt???

hmm...bin sehr nachdenklich und wieder einmal ägerlich über mich selbst.
Sage immer wieder, dass ich den Absprung kriegen will und doch mache ich immer wieder das gleiche.
Ich schaffe es einfach nicht!

Was will ich eigentlich???

Eigentlich will ich diesen Mann, doch nur ohne Alkohol denn dann verkörpert er all das was ich mir wünsche!!

Geht das???

Nein...es wird nicht gehen, denn er ist nicht wirklich dazu bereit.
Waren wie immer alles nur große Worte von ihm...wie immer!!

Was soll ich jetzt tun??

Ich muss als allererstes mir eine SHG suchen...denn mir ist jetzt bewusst geworden, ich werde es alleine nicht schaffen.

Mein Sohn ist jetzt in den Herbstferien für eine Woche bei seinem Vater...also keine Ausreden für mich es in dieser Woche nicht zu schaffen.

So, das nur kurz zu meinem Osterfest...wie immer ...wieder ein Rückfall...MIST!!!

Liebe Grüsse
Monty

Super...freue mich riesig für dich/euch mit.

Und nun wünsche ich dir auch ein schönes und vor allem ruhiges Osterfest.

LG Monty

Stella lasse sie drohen...kenne ich auch alles...wenn sie dann merken, dass sie dich nicht mehr einschüchtern kann wird sie wieder ganz klein werden...ist fast immer so.
Der Anfang von deinem Weg ist gegangen und nun bleibe stark...du wirst es schaffen.

Tja Stella so sind die Alkoholiker...sie sind Menschen mit 2 Gesichtern...doch ist der Teufel Alkohol im Spiel sind sie einfach nur abscheulich.

Ich liebe seine nüchternen Seiten...dann ist er ein ganz anderer Mensch.

Ich bin nicht mehr viel mit ihm zusammen...denke mal, wenn ich ihn sehe, kommt meine Sucht wieder durch...hmm...doch das ist schon wesentlich weniger geworden.

Was hält mich an ihm???
Wenn ich ehrlich bin...ich weiß es zur Zeit auch nicht mehr...es ist einfach zu viel passiert.

Mein Abend ist sehr ruhig...bin alleine ...der Zwerg bei seinem dad und es ist ok so.

Vorhin bin ich noch mit meinem Hund in die Natur gegangen und ich fand diese Stille, das erste grün, die Sonne einfach herrlich...hat mir sehr gut getan.
Drück dich

Oje...habe so etwas schon geahnt, dass das kommen wird.
Sie hat kein Recht in dem Haus zu sein. Das Kind ist bei dir und dann hast du auch das Wohnrecht.

Auch wird sie es jetzt mit allen Mitteln die ihr zur Verfügung stehen versuchen.
Wichtig ist, dass du dich da durchsetzt und es ihr auch klar und deutlich sagst und wenn es noch schlimmer wird, sage ihr, dass du dir dann mit der Kleinen eine eigene kleine Wohnung nimmst...mal schauen wie sie dann reagiert.

Eigentlich kann man sie ja irgendwie verstehen...bisher kam sie immer gut damit durch deine Co knöpfe zu drücken und nun auf einmal soll es anders sein...hmm...das muss sie erst einmal verstehen.

Bleibe stark...du schaffst es

Drück dich Monty

Hallöchen Christin,

hmm...das mit der Therapie stimmt..hatte ihn gerade erst danach gefragt...hmm...er meinte er würde immer noch dadrauf warten und er hätte ja eine beantragt.
Wer weiß was stimmt...ist mir eigentlich auch egal.

Tja wo stehe ich...hmm...???

Ich gebe zu, ich telefoniere noch mit ihm, doch nur dann wann ich es will...passiert schon des öfteren, dass ich nicht ran gehe...doch halt noch nicht vollständig.
Es kann auch passieren, dass ich ihn vielleicht einmal die Woche zum Kaffee treffe...finde den richtigen Abstand noch nicht wirklich.
Sonntag möchte er mich zum Essen einladen...habe aber noch nicht zugesagt...weiß es noch nicht ob ich es wirklich will.

Christin...das ist es ja was ich an mir selber nicht verstehe....bin mal hüh dann wieder hott.
Mal möchte ich ihn nie wieder sehen oder hören...dann wieder fehlt er mir.

Das einzige was ich wirklich weiß, dass ich ihn hier bei mir in der Wohnung nicht mehr haben will.
Hier ist mein Reich...hier kann ich Ruhe haben..kann geniessen und zwar ohne ihn!

Austicken ist normal???

Wie du siehst, ich bin noch nicht wirklich weit...doch ich arbeite an mir.
Für mich ist es schon ein großer Schritt, dass er nicht mehr hier wohnt.

Drücker zurück
Petra

Hallo Stella,

sage mal kann es sein, dass dein anderer Traid weg ist??? Ich habe ihn vorhin gesucht und nicht mehr gefunden?? :O(

Hoffe es geht dir einigermassen gut?

Liebe Grüsse
Monty

Hallo Christin,

ohhh...der 3. Tag schon...toll...kannst richtig stolz auf dich sein!!!

