Warum lässt man sowas zu???

Hallo Petra,

danke lieb von dir.
Mir geht es ganz gut. War heute den ganzen Tag unterwegs. Erst sind wird in die Stadt gefahren und danach haben wir uns alleinerziehende Mädels getroffen. Sind noch nicht lange Zuhause. Zwischendurch gab es Momente von Traurigkeit daß es eben so ist wie es ist, aber ging wieder vorbei. Bin die letzten 2 Tage auch nicht ans Telefon gegangen.
Hoffe dir geht es soweit auch gut.

Fühl dich auch gedrückt.

So, der dritte Tag an dem ich nicht ans Telefon bin.
Heute hat es nur einmal angerufen. Ohjeee, alle möglichen Gedanken, warum nur einmal??? Typisch.
War heute mal wieder gut beschäftigt. Erst Großputz - wie jede Woche und hab einen Fernseher gekauft. *juhuuu. So en richtig schicken.
Kind ist krank.
Morgen ist Ostereiersuchen für die Kinder hier - wenn es nicht regnet. Bin mal gespannt.
So geht es mir ganz gut. Es kommen zwischendurch immer wieder mal Momente der Sehnsucht und Ängste - gerade ist es zum aushalten.
Ich würde mir wünschen, daß sich alles zum super Guten wenden würde. Und er "geläutert" ist.
Müsste sich ja auch ein paar Gedanken machen warum ich nicht erreichbar bin. Aber ich schätze mal, daß da nicht wirklich etwas passiert.
Ich weiß, in erster Linie geht es darum, daß sich etwas für mich / bei mir ändert.
Und die Geschirrspülmaschine steht immer noch hier. Ich kann das Wort bald nicht mehr hören.
Eigentlich ist heute die Frist abgelaufen. Aber kann sie schlecht wegbringen, verkaufen etc.
Wollte heute für die Osternester etwas basteln. Das wird nichts werden wie mir scheint. Auf morgen vertagt. Oh das wird knapp.

Einen schönen restlichen Abend und eine gute Nacht.

Eure Underground

Hallo Petra,

nein darauf brauch ich nicht stolz zu sein. Ich hab nichts wunderbares vollbracht. Und es wär auch nicht das erste Mal daß ich das wochenlang durchziehe. Aber wie man sieht hat es nichts gebracht. Und in der Zwischenzeit gab es auch wieder Kontakt.
Stolz kann ich dann sein, wenn ich wirklich angefangen habe meinen weg zu gehen. voll und ganz auf mich ausgerichtet bin und nicht etwas hinter her trauere was mehr schlecht als Recht war.
Ich hab heute gesagt bekommen, daß ich eine Kratzbürste bin. Er hat Recht. Daß er egal wie er ist, mir es nicht passt. Er hat Recht. Bin ich so? Bin ich so gemacht? Reagiere ich nur?

Hallo Petra,

dein Wort in Gottes Ohr. Hoffentlich bin ich nicht so. Oder werd zumindest mal wieder anders werden.
Da die letzten Beziehungen immer von Abhängikeit geprägt war, war es auch dort ein "krankhaftes" Miteinander, aber ich kann mich nicht erinnern so "kratzbürstig" drauf gewesen zu sein. Von denen hatte ich auch kein Kind.
Hab auch noch gesagt bekommen, daß er damit durch wäre und er lieber allein bleibt.
Und sicher wird er sein Kind "mal wieder" sehen wollen und da hab ich gesagt NEIN. Wird er nicht. Nicht mal wieder. Dann wenn´s grad passt.
Antwort - ich bin ein armes Würstchen.
So und heute hat das Telefon geschwiegen.
Und da ich mich auch nicht wirklich entscheide und in der Luft rumhänge, kommen dann natürlich wieder Ängste, Selbstzweifel, Schuldgefühle usw. usw.
Ich hab Angst. Angst davor für immer allein zu bleiben. Ich bin doch noch jung. Aber in einem Alter wo andere entweder verheiratet sind oder schon wieder geschieden. Und wie soll ich jemals überhaupt wieder jemanden kennenlernen wenn ich niergendswo hinkomme ausser Krabbelgruppe, zu anderen Müttern, Einkaufen und Spazieren gehen?????? Also die Vorstellung gefällt mir nicht. Nicht daß ich mir nicht vorstellen könnte über einen Zeitraum allein zu sein. Nur der Gedanke für IMMER. Oder wenn mein Kind 20 ist und ich selbst schon ne halbe Oma bin. Viel zu weit gedacht - ich weiß.
Und was auch immer ganz schlimm ist - jeder denkt vom Anderen daß er was mit jemandem hätte. Wie soll ich denn mit jemand was haben? Gründe habe ich ja genannt :-). Hätte ich auch gerade weder Zeit noch Ambitionen zu.
Ach je. Werd mich jetzt wieder ans Buch begeben.

Einen schönen Abend euch allen. Lasst es euch gut gehen.

Eure Underground

hmm, hier sitz ich. Eigentlich sollt ich mich ins Bad begeben. Könnte mich ans Buch machen (werd ich auch tun) aber bin grad sooo faul.
Und schon wieder spät.
Am Montag soll die Geschirrspülmaschine geholt werden. Mal sehen ob´s wahr wird. Aber davor graut´s mir immer wieder. Wahrscheinlich werd ich vorher "flüchten".
Hab ihn heute angerufen. Ich krieg mein Pc nicht an den Fernseher angeschlossen und da er Monitore baut hatte ich mir Hilfe erhofft. Bin genauso schlau wie vorher.
Ich hab ein bisschen hier rumgelesen und gemerkt wie ich immer mehr eine "Abneigung" gegenüber dem Wort "Liebe" bekomme.
Natürlich ist man verliebt, hat man Gefühle. Vielleicht ist der Kern auch Liebe, aber warum glaubt man daß sei die grooooße Liebe, wenn es einem schlecht dabei geht??? Wenn Liebe nicht gelebt wird?? Ist Liebe sich gegenseitig nieder zu machen? Zu leiden? Sich beschimpfen zu lassen, zu beschimpfen? Zu manipulieren? Schuld? Das ist EGO nichts anderes. Und vorallem wie soll ich jemanden lieben, wenn ich mir selbst nichts wert bin? Was kann ich dem Anderen an Gefühl geben?
Nicht falsch verstehen. Wir glauben zu lieben, aber hinter dieser Art von Liebe verbirgt sich meist etwas ganz anderes. Sollte man nicht ehrlich zu sich selbst sein, wieso weshalb, warum man tut was man tut? Auch zu glauben Hilfsbereit zu sein steckt das eigene Ego dahinter. Ich dachte immer das es eine tolle Eigenschaft sei so zu sein. Betrachtet man die Beweggründe dahinter, ist es gar nicht mehr so super. Warum glauben wir daß der Andere nicht ohne uns zu Recht kommt? Ist ja fast schon ein bisschen Grössenwahnsinnig (Oje ich hoff mir jetzt damit keine "Feinde" zu machen)Zumindest meine Meinung und Erfahrung.
Ich glaube ich werde das Angebot vom Arzt annehmen und für die Kleine und mich eine Kur beantragen. Auf der einen Seite hab ich "Angst" davor weg zu sein, aber auf der anderen Seite ist das eine super Möglichkeit Abstand, Ruhe zu finden. Etwas anderes zu sehen. Aus dem Alltagstrott rauszukommen. Vielleicht etwas für sich mitzunehmen. Ich sollte es tun.
Für unsere Katze wär auch gesorgt. Gibt also gerade nicht wirklich einen Grund was dagegen sprechen würde. Wenn sich nicht noch einer finden lässt oder tatsächlich ergibt.
Mir geht es gerade gut. Heute war super schönes Wetter. Leider soll´s ja wieder kälter werden. Hoffe morgen bleibt es noch so um es noch etwas ausnutzen zu können. Spielplatz oder Radfahren oder irgendwas schönes.

Seid ganz lieb gegrüßt

Eure Underground

Hola`zusammen :-),

heute war ein ganz guter Tag. Ich konnte mich heute morgen schon fertig machen bevor die Kleine wach war. Was mir schonmal Stress nimmt.
Wir waren spazieren und auf dem Spielplatz.
Es ist eigentlich nichts Bestimmtes gewesen - was heisst eigentlich - umso besser
Angerufen hat es. Naja was soll ich dazu noch sagen. Scheint nach wie vor "sauber" zu sein, aber genauso egoistisch und verantwortungs-"unbereit" wie sonst auch.
Morgen holt meine Mum die Kleine. Den ganzen Tag für mich Was mach ich denn da???? *lach
Lesen *g... Soviel wie ich die letzte Zeit lese habe ich schon lange nicht mehr. Gestern Abend als ich im Bett lag ist mir aufgefallen, daß das mit ihm gar nicht wirklich möglich war. Da hat ich weder Zeit noch einen Kopf oder Intresse für.
Ja eigentlich ist grad alles Okay so wie es ist. An andere Sachen möchte ich jetzt gar nicht denken. Merk gerade wenn ich mich damit beschäftige kommen ganz schnell negative Gedanken.
Deshalb hör ich hier jetzt einfach auf.

Liebe Grüsse

Underground

hab ich dir gerade geschrieben.
Mich packt grad wieder, daß ich putzen sollte.
Eigentlich hatte ich es nicht vor, das ist schon Zwanghaft als. Aber ich glaub ich werd mal wieder die Zeit dafür nutzen. Und später für ein Bad evtl. und lesen. Wenn ich noch zu komm.
Und bei dir schauen was los ist und mit reinhängen.

wenn ich das so einfach könnte.
Ja ich werd´s versuchen.
Das hört sich jetzt vielleicht blöd an, aber das ist echt nicht einfach. Sowas macht mich unruhig und ein innerlicher Druck - Du MUSST.
Staubsaugen muss aber sein und aufräumen. Hab noch nichts gemacht.

so ich hab mir vorhin die Bank geschnappt die unter der Treppe stand, raus in die Sonne gestellt und gelesen. Nur lange hab ich´s nicht ausgehalten. In der Sonne ist´s richtig heiß heut.
Jetzt hab ich mir mal die Volkshochschulkurse im Net angeschaut was für mich dabei sein könnte - da gäb´s schon Sachen die mich intressieren würden. Nur sind das Zeiten, zu denen ich niemand habe für die Kleine.
Noch ein halbes Jahr dann geht sie in die Frühgruppe. Vielleicht ergibt sich dann etwas. Oder finde doch noch für Abends etwas passendes.
Gerade lese ich das Buch die Vaterfalle - Wenn Töchter zu sehr lieben. Ja, man erkennt sich schon wieder. Hoffe ein paar Anleitungen zu finden alte Verhaltensmuster zu brechen.

Wünsche euch einen sonnigen Freitagabend.

Underground

Scheis... jetzt sitz ich hier rum und zermal mir mein Hirn.
Ich hatte Streit mit dem Mieter oben drüber.
Ich hasse ihn.
Er ist schon recht alt. Führt sich auf wie wenn ihm das Haus gehören würde und hämmert jeden Tag. Zumindest fast. Egal ob morgens um 6 oder Abends.
Heute geht´s auch schon den ganzen Tag. Hämmern, Möbel rumschieben.... Bin um 20h hochgegangen und hab ihn gebeten Rücksicht zu nehmen weil die Kleine schläft. Was ist passiert wieder eine Diskussion und Geschrei.
Hier im Haus sind die meisten Russland-Deutsche (keiner soll sich angegriffen fühlen). Aber diese hier sind wirklich arg. Und dann versteht er nicht was man sagt und wenn er was sagt auch nur die Hälfte. Oh man. Wie oft es schon Ärger gab.
Das ist eine Sippe hier. 2 Häuser und überall wohnen noch die Kinder oder sonst was von ihm. Und seine Tochter ist ne Furie. Natürlich steht dann gleich wieder alles parat.
Jetzt hock ich hier und hab Angst sobald nur ein Auto auf den Parkplatz fährt oder jemand die Treppe runterläuft. Hör ihn obendrüber sich aufregen.
Vorhin droht er mir mit der Polizei. Kann er ja gern machen, wenn er meint daß es was bringt.
Der Mann ist echt krank. Also er hat wohl wirklich was an der Psyche. Und war Alkoholiker. Kontrolliert uns. Steht am Fenster, wenn man sich im Treppenhaus aufhält geht die Tür um zu kucken etc. Beschwert sich bei allen Leuten über mich und redet sowieso nur schei....
Hat wohl schon einige hier aus dem Haus geekelt und ich hab mir vorgenommen mich gegen zu wehren. Mit dem Ergebnis hinterher dazu hocken und mich schlecht zu fühlen. Wenn er mal einen Herzinfarkt oder irgendwas kriegen sollte - bin mit Sicherheit ich dran schuld. Das regt mich so auf.
Aber bringt ja nichts. Muss einen Weg finden damit umzugehen. Ignorieren hab ich schon öfter versucht. Das ist total krass, wenn man was sagt kommt er wieder mit seinem. Hört überhaupt nicht zu. Oder wenn ich mit dem Kinderwagen komme und die Kleine schläft - scheissegal wenn er was zu sagen hat und´s Kind aufwacht - macht dem doch nix. Der registriert überhaupt nichts.
Seine Tochter hat auch en Vollschuss ab. Schreit auch nur rum. Aber macht selbst nichts. Ihr Mann Alkoholiker. Der tut mir echt leid. Geht da komplett unter. Aber gut ist ne andere Baustelle.
Einmal ist es richtig zwischen uns eskaliert - vor der Vermieterin - dann war ne zeitlang Ruhe. Hat leider nicht angehalten. Und sie kann nichts machen, weil sie schon so lange hier wohnen. Keine Ahnung. Keiner kann die Familie leiden. Aber natürlich bin ich es mit der es immer nur Ärger gibt. Klar, sonst macht auch keiner den Mund auf. Zumindest nicht so. Und ich glaub weil ich eine Frau bin. Geht ja gar nicht.
Ich hab hier als echt schon Verfolgungswahn. Weil immer einer irgendwo hinter den Fenstern oder Tür steht.
Ich muss einen Weg finden damit umzugehen. Am besten für immer ingnorieren. Wenn er mal wieder mit mir spricht - gar nicht mehr drauf eingehen.
Aber ich reg mich jedes Mal drüber auf, wenn mir wieder jemand erzählt, was er über mich abgelassen hat.
Nee und ich will mich von dem und seiner ollen Tochter nicht kleinkriegen lassen. Jetzt geht wieder ne Autotür und ich denk wieder oh Gott gleich steht die ganze Sippschaft da. Krass echt.
Seh gerade, hab nen halben Roman geschrieben.
Musste ich jetzt los werden. Vielleicht wird der Kopf dann wieder etwas freier. Mein Buch wartet auch. Wird hoffentlich auch dabei helfen.

Eine Gute Nacht wünscht euch

Underground

Huhu zusammen,

also da könnt was Wahres dran sein, daß ich noch den Herzkasper krieg.
Ich dacht´s ja schon öfter die letzte Zeit. Dann sticht es in den Brustkorb oder Arme und Schulter. Nicht angenehm. Aber hab mir sagen lassen, daß ein Stechen im Rücken halt. Also noch ist´s nicht passiert.
Auszuziehen hab ich mir schon öfter überlegt. Nur gibt es da paar Dinge die es ziemlich unmöglich machen.
Zum einen wohn ich erst seit etwas über einem Jahr in der Wohung. Ich hab viel Geld reingesteckt (Wand eingebaucht, Küchte, Renovierung etc.) und ich hab definitiv kein Geld für.
Zum Anderen, wird die Wohnung vom Amt bezahlt. Das bedeutet ich darf nicht ausziehen. Ausser es würden bedeutende Gründe vorliegen. Gut, daß wär vielleicht irgendwie zu machen. Hatte es da auch schon mit dem Psychiater drüber. Aber dann ist wieder das erste Problem - kein Geld. Und jetzt hab ich mich hier (Orttechnisch) gut eingelebt. Hab Leute kennengelernt, Krabbelgruppe etc.)
Die Wohnung an sich ist schön und vorallem groß.
Ich habe beschlossen, daß ich diesen Menschen nicht mehr meine Energie geben möchte. Wie ich das umsetze weiß ich gerade selbst noch nicht ganz :-), weil es hat mich den ganzen Tag beschäftigt und grad eben auch wieder etwas aufgeregt, aber das ist das Einzige was hilft - die Energie abzuziehen.
Und er hat mir schon vor kurzem naheglegt auszuziehen - NEIN, mich macht er nicht fertig.
So und sonst, ich hab mir heut Fahrrad und Kind geschnappt und sind Oma und Opa besuchen gegangen. Ich kann Fahrrad fahren absolut nicht leiden. Was man nicht alles für´s Kind macht. Und dann immer Bergauf und noch mit Gegenwind - Nein so etwas mag man gar nicht. Aber geschafft
Anrufe gab es heute auch. Bin nicht dran gegangen. Ich hab mich gestern wieder mal so geärgert. Seit fünf Wochen hat die Kurze nicht mehr ihren Vater gesehen. Nichts zum Geburtstag. Nachdem es beim Gespräch wie immer verlaufen ist, hab ich ihm gesagt, daß er mich anwidert und ich keine Lust hab mit ihm zu sprechen. Hab aufgelegt und dann ruft´s immer ganz besonders an.
Gleich kommt DSDS. Ich freu mich :-).
Und noch ne kleine Parole - Go Mehrzad - go Mehrzad - go Mehrzad
Nein ich bin nicht verrückt geworden *lach Mich hat voll s DSDS-Fieber gepackt *schande über mein Haupt*

Ganz liebe Grüße

Underground