Beiträge von Kaleu

Normale gibt's nicht. Jeder hat seine Macken. Andere Menschen, anderer Partner, andere Probleme. Darum geht's überhaupt nicht. Solange ich auf den Partner angewiesen bin, daß der sich "richtig" verhält, hab ich ein Problem.

Olla Susanni,

Nur weil einer säuft ist er ja kein wertloser Mensch. Jeder Alkoholiker, ob nass oder trocken ist im Kern 'n toller Mensch. Ist doch schön wenn man die Gabe hat das zu sehen und den Kern zu sehen. Nur die Allmachtsphantasien, daß eben ich derjenige welche bin der diesen wunderbaren Kern für immer zum Vorschein bringt und durch meine Liebe alle Probleme der Menschheit löse, die sollte ich besser lassen

Liebe Grüße

Kaleu

Hey Honey,

Na logo würdest Du genauso reden. Ist doch normal, für einen Außenstehenden ist es immer einfach. Der steckt ja nicht bis zum Hals mit Gefühlen drin. Es bringt Dich gar nicht weiter, wenn Du Dich irre machst, weil es nicht einfach ist. Es ist schlicht und einfach eben nicht einfach.

Wär's das, könnte das Forum geschlossen werden

Lass Dir Zeit, davon hast Du doch jetzt jede Menge.

Kan doch sein, daß Du ihn liebst. Unabhängig davon ob eine Beziehung mit ihm tragbar ist, ist es doch surchaus möglich, daß er Dir als Mensch eben noch viel bedeutet. Daran is' doch nichts Schlimmes. Hinterfragen solltest Du aber, wenn Du tatsächlich auf ihn und seine Verlässlichlichkeit irgendwie angewiesen bist. Ob Du das bist, kannst nur Du wissen, aber wenn Dich Enttäuschungen die mit ihm zusammenhängen wirklich aus der bahn werfen, steckt da noch mehr dahinter als Interesse an dem Menschen oder übrig gebliebene Liebe. Du hast ihm das Freundschaftsangebot eben nicht ausgeschlagen. Auch dafür gibt es einen Grund.

Gegen eine emotionale Bindung ist nichts zu sagen, gegen eine emotionale Bindung auf die Du angewiesen bist schon, denn die wird immer problematisch sein. Irgendwas ist da noch was mit ihm zusammenhängt was Du brauchst. Das solltest Du herausfinden was das ist. Kann alles mögliche sein. Wenn Du sagst, daß Dein Selbstwert niedrig ist, könnte es sein, daß er den durch Bestätigung o.ä. aufgebaut hat und das jetzt einfach nicht mehr der Fall ist. Ist nur ein Beispiel und daran muß es nicht liegen.

Es spielt keine Rolle ob Du die freundscheaft "eigentlich" nicht wolltest, er mußte nur darum bitten und Du konntest es nicht ausschlagen. Entweder wolltest Du also selbst die Verbindung halten oder Du kannst ihm nichts abschlagen. In beiden Fällen macht das Deine Gefühle von seinem Verhalten abhängig.

Ich selbst würde Dir zu einem völligen Kontaktabbruch raten damit Du da überhaupt erstmal Ruhe für Dich reinbekommst.

Liebe Grüße

Kaleu

Naja, ich seh den Grundgedanken beim Co halt nicht als verkehrt an, der rennt nunmal mit der Flagge vorneweg auf der mit fetten Lettern "Liebe" geschrieben steht. Nur ist die Motivation darunter und die Herangehensweise grundverkehrt.

Ich muss nur ganz toll sein und ganz viel Gutes tun und allen Menschen meinen Kram an's Bein nageln und dann haben mich alle lieb. Völlig Banane. Führt nur dazu, daß man sich aufgibt und hinterher den Anderen die Schuld gibt, daß sie einen eben nicht lieb haben. Geht formvollendet in den Schlüpfer.

Geh ich andersrum ran und kann mir eingestehen, daß ich für meine pure Existenz geliebt werden darf ohne einen Handschlag dafür tun zu müssen verändert sich das gesamte Bild. Weil das im Umkehrschluß dazu führt, daß ich nicht beeinflußen kann wer mich liebt und ob er mich liebt. Entweder tut er's oder nicht. Wenn ja, super, wenn nein, Pech gehabt. Ich bin aber nicht mehr darauf angewiesen den Anderen zu verändern, was mir widerum ermöglicht den Anderen für seine Existenz zu lieben - oder eben nicht.

Nicht Liebe macht abhängig, sondern unbedingt geliebt werden wollen.

Hallo Susanni,

Zitat

ich wollte dass es klappt

Na logisch, sonst braucht man keine Beziehung anfangen, da ist doch nichts Verwerfliches dran, im Gegenteil, sowas zeigt Mut, Aufrichtigkeit, durchaus auch Liebe und die bereitschaft zu Handeln. Alles tolle Dinge.

Zitat

hab alles in die waagschaale geworfen...gefühle ,geld und unverzeihlich....das wohl meiner kinder.

Ich würde mir nichtmal letzteres vorwerfen, Du hast getan was Du für Richtig gehalten hast. Es hat sich im Nachhinein als unklug herausgestellt, aber zu dem zeitpunkt war Dir das nicht klar. Verurteil Dich nicht nach Gesetzen die Dir zum Zeitpunkt des Tuns nicht bekannt waren.
Es ist nichtmal schlimm alles in eine Waagschale zu werfen um das Ruder rumzureißen. Es ist nur nicht so clever alles blind in eine Waagschale zu werfen.

Zitat

sachlich gesehen:purer egoismus?
alles für susannis traum von der großen liebe.

Ja und? Selbst wenn, dieser Traum ist es doch wert. Solang man hinterher auch wirklich schlauer ist, halb so wild. An Egoismus ist prinzipiell nichts Verkehrtes.

Zitat

und trotzdem bleibt die frage:ist es falsch,an sowas zu glauben?
ist das egoistisch,falsch verstandene liebe?

Was soll falsch daran sein an Liebe zu glauben? Bloß weil eine Beziehung in die Hose ging sollte man nicht gleich an der Liebe per se zweifeln. Vielleicht nur ein bisschen realistischer an die Sache rangehen und nicht glauben, die Liebe wirds schon richten - sondern im gegenteil, die Rahmenbedingungen schaffen, daß die Liebe sich überhaupt erst entfalten darf. Und die braucht dafür 2 couragierte Personen mit Rückgrat die sich voneinander abgrenzen können. Liebe braucht vor allem eins, Mut zu Rückgrat, Freiheit und Unabhängigkeit. Und gerade da siehts ja wohl bei Alki und Co zu Beginn des Weges so ziemlich mau aus.

Liebe Grüße

Kaleu

Öh Honey,

verlässlichkeit war 'ne Stärke von ihm? Das hat sich vorher aber nicht so gelesen, aber es mag sein, daß ich da was falsch verstanden oder ausgelegt habe. Wenn ihm das tatsächlich nicht entspricht und Du Dich gewöhnlich auf ihn verlassen konntest, dann ist das natürlich neu für Dich.

Vergiss aber nicht, daß die Situation insgesamt neu ist, seine auch. Ist nicht vorherzusagen wie dann jemand reagiert. Kann schon sein, daß seine Verlässlichkeit Dir gegenüber jetzt allein schon aus Gründen der Trennung nachlässt. Nicht zu vergessen, daß ein nasser Alkoholiker nicht unbedingt zu den verläßlichsten Mitmenschen gehört, der eine zwar mehr oder weniger, aber allein der Alkoholismus bringts nunmal mit sich, daß die Verläßlichlichkeit nicht so hoch ist wie bei dem gleichen Menschen wenn er trocken ist.

Wie auch immer, ich weiß meine Worte waren hart, ich rate Dir trotzdem Deine Erwartungen runter zu schrauben. Er is' wie er is' und er entwickelt sich wie er sich entwickelt. Nimmer Deine Baustelle. Ich kann nicht ganz nachvollziehen warum Du übergangslos von einer Partnerschaft in eine Freundschaft wechseln willst. Das klappt eigentlich ganz, ganz selten. Hast Du so Schwierigkeiten mit dem loslassen?

Er muß ja nicht aus der Welt sein, aber brauchst Du ihn so dringend als Freund?

Liebe Grüße

Kaleu

Erfahrungsaustausch setzt voraus, daß beide Seiten daran interessiert sind, bin ich aber gerade nicht, sonst hätte ich 'ne Frage in meinem Thread gestellt. Dennoch Danke für Dein Angebot.

Zitat

"Olla" heißt Suppentopf auf spanisch, fällt mir gerade ein.

Is' wahr? *lach* Wußt ich gar nicht

Ich kann kein Spanisch und mein "Olla" stand syntaktisch völlig verkehrt für (wenn ich das jetzt richtig nachgeschlagen habe) Hola.

Liebe Grüße

Kaleu

Olla Linde,

Zitat

Rückfall ins Co?

Ja. Und bei Dir?

Zitat

nach deiner Forumspause bist du vermehrt bei den Co-Abhängigen unterwegs.

Neugier, Stalking oder Babysitting?

Liebe Grüße

Kaleu

Liebe Susanni,

'türlich ist es erstmal Verliebtsein, vielleicht auch Liebe. Man kommt ja nicht aus Langeweile zusammen. Oder seltenst zumindest, sowas gibts ja auch

Klar hast Du auf die Worte vertraut. Ist ja auch normal. Daß die Handlungen aber eben anders sind und geneu entgegengesetzt zu den Worten stehen, daß blendet man dann eben gern aus um sich ein schönes Bild, eben das der Worte, aufrecht erhalten zu können.
Ist ja nicht so, daß da einer bewußt lügt. Ist nur eine Frage der Wertigkeiten. Durchaus möglich, daß Dein Männe Dich liebt und auch die Kinder. Gibt dann halt einfach wichtigeres für ihn.

Das Zweifeln sollte eigentlich dann beginnen, wenn man ein ungutes Gefühl bekommt und die Handlungen nicht mehr mit den Worten übereinstimmen, was bei einem Alkoholiker eigentlich recht schnell der Fall ist. Aber wenn man unbedingt vertrauen, glauzben und hoffen will, kommen da auch die größten Lügen nicht gegen an. Der menschliche Wille ist nunmal das Stärkste was es gibt. Jeder glaubt das was er glauben will! Ob das wahr ist ist dabei völlig unwichtig.

Liebe Grüße

Kaleu

Liebe Honey,

natürlich bist Du kein Fußabtreter. Natürlich möchtest Du Dich respektvoll behandeln lassen und Du hast das verdient.

Zitat

Ich erwarte das weil er mich um ein Gespräch gebeten hat. Dann kann man ja wohl erwarten das er dann auch anruft! Diese Erwartung kam ja erst nachdem er mich gefragt hat! Das ist doch bei jedem Menschen so.

Nicht bei jedem. Bei ihm zum Beispiel nicht!

Was Du tun solltest steht nicht zur Debatte, erstmal solltest Du verstehen wer und wie er ist.

Du kannst von diesem Menschen nichts erwarten!
Du kannst nichtmal erwarten, daß er sich an das erinnert was er selbst zugesagt hat. Nichts. Garnichts. Null. Nada. Niende. Nothing.

Du kannst ihn nur als das sehen was er ist. Seine Worte sind wertlos, sie sind nichtmal die Zeit wert die er benötigt um sie auszusprechen. Verstehs doch Honey. Erwarte nichts von ihm. Es wird nichts kommen! Es wird kein Wunder passieren.

Ich versteh nicht was Du noch von ihm willst. Es wird nichts kommen Honey, gar nichts, nichtmal eine Freundschaft ist da möglich, nichts. Du kannst ja den Kontakt halten wenn es Dir wichtig ist, aber jede Erwartung die Du an ihn hast wird eine Enttäuschung. Jede!

Honey, wenn er morgen Deinen Namen noch weiß ist das schon viel. Verstehst es denn nicht?

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo nochmal,

da Dich die Frage nach der Liebe nicht loszulassen scheint...

Zitat von Paddy

Gerade stelle ich mir die Frage, ob das was ich für meine Mann empfand überhaupt Liebe war.

Betrachte Deinen Mann mal bitte so wie er ist. Ich meine ausschliesslich seine Existenz, nicht sein Handeln oder Verhalten, nicht seine Worte oder seine Fehler, nichts einzelnes sondern sein gesamtes Dasein. Ist Deine Welt eine bessere und lebenswerte weil es diesen Menschen gibt, weil Du weißt, daß er existiert unabhängig davon wo er ist, was er tut und was er für Dich tut oder nicht tut? Wird Deine Welt reicher und bunter nur in dem Wissen, daß dieser Mensch existiert und Du ihn kennen darfst?

Hallo Paddy,

Zitat von Paddy

Gerade stelle ich mir die Frage, ob das was ich für meine Mann empfand überhaupt Liebe war. Da waren heftige Gefühle, die ich als Liebe 'Interpretiert' habe. Wohl in dem Glauben, dass sich Liebe so anfühlt.
Aber gerade bin ich sehr verwirrt, ob es das auch wirklich ist.

Na ich geh mal sehr stark davon aus, daß Du auf jeden Fall verliebt in diesen Mann gewesen bist. Gerade wenn sich Beziehungen in einem starken auf und ab befinden und die Gefühle entsprechend mit Achterbahn fahren, fördert das das Verliebtsein unheimlich und es fühlt sich eben ungeheuer intensiv an. Das ist aber verliebt sein und hat mit Liebe nur wenig zu tun.

Zitat

Das sollte doch schon ein einfacher Grund für die Trennung sein.

Findest Du? Ich halte enttäuschte Erwartungen nicht für einen Trennungsgrund. Womit ich nicht sagen will, daß Du keinen Grund für eine Trennung hättest, aber enttäuschte Erwartungen sollten das nicht sein. Deine Erwartungen an die Beziehung hast Du ja selbst zu verantworten, nicht Dein Partner.

Zitat

Fange ich nicht genau hier an mich selbst zu belügen, wenn ich dennoch bleibe, mir einen Vorwand dafür suche, es mit Liebe zu erkären versuche, auf Veränderungen hoffe.

Wenn der Grund warum Du in der Beziehung bleibst lediglich die Hoffnung auf Veränderung ist, kann das nur nach hinten losgehen.

Bevor Du entscheidest ob es auf eine Trennung hinausläuft oder nicht sollte Dir überhaupt erstmal klar sein, was Dich in der Beziehung hält und warum Du in der Beziehung bleibst, aber auch wer Du bist und was Du willst. Bisher suchst Du ja lediglich bei Deinem Partner, dem Alkoholismus, den Problemen.

Zitat

Die Liebe könnte der Grund sein, könnte aber auch nur ein Vorwand sein, um sich seine Feigheit nciht eingestehen zu müssen.

Liebe kann nur dann der Grund sein, wenn es wirklich Liebe ist und Du tatsächlich entscheidest in der Beziehung zu bleiben, einzig und allein aus Liebe, mit dem Bewusstsein, daß Deine Vorstellungen einer erfüllten Beziehung hier nicht erfüllt werden. Dann bleibst Du aus Liebe, aber nicht um Dich zu opfern. Es gibt andere Wege seine bedürfnisse zu befriedigen als durch den Partner. Man kann durchaus in einer Beziehung bleiben und akzeptieren, daß die nunmal nicht das ist was man sich gewünscht hat ohne sich zu opfern. Erst wenn Du nichts mehr am anderen verändern willst weil Du für Dich selbst sorgst kannst Du überhaupt entscheiden ob Du aus Liebe bleibst.

Zitat

Aber wie kann man einen Menschen mit all seinen Eigenschaften lieben und dennoch mit ihm in einer Beziehung nciht klar kommen.

Du kannst auch Schokopudding lieben und ißt trotzdem nur einmal die Woche welchen weil Du sonst aus den Nähten platzt, oder?
Mit Menschen verhält es sich nicht anders. Ich kann einen Menschen lieben, daß bedeutet noch lange nicht, daß mir alle seine Eigenschaften gefallen und ich alles an ihm lieben muß. Ich liebe auch meinen Sohn, aber trotzdem geht er mir häufig auf den Keks und ich geh ihm aus dem Weg. Liebe und zwischenmenschliche Beziehungen in der Praxis sind zwei grundverschiedene Dinge!

Zitat

Es erscheint mir gerade sehr absurd, wenn das der Fall sein sollte.

Nein, das ist nicht absurd. Absurd waren die Vorstellungen die Du vorher hattest, nämlich die, daß Liebe alles wunderschön macht und das von ganz allein.

Liebe ist wunderschön, sie alleine ändert aber nichts, denn Liebe, wenn sie vorhanden ist, strebt eben nicht nach Veränderung!

Liebe Grüße

Kaleu

Hi Honey,

Enttäuschungen entstehen aus Erwartungen. Wieso erwartest Du von ihm sich so zu verhalten wie Du Dich verhalten würdest? Wieso überhaupt erwartest Du von Jemandem was, von dem Du weißt, daß Du nichts erwarten kannst?

Stehst Du so'n bisschen auf Selbstverletzung?

Liebe Grüße

Kaleu

Hi Paddy,

wieso dumm?

Zur Liebe selbst braucht es keine Antworten, die ist Antwort in sich selbst und die hat auch mit einer Beziehung oder einer Sucht nichts zu tun. Sie hat nichtmal damit zu tun ob der Andere anwesend ist oder nicht, ja nichtmal ob er noch lebt oder nicht. Sie ist einzig und Allein da oder eben nicht da.

Die anderen Fragen die Du stellst sind Beziehungsfragen, Fragen zur Gesstaltung des eigenen Lebens, was einem selbst gut tut und was nicht, wovon man sich besser abgrenzt und wovon nicht, was man bereit ist zu erdulden, zu erleiden und was nicht. Wie Du schon sagst, dafür muß man sich aber selbst erstmal kennen.

Die Liebe allein kann auf keine dieser Fragen eine Antwort sein weil Liebe weder eine Frage ist noch eine Antwort.

Zitat

Meine Vorstellung von Liebe, von einer liebevollen Beziehung, von Glück

Hier geht's schon los, Du schmeisst Liebe und die Vorstellung einer liebevollen Beziehung und Deine Vorstellung von Glück in den selben Topf. Das bringt Dich nicht weiter, weil das verschiedene Dinge sind. Die eine ist die grundlegende Frage, ob Du Deinen Partner überhaupt liebst. Die kannst Du nur erfühlen und zwar indem Du ihn als den Menschen betrachtest, der er ist. Nicht wie er sein könnte oder sich verhalten würde, wenn... abcd...
Die Frage nach einer liebevollen Beziehung ist eine ganz Andere. Wenn man einen Menschen liebt, dann liebt man ihn. Ob die Beziehung mit ihm beschissen ist oder nicht oder man gar keine mit ihm hat, hat damit nichts zu tun. Liebe ist auch kein Grund für Selbstaufopferung. Das hat die Liebe nicht verdient.

Worum geht's Dir also wirklich? Willst Du wissen ob Du Deinen Partner liebst oder willst Du wissen ob Du bei ihm bleiben sollst bzw. warum Du bei ihm bleibst?

Liebe Stella,

ich weiß wie hart meine Worte sind und wie weh sie Dir tun. Es lag nicht in meiner Absicht Dir jede Hoffnung zu nehmen oder Dir weh zu tun. Nur hilft Dir blinde Hoffnung leider auch nicht mehr weiter. Nicht jetzt noch.

Ich kann nachfühlen wie schmerzhaft das tatsächlich für Dich ist. Wenn ich mich in Deine Situation versetze und mir die Situation wie sie tatsächlich ist mit Abstand betrachte, würde ich die Kids bei Freunden oder einem Babysitter unterbringen, einen Nachmittag mit Deiner Mum vereinbaren den ihr zusammen verbringen könnt, indem Du ihr alles sagst was in Deinem Herzen ist und mich dann von ihr verabschieden!

Liebe Grüße

Kaleu

Aloha,

Zitat

deine Aussage kann ich so nicht nachvollziehen. Im Endeffekt heißt das ja, dass du nichts dagegen tust, dass dein Partner sich umbringt. Wenn er auf einem Hochhaus stehen würde und springen wollte, würdest du dich dann auch seelenruhig daneben setzen und zusehen wie er springt?
Das hat (aus meiner Sicht!!!) nichts mit Liebe zu tun.

Doch. Alles Andere ist purer und nativer Egoismus.

Um mal bei dem Hochhaus zu bleiben (was als Beispiel zwar hinkt, aber was es einfach zu visulisieren macht) klar halte ich den Menschen den ich liebe vom Sprung zurück. Aus Liebe. Wenn es sich nämlich um eine akute Krise handelt in der der geliebte Mensch keinen Ausweg mehr sieht als zu springen, kann ich aus Liebe ihn zurückhalten und ihm 'ne Alternative anbieten. Gelingt das nicht un dieser Mensch steigt immer wieder auf's Hochhaus um runter zu springen, weil ER keinen anderen Weg sieht als sein Leben wie auch immer zu beenden, lass ich ihn springen wenn ich ihn liebe!
Halte ich ihn zurück nur weil ich ohne ihn nicht leben will, ist das purer Egoismus und hat mit Liebe nichts zu tun. Die ist immer altruistisch und akzeptiert den Menschen so wie er ist. Liebe führt nie dazu den anderen aus egoistischen Motiven heraus verändern zu wollen damit es mir besser geht.

Viel anders ist es mit dem Saufen auch nicht. Das muss mir nun lange nicht gefallen und ich muss es nicht mögen und komm ich damit nicht klar, muss ich mich davor schützen indem ich gehe oder was auch immer. Mit Liebe hat das an der Stelle auch nicht viel zu tun, denn die ist ein Gefühl in mir die nichts aber auch gar nichts mit dem Verhalten des Anderen zu tun hat sondern nur und einzig und allein mit seiner Existenz.

Alles Andere sind Beziehungsfragen und praktische Umsetzungen. Liebe selbst ist oder sie ist nicht. Da gibts kein bisschen schwanger.

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo,

also der Wille Deine Mutter ist doch offensichtlich. Offensichtlicher geht's doch nimmer. Sie hat ihren Willen und ihr selbst aufgegeben. Aber schon lange, wenn Du schreibst, daß sie sich in einem Abhängigkeitsverhältnis von ihrem Lebenspartner befindet ist das doch offensichtlich.
Jetzt will sie dieses Leben nicht mehr und gibt es auf. Sie weiß genau was sie da tut. Sie hat gesoffen um nicht zu leiden. Sie hat ihr Selbst aufgegeben um nicht zu leiden. Und jetzt gibt sie ihr Leben auf um nicht zu leiden.

Ist ihr gutes Recht. Welche Alternativen will man da anbieten? Den Weg trocken zu werden und die beziehung zu beenden, einen verdammt langen und harten Weg zu gehen den man allein gehen muß und von dem man nicht sieht, daß er irgendwas verbessern könnte, weil man ihn selbst noch nie gegangen ist? Da bräuchte es den Wille zum Leben, den Wille zum Selbst, aber Beides hat sie doch schon aufgegeben.

Deine Mum hat sich doch schon längst aus dem Leben verabschiedet, sie hat ihre Existenz als gescheitert anerkannt und zieht die Konsequenzen.

Viel zu rätseln gibts da nicht was sie will.

Sicher tut das weh. Sicher gäb's Alternativen, aber das spielt keine Rolle, denn die sieht sie nicht, kann sie auch nicht. Du kannst einem Blinden das Leben nicht schmackhaft machen indem Du ihm erklärst, wie schön bunt die Welt ist. Er muss selbst sehen wollen um die Augen aufzumachen. Deine Mum hat schon lange akzepitiert, daß sie die lieber zulässt. Wer will die schon aufmachen um auf seine eigene gescheiterte Existenz zurückzublicken?

Entscheide was Du willst. Willst Du sie sehen oder nicht? Alles Andere spielt keine Rolle.

Lieben Gruß

Kaleu

Danke Karsten für das Löschen.

Hi Spacy,

kann ich nachvollziehen, Dein Stand ist echt schwierig. Aber mit einem Kinderpsychologen fährst Du ganz gut. Auch mit eigener psychologischer Betreuung. Weil die am ehesten abschätzen können was wem hilft und was nicht.

Rechtlich gesehen ist die Sache schon schwieriger. Deswegen sagte ich auch, das wird wohl leider nur über ein Sorgerechtsprozess möglich sein, weil soweit ich weiß, das die einzige Möglichkeit ist, Deine Ex zu einem psycholigischen bzw. psychiatrischen Gutachten über sich zu zwingen von dem rechtlich abhängig gemacht werden kann, ob sie eine Gefahr füpr den Kleinen darstellt. Aber da weiß Deine Anwältin auf jeden Fall besser bescheid als ich.

Nimm auf jeden Fall alles in Anspruch was Du an Hilfe kriegen kannst. Ob nun rechtlich, privat oder psychologisch. Zum einen hilft es Dir und Hilfe annehmen ist keine Schande sondern sehr verantwortungsbewusst, zum Anderen bist Du somit rechtlich ganz anders gestellt als Deine Ex, weil offensichtlich und nachweislich ist, daß Du handelst und zu einer Besserung der Situation für Deinen Sohn sorgen möchtest.

Deine Ex labert bisher ja nur. Das zieht zwar im ersten Moment bei Anhörungen oder so, aber später interessieren sich auch Ämter und Richter nicht mehr für Lippenbekenntnisse.

Auch wenn es traurig ist, daß eine Familie so enden muß, so ist es dennoch wichtig und auch verantwortungsbewußt, daß Du das wasserdicht machst. Denn Du handelst ja letzten Endes zum Kindswohl und auch zu Deinem Wohl. Du hast das nicht verbockt! Das solltest Du Dir immer wieder bewusst machen.

Liebe Grüße

Kaleu

Moin Regiesseur,

tut mir leid, daß es so gekommen ist, ich hätte Dir von Herzen etwas anderes gewünscht. Sie will nicht mehr, das ist jetzt offensichtlich. Vorher war's noch etwas schwammig und schwer einzuschätzen, aber jetzt ist es klar.

Daß Dir das weh tut ist normal, das ist kein besitzdenken. Als ich das vom Besitzdenken geschrieben habe, meinte ich damit die Kontrollversuche und das Klammerverhalten, da ist viel Besitzdenken dabei, aber das hast Du abstellen können. Das was Dir jetzt weh tut ist normaler Liebeskummer. Das solltest Du Dir nicht vorwerfen, das tut weh, das ist ganz normal.

Ein freundschaftliches Verhältnis halte ich jetzt für unmöglich, denn es wird Dir nur selbst unheimlich weh tun. Aus ihrem verhalten wird offensichtlich, daß sie an einer Beziehung mit Dir kein Interesse mehr hat, daß sie den Kontakt von selbst nicht vollständig einstellt ist nicht so ganz nachzuvollziehen aber das ist maximal ein schlechtes gewissen, Schuldgefühle oder Miteleid Dir gegenüber. Keine Basis die irgendwas Engeres rechtfertigen würde und das würdest Du sicher auch nicht wollen.

Auch wenn Du das gefühl hast, daß Dir ein weiterer Kontakt mit ihr hilft, so ist es nur das Hinauszögern des Unvermeidlichen. Ich persönlich würde nochmal ein Gespräch mit ihr suchen, was aber ein Abschiedsgespräch sein sollte, damit man nicht im Bösen auseinandergehen muß. Aber eine endgültige Trennung mit Kontaktsperre hilft euch Beiden langfristig wohl am Ehesten.

Tut mir ehrlich leid, ich hätte Dir gewünscht, daß es anders gekommen wäre.

Liebe Grüße

Kaleu