Einen neuen Fernseher...na da hast du dir ja wirklich mal was Gutes getan...super, freue mich total über deine Fortschritte...meine Hochachtung :O)

Und den Geschirrspüler...stelle ihn einfach in den Keller falls du einen hast...so ist er aus dem Weg und du wirst nicht ständig daran erinnert.

Wünsche dir und der kleinen ein schönes, friedliches Osterfest.

Schlafe schön
Petra

Möchte euch allen hier ein gesundes, ruhiges und glückliches Osterfest wünschen.

Liebe Grüsse
Monty

Weißt du Stella...manchmal denke ich, nicht nur ich bin Coabhängig...denke mal er ist es auch, denn warum kann er nicht alles beenden wenn ich so austicke??

Werde mir gleich mal den Beppo durchlesen.

Lieben Dank
Monty

Hallöchen,

genau Aurora..."laut und anklagend"..ich kann manchmal einfach nicht anders :O(

Stimmt auch...er will nicht wirklich mit mir darüber reden...meint immer ich sollte endlich mal die letzten 7 Jahre aus dem Spiel lassen und nicht immer wieder seine ganze Scheiße...sorry...seine Worte ...wieder hochrollen, er würde mir ja auch nicht meine Vergangenheit vorhalten...wobei da nie so etwas war...habe ich ihm auch gesagt.
Am liebsten wäre es ihm, dass man nie wieder darüber redet und neu anfängt.
Das kann ich aber nicht...zu groß sind meine Verletzungen und ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll, mit mir umgehen soll ?

Ich selber denke auch, warum muss ich immer wieder alles hochrollen...es nicht einfach lasse...doch irgendwie kommt immer wieder zwischendurch alles hoch und ich kann dann einfach nicht ruhig sein.

Aurora..irgendwie bin ich noch nicht so weit den entgültigen Schlußstrich zu ziehen...warum auch immer.
Im Kopf weiß ich ganz genau, es wäre für mich besser es ganz zu beenden...doch es geht irgendwie noch nicht wirklich.

Tja geht es mir besser??? Keine Ahnung.

War heute auf dem Friedhof bei meiner Ma (sie ist seit 1 Jahr tot) habe mich dort ausgeheult...sie gebeten, dass sie mir doch irgendwie helfen tut. Danach ging es mir komischerweise etwas besser...zumindestens bin ich innerlich ruhiger geworden....ist ja auch schon mal etwas.

Lieben Dank Aurora Monty

Hey...super, dann bist du ja schon wieder etwas stärker geworden.

Richtig so, lenke dich ab..mach es dir mit der Süssen einfach schön.

Wünsche dir einen super schönes Osterfest, mit deiner Kleinen zusammen.

Siehst du...alles wird gut...er wird es schaffen....wie sagt man: "Glaube versetzt Berge"

Wir müssen nur ganz fest daran glauben!!!!

Drücke ganz fest die Daumen

Noch ein Drücker
Monty

Hallo Aurora,

ja, es geht nicht von heute auf morgen.

Gestern ging es mir eigentlich ganz gut...hmm...und heute??
Dieses ewige hin und her der Gefühle macht mich ganz verrückt.

Mir ist heute wieder alles hoch gekommen...er musste es am Telefon spüren...habe nichts beschönigt, ihm alles was war an dem Kopf geschmissen.
Er meinte zu mir, was das soll...er hätte sich nichts mehr zu schulden kommen lassen und warum ich so bin. Ich würde alles zerstören.

Ja, er hat Recht...es überkommt mich manchmal mit einem Mal und ich kann ihm nicht glauben...werfe ihm alles vor was war.
Was bin ich nur für ein Mensch...vielleicht bin ich ja auch alles gewesen...bin wirklich Schuld an allem?

Sorry bin wieder mal total durcheinander.

Monty :O(

Christin...wie geht es dir...muss irgendwie an dich denken.
Gut...schlecht???

Hoffe von ganzen Herzen dass es dir besser geht.

Drück dich
Petra

Gotti...du hast ein Recht dadrauf auch einmal schwach zu sein!!

Bin in Gedanken heute den ganzen Tag schon bei dir...vielleicht weil ich ähnliches bei meiner Ma erlebt habe.

Drücke dich
Monty

Hallo Gotti,

nun warte erst mal ab...gerade bei Schlaganfallpatienten kann sich das Blatt ganz schnell wenden. Niemand kann im Voraus sagen was passieren wird. Es ist noch ganz frisch und wenn sie operieren, wird dann die Halsschlagader operiert??

Ich bin in Gedanken ganz fest bei euch und werde mit dir beten.

Umarme dich
Monty

Ja Stella...stimmt...doch...so wirklich geschafft habe ich es noch nicht.
Gehe noch nach wie vor ans Telefon..schaffe es einfach noch nicht gar nicht mehr ran zu gehen...naja...wird schon noch werden.

Ach heute hat er auch vom Gericht einen Brief bekommen, will ihn aber erst nach Ostern auf machen...will sich wohl sein Ostern nicht versauen.

Sagte ihm heute noch mal eindringlich, dass ich damit nichts zu tun habe...hätte er sich selber eingebrockt.

Naja was solls...man wird sehen, was kommt.

Liebe Grüsse Monty