Liebe Martha,
ja, ich war selbst überrascht über mich. Normalerweise wär das ein Aufhänger gewesen an dem ich sofort meinen Senf hätte loswerden wollen. Da sieht man mal wie schnell man anfängt zu projezieren.
Nachdem es ein paar Sekunden in den Fingern gejuckt hat, hab ich angefangen loszulachen und es war wesentlich erleichternder.
Meinen Humor werd ich glaube nie verlieren, egal wie dicke es kommt 
Liebe Grüße
Kaleu
Guten Morgen alle,
gerade bei den EKAs gelesen... 
Mein Mann hat wie immer die Entscheidung mir überlassen , weil er wusste mit Argumenten kann man mir nicht kommen, ich habe immer eins was dagegen hält.
Hab beinah meinen Tee ausgespuckt beim Lesen...
Das war einer der Auslöser warum ich in Therapie ging. Damals dachte ich, ich hab richtige einen an der Waffel und es läge an mir. Man lernt nie aus.
Liebe Grüße & allen einen schönen Tag
Kaleu
Liebe Martha,
Ich nutze zur Zeit vor allem meine Selbsthilfegruppe. Da gibt es zwei, drei die mich verstehen. Zumindest lassen sie mich einfach. Nachvollziehen können sie's wohl nicht so richtig. Na ist auch verständlich. So richtig was dazu sagen können sie auch nicht, aber darum geht's ja gar nicht. Sie lassen mich erzählen, zeigen wirkliches Interesse und sagen dann, hey, Du machst das schon. Wirklich schade, dass es für euch so schwierig ist, aber Du weisst schon was Du da machst. Und das ist dann genau das was ich brauche.
Ich bin schon ganz schön stolz auf mich. Ich übersteh die echten Löcher ohne zu Saufen wie früher und es fällt mir nichtmal schwer. Ich klammer nicht mehr und kann sie lieben ao wie sie ist und auch akzeptieren, dass es nunmal so ist wie's ist und mehr nunmal nicht drin ist.
Aber ich kann auch die wenigen Momente geniessen in denen Wir reden oder zusammen sind. Wir haben schon viel erreicht. Wir reden anders als früher. Ganz anders. Und dann wundert es mich wie oberflächlich manche Menschen oder manche Beziehungen sind. Und wieviel Tiefgang es tatsächlich gibt. Den ich früher auch nicht kannte. Wenn wir einen guten Moment haben, möchte sie mich so wie ich bin und wir können über alles reden. Wenn dieser gute Moment dann vorbei ist, weil sie weiter heilt und mich nicht mehr wahrnimmt, dann fehlt sie mir so unglaublich. Aber ich kann sie dann wieder loslassen. Es ist schwer, aber es wirft mich nicht mehr ganz aus der Bahn wie früher. Ich weiss, dass es nicht an mir liegt. Ich weiss, dass mein stummes Verständnis ihr am Meissten hilft.
Naja. So geht es Schritt für Schritt weiter und ich baue darauf, dass sie nicht aufgibt. Aber es gibt kleine Anzeichen, dass sich etwas verändert. An denen halte ich mich fest.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Linde,
falls Du nochmal hier reinschaust, ich hab Deine Antwort über Dich in RosaLis "Schlechte Kindheit..." Thread gerade zufällig gesehen.
Der hat mir viel Mut gemacht. Dafür wollte ich Dir Danke sagen. Ich glaube Du kannst Dir vielleicht denken was mit meinem Mädel ist, ich möchte das aber hier nicht thematisieren.
Mir hat das Mut gemacht, weil es zeigt, dass Heilung möglich ist.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Honey,
Danke für Deine Zeilen.
Na im Grunde mach ich genau das. Auch das Reinsteigern findet nicht mehr so intensiv statt wie früher, als ich mir meiner eigenen Anteile noch nicht bewusst war und meine eigenen Sachen noch nicht aufgearbeitet habe.
Es kostet nur manchmal viel Energie sich selbst wieder zu motivieren. Es klappt besser, aber manchmal fällt es eben schwer. Ich weiss, dass immer wieder bessere Zeiten folgen. Manchmal ist es einfach einfacher für mich, wenn mich mal Jemand anders daran erinnert und ich mich nicht allein aus der Trauer holen muss.
Das war sehr lieb von Dir, Danke.
Liebe Grüße und Dir auch einen schönen Sonntag
Kaleu
Hi,
die Frage gefällt mir. 
Ich bin alleinerziehender Vater. Was natürlich nicht so viel wert ist wie eine allein erziehende Mutter und ich deswegen auch leer ausgehe.
Zynismus? Jede Menge
Ich schliess mich Dir also an. Weisst Du was? Wir wissen auch so was wir leisten und wert sind!
Liebe Grüße
Kaleu
Hallo ihr Lieben,
jetzt sitz ich hier und mach mir meine Gedanken. Meine Gedanken, in denen es um mich geht. Und ich merke, was mir wirklich fehlt. Verständnis. Irgendwer der einfach sagt, ich verstehe Dich. Der nicht nachhakt oder bei dem ich nicht auf Ablehnung stosse. Alles, wirklich alles bin ich angegangen. Muster ausgeräumt, kümmer mich um mich, lebe.
Dennoch halte ich an dieser Beziehung fest und werde es auch weiterhin tun. Der einzige Mensch vor dem ich das zu rechtfertigen habe bin ich selbst und ich habe das schon lange getan. Zu dieser Beziehung gehören Löcher. Löcher in denen ich ganz alleine bin. Das weiss ich schon längst. Und das wird wahrscheinlich noch viel schlimmer werden als es jetzt ist.
Wann immer ich in diesen Löchern stecke, werde ich allein gelassen, stoße auf Ablehnung, Unverständnis. Bei ihr sowieso, wenn sie mit sich selbst überfordert ist kann sie nicht für mich da sein, das gehört ja dazu.
Seit etwa einem Jahr hat sie angefangen sich um sich zu kümmern, zu heilen. Und die Wunden die da aufgerissen werden sind enorm. Sie ist kein Alkohliker. Wo man dann eben in die Entgiftung geht, dann in die LZT, wo es Selbsthilfegruppen gibt, die Meissten Wege muss sie selbst finden. Es ist als wäre ein Hurrican über uns losgebrochen und manchmal weiss ich nichtmal wo sie ist, was sie macht, wie es ihr geht. Manchmal beendet sie die Beziehung aus Selbstschutz oder um mich vor sich zu schützen. Es sind die wildesten Dinge die passieren. Aber all das ist ok, mit all dem komm ich zurecht. Nur mit einem nicht. Dem allein sein damit.
Jeder und mittlerweile wirklich Jeder schüttelt nur den Kopf. Warum tust Du Dir das an? Bist Du irgendwie Masoschist? Und nein, das stimmt nicht. Ja, ch hatte meine Muster, aber die sind im Großen und Ganzen bearbeitet. Ich muss ihr nicht helfen und ich kann ihr nicht helfen. Aber ich verstehe sie und ich verstehe das Warum. Ich weiss auch, dass es eine Chance auf Heilung gibt und dass der Weg dahin noch ewig dauern kann und noch schlimmer werden kann als es jetzt st. Wobei ich mir das manchmal nicht vorstellen kann.
Es ist als hätte Dein Partner Alzheimer. Du stehst trotzdem zu ihm, bleibst bei ihm, hast Verständnis. Aber Du leidest verständlicherweise wenn eine Phase eintritt in der Dein Partner Dich vergisst. Nicht mehr weiss, wer Du bist. Das wirklich Schlimme aber ist, Du wirst damit allein gelassen. Denn zu wem auch immer Du gehst, er sagt entweder, dann rede doch mit ihr, und sag ihr, sie soll sich nicht so anstellen. Oder Du bekommst als Antwort, frag Dich mal was mit Dir nicht stimmt, dass Du bei so Jemandem bleibst.
Und deswegen rede ich mit Niemandem mehr darüber. Das Schlimme ist nicht die partnerschaft. Oder irgendwelche Defizite. Das Eine ist nunmal so und wird sich so ohne Weiteres nicht ändern. Das Andere ist längst bearbeitet.
Es ist das Allein Sein mit einer Sache was weh tut.
Liebe Grüße
Kaleu
Lieber Franky,
was les ich da? Jetzt rennt der Kerl mir vorneweg und hört das Rauchen vor mir auf. Ich fass es nicht.
Ich freu mich echt total für Dich! Nicht nur wegen dem Rauchen. Sondern für Alles. Es ist schön zu Lesen wie gut es Dir geht.
Und ich Idiot schieb's dauernd vor mir her. Aber wart nur, auch das kommt!
Liebe Grüße
Hi Franky,
Danke Dir. Im Großen und Genzen geht es mir ja gut. Das alles was ich in den letzten Jahren und Monaten gelernt habe, zeigt Wirkung. Mein Leben ist in Ordnung, mein Sohnemann und ich fühlen uns wohl. Hier und da Problemchen, aber alltägliche Dinge die ich meisst sofort lösen kann und manchmal muss einfach nur Zeit vergehen.
Dass ich ab und an traurig bin und mich das überfällt halte ich in meiner Situation für normal.
Martha und Linde hatten trotzdem in einem Punkt Recht und dafür Danke ich euch Beiden. Wenn es mir schonmal nicht so gut geht, wenn ich zum Beispiel traurig bin, verfalle ich doch noch in ein paar alte Verhaltensmuster. Helfersyndrom etc. und das ohne es erstmal zu merken. Ich merk auch, dass diese Muster dafür sorgen, dass es mir nicht besser sondern schlechter geht.
Das ist wirklich so'ne Co Kiste. Statt dafür zu sorgen, dass ich mich besser fühle, statt für mich zu sorgen, meine ich den Schmerz der Menschheit lindern zu wollen und zu können (um es philosphisch auszudrücken). Für mich ändert das natürlich überhaupt nichts ausser diesem komischen narzisstischen Kick, ach, ich bin so toll, ich hab vielleicht geholfen.
Das ganz abzustellen bzw. es jedes Mal wenn es passiert selbst zu bemerken, wird wohl noch eine lange Aufgabe.
Ich werd jetzt mal trotz miserablem Wetter meinen Sonntag geniessen. Nach so einigen Tränen gestern, kann ich auch schon wieder Lächeln.
Liebe Grüße & euch allen ebenfalls einen schönen Sonntag
der Kaleu
Liebe Martha,
ja, Du hast Recht. Dieses dauernde Mustersuchen bringt nichts. Ich hatte die letzte Woche viel Zeit und war viel zu viel im Forum. Das war keine so gute Idee und hat mir insgesamt nicht gut getan. Ich werd das wieder beschränken.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Linde,
hab Dein Posting eben erst gesehen, hat sich wohl überschnitten. Um ehrlich zu sein, hab ich gar nicht verstanden was Du mir sagen wolltest.
Adressen austauschen? Wofür?
Irgendwie kommt hier alles gerade durcheinander, oder?
Ich red von meiner Beziehung. Das mit den EKAs war nur teilweise Projektion. Ich bin kein EKA, Ich Botschaften sind da nicht möglich. Ich hab mich nur lange mit der Materie auseinandergesetzt. Nicht nur hier im Forum, auch ich hab ja 'ne Vorgeschichte. In einem Punkt hast Du allerdings recht, ich sollte das nicht mehr machen. Es hilft mir nicht und ob ich einem EKA so helfe ist auch fraglich.
Liebe Martha,
hab Deine nachricht nochmal gelesen. Mir ist das hier aufgefallen.
Und sind es wirklich alte Muster oder nicht ein ganz normales Bedürfnis, nach Verbindung, Nähe und Kontakt? LIEBE?
Danke für den Satz. Manchmal bin ich mir selbst unsicher. Ist das jetzt wieder Muster oder einfach nur das ganz normale Bedürfnis. Ich komm da oft noch in's Schwimmen. Weil meine Wahrnehmung sich verändert hat und ich zur Realitätsprüfung manchmal einen Spiegel noch brauche.
Nur leider, oder Gott sei Dank, je nachdem wie ich's sehen will, es sind kaum noch Muster übrig. Es ist genau das was du geschrieben hast. Das Bedürfnis nach Vebindung, Nähe, Kontakt. Ganz ungezwungen.
Nur so wie's aussieht, ganz deutlich auf sie bezogen. Nicht auf die Illusion einer möglichen Partnerschaft mit ihr. Sondern auf den Menschen. So wie sie ist. Sie fehlt mir und ich liebe sie. Mit ihr reden, das wär schön. Einfach so.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Dagmar,
nee, geht nicht. Kann nicht mit ihr reden. Zumindest nicht zur Zeit. Liegt nicht an mir.
Ich hab ihr auch nichts wirklich Schlimmes getan. Es ist nur etwas, was mir auf dem herzen liegt zur Zeit von dem ich nicht wusste, dass ich's getan habe.
Liebe Martha,
ja, ist Wiedergutmachung. Zumindest im Augenblick. Ich rede nur vom Augenblick. Natürlich steckt mehr dahinter und es ist auch Einiges komplizierter. Deswegen sag ich ja, ich kann das hier nicht ausbauen und weiss nicht ob ich das überhaupt will.
Ich benutz mal einen Vergleich, der verständlich macht in welcher Situation ich dahingehend stecke ohne von ihr reden zu müssen.
Wenn sie Alkoholiker wäre, dann wäre sie gerade auf dem Weg in die LZT und fängt damit an ihren ganzen Kram aufzuräumen. Sie kümmert sich drum, aber ist mit sich selbst völlig überfordert. Selbst ein Wort von mir wäre für sie im Augenblick nur Druck. Und es ist halt keine LZT, es ist etwas schwieriger. Kann Niemand wissen wie lange das dauert, ob es Erfolg hat und ob es dann irgendwann noch eine Chance auf ein gesundes Wir geben kann.
Sie möchte sogar, sieht aber im Moment überhaupt nichts mehr ausser das wo sie durch muss um zu heilen.
Zum Glück bin ich weit genug um sie nicht mehr zu "brauchen" so wie früher. Das macht schon viel gut. Aber sie fehlt mir.
Liebe Grüße
Kaleu
Das ist echt bescheiden. Wenn Du den ganzen Mist aufgeräumt hast, alle Abhängigkeiten aufgelöst hast und anfängst auf Dich zu schauen und das alles lebst, dann bleibt am Ende nur übrig ob es nun wirklich Liebe war oder nur irgendwelcher Defizitausgleich.
Manchmal wünschte ich mir, es wär nur ein Abhängikeitsverhältnis gewesen. Das kann man ausräumen. Liebe nicht 
Ich geh das Treppenhaus wischen. Was Besseres fällt mir im Moment nicht ein.
Mist, jetzt muss ich heulen.
Sie fehlt mir so sehr
Liebe Martha,
ich war Einkaufen und hab nachgedacht. Danke für Deine Nachrichten. Ich hab's jetzt. Du hast mich drauf gebracht.
Ich weiss, was das Bedürfnis ist. Wiedergutmachung. Ich möchte den Teil, also meinen tatsächlichen Anteil bei "ihr" wieder gut machen. Ich hab noch Schuldgefühle. Nicht mehr so wie früher, sondern für meinen tatsächlichen Anteil der wirklich war und den ich erst durch meinen Weg zu mir selbst erkannt habe.
bloss erfüllt Dir diese Strategie Dein Bedürfnis?
Nein. Unmöglich. Und bei "ihr" kann ich's nicht. Ich würd so gern mit ihr reden. Nur reden
Kann es sein, dass es etwas mit Verbindung zu tun hat, Verbindung zu Deiner Freundin?
Um Nichts Anderes geht's bei mir noch. Alle Anderen Baustellen sind doch durch. Klar klappts auch mal weniger gut und ich verfall noch in alte Muster. Das wird sich auch über Nacht nicht ändern. Ich find aber immer wieder raus.
Sie fehlt mir so
Liebe Biti,
die Antworten können dir auch nicht helfen, das solltest du schon allein tun. Wenn mir Antworten helfen könnten, wäre ich nicht hier.
Die Sache um die's geht habe ich nicht in der Hand. Ich kann daran nichts ändern. Das ist auch ok soweit. Ich hab gelernt bei mir zu bleiben. Da klemmts nimmer.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Martha,
hehe. Ich hab schon damit gerechnet dass Du Dich deswegen zu Wort meldest. Ich fühl mich weder angegriffen noch mir was vorgeworfen. Und ich weiss genau was Du meinst und Du hast sogar Recht.
Da kommt Einiges zusammen. Natürlich meine Co-Muster. Sprich, helfen wollen. Aber auch Antworten finden wollen, selber aufarbeiten.
Ich werd mich da mal wieder ein bisschen zurücknehmen, mir ist es seit gestern selbst aufgefallen.
Danke Dir für den Dämpfer Martha.
Ich überleg zur Zeit in's Geschlossene zu wechseln. Ich hab noch eine Großbaustelle übrig, die ich hier im Offenen nicht weg kriege. Aber ich weiss nch nicht, ob ich da überhaupt drüber reden will. Die Antworten die ich bekäme kenne ich alle schon, dennoch weiss ich, dass sie mir nicht helfen würden.
So richtig weiss ich noch nicht wie ich weiter damit umgehen soll oder ob ich überhaupt damit umgehen soll.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Schneekugel,
warum ich das nun gefragt habe, möchte ich nicht näher ausbauen. Da müsste ich über jemanden schreiben, der nicht anwesend ist und das wäre unfair. Dennoch Danke ich Dir für die Antwort.
Zu Deiner Beziehung mag ich noch was aus meiner Sicht sagen. Keiner von Beiden sollte sich für die Beziehung irgendwie aufgeben oder verleugnen müssen. Es gibt einige Dinge die Dein Freund da gesagt hat, da kann ich verstehen, dass sie hart für Dich sind. Ich finde es jedenfalls gut, dass ihr darüber reden wollt.
Ich hab da einen Gedankengang, villeicht kannst Du was damit anfangen und vielleicht nützt er euch in eurem Gespräch. Kann es sein, dass ihr in einer Art Machtspielchen befindet? Du hattest erwähnt, dass ihr schon einmal zusammen wart und Du Dich da sehr egoistisch verhalten hast. Ist die Situation jetzt vielleicht einfach nur umgekehrt? Aus der Sicht Deines Freundes also, naja, früher war sie egoistisch, jetzt bin ich es. Damit muss sie klar kommen, sie hat das Gleiche ja mit mir auch gemacht.
Ich weiss nicht ob an dem ist, wenn ja, dann habt ihr ein Problem, denn Dein Freund konnte Dir in dem Fall nicht so richtig verzeihen für eure Vorgeschichte und geniesst jetzt diedaraus entstandene Macht. Das ist sehr destruktiv und zerstört auf Dauer jede Beziehung. Ich weiss wie gesagt nicht ob das so zutrifft, es ist nur ein Gedankengang.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Tinka,
puh, die Antwort wäre etwas ausführlicher. Sehr sogar. Da möchte ich lieber warten ob Maria das in ihrem Thread möchte, es ist ja ihr Thread. Ansonsten wechseln wir damit dann einfach in Deinen.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Schneekugel,
danke für Deine ausführliche Antwort. Es war nur Neugier. Oder um ehrlich zu sein, war's mehr als das. Eigentlich hab ich wegen mir gefragt.
Ich bin ein bisschen bedröppelt heute. Ich hab ja geschrieben, dass ich seit 5 Jahren eine EKA Partnerin habe. Immer wieder bekomme ich mit wie andere EKAs irgendwann anfangen was für ihre Beziehung zu tun.
Ich kann völlig nachvollziehen, dass Dich das verunsichert wenn Dein Freund solche Ansagen macht "Ich gehe hier nicht weg und du musst auch hierbleiben!". Da wär ich auch verunsichert.
Nochmal Danke für Deine Antwort. Wie gesagt, es ging mehr um mich. Muss das erstmal sacken lassen was Du gerade geschrieben hast.
Liebe Grüße
Kaleu